401-й день войны, воскресенье... Окончательно убеждаюсь, что с выходом на работу или в окружающий меня мир других людей, мое состояние ухудшается. Дело не в других. Проблема во мне. Внутри меня. Мне сложнее и сложнее переносить человеческое общество. Объяснение этому не нахожу. Но это начинается не комфортным состоянием и переходит в дичайшее отчаяние... Чего ожидаю от будущей недели? Да ничего. Уже ожидаю новой пятницы... Весьма остерегаюсь моих волн ухудшения. На мое улучшение уже никакой надежды нет. Надо быть реалистом, будет только хуже и хуже... Не знаю почему так. Вероятно дело в осенне-зимнем периоде... А может дело в самом заболевании. Предыдущий доктор мне часто говорил, что может быть часто все хуже и хуже.... Но самое страшное в моем состоянии, что я давно уже не в состоянии контролировать самого себя. Сколько лет я скрывал и как то боролся со своим состоянием. Сколько лет с невероятными усилиями не показал что творится внутри меня.... Теперь казалось бы есть медикаментозная помощь и все становится хуже и мой самоконтроль уже растворился...Почему так? Почему заболевание продолжает прогрессировать? Предыдущий доктор вздыхал и говорил, что в этой моей борьбе так будет всегда, до конца.... И теперь я боюсь самого себя. Остерегаюсь что могу натворить в обществе людей. Совершенно перестал слушать аудиокниги в Телеграмм. Ничего не цепляет. Почему так, не знаю… Метронит пришел вовремя, в 4:57… На улице темно и достаточно прохладно… Спасает кофта, заботливо купленная моей женой… Как я тоскливо ужасно устал от этого дурацкого состояния настолько длительное время... Когда уже отпустит? Когда подойдёт ремиссия? Снова сильнейшее желание уйти сейчас домой... Вспоминаю слова из песни,Виктора Цоя: Весь мир идёт на меня войной... У меня все больше мыслей, что у Цоя был или аутизм или биполярка...