Дневник 13.11.2024/ 12 Хешван 5785 404 -день войны, среда. Ремиссии все нет. Депрессия держит мою душу в жестких, когтистых лапищах и отпускать, по всей видимости, не собирается... Уже который день просыпаюсь ночью и сон превращается в полубред. Я и не сплю но и не бодрствую... Какой то симбиоз ближе к состоянию, когда у человека высокая температура тела и он уже не понимает, где, что и когда.... Неужели Сероквель прекратил действовать в моем случае? Столько лет, только благодаря его влиянию я мог хорошо спать и вот, на тебе, в период такого сильного обострения моей депрессии, стал бесполезным? Пересмотрел много документальных фильмов о биполярном расстройстве. Очень многие симптомы есть у меня, каких то пока не видно. Но убеждаюсь, что диагноз поставлен в самую точку. Я, биполярник... Давно мне так сильно не хотелось умереть. Это не означает, что не хочу жить. Скорее другое, не хочу так мучаться а облегчения от этого моего тяжелого состояния не существует... Сколько уже как меня придавило? Третья неделя... Почти без просвета... Так, есть маленькие просветления но они в расчет мною не берутся, уж слишком малые, по сравнению с той длительностью моего ужасного состояния... Надоело, очень надоело писать о своем ужасном состоянии. Но это больше всего меня беспокоит на данный отрезок моей жизни… Бредет невдалеке от остановки достаточно потасканная женщина, не могу сказать сколько ей лет. На лицо постоянное употребление алкоголя а не человеческая худоба рассказывает вероятно о приеме наркоты… Она одета в штаны из того, что некогда называлось пижамой. На ее тело наброшена грязная джинсовая куртка. Она просит деньги у всех кого встречает, затем направляется в генделык и покупает там или пиво или другое… Светает. Мой зад весьма замерз. Автобуса все нет и нет… Последние звезды на небосводе тают… Все-таки надо было подложить под мой зад две собственные кисти рук, было бы теплее… А может быть проще перерезать себе вены? Уйти куда подальше, написать записку на иврите и русском и совершить последние действия в своей жизни? А как же моя любимая? Она ведь совсем не приспособлена жить одна!!! Очень многое я делаю в нашей семье и жена даже не заморачивается, надеясь на меня всецело… Как она останется здесь одна? Как ей будет без меня? Сколько горя я принесу этим действием… И вот главное. Это будет своего рода изменой по отношению к ней… Бросить ее одну, которую так сильно люблю, одной в Израиле… Где у нее нет ни одного человека, который бы по настоящему хотя бы по духу был ей близок. Она никому не нужна- лишь мне… Все эти якобы подруги, так, для приятного времяпровождения. А на деле исчезнут при тяжелом событии в ее жизни. Вот ради лишь этого человека, я еще жив… Она, смысл моего существования. Хожу на работу ради нее, терплю невероятные мучения от отчаяния и продолжаю как то быть… Ради нее… О мой Великий Еврейский Бог! Всевышний, дай мне дальше жить и побеждать в моей борьбе…