אדירובלוג. adiroblog.blogspot.com. Бывший харьковчанин описывает свою жизнь в Израиле. Как это было, до и после. Делится своими приключениями, эмоциями, взглядами...Бывают дни хорошие, бывают плохие. Так, как наверное у всех. Вспоминает свое прошлое. Размышляет о будущем... Осмысливает настоящее... Учится, как-то жить со своим диагнозом, биполярное расстройство… Если вам интересно, присоединяйтесь... Надеюсь будет хотя и грустно, но все же интересно...
Все больше убеждаюсь, что уже никогда не найду себя.... Ни в работе... Ни в искусстве.... Ни в хобби.... Не могу найти своё место в этом мире. Куда бы я не приехал или не пришёл, ощущаю себя чужим и ненужным. Пустым и истощенным.... Не дай вам Всевышний почувствовать то, что всю свою жизнь чувствую я...
По ощущениям все более стойким, это не мое время, не моя планета, не мой мир....
Я здесь чужой...
Закончил первый том Куприна. Удивлен своим открытием. Творчество это писателя значительно превосходит творчество многих известных русских писателей. Чехов, Лесков, Одоевский, Тургенев, Вересаев- Куприн значительно лучше и интереснее этих и других писателей. Он писал правда о часто довольно паскудных вещах в царской России. Про воров, бомжей, попрошаек, воров и проституток...
Но это было обычным явлением того времени как и сегодняшнего времени...
Начал думать кем бы я был бы, если возможно жил в то время? Да вероятно обычным мастеровым. Маляром был бы, который искал всякий раз почитать книги...
Куприн так реально показывает жизнь своего конца 19 века что я все явно представляю себе прикрыв глаза...
Давно я так много не читал бумажных книг. Года два так точно…
Нет, это не справедливо что такого настоящего писателя так ярко описывающего жизнь в царской России, попросту забыли...
А все эти выпендривающиеся типо господа? Как в так называемом высшем обществе сжирали друг друга и ненавидели? Убежден что я бы тогда навряд ли нашел бы собеседника по душам. Как и сегодня, интересных мне людей весьма мало, как впрочем и наоборот, мало кому примечательным показался бы и мой внутренний мирок...
Жена просила купить на ужин шаварму. Сходил и взял две шавармы в лафе. Расстроился, потому как того вкуса что ожидал, почему то не получил...
Вот сегодня ровно неделя как я сижу дома на больничном. Как утекает из нашего сознания и жизни время...
Задумался над пенсионерами из бывшего Союза. Обрюзгшие, толстые, еле переставляющие ноги, многим из которых даже нет еще и 70!!! Они себя весьма много жалеют и берегут. А так нельзя. Вот они и превращаются в словно каких то животных, в стадо… Надо двигаться и жить, пока вообще ноги ходят. Наш сосед ваад байт Ицик, ему за 70 далеко. Он работает еще и водителем и грузчиком и весьма активен. Вот это пример. Проклятый советский Союз создавал из людей стадо жалобную толпу, вечно жалующихся на всех и вся и никогда не видящих реальности и то, что надо надеяться лишь на Всевышнего и себя а не на генсека…
Конечно такие далеко не все советские пенсионеры но таких преобладающих большинство из того, что вижу. Люди прекращают за собой следить. Чистить зубы и принимать душ. Лишь лежат на кровати и смотрят свои дебильные русские телеканалы и продолжают упиваться к себе жалостью и утратой сраного Союза… Всевышний, если стану таким существом пожалуйста убей меня!!!!!!!
Надел очень яркую футболку из Декатлона, которую купили в Эйлате за 19 шекелей. Только в Израиле начал и любить и приветствовать яркие цвета одежды. Но при этом мой любимый цвет оставался и остается именно черный цвет…
А запахи на море совсем поменялись. Выбросило много коричневых водорослей и запах здесь стал малость терпковатым.
