Мой новый вес: 92,1 кг.
Минус кило и 900 грамм. А все дело в моей физической работе и правиле, не есть после 18:00. Ем лишь два раза в день. Утром пару бутербродов и в обед очень плотно на работе. Вечером дома, стакан кефира. Всё. Моя схема проверена уже годами. Но стоит мне от нее отойти и вес начинает увеличиваться...
Минимум хлеба. Максимум подвижности. Алкоголь в маленьком количестве, один или два раза в неделю. Есть только тогда, когда появляется чувство голода.....
Я на море. В ушах хорошая музыка. Жара. Нашел тень. Любуюсь зеленой травой и синим-пресиним морем. Смотрю на котов и собак.
Куда иду? Давай скажем правду. Иду как и все живые люди сегодня, к своей смерти…. Смерть освобождение от всего. От мучений и боли в первую очередь.
Когда был сегодня в русском магазине, приметил рыжего котика, работники все его кормят. Молодцы. Он спокойно дремал на стуле охранника и у меня была возможность его погладить. Как было бы печально на этой замечательных существ!
Когда же? Когда же мне станет легче?
Маленькая собачка отстав от хозяев пришла ко мне поздороваться. Гладиться не разрешила, убежала….
Большинство пальм в Хайфе подстригли и сняли урожай фиников. Теперь они стоят как будто бы лысые. Больно смотреть. А с другой стороны если пальма запущена, это ужасно, она превращается в какой то кактус. Зарастает и ствол и со временем все дерево превратится в сухое страшилище.
Завершил Набокова «Письма к Вере». Хорошое.
Начал «Плаху» Айтматова. Уже второй раз и больше. Ну скучно и как то по советски… наверное брошу. Тупое. Не по душе.
А вот и арабы рыбаки. Что они там поймают? Кильку? На корм местных морских котов?
Людей на море достаточно. Гуляют и общаются. У многих выходной.
Хочу сильно в Чехию. Приобретает очертания определенная дата, конец апреля. Думаем пять дней нам очень даже хватит. Это новые эмоции, новые открытия, новая страна. Жена хочет еще раз в Польшу. Я ее хорошо понимаю. Нам там было очень хорошо. Только уже не Краков а Гданьск, Варшава, Познань…
Заели мухи. Невозможно сидеть. Они хотят сидеть именно на открытых участках тела. А я в шортах… Пора уходить отсюда… Надо. Ненавижу это слово.
Радуюсь своей новой игрушке Пиксель 9А. Доволен всем кроме ШИМ. Он большой. Только узнал, что мой смартфон Самсунг А55 имеет еще больший ШИМ. А я и не знал!
Четверг. Последний мой рабочий день в этом месяце и на этой неделе. Нужно прожить этот день и будут два дня воздуха и свободы. На иврите, выходной звучит как хофеш, можно перевести как свободно...
Спал плохо, просыпался. Снилось, что мы были у очень хорошей семейной четы в гостях. Было так хорошо с ними... Но это лишь сон. Сегодня они живут в Германии.
По пути к остановке Метронит встретил чудесную кошечку. Я с ней знаком уже давно. Разрешает мне ее погладить. Такая красотулька. Живёт в бизнес центре и ее там всегда кормят. Она иногда любит сидеть на пеньке от срубленной финиковой пальмы и таким образом находится на уровне моих глаз...
Мрачное состояние внутри меня. Есть ещё какая то призрачная Надежда, что Всевышний Бог даст мне по моей просьбе, получить инвалидность. Адвокат молчит неделю. Либо она ещё не занялась или пока ей не дали ответа.
Завершил сейчас слушать аудиокнигу Набокова, его избранные письма жене. Что меня по настоящему трогает, как он обращался к ней: душенька, кошечка моя, собачка, милая и тому подобное. Такое правильное дело, обращаясь к жене ласкать ее даже словами. Это удивительно. Большой пример для меня в обращении с моей любви.
Настроил вчера себе Пиксель так, чтобы не выедались глаза от экрана. Спрашивал совета у Чат Жопати. Стало легче. Прошло три дня со дня покупки смартфона и мне очень он нравится.... Игрушка моя.
Забыл рабочую футболку. Пришлось надеть рабочую рубашку. Значит мне будет жарче обычного и буду ещё больше истекать потом.
В ноябре снова к психиатричке. Хорошая женщина. Мне с ней хорошо. Надеюсь вновь даст мне письмо для Битуах Леуми, чтобы получить таки инвалидность. Факт. Мои пожираемые таблетки давно не дают существенного облегчения. Держат лишь меня стабильно плохо. И не в одну сторону нет перевеса. Периодически мысли о смерти. От своих рук или своих ног... Но не могу оставить жену и сына. Особенно жену. Без меня ей будет невыносимо трудно. На сына получается у меня ещё есть хоть и не большое влияние. Пятый день не курит. Радуюсь за него. Это сила и не маленькая.
На днях, жена подняла тему, кто из нас первый умрет. Я давно определил что это буду конечно я. Она возразила, что это не так. Я не не на шутку встревожился. Жёнушка что-то от меня скрывает? Утверждает, что нет.... А я боюсь, что да....
Решил прогуляться. Жена осталась дома. На улице довольно жарко. Увидев в приложении что автобусов на море ближайшие полтора часа не будет а сейчас будет автобус в сторону Нижнего города, я без промедления поехал туда….
Хайфа буквально спит. Работают рестораны и кафешки. Людей немного но не буйные. Практически не встречаю прохожих людей по улицам. Мне хорошо на душе. Хайфа словно даёт мне свои жизненные силы. Смотрю на заброшегные дома оставленные арабами во время войны за Независимость. Глажу встречных миленьких котов… и направляюсь пешком домой…
К моему удивлению шлёпанцы не натирают ноги и я практически не вспотел. Со мной встретился приятный ветер. Он поздоровался и по настоящему принёс освежение…
Зачем фотографирую ни чем особенно не примечательные места? Чтобы оставить в своей памяти эти положительные эмоции, которые они к меня вызывают…. И наверное передать их вам, мои уважаемые читатели…
Сегодня красиво светит полная луна.
Совсем опадают соседние с нашим домом деревья. Даже эвкалипты и те, словно за компанию с другими, сушит и сбрасывает некоторые свои листья. Весь наш маленький дворик засыпан этой листвой. А как она невероятно пахнет…
Но вот если об осенних запахах я бы все таки выбрал липовые, осиновые и дубовые листья… Ну и конечно кленовые… Если смешать вот эти запахи от листьев получается просто какой то потрясающий запах радости…
Автобусы пришли четко по расписанию. Я уже понял что новый маршрут второго моего автобуса это минус пять или шесть минут до моего пребывания на работу. Но ничего не поделаешь. Промзона Кирьят Хаима сейчас очень перекопана, строят новые дороги, коммуникации и мост…
Не смотря на войну с арабьем и всеобщий взрыв ненависти к Израилю в мире, я продолжаю считать что поступил правильно приехав в Израиль. Ну вот где еще можно жить еврею? Конечно, исключительно в нашей маленькой стране , Израиле…
В Украине всегда был и будет антисемитизм. Что бы там не утверждали политики, это упрямый факт. И национальные герои Украины это в первую очередь убийцы моего народа, например тот же Богдан Хмельницкий, Симон Петлюра и другие…
Мог ли я подумать, что живя в Харькове все время чувствовал желание уехать сюда, в Израиль, что именно это действие, буду считать самым лучшим и правильным во всей своей жизни?
Кстати напомню, жить еврею в Израиле на Обетованной земле это не просто какая то прихоть. Эта заповедь!
Сколько уже самых моих заветных мечтаний исполнились именно здесь, я уже перестал их перечислять!
Некоторые евреи живущие здесь в Израиле говорят что мое восприятие этой страны продиктовано в моем случае, только депрессией! Вы знаете соглашусь. Да, депрессия также играет и играла в этом роль. Но представьте если бы больному тяжелой формой депрессии врач советует переехать в другую страну дабы излечиться просто переездом! Вы бы тогда послушались врача?Не кажется ли вам это глупостью? Я ехал сюда жить и радоваться жизни. И по сравнению с моей жизнью в Украине у меня это получилось. За прошедшие десять лет осознаю это были одни из лучших лет в моей уже прожитой жизни… Бабушка была таки права. Да и мои ожидания уже оправдались…
Однако знаю очень много евреев мучающихся в Израиле и желающих уехать подальше. Почему? Не знаю. Четкого ответа у меня нет… Каждому свое…
Вот что еще я уяснил живя в Израиле, так это то, что арабы и большинство россиян не умеют критически анализировать получаемую информацию. Они верят всему что слышат и не умеют сопоставлять факты. Это в итоге погубит эти нации…
Вчера побрился и такое приятное ощущение когда нет этой жесткой щетины! Зачем Всевышний указал отпускать бороду евреям не знаю. Возможно чтобы как то евреи выделялись от других народов?
Но мне без бороды нравится намного больше, чем с ней…
Солдаты охраняющие порт уже не знают чем заняться от скуки. Считаю это крайне опасным. Потому как арабы желающие на нас напасть совсем не скучают и только и ждут удобного случая…
Надо бы наших солдат чем то занять…
Уже почти 9 утра. Собираюсь продолжать уборку дорог порта…
Помаленьку дикая головная боль хоть и не исчезает полностью но остывает...
Проснулся раньше будильника и лежал думал про всякое. Будильник заиграл и надо вставать. Еще немного, Адир... Еще отработать сегодня и завтра... И придут выходные а с ними и долгожданный покой...
Вышел на улицу и сразу в ноздри ударил новый запах влажности, уже думал, что падает дождь, но нет… Это лишь приближение зимы…
4:50. Людей на улицах нет совсем.
