Держаться за руки.

 Интересно, что жена сказала мне на днях. Она очень хочет, что ждёт нашего отпуска потому, что мы вдвоем будем ходить держась за руку. Я удивлен этим нюансом. Для нее это так важно. В этом она видит проявления нежности и внимания с моей стороны и чувствует себя больше любимой. Смотрю на религиозных, они никогда не держат своих супруг за руки. По странной причине это у них считается предосудительным и не скромным! Ну не удивлен. Женщина вообще у них считается человеком второго сорта. Даже сексуальная близость происходит словно это чужие люди. Чтобы не прикоснуться к своей жене и не проявить свою любовь. Да уже не удивляюсь. В Танахе книга Шир Ширим описывается чувства и даже эротические сцены. Религиозные фанатики опять слушают более мнения выживших из ума главных дедов, которые учат их своим собственным взглядам а не Танаху. Противоречия на противоречии. Ты знал например, что в религиозных городах, их девочкам запрещено ездить на велосипедах, потому как это возбуждает их похоть! Это отвратительно! Как нормальный человек может возбуждаться видя ребенка!!!??? Этим многое сказано. А то, что товарищи фанатики сдирают с автобусов рекламные наклейки, потому как там есть лицо женщины! А их чуть ли иконы разных раввинов это ли не богохульство? А процветающая педофилия внутри религиозной среды? Все чаще и чаще выходит на свет истинное лицо ортодоксов! Нет, это ужасно...

21.08.2025/ 27 Ав 5785

 Четверг. 5 дней до отпуска. Желаемое время приближается и становится и одновременно и радостно и страшно. Радостно, что это такие интересные события... А страшно и переживательно, чтобы таки наша поездка таки состоялась.

После вчерашнего посещения психиатра, появилась надежда на то, что аппеляция  в Битуах Леуми возможно, с Божьей помощью, даст о чем Его молю. Тогда моя жизнь станет хоть немножко но легче... Боль в душе давит. Не критически но все же...

Раздражает меня самого, когда слышу свой собственный резкий русский акцент и искажение ивритских звуков на русские. Если мне сильно слышно это и у себя и у других, что тогда говорить за коренных израильтян? Вчера разговаривал с водителем мусоросборочной машины у нет нет множества зубов и для меня большинство из произнесенных им слов, совсем не понятны. Отсутствие зубов калечят произношение.

Как же хорошо ранним утром на улице. Температура воздуха очень приятна и освежающа. Жаль, что в Израиле нет городка или отдаленного поселения, где всегда лежит снег. Да, есть гора Хермон но там большую часть года его нет... Проверил сейчас через Чат Жопати. Там есть поселения и городки. Но жить там не весело из-за близости Ливана. 

Завтра необходимо ехать за лекарствами в Маккаби Фарм. Примерно подбил итоги, закупка препаратов на меня и жену обойдется нам более тысячу шекелей (320 баксов). Ужас просто.... Но другого выхода у нас обоих нет. Оба уже на постоянной основе принимаем препараты... Возраст. Заболевания. Думаю дальше наша корзина лекарств будет лишь расти...

Стихи или заученные молитвы.

 Мне кажется, что Всевышнему не приятны заученные молитвы. Почему? Мы люди созданы по образу и подобию Его, нам не нравится когда нам говорят монотонно и безжизненно одни и те же слова это даже начинает раздражать. Говорить с Всевышним и Живым Создателем надо живыми словами от души...

И да. Не люблю поэзию. Как то не живое выражение чувств и эмоций а словно написанное под линейку или по методичке.

Произведения Кафки.

 Закончил слушать роман Кафки «Процесс»... Зацепило! Не так как мой любимый писатель Достоевский но захотелось купить книги Кафки  и уже перечитать ее глазами... Я не ожидал такого окончания. Был уверен, что это типа пародия на судебный хаос того времени и закончится как какое то назидание или карикатура... Оказалось все не так..... Хочу прочитать или прослушать все произведения Кафки! Процесс и Превращения уже освоил и теперь иду дальше ожидания сладкий опыт открытия удивительного и не стандартного писателя.... Начал смотреть кино по Кафке но ничего не понял, как грузинское умное кино...Это большущее удовольствие наслаждаться литературой!

Взял себе толстую книгу Кафки. Прочитал. Великолепно!

Внешность далеко не главное.

 Все больше убеждаюсь что в человеке главное не внешность а то, что у него внутри... Красота долго не живет на человеке. То ли болезни, то ли возраст, то ли образ жизни все сразу сказывается на морде и все уходит.... А вот душа человека... Доброта... Человечность.... Мудрость.... создаёт этому человеку неповторимость....

Вижу вокруг меня очень красивых женщин но внутри пустых и глупейших.... Для того, чтобы стать хорошей женой внешность хорошая не нужна.... Посмотрите на жён известных писателей и ученых. Вы удивитесь... Посмотрите на жён ваших соседей которые прожили вместе всю свою жизнь..... Видите? Так что все относительно...

Проклятый народ.

 Если бы у меня был выбор, то я никогда не выбрал бы национальность "еврей".... Почему? Да потому, что нет на этой планете страны где бы люто не ненавидели бы этот народ. Где даже не видя ни одного представителя этого народа заочно ненавидели бы его.... Так было раньше- так происходит и сегодня. И так будет всегда... Мы прокляты. Прокляты Всевышним наши праотцы которые не захотели следовать заветам а пошли путями своих сердец...

И хотя праотцы наши давно истлели в земле мы несём их вину на своих жизнях.....

Серый городишка.

 Я не понимаю почему некоторые люди так любят город в котором они родились? Я родился в Харькове. И что? Грязный. Серый город. В СССР он был ужасно загазован и перенаселен. Как впрочем и в Украине когда она стала независимой. Я люблю отдельные его районы или местечки но весь город любить не могу. Именно в этом городе меня донимали криками «жидяра», хотя все евреи признают на еврея я не похож. (Ну так я только на половину еврейской крови)... Именно в этом городе было мое проклятое детство. Именно в этом городе друг детства так вдруг по до сих пор не понятным для меня причинам сказал фразу: вы жиды все одинаковые!... и прекратил со мной общение...

Именно в этом городе я разочаровался в друзьях и потерял веру в людей. 

Но правда и в том, что именно здесь в Харькове нашёл любимую и родился наш сын. Но за что мне любить тот город? Харьков который всегда остаётся грязным городишкой за исключением центральной его части...

Если у вас было все хорошо и вы родились в благополучной семье вы никогда меня не поймёте... ни мою ненависть к городу где я родился ни мою к нему любовь...

Говорят что Харьков, очень изменился, стал чище и красивее. Возможно. Но это уже не мой город. Это другой. А я родился в том, который описал здесь. Другого не знаю.

Адир, ну радуйся!...

 Мне не нравятся эти советы, которые слышу очень часто. Адирище! Да забудь ты о своём прошлом! Живи в настоящем! Радуйся жизни, жри свои манго, пей своё пиво...

Как бы так деликатнее ответить? Я не животное... Не могу забыть ни свою историю, ни своё прошлое. Не получится перестать анализировать свою жизнь и думать о разных вещах. Я ещё жив. Поэтому это часть моего бытия. Как можно сознавать свою жизнь без ее обдумывания? Как можно смотреть фильм или читать книгу не раздумывая впоследствии о его сути ? Это к сожалению был бы не я....

Понять себя только в тишине и покое.

 Лучше всего думается и вспоминается в полной тишине и полной темноте... Эти лучшие условия для мыслительных процессов. В Израиле я все чаще не нахожу ни одного ни второго. А впрочем где я находил эти вещи в Украине? Только на своих ночных сменах. Как ни странно но начинаю скучать за теми временами своего полного одиночества. И когда я охранял офисы- квартиры... И когда я охранял фирму на Сортировке... И когда сидел ночами в полностью стеклянном магазине «Сладкий мир».... И когда работал сутки-трое в КВЛК, компанию ливневой канализации...

Сколько было тогда открытий в самом себе. В ночных чтениях и полном уединении...

Помню как меня чуть не порезали когда одна группа начала красть доски из территории фирмы. Мои переговоры с ним были не долгими... Когда приехала полиция сержант меня спросил: - Ты совсем дурной ходить по этой территории один? Ещё и в нашем районе? Я ответил что очень уважаю директора этой компании и я ему многим обязан...

Ещё помню как я смотрел в окно моей дежурной будки зимой и пытался не замерзнуть в своей кожаной куртке, которая у меня была и для зимы и для осени и для всегда...

Как не странно именно такая работа научила меня немножко размышлять и вспоминать...

Кстати именно ночью на той работе и одержала во мне мысль лететь в Израиль. Это было осенью 2010 года. Диагноз который поставили мне украинские врачи и боли мучившие меня не давали мне иного выхода. А ведь это было только 10 лет назад.... А кажется так давно...

Опять мои "почему".

 Почему в этом вашем мире так все печально? Почему здесь нужно не радоваться жизни а именно бороться за выживание? Почему принести смерть человеку может обычная муха а жизнь .... могут только забрать...

Почему все устроено на пожирании друг друга и уничтожении? Почему такая атмосфера ненависти и в мире людей и в мире насекомых и мире животных? Почему каждый прожитый день, месяц и год приближает нас к смерти? Почему все живое вокруг хочет все время нас уничтожить? Почему Всевышний дал древнему Израилю указание убивать и в тоже время заповедь не убей? Почему здесь на планете нет справедливости?

Все время убеждаюсь.... этот мир, эта планета и эти ценности- не мои......

Адир "инопланетянин".

 21.08.2021. Шабат... Впервые за неделю поспал сколько хотел. Досмотрел довольно удивительный фильм "Планета Ка-Пекс"... Как я его раньше пропустил? Довольно не стандартный сюжет. Появляется человек называющий себя инопланетянином и знающий детали секретных или совсем новых открытий в области космоса... Но это даже не фантастика а настоящая драма....

Я в детстве тоже был уверен что не являюсь человеком. Мне все время казалось что все, что меня окружает не мое. Скоро меня заберут "домой", и там я буду вспоминать как об страшном сне, все что видел здесь на Земле....

Вижу явную параллель с людьми уехавшими из страны где они родились. Переехать в другую страну навсегда не каждому дано. Видел здесь в Израиле десятки примеров, когда люди возвращались в страну откуда они приехали. Другие примеры тоже есть, когда люди ехали дальше, в третью страну, чтобы там осесть....

Жизнь эмигранта крайне не легка. И дело даже не в том, что это очень сложно морально... В каждой мелочи не зная досконально языка своей новой страны ты снова и снова ощущаешь себя глухонемым или каким то неполноценным... А чего стоит перестроится на новый лад, новый климат, новых людей и новое все?

Раньше я осуждал всех кто уезжает отсюда и тех евреев, кто ещё живет по всей планете- только теперь хорошо уяснил, не каждому это дано. Большинству это просто невозможно. Поэтому и возвращаются отсюда во все страны откуда когда то прилетели... Но те, кто уже сделал огромный шаг и таки прилетел в новую страну и теперь через годы хочет вернуться, увы такой не понимает, что там куда он вернётся, все уже по другому... Все иначе... Потому что и там жизнь двигается.... И возвращаясь в город где ему было хорошо, человек понимает что возвращение в страну исхода было ошибкой.... И теперь такие люди попадают в какое то странное состояние. Не понятное положение. Что то типа кочевника или изгнанника... Им уже нигде и никогда не становится хорошо как когда то, в городе где они прожили большую часть своей жизни.... 

Поймите, мы действительно никому и нигде не нужны. Если кому и кто нужен, так это самым близким людям. И то.... это далеко не всегда..... за редким исключением...

Независимо от вашей национальности или религии, никто вас не ждёт и вы будете всем безразличны. Это истина и ее стоит принять и никого не стоит в этом винить. Как только вы это осознаете, будет все легче и понятнее...

Друзья? Да не смешите меня.... Сколько раз убеждался что это из области сказок или фантастики... Да, бывают редкие исключения... Любовь? За редким исключением большинство примеров что я вижу это привычка, или желание секса или финансовых интересов.... Любовь родителей? Я лишь знаю, что ощущаю к своему сыну но сам толком не понимаю что это такое. Потому что у меня в жизни этого не было....

А вот любовь собаки к человеку вполне верю и знаю, что это практически всегда искренне.... Но увы не всегда взаимно....

Вера в то, что Всевышний любит человечество у меня также отсутствует.... Я верю что Всевышний имеет любовь к отдельным лицам но не из-за их достижений а их души, их личности.... Много примеров в Танахе.... Но к большинству же людей видно у Него нет чувств....

Признаюсь честно я не люблю человечество. Потому что ничего хорошего оно на эту планету не принесло....

Скорее даже наоборот, принесло лишь зло, ненависть, жадность, мусор и отравление....

Практически уже третий месяц завершается как я работаю на новом-старом месте в ИКЕА... Итоги наверное подводить ещё рано но пока мне здесь чуть получше.... И я искренне благодарен людям пригласившим меня обратно.... Я вас очень ценю.... Здесь относятся ко мне по человечески....