Воздух более зимний. Он богат влагой и весьма превесьма вкусный. У меня сейчас какая то эйфория… То ли от того, что отдохнул то ли это опять моя биполярка так себя ведет… В любую минуту могу впасть в невероятную глубину депрессию… Это поведение именно биполярного расстройства…
Но я наслаждаюсь моим хорошим состоянием. Помогает мне в этом, то что сижу на берегу возле моря и Ютуб Музыка и конечно мой любимый Израиль………….
Когда ехал сюда на море перед тем как сесть в автобус увидал пожилого уборщика убирающего остановку. Я обратился к нему на иврите, потому как не знаю на каком языке он говорит. Похож и на араба и на русского. Я искренне поблагодарил его за тяжелую и важную работу. Он кивнул и улыбнулся. Что то ответил но я не разобрал…
Работая в порту прекрасно понимаю его труд и уважаю и поэтому был искренним…
Как приятно шепчет море… Как люблю его волны.
Нет такой страны как мой Израиль! Ну действительно ну нет… Я был во многих местах и разных городах… Здесь моей душе очень хорошо… Это мой дом… Здесь чувствую себя даже ближе к Всевышнему…
На этом пляже, Бат Галим, появился 5G…
Сделал в нашей квартире небольшую уборку.
В начале подмел а после помыл везде пол.
Так как не нашлось сабон (мыло) для пола использовал хомер (раствор) для мытья посуды. Вот честно кроме запаха никакой разницы и не заметил в использовании.
Теперь можно позволить себе улечься поудобнее на кровати и полежать.
А нет... Хочу сейчас кофе....
Кстати радость и эйфория уже у меня завершились. Вновь пришел мрак депрессии. Как же мне это надоело эта смена в моем подсознании без видимых на то причин...
Но ничего не могу изменить. Это я...
И это со мной до окончания моих дней....
Пятница. 23 дня до нашей годовщины свадьбы. Подарок жене так еще и не купил. Вчера опять мучался с запором, не помогало ровным счетом ничего. Это становится уже хронической проблемой, не смотря на то, что уже всячески изменил свое питание.
Жена сегодня также как и я выходная. Часто стала говорить, что я кроме храпа, еще и резко вздрагиваю во сне и таким образом постоянно ее бужу. Мне это очень не нравится, но что я могу сделать? Правое колено продолжает болеть. Иногда оно успокаивается а после начинает сильно болеть.
Съездили в супермаркет алкоголя. Купили мне две бутылки коньяка и жене бутылочку белого вина. Затем другие продуктовые магазины. Вернулись домой еле живые. Очень большой путь сегодня проделали. Хоть мне и далеко не весело на душе, меня внутри радует, что завтра я выходной. Так что можно расслабиться и отдыхать насколько это возможно в моем состоянии...
Наша пятничная еда, спагетти с креветками в чесночном порошке великолепны....
Сегодня вода из под крана отчетливо пахнет морем. Объясняется все просто, Израиль опресняет морскую воду.
Вроде все нормально а так тоскливо и больно внутри меня.... И никуда от этого не деться, никак это не изменить пока оно само от меня не отойдет.
Весь день был до нельзя спокойным и приятным. Пока в синагогу за нашими окнами не приехали дети психопаты и умственно отсталые и все сговорившись начали истошно выть и орать очень долго. Не помогали даже закрытые окна.
Когда работал в клинике Элиша. Тогда у нас на работе в больнице много, прямо нашествие сверчков. Арабки и еврейки из Украины работающие в отделении сразу при встрече с этими жучками начинают их яростно топтать. Несколько дней подряд я прямо из под их ног забираю этих милых созданий и отпускаю в безопасном месте. Хотя признаюсь честно, когда женщина 50 лет весом в килограммов 200 начинает яростно топтать бедное насекомое и орать:Джук! Даже мне становится страшно от ее ударов мощной ногой об пол.... А зачем топтать этих бедных насекомых? Кому они делают вред? Есть серые сверчки, есть чёрные... ну чвиринкают они, зачем убивать то? В чем они провинились? Они летят на свет и ищут своих самок и воду. Мне наоборот уютно, когда чвиринькают.