Я один посреди большого перекрестка. Лишь шаркают шинами проезжающие мимо сонные автомобили…
По не понятным мне причинам чаще вспоминаю давно умерших людей. Моих знакомых и друзей. Вспоминаю лица знакомых наркоманов, когда после очередного укола искажались от наслаждения их лица. Как текла кровь по локтям и падал жгут которым перетягивали себе вены…
Все больше понимаю одного из них. Он был как и я в глубокой депрессии и наркота была как ему казалось выход из создавшегося конфликта, между действительностью и жуткой депрессией…
Он меня всячески убеждал начать колоться… Расписывал райское наслаждение… Сейчас помню как минимум три его попытки когда он убеждал с шприцом в руке, с только что приготовленной ширкой здесь же при мне…
Его звали Андрей Чудный. Это его настоящие имя и фамилия. Даже не знаю где могила….
Андрей знал моего биологического отца. Поэтому Андрей защищал меня от другой сявоты и ни разу меня никто не избил за мой длинный язык, когда говорил что думаю, в подвалах с таким же контингентом…
Конечно же я помогал варить ширку. Обычно это делали или из мака или из таблеток. Вонь при варке была отвратительной.
Мне было 12 лет… Зачем я околачивался возле такой публики? Не знаю…
Именно там в той грязи я был научен многим «понятиям», некоторые находившиеся там только вернулись из зоны.
Кстати, из-за тех нравоучений, никогда не смогу надеть сандалии и тем более уже вдевать спортивные штаны в носки. За это у нас били. Жестоко били. Был свидетелем таких случаев три раза… Давно я не копался в этих воспоминаниях…
Ну вот..,удостоверяюсь в правильности моих выводов, как только уменьшается боль в голове и спадает давление- возвращается это дикое отчаяние, смесь невыносимой боли и невыносимого горя….
У меня никогда в жизни не было велосипеда.
Даже не умею на нем ездить...
Вот задумался, а может купить себе велик и научиться?
Или будет лежать в углу мертвым грузом как и этюдник?
Да и на четвертый этаж поднимать и спускать ещё то себе занятие....
Не умею ездить на нем. И никогда не умел. От слова совсем. Так получилось. Мать была занята своими проблемами и как передать мужу передачи на зону, какой уж там велосипед?
Да я много чего не умею. Например плавать. Страх панический перед водой. Она ведь не церемонится....
Уже прошло больше года как я посмотрел великолепный фильм "Джокер". Невероятная игра актера и сам смысл фильма, боль и отчаяние, это просто меня пронзило насквозь...
Думаю посмотреть его ещё раз. Так же вероятно продолжу смотреть сериалы на иврите. Любимые сериалы "Купа рашит", "Штиссель", "Фауда" и многие многие другие...
А вообще смотреть что то второй раз обычно не хочу. Потому как жаль времени на то, что уже смотрел и получил впечатление, хочу увидеть ещё то, что не видел и это мне кажется благоразумным.Подсел на иглу сервиса Ютуб. Очень много замечательных программ, которые смотрю практически каждый день и на телевизоре и на Айпаде. Естественно использую платный Ютуб Премиум семейная подписка, потому что без рекламы...
Ну и конечно же смотрю любимый сериал "Медики Чикаго", уже пятый сезон и радуюсь, что посмотрел лишь половину сериала, потому что совсем не хочу расставаться с главными героями...
Советское кино пересматривать не могу, тошно от него. Во первых много раз смотрел а во вторых часто вижу много убожества... Есть правда редкие исключения...
Сегодня услышал забавное перековерканное выражение на иврите "дришат шалом"( передай привет), услышал как "дрыстать шалом"...Или вот ещё, вместо слова "глида" (мороженое), он произносит "гнида". Да много примеров. Мне уже не смешно это слышать. Зачем это делать?
Знакомый парень только начинает учить иврит и таким образом ошибся... Или нарочно? Не знаю.
Забавный парень..
Почему человек переедает. Одно дело, когда он на каком то торжестве, где очень много разной еды. Хочется попробовать все и даже по немножко - будет ощущение тяжести...
Но причина повседневного переедания состоит в том, что человек не голодный. Ему психологически привычно и приятно забивать свои рецепторы вкуса. Налупишься вкусного и кажется все не так уж и плохо вокруг тебя сейчас. Второе, это становится привычкой, решать свои проблемы обжорством. Важно понимать, что если мы едим, когда не голодны, мы приносим своему организму большой вред. Все переходит в жир и со временем жизнь пережирающего укорачивается.
Важно принимать пищу лишь тогда, когда ощущается голод. Не стоит спешить, а кушать не торопясь. Когда наелся, завершить прием пищи...
Пишу основываясь на своем опыте....
Среда. Предвестница четверга а значит и уже и выходных... Трясусь в зелёном автобусе. Вот-вот появятся подъемные краны и фонари порта.
Сотрудница самая последняя из новеньких начала чувствовать, что у нее рак. Очень переживает и совсем развелась из-за этого. Вчера ушла с работы. А ведь она ещё не знает наверняка, не может быть уверена на все 100!!!! Что делает с нами наша мнительность....
Опять мое внутреннее состояние заволокло отчаянием. Правда оно и не уходило. Вероятно женщина которая ушла вчера, не выйдет и сегодня. Значит я вместо себя и вместо нее.... Как бы мне этого не хотелось.
Адвокатша молчит и ничего не говорит. Вероятно третья комиссия по инвалидности будет через полгода, то есть весной. Теряю надежду на получение инвалидности.
Чем больше пользуюсь Пиксель 9А, моим новым смартфоном тем больше убеждаюсь, что камера у него великолепная. Мало того, она лучше моего Айфон 14 Про. Правда есть и проблема. Экран слишком сильно даёт ШИМ на глаза. Напрягает зрение. Если же использовать смартфон разумно, то нормально. Кстати тот же ШИМ есть и у Самсунг А55. У Айфона его нет....
Очень хочу надеятся что у израильтян не короткая память и все в это время войны выступления и митинги против нашей страны….
Мы запомним!
Хотя я для себя не вижу ничего нового. Когда я рассказывал матери, брату про мои перенесенные случаи антисемитизма, они попросту с меня смеялись и говорили зачем я это придумываю…
Ты не похож на еврея и такое рассказываешь а мы вот похожи и с нами такого не случалось! Так и многие мне не верили и говорили, да не может быть! Антисемитизм? В Украине? В Польше? В Турции? В Дагестане? ….
В моем родном Харькове как минимум было с десяток случаев когда ко мне просто приставали на улицах, оскорбляли жидом и требовали пять шекелей. Это было и в центре города и по области и на районе Ивановка, на Жуковского, на Даниловке, Салтовке, Старой Салтовке и во многих других местах… мой покойный тесть, когда узнал что я его зять еврей, сказал мне что если бы он знал что я еврей- то свою дочь мне в жены не отдал бы…
Я просто перестал рассказывать о пережитых мною случаях бытового антисемитизма и матери и брату. Зачем?
Где этого не было совсем ощутимо, так это здесь, дома в Израиле…
Когда я летел в Германию через Турцию, то работники аэропорта увидев мой израильский паспорт просто устроили на мне показательный обыск. Раздев меня просто до трусов и перерыв все мои чемоданы. А затем мило улыбаясь, сказали ну лети дальше…. Еврей…
Нельзя такие вещи забывать!
Никогда…
Потому что даже в обычных бытовых проблемах можно много узнать о своих соседях…
Никогда больше я не буду скрывать что я еврей! И продолжу даже за это драться как раньше, когда кого то возмущало что у них живет еврей…
Тогда там, меня душила обида- что я живя в Харькове где я родился, ощущаю себя чужим и презренным, теперь мне безразлично мнение других о моей национальности- но в случае оскорбления моей нации будет кому то сильно больно в морде…
Нельзя Израилю надеяться на какую либо страну. Потому что опыт уже показал, «друзья» предают первыми…
Ещё нет и 8 утра а я уже так набегался что нет сил. Приехал на работу раньше шести утра и переодевшись сразу занялся поручениями. Вчера начальница просила меня сделать очистки кафельного пола от халюды. Для этого использовал Антикальк. Его запах ну совершенно мне не нравится. Набрызгал а после подождав начал оттирать. Вроде получилось. Не успел я закончить как запустилась пожарная тревога. Это в 6:13. Конечно же это сбой какой то, нет пожара. Вопит азака. Началась суета. Но проблема для меня появилась в другом. Во первых погас свет и включилась аварийка так ещё в нашей столовой открывается ставни и начинает с трёх сторон выливаться вода. Огромное количество. Сама система отличная. Но эта самая вода заливается через открытые окна в столовую и там начинается настоящий потоп. И вот это вода начинает разливаться по всей столовой и по не понятной причине вытекает в достаточно обильнои количестве из технической комнаты в коридоре лобби и растекается прямо к главному входу и лифтам. А если придут люди, то начнут просто подскользнувшись падать. Пол, сплошная плитка, скользко...
И вот практически два часа я бежал высунув язык и собирая машиной воду. А уже после прошел этажи машиной и работал на улице...
Боль в затылки с левой его части не прекращается ни на минуту. Крови из носа пока нет, но во рту ее привкус.
Моя депрессия пока притаилась. Она никуда не ушла но пока ждёт пока уйдет физическая боль. Заметил у себя интересное явление, одинако сильно два органа в теле болеть не могут. Если у меня очень болит душа то другое выключается. И наоборот сейчас невероятно сильно болит затылок и депрессия остывает...
Кстати именно поэтому резал будучи в подростковом возрасте себе лезвием руки. Казалось тогда легче становится от внутреннего отчаяния во мне. Еле отучился от такого рецепта заглушать душевную боль. Наверное помогла моя невеста. Познакомившись с ней мне стало легче жить...
Присел попить зелёного чая. Кофе пить просто боюсь. Боль тогда пульсирующая и увеличивающая...
Хочу уже распрощаться с октябрем и увидеть ноябрь. Там будут выборы президента Америки. Просто какой то азарт что ли, от того кто выиграет выборы. Как в футболе...
А надежды что с изображением какого то особенного кандидата у меня сейчас нет. Не надеюсь на людей. Давно прекратил это делать.
