Хамство и злоба от пожилых.

 Я все все чаще поражаюсь хамству и эгоизму пожилых людей. Они считают, что только им должны все, а они могут вести себя как угодно.

Идет дед передо мной, по наличию кольца на правой руке вижу что русскоязычный. Я осторожно чтобы не задеть его аккуратно обхожу. Что он делает, видя меня ,резко подрезает мне путь проходя и просто отталкивая меня!!!

Другой пример. Стоит очередь. Я держу достаточно тяжелые кульки с овощами. Дед поставил свои яблоки на край транспортной ленты и стоит ждет пока уже на другом конце покупатель не покладет себе купленное в сумку. Не выдерживаю! Говорю: Слиха! И двигаю яблоки дела чуть дальше и выкладываю свое бремя. Оно так на меня посмотрело... Я злобно на него смотрю и спрашиваю на иврите, какая то проблема? Оно отворачивается...

Пожилые люди зачастую говорящие по русски больше всего хамы и эгоисты, израильские пенсионеры весьма отличаются от этого приехавшего "саветскаво" колхоза... Кстати не знаю почему но русские пенсионеры предпочитают часто не чистить зубы и не следить за гигиеной...

Конечно же не все. Знаю замечательных пожилых людей здесь в Хайфе, общаюсь и горю желанием всегда им помочь но очень много наследия проклятого коммунизма....

Не пей коньяк залпом!

 Не понимаю, как можно пить коньяк залпом? Это же величайшее оскорбление королю алкоголя!!?? Важное! Коньяком можно назвать исключительно французское!!! Все другое, это бренди. Кстати бренди тоже хорошо но коньяк лучше...Берешь румочку. Наполняешь ее на два пальца толщиной. Нюхаешь. Потом сделай аккуратно взболтать саму румочку, чтобы не расплескать сам коньяк. А вот теперь можно выпить маленький глоточек. Дальше отставить румочку и прочувствовать все цветочные нотки и главное это послевкусие... Когда закончится вся бутылка. Посмотри на нее, попрощайся. Вставляем пробку и бережно относим к ближайшему мусорному контейнеру....

Почему работаю только 9 часов и пять дней в неделю?

 Меня иногда спрашивают, почему я работаю всего лишь по 9 часов? Много работы на заводах по 12 часов... Все просто. Это мой пройденный этап. Работал и по 18 часов. Я хочу жить. Хочу видеть жену. Хочу писать свои фантазии, вести дневники. Читать и слушать книги. Гулять и сидеть на море. Я творческий человек и мне нужно время для себя... Да и не нужны мне большие деньги... Больше денег-больше времени, больше эмоций больше сил. У меня давно этого нет. Стараюсь хоть как то идти на работу и там ползаю.... Стараюсь экономить прежде всего на себе самом. Вот к примеру ем один раз в день плотно на работе. Таким образом экономия существенных средств, ведь еда весьма дорогая.... 

Зомби.

 Работаю как зомби, на автопилоте...

Подходит начальница. Начинает типа меня веселить. Рассказывать смешные по ее мнению истории... Мне очень не смешно, потому как тошнит и плохо. Сообщаю ей, что да весело. Но правда с каменным лицом. Она переходит к другой теме, что сегодня мне не нужно идти в пожарку а вместо меня пойдет туда Ханна. Это одноразовая акция. Ребята попросили сделать перед их Рамат Косит иссуди...

Она думала я буду обижаться? Да мне совершенно безразлично. Я бы с удовольствием уступил Ханне это место работы. У меня хватает своего. Начальница же заверила, что это только сегодня а дальше это останется моим участком работы. Наверное пацаны на меня таки пожаловались... Да мне совсем это безразлично. Пусть даже увольняют. Хожу как труп и еле-еле работаю...

Прочитал инструкцию к своим новым таблеткам. Одно из побочных действий меня развеселило, ухудшение суицидальных наклонностей... Ну круто, лечусь чтобы избежать суицида тем, что его желание усугубляет....

Как бы мне и главное когда уйти домой. Два часа отработал, осталось 8... Целая вечность...

Из Канады обратно в Израиль.

 Знакомые жены вернулись из Канады в Израиль прожив там практически год. Семья из России, муж, жена и взрослая дочь. Английский есть. Но не сложилось. Там в Канаде по их мнению, все ещё сложнее с обычной жизнью чем здесь. Были проблемы и с работой и с жильем. Жили в какой то глухой деревне. Везде нужна протекция. Питались часто мясом медведя. Ужасный вкус. Говорят ,что вернулись в Израиль и с облегчением вздохнули, они дескать дома...