С каждым прожитым днём все чаще надеюсь, что таки депрессия ослабит хватку на моей душе но она не желает меня покидать...

Впервые за месяц выпил пару глотков коньяку. Легче не стало…

Наркоманы с которыми вырос.

 Все мои знакомые наркоманы открывались мне в период своей «ломки»… О том, что у них есть давняя мечта о самоубийстве. И не абы как. А обколоться и умереть от передоза… Чтобы не видеть этот мир и сопутствующие ему реалии….

Но у одних не было такой силы, сделать это с собой, а другие были образцовые пионэры и комсомольцы и таким образом вели двойную жизнь…

Я помню их наркоманские слёзы и излияния их душ….

Не смогу уже забыть это никогда…

Я не наркоман и не веду двойной образ жизни но как никто другой часто понимаю теперь их высказанные тогда чувства…

Эпоха или время, которое бы я выбрал жить.

 Очень люблю историю. Много времени потратил, чтобы вникать в историю человечества, которое многое объясняет и открывает. Рим, Вавилон. Великий древний Израиль. Монголо-татарское княжество. Инквизиция. Очень ужасные истории, которые действительно поражают все воображение. Особенно мне интересно вникать в так называемые средние века. 14-15-16 века. Полный хаос в жизни человека. Повсеместная грязь. Ужасный вездесущий смрад. И полная несправедливость и беззаконие. 

Еще с детства, все время думал и выбирал в какое же время, мне хотелось бы жить? Сразу вычеркивал из этого списка время так называемой "советской власти". Она угрожала мне физическим уничтожением. При чем постоянно. Ненавидел идеологию тупого и абсурдного коммунизма, который был лишь на одних словах.... Конечно же желание быть в той или иной эпохе, важно учитывать, кем бы я мог там родиться. Знатный род или рабом, ремесленником или врачом и тому подобное. Перебрав множество эпох я выбрал два как по мне, интересных или логичных варианта. 

1) жизнь в древнем Израиле. Во времена, когда по земле Обетованной всегда были устремлены Божьи глаза и тогда, когда израильский народ был выбран Всевышним. Сам наш Бог говорил прямо и совершались невероятные вещи...

2) мне не стоило бы рождаться вовсе. Шансов, что незаконно рожденный ребенок родившийся в результате порочной связи, остался бы жив, минимальны. Это сразу же стирает передо мной выбор других эпох. Там, меня бы никогда не было бы....

Мне все больше, становятся отвратительными, люди.

 Люди повсюду вокруг меня. Они заполонили весь этот мир. По собственным примитивным представлениям, они считают себя какими то особенно крутыми. А на деле, просто отвратительный  сброд. Губящий и уничтожающий все вокруг себя. Загадившие всю планету дерьмом, мочой, химическими отходами и пищевой промышленности. Эгоизм это самая сильная бросающаяся в глаза черта современного человека. Оно считает себя непременно умнее и хитрее других ему подобным. Считает, что может идти по головам и безразлично, что он мешает другим людям. 

Еду в Метроните вваливается толпа религиозных девок. Они начинают между собой просто орать! Не разговаривать а буквально орать во весь свой голос! Им безразлично! Они обсуждают платья, чулки и кроссовки....Захожу в зеленый автобус. Сидят две эфиопки и через весь автобус якобы разговаривают, своим кудахтающим языком, снова писк и ор....Да сядьте вместе на одно сидение, не надо кричать на весь автобус!!! Приезжают религиозные в синагогу рядом с которой, находится наш дом. По не понятным мне причинам, всякие там раввины считают, что совсем нормально, что умственно отсталые дети могут орать и бесноваться до 3 часов утра. Ну раввинам то насрать, они спят в тишине.... 

Стою на остановке транспорта. Подходит существо и начинает курить свое вонючее и запихивать часто это  в свой рот. Мало того, что воняет удушающе, так оно еще и начинает ходить взад и вперед, распространяя смрад по всей остановке.

 А арабье, празднующие свои праздники до самого утра орущие у себя в домах? А постоянные претензии наглых хамовитых людишек, которым мешают все- они ведь великие и никому не мешают. У меня работе есть такая. Огромное тело бегемотши. Считает себя царицей. Говорит мне, у меня аллергия и если я иду, не натирай лифты! Да кто такая ? Бегемотша? Иди командуй у себя дома. У меня ненависть и аллергия на твои вонючие сигареты и твои парфюмы напоминающие запах испражнений котов! Почему все люди считают, живя в городах и обществе себе подобных, что можно делать все, что они хотят? Не убирать за своими собаками, которые обсирают прямо пешеходные дорожки? Почему недоразвитые подростки считают, что крушить все, что они видят кругом, это нормально? По какому праву люди нарушают не одну норму а практически все нормы человеческого сосуществования и приличия? Мне отвратительны большинство людей, которых вижу. Мне совершенно не интересно, что у них внутри. Их интересы или мотивы. Их качества. Желаю лишь одного, чтобы все люди держались от меня, как можно на более отдаленном расстоянии. Сам я проявляю такую  инициативу по отношению к людям достаточно давно... Одна из причин, почему открыто пишу о своей биполярке, чтобы от меня отвернулись все, кто сегодня еще пытается со мной общаться. Мне нужно одно от представителей человечества, тишина и игнор. Не могу и не понимаю, как можно любить людей? Нет уже  терпения переносить их общество.... Слишком мало мне встречается  и встречалось ранее, действительно хороших и стоящих людей.... Сам себя таковым не считаю. Как это общество людей позволяет себе судить других? Как эти дурики, считают себя учителями воли Бога и зарабатывают при этом на своих прихожанах? Мне просто нужна изоляция от всего этого вашего мракобесия....

Как хочется купить землю либо ближе к пустыне Негев или где то на Голанских высотах или где то в Галилее. Забыть об этом гадском мире и жить лишь своей семьей.

Посещение моей психиатрички.

 Разрешили мне уйти с работы намного раньше чем мне было надо. За два часа. На машине до Кирьят Ата, где принимает мой врач, 25 минут езды. Но я должен добираться общественным транспортом. Который то ходит то не ходит, то внезапно бастует... Поэтому вышел так рано. Жаль, но свою работу и то, что не успел, передал нашей сотруднице. Иду по территории порта. Жара стоит несусветная, опять солнце злится. Я уже мокрый подхожу к зданию посередине на территории, как выезжает сотрудник Антоха. Парниша из Мурманска. Он мне предложил подбросить до цивилизации... Я искренне его поблагодарил. И это было очень чудесным подарком. Потому как автобус, который должен был меня забрать начал идти лишь тогда, когда я уже приехал к супермаркету "Рами Леви". А это значит что минимум полчаса, я стоял бы под открытым бешеным солнцем. Там , где меня Антон высадил, я сел на один автобус, потом сделал пересадку на другой.... Через 35 минут я уже был на нужном мне месте. Поблагодарил Всевышнего за его помощь. Захожу в приемную психиатра. Там уже сидят две старухи и разговаривают какими то странными волнами. Начинают шепотом, потом чуть громче и уже в конце переходят к полной силе голоса и дикому хохоту и так по кругу.... Ладно мне... А каково врачу, который разговаривает с пациентом в своем кабинете и слышать такой шум и гам?

Пробыл у доктора около 20-25 минут. Поговорили о разном. Она меня очень ругала и сделала внушение, если буду дальше резать себе руки- она от меня откажется как пациента... Мол это по подростковому а не по взрослому... Составила письмо для новой комиссии в Битуах Леуми, для подачи апелляции. Пожелала мне получить инвалидность и здоровья, мило расстались. Мне понравилось пожелание инвалидности. Надо будет кому то его пожелать....

Приехал домой. Сил нет совсем. Сейчас прилягу и буду лежа на подушке, боком смотреть в Айпаде кино....

Мне совсем не жалко этот народ.

 Не знаю как это объяснить, но не испытываю просто никакой жалости или сочувствия к народности арабов с определенной религией...  Внутри Израиля они разбиваются на автомобилях, травятся от наркоты, убивают своих дочерей и жен, воюют кланами и даже семьями и занимаются воровством. Таких соседей никто себе не хотел бы иметь. Их всепожирающая  ненависть пожалуй главное их качество а потом уже хвастовство и бахвальство. Когда читаю, что кто-то из арабья погиб или получил увечья мне не жаль их ни на йоту. Совершенно. Такое отношение к себе нужно было заработать и у них это получилось. Мне безразлично что там творится с ними в секторе Газы. Они многие годы вели себя как ненавистники, убийцы, террористы и враги моей страны, Израиля... Очень хочу, чтобы они получить свою ненависть обратно и захлебнулись в ней. Этим постом не заявляю, что все арабье плохое. Всех арабов не знаю. А вижу лишь тех кто живёт в наших краях. Либо я ожесточился или просто они довели. А вообще ненависть порождает ответную ненависть. Пора вводить смерть за умышленное убийство. Их любимое занятие. Там и глядишь, перестанут так массово нести смерть. 

Моя совесть мертва!

 Интересно как некоторые взывают к совести человека. Например словами: бессовестный или у тебя нет совести. Некоторые начали меня называть "душевнобольным". Может они и правы. Так вот, у меня давным-давно совести буквально нет. В начале она высохла а после умерла и я ее выбросил из себя. Но у меня есть моя душа. Не та, что некоторые считают бессмертной и прочее... А моя внутренняя сущность, которая у меня часто ноет и болит. Именно в ней сохраняется вся моя сущность, человечность, ненависть, боль, отчаяние. Еврейское слова душа, это нефеш. Это интересно показано во всем Танахе и яснее характеристики не бывает. 

Сегодня таки выслал мамаше немного денег. Она не заслуживает никакой помощи от меня, потому, что всегда считала меня отбросом и щенком... Но я подумал и решил, что моя даже небольшая помощь ей будет на пользу. Каждый месяц высылаю небольшую сумму теще и мне как то кажется не справедливым не посылать такую же сумму и мамаше. Пока мы можем себе это позволить. Мы с ней не общаемся и не поддерживаем никакой связи но вспоминая, как она пыталась мне помочь в мелочах, когда мы голодали, ее редкая забота в виде небольших продуктов, была нам спасением и даже чудом. Вот вспомнил это и решил снова отсылать ежемесячно деньги... Если же будет садиться на голову и требовать ещё и ещё... Прекращу сразу, как было уже три месяца назад.

Новая-старая проблема из-за биполярки.

 Чаще и чаще замечаю, что никак не могу сконцентрироваться на чем то одном. Начинаю читать книгу и мое внимание падает вниз на две, пять строчек. Теряю мысль повествования и не могу ничего понять. Мои молитвы к Всевышнему становятся скомканными и совсем не искренними, опять из-за проблем с сосредотачиванием. Мысли разорванные в клочья словно плавают и там обрывок, другой кусок, третий совсем из другой серии... Не могу их собрать, сложить и сделать единную тему, затем следующую и так по порядку. Мне это очень не нравится и даже мучительно обидно. Чтение и обдумывание чего то, для меня важно и интересно. Это моя суть! Когда пишу объемный текст здесь или в группе о мобильной связи, часто теряю нить своего же повествования и совсем забываю свою собственную мысль с чего начал. Надо будет сказать об этому врачу...

Буквы "гъ" и "гэ". Украинизмы в моей речи... Бэсплатно, пионэр.

 Я родился и вырос в Украине. Преимущественное большинство людей там в своей речи всегда используют букву "гэ". Это происходит невольно и конечно же не нарочно. Хотя и согласен, это нарушает нормы русского языка. Учительница русского языка, всегда нас ругала, когда мы говорили как говорит большинство жителей Украины... Она в разговорах с нами, умела говорить грамотно и чисто по русски. Тогда мне резало это по ушам и раздражало. В знак протеста говорил именно "гэ". Но сегодня слышу говор русских, как говорят они. Возможно это более грамотно но опять таки мне это сильно режит слух, словно человек выпендривается. Честно, я пытался говорить по русски. Но для этого мне надо чтобы всегда моя душа напрягалась. Поэтому оставлю все как есть. Кстати очень нравится мне использовать в речи слова, которые изрекали бабушка и ее родной брат, а именно: бэсплатно, пионэр, конгрэсс, рэсторан, и тому подобное. Мне так легче не напрягать свою речевую часть глотки... 

И увы, всю жизнь использую в своей речи украинизмы, буряк, гарбуз, хай буде и так далее. Так привык... Так что не раздражайтесь... Пожалуйста.

Зачем в конце предложения часто ставлю три точки?

 Да, это похоже на мою сформировавшуюся и давнюю привычку... Делаю это ещё со школы. Всегда хочу, что читатель мог подумать над тем, что пишу, что моя мысль здесь не изложена полностью. Нужно понять самому. Создаю двойственность и глубину, объемность. Я так люблю, мне так нравится. Хотя убежден, кроме меня читать это будет некому. Эта писанина будет в интернете, пока Гугл, которой принадлежит blogspot.com не удалит эту платформу и вместе с ней и этот блог... Надеюсь это будет после моей смерти.