Как часто бывает после работы я заезжаю в магазины, чтобы купить всякой всячины... Иду обратно с набитой сумкой. Надо перейти две довольно активные дорожные трассы. Нажал кнопку рамзора и стою жду зеленого света. Вдруг слышу возле моей сумки кто-то тяжело дышит. Поворачиваю шею и вижу милейшего собаню, обычного дворнягу, в ярко салатном ошейнике. Тяжело дыша он в свою очередь посмотрел на меня высунув длинный и предлинный язык. -Ну, давай знакомиться? Ты по русски понимаешь или на иврите будем говорить? Собанька опустил уши и внимательно слушал смотря мне в глаза. В моей сумке были лишь фрукты к которым мой новый знакомый интереса не проявлял. Такой воспитанный и сдержанный пёсик....Я перешёл с ним на иврит. Когда загорелся зелёный свет я начал двигаться а собранька остался. Я обращаюсь к собаке на иврите:- Ты там будешь ждать хозяйку или перейдёшь дорогу? Как будто бы поняв меня псина поднял уши во всю их длину и побежал ко мне. Мы вдвоём стояли перед второй автострадой. Вижу что собаньке лучше говорить на иврите, потому что когда я перешёл на этот язык пёсик начал вилять хвостом словно отвечая на мои вопросы своим собачим дружелюбием.... Как только он вместе со мной перешёл вторую дорогу я только и увидел его пятки и светло яркий салатовый ошейник, собачка побежал вперёд как будто у него билет на самолёт и он реально опаздывает .... Видимо побежал уже домой.... Беги малыш. Беги... Приятно было с тобой познакомится.
Все больше убеждаюсь в том, что очень неразумно гордиться своей нацией.... Что такое национальность? Я взял на своём огороде натянул веревку по границам. Дал сыну пулемет для охраны рубежей огорода. И назвал свой огород новой страной Адирией.
Или представляете если восточноевропейская овчарка будет думать что она лучше чем немецкие овчарки.... Это понятие придумали те, кому выгодно держать людей вместе и как то скреплять идею государства. А с другой стороны почти каждый народ в истории уже запятнал себя кровью....
Поэтому не стоит уж слишком этим гордиться, чтобы потом сильно не разочароваться....
Только в Израиле ,начал есть финики. Живя в Украине не понимал как это можно есть. Да и цена на них пугала. Здесь в Израиле вдруг захотелось... Теперь различаю вкус, сорт... Свежие финики очень терпкие и довольно специфические... Но израильские зелёные попугаи с удовольствием сжирают финики прямо с пальм... Попугаи не дурные...
Здесь, дома в Израиле, финиковые пальмы окружают меня повсеместно. В этому году, видно по большим гроздям будет урожай!
Как же наивны все эти россказни за Родину. Какая Родина вы вообще о чем? Я родился в Союзе и жил там до 15 лет, после в Независимой Украине. Сегодня живу в Израиле. На мой взгляд понятие "Родина" придумали комуняки, чтобы оправдать нищету, воровство и убогий образ жизни в Союзе. Привязать население к месту где они живут и не переселяться в другие места.А Родина если уж хотите назвать что то, то эта вся наша планета Земля. И не спорьте, это очевидно!
Особенно меня поражают евреи переехавшие в Израиль. Да что это вы за бред несёте? Израиль наша Родина тогда уже!
Наши предки родившиеся в Египте, называли эту страну Родиной? Авраам называл Ур, город в котором он родился Родиной? Да нет же! Нет и не может понятия Родина! Есть место где тебе хорошо! А чаще бывает так, где родился там и застрелился! Где родился там не пригодился!