Уже большинство вокруг меня собирается куда то уезжать из Израиля. Я один ощущаю себя сионистом и тем, кто действительно любит эту страну, не смотря на все что у нас происходит. Нам с женой ехать некуда. А сын взрослый сам решит как распоряжаться своей будущей жизнью. Я же попросту не вижу своей жизни вне Израиля. Мне весьма тяжело и сложно привыкать к новым реалиям. Да и вряд ли смогу полюбить как люблю Израиль другую страну. Я ведь однолюб... С Украиной не сложилось. С Союзом не случилось а Израиль та единственная и моя....

Год назад. Обстрел.

 Сейчас вот мы ехали втроем в машине: Игорь, Лена и я. Вдруг радио затараторило: Цева Адом! Цева Адом!

Значит начался обстрел. Игорь притормозил возле стены военной части и мы все трое вышли из машины и укрылись возле этой самой стены. Да, отголоски ударов действительно были. Удары как всегда глухие и по пару секунд.

Еще одна женщина также завернула к нам. И стала поодаль от нас, говорит по русски...

Подождали 10 минут и поехали дальше....

Это уже становится обычным явлением, что нас бомбят....

01.10.2025/ 10 Тишрей 5786

 Среда. 12 дней до годовщины свадьбы. 18 дней до комиссии. Я выходной целых четыре дня. Сегодня вечером после захода солнца начинается событие Йом Кипур. Это больше поминальный день, когда религиозные люди постятся… Там много еще нюансов но сейчас не хочу об этом. Сегодня после захода солнца по нашей с женой традиции, каждый Йом Кипур мы идем гулять по дорогам наших районов из дома до моря…. Транспорт прекращает ходить совсем. Дети ездят на велосипедах по всем дорогам. Полиция перекрывает шоссе и можно насладиться покоем. Но арабье ездит. 

Еле допер сумку из магазина, оставил там 100 долларов. А сейчас у меня личное свидание с морем. Оно сегодня нервное и бросается волнами во всех прохожих. Жара малость отступила, к моей большой радости. Октябрь для меня всегда это хорошо, в первую очередь из-за нашей годовщины свадьбы а во вторую очередь из-за перехода природы к осени. Уже постепенно начнутся дожди и у нас в Израиле. Будут течь наши окна… Ну и крыша конечно так же. 

Как же хорошо, когда задумаюсь, что я здесь а не в другой стране мира. Не смотря на то, что эта зараза депреснячная меня мучит, здесь мне лучше и не надо ничего другого. Хотя задумался а где мог бы спокойно жить еще? США! Тихий сельский городок где нибудь в глуши. Зачем мне людность? Я хочу как можно дальше быть от людей. А еще Австралия. Там совсем мало населения. Удивительные насекомые, флора и фауна. Но конечно же это не реально. Имею право переехать в Польшу, но для получения мне гражданства надо будет прожить три-пять лет. Есть возможность переехать в Россию, тоже самое, надо там жить, чтобы получить гражданство. Но этот вариант отвратительный…. Сам знаешь почему. Да и как Адир и без Израиля? Вот эти мысли бредовые. Отмахиваюсь от них.Ты не можешь представить как сейчас пахнет на море. Замечательно. Вот в эту секунду не знаю, плохо мне или хорошо. Пограничное состояние. Буду сегодня пиво а под вечер румочку коньяка. Маленькие радости в моей жизни. 

По моим подсчетам мы начинаем все больше жить в минус. То есть расходы превышают расходы. Это очевидно. Жене об этом не говорю. Пока есть небольшой задел средств, пусть тратит на то, что хочет. А вот для себя прекращаю растраты. Разве что в следующем году, если Всевышний разрешит дожить, нужно купить новые Айпады. Нашим четыре года. В следующем будет пять. Айфоны еще через год или полтора. Это самые крупные покупки но необходимые. Но там будет видно. Может жене купим а я обойдусь. 

Все ждем, когда закончится война у нас в Израиле. Все устали. Да и смертей много. А еще в Украине хочется мира. Забавно, как только ступлю на Украинскую землю, меня могут арестовать. Я ведь в розыске. Призвали меня там в армию. Ну ты ведь помнишь?

30.09.2025/9 Тишрей 5786

 Вторник. 14 дней до годовщины свадьбы, 20 дней до комиссии по инвалидности. Доживающий свои последние часы сентябрь 2025. Завтра и далее до воскресенья у меня выходные. Четыре дня дома. Вздох огромного облегчения... А после начала октября, наступят и важные даты у нас в жизни. О них веду отчёт в каждый пост своего дневника. 