20.08.2025/26 Ав 5785

 Среда. Посещение психиатра сегодня. До отпуска осталось лишь 6 дней. 

Отпуск начинает приобретать отчётливые и ясные формы. Чем ближе дата, тем больше волнений. Даст ли нам Всевышний такую возможность, третий год подряд отправиться на машине через всю страну нашей маленькой компанией из четверых. Столько надежд посетить новые для нас мест. В прошлом году мы были потрясены величием большой пустыне к границам Египта...

Силы мои немного подсобрались. Но в общем все равно ползаю. Поражаюсь самому себе, как ещё не сдался и не перестал выходить из дома. Вероятно опять, чувство ответственности за финансовые дела семьи  сильнее моих болей и отчаяния. Правда частенько отчаяние выигрывает...  Август уже постарел и собирается помирать. Помню, когда ходил в школу последние дни августа были болью. Понимал, что опять в ненавистную, дряную школу... От этого я становился очень агрессивным. Меня начинало пожирать чудовище под названием  Отчаяние... Происходит примерно тоже самое, что и сегодня, когда мне надобно идти на работу после выходных... Сегодня надеюсь на приеме у психиатра, резать правду матку. В итоге, когда доктор мне даст выписку об итогах нашей беседы, сразу отсылаю это адвокату...

Сегодня неплохо бы остаться мне дома. Но моя совесть не позволит мне это сделать. Ведь через шесть дней беру отпуск в четыре дня. Кто-то вынужден будет делать мою работу, как сейчас я делаю за кого-то...

Температура 37.4 не покидает меня уже два месяца. Тоже самое наблюдается и у супруги. У меня возможно это объясняется реакцией тела на злобное израильское солнце. А у жены? Короновирус? Не понимаю... 

Сегодня мне нужно будет уйти на полтора часа раньше. Добраться на прием нужно без опозданий и если раньше приеду, доктор и примет меня раньше. Вечно кто-то опоздывает и я попадаю на прием вместо опоздавшего. Но чтобы добраться в город Кирьят Ата, нужен всегда запас времени... Опоздывать же не могу, отвратительно.

Наша планета этот пресловутый ад.

 Мне кажется что нет такого источника печали, отчаяния, боли и смерти как наша планета во всей Вселенной...здесь все создано как будто бы для счастья но на практике это ряд испытаний личности каждого человека заключительным этапом которого является полное разложение в почве и раскладка по химическим элементам... и полное исчезновение из Вселенной...

Думаю...

 Все думаю об исламе и их понимании мира. Вот когда они убьют всех людей живущих на планете, которые отрицают их догмы и их ценности... Кого они будут дальше убивать? Хотите сам отвечу? Своих близких и своих детей, жён, матерей, друзей... Другими словами когда они убьют всех чужих по их мнению, тогда начнут убивать своих. Это не я придумываю. Такова человеческая природа. Человек убивавший неоднократно вкусив вкус крови, ищет: а)новых врагов  б)кого убить.... Проливший кровь безнаказанно, больше не сможет остановиться. Такова история человечества. Такова реальность... А значит априори, это их несусветное и ненасытное желание убивать приведёт весь их род к самоуничтожению... Сегодня в Израиле, именно чаше всего арабы-мусульмане убивают своих жён, сестёр, детей и друзей.... Эти люди совершенно не ценят человеческую жизнь.

Адир, взбодрись! Ставь цели...

 Я никак не пойму. Почему некоторые окружающие пока ещё люди, мне говорят, Адир, взбодрись, ставь цели! Достигай их! Силой волей поднимайся! Перестань себя жалеть и меняйся.... и это говорит мне мой родной брат...

Я ему говорю, что ненавижу тех кто себя жалеет а он меня убеждает мое состояние из-за того, что я себя жалею.... Прошу мне привести примеры. Где я себя жалею? Говорю что мне плохо, пишу что мне хреново внутри, но жизнь моя вообщем идёт ,то в чем мне жаловаться? На что? Кому?

Чувствую, что не нужно говорить ничего и моему брату.... Какие цели? Как взбодрится? В чем? У меня работа физическая, работаю девять часов ежедневно... Какие цели? Каждый день еле хожу. Нет сил и физически и душевно выходить из дома.

Рассуждения о работе.

 Ну вот и большая часть первого рабочего дня пройдена. Осталось еще отработать каких то 4 с половиной часа и домой!

Все думаю чего мне не хватает в моей жизни. Вот осознал. Мне не хватает финансовой возможности полностью не ходить на работу, совсем!

Или вот чтобы работать на работе, которая приносила бы мне хоть какую то тольку радости. А не как сейчас…

Все думаю о работе на заводе. Это действительно будет у меня как в концлагере. Но есть и преимущества. Наконец бросить в конец эти все тряпки… Эти хомеры, эти швабры и так далее по списку. Ведь чем дальше тем мне будет все сложнее вырваться из никайона на нормальную работу.

Какие у меня есть варианты с заводами? Ну тот же пластик отпадает сразу! Поработал одну смену и понял что с этой вонью и температурой это не для меня. Что то бы собирать мне? Что то прикручивать или склеивать? Но на это берут исключительно женщин…

Пойти на завод по изготовлению женской гигиены, так там существует довольно сильная кавказская группировка. Они получают самые лучшие смены, самые лучшие места и выживают всех им неугодных. В это трудно поверить но так и есть. Не одного человека слушал по этому поводу. На конвейер мне уже вряд ли хватит здоровья. Вот и опять чешу затылок и остаюсь там где и работаю.

Надоело мне очень сильно это занятие… Хочется какой то интересной работы…

Неужели так и останусь до пенсии гнить на никайонах?

До пенсии мне еще 24 года… Не так уже и мало…

Эдакая ситуация безвыходная вгоняет меня в очередную депрессию…

Арик обещал забрать меня к себе в бизнес но там придется опять убирать?;(

Пойти в охранники? Так придушу еще кого то… Сидеть в тюрьме мне не очень хочется…

Вот и образовывается такой себе замкнутый квадрат…

Хоть вешайся…

Жуткая мысль.

 Серьезно задумался что если наш маленький Израиль исчезнет то если успеем улететь то куда?

Украину не хочу даже видеть. И дело не в войне. Польша? Слабый вариант и если узнают что мы семья из Израиля будет сложно…

В Германию? В Россию?

А вот попросту некуда лететь…

Разве что США или Канада, Австралия… Вот эти три государства можно рассматривать. 

Но это если успеем. Арабы будут убивать всех если наша страна погибнет… Поэтому наверное как только станет явнее надо будет жену отсылать в Украину. Оттуда она уже сможет улететь в США или Канаду…

А как все-таки жутко представить если Израиля не останется…

Как тогда жить? Как тогда дышать? Как тогда молится Всевышнему? Страшная мысль, которую страшно даже допустить в сознание…

Но если все будет идти как и сейчас, страна идет к уничтожению…

Почему большинство курящих такие страшнючие?

 Неоднократно замечал, у людей курящих всю свою жизнь... Они прекращают за собой следить, словно упали на самое дно. Особенно пожилые, это сплошной ужас. Зубы полусгнившие или ужасно желтые. Их лицо напоминает звериный оскал. Иссохший язык и изнеможенное лицо говорит о том, что табак в перемешку с химическими веществами их убивает. Мне должно быть безразлично смотреть на это, но так печально, что человек продает свою душу и свои физические усилия на курение, желание которое, не пройдет  и не удовлетворится никогда…

Курение так или иначе удел несчастных людей. Заметьте, 95% бездомных курят. Тюрьма, армия, и прочие не благоприятные места- курят ежечасно, одну за другой сигарету. Бросай эту мерзость! Не бери в рот дрянь! Очистись…

Почему ненавижу Советский союз?

 Союз и коммунизм делал людей толпой, одинаковой, невзрачной, серой массой. Все граждане Союза хотели, чтобы у них было все также как и у других. Но это не возможно в принципе. Каждый человек это индивидуум. Не могут все ходить строем и быть одной массой. Как вспомню так и вздрогну, все эти митинги, сбор металлома, макулатуры, дефицит всего в магазинах. До сих пор не понимаю, какой смысл было открывать продуктовый магазин если там ничего не было? Не проще было его закрыть?

Я не такой как все! Не могу быть согласен со всем, что говорит сраная партия или Верховный секретарь. У меня есть свое осознанное и обдуманное мнение. Мне безразлично, что обо мне думают другие. Считаю, что быть как все это что-то на подобии психического заболевания. Мамаша и бабушка всегда хотели быть как все и считали это правильным. Мать и сегодня считается с мнением других. Я же нет, мне на него плевать. Мне важнее, что думают обо мне моя жена, сын и брат.

Не знаю откуда у меня такая тяга к проявлению такого характера. Вероятно родился таким. Бабушка мне часто говорила, что с моими взглядами, наживу себе много проблем. С советской властью шутить нельзя. Конечно она знала об этом не понаслышке. Не старшая дочь уехала в Израиль в 1973 году и кгбисты общались с бабушкой часто. Об этих разговорах она всегда предпочитала уклонятся. Так за что же лично мне любить Союз? За то, что всегда и везде маршировала безликая толпа. Следуя заветом Ленина и прочих маньяков и убийц....? Союз был изначально провальным проектом и мертворождённым. Счастлив, что этой дряни не существует и я мог с семьёй спокойно выехать в Израиль...

Сегодня ровно 35 лет как...

 Именно 19 августа 1990 года, я совершил то, что очень сильно повлияло на меня и всю мою жизнь. Не хочу об этом говорить детальнее... Но анализируя все прожитые годы, сейчас и не знаю, правильно ли тогда поступил или нет. С моей стороны это был компромисс с самим собой. Давление мамаши... Улыбка бабушки... Но в силу того, что произошло в дальнейшем, вижу в совершенном мною скорее минус чем плюс...

Будет 30 лет нашей семье.

 Много это или мало, 30 лет? Для меня это очень много. Учитывая что прожил на свете 48 лет, это очень много, 70% всей моей жизни. В октябре, если доживём, нашей семье будет ровно 30 лет. Просто невероятно! Сколько событий прошло. Эпизодов, происшествий. Мы с женой были детьми и прошли вместе очень сложные этапы нашей жизни. Формировались, взрослели, все друг с другом... И это уникально...

Если Всевышнему будет угодно, мечтаю скромной нашей компанией, отпраздновать это в рэсторане. Именно так с буквой Э.... Компания будет обыкновенной: мы с женой, наш сын, брат и Рома. Это наш круг общения... 

Моя мать нашла повод ещё больше испытывать ко мне неприязнь, когда я ей говорил, что у нас такая то дата годовщины нашего брака. Она завидовала и внутри конечно чувствовала свою боль. У нее ведь такого не случилось. Практически все мои близкие, родственники, кого знаю и о ком слышал, не прожили в браке такое количество лет, сколько прожили мы с женой. Печально мне за них всех. Прабабушка была брошена моим прадедом сразу после войны. Он развелся с ней и привел в дом, боевую подругу.... Моя бабушка, пережила трёх мужей и с каждым не прожила и 20 лет... И так практически в моем роду со всеми...

Мне трудно представить свою жизнь без моей любимой. Ушел бы значительно раньше, моих сегодняшних 48 лет.... Спасибо Всевышнему, что дал мне такую радость, повод жить дальше...

19.08.2025/25 Ав 5785

 Вторник. Завтра к психиатру. Отпуск запланирован ровно через неделю...

Мое тело разбито. Словно меня сильно избили. Вчерашний день вымотал до предела. Начальница в панике как обычно при напряжении, когда много людей. Приказывает мне поднять на третий этаж герник. Не знаю как перевести это на русский язык. Машина, которая моет поверхность с помощью воды под давлением. Как то так. Завтра к психиатру. Надо обдумать, что и как ей сказать. Сын уже проболтался на счёт того, как я порезал себе руки. Зачем он это сделал? Это ведь был его прием, личное время, рассказать о своих проблемах, чтобы получить лечение как можно лучше. Если ты не помнишь у нашего сына также биполярка. Видимо я наградил... А может быть, в этом проявлении переживании за меня, видна его любовь ко мне? ... Меня не-воз-мо-жно любить!!! Очень сильно в этом убежден... Да, я его вырастил и делал, все, что мог, чтобы он чувствовал мою к нему любовь. Прививал ему мои ценности.... Но вижу почти ничего из них он не принял... А ещё я был к нему очень строг. Наказывал его в гневе, чего делать ни в коем случае. Больно вспоминать, что из моего больного и отравленного разума, воспитал ещё и сына, которого наделил своими же мучениями... От этого ой как горько... Я уже и не знаю, что у меня в жизни сделал хорошо. Если получил от своих усилий не радость а боль и разочарование и так практически во всем. Провалился по всем направлениям. Ни в чем не преуспел а остался лишь никчёмным существом... Неприсобленным для жизни в вашем этом гадском мире... Поэтому так часто и хочется мне уйти отсюда навсегда. Хотя что для меня мерило успеха и понятия "преуспеть"? Много денег? Нет. Много друзей? Нет! Чего? Ну? Наверное, добился человек тот, который нашел свое место или свой уголок здесь на этой планете. Я нашел себе место, где мне уютно но моя истерзанная душа, всегда меня мучит...