Как бы отработать сегодня? Где достать на это физических сил? Боль давит на глаза... Больно смотреть.
Хочу домой. Прямо сейчас...
Какую же классную музыку я собрал себе в Ютуб Музыка. Очень разное… Подборка что надо. Мне надо. Хеви металл и классика, советское и французский шансон. Польское и немецкое, даже арабская песня….Аж мурашки у меня идут по всей коже… Для поездки в полном Метроните и моем убитом состоянии самое оно…. Музыка подобие наркотика. Тоже в самое сосредоточие души....
15 минут почитал Достоевского…
Суммируя все вышесказанное я насколько это возможно в моем теле…:
Я чуть-чуть счастлив…
В детстве была у меня такая забава, когда мы играли в футбол и мяч улетал за забор детского сада, то тот кто его туда вынес - должен был вернуть мяч в игру. Часто я бил сильнее остальных и приспособился быстро по металлической сетке забора перелазить и обратно. Если мяч был в поле зрения то я возвращал его за минуту.... То есть надо было подбежать к забору, металлическая сетка была нашими воротами, перелезть и быстро выбросить мяч в игру. А затем уже быстро возвращался продолжать игру. Сейчас с ужасом понимаю, что не смог бы быстро перелезть через забор. Ладно еще подняться по металлической сетке до верху, ведь надо еще было быстро перекинуть ноги и уже на той стороне можно спрыгивать. Если честно, когда меня никто не видел, я попытался перелезть через не высокий забор.... Надеюсь меня никто не видел потому как это вторжение в частную собственность, статья и штраф очень большой. Моя нога не поднялась выше забора. Колени разнылись. Да и подумал, наверное сейчас кто-то увидит и получу проблемы и я отступил.... Факт! Я больше не могу перелазить заборы! А ведь в детстве это было легче простого.....
Продолжаю искать радость хоть в чем то. Вот для новых эмоций взял это….Прикупил себе Google Pixel 9A. Получил сразу при включении обновление на Андроид 16. Что удивило, Андроид 15 и Андроид 16, внешне почти ни чем не отличаются. Разве что в мелочах. Если в системе IOS происходят явные изменения и новшества то в мире Андроид их весьма мало. Сам расстроен, что даже от нового смартфона никакого прилива счастья не испытал. При покупке Самсунг радовался пару дней а сейчас и дня не было… Ну купил и хорошо. Приготовил Самсунг на отправку в Украину. Наверное надо его положить не в родную коробку а какую либо другую, чтобы показать таким образом украинской таможне, что телефон не новый.
Писать детально о купленном смартфоне не стану. Будут лишь эмоции. Но если сравнить оболочку от Самсунг и чистый Андроид, то Самсунг проигрывает. Мне нравится именно чистый Андроид.
Через время изложу здесь все впечатления от смартфона. Но что уже с первых дней понятно, так это то, что именно Pixel- это как Айфон но только в мире Андроид. Теперь уже точно мне понятно, что чистый и не загаженный Андроид это хорошо....
Удивляюсь ещё и тому, что Пиксель ловит сигнал лучше сам Самсунг А55. Не знаю с чем это связано. Не разобрался. Потратил вчера больше времени, чтобы очистить Самсунг от своих аккаунтов чем с переносом всего моего на Пиксель. Переход был очень лёгким и простым. Подробности будут позднее... Интересно что смартфон собран во Вьетнаме. Разные лицензии и права в Индии… Все производители постепенно уходят из Китая….
Хорошей связи!
Вторник. Жене сегодня 49. Я никак не могу смириться с этим фактом. Куда? Ну вот куда уходит жизнь? Часы жизни... При этом, чем ближе конечная-тем быстрее начинает ускоряться время жизни....
Пишу уже с нового смартфона Пиксель 9А. Не хочу пока описывать какие то восторги. Должны сначала уйти первые эмоции а после уже напишу свои мысли и отзыв. Но сейчас по сравнению с Самсунг А55, значительно лучше. Андроид не загажен сторонними оболочками и намного как по мне приятен. Близок к выводу, что лучший смартфон Айфон а если на Андроид только Пиксель. Очистил Самсунг А55 для тещи, он готов для отправки в Украину. Она очень ждёт. А я вот думаю, что в этом 2025 году очень много на себя потратил, дорогие вещи купил: Эппл Вотч Ультра 2 и вот теперь Пиксель 9А. Надеюсь года на два, можно забыть о приобретении и о часах и о смартфоне.... Кстати чудом купил его вчера 599 баксов, эта же цена указана на сайте Гугл. Хороший магазин у нас и дешевле всех остальных....
Нахожусь в унынии. Когда выйду из него не знаю. Нет физических сил и ползаю. Не радует по настоящему как раньше даже новый очень хороший смартфон. Устал от самого себя от этой постоянной тьмы... Хочу, очень хочу чтобы эта боль прекратилась....
На моих ладонях и пальцах рук мозоли, твердые и напоминают морские камушки. Работа тяжёлой метелкой даёт о себе знать... Думаю о том, чтобы уйти на больничный. 10 дней....
Каждое утро- начало новой жизни, новый отчёт обо мне... В этот день можно умереть и можно возродиться. Возможно упасть духом и воспрянуть. Разочароваться и вернуть утраченное доверие... Получить травму или наоборот излечиться... Новый день- это часть продолжения нашей жизни но возможность что то значительно в ней исправить...
Интересно почему ни на одном флаге или гербе нет изображения человека а лишь деревьев, оружия, Животных и прочего?
И почему ни одно государство не сделает себе черно- белый флаг? Да именно, полоса белая и полоса чёрная..
Почему изображения гербов с разными диковинными или дикими животными, солнце, луна, звезды но нет человека!?
Забавно....
Сегодня моей жене 49 лет. А значит практически и мне, потому что на пять месяцев она меня старше. Всю нашу сознательную жизнь мы с ней вместе. Очень хорошо помню наши первые свидания, когда нам было по 17 лет.... Как мы попали под просто проливной дождь в Мемориале что возле Лесопарка. Как я оберегал ее совсем маленькую от злого дождя.... Солнышко мое, как счастлив я, что ты есть в моей жизни…
Новые таблетки которые стал принимать только неделю продолжают благотворно на меня влиять. Вчера довольно явно это осознал. Приливы какой то радости, доброжелательности и восторгов теперь постоянно сопровождают меня. Вчера на работе я даже впервые за несколько лет захотелось петь и запел.... Мне нравится сегодняшнее мое состояние и ужасаюсь в каком состоянии ещё недавно постоянно пребывал. Единственное "но", это химическая реакция и организм должен привыкнуть и тогда нужно будет увеличивать дозу. И так до бесконечного.... Ведь понимаю, за все что мы получаем с помощью фармацевтики нужно расплачиваться своим здоровьем... Но другого выхода у меня нет- перепробованы практически все методы по борьбе с депрессией какие практиковал "советский человек", все напрасно и налицо лишь усугубление проблемы....
Сегодня впервые за годы чувствую себя в психологическом плане замечательно и хочется радоваться и жить.
Вчера бросил слушать Фицджеральда. Не идёт. Ну не мой писатель. А возможно попросту я не дорос до его прозы...
В одной группе Фейсбука по творчеству Достоевского возникла дискуссия насчёт антисемитизма у этого писателя. Практически все и я в их числе признали, что этот писатель был антисемитом. И все же это хоть и отталкивает евреев от него, таки надо учитывать общественное мнение того времени о нашем народе. В большинстве случаев евреи были тогда нежелательны и вообщем то гонимы. Можно вспомнить моего любимого художника Исаака Левитана и то, каким был его жизненный путь. Он был почти современником Достоевского. Факт остаётся фактом Фёдор Достоевский - гений. Вот теперь очень жалею что не купил собрание сочинений Льва Толстого в одной израильской книжной группе. Тогда подумалось что я всего Толстого перечитывал около пяти раз. Хватит!? Но думая о Достоевском иногда очень хочется перечитать и у Льва Николаевича. Особенно гениальные произведения такие как "Война и мир", "Воскресенье", "Анна Каренина". Его произведения совсем другие чем у Достоевского. Они не настолько психологичны и не так крепко цепляют но что то в них есть такое, что хочется вернуться и перечитать....
Но все, как не приятно это не звучит, завязано как писал Булгаков "квартирном вопросе". Когда сейчас смотрю на свои любимые Книги в книжных шкафах с ужасом думаю о первом переезде с одной квартиры на другую. Мне очень свежи в памяти тяжести моих любимых томов Достоевского и Набокова, когда тащил их в гигантских сумках сначала в аэропорту Харькова а позднее в израильском порту Бен Гурион. А да.... Я очень благодарен моей любимой жене что возражений по поводу моих любимых книг, которые мы привезли из Украины, с ее стороны не было. Она понимала- ехать в Израиль без Достоевского и Набокова ее муж не станет! Ну и сыну благодарен. Он ведь тоже тащил эти тяжеленные сумки....
Таки начну третий роман Драйзера из его трилогии… Не лежит душа сейчас больше ни к чему…
Беседер. Надо таки собираться на работу. Всевышний помоги мне! И пусть этот день будет радостным и я смогу кого то поддержать, ободрить.... Амэн!
Ужасно тяжелый день. Кровь шла лишь два раза но металлическая боль в затылке и слева просто парализует. С 13:30-14:15, болела так сильно, что хотелось кричать. Я спрятался насколько это возможно у нас в порту и обхватив голову руками сидел это время…
Затем стало чуть легче но боль полностью совсем не уходит. Даже сейчас когда пишу эти строки в Айфоне ощущаю эту ужасную боль…
Сейчас вот снова принял таблетку от давления. Лежу и смотрю сериал и жду, когда может быть мне станет легче…
Не знаю как тебе, мне совсем не понятно, почему человек с бородавкой в области лица и крупной бородавкой, не стремиться ее удалить. Лишь в исключительных случаях, это противопоказано но в большинстве это возможно, надо лишь обратиться к дерматологу.