Поражаюсь людям носящим под рубашкой, ещё и майку. Неужели им не жарко? Да и смысл в майке? В детстве и меня заставляли это делать но в подростковом возрасте избавился от всех маек. Или вот ещё странная мода. Подштанники. Поколение до меня их носят по сей день. Зачем? В моем детстве, надевал под школьные штаны спортивные штаны. Во первых так было теплее зимой, школьная форма совсем не грела а во вторых, у меня толком и не было никогда зимних штанов и поэтому поддевал под штаны, эти же спортивные штаны. И всегда потел и под мое тело и под брюками...

Опять печально и грустно. Боль в душе растекается по телу и отправляет все во мне. Болит голова. Сильно. Подсчитал, что температура 37.2-37.5 у меня уже больше года. Тоже самое и у жены. Врач, когда был у нее, разводит руками. Не знает, что это. Приходится так и жить с этой температурой... А это ой как не легко.

Закончил вчера читать книгу Моравиа "Чочара". Невероятное чтиво. Стоящее. Написал об этом отдельный пост.

Завтра вечером Йом Кипур. А это значит, что мы с женой пойдем держась за руки, на море пешком по проезжей части. Ведь прекращает ходить транспорт и ездить автомобили. Дети садятся на велосипеды и начинают гонять по этим дорогам... Хоть немного рассеется бензиновая вонь и копоть. Да и тишины будет поболее....

Прожив в Украине 36 лет.

 Прожил в Украине 36 лет. Были тысячи знакомых и даже друзья... В итоге? Сейчас почти через 12 лет спустя, как живу в Израиле, осталось два человека из Украины с которыми общаюсь давно... Кстати с одним познакомился только в интернете, в живую не встречались ни разу.

Хорошо это или плохо, я уже не знаю. Понимаю одно, что мир моих друзей и знакомых, был не совсем настоящим. Вероятно было слишком много инициативы с моей стороны. А сейчас, когда действий от меня нет , с их стороны нет никаких ответных шагов. Вот и нет ни общения ни дружбы... Ну и пусть. У меня к ним полное безразличие. Сильное равнодушие.

К чему это пишу? Да просто констатирую очевидный факт из своей жизни. Понимаю, что я увы никогда не был интересен. Обычный заурядный человечишка. Любитель Танаха и Достоевского... 

Ну что же получил очередной урок. Не навязываться и не привязываться к  другим людям...

Урок усвоил и даже остаюсь им доволен... Мне так, даже лучше. Спасибо всем этим друзяшкам. 

30.09.2024.

Вчера, когда уже лег но еще не окончательно заснул завыла сирена. При чем выла одна и слышна была как где рядом воет одновременно и вторая....

Пока я лежал и думал вставать или не вставать чтобы идти в подъезд или подвал произошло несколько сильных взрывов и обе сирены заткнулись...

Ну всё, буду пытаться спать... Но расстроенный тем, что открывается детский сад жены, долго не уснуть. Я и так считаю ее начальницу крайне примитивной и весьма жадной и ограниченной женщиной а сейчас все мои прогнозы, все сбылось. Возмущение не давало мне заснуть... За мощные взрывы и сирены забыл сразу. 

Последний день сентября... Наконец то...

Вчера и сын заставил так понервничать. Он попал в аварию на своей машине. Но Барух а Шем он не пострадал а вот машина нуждается теперь в ремонте...

Сентябрь был для меня весьма беспокойным и напряженным.

На работе сегодня будет Рамат Кусит. Это такое маленькое празднование. Нальются стаканчики с очень виноградным соком. Будут предложены сладости и разные снеки. Вероятно главный китаец в нашем порту произнесет какую то речь... И мы все закричим поднимая стаканчики с виноградным соком: Ле хаим!!!! Но вот срач после всего этого мероприятия будет колоссальный....

Придумал себе вариант чтобы не запутаться и не забыть какие таблетки принимал а какие нет.

Если принял то откладываю упаковку с таблетками в право а вся остальная куча препаратов лежит слева. Так уже точно не забываю что принимал а что нет. Открыл взял таблетку, оппа и выпил... в сторону и так всю эту горку...

Ну все, одеваться мне пора на работу. 4:45....