Купил себе пятитомник Набокова, а именно период его жизни, когда он в жил в США и писал по английски. Начал его Роман "Ада". Какая же это дрянь!!! Словно это совершенно другой Набоков, трудами которого я так восхищаюсь. Чужой и пошлый. Вероятно этот роман читать дальше не стану... Кстати из-за перевода, роман выглядит написанным каким то исскуственным языком, словно с помощью ИИ. 

Рассуждаю.

Очень плохо спал. Не смотря на прием моих таблеток меня дергало, то морозило то было очень жарко... То вдруг засыпал и просыпался...

Война продолжается и конца и края ей пока не видно. Сейчас когда появилась большая возможность уничтожения государства Израиль, человечеству в общем то глубоко наплевать на реальную угрозу исчезновения еврейского государства. Был бы у нас нормальный премьер-министр... Был бы еще нормальный Кнессет.... Увы они пришли лишь обогатиться и озолотиться и не более и не менее...

Когда наша начальница на работе говорит мне, что сам Всевышний находится на стороне Израиля, я молчу. Убежден, что это весьма далеко от правды. Иудаизм очень далек от Всевышнего. Я честно не знаю религию, которая была бы близка к Богу. Ну с иудаизмом все очень печально. Как и все мировые религии, они позорят Всевышнего и приносят думаю Ему боль и вызывают скорее Его негодование, чем одобрение. Вот именно поэтому лично я далеко не убежден, что Всевышний на стороне государства Израиля. Уверен что Бог и не на стороне наших врагов. Он как обычно позволяет нам пожинать плоды своих действий... Вот это и страшно...

Вот и сейчас политики думают не о том, чтобы наше государство процветало а о том, чтобы сохранить свою коалицию и продлить свое пребывание во власти и ни в коем случае не потерять возможность вести роскошную жизнь за государственный счет...

Убежден также, что Иран имеет свой комплекс неполноценности в исламском мире. Именно поэтому за счет показной ненависти к Израилю, вооружая продажных арабов и якобы большой любви к пластилинцам они пытаются повысить свою оценку в глазах исламского мира...

Выход? Заставить Иран прекратить ненавидеть Израиль. Добиться чтобы эта страна стала весьма ограниченной и слабой. А значит воевать?

Все весьма сложно... 

Очень болит голова. Не успел я отойти от одного кризиса в своем организме как уже бежит второй и третий. Такова суть диагноза биполярное расстройство...

Завершается август. Приближается похолодание и это не может не радовать. В конце октября наступает время когда и не жарко и не холодно. Вот это время я сильно и ожидаю...

Хотя если откровенно уже и сам не осознаю чего я жду. Человечество давно словно сошло с ума. Планета дает сигналы что ее здоровье далеко от нормы. Уже давно все в нашем мире слетело со своих катушек и летит в глубокую пропасть.

Конечно я прошу Всевышнего за нашу страну в своих к Нему ежедневных просьбах. Но кто я такой в Его глазах...

Ютуб Мьюзик сгенерировал для меня отличную подборку украинскую рок музыки. Я в восторге…

Когда сегодня утром встал с постели то ощутил острую боль в правой ступне. Массировал, давил… Бесполезно, хромаю…

Уже еду просто в замороженном салоне Метронит. Мазган думаю включен на 15 градусов, очень холодно…

Таки разблокировал мамашу в Телеграмме. Боюсь буду об этом жалеть. Она меня завалила сообщениями. Отвечаю однозначно и коротко…

Зеленый автобус пришел бидьюк! Я был единственным пассажиром. Долетел до порта почти без остановок. Всегда благодарю водителя, потому как это мелочь, но это по человечески…

Прошел проходную. Здороваюсь направо, шаломкаюсь налево и иду прямо…

Мой рабочий день уже начался…

Нет второго Достоевского.

 Читаю маленькими кусочками великое произведение Достоевского «Преступление и наказание». Что за великая вещь! Какие убогие, просто бедные произведения на фоне его: Тургенева, Куприна, Чехова, Островского и многих других его современников. Ну вот даже и не могу назвать классиков, кто бы так захватывал именно сюжетной линией и такими сильными персонажами. Видно сильное влияние на Федора Михайловича творчество Диккенса. Я и сам по совету Достоевского, прочел всего Диккенса и также считаю его гениальнейшим писателем.

Нет никого в русской литературе и близко кто бы мог стать рядом с Достоевским. Не спорьте! Нет! Остальные на фоне Достоевского достаточно бледные тени… Вы не читали этого писателя в зрелом возрасте? Вы бедны...

Современная религиозная молодежь.

 Ехал сейчас домой обратно с работы. Полный Метронит религиозных пацанов. Некоторые из них по лицам видно явно, что умственно отсталые, другие вроде нормальные. Послушал их разговоры... Посмотрел на их телефоны, типа кошерные... У меня в 2013 был лучше чем у них сейчас.... Мне стало достаточно стыдно. Стыдно за то, что еврейский народ так и не привел свою религию в согласии с новыми технологиями.... Почему то в современном иудаизме курить и пить весьма нормально а вот использовать Айфон... Хас ве халила!!! Поймал взгляды как эти религиозные пацаны жадно смотрят на открытые тела женщин и девчонок...

Вот даже при желании, о чем бы мне с ними говорить? Я знаю и люблю Танах. Они тщательно изучают больше Талмуд и Зоар. Я люблю художественную литературу, изобразительное искусство, классическую музыку, театр, кино... А они...

 Я знаю куда они едут. Вся эта толпа направляется на религиозный пляж. Сегодня мужской день....

Если в Торе женщина уважаема, то в современном иудаизме похоже нет... Того, что читаю в Танахе и того что вижу в иудаизме, мне кажется невозможно соединить... Совершенно разные религии. Совсем другие люди. 

Мне дорог современный Израиль, а вот им... сомневаюсь и не знаю...

Мне не понятно многое в их веровании и поведении и хочу как можно выйти на своей остановке и пойти домой....

Продал еще одну книгу.

 Есть группа в Фейсбук, где жители Хайфы выставляют свои книги на продажу. Делаю это в этой группе и я. Много ли продал в ней книг? Ну может десяток или больше за эти годы. А вот купил там к ужасу жены, несколько сотен... Чаще продают всякий книжный мусор, которые они нашли на мусорке. Но встречаются изредка просто книжные бриллианты! Редкие и весьма ценные книги, которые я торгуясь, забираю по ценам, которые нравятся мне...

Когда мы в первый месяц пошли с женой на курсы иврита, то там мы купили два учебника иврита. Они были для нас очень дорогими по цене. 75 шекелей за книгу. Сначала мы с женой пользовались одним учебником но позже мы поняли, что это неудобно. Купили и второй, для меня. Прошло 12 лет. Два этих учебника лежат мертвым грузом и никто их и не открывал. 

В прошлом месяце я подал объявление в группе, о продаже одного учебника. Но за 50 шекелей. Со мной связался один дядька из Минска и сегодня мы встретились. Мне было очень тяжело идти физически на встречу, потому как на работе у меня сегодня был настоящий ад.... Но все-таки вышел и встретился. Не знаю почему. 50 шекелей мне особо погоду не сделают. Мне то пройти 10 минут а дядьке ехать на Метроните около часа. Но что меня очень порадовало, что ему очень нужен был этот учебник и он несколько раз меня благодарил за то, что я ему его продал.... Он учит иврит на тех же курсах, где учились и мы. Сейчас этот самый учебник продается или в уменьшенном варианте или просто в электронном виде. Поэтому этот наш учебник для него, большая находка и подспорье в учебе. Чуть пообщались с ним за ситуацию в Беларуси  и мило попрощавшись, оба довольные разошлись.

Радуюсь, когда мне встречаются люди жаждущие бумажные, настоящие книги. Это значит, что еще есть надежда для нашего дрянного вида. Возможно, когда на планете не станет электричества, будут бесполезны гаджеты и человечество станет вновь жить в примитивных условиях, возможно тогда, кто то перед свечей ночью, откроет Танах и узнает все, что Всевышний думает о нас.... А потом, обдумав прочитанное- изменит свое мышление....

Почему в названии блога прибавились слова "горечь моего бытия"?

 Долгое время я думал над своей последней книгой в жизни...(Как будто бы написал хотя бы одну, полноценную)... Книга эта должна была быть чем то вроде мемуаров. Иногда с юмором, по большей части грустной. Несколько глав написал и было большое вдохновение для продолжения. Это меня вдохновляло и даже вселяло робкую радость. Но через пару недель, все вдохновение завершилось. Писал я в тетради и осознал, что полностью разучился писать. Рука напрочь перестала меня слушаться. Написав абзац начиналось просто боль в руке от непривычки... И вот отсутствие желания и сложности при написании, просто отбили всякую охоту писать дальше. Да и я полный бездарь! Во всех отношениях. Сегодня даже и не знаю, где это тетрадь. Наверное выбросил? Поэтому поразмыслив, решил назвать так свой блог. Пусть все мое нутро, которое показываю, останется здесь...

А если взять мою прожитую жизнь и разделить на фракции, то получается следующая схема.

1) Радостей 10%. В натяжка можно 12.

2) Печалей и эмоциональной боли 85%...

Теперь понимаешь, почему так назвал этот набор маразматизма? А если ты читал много постов в этом блоге, думаю тебе все понятно без моих комментариев.

Я за эвтаназию, химическую кастрацию и смертную казнь.

 В некоторых вопросах, я очень категоричен. Эвтаназия, это добровольный и безболезненный способ уйти из жизни под наблюдением врачей. Каждый в воле распоряжаться своей жизнью. В некоторых государствах такая возможность уже существует. Просто колят препарат и человек засыпает навсегда.

Я за химическую кастрацию. Если человек совершил сексуальное глумление над ребенком и это будет доказано, тогда он должен получить наказание в виде химической кастрации и тюремный срок.

Ну и о смертной казни. Если человеческое существо умышленно убило другого, то он обязан понести наказание в виде смерти. Так гласит наивысший закон справедливости. Глаз за глаз, зуб за зуб.... 

Ты можешь быть не согласен, потому, что ты ещё до этого не дошел. Но взрослея и живя в окружении убийц, террористов и насильников детей, ты будешь вынужден согласиться со мной.

Зачем я в Фейсбуке и Инстаграм, выкладываю свои фото неба?

 Иногда меня спрашивают о том, о чем я написал в заглавии этого поста. Действительно, фотки похожи и кажется, что это никому не интересно. Однако в первую очередь, это мои соцсети. Собираю и выкладываю то, что мне хочется. Кому это не нравится или раздражает, милости просим на выход. Есть и другая причина. Мне очень необходимо продолжать жить дальше. Не смотря ни мою сильную душевную боль, ни на мучения, которые сопровождают меня в 98% моей жизни... Собираю стимулы жить дальше. Взял там, потом в другом месте и так со временем складываю такую себе мозаику. Она очень разная и многоцветная. Но в общем и составляет смысл моей жизни, смысл продолжать дальше жить. Не смотря ни на что, что чувствую глубоко внутри себя. Как бы не звучало это  странно но небеса, восхищают меня и поднимают хоть и на короткое время мой жизненный тонус. Хоть и не всегда...

18.08.2025/24 Ав 5785

 Понедельник. 2 дня до психиатра. 8 дней до отпуска. Мчусь в Метронит по дороге на работу. Просто лечу.

Приседания всё-таки дают какой то эффект. 10 раз не спеша, запускают кровяной поток быстрее. И какое облегчение в моем скелете что ли... Сижу на своем постоянном месте возле самой последней двери, чтобы была возможность выйти сразу а не расталкивать пассажиров. Как обычно занимаю два сидения. Одно для меня а другое для моего рабочего рюкзака, который получил в подарок от порта с логотипом порта.

Сзади меня сидит женщина, килограмм с 300 и от нее исходит запах тухлятины. Мне показалось, что сейчас меня вырвет от этого запаха, прямо здесь... Но к моему большому облегчению, внезапно источник запаха и он сам, исчез. Женщина все ещё сидит в это значит, что я как бы совершил грех и возвел напраслину на бедную женщину. Я отчётливо помню, когда весил 110 или 113 кг. Это состояние ужасное. Жир просто не даёт телу нормально функционировать. Каждый шаг это не очень приятно. К этому ещё надо добавить, что на ногах вылазили вены и сильная отдышка омрачали жизнь. Поэтому всячески борюсь с ожирением, как и насколько могу. Вчера вечером хотелось есть но я себя пересилил. Где же мой зелёный автобус? Только написал эти слова и он словно меня услышал и пришел. 