Вчера была сложная смена на работе. Много езды и беготни. Спешка это стресс как по мне. Устал невероятно физически.
Наконец то нашел новую аудиокнигу для долгого прослушивания. Виктор Ремизов "Вечная мерзлота". Тематика советские лагеря 1949 года на Енисее... Страшная история но весьма интересно . Ничему не учится Россия из своей же истории. Странная ментальность. Странная участь быть вечно угнетаемыми...
Жду еврейский Новый год только из-за того, что буду выходной с женой целых два дня. Сможем и гулять и просто ничего не делать вдвоем. Иногда так хочется буквально, ничего не делать...
За окном уже 05:52 а все еще темно. Приближается таки зима.
Стоит мне иногда очнутся от рабочей ежедневной суеты как становится как то ужасно тоскливо и мрачно на душе. Вроде и депрессия под контролем с помощью таблеток но стоит просто проанализировать свою душу, как становится невмоготу как печально... Стараюсь поэтому ничего не анализировать а жить чувствами и сиюминутными эмоциями.
За холодильником у нас дома поселилась небольшая ящерица. Израильтяне говорят что это к деньгам но я в подобную дичь не верю. Просто жаль пресмыкающееся, ведь живое существо. Не прогоняю ее и не обижаю. Сама уйдет, когда захочет...
Сын в субботу познакомил со своей собакой. Какая она милая... Какая умная девочка... Сколько вызывает умиления и восторгов. Даже признаюсь, на какой то момент захотелось завести и себе собаку. Но моя разумная часть меня взяла вверх и перевесила в здравом смысле... Нам сейчас не до собаки...
Так не хочется одеваться на работу. Садиться в машину к начальнице, которая настаивает что хочет меня часто возить на работу и с работы. Мне лучше ехать на работу одному двумя видами транспортами на протяжении целого часа чем за 15 минут на переднем сидении ее Мазды. Нам не о чем с ней говорить. Хоть и она моя ровесница нам не о чем говорить. Мой иврит оставляет желать лучшего. Она крайне эмоциональная и общительная женщина. Мы просто разные. Я рабочий- она начальница... Многое из того, что она говорит вообще не понимаю. А ей надо выговориться- вот и вынужден ее выслушивать.
Через ровно 13 минут зазвонит будильник на Айфоне жены и она пойдет умываться, а еще через 7 минут мне выходить из дому к машине начальницы. Моя жизнь прописана иногда просто поминутно...
Доволен ли я своей жизнью? Разве такое можно спрашивать у человека страдающего депрессией так много лет? ....
О! А вот и рассвет... Здравствуй новый день...
Вторник. Проснулся в 7 утра. Растолкала жена по моей просьбе вчера. Сплю как убитый.
Состояние никакое. Ну об этом надоело писать…
Жену провел на работу. После решил отправиться на море. Наушники мои уже окончательно помирают а значит остался я совсем без аудиокниги. Недолго думая взял с собой в дорогу том Куприна, который сейчас как раз читаю.
И вот я уже сижу на своем излюбленном месте под пальмой в тени. Вокруг меня довольно множество жирных старушенций с такими же дедушенциями… Всевышний, неужели и я если доживу до их возраста стану таким же жирным, гордым и наглым?
Престарелых людей на пляже огоромное количество, просто диву даешься, уже вроде не ранее утро…
Море нервное. Ругается и плюется белой пеной. Начну как я читать…
В воздухе все больше слышны нотки осени. Как же вы это не слышите я никак не понимаю. Запахи там где как можно меньше людей, вам это явно засвидетельствуют… и без моих заверений. Мне очень понравилось читать здесь на море. Запах море сопровождает меня повсюду. Слух постоянно наслаждается нервами моря. Волны тяжелые и легкие плюхаются на камни прямо у моих ног…
Сейчас мне почудилось то мое состояние, которое я испытал здесь в Израиле в свою первую осень. Тогда еще было многое не понятным и не ясным… Но ноты запахов, вкус ветра и той влажности создавали какую то симфонию эйфории в которую я тогда впал. Именно тогда с осени я и влюбился в Израиль.