Мой попутчик сегодня новенький. Достаточно толстый рыжий пацан в шортах. Меня называют рыжим, хотя я далеко не рыжий. А вот он слишком рыжий! Ходит туда и сюда по остановке, словно ему не терпится сесть и уехать…

Добрался таки в наш порт. Здесь тишина и покой. Более или менее чисто. Вчера пугливый араб таки выходил на смену и облегчил мне сегодняшнюю утреннюю смену. Да и работа видимо ночью была, арабы не засрали ни второй ни третий этажи...

Кухня сегодня на работе с 6 утра. Режут и кромсают фрукты на Рамат Кусит...

Поздоровался и пожелал им хорошего и лёгкого дня.

Нам всем здесь работающим это необходимо. Пусть и у вас день этот будет также лёгким и хорошим...

Замазывать шпаклевкой окна.

 На этих праздничных днях планирую заняться замазыванием наших окон из улицы. Хочу сделать так, чтобы дождь не попадал внутрь и было сухо. Основная проблема наших оконных рам ,что они совсем  ссохлись. Надо будет заняться этим плотно и потратить достаточно много на это время. Пишу это здесь и ставлю в планы, потому как элементарно боюсь забыть. Стадия болезни проходит так, что биполярное расстройство затрагивает сильно короткосрочную память. Не помню что делал десять минут назад... Специально спрашивал об этом врача. Она подтвердила, да это влияние и симптомы биполярки...

Надеюсь мне даст Всевышний на это сил...

Придавило.

 У меня сейчас целый час если не больше был буквально "без жизни..."

Потемнело в глазах, задавило мозги и пришло сильнейшее отчаяние и сильнейшая душевная боль.... Сидел и не мог даже нормально соображать. Пришла начальница. Зовёт меня на Рамат Кусит всего порта, там пирожные, сладости, фрукты, виноградный сок... Идём там пообщаешься и развеешься... Ее мотивы мне прекрасно понятны. Она мать троих детей, прожила жизнь и такого как я, придурошного, никогда не встречала... Она мне рассказала как хорошо ,когда я улыбаюсь и радуюсь, как важно смотреть на жизнь с другой стороны и тому подобные вещи... Я смотрел сквозь нее и молчал. Зачем что то ей  говорить? Зачем что то рассказывать, если она меня всё равно не поймет? Я ответил, что немножко посижу сейчас и начну убирать хедер охель. Она в нетерпении, да я же тебя зову не работать а покушать!!! Пообщаться.... Тогда ей говорю: Леванна, мне сейчас очень плохо. Дай мне пожалуйста спокойно посидеть одному. Мне станет легче... Она ушла от меня разочарованная и расстроенная. Ну а что я могу ей ещё сказать? Чем могу сравнить мое заболевание? Я уже ей приносил заключение моего психиатра о биполярном расстройстве... Но она считает это преувеличением... Считает это все моим надуманным делом... Как бы я был счастлив, если бы все было так, как она считает...

Но увы, ощущаю себя тем самым идиотом из одноименного романа Достоевского. У главного героя случались припадки эпилепсии и мутилось сознание. Он был весьма искренним и добрым но общество того времени считало это именно признаком идиота или неполноценного человека...

Ничего не хочу и  никому, что-то доказывать. Мне плохо и больше ничего не говорю.... Отвяжитесь от меня.

Так плохо мне не было давно. Это какие то новые ощущения... 

Все больше и больше убеждаюсь и боюсь что мой диагноз ещё не окончательно сформирован...

Где и когда закончу свою жизнь?

Альберто Моравиа. Чочаро.

 До сих пор нахожусь под глубоким впечатлением от этого романа. Никак не могу прекратить удивляться силе литературы, таланту писателей, которые крутя и вертя буквы, слова, предложения и знаки препинания создают сильные образы и эмоции, которые надолго остаются в душе читателя. Повторюсь то, что набирал уже здесь и не раз. Моравиа удивляет сюжетными линиями. По стилю изложения его произведения что-то между Достоевским и Диккенсом. Любимыми моими писателями. Моравиа писал свои романы таким образом, словно это чья то реальная жизнь. Нет ничего сказочного а больше реальнее некуда. Прочитал уже практически 85% произведений писателя и не могу остановить сильное желание, еще! Еще хочу читать его мысли, его придуманные сюжеты. По моему мнению, Моравиа если был бы жив сейчас, стал бы великолепным сценаристом для интересных сериал, драм и триллеров. Мое ему уважение....

Единственное что меня разочаровывает в этом писателе, что он считал себя коммунистом. Нет более отвратительнее этой идеологии, она обагрена кровью сотней миллионов и потому не достойна даже упоминаться. Но Моравиа об этом не знал. Как и многие другие, он был отравлен пропагандой....