Сегодня будет опять месиба на третьем этаже и будет нам, нашему отряду, очень не сладко. Будет жариться "басар а Ла Эш". И все гости будут срать, жрать и бесноваться до конца дня... Уже наверное третью неделю как у меня нет того сильного и страшного отчаяния. Но знаю оно может появиться в любую минуту и захватить мою душу в плен. И снова захочется резать себе руки и даже уйти из этого вашего гадкого и омерзительного мира...

Заметил за собой странную деталь. Утром разговариваю на иврите более менее, а вот после 9 часов начинается какой то сбой. Забываю все слова. Напрочь, словно мне отбили мозги. Бывает часто, планирую что то написать здесь в блоге но проходит 20 минут и я попросту об этом напрочь забываю! 

 Ну вот... Только похвастался, что мне стало легче и словно черные тучи и гроза угрожают сильным дождем, так и мне, в самой душе, начинает там ныть... Предвестник нового витка боли и отчаяния? Пожалуйста, не сейчас, пусть это будет в сентябре!? Но меня она не слушает. Договорится с ужасной и чернеющей депрессией, не возможно. Её надо просто пережить, наблюдая, как она сжирает мою душу, кусок за кусочком. Выхода нет...

Внутреннее противоречие.

 Боль терзающая мою душу лишает меня не только внутреннего комфорта и знакомых, друзей.... Она лишает меня нахождения своего места в этом мире. На работе-я хочу домой. Дома- часто хочу на работу. В Израиле хочу в Германию, в Германии уже хочется обратно домой в Израиль... И так во всем... Сам не знаю что хочу, куда хочу....

Кофе и новый мирный договор.

Сегодня утром дует прохладный ветер к моему облегчению.

День нынешний для меня перегружен с самого утра. Столько заданий что просто ужас. Но я справился и в изнеможении сейчас упал на стул с кофе...

Моя рабочая смена началась с того, что меня по имени окрикнул Юсуф, охранник-араб. Пацан младше моего сына но очень глупый и бесшабашный. Спрашивает меня: -Адир! Кофе хочешь? Я уточняю какой? Он показывает мне свой термос. У меня есть брезгливость к этому народу потому как большинство из них не чистоплотны. Но кофе который делают арабы это что-то! Кроме самого кофе они используют кардамон и ещё ряд других пряностей и вкус становится замечательным! Я кивнул. Очень хорошо понимаю его такую «доброту». Он по своей ментальности думает что я «стучу» начальству как он работает... Это он так думает, так делать никогда не делал и делать не буду... Но так или иначе кофе его оказался славным. Искренне его поблагодарил и попивая кофе начал на ходу работать...

В Израиле эйфория. Типа новый мирный договор с Арабскими Эмиратами. Во первых его ещё нет. Во вторых арабы это арабы. Те ещё фанатики. Те кто знает историю никогда сильно не надеется на мирный договор с этими народами. Поэтому не разделяю радости своим безразличием. В Эмираты не собираюсь и не собирался. Уж лучше бы в Германию слетать пива попить и душой отдохнуть чем лететь в такую же пустыню как и у нас только более обжитую...

А вообще у Израиля не может быть друзей- та же история показала что предавали евреев все... Да и сегодня Европа больше любит арабье чем понимает ситуацию в Израиле и Ближнем востоке...

Как я был директором.

 Хочу вспомнить довольно странный эпизод в моей жизни. В конце 2005 года на меня вышел один поляк. Знакомые посоветовали меня как того, кто поможет ему с бизнесом. Мы встретились. Мой разговорный польский не очень, отсутствие практики. А у этого поляка русский очень слабый, поэтому мы общались так, он говорил со мной по польски а я отвечал ему по русски. Выяснилось что он представляет интересы немецкой компании по промышленному оборудованию для электростанций и других крупных объектов. Ему нужен человек, который станет исполнительным директором украинского филиала. В начале я отказался а когда, он мне объяснил что я для него находка, как и он для меня. Договорились на скромную зарплату и я буду исполняющим обязанности директора а там будет видно…

Фирма деятельности не вела. Но мы платили необходимые налоги и сдавали отчетности. Я владел печатью и решал многие вопросы…

Прошло пару месяцев. Немцы заинтересовались мною и захотели чтобы я прилетел в Польшу для стажировки. На срок от месяца до полугода. Мне прислали деньги на срочное получение загранпаспорта и после получения которого я должен был получить билет в Варшаву…

Я почитал много рекламы и отзывов и нашёл небольшую контору, которые за плату делали загранпаспорт за очень короткий срок. Пошёл туда, договорился. Оплатил и сдал необходимые документы и фото и стал ждать… Но не тут то было. В харьковском ОВИРе кого то поймали на злоупотреблениях и судили и тот кого то сдал и пошли большие чистки… Я орал на директоршу фирмы и требовал сделать мне паспорт но она лишь обещала и ничего не могла сделать. Из Польши были постоянные звонки и недоумения. Мы тебе дали денег! Ну в чем проблема? Мне очень сложно было им объяснить мою сложившуюся ситуацию…

В итоге, паспорт мне так и не сделали… Мне вернули деньги и доки… Немцы были разочарованы… А представьте как был разочарован я!!! Казалось это был реальный выход из тупика… Казалось вот теперь я смогу вылезти из тяжелых работ и заняться интересной работой…. Но все шло против меня…

Поляк звонил и отчаянно на меня кричал! Я уже молчал… Понятно что в моей кандидатуре все были разочарованы… Был готов к увольнению. Даже сам предложил им об этом. Мне обещали что они скоро меня заменят. Так прошло около года. Я бегал с отчетами и разными вопросами и работал ещё в другом месте… Депрессия уже меня совсем измучила и я буквально слёг… И тогда приехал поляк… Он привёз с собой нового директора. Мне было коротко сообщено что компания переезжает во Львов. Я должен сам себя уволить и сделать все переводы и передать печать…. 

Так мы все это и сделали… Когда они ушли с одной стороны я вздохнул с облегчением. Много сил забирали у меня эти дела компании… А с другой стороны я потерял шанс. Большой шанс получить стоящую профессию и поменять страну… Я кусал себе локти от бессилия но поделать уже ничего не мог….

Теперь спустя столько лет я благодарен что все так произошло… Даже рад что мне не сделали загранпаспорт и я не улетел на обучение в Варшаву….

Возможно тогда бы моя жизнь была бы однозначно без Израиля….

Всевышний знает что для нас лучше…

О моей смерти.

 К своей смерти отношусь весьма спокойно. Нет ни страха ни ужаса перед ней. Смерть это увы естественный процесс перехода из жизни в небытие…

Единственное «но»… Я боюсь смерти с физической и душевной болью… Если умирать то спокойно и мягко… Еще боюсь смерти моих близких и родных… Считаю, что я должен уйти из этого мира раньше всех них. Только пусть тогда Всевышний даст им, моим близким и родным, мои не прожитые годы, мои не полученные радости…

Покинуть этот мир не сложно. Здесь весьма мало того, что мне нравится. Единственное больно осознавать что жена останется одна… Конечно был бы только рад если она нашла бы свое счастье с человеком лучше значительно чем я… 

Не верю ни в рай и ни в ад. Я верю что Всевышний справедлив и все, что придумали древние вавилоняне и греки, не существует нигде. Убежден, что смерть это своего рода освобождение от всего угнетающего и всего обременяющего… Там в земле нет ничего… Ни знания, ни мудрости… Лишь тишина, покой и тление…

Пока мое время для смерти не пришло, буду пытаться жить. Пытаться жить по нормам Всевышнего и так, как учит меня Танах. Жалею что много лет жизни потерял не в той стране. Делая то, чего делать совсем не нужно было… Проводя время с совершенно бесполезными людьми, чтобы полностью разочароваться в жизни, дружбе и убедиться что нашей семье необходимо бежать в Израиль. Да-да, именно бежать… Теперь только так определяю мой личный исход из Украины. Я не должен был вовсе родиться. А уж уродившись, не должен был жить. То ли Всевышний , то ли так сложились обстоятельства я остался жить. И всегда чувствовал что то не моя страна, не мое окружение, не мой дом…

Больничная касса Маккаби прислали мне ссылку на информацию о гипертонии...

Много чего прочитал. 

Получается жить мне осталось 20-30 лет...

Потому как для страдающих гипертонией это предел... Ну если это так, то это 70 или 80 лет. 

Ну хоть теперь знаю одну из причин своей смерти...

Я прожил уже больше 48 лет и очень благодарен Всевышнему за это…

Жена подстригла...

 Вчера, хвала Всевышнему, жена наконец меня подстригла. Моя проблема состоит в том, что волосы вырастают в большой шар, слово одуванчик и выгляжу как какой психопат. Вчера жена наконец меня подстригла и сегодня наконец мне на моей голове значительно стало легче, словно снял огромную шапку. Да и хоть обдувать начало башку. А ещё значительно меньший расход шампуня идёт. Летом мою голову через день, принимаю душ каждый день. Повелось это ещё с Украины, когда у нас не было денег на стрижку. Жене подарили настоящие парикмахерские ножницы и таким образом это стало обычаем. С переездом в Израиль ситуация с финансами у нас изменилась, могу оплачивать стрижку. Но вот в чем загвоздка. К мастеру нужно записываться, ждать своей очереди и это меня напрягает. Проще когда жена меня коротко подстрижет и я доволен. Машинку для стрижки купили. Ножницы есть... Вперёд! Как вот так...

17.08.2025/23 Ав 5785

 Воскресенье. 3 дня до визита к психиатру. 9 дней до отпуска.

Второй раз как восстановил ежедневную процедуру десяти приседаний. Очень хочу ещё восстановить тибетскую гимнастику: Десять тибетских монахов или жемчужина Тибета. Единственный минус этой гимнастики надо минут 10 полежать. А у меня сил на это совершенно нет. Слушаю немецкую группу "Рамштайн". Как можно не любить этот звучный немецкий? Когда то учил его самостоятельно. Говорить сложно а вот читать более-менее. Отдельные знакомые слова встречаются)). Пять раз был в Германии. Там хорошо.

Сколько же ещё я продолжу в чем то разочаровываться? Это ведь невероятно тяжело чувствовать такую боль... Разочарование от людей, которые казались такими близкими и родными. Религия. Тоже самое. Нет-нет, я не потерял свою веру, лишь получил глубокое разочарование... Люди. Верующие могут поступать значительно хуже чем неверующие. Людей полностью без принципов и элементарной способности рассуждать. Ну и зачем мне такое общество. Близок к выводу, чем набожнее человек, чем он фанатичные тем он более готов переступить через все заповеди и нормы Всевышнего... Это мой личный опыт, который ни в коем случае не навязываю тебе. У меня есть моя вера. Без культа, без зданий и всяких мудрецов и духовенства. Разочарование мое, принесло ещё и боль. Хотя прошли уже годы, боль почти улеглась, ещё ноет. Представь мало мне моей биполярки и вечного отчаяния в душе, так ещё и это глубокое разочарование. Ужасное сочетание... 

Ну вот и началась моя новая неделя. Она представляется как тяжёлой так и интересной... Вероятно на этой неделе мой адвокат подаст аппеляцию, чтобы мне наконец-то получить инвалидность хотя бы до 40%... Именно тогда моя жизнь станет надеюсь легче... Если получу инвалидность и останусь здесь в порту, то смогу работать лишь четыре дня в неделю. Или раздумываю совсем уйти из порта и лишь чуть подрабатывать. С Божьей помощью, очень надеюсь и молюсь, что это получилось. Прошу пожалуйста помолись и ты за меня. Только если ты молишься иконам по православному или статуям по католическому, не возноси свои молитвы. Это мерзость в глазах моего Бога. Не хочу тебя этим обидеть но и не могу упомянуть этот важный нюанс.... Хорошей недели нам всем!

Золото в Израиле.

 Сижу на остановке Метронит. Араб уборщик с золотой цепью не спеша подметает рядом... Интересно, есть ли ещё где-то в мире уборщики с золотыми цепями? Не только арабы но почти все или большинство надевают и выставляют на показ, чаще очень толстые золотые цепочки, у нас в Израиле. Я не вхожу в это число. Зачем? У меня во дворе, в детстве все что было у меня на шее из висюлек, незамедлительно срывалось! Пацаны считали это не правильным.  Наверное это стало моей сущностью. Но и с другой стороны, зачем выставлять напоказ, что у тебя есть золото или какие драгоценности? Зачем таким образом, звать не хороших людей, чтобы избавить нас от золота? И ещё разве это не выпендрёж? Но израильтянам и арабам, эфиопам это очень нравится... Да пожалуйста, мне как то все равно...

Вывод...часть 2

 Что не так давно осознал... Мне нормально жить отдельно от «человеческого общества». Не ходить ни к кому в гости, ни с кем ни делать шашлыки, пить водку одному... Вероятно я просто привык. С тех пор как мне ещё там в Украине поставили диагноз «аденома гипофиза» то со временем, когда я перестал интересоваться людьми и не жить жизнями моих так называемых друзей, то остался лишь с женой и сыном. Буквально....Я перестал быть интересен людям.... 

