Маленький глухой городок.

Не понимаю, почему американцы не любят свои маленькие глухие городки?

Ведь это просто счастье жить в далеке от суеты и шума и знать практически всех кто живет от тебя по соседству…

Это же замечательно!

Именно там можно вести замкнутый образ жизни и ни с кем толком не общаться…

Глупые люди! Ищут себя в больших городах и так и не находят…

Потому покой и счастье можно найти не в бетоне и асфальте а в лесах, полях и тишине…

Мне очень импонируют именно маленькие глухие американские городки и также такие же места в Австралии…

Мне кажется что уже навряд ли когда-нибудь уже увижу и Американские штаты и даже Австралию… Потому как не хватает попросту физических сил для такого а потом уже и финансов.

Хоть немного отвлекусь от своего мерзкого состояния…

Сейчас обнаружил что похоже мои Эйрподс вернее левый наушник перестал звучать. Не хотелось бы покупать новые но видимо придется, не мыслю уже своего существования без аудиокниг и музыки… Но как бы все логично, моим этим Эйрподсам почти 4 года!

К моей радости Эйрподс после моих попыток их реанимировать, поддались и заработали. Ну все равно, пора их менять…

Наступила середина моей рабочей недели. Без сегодня еще отработать два дня и будет целых три дня выходных!

Когда же меня отпустит это мое мерзкое состояние? Когда смогу нормально себя чувствовать? Вот сейчас еду в Метронит и такое берет отчаяние и безисходность словно наступил какой то ужасный момент в моей жизни, словно я перед пропастью. Болит голова и очень боюсь этого рабочего дня как впрочем и всего чего мне предстоит в таком моем состоянии. Я себя уже не контролирую. Руль мною давно выпущен из рук. Тормоз отказывает…

Соседи в квартире рядом с нами завели собаку. Мелкую премелкую. Неужели теперь будет все время скулить и лаять? Пока оно молчит…

Сейчас впервые сосед, молодой пацан вывел собацюру сходить в туалет. Со мной он не здоровается. Сейчас 5:15… Встретил его с собакой внизу…

Мерзкий пацан. Постоянно создает шум и грязь возле своей двери… Но спасибо хоть не курит, иначе я бы его задушил…

Уже еду в зеленом автобусе. Передо мной сидит девушка любящая кардиганы. Верхняя пуговица на ее черной блузке расстегнута. На какое то мгновение захотелось спросить: Девушка! Можно вам пуговицу застегнуть? Но увы наверняка это было бы воспринято ею как начало сексуальных приставаний. Хотя у меня и в уме такого не было…

Сильно спадают мои джинсы. Прямо иду по порту и на каждые 50 метров с силой их подтягиваю. Вроде бы ожирение в самом расцвете а джинсы спадают. Неужели растянул?

Я искренне благодарен моей начальнице что оставила меня в покое и делаю свою работу практически в полном одиночестве. Если бы еще и работа оказалась невыносима тяжелой то сразу же, сейчас же, бросил бы инструменты и никому ничего не сказав отправился бы домой…

Да, не скрываю мне очень сейчас плохо, но мучаясь держусь, потому, что нахожусь пока что в изоляции от других…Работаю все время один…

Конечно, можно было попросить больничный у врача. Это для меня крайний случай. Все идет к тому что, вот-вот и я упаду…

Мне бы очень хотелось чтобы меня никто и ничего не спрашивал из сотрудников. Давно понял что лучший ответ на их вопросы: что у меня все беседер… Если же особо настырным отвечу что я в депрессии и не хочу разговаривать продолжается диалог еще десятками следующими вопросами типа, а почему? А что случилось? А что вдруг? И дальше начинаются стандартные советы типа, та бухни хорошо и всё пройдет, да покури марихуану и всё пройдет… Поэтому стараюсь ни с кем совсем не общаться и ничего на вопросы не отвечать.

Итак мое дебильное состояние не проходит уже больше двух недель. Так плохо мне не было несколько лет. И это еще даже не середина депрессивной бури разгораемой у меня в душе… Из поездки в Эйлат осознал, что мою депрессию не облегчают путешествия. Скорее даже наоборот усугубляют… Стоит мне перестать притворятся и остаться одному как с ужасом понимаю в каком я оказался в жутком состоянии…

Интересно сейчас самому сколько я еще буду выдерживать от этого состояния, закончится ли оно вообще когда то? Или мое место окажется в психолечебнице? Ведь помощи просить просто не у кого…

Знаете каково это? Мучаться что болит в душе? Состояние, которое ты и сам самому себе объяснить не можешь. 