Не скажу, ни в коем случае, что люди с бородавкой хуже других. Да нет же! Но при разговоре с таким человеком волей-неволей начинаешь смотреть именно на этот злосчастный нарост. Не специально, глаза просто сами лезут туда....
У меня есть на шее папиллома, если она станет крупной как бородавка, немедля направлюсь к врачу. Потому как и так страшилище а с бородавкой похож на животное, бородовачника....
Понедельник.
Опять меня глючит. Сбой всей моей прошивки, всего сознания. Создаётся стойкое ощущение, что меня нет там, где нахожусь... Физически отсутствую... Больно и мрачно, вот вся моя суть изнутри. Кто я, куда иду, что делаю, зачем, какой в этом смысл.... Тупое глупое существование. Трачу большую часть своей жизни лишь для того, чтобы обеспечивать свое физическое тело всем необходимым лишь для того, чтобы это бессмысленное существование продолжалось и дальше!!! Какой в этом смысл, мучаться, продолжать жить, для того, чтобы мучиться дальше? Абсурд!
Завтра жене 49 лет. Конечно же она изменилась за наши 30 лет совместной жизни. Пополнела. Лицо стало чуть морщинистое... Но моя душа полна все так же нежности к ней и любви.
Куда же опять ушли мои силы? На что? Ведь только начал работать а в ногах совсем нет энергии. В туловище, словно сломано что-то, голова словно из металла....
Вот сделал свою утреннюю работу и просто упал на стул и сижу. Будет на меня орать начальница, молча встану переоденусь и направлюсь домой... Мне накакать.... Не могу.
Часто я вспоминаю мой любимый харьковский Лесопарк. Какой он красивый осенью, зимой, летом, весной... всегда. Сколько я там гулял, бродил, читал, лежал в траве, в одуванчиках, которых мне так не хватает здесь в Израиле... Иногда мне снится снег. Целые поля снега, лес прикрытый белым холодным покрывалом инея и снега...как в сказке. И эта зимняя тишина. Какое то время я практиковал ходить босиком по снегу. Какое же это наслаждение. Горячими ступнями ступить на холодный снег в морозный день... Какой восторг и удовольствие!
Несколько минут всегда было достаточно... И когда вытираешь раскрасневшиеся ступни и обуваешься, какое невероятное ощущение стоит в пятках... Это ни с чем не сравнить! Если вы это не пробовали то вам покажется бредом... А я скажу... что я до сих пор мечтаю пройтись босиком по снегу и вернуться в то ощущение...
Уже много раз писал здесь. Я не скучаю за городами или сёлами Украины. Я скучаю на самом деле за тем климатом, за теми вековыми дубами, за запахом грибов, запах гниения осенних листьев после дождей, за частым летним дождем, за яблоками сорта «белый налив», за вкусом дикой кислой вишни, за ароматом красной смородины по украински «паричка», за таким опьяняющим вкусом чёрной смородины... Скучаю за невероятным вкусом крыжовника... За тонким ароматом первых майских Тюльпанов... Как я люблю запах той земли, чёрной и жирной.
Когда же я разрешаю своим мыслям вернуться в Украину, то просто сразу мое сердце и душа начинает ныть и тосковать с невероятной болью за нашей израильской жизнью. За постоянным запахом эвкалиптов и их спадающей корой... За запахом цветением апельсинов. За вкусом сорванных с дерева мандарин, за сезонами манго, хурмы, хайфскими бананами... Ощущаю как просто изнываю в душе за вездесущими зелёными попугаями, за огромными чёрными воронами, за сотнями котов вечно просящими что то вкусное у всех прохожих...
Больше всего буду просто умирать за морем... Моим любимым морем. Море, которое слушало все мои тяготы, понимало мои боли и было рядом....
Так что теперь не знаю как смогу жить без всего этого любимого израильского, жаркого и мокрого...
Моя участь уже обозначена....я буду жить здесь, дома в Израиле. Пока существует эта страна...
Есть вещи за которыми скучаю там, там буду скучать за вещами которые здесь. Еврей это тот, кто всегда в дороге?
В последние завершающие минуты моей рабочей смены решил открыть давно не открываемый томик Достоевского и продолжил читать... Роман "Идиот". Отрывок, где чахоточный Ипполит читает свое предсмертное письмо...
Вот чего мне давно так не хватало... Достоевского и его литературного глотка... Читаю этот роман уже наверное раз в 20-й и никак не перестаю удивляться, как можно так описать с художественной точностью души и сущности людей.
Учтите нюанс, Достоевский был болен эпилепсией и достаточно по моим впечатлениям по всем признакам и приближен к моему диагнозу. Да, убежден, что у Михайловича тоже было биполярное расстройство...
Об этом говорит его то замкнутость то общительность. То любовь к людям то неприязнь...
Я соскучился по его литературным героям... Они мне весьма близки.
Из всех книг, которыми я сегодня обладаю наверное никогда ни смог бы избавиться от 32 томника Достоевского, четырех томника Набокова, десяти томника Диккенса и моей коллекции Танахов на разных языках, которые я понимаю...
Мне без этих книг нельзя...
Жалею что не купил 30 томник Диккенса. Недавно продавался... Я и за ним скучаю. Он был у меня в Харькове...
А ещё хочу заново перечитать "Историю" Геродота... После нее мне всегда легче...
Мне все сложнее понять людей, которые жаждут общества других людей, хотят общения. У меня достаточно давно этого желания нет. Лет с 10… Мое сознание настолько полно разными мыслями, разными темами, размышлениями, цепочками рассуждения, воспоминаний, что мне совершенно не нужно общение. Даже больше того, мне милее уединение и изоляция.
Может я не понимаю что такое изоляция? Но мне всегда достаточно нормально в одиночестве. Мне может и не приятно собственное общество но тут уж выбора как бы и нет. Себя терплю…
Чем больше я углубляюсь в чтение материалов о биполярке, тем больше мне становится страшно от того, что то, что читаю происходит внутри меня, моего тела, моей души, моей психики...
Мало того, отчётливо понимаю сейчас, что это заболевание начало явно проявляться у меня в подростковом возрасте...
Я очень длительное время пытался себя ставить для окружающих другим, тем, кем на деле я не являлся...
Например пытался убедить себя, что я общительный, что весёлый, что радостный... Я очень старался. Но такие искусственные потуги завершались после бессонными ночами, дичайше, тяжеленной депрессией и невероятным сложным отчаянием...
Страшно представить и признать что я нахожусь в плену этого заболевания...
Главное что мир биполярки такой, что ты сам один на один с болезнью. Тебе толком не поможет ни психиатр, ни брат ни собака ни попугай....
Оно у тебя глубоко внутри и останется с твоей душой до самого последнего вздоха в мире живых....
А ещё весьма сильно хочется написать у себя на лбу, на своем статусе в Фейсбуке, словом везде, чтобы оставили меня все в покое и не ожидали от меня того, чего от меня ожидать не стоит....
Воскресенье. Унылое начало рабочей недели. Почти всегда. Из-за ночного перевода часов на зимнее время, спал аж на час больше. Уже когда вышел из дома, начало светать...
В зелёном автобусе, куда пересаживаюсь с Метронит мало народу. Появляются новые лица и пропадают старые, постоянные, с которыми ездил несколько лет.
Вчера перед самым сном понял, что мы получив посылку от Iherb, превысили беспошлинного ввоза в страну. Нам нужно будет заплатить налог. Почему нам сначала не сказали заплатить налог а уже после лишь получить посылку? Не понимаю. И мне и жене звонит уже несколько дней какой то дядька и что то очень невнятно и быстро читает по бумаге. Я не могу разобрать его речь и что он хочет. А таком случае прошу пусть мне позвонит говорящий по русски... Теперь мне кажется это налоговики. Если не заплатим налог это грозит большими проблемами, поэтому надо заняться этим вопросом.
Надо заказать себе Пиксель 9. В пятницу звонил им и никто не поднимал трубку. Сегодня предстоит два важных звонка. Если на этой неделе возьму Пиксель, быстро соберём посылку, закажу приезд курьера и отправим.
Мне как то не по себе. Ничего давно уже не жду. Разве что весной планируем Прагу и летом снова Эйлат. Но если с Эйлатом дата уже есть то с Прагой пока не ясно. Но хочу, очень хочу полететь. Тем более, что ребята нам оплатят перелет и проживание. Это значит, что нам совсем будет не дорого это путешествие. Но на все воля Божья. Если Он разрешит. Вот сейчас он не даёт мне помощи в получении инвалидности... Хотя вот даже знакомый больной раком, получил инвалидность лишь на четвертый раз!!! Государство наше не желает никому и ничего платить. Хватает нахлебников в лице религиозных и арабов....
Состояние мое пока нейтральное. Когда начну работать, сразу впаду в уныние. Так почти всегда происходит с выходом на работу. Уже во второй половине дня, становится полегче....
Решил прекратить в рубрике Дневник писать дату по еврейскому летоисчислению. Это напрасное .... Это как то излишне, что ли....
Вот сейчас захотелось резко рыдать. Без повода! Вот оно отчаяние подошло...
Вчера мамаша, увидев, что я поставил шуточную картинку на аватаре, маленького китайца, начала мне писать, почему я удалился из Телеграмма? Пишу, что мой аккаунт так же как и был. Она пишет что там какое то чужое лицо.... Я не стал ничего ей писать в ответ. Зачем?
Перестал ей высылать деньги. Если сравнить положение тещи со старшей дочерью и моей мамашей, то они нуждаются больше, потому как им никто особо не помогает, сестра жены работает юристом и теща получает крохотную пенсию... Мать получила квартиру и пособие от Германии. Не проблема , что не умеет и никогда не умела тратить имеющиеся средства....Пока так, а там видно.
Снова решил не делиться с матерью никакими фотографиями. Ей извини за мой киргизский насрать на нашу жизнь...
Собираюсь на работу. Принимая свои антидепрессанты решил таки почитать о новом препарате и теперь очень об этом жалею. Начитался совершенно не нужной мне информации, которая ужасает меня теперь. Этот препарат назначают реально больным людям, психопатам всяким. Но справедливости ради надо заметить что таблетки новые и испытания показали,дают большую помощь мучающимся депрессией.