И что? Мне сегодня уже нормально. Меня очень сложно, даже заставить кому то поверить. Кому то доверять... Мне нравится наше одиночество. Хотя жене думаю такое не очень.... Я уже привык что если я не напишу брату, маме или сыну, то очень маловероятно что они напишут мне сами.... Я привык. И давно ни от кого и ничего не ожидаю... Уже отвык даже кому то что-то рассказывать. Почему то уверен, что кому то могу быть интересен. И к этому тоже привык. Такова реальность. Если вы не знали то привыкайте... как говорил русский писатель:.....

Другие люди живут без тебя и проживут без тебя. Разве ты думаешь, что ты кому-то нужен? Ты не хлеб, не палка, и не нужно тебя никому. М. Горький.

Мы друг для друга далеко не предмет первой необходимости...

Вывод, который буду и дальше повторять.

 Люди! Когда вы наконец поймёте, что вы никому не нужны (за исключением близких людей) и как бы вы не пытались обратить на себя внимание, все равно, триста лет никому вы не нужны! Какой бы смартфон дорогой не купили, какую крутую машину или какую прическу не сделали- все равно, вы безразличны большинству людей окружающих вас.... Большинство на вас обратят только внимание если вы приносите им выгоду. Например мужчины обращают внимание на женщин в силу сексуального инстинкта.... Но и все же хоть вы живы, хоть вы мертвы - до вас никому нет дела.... Учитесь одиночеству и безразличию на мнение окружающих людей.... Пока вы не поймёте эту прописную истину и не свыкнетесь с ней, вам будет не легко жить в этом далеким от справедливости мире.

Нет потребности в друзьях.

 У меня нет потребности уже много лет ни в друзьях ни в приятелях ни даже в знакомых.... Дружба как мышца она нуждается в регулярной поддержке. А я не чувствую себя в состоянии чтобы иметь силы по настоящему с кем то дружить.... 

Вернее не так.... У меня были такие силы. И казалось у меня друзей до конца жизни, столько, сколько не нарадоваться а оказалось я для них "развлечение", искренний чудик который был готов отдать им все а они в ответ наплевали мне не только в душу, но и в глаза..... и в спину....

Именно эти люди стали для меня лучшим уроком что дружбы не существует....

Мне хорошо так и никто кроме жены мне не нужен....

Да и вообще-то замкнулся на своём и не хочется новых открытий.... Да и расстраивать других людей не хочу а я депрессивно заразный....

Бегите от меня, как можно подальше.

Расписание работы в Икеа.

Обыкновенный день. Первая смена…Завал на работе… В ИКЕА практически всегда происходит одно и тоже. Хотя если какая то проверка начинается лахац… Словно растревоженный муравейник все бегают и что то носят и возят….

6:30 начало моей работы и завал…

8:00 приходят дизайнеры и начинают свой завал

09:00 приходят продавцы во все отделы и начинают открывать коробки и ящики…

10:00 открытие всего магазина ИКЕА. Начинается новый завал, потому что продавцы не справляются с планом…. Все магазин засирают а я должен убирать за ними огромное количество картона.

10:45 пью Каппучино в рабочем автомате. От 5-15 минут… Хоть ноги немного отдыхают…

12:30 иду на обед… Полчаса моего перерыва… Сегодня делали шаварму, но увидев что есть моя любимая рыба, отдал предпочтение ей родимой…

14:30 иду домой, ноги отрываются. Сейчас надеюсь посижу в автобусе….

Весь рабочий день это разбор завалов. Иногда успокаивается но чаще всего нет…

Сейчас вот встретил Серегу из Элиша. Мой бывший начальник . Так хотелось его обнять но я себя сдержал. Может быть это я рад его видеть, а может он меня нет? Холодно со мной поговорил и на полуслове просто от меня удалился. Так я и не понял, почему…. Что я ему лично, сделал плохого?

Одежда и обувь.

На этот раз об одежде и обуви в моей жизни. Начну с того, что у меня не было и нет никакого вкуса ни в одежде ни в обуви. Почему? Да потому что у меня толком и не было никогда ни первого ни второго. Ну как не было. Например в советской школе, я считался по закону "полусиротой" и Союз выделял мне специальные деньги раз в год на пальто, штаны, ботинки... Мы ходили с бабушкой это все покупать. Для меня это было мучением. В этих магазинах всегда так воняло! Там всегда были толпы и меня от этого всего мутило. Представьте купить сразу и много для меня вещей за один раз. Эти советские одёжные магазины. .... А раздеваться и одеваться, чтобы понять, подходит это мне или нет.... В конце концов мне уже было все равно, что мы там купили, потому что если мы нашли, что то по мнению бабушки хорошее, то мы это брали. Поэтому все на мне из одежды и быстро выходило из нормального состояния... Плоскостопие у меня с раннего детства и поэтому обувь убивалась в слюни, довольно быстро.... А так как советская обувь и одежда были крайне поганого качества, то и все на мне "сгорало"... А купить мне было за частую не за что... С младшим братом было проще. У него была своя бабушка по отцу и она за эту тему суетилась. У мамы ее младший был любимым ребёнком и поэтому ему отдавался приоритет. Но я не в обиде был. Мне были безразличны эти вопросы. Привык чувствовать себя не нужным и чужим... 

Уже позднее когда я стал работать сам и учиться то смог покупать себе одежду на базаре. Первые джинсы, свитер и куртку купил себе в 16 лет. Попросил помощи бабушку мне в этом помочь. Все купили у вьетнамцев на Благовещенском базаре....

За тем никогда толком себе ничего и не покупал. Иногда знакомые отдавали свои старые но хорошие куртки, ботинки... Донашивал их одежду. Потом позже, когда мне было 18 лет и мы решили пожениться у меня не было денег купить свадебный костюм. Мама жены подарила мне прекрасный костюм и рубашку и туфли.... Такого подарка мне не делал до этого никто и никогда.... Я до сих пор ей, очень благодарен...

Когда у нас родился сын, стало совсем не до покупки, чего то для себя.... Думал как бы выделить, что то на покупку одежды для жены и сына. С сыном было попроще. Теща и Сестра жены частенько покупали ему одежду и даже игрушки. Изредка покупали вещи и для жены. Я очень радовался этому и был искренне благодарен, потому что я не мог толком заработать на полноценное питание и оплату коммунальных услуг.... Мне постоянно не везло. То фирма сгинула то обманули с зарплатой, то находился в поисках подработки, потому что ,основная работа была далеко не денежная.... С моим младшим братом , когда он стал взрослым дядькой, мы почти одного роста и комплекции. Как то я попросил его отдать мне если ему не нужно, что то из его старой одежды. Он с радостью отдал мне свои итальянские костюмы, итальянскую обувь... Он может себе позволить хорошо одеваться и покупать хорошие вещи. Но главное у него есть и вкус и ощущение стиля... На одной из работ директор увидел, что моя куртка уже рассыпается и взял и подарил мне свою, кожаную.... Я ее даже в Израиль привёз и лишь недавно выбросил... Некоторые футболки брата использую уже больше десяти лет и они в хорошем состоянии. Потому, что брат знает где и что покупать. А я ничего в этом не понимаю. Признаюсь честно даже нижнее белье мне покупает жена, потому что на себя у меня не поднимается рука что-то купить. Но привык, что она знает и мой размер и как в этом буду выглядеть. Даже обувь покупает часто только она мне и чаще без моего личного участия.... Не переношу я эти примерочные.... Но с удовольствием хожу с женой покупать что то ей в женские одёжные магазины. Вот там мне нравится....

В последние годы благодаря моему младшему брату я побывал в Австрии, Германии, Голландии и даже в Украине в Киеве. В Австрии брат мне купил джинсовую куртку. В Германии купил мне кожаный фирменный пояс... В Киеве сделал подарок в виде джинс и футболок Левис. Сейчас я могу себе позволить финансово покупать пусть не очень дорогую но качественную одежду. Но я в этом ничего не понимаю... И опять таки, на себя тратить деньги мне грустно.... Радуюсь что сын знает толк в одежде и покупает довольно интересные вещи. Не всегда я разделяю его вкус но вещи брендовые и интересные....

А сегодня у меня есть одна особенность. Я так привыкаю к вещам и привязываю их к тем людям, кто мне их подарил или купил что у меня не поднимается рука что то выбросить. Например старые джинсы. Не хочу новые а хочу мои старые потому что их купил мне брат или жена.... Через некоторое время жена выбрасывает уже довольно старые вещи но чтобы я об этом не знал. Когда спрашиваю а где моя любимая рубашечка, она отвечает что она уже облезла и я ее выкинула... Погрущу немного и забываю... Вот такой я ненормальный......

Детина и польский язык.

Утро меня застало врасплох. От звука будильника меня всего передернуло…

Кофе не пью даже растворимый, повышенное давление никак не покинет меня. Вчера перед сном было все еще 139/90… Это при том, что все время лежал…

Вот думаю, что таки благодарен своему биологическому отцу, вернее  его национальности. Благодаря именно этому, упрямо учил польский. Хоть я совсем не знаю своего биологического отца- у меня есть в жизни польский язык. Большое преимущество к русскому и украинскому… А сколько книг я уже  прочитал на польском языке! Их просто не счесть… Единственное,  что фантаста Станислава Лема и разных польских классиков из средних веков ,читать мне очень сложно… Там какой то особый язык. А старый польский, это вообще ужас какой то…

Одно знаю точно, польский входит в число уже «моих» языков… Если кино по польски, инструкция к аппарату или лекарству есть на польском- это мне очень удобно…

Именно после польского пошел следующий этап, чешский…

Но говорить по польски, мне крайне сложно, а на чешском совсем хорошо…молчу…

А вот читать и слушать, замечательно!

Как жалею ,что так не происходит с ивритом…

Слова на иврите не усваиваются моим мозгом, а быстро улетают в забытье…

Всегда поляки спрашивают меня, откуда знаю польский, отвечаю что учил сам и мой биологический отец польского происхождения. Они сразу спрашивают откуда отец родом? Пожимаю плечами. Я не знаком со своим отцом…

Знаю лишь что мой папаша из Харькова а вот его отец, значит мой дед вот он то из самой Польши, но откуда, я не в курсе…

Сегодня в Метронит по пути моего следования на работу зашел детина килограмм 300… Жир у него свисает только на животе а руки и ноги нормальные… Усевшись кое как на сиденье он принялся с какой то жадной ненавистью пожирать нектарины. Причем в одной руке он удерживал два а то и три плода. Открывал рот изо всех его возможностях и вонзал Зубья с такой ненавистью что казалось, что нектарины живые и детина им попросту за что то, мстила …

Наконец сожрав таким образом с десяток нектарин оно успокоилось и стало слушать музыку в смартфоне. Бедный, он не помещался на сиденье и поэтому занимал сразу два…

Бедный парень. 

Начинаю слушать одну аудиокнигу, вторую, третью…

Не могу ничего слушать! То ли дело в ноющей боли то ли в общем моем состоянии, не знаю. Включил польскую радиостанцию и стал слушать… Но через время выключил и ее, голова не дает расслабиться и на чем то сосредоточится…

Всевышний дай мне пожалуйста сил…

Китайский гвалт.

 Ругаются у нас главные начальники-китайцы. Это что-то… Крик -гвалт стоит страшенный. Понять, что они там не поделили, невозможно. Их все диалоги между собой, исключительно на китайском. Их трое. Один из них, который единственный из высокого начальства со мной здоровается и на всех праздниках имеет слово ко всем сотрудникам. Он сейчас почему то в маске как при коронавирусе… Второй щуплый такой китаец, похож на убийцу якудзу в японских фильмах… А третий меньше всех, расхлябанный, всегда поправляет ремень на штанах и всегда много ржет и больше всех курит… А ещё орет часто, когда ест в столовой.

Сначала они ругались в хедер ешива. Потом вышли в коридор и начали орать там. Мне пришлось пройти мимо них чуть ли не на цирлах…

Затем они пошли в кабинет к самому главному, моему знакому и продолжили гавкаться уже там за закрытыми дверями…

Эта нация мне безумно интересна, но по моему мнению их нормальному развитию таки очень мешает коммунистическая идеология. Когда вижу у нас в порту поднятые на равне с израильским и китайский красный флаг, немного пугаюсь. Не люблю потому как мне он очень напоминает красный флаг Советского Союза…

Спрашиваю у нашей сотрудницы эфиопки:- Ты не знаешь чего они так орут? Она вытаращила на меня глаза, подумала и сказала что это частое явление, они так между собой общаются…

Я решил немного передохнуть и присел в переодевалке обсохнуть, попить воды и утихомирить боль в области сердца. И это головокружение… Как я его ненавижу. Сегодня Всевышний надо мной смилостивился… Прислали человека, чтобы он вместо меня пошел работать в гараж…

Значит мне должно сегодня быть полегче…

Сейчас уже 9 утра, три рабочих часа уже позади…

Ушел...литр коньяка.