Все же правильно сделал мой доктор что дал мне такой длинный больничный. Это большая перезагрузка моей психики.
Странно на мой взгляд другое. Депрессия не отходит от меня уже ни на час. Ранее было все не так. Меня отпускало и на день и более, теперь же вынужден в этом жить.
Общался с некоторыми людьми свежующими по инвалидности. Они со всей ответственностью мне сообщили что мне ничего не светит. Ну возможно самый низкий процент… Так что дело гиблое…
Буду мучаться дальше. Главное что на моей нынешней работе меня как будто бы понимают и не дергают…
Могу спокойно находится в своем подавленном состоянии…
Как не хочется уходить сейчас от моря…
Но надо ехать. Солнце уже начинает обжигать мои открытые конечности. Сегодня займусь еще работой по дому. Жена сегодня работает до 18:00… А значит я сегодня буду еще больше пребывать в полном одиночестве…
Практически 16:00. В это время я уже обычно либо переодеваюсь или уже переодет и собираюсь выходить из главного корпуса порта а перед этим направляюсь отбивать карточку учета рабочего времени.
Сейчас я еще на больничном... Знаете, я не скучаю за работой. Совсем. Мне невероятно по душе мое почти полное одиночество. Сегодня вот ходил читать на море и провел там два часа. Затем ходил за упаковкой воды в магазин. Встретил жену на перерыв, пообедали... Жена ушла и я прилег читать Куприна. Затем посмотрел немного кино. Дальше устроил подметание и вымывания полов...
Теперь вот включил в Айпаде музыку Цоя и набираю этот текст...
Решил пока я на больничном ограничить себя во всем. На себя, пока я в таком больном состоянии деньги не трачу. Единственное что использую, есть у нас стаканчик для мелочи. Там по моим расчетам где то шекелей 50... Из них уже потратил шекелей 20.
Вес, мой опять беспрерывно растет. Да двигаюсь меньше чем на работе но свой минимум благодаря Айфону ежедневно в 8000 шагов обязательно прохожу, даже если никуда не выхожу из дому.
Давно не брился. Думаю возможно пора отпускать бороду. Но потом как подумаю какая у меня будет страшенная морда с рыжей бороденькой и как затем сложно будет ее сбрить, это желание быстро снимается...
Все удивляюсь, почему мое депрессивное состояние не прекращается как обычно? Это моя новая реальность? Мне в группе по депрессии в Фейсбуке один дядька уже намекал что те лекарства, которые мне прописывают это уже похуже чем депресняк... Что скоро могут сменить диагноз, депрессию сменить на шизофрению...
Я и шизофреник? Это немыслимо! Страшно даже допустить. За свою жизнь повидал много больных шизофренией. Вроде бы у меня ничего с ними общего нет. Надеюсь при случае спросить у своего доктора. Прямо в лоб. Мы же не дети, чтобы стесняться таких вещей... Давно не дети...
Что еще меня напрягает, мне лучше находится в уединении. Все больше нахожу так сказать "радости" в одиночестве...
У жены опять пошла температура. Так хочется ей как то помочь и не знаю уже как. Ей очень тяжело работать в таком состоянии. Еще и я ее очень расстраиваю... Она говорит что все чаще мое тело дергается во сне как от судорог... Это ее очень пугает и пробуждает ото сна. Такого у меня ранее не наблюдалось...
Что будет дальше, я не знаю.... Но мое личное будущее меня однозначно пугает...
Давно уже прекратил поиски самого себя. Уже долгое время нашел и общество самого себя мне крайне не приятно. Но вопреки всему в обществе самого себя могу долго предолго просто молчать...