Не знаю что и делать. 

Я в отчаянии и полном смятении.

Опять вырубился левый наушник, проработав всего лишь час. Видимо все, наступил им конец…

Откровенно признаюсь, просто боюсь каждого нового дня, мне все хуже и хуже и даже представить себе страшно что будет дальше?

У нас на районе завелся шакал.

Я здесь не иронизирую и не пишу двусмысленно. Каждую ночь или ближе к 4:30, начинается один и тот же своеобразный вой. Это далеко не собака, голос потоньше и тем более не волк, песня совсем другая. Шакал похож на собаку, при чем не самую большую. В отличии от опасных кабанов, шакалы очень боятся человека и держатся они как можно дальше. Но ночью, когда людей почти нет, они выходят на разведку или охоту, разыскивать питание. Вот кстати кота могут разорвать и съесть. За все годы жизни в Израиле я лишь единожды видел шакала и он меня обходил как можно дальше...  Появился этот вой только в этом году. Вокруг нас дороги, дома, дворы. Но видимо семья шакалов вырыла себе нору на кладбище напротив нашего дома, на котором уже 100 лет никого не хоронят.... Этот их вой мне не мешает. Он какой то мягкий что ли и не злобный. Воет лишь один. Скорее всего самец. Вот такие теперь у нас соседи. Не хотелось бы, чтобы у нас завелись дикообразы. Если встретить этого парня в подъезде и ему будет некуда бежать, он начнет использовать свои иглы и мало не покажется. Кого только уже у нас в Израиле не встречал. Змеи, скорпионы, дикие кабаны, дикие горные бараны, мангусты.... Усвоил с первых лет правило. Никогда не ступать ногами в места где много сухой травы, камней и сухих веток.... Да и вообще предпочтительно ходить по асфальту или по голой земле.... И да. Не стоит обижать диких животных. Они в своей среде, у себя дома. Не имеют они такого сознания, как человек. Лучше обойти того же огромного кабана, никогда не обижать мангуста поедающего кошачий корм и не бросать камни в шакалов... Это не по человечески....

Суицидальные мысли.

 Они всегда со мной. Бывает что, просто так независимо от моих обстоятельств, меня вдруг посещают такие частые гости. Хорошо мне, отчаяние вроде отступило и вдруг.... приходит она, эта мысль и говорит:- А может наконец время пришло тебе уйти?.... Или вот мне очень плохо, и всякий раз идут мысли, что вот сейчас самое место, этим способом или вот таким, другим, уйти из этого вашего отвратительного, злобного мира.

А бывает какой то салат. Всего этого понемножку. Сразу вместе. Часто у меня мысли, что у меня нет другого выбора как сделать это. А через каких то пару минут, часов или дней мысли такие высыхают... И так проходит моя житуха. Качели какие то... Такие мысли об окончании меня посещают меня ну очень часто... И идет постоянная борьба "за" или "против".... Как бы ты жил в таком положении? Что бы выбрал ты?

Я стараюсь... Очень стараюсь... Все мои знакомые, которые имели такое же положение в своей голове, уже ушли. Ушли в тот мир.... Не выдержали. 

Думается, что это ведь совсем не мой мир. Это все мне омерзительно. А потом смотрю на лицо моей жены и вновь мне сдается, что выдержу.

Зарок и что потом...

 Всё!!! 

Адир! Сам тебя прошу! Не покупай больше книг! Ставить уже некуда! Да, зарекаюсь… Но оставляю маааааленькую оговорку…. Если попадутся книги, которые особенно ценные… для меня. Тогда куплю и наверное всё. Ну и так уже много-много лет в моей жизни ...

Увижу хорошие книжечки и за недорого а то и вообще бэсплатно и не выдерживаю...

Я и море.

 Сегодня я никакой. Сходил в магазин купил ерунды. Затем решил уйти от всего на море. Мое любимое место уединения и покоя. Вот оно шумит мягко и ласково. Легкие, нежные волнушки дают ощущение безмятежности… Пальмы вдоль пляжа уже полны желтых фиников. Мне нравится, когда недозрелые еще желтые финики, покласть ненадолго в морозилку и через сутки, они уже готовы к употреблению. Такой необычный вкус, не могу ни с чем их сравнить. Полюбил по настоящему финики, в сушенном и свежем виде лишь здесь, в Израиле. 