 Прощаюсь с  большой литровой бутылкой вкусного коньяка… Подарок… У меня никогда еще в жизни не было именно литровой бутылки коньяка… Всегда, лишь 700 грамм…

Потреблял я ее сам, от первого глотка до сейчас последних глоточков, лишь я единственный…

Гостей у нас практически никогда не бывает…

Поэтому все пил, исключительно самостоятельно… с января по август… то есть практически за семь месяцев литр коньячку… Много это или мало? Не знаю.

Прощай Курвуазер… Теперь тебя долго не буду смаковать, потому что хочу пробовать и открывать все новые вкусы французских коньячных домов…

Ну в который раз убеждаюсь, что лучше коньяка, алкоголя не существует …

Сейчас вот вылил последние капли из этой бутылки и чувствую как приходит успокоение и внутренняя гармония…

Кажется сразу успокаивается и болевшее доселе сердце и словно опускается мое повышенное давление…

Мне легчает…

Перешел на единоразовое питание в сутки.

 Уже опробовал этот способ на протяжении года. Кушаю утром кофе с бутербродом и далее в полдень плотный обед. Все! Ужина мне надо. Вполне достаточно для того, чтобы вполне полноценно жить и не жиреть... Так как ем этот единственный раз на работе, то это еще является и громадной экономией для бюджета моей семьи. Потому как главный пожиратель еды у нас в семье, это я. Чем меньше в жизни питания, тем лучше, по крайней мере в моем случае. И да, я хорошо убедился это в своей жизни, пережив и настоящие времена голода и времена уже здесь вполне сытные...

Стараюсь исключить из своего рациона красное мясо и сладкое. Правда не всегда это получается. Сегодня возобновил свою традицию, каждое утро после пробуждения делать десять приседаний.

О джазе.

 Джаз по моему это бездарно. Джаз это хаос. Беспощадный хаос. Людям которым он нравится видимо по душе такие неудержимые, беспорядочные звуки. Такой безобразный шум. Музыка протеста.  Слышал очень много джазовой музыки и нашел лишь отдельные произведения, которые называю гениальными. Одним из моих любимых джазовых исполнителей называю Луи Армстронга. Чего стоит его композиция "Летс май пипл гоу"....Неимоверные его композиции вызывающие лишь восторг и положительные эмоции... Есть ещё некоторые вещи но их неимоверно мало. Возможно я ещё не дорос или мой мозг работает примитивнее. Но написал то, что считаю о музыке в стиле джаз...

Классическая музыка.

Сегодня после главы аудиокниги Кафки захотелось немножечко музыки Баха. Поставил один из Бранденбургских концертов.... Просто мурашки удовольствия и эйфории от этой великой музыки... Как этот человек мог слышать у себя в уме такую сложную музыку? Как надо было знать инструменты? Их звучание и создать такое?..... Восторг. Дальше последовал Гуно с его Аве Мария... Бесподобно..... Пора начинать работать... Ты слушал хоть единожды эти гениальные вещи? Нужно обязательно!

Смерть дяди Вовы.

 Пришёл вечер. Пора ложится спать. Жена уже спит. Я же после выпитых литров кофе сегодня за день и не легкой смены заснуть пока что не могу... Думаю про всякое.... о людишках и людях, о говне и креме, о глупости и здравом смысле... Сыну вот уже исполнится 29 лет... а ведь совсем недавно было год, только при этом его возрасте я отказывался от всего, лишь бы заработать ему на молоко и питание... Как было нам тяжело... Я стоял по 14 часов на лотке на Автовокзале возле лотка со всякой всячиной и практически ничего не ел... Помню зимой я купил себе дешёвый жаренный пирожок. Мне оставили сдачу и как раз на этот самый пирожок. Но у меня образовалась небольшая очередь надо было скорее всех отпустить, многие спешили на свои рейсы. Я спрятал пирожок в ящик с товаром. Мне удалось его откусить лишь один раз.... Когда мне удалось немножко разгрузиться то начало смеркаться и я вновь прочувствовал то привычное чувство голода. Я вытащил пирожок и стал практически не пережевывая глотать куски замерзшего, просто чуть ли не деревянного теста.... Проглотив мерзлое тесто у меня невероятно разболелся желудок.... Невыносимая боль... Я еле доработал тот вечер. Мёрзли мои ноги, мёрзли мои щёки.... С щеками особая проблема была. От сильного мороза тогда до -28, мои щёки начали покрываться струпьями, под которыми собирался гной... Всю ту зиму мое лицо постоянно было в ранах... Весной зажило...

А бомж дядя Вова... Старый столяр бомжевавший на Автостанции. У всех завоевал уважение... Вечно подрабатывал тем, здесь же, что его попросят. Руки у него золотые, умный, простой человек. Один у него порок был. Жуткий пьяница...Стоит ему выпить стакан спирта и все, начинал ужасно орать, хохотать, выступать под Брежнева на параде и в таком плане... Все его прятали от милиции... Но после когда его забрали в участок, он и там себя так вёл достойно, что те потом приезжали и просили дяде Вове передать, что дескать нужна его помощь в ремонте. Он делал им ремонт а они его поили, кормили и не разрешали никому бить на улице, защищали от других бомжей. Как то помню подбегает дядя Вова ко мне и говорит:-Адирыч! Миленький, дай мне пожалуйста лезвие! Мне побриться надо... Конечно я знал причину, почему нужно вдруг ему сейчас стало лезвие. Он решил ехать домой. Дело было в моем родном Харькове а его семья жила в Белгороде. Несколько лет назад дядя Вова пропил дорогую кожаную куртку старшего сына и просто побоявшись гнева всей семьи пустился в бомжевания... И вот сейчас за ним должны были приехать родные. Первая их встреча после двух или трёх лет. Дядя Вова одел пальто и свитер, которые я ему отдал после моего умершего деда, он побрился, покупался и стал довольно приличным мужиком... Правда кожа на лице его почернела и была в каких то пятнах.... Целый день он работал выполняя разные поручения водителей, то помыть автобус за 5 гривен, то помыть кому то машину за трояку и так далее. Целый день проходя мимо моего лотка он меня спрашивал, не было ли здесь таких людей, которые интересовались им? На мое покачивание головой он хмурился и уходил работать... В этот день он не выпил ни капли хотя заработал, по его словам около 23 гривен....тогда не малые деньги.  Утром же он пропил все. Ходил и орал и рыдал проклиная свою жизнь и участь.... они не приехали....

На следующий день я увидел его уже днём. Он весь мрачный бежал с ведром воды для мытья окон машины. Я с ним поздоровался и он ответил мне очень добрыми словами... У него закончилась чистая вода и он побежал за новой порцией воды. Была зима и было довольно скользко.... Вдруг он подскользнулся и упал прямо недалёко от моего лотка. Я подошёл к нему и говорю:- Дядя Вова! Вы бы поднимались бы, мороз на улице нешуточный.... Он лежал не двигаясь. Я подошёл поближе и попытался его растормошить и хотел приподнять, но он продолжал лежать неподвижно. Я подбегаю к стеклу кассиров и кричу билетерше: - Вызовите скорую! Скорее! Вове плохо! Мне нужно было сказать ещё раз несколько раз, этой грузной даме, что я не шучу и дядя Вова лежит на замёрзлой земле весь в воде, которая вылилась из ведра, которое он нёс....

Дядя Вова умер.... Прямо возле меня... На моих глазах. Сейчас набираю пальцами эти строки и у меня в глазных впадинах собралась жидкость... Мне до сих пор больно об этом вспоминать хотя, прошло уже 28 лет....

Всевышний, сколько же людей умерло за время моей жизни на этой земле... Большинство из них, если не всех я до сих пор помню и скучаю с невероятной силой...

Как бы я хотел.... Как бы я был счастлив, увидеть тех дорогих мне людей... того же дядю Вову.... Хотя бы на час-два...... Да хоть на пять минут!!!!!Но нет. Действительность такова, что этих людей уже не существует. Вы знаете я не верю ни в ад и не в рай.... я верю, что после смерти только лишь черви и темнота....

Наверное сегодня у меня нет друзей потому, что я помню какими они есть, настоящие друзья..... Таких людей сегодня почти не встретишь. А мои все лучшие люди уже в земле... Они живут лишь в моей памяти и в глубокой боли моей души...........

Полное отупение.

 Утреннее состояние отупения. Побаливает левая часть черепа...Кажется, я в сознании но чумной какой то. После вчерашней вечерней смены не мог уснуть. Так что проспал четыре часа ночью и поднялся на утреннюю смену. Не было моего любимого кошани на остановке. Была лишь кошка которая его бьет. Терлась об меня терлась- я ее пару раз погладил и не хотелось больше. Утренняя температура идеальна. Не холодно и не жарко. Уже орут попугаи и майны. Но больше всего мне так радостна эта тишина. Здесь где находится больница, на вершине горы Кармель такой район что часто тихо. Такая прямо эйфория покоя. Но это пока... Уже едут машины сюда к нам в больницу. Арабы, друзы, евреи, эфиопы- все едут лечиться и начинается суета... и на стоянках а после и в отделениях больницы.

Так как я сам себе вчера все сделал то сейчас утром делать мне нечего. Поэтому сделав обход и убедившись что все в порядке удаляюсь в мое уединение. Не хочется никого видеть- не хочется никого слушать. Сейчас лишь мечтаю чтобы скорее истекало мое рабочее время, ближе к 14:00... И тогда отправлюсь домой...

Пришло побочное действие моих новых антидепрессантов. Не хочется есть. Даже скорее тошнит от еды. Даже не смогу есть пайку здесь на работе. Просто мизерную. Бывает за день ем один раз и есть все равно не хочется. Опять пошёл уходить вес. С другой стороны если забыл утром принять таблетку очень сильно кружится голова и тошнит... Ощущаю себя каким то фармацевтическим экспериментом а не человеком...

Время, когда работал в больнице.

 Я чаще всего начинаю свою работу в 6 утра а заканчиваю в 14:00. Иногда смены легкие. Чаще такие что на ногах стоять тяжело и руки трусятся от поднятых тяжестей. Фирма в которой я работаю считается вроде как бы по уборке. Но хотя моя должность называется «хацран»- работник двора, не смотря на это делаю все. Вывожу химикаты. Собираю документацию в утиль. Забираю просроченные лекарства на уничтожение. Меняю тележку для постирочной. Убираю крыши. Собираю строительный мусор. Забираю и меняю пах в кухнях... Вобщем делаю практически все.... Правда зарплата у меня от этого не увеличивается. Я получаю 30 шекелей в час по 8 часов смена из которой полчаса забирают на перерыв... Итого получается с воскресенья по четверг у меня восемь часов. Пятница вторая смена- шесть с половиной часов минус полчаса. И Шабат бывает шесть часов а бывает три... Итого моя небольшая зарплата составляет пять тысяч двести шекелей... Или даже меньше....

Получается с первого часа я лихорадочно жду окончания каждой смены. Уже пережил три крупных ремонта, в больнице которые были просто стихийным бедствием... Иногда сам даю себе возможность немного подышать без маски в тени. Потому как я весь день на работе мучаюсь в маске. Так прошло уже два года и два месяца.... Кроме текущей работы есть маленькие поручения. Возьми в той махлаке ведра с иголками. Забери там картонные коробки. Выброси там старый мазган... И так весь день туда-сюда....

Сказать что ненавижу мою работу будет неправда но и любить ее не могу. Привык к чему то. К чему то нет... Так и живу. Да думаю так живет большинство на таких работах. Знаю людей работающих так 20 и больше лет.... Наверное я бы не смог. Хотя если не будет выхода где работать буду пока здесь. Сейчас плохо с работой везде...

Опять давление.

Вчера отлежался и стало немного легче…

Конечно можно было и наверное правильно бы сесть на больничный но начальница начала меня шантажировать, мол ты же хотел взять выходные 29,30,31 августа и если ты сядешь на больничный, то она якобы не знает, как меня тогда отпустят…

С другой стороны я ее понимаю, как ей поступать, работы завал и еще одна сотрудница ушла на больничный… А работать вместо нее, могу только я и больше никто…

Поэтому понимаете я был вынужден сегодня выйти на работу ради тех дней, которые мы хотим провести в Эйлате…

Утром попытался пару раз присесть но едва сделав пару приседаний, началось сумасшедшее головокружение… Прекратил сразу…

Начав с утра свои утренние обязанности заметил насколько заметно что меня вчера не было на работе… Мою работу не делает никто если меня нет на работе и поэтому сегодня пришлось попотеть… на третьем этаже особенно…

Меня начинает беспокоит эта ситуация с повышенным давлением… Я понимаю когда это происходит весной, когда погода малость меняется но сейчас в самый разгар лета, что с давлением? Надеюсь попасть к семейному врачу в пятницу…

А вообще мой образ жизни который вел последние 20 лет, оставляют желать лучшего. Вы знаете что такое работать через силу? Не в том плане что мне лень, а в плане того что работаю прилагая сверх своих сил. Так вот у меня такое часто было… Ужасные привычки питания, эксперименты с голоданием и нервы с депрессией измотали меня в конец… В порту стало работать чуть легче. Но правда если кого то нет то нагрузка увеличивается значительно…

13 дней до Эйлата… Уже цифра дней не отталкивает своим далеким будущим а наоборот привлекает близостью настоящего…

Именно через 13 дней сыну исполнится 27 лет… А ведь совсем недавно 27 было и нам с женой…

Сегодня на работе буду стараться все как можно медленнее и в спокойном ритме. Больше отдыхать и не волноваться… Правда это легко обещать но сложно воплотить в жизнь…

Отписался от меня в Фейсбуке еще один фейсбучный дружок… Никак не вычислю кто конкретно… Да, пожалуйста я не против… Даже если уйдут все мои фейсбучные Друзяки, страдать не буду…

Изменил свой псевдоним с Гешем на Перах. Второе ближе к моей настоящей фамилии хоть мне и не по душе…

Стал бояться дотрагиваться до своего носа не говоря уже о сморкании, боюсь что опять начнется кровотечение…

Четыре дня подряд хлестала кровь… Опять начинает болеть голова… Не знаю что и делать…

Померили давление, 142/90…

Игорь дал таблетку, работаю…

Дурацкий сон за работу в мобильной связи.