Все больше поражаюсь как в моем сознании уходит время. То ли дело в Израиле, то ли это моя личная особенность но мое время жизни куда то начала бежать и лететь с невероятной скоростью. Просто каждый раз словно просыпаюсь от мыслей и вижу что уже конец октября а ведь совсем недавно был январь...
На этой неделе жене 49 лет. Она старше меня на пять месяцев и каждая Новая цифра в нашем возрасте не даёт мне покоя. Не успеваю привыкнуть к своему возрасту как уже приходит обновление. Когда то, когда мне ещё было 20 лет, 45 лет мне казались какой то старостью что ли.... А теперь и мне уже и моей любимой по 49 лет.
Как же мне уже опротивел литературный персонаж Драйзера, роман которого я сейчас слушаю. Второй из трилогии. Устал. Надо дослушать этот и оставить пока Драйзера в покое…
Что ещё мне вспомнилось из хорошего в работе в магазине ИКЕА, так это то, что именно мимо этого места летят очень часто стаи перелетных птиц. Через Израиль в тёплые края. И журавли и утки… Много-премного… Они наверное видели недавно Украину а теперь здесь в Израиле…
Погода все таки меняется. Жара все ещё ощущается но не так летом. Да и +18 ночью у нас это действительно прохладно. Хотя в нашем Харькове уже начались заморозки. Помню как в 2017 году я вышел из самолета в Варшаве и какой восторженный шок я испытал увидев снег. Это только кажется смешным. В Израиле снег можно увидеть лишь в холодильниках и изредка на пару часов в особо холодное время года может лежать иней. А там в Варшаве после долгого перерыва я увидел настоящий снег. Он так мягко ложился на мои волосы. Так щекотал нос и ресницы.... И это такое давно забытое ощущение, радость что идёт снег....
А ведь еще каких то 15 лет назад я работал в Харькове в охране и сидел с собакой в тесной сторожевой будке и чтобы согреться, пил какой то отвратительный чай и слушал тихонько радио. Делал обходы охраняемой мною территории и радостно слушал хруст снега под моими тяжелыми ботинками...
Помню один эпизод как меня просто чудом здесь на работе в охране чуть не убили...
Всевышний сохранил меня для Израиля. Сохранил чтобы я многое переосмыслил и осознал....
Чтобы я хоть где то на этой планете почувствовал себя хорошо.....
Нет-нет. Связи эфиопов и проказе никакой нет.... Не подумай, что я связываю это. Лепра может появиться у человека любой нации и расе...
Слушая аудиокнигу о прокаженных начинаю осознавать насколько это страшная болезнь и как человечество совершенно не готово к больным этой заразой…
Не даром даже в Торе даются указания и для общества и для больного что и как нужно делать. Настолько серьезная была проблема в том мире с заболеванием.
Сегодня автобусы приехали вовремя.
На остановке «Цомет Кирьят Ата» возле круглосуточного магазина и генделыка пьют компания эфиопов…
Этим вообще нельзя пить алкоголь в их организме словно какой то сильно действенный наркотик. После одного двух стаканов эфиоп просто может упасть пьяным. Пьянеют от бутылки обычного пива! Я молчу уже об напитках покрепче…
Эфиопы принесли сюда свою Африку. Свою жуткую музыку напоминающую более вой или крики. Свои нелепые танцы. Об их еде вообще промолчу. Пробовал не все, но больше ничего не хочу.
Частое явление в их семьях избиение жен… или когда жена работает а муж ничего не делает только пьет и гуляет… Судя по эфиопам в Африке много сложностей. Очень много живущих в Израиле эфиопцев не хотят меняться или ассимилироваться. Они хотят делать здесь у нас Африку… Но встречал на своем жизненном пути в Израиле множества замечательных эфиопов. Добрых и дружелюбных. Но по работе с ними увы сложно. Очень часто ленивы… Ну вот как эти африканцы могут быть евреями? Зачем нести эту чушь? Ну какие они евреи? Да никогда они не были и не будут евреями…
На улице еще темно. Сильный ветер. Сегодня прогнозируют жару покрепче…
А октябрь уже кричит от боли и медленно умирает …
Зимнюю обувь себе так и не купил. Хожу на работу и на работе и везде где мне нужно в моих рабочих ботинках… Уже как то привык к ним и нормально…
Узнал что некоторые мои знакомые живущие в Харькове и с которыми мы уже не общаемся, перешли в быту и всем своем обиходе на украинский язык…
Что сказать? Я это приветствую!
Считал и считаю украинский своим вторым родным и считаю что в Украине лучше будет если все будут разговаривать по украински…
Да я и сам, если бы сегодня там жил, наверняка бы перешел на украинский…
Замечаю, что здесь в Израиле, украинский становится все больше чужим и кино по украински смотреть совсем не по душе. Видимо отвык. Совсем нет практики. Хотя свободно владею этим языком...
Зараз сиджу на своєму чергуванні на роботі у їдальні та й чекаю коли прийде моя черга обідати.
Чекати ще десь більше 30 хвилин.
Тому я ще встигаю міркувати й розмірковувати про своє…
Вважаю що мені треба частіше писати українською бо відчуваю все більше і більше що моя українська втрачається…
Я дуже кохаю мову соловʼїну бо це так приємне писати ці слова на часі…
Впіймав зараз себе на думці що ще б трохи і я звернувся би до працівниці кухні яка є арабкою на української мові…
Це будо б дуже смішно та й не доречне. Бо звичайно вона не володіє українською … Мабуть ще більш, це б було не ввічливо…
Я себе спіймав за язика й звернувся до неї на нашої юдейської мові…
Сьогодні коли я працював на вулиці та смажився на сонці мені прийшла думка що може треба нам повернутися до України? Так зараз! Потім мені повернутися до Ізраїля а дружина продовжила жити у Україні?
Я згадав наше життя там, нашу квартиру … Наш район де ми мешкали 16 років поспіль…
Але згадавши я знову прийшов до висновку, ну не зможу я вже жити там. Так, дуже багато разів я відчував себе зайвим і чужинцем.
Як жити без Хайфи? Без цього сонечка? Без собаки сина та його самого бо він я впевнений ні повернеться ніколи!
Це просто не можливо до розуміння!
Я щасливий бо і я і моя дружина ми кохаємо наш Ізраїль та й нема нам місця більше в Україні….
Та і взагалі ці мої думки вони щось як маєчня зовсім не серьозні і нагадують більше щось як роз міркування та й якусь тимчасову слабкість…
Глупо конечно и даже по детски думать о том, какую бы национальность я бы себе выбрал если бы была такая возможность. Но думать можно обо всем. Думаю даже о таких вещах. Первое, я бы с огромным удовольствием убрал у себя свою "русскость". Никогда не ощущал и даже в чем то стыдился что на какую то четверть являюсь русским. Почему? Во первых русскость это в первую очередь ограниченность и изоляция. Сразу приходит на ум как Россия всегда кого то копировала, то Голландию, то Францию ... а теперь вот что типа Северной Кореи...
Я всегда всю свою сознательную жизнь ненавидел Союз, потому что как раньше так и сегодня считал и считаю что Союз был лагерем, независимо как лично вы в нем не жили. Все зависит от того, кем вы или ваши близкие в нем были, верухаями или высшим офицерским составом или обычными заключенными. Если вы или ваши близкие были на хорошей сытой должности, тогда вы были довольны. А вот мне достаточно не повезло родиться в той стране в достаточно бедной и убогой стране, разделенной в первую очередь разными национальностями. Постоянная нужда и нищета сопровождали семью в которой мне не посчастливилось родиться, всю жизнь. Дед мой по которому и считаю свою "русскость", был москвичем и большим алкоголиком. Он избивал и унижал мою бабушку всю их совместную жизнь. При случае всегда называл ее проклятой жи-кой и прочими антисемитскими ругательствами...
Он был художником- альфрейщиком и вместе с женой, моей бабушкой ездил по всему Союзу в поисках заработков. Много пропивал и искал себе всегда доступных женщин. До сих не понимаю, что моя несчастная бабушка в нем нашла??!!
Свою старшую дочь и сына они отдали на попечение моей прабабушки а младшую дочь, мою мать отдали в интернат... Такая вот семейка Адамсов...
Старшая дочь бабушка была от первого брака и была красавицей. Мой дед по пьяни всегда к ней домогался. Наконец она не выдержала и стала жить вместе с моей прабабушкой на постоянке. Бабушка все знала но продолжала молчать... Кстати она мне все это и рассказала. Через время старшая дочь бабушки, моя тетя вышла замуж и уехала из Харькова в Черновцы. А в 1973 они с мужем и двумя детьми улетели в Израиль. Чтобы никогда не вернуться....
Мне сложно оценивать каждого из моих родственников но моя мать всегда отличалась особенным не нормальным характером, злостью и неприязнью. По словам бабушки она вызывала много боли и слез. Ну а потом не задолго до ее 18 летия принесла в подоле и меня... Это было шоком для всей семьи. Дед по пьяни орал что уроет этого козла.... Бабушка его успокаивала и просила не горячиться... Решили они с дедом что надо делать аборт. Когда моя мать пришла в больницу. Они увидели, что врач который должен был их принимать , африканец стажирующийся как акушер гинеколог. Увидев этого врача моя мать начала протестовать и сказала что боится такого врача. Бабушка пыталась ее успокоить. Но мамаша подняла такой гвалт что они ушли из больницы. Дед орал что не хочет такого ни внука ни внучки... Но бабушка его каким то образом уговорила и со временем он смягчился. А потом родился и я.
Вероятно хотел бы не рождаться и поляком. Мой биологический отец был советским поляком. Родившийся в Харькове и даже не знавший польского. Он был художником оформителем и дошел до того, что стал не только пить но еще и колоться. Несколько раз сидел в тюрьме за воровство... За всю мою жизнь я так и не познакомился с ним и не видел его в сознательном возрасте... У меня есть брат по отцу но и его никогда не видел и не знаю...