Хочется закрыть глаза и остаться здесь просто навсегда. Море мой друг, мое близкое больной душе явление. С ним всегда хорошо. Правда оно весьма нервное и сердитое. Но в общем я с ним дружу. Мне кажется, что оно не любит, когда в нем купаются люди. Они мочатся в его недра. Беспокоят морских обитателей и лишь приносят неприятности. Море тоже  любит одиночество. Свой мир, своих обитателей оно хранит с бережливостью. А вот человек в своем желании обогатиться его убивает, каждый день сливая свои отходы жизнедеятельности…

Море это удивительное и прекрасное явление. Кто с ним не знаком, теряет очень много.

Хочу очень познакомиться с его величеством океаном. Но думаю это вряд ли случится… Он очень далеко. Океан это отец моря. Как он пахнет? Какие удивительные существа в нем живут? Как он нервничает? А бывает ли спокоен? Конечно в интернете многократно его видел. Но хочу узнать это все своими собственными глазами…

11.09.2025/18 Элул 5785

 Четверг. Вчера поставил в настенном календаре горизонтальную черту. Это означает, что мне опять плохо. Накрыло. По моему ощущению, это среднее состояние. Но на работу решил не выходить. Потому как, обидно, возвратиться назад. Встал как обычно под будильник в 04:40.Прочитал главу из Танаха. Попил кофе. Но вместо того, чтобы отправиться на работу, остался сидеть на стуле в салоне. Смотреть нудные ролики в Ютубе о новых 17-х  Айфонах... Голова плохо соображает. Начальница после моего ей послания в Ватсап выразила печальные эмоции. Горько упрекнула меня, что сегодня не будет ещё одной сотрудницы и ей надо уйти в 12. Не понимаю зачем она написала мне о себе? Как будто бы она будет работать вместо меня? Да нет конечно. Раздай работу и иди куда хочешь.... Девчонки на работе будут сейчас гундеть. Достал этот Адир. Вечно он прогуливает... Да мне безразлично уже. Гундите. Что буду делать сегодня не знаю. Наверное лежать целый день. Может быть читать Набокова. Ничего не могу. Спать весь день, жаль времени. Так что напишу позже...

Характерный запах Союза.

 Как ты, не знаю. А я вспоминаю вездесущую специфическую вонь в советском союзе. Взять например, магазины где продавали овощи и фрукты. Специфическая гнилостная вонь, там присутствовала всегда. Гнилая картошка, цвилые буряки, испорченные яблоки.... Сколько лет прошло а я хорошо помню тот запах.

Запах советской обуви вводил меня в головокружение и тошноту. Когда мне советское государство выдавало деньги на одежду, как полусироте, то мы шли с бабушкой в магазины обуви и одежды и меня чуть ли не рвало, от тех сильных запахов.

В каждой советской квартире имелся свой специфический запах. Одна из причин, что было очень схожая привычка у большинства. Никогда не проветривать свои квартиры. От этого скапливался затхлый запах, ковров, дорожек и мебельной стенки.

Учреждения. Всякие там Совбез, ЖЭК, больницы.... В любом месте заходишь и запахи по районам, в любом месте, всегда одинаковые. А вот моя школа. Помню, чтобы пол не скользил в коридорах, ходили уборщица и охранник, натирали на большую тёрку парафин. Словно пармизан на пасту. Когда мы последний раз были в ресторане "Пастори" в Эйлате и брат посыпал тёртым пармизан пасту, мне вспомнилась это зрелище. Классы поняли по разному, все зависело какие парты и когда их в последний раз красили. Тоже самое касалось и полов... Все мы носим с собой, собственные запахи... Вот только с прекращением детства и очень острого обоняния, многие запахи нос уже взрослого человека, замечать прекращает.

Что то ещё дёргается в душе.

 Когда я смотрю на изображения Киева, Львова, Полтавы что-то таки, пока еще "дергается" в моей душе. Все же я знаю, чем больше на Украине национализма тем меньше шансов мне там находиться...К родному Харькову нет почти никаких чувств, только какая то боль и чувства навзрыд... Но если сравнить мои чувства по отношению к Украине и Израилю то наверное Израиль выиграет. Почему? Эта страна в которые многие из моих мечтаний осуществились. У меня всегда было так мало, о чем бы я мог мечтать. Но здесь в Израиле очень многое осуществилось. Ещё что мне нравится здесь это то, что я могу жить в одиночестве, только с женой... никому не нужен я, никто не нужен мне. Поэтому всегда прошу и буду просить Всевышнего чтобы Он благословил Израиль и чтобы у нас все было хорошо...