 Снилось сегодня, что работаю в израильской компании мобильной связи "Partner". Не понятно почему именно эта компания? Я и женушка находимся совсем в другой. Подключаю людей, занимаюсь обсуждением программ. Объясняю тарифы, изменяю абонентам. Хожу по улицам с плакатами.... Самое интересное, что я в этом сне был во истину счастлив!!! Это по моему какая то ненормальность. Хотя и объяснимо. Думаю связано непосредственно с группой в Фейсбуке под названием "Мобильная связь Израиля и еще". Мое хобби уже больше 10 с половиной лет.

16.08.2025/ 25 Ав 5785

 Суббота. 10 дней до отпуска. 4 дня до приема у моего психиатра.

Спал долго. Встал в ужасно болезненном состоянии. Слабость и головокружение еще тошнота. Все вместе ужасный букет. Попил кофе. Измерил давление. 132/ 60. Не понятное. Сделал второй раз тоже самое... Ну хвала Всевышнему могу хоть сегодня весь день лежать и прийти в себя до начала новой рабочей недели. Ужасная эта неделя, очень не хочется ее повторения. 

Радует само понятие Суббота (Шабат). В Украине, воскресенье как бы и выходной но это особенно и не заметно. Да я и сам частенько работал там по воскресеньям. Здесь в Израиле все по другому. Шабат становится тише и спокойнее. Запрещено шуметь, делать ремонт и мешать покою других. Я не следую религиозному Шабату но мне так хорошо в этот день просто быть дома с женой и лежать, отдыхать и набираться физических и моральных сил для новой рабочей недели. Как наверное знаешь, у нас воскресенье это первый рабочий день новой недели.

Сейчас я лежу а жена занимается запланированной возней со своими комнатными растениями. Она это очень любит. Я буду читать, лежать, смотреть кино и с грустью отмечать как уходят не прощаясь мои часы жизни...

Жую инжир, закусываю абрикосами. Сегодня у меня коньячный день. Но алкоголь совершенно не хочется.

…Танах для еврея…

 Можешь наговаривать обо мне что угодно, мне безразлично. На протяжении всей моей жизни слышал разное о себе со стороны других людей. От ненавидящих меня, от знакомых, не знакомых и даже родственников. Если бы сегодня, когда прожил больше 48 лет моей жизни, что то можно было исправить, то первое, что сразу бы вывернул, исправил, вырвал или содрать в моей ужасной жизни - это сбежать из того места, того города, той страны где родился... И тут же, только появилась какая то первая возможность, направился бы сюда в Израиль. Так сложилось, что с 11 лет я начал читать а потом и перечитывать Танах всю свою жизнь. Ты мне не поверишь, убедился, но не может еврей живя далеко от Израиля и читая святые Писания быть по настоящему счастливым. Мне тоже казалось, что подобные выводы, скорее как какая то психопатия.... Но затем убедился что это не так. Сам рассуждаю и вижу по своей жизни. Не смотря ни на что, в Украине, ни я, ни бабушка и ни ее родители и близкие никогда там не были счастливыми. Слово "еврей" или "жид", там было приговором. Когда я слышал что мне рассказывала бабушка о жизни ее семьи и общины в еврейском местечке под Полтавой, вроде бы все свои. Одни евреи. Везде родное. Но так или иначе, окружающие украинцы всегда показывали и напоминали, что вы евреи здесь пришлые а мы украинцы здесь навсегда. Всевышний допустил или откровенно дал в наследие каждому из народов свою землю. Чтобы каждый народ мог там чувствовать себя счастливым. Поэтому так или иначе а человек связанный с каким то народом со временем начинает чувствовать себя в другой стране, с чужим народом очень не комфортно.... Еврейский народ это пример того, как это, когда хуже некуда. Имели договор с Богом. Были особенным народом. Получили землю, страну, государство и все это потеряли.... Нарушили договор и получили проклятие... В итоге, к этому крайне маленькому народу развивалась и развивается чудовищная по своим размерам ненависть и огромное желание со стороны всех других народов убить и истребить этот мелкий народец.... 

Когда я появился на свет в Харькове, в своей недоразвитой и отвратительной семье, то жалеть об этом стал достаточно быстро. Уже начиная со своих 6 лет. Даже не понимая ничего ни о Боге ни о народе, просил чтобы Он меня забрал к себе. Убрал из того проклятого места. Ничего хуже тогда я не знал.... Свое рождение считал горем а не радостью и хотел лишь все это прекратить. Начиная с моих 11 лет, когда я впервые прочитал Тору. Вот именно тогда я получил большое утешение. Приобрел такой восторг, которое не имел никогда. Много думал о прочитанном из книги Берейшит сидя среди ненавистных мне пионэров. Смотрел на учителей и их рассказы о великих советских писателей и вспоминал пророков Авраама и Моше и убедился что вот это великие еврейские писатели! Евреем себя тогда не считал. Это пришло позже.... И сейчас спустя десятилетия могу сказать с большой уверенностью, что то, что я сегодня жив и живу в лучшей для меня стране, благодарю Всевышнего и все это, исключительно ТАНАХУ! Или как называют другие, книга Ветхого Завета. Вот, что меня вело всю мою жизнь и давало смысл и какую то относительную радость. Не было бы у меня Танаха, не было бы ни меня в живых, и  ни Израиля в моей жизни. Если ты читатель имеешь еврейские корни, то знай, для тебя нет важнее чем читать так называемый Ветхий завет! Это путеводитель и учебник правильной жизни. Не хочу быть здесь таким себе учителем или мудрецом. Я тот еще недоучитель.... Так было у меня. Так прошло у меня. 

По моему мнению особенно глубоко и проникновенно читается Тора здесь в Израиле. Это совсем иное чтение чем там в Украине. Ты чувствуешь эти строки, и иной раз по спине бегут мурашки и воспринимаешь это все попадание в самое твое сердце. Здесь в Израиле по моему, Всевышний Бог ощущается намного ближе и реальнее....

Отмечу, единомышленников у меня ноль. То, что чувствую не встречаю ни у кого. Не горжусь этим, лишь убеждаюсь, видимо Ему было угодно, чтобы я жил здесь… Мое сердце наполняется благодарностью…

Как и почему я прекратил жиреть.

 Уже рассказывал здесь, об этом во множестве историй, которые тут  изложены... Всю мою жизнь, мой вес то падал, то поднимался. То я жутко жирнел,  то вдруг неожиданно худел... При нашем переезде домой в Израиль, мой вес вновь резко скаканул вверх. Здесь начал есть то, о чем в Украине даже и думать не мечтал. И тогда вес уже рос без моего согласия, я потерял за этим всякий контроль. Тогда я установил себе хорошо знакомое мне правило, над которым многие годы лишь смеялся. Правило, до примитивности простое... Звучит оно так: Не употреблять никакую пищу, после 18:00!... Этому правилу следовал родной брат моей бабушки. Он был для меня большим авторитетом в детстве. А ещё с этим законом жил мой тесть, всю жизнь плохо питавшийся но много выпивавший. Ведь они и сами того не подозревая,  дали мне пример для подражания, через много лет после их смертей.

Иногда следовать правилу было  тяжело. Изредко легко. Ведь у меня были разные рабочие графики и если работал ночами, то следовать этому принципу было невыносимым. За пару лет избавился от ночных смен и ночных перекусов и вот тогда... Именно тогда, мои килограммы жира начали понемногу таять. Установил четкие рамки, когда мне ложится вечером спать и когда вставать утром. Мне страшно в этом и признаться, но был период, когда я весил больше 110 килограмм.... После уже жёсткому  следованию, уже "моему" закону,  тело сбросило в начале десятки килограмм а после набор  веса остановился и вовсе. На себе лично, убедился, оно работает и в моем случае помогло и помогает. Да, бывает ,что во время отпуска, правило свое "прикрываю"... Но в целом уже за годы привык и спокойно отношусь к тому, что укладываюсь спать голодным. А и еще, помогает внимательно смотреть за тем, сколько двигаюсь в сутках, гаджет всегда живущий у меня на правой руке, Apple Watch…Ну и важно для меня стало много двигаться,  не целыми днями лежать а жить в движении.... У всего в жизни, есть своя цена...

Котик, я купила тебе хорошую рубашечку... Померяй...

 Вчера мне направила, все эти слова моя жена, стоило лишь мне одной ногой зайти на порог.  Моя натура такова, почти никогда не покупаю себе ничего нового. Пользуюсь все тем, что было какое то время. Ходить и покупать мне одежду, чтобы я выбирал- это гиблое дело. Мне никогда ничего не нравится. А вот выбирать одежду жене мне намного легче. Обычно она примеряет все и я говорю, хорошо или не очень.... Многие годы после нашей свадьбы я со стыдом сегодня осознаю, что не мог позволить жене покупать себе самой одежду. Мы жили достаточно бедно и хоть я работал много, этого все равно было достаточно мало.... Жене иногда дарили одежду ее мама и ее сестра. Так же было и с сыном. И я действительно был им обоим очень за это благодарен. Теперь у нас все иначе. Мы расплачиваемся оба смартфонами привязанными к нашей кредитной карте и стоит просто поднести смартфон, сделать подтверждение и пип! Оплачено.... 

Жена придумала покупать мне одежду без меня. Она знает мой размер, выбирает в магазине и покупает. Женулька хорошо понимает, что в 99% я буду ей благодарен и меня все устроит. Сам ведь никогда не пойду ничего себе покупать. Так что мой личный гардероб, на 99% выбран моей женой...

Знаешь, я благодарен очень Богу за то, что теперь женушка, может пойти в любой магазин и купить себе красивую кофточку или футболку. И мы можем себе это позволить, вот что чудесно.... Поэтому сейчас, любимая купила мне рубашку, которая ей очень понравилась и которая по ее мнению должна мне быть в пору. Купила себе рубашечки и так этому радуется.....Измученный после работы я снимаю все с себя и меряю купленную ей рубашонку. Жена говорит, что мне очень хорошо и тарахтит как ей повезло ее увидеть... Я ее целую. В моей жизни, кроме бабушки никто не заботился обо мне. А последние 30 лет заботой обо мне занимается лишь моя любимая.....

Знаки зодиака по сути вера в ту же судьбу.

 Знаю большое количество людей в мире, помешанных на гороскопах и знаках зодиака. Я никогда не был в их числе. По дате моего рождения, считается, что я Рыба. К этому факту действительно соответствует то, насколько я сильно люблю воду, море, океан, морских обитателей….Но правда саму воду, я очень боюсь и видимо из-за этого и никак не научусь плавать….Но вот забавно, знаю несколько человек, которые не являются по знаку Рыбами но однако же как и я, очень любят все связанное с водой. Прямо их стихия.... Так что это все миф... Никакие черты характеры или наклонности не возможно узнать в человеке, увидев кто он по знаку зодиака.

Я прочитал некоторые исследования насчет всей этой псевдо-науки и удивился, что ученые категорически, в большинстве полагают, что это древний бизнес или чуть ли не мошенничество, которое появилось в древнем Вавилоне….

Не верю и даже презираю гороскопы. Эта та же вера в судьбу, только завуалирована ….

Еще меня забавляют, когда мне в лицо человек тычет прогноз и говорит ну сбылось ведь?! Нет! Не сбылось…

А вот еще что вспомнил. Ты когда-нибудь видел эти пресловутые созвездия которым приписывают тот или иной знак зодиака? Это же полный абсурд! Там очень далеко, чтобы увидеть рыбу, или нужно иметь большую фантазию чтобы высмотреть козерога. Это зачастую просто или надуманно или просто кто то так захотел.... Вот пусть это созвездие будет созвездием Девы... А если внимательно присмотреться там нужно быть или полностью слепым или иметь богатый внутренний творческий мир, чтобы увидеть там Деву. И так во всем...

Вывод? Бизнес! Люди сами готовы платить деньги за то, что кто-то красиво придумал. Ну как те же мультфильмы....