Наверное я бы оставил лишь свое еврейство.
Оно мне близко. Оно в моей душе....
Но увы, национальность как и родителей не выбирают. А жаль...
Написал эти слова и даже как то стало легче...
Шалом дорогие! Как вы? Надеюсь что у вас все хорошо и с мобильной связью и с домашним интернетом.
Смартфон Самсунг А55, который Я выставлял здесь на продажу, улетает в мой Харьков, теще, которая много лет пользуется Сяоми, который покупал ей так же я... И он уже сыпется и глючит...
Собираюсь покупать себе Гугл Пиксель 9. Почему Пиксель? Это эталонный Андроид без того мусора, который пихают Самсунг, Сяоми и другие компании называя это улучшениями... И еще причина, что я бунтарь и терпеть не могу, быть как все, как большинство. Ищу всегда свое....
Много лет назад я использовал смартфон Нексус 5 от Гугл и был в восторге! Чистый Андроид удивительно хорошо, без лишней грязи, которая лишь нагружает процессор смартфона. Да и не вижу альтернатив себе в использование. Первый мой телефон именно Айфон, а вот второй будет Гугл Пиксель. Два номера и всегда на связи... Знаю, что многие если не большинство считают Пиксель очень плохим телефоном. Но я наблюдаю за их моделями много лет и радуюсь. Процессор слабый скажите? В игры на смартфоне не играю. Использую всегда телефон по назначению. Знаком с несколькими многолетними пользователями Пиксель и они в один голос утверждают, что телефон не для всех а для "гиков". Они считают, что Пиксель отличный выбор и изменять своему выбору не хотят. Самсунг может и хорош но мне не нравится их оболочка. А в общем все беседер. Китайцев категорически не хочу. Это очень не дружелюбная компания нашей стране а я патриот Израиля и принципиально не хочу, чтобы опыт моего использования был в руках коммуняк... Пусть уж лучше меня читают американцы и наши.... И ещё, если опыт с Пиксель будет удачен, возможно откажусь и от Айфона, хотя это не точно...
Весь мой опыт использования с Гугл Пиксель вы сможете читать здесь, в моем блоге. Спасибо что вы со мной. Всех обнимаю... Хорошей связи!
Странный заголовок поста не правда ли? С самого детства меня тянуло к деревьям. Как здорово было в детстве залазить на высокую яблоню и там грызть самые лучшие яблоки! А как пахла цветущая вишня? Цветущее дерево абрикоса? Это же еще и красивейшее зрелище белых-белых цветков. А клей с вишни? Ты жевал? Застывший сок.... А сирень! Господь Вседержитель это же ни с чем не сравнимый запах....Наверное ты и сам сейчас задумался как прекрасны деревья...
В моем детстве, прямо перед нашими окнами стоял огромный тополь. Единственная неприятность от этого дерева, в летние месяца большое количества пуха.... Я любил это старое дерево. Оно было достаточно старое и об этом говорили его массивные корни как щупальца у гигантского осьминога. Часто выглядывая в окно или сидя на балконе я смотрел на это дерево и представлял, как оно смотрело на моего давно уже покойного деда, фамилию которого ношу и я, моя жена и наш сын.... Оно видело мою прабабушку, которую я никогда не видел....
Когда я уже жил у бабушки, в самом центре Харькова, то там было мало деревьев и таких к которым бы я испытывал симпатию. Сплошной асфальт. Это меня напрягало.
Затем мы переехали в район Лесопарка. Здесь было огромное обилие деревьев но не близко к нашим окнам. Чтобы увидеть огромные массивные дубы я шел вглубь парка. Какие они величественные и царственные. Убежден и сегодня, что большинство из тех дубов родились 100 а то и больше лет назад, об этом говорит их огромная толщина и гигантский рост... Еще в этом парке были яблони с так называемыми райскими яблочками. Они тоже приятно пахли своими розовыми цветочками и через время давали урожай крохотных яблочек, которые были или терпкими или кислыми. Но вот варенье из них получалось отменное!!!
Когда мы приехали в Израиль, перед нашими окнами предстали шесть аккуратно посаженных в ряд финиковых пальм. Они собой заслоняли военной кладбище где похоронена большая часть английский и индийских солдат воевавших за Хайфу... А чуть дальше кладбище старое немецкое кладбище, начала 19 века... Вот пальмы те, может потому что в отдалении, не вызывали какие то во мне чувства. В нашем маленьком дворике есть несколько эвкалиптов. Вот тот эвкалипт, который заглядывает в окна нашей спальни и комнаты сына, стал моим любимцем. Когда смотрю на него немного становится легче.... Он так пахнет. У него постоянно спадает кора и под ней обнажается его ствол. Светло-серый и очень гладкий но сухой....
Все деревья которые здесь описал стали частью моей жизни. И тогда в детстве и в Лесопарке, и даже сегодня в Израиле, я подношу свои ладони к этим крупным деревьям и эти прикосновения дают мне какие то весьма необычные ощущения. Так, словно деревья меня успокаивают и наполняют мою душу миром....
Ты можешь посчитать мой рассказ не совсем здорового психически человека. Но ведь я таким и являюсь....
Есть интересная статистика. Государства, которые называют себя исламскими, живут крайне печально. 75% таких государств живут в постоянной бедности а то и в нищете... А страны богатые живут исключительно за счёт добычи нефти и газа... То есть когда мир уйдет от использования в таких количествах нефть и газ, такие государства станут постепенно придут к бедности.
Неужели Всевышний не любит этих верующих? Не благоволит?
Зачем они ищут любую возможность заработать в других государствах, там где живут не разделяющих их религию? Знаю, что некоторые их религиозные учителя, считают это не правильным... Но мусульмане продолжают оставлять свои страны и едут к неверным...
Суббота. День моего спокойствия. Мне совершенно все равно, что и где происходит, у меня Шабат. Обстрелы или разборки между арабами- мне безразлично. Долго сплю, аж до 8:00. Пью кофе. На работе в пятницу мне отдали килограмма три фруктового салата "Вальдо". В него входят: тёртое яблоко, кусочки ананаса, орехи и чуть сладкого белого как сливки соуса. Вкусно, но очень много... Придется выбрасить. Он долго не стоит, начинает портиться. Просто кухня знает, что Адир любит такой салат и если останется всегда отдают его мне...
Боюсь и даже злюсь, что завтра снова на работу. Аппеляцию не известно, когда будем подавать. Думаю разрешат лишь через полгода... А это в апреле или мае... Ой как не скоро... Надо дожить.
Занялся оформлением заказа в магазине на покупку смартфона Пиксель 9. Его нет в наличии и надо подсуетиться. Буду завтра звонить им. Когда куплю себе его, вот тогда начнем собирать посылку в Украину теще с Самсунгом, который обещал ей... Попросили они ещё красной икры в баночке. Проблема заключается в том, что вот эти зелёные баночки, икра там препаршивая... Но если не найдем другой вышлем эту. Много ограничений на переправку товаров в Украину... Надо заморачиваться...
Читаю автобиографический Роман Набокова о его жизни. Очень хорошо написано. Качественный слог, сравнения, описания... Получаю радость.
Состояние мое муторное... Не радостное. Меньше чем через месяц , мне на прием к психиатру... Даже и не знаю, что ей рассказывать? Как опять мне погано? Ну есть ещё месяц...
Много лет, меня как то волновало мое произношение буквы "г". Оно у меня, как и у большинства жителей Украины и Беларуси с мягким звучанием и ближе к звуку "гэ"...
Некоторое время назад, подумал, а зачем комплексовать по этому поводу? Всем в принципе глубоко наплевать, кто и как, где то там, говорят. К примеру есть люди, которые очень явно картавят. Не выговаривают букву "р" а заменяют не звуком ближе к "г". И что? Это шокирует кого то? Ужасает? Да нет!
Что говорит мое произношение с мягким выговором "гэ"... ? Что я выходец из Украины или Беларуси и все!!!! Но я продолжу всегда говорить так, как мне легче а не так, как кому то там хочется или больше нравится... Конечно, я могу говорить твердую букву "гъ". Но для этого мне надо за собой жёстко следить и не забывать об этом... А зачем? Тот же генсек СССР, товарищ Брежнев был выходцем из Украины и он никогда, до конца своих дней ничего не менял и говорил с очень ярко выраженной украинской буквой "гэ".... Он для меня не пример. Но так как мне, всем совершенно плевать на мнение других, то все же, я останусь со своим... Это не дефект а моя особенность. Точно так, как я употребляю в русской речи украинизмы: буряк а не свекла, гарбуз а не тыква и некоторое другое... И как сейчас в мою русскую речь уже сильно вошли ивриизмы...
Сейчас на работе... Меня заставляют сдавать деньги на свадьбу арабов. Начальница орет что я жлоб, что мне жалко 20 шекелей. Но у меня есть причины на это ;1) тех кто женится я не знаю совсем. У нас работает его мать. 2) это арабы, которые ненавидят нашу страну и всех евреев... С какого счастья я должен бежать и давать им деньги? Я понимаю, когда был бы это человек работающий с нами. Но все дело что эта наша орущая начальница очень дружит с этой арабкой, чей сын женится и из-за этого весь сыр-бор... Я в оппозиции, не сдали лишь пара человек, всех других заставила...
Некоторые люди по моим наблюдениям меня стороняться. Меня это не капли не расстраивает скорее наоборот, здраво оцениваю себя... Человек находящийся в депрессии, живущий на антидепрессантах. Интересы которого очень специфичны: история, еврейство, Танах, интернет, мобильная связь, любовь к Израилю... Биполярка, которые все путают с шизофренией или психопатией. Не общительный, закрытый, смотрящий чаще в небо, чем на людей. Наверное со стороны очень похож на какого то сумасшедшего. Не жалуюсь, не ругаюсь, ничего не прошу. Молча исполняю свою работу ни с кем не сближаясь. Как то с одной женщиной разговорились о литературе и я поделился что очень люблю душу любимого писателя Достоевского... Больше она со мной не общается.