Фрагмент из моей книги.

 Странно иногда думать как я выгляжу в глазах других людей. Отталкивающая внешность, близорукий, замкнутый. Помешанный на книгах, литературе, разной музыки от Баха до Металлики.... Проводящий просто целые сутки в поисках контента для моей группы в Фейсбуке о мобильной связи и чтение прослушивание аудиокниг.... Пишущий там же разные шизофренические посты и рассказывающий в них о своей депрессии...

Думай такой человек вызывал бы у меня какое то странное впечатление. Один человек очень начитанный узнав что безумно люблю перечитывать Достоевского, Набокова, Мураками и то что я увлёкся Кафкой, сказал мне недавно что я "ненормальный".... читать такую муть и зацикливаться в этом....Я спросил его а он? Он считает себя нормальным?.... Дядька постоял пару секунд и просто ушёл от меня... Конечно я смотрел на его удаляющиеся подошвы рабочих ботинок и пожелал ему успехов....

Меня, если откровенно давно не интересует что думают обо мне люди. Во что одеваюсь. Какой смартфон покупаю. Кого читаю.... Для меня нет такого понятия как "модно"... Знаю лишь понятие "мне нравится" и мне так удобно.... Ещё до отъезда брат подарил мне футболку которую он купил в Италии. Недавно в Фейсбуке я увидел что в первый месяц нашей жизни в Израиле на одном из фото я был в той футболке(2013 год) и сегодня был в ней же на работе, это спустя больше 6 лет! А футболка как новая.... как мне ее не носить?

Мои внутренние принципы или устоявшиеся взгляды на жизнь и людей уже вряд ли когда то изменятся.... Мне омерзительно человечество в целом... Мне отвратительна его постоянная тяга: жадность, жрать, гадить, спать, убивать, спариваться.... Печально что живу именно в 21 веке....век пластика, наркотиков, болезней и религиозного фанатизма.....

Продолжаю искать то что может ещё заинтересовать как то жить дальше....

Кино? Разочарование.... Спорт? Разочарование...Друзья? Не знаком.... Любовь родителей? Не встречал....

Очень надеюсь что вскоре будет разработан препарат для простого способа уйти из жизни. Как таблетка или укол. Человек получает разрешение уйти из жизни и пройдя все проверки, делает завещание. Прощается с родными. Ложится в гроб и принимает "отходное" и сразу закапывают.... Хочется иметь право на смерть по желанию, как бы тривиально это не звучало....

Жизнь это череда света и тьмы, боли и удовольствия, смеха и печали.... Но в большинстве своём жизнь преимущественно это серая печаль иногда разбавляемая светлыми лучиками каких то приятных событий... Да-да, как всегда я сужу именно по своей жизни, ну уж извините другой жизни у меня не было и никогда не будет....

Очень редко но и на моем пути встречаются хорошие люди. Но я настолько отвык искренне общаться с живым человеком по душам, что уже через довольно короткое время нашей беседы испытываю настоящую сильнейшую физическую боль в черепной коробке..... Да и не хочется таким людям затуманивать глаза моим взглядом на вещи..... Поэтому и ..... продолжаю находиться в своём практически уже постоянном осознанном одиночестве......

( фрагмент из моей новой рукописи-книги "Горечь от моего бытия")....

Телевизор. Интернет и книги.

 11.09.2021. Суббота. Лежу на кровати с Айпадом. Жена смотрит свой сериал и вышивает. Прямо какая то идиллия. Не хочется никуда выходить и ничего делать.

Копался в своих мыслях и пришёл к новому выводу, почему я не такой как все. Или нет, не такой как большинство. С 1996-2006 у нас дома не было телевизора. Во первых мы не могли себе его купить, потому что я работал один. А во вторых желания его купить тоже пропало быстро. Почему? Потому что этот зомбоящик вас формирует. Политика, государство и вся пропаганда- какого бы не было государства строит и формирует в вас как зрителя, верного и послушного.... Вместо телевизора я слушал радио, читал взахлёб Книги, много думал и гулял.... А все остальное время забирала работа. 

Да, чуть позднее мы купили телевизор. И он глотал очень много нашего времени....

А сегодня? Да тоже самое. Только мы торчим в интернете. Но здесь чуть лучше. Мы сами выбираем что мы смотрим и что читаем. Поэтому это похоже но чуть с поправками. И да, сегодня у нас нет телевизора здесь в Израиле. И у меня и у жены Айпеды. И домашний безлимитный интернет. И не вижу смысла в телевизоре потому что мы с женой смотрим очень разное кино, очень разный контент....

А те, кто жил годами с телевизором не замечали как этот ящичек их формировал. Их вкусы, желания, мечты и пристрастия..... А я тем временем прочитал собрания сочинений: Льва Толстого, Тургенева, Мережковского, Диккенса, Вальтера Скотта, Чехова, Достоевского-6 раз, Маяковского, Вересаева, и многих других достаточно много раз.....

Нет, я здесь ни к чему вас не подталкиваю. Взрослые люди должны сами приходить к тому или иному выводу. Я сделал свой вывод...

Все выглядываю обещанный дождь а его нет. Уже прогнозисты перенесли его на завтра. Надеюсь на Работе его таки "встречу".....

Совсем прекратил думать про свою книгу. Остыл совсем к ней. Из за того, что та очень много личных воспоминаний много вызывает боль. Мне тяжело вспоминать свои детские воспоминания и связанные с ними перенесённые несправедливости. Даже хотелось бы скорее забыть и навсегда стереть мое проклятое детство. Но увы не получается... Поэтому рукопись лежит и пылится. Хотелось бы придумать что то своё но не личное но как я не тужусь не получается.

Факт остаётся фактом, бездарь является бездарем. Вот только меня и хватает что вспоминать своё и фиксировать текущие мысли и впечатления. Все намереваюсь перенести все подобные дневниковые записи в специальную тетрадь. Она кстати уже и приготовлена.... Но никак не заставлю себя начать писать. Рука довольна отвыкла выводить каракули.... Значительно легче нажимаю клавиши на Айпеде или Айфоне и публикую. Может быть после моей смерти кому то будет интересно прочитать мои мысли здесь?

Обозначил хранителя моего аккаунта Фейсбука после моей смерти- мою жену. Да нет, умирать пока не собрался но готов ко всему.....

Проблема, чтобы видеть свои ногти.

Наконец то додумался как обрезать ногти на своих ногах. С недавнего времени я просто не вижу их, чтобы правильно обрезать. Зрение вероятно продолжает ухудшаться. Сегодня поставив ступню на белую простыню наконец вижу сфокусированно и спокойно обрезал щипчиками....

Если кому то знакома моя проблема, попробуйте. Работает! 

У близорукости очень близко к глазам видно хорошо а вот чуть дальше даже в очках видеть сложно особенно что-то маленькое.... Часто срезал себе ногти слишком коротко так, что даже и наступить на ногу потом было больно.... Впервые за два года сейчас обрезал хорошо!

Правда с бритьем все еще остаётся проблема. Думаю отпустить бороду только из-за того, что не могу нормально бриться. Попросту не вижу щетину и вожу станком по лицу много раз и поэтому часто режусь....

Да, операцию на глаза делать не передумал. Вот после сентября когда окончится череда праздников займусь проверками. А пока так....

Почему большинство адептов каждой религии, поступают против канонов?

 Почему так выходит, что представители каждой крупной религии навязывает другим эту самую свою религию, свое мышление, свой образ жизни?

Это ведь самая большая ошибка, кому то, что-то навязывать…

Почему представители каждой религии не учат на своем примере, своем образе жизни других, без слов и принуждений? Почему наоборот, они чаще отталкивают и отбивают всякое желание даже приближаться к этой самой религии?

Самый на мой взгляд яркий и побуждающий к действию пример- это личный пример адептов каждой религии…

Не верю! Просто не верю что ислам учит не убивать, христианство учит прощать и иудаизм учит любить ближнего…

Посмотрите на представителей этих религий и вы все увидите…

Заметьте по большинству представителей!

Эпилог моей последней книги.

 Придумался сейчас хороший сценарий моей смерти. Закончить свою рукопись романа «Горечь моего бытия» и эпилогом или окончанием его сделать постановкой мою смерть. Думаю самый простой способ это фармацевтический. Боли не будет просто головокружение, тошнота, сонливость и всё. Только думаю надо избавить жену от похорон и всякого бреда…

Поэтому уйти надо самому подальше от суши. Возле моря наверное…

Я его ведь всегда любил…

Нет-нет, это просто вариант. Не осуждайте меня за такие мысли. Если вы ощущали то, что ощущаю я, еще не то бы придумали. Но вариант привязки к моему роману мне нравится. Прямо сейчас меня эта идея обрадовала. О, меня еще что то может радовать…