Странно, когда меня начинает душить очередной приступ депрессии я могу просто молчать и ничего никому не объяснять, всем наплевать. Меня это устраивает. Мой единственный близкий человек это моя любимая. Больше мне никто не нужен... Мне хорошо так.
Меня в последнее время очень расстраивает алкоголь, он действует на меня ужасно неприятно. Такое ощущение что у меня усиливается температура. Начинается головокружение и становится очень плохо, прямо до рвоты. Поэтому прекратил потребление алкоголя до состояния опьянения. Стало не интересно вводить себя в тошнотворное состояние...
Мне давно уже стало не интересно общаться с большинством людей которых встречаю в повседневной жизни, слушать их пошлые анекдоты или сколько женщин и когда у кого и когда было мне не интересно.
Про "славу" России или "величие" Украины тоже мне давно не интересно.... Большинство людей мне уже давно не интересны, по сути их все мысли как у животных: пожрать, заняться сексом, напиться или обкуриться или нанюхаться до беспамятовства и затем делиться такими приключениями, мол какой я герой...
А ведь именно об этом говорит примерно 90% мужиков на работе... да слышу подобные разговоры и среди женщин и по русски и на иврите...
Неужели я буду вынужден до конца своих дней глотать таблетки? Неужели так будет со мной всегда? Стоит мне забыть принять день или два, как меня начинает трусить, тремер или как это называется. Меняется настроение в отрицательную сторону и я все время ощущаю в полном смысле слова, отчаяние... Больше двух дней без антидепрессантов не заходил, тяжело вынести это состояние. Знаю однозначно что никакого излечения от этого недуга не существует а значит...
Когда читаю Достоевского, Набокова, Мураками и некоторых других то вижу своё состояние у них... Они это не признали бы, но очень чётко прослеживается и в их логике и в их в мышлении... Иногда от их выводов мне становится крайне мрачно... но протекающая мимо меня жизнь иногда отвлекает какими то событиями от внутреннего и заботишься уже о других вещах...
Мне кажется ,что мы настолько хорошие люди, насколько в детстве мы получали родительскую любовь и поддержку. Если ее было много, то больше шансов вырасти хорошим и нормальным человеком. У того же кто был ее лишён или получал в мизерном количестве, стать хорошим человеком шансов намного меньше...
От рождения и до могилы любовь родителей так существенна. Горе тебе если ее совсем не было. Тебе сложнее кого то полюбить...
Я чувствовал себя очень счастливым, когда знал, что мне сейчас ехать на работу и у меня в смартфоне есть замечательная и интересная аудиокнига. Значит моя поездка на работу и обратно будет очень занимательная... Это было частью моего счастья возможность иметь много и премного аудиокниг...
Увы, через пару лет, это стало привычным и даже постоянным занятием на протяжении множества лет. Без этого уже никак не могу.
Забавное сравнение у Набокова.
Он сравнивает кислый запах в Метро, как между пальцев ног.... роман "Приглашение на казнь"....
Странно у меня между пальцев ног нет никакого запаха...
Пятница. Вчера адвокатша прислала голосовое сообщение, что мы будем подавать апелляцию еще раз. Либо в течение двух месяцев или полгода. Она должна добиться создания новой комиссии. Когда жена ушла на работу, я опять впадаю в свое дурацкое состояние. Сходил в магазин и набрал столько, что еле унес. Пришлось идти и еще раз. Оставил там 500 шекелей, это около 120 баксов. Еле живой и мокрый от собственного пота, приехал на море. Вот здесь могу перевести дыхание и побыть в относительном одиночестве. Людей на набережной очень много, большинство с собаками. Люблю смотреть на собачек, они такие интересные. Мне совсем не нравятся маленькие собаки типа всяких той-терьер. Бесполезные. Вот сейчас женщина бросает желтый мячик для тенниса черной собачке, той так нравится догонять мячик и приносить обратно хозяйке! Радуется собаня…
На улице жарко днем и прохладно ночью и ранним утром. Но продолжаю гулять в футболке, шортах и кроксах... А может быть пора уже заканчивать с с моей жизнью? Ани аеф ве-меа хаим шели!!!!
Не был на море около двух недель. Соскучился за морем и его дыханием.
Самсунг А55 решили отправить теще в подарок. У нее Сяоми, просто рассыпается. Его кстати тоже покупал ей я. А себе решил купить Гугл Пиксель 9. Есть мысли перейти полностью на Пиксель и уходить от Айфонов. Но пока что это мысли. Как же я сам себе противоречу! С одной стороны устал от моей жизни а хочу купить и Пиксель и в Чехию в следующем году и в Эйлат… Если будет воля Всевышнего все получится. Пока воли моего Бога на получение инвалидности нет…. Не понимаю почему.
Я нашел для себя….Прямо открытие! Прекрасное сочетание. Например, хоть я и читаю сейчас достаточно слабоватые произведения Владимира Набокова в пятитомнике американского периода его жизни, сочетание этих романов и румочки французского коньяка, просто восхитительны. Значит делать нужно так. Когда разум вникнет в сюжет, минут 20 после, берешь коньячную румочку и… Не рюмку а румочку, непременно… Дальше не спеша во время чтения, отрываешь глаза от книги и делаешь маленький глоточек. Жмуришься от очаровательного вкуса и оцениваешь послевкусие…. И так далее… Спешить никуда не нужно. Читай и смакуй. Если любишь читать это потрясающе…
Какой же сегодня был ужасно сложный день. Словно комар он выжал из меня все жизненные силы и теперь от меня осталось лишь пару костей с черепом да и мешок из кожи. Никаких мыслей. Никаких стремлений. Никакой надежды.... Пытался отвлечься и найти какой то сериал себе по душе. Но попадается в большинстве случаев какая то дрянь.... А все хорошее и качественное, я уже посмотрел. Хочу пятницу. Хочу долгую, красивую и свободную пятницу. Магазины, море, коньяк, уборка в квартире.... Это я считаю хорошей пятницей.
Начальница попросила адвокатшу рассказать какая стратегия будет у нас с Битуах Леуми дальше? Та ответила, что она узнает, когда можно подавать на апелляцию в следующий раз? Через месяц или уже только через полгода? Я если честно думал бросить бороться с Битуах Леуми, оно дает пособия ортодоксам бездельникам и арабам, многие из которых в этом не нуждаются.... Но я ведь, мою душу насквозь видит Всевышний не вру.... Поэтому, особенно обидно....
Начали действовать ночные таблетки. Они обуздывают депрессию и одним из побочных действием , является сонливость и сам сон...
Пойду спать. Писаниной моей, душе не поможешь.
Исполнился вчера ровно год, как мы с женой купили и используем телевизор. Время показало очень наглядно, что он совершенно не нужен в нашей семье. Мы за долгие годы привыкли оба, смотреть контент из своих Айпадов и отвыкнуть от них нам сложно. Телевизор включаем очень редко. Если и смотрим то или Ютуб или Sweet TV. Надо было не заморачиваться... Хотелось бы его продать но думаю никто не захочет купить б/у...
Четверг. Последний рабочий день на этой неделе.
Я уже писал тебе, что получил отказ на мою просьбу назначить мне пособие и дать возможность работать меньше. Увы.... Сначала принял это их решение крайне спокойно даже равнодушно. Но по мере того как все больше раскачивался и к выходу на работу, мою душу застелило чёрное покрывало. Безудержное отчаяние и какое то горе... Не знаю как мне дальше существовать. Значит должен мучиться и бороться за свою жизнь. Ходить на работу каждый новый день, чтобы обеспечивать свою семью.
Утром когда уже приезжаю в порт на улице ещё крайне темно. На следующей неделе будут переводить часы на зимнее время.
Вчера очень много читал Набокова. Роман: Смотри на арлекинов. Ересь вообще то, но что-то цепляет в душонке... Ничего не нашел путного из сериалов... Поэтому в своем кабинете читал до самого отхода ко сну. Скорее бы завершились моя подписка на Кино-Паб. Ещё оплачены пока что два месяца. Я такой дурной, если что-то оплатил, должен это использовать по полной программе.
Начинаю робко мечтать о полете в Чехию. Как было бы хорошо туда добраться. Я уже упоминал, что мои ребята сделали подарок нам с женой на тридцалетие нашей семейной жизни. Оплата перелетов, туда и обратно и оплата гостиницы. Огромный и дорогой подарок. Но на все воля моего Бога. Хотя вижу, что не нахожусь в Его воле....................
Надо было сегодня не выходить на работу. Мне плохо. Вот не знаю от чего, то ли от плохого известия то ли пришла такая пора.
Забыл надеть лёгкую куртку. Прохладно. Чуть замёрз. Никак не привыкну что уже не лето. Но днём ещё очень жарко....
Какое все-таки удовольствие слушать в наушниках начитывание произведения Хемингуэя "Старик и море", сидя на берегу моря... Ощущаешь все запахи, осязаешь ветер... Ты сам участник описываемых там действий... Ты тот старик, ты та рыба, ты то самое море........ Гениально!
Жаль, что в последние годы своей жизни, он писал уже слабее... Видно давала о себе знать депрессия...
У вас бывают мысли, что останется после вас, если завтра не проснешься?... Хоть один человек вспомнит твои мысли? Твои эмоции? ... Что ты оставил после себя?...кто-нибудь будет скучать за твоей душой? Я вот насчитал человек десять за которыми очень скучаю и которых нет в мире живых. Уверен, за мной кроме жены тосковать никто не будет... Такова реальность.
Я долго воздерживался от комментариев по поводу войны в Украине.Потому что больно, потому что ситуация ужасная...
У Украины нет шансов победить Россию в таком столкновении. Совсем. Силы просто не соразмеримы. Да, Запад помогает... Но достаточно вяло и медленно и создается впечатление что весьма неохотно. Но есть еще нюанс. Запад прекрасно понимает, что большая часть этой помощи будет разворована властью... Вы считаете что нынешняя власть Украины чиста в коррупции? Вы глубоко ошибаетесь. Проверьте в Гугле какое место занимает Украина в лидерстве по коррупции?!....
121 место из 180... Считаю это достаточно серьезная позиция и показывает состояние украинской власти...
Что же делать? Нужно как то договариваться с русскими. Невозможно уничтожать страну дальше. Еще немного и в Украине не кому будет воевать...
Вы спросите почему если я такой умный, ты не едешь в Украину и не воюешь за нее?
Украина не моя страна. Моя страна Израиль. За Израиль готов воевать. Участвовать в войне Украины и русских не готов. Это больше война за политические взгляды. Зеленский должен был вести какие то переговоры, чтобы такого ужаса не случилось. Я в этом убежден. Посмотрите на Беларусь. Да, там правит диктатор. Да, там есть ограничение для инакомыслящих. Но там нет войны. Нет смертей сотни тысяч людей...
Не стоит сравнивать Израиль и Украину. Израиль воюет за собственное выживание воюя с варварами и религиозными фанатиками...Украина воюет потому что хочет идти своим собственным политическим путем. Хочет идти в Европу. Хочет отказаться от влияния России и сама выбирать... Я с этим очень согласен. Но здесь нужно было как то вести диалог с тираном Путлером. Надо было поступать в чем то как Лукашенко. И как бы "да" и как бы "нет"....
Я не одинок в таком мнении. Так думают миллионы украинцев. Легко говорить что надо воевать если вы там не живете и не участвуете в самих боевых действиях...Война это беспрерывный кошмар...
Мне очень хочется чтобы война в Украине как можно скорее прекратилась. Чтобы там была власть, которая прекратила воровать... Я очень симпатизирую Украине. Моя семья со мной является гражданами Украины хоть и без прописки и без военного билета. И рвать отношения с Украиной не хочу. Просто мне не с кем там уже общаться и весьма отдалился от жизни там и того мышления...
Думаю о том, что всё-таки хорошо, что существует смерть.
Смерть это окончание жизни. Это говорит о том, что наступает завершение всего жизненного пути...
Это может стать освобождением от болей, от невыносимых мучений и жутких обстоятельств.
Вы может быть вы не знали что иногда жизнь в этом вашем хваленном мире, может быть ужасной и невыносимой... И смерть может казаться выходом, освобождением или успокоением...
Ещё раз. Я не верю в бессмертие души. Я продолжаю верить что смерть это конец. Только и всего....
Только встал с постели и взяв в руки Айфон, увидел уведомление от Битуах Леуми. Открыв его ещё сонными липкими веками.... Там с первых строк написано: В твоей просьбе отказано....
Странно, что я не сильно расстроился. Просто завыла душа внутри и все омертвело.... Думаю, что наверное не стоит больше пытаться.... Мрак.
Вот сейчас, только что, брат написал, что видел меня в районе Адар, когда проезжал на авто. Спрашивает, ты случайно сейчас не бродишь по Адару? Нет отвечаю, я на работе. Брожу по территории порта с тележкой. Он удивлен, говорит точно как ты, походка, фигура и внешность. Есть, есть на меня очень похожие люди. Я лично как то с женой одного видел и ужаснулся, да это же я!!! Жена была в шоке. Тот человек обниматься с какой то девушкой... Она мне тихо сказала: -Если бы ты сейчас не шел со мной, я увидела бы этого....тебе бы дома, такой скандал закатила!!!
С моей страшной внешностью живут и там и здесь люди. Много видел пацанов, которые на меня похожи в профиль. Другие сильно схожи, некоторые немного.
А может и действительно существуют параллельные миры? Ведь не мудро было отрицать то, чего мы не можем знать наверняка....
У нас в спальне, где сижу читаю, смотрю кино, в теплое время года, всегда окно. Так вот, когда нахожусь дома, то слышу довольно ужасный кашель престарелой женщины. Кашель у нее ужасающий... Когда это слышу представляю себе не причесанную пожилую женщину, в старом, засаленном халате, еле передвигающая ступни, шаркая по полу в облезлые домашних тапках.... Она высовывается из окна своей квартиры и начинает надрывно или истошно кашлять. При чем кашель такой, что кажется он вырвет ее лёгкие. Я когда работал на заводе, там были работяги за 60. Купили они вонючие сигареты и при этом кашляли так же, словно выплевывая куски своих лёгких. С этой женщиной так же. В конце концерта ее кашля, видимо ее выворачивает наизнанку и она рыгает прямо на пальмы, оттопыривая нижнюю синюю губу...
Так или иначе, ей сочувствую. Наверное курит и давится от счастья, новой дозе никотина. А возможно у нее туберкулёз. Только зачем она делает это высовываясь из окна? Вероятно ненавидит всех....
Есть один парнишка. Я с ним и его отцом познакомился, когда работал в Икеа. Он малость странный. По всем признакам у него либо отсталость в развитии или биполярка а может другое но психическое. Но по духу мы как то нашли общее, много общего. Одно из наших тем, мобильные телефоны, Эппл и их изделия, программное обеспечение и многое другое. Мы поругались в последний раз, когда он обвинил меня, что я сказал ему, что оператор мобильной связи Селком хорош. Он перешёл на него и начал замечать, что все далеко от идеала. Напал на меня, мол я его подставил! Ну и на этом родился конфликт. Около года или больше мы не общались. Вчера я ощутил печаль и даже сожаление об этом, скучал за общением с ним. Взял и написал ему сообщение.... Парниша ответил и мы переписывались с ним полдня. Он даже извинился передо мной. Оба рады. Конфликт исчерпан! Как хорошо, что я таки ему написал.... Барух а Шем!
Видимо псих психа видит издалека. Я ведь тоже "ненормальный"....
Среда.
Спал и видел какие то радостные сны. Не хотелось оттуда уходить, так мне там было хорошо. Мои дорогие люди, давно умершие давно, обнимали и приветствовали меня. Может быть мне пора к ним?
Брат, Рома и сын, начали ходить в тренажерный зал. Мало того брат сделал им двоим подарок- оплатил абонемент на год тренажерки! Братец большой молодец! Искренне очень рад, что ребята займутся здоровьем. Будет и физически и эмоционально хорошо...
Все же хочу продать свой Самсунг А55 и купить себе Пиксель 10. Второй смартфон обязательно будет на Андроид! И именно Пиксель к котором питаю слабость. Это своего рода игрушка. То есть основной телефон Айфон, второй Самсунг. С радостью отдал бы его теще или мамаше но есть проблема с тем, как им его отослать. Будет большая проблема с получением его там, где они живут. Есть очень печальный опыт, когда передавал через одну компанию смартфон в Украину. Тот ещё сипур.
В доме у меня нет вторую неделю ни капли коньяка. Это я о том, что некоторые обвиняют меня в алкоголизме. Не выпил ни капли все это время. Надеюсь в пятницу, если будет угодно Всевышнему поехать в супермаркет алкоголя. Возьму одну или две бутылки...
Опять это ощущение боли и тумана в голове. Хочется взяться двумя руками за черепушку и что есть мочи закричать. Вероятно после такого действия, стало бы легче.
Утром и вечером ощущается холод. Пора надевать мне лёгкую куртку.
Не знаю по какой причине, но после празднования годовщины свадьбы, мы с женой ещё больше сблизились. Она стала мне больше рассказывать о проблемах на работе. Выслушиваю. О своем поведать не хочу. Расстраивать любимую и без того измученной своей работой, считаю не правильным.
Что мне ещё делать, чтобы чувствовать себя лучше? Наркоту начать употреблять? Ходить в тренажерный зал? На последнее нет физических сил. На предпоследнее нет денег...
Практически привык к размеру Эппл Вотч Ультра 2. Начинаю прекращать жалеть о этой дорогой покупке. Все-таки она классные! Облегчают мне жизнь и помогают или даже заставляют хоть как то держать свою физическую форму, когда ощущаю бессилие.
Возобновил свою «игру» воспоминаний перед сном. Я вспоминаю в деталях и малейших подробностях какой дороги в какой то местности, которую я в действительности проходил своими ногами... Вчера я снова «был» в Амстердаме, затем походил по Вене и в окончании по Харьковскому осеннему Лесопарку... Столько подробностей замечаю, как будто бы достаю эти воспоминания из под своего сознания... Иногда по пути возникают и другие воспоминания и хорошие и ужасные, добрые и злые, пугающие и иногда лишающие надежды... Иногда встречаю в этих воспоминаниях уже тех, кого нет на этом свете, кто ушёл на тот свет... Я вижу их взгляд, смотрю на них с любовью и думаю, как я счастлив видеть этого человека снова. В таких мелких деталях его лицо, душу... Хотя в этой жизни, в реальности я плохо вижу человека из-за плохого зрения, то там, я вижу замечательно... Боюсь что такое мое увлечение, сделает мне больно на душе... Потому как когда я открываю глаза, вижу лишь непроглядную тьму которую немного рассеивает белый свет луны...
Продолжаю читать Тору, книгу Берешит. Вопрос: Зачем было Всевышнему уничтожать все живое? Я согласен с уничтожением людей но животные не имеющие такого же сознания и понятий как у человека за что их? Насекомые? Пресмыкающиеся? Убиты миллионы живых существ за одно с тем злобным человечеством... Очень сложно это понять... Конечно, Он Всевышний, то есть может делать то, что считает нужным. Но по простым человеческим понятиям убить кого то за вину человечества кажется не соответствующим действием. Если сегодня человек убивающий бездомных животных называется садистом то что можно сказать в этом случае? Не понимаю и не нахожу логичного объяснения...
Каждое утро когда я уже сижу в автобусе на своём постоянном месте по пути на работу и наслаждаюсь очередной аудиокнигой в районе Мошава Германит заходит один странный человек...
Голова полностью лысая с частично выходящими клоками волос. Серьезно вылезший живот хотя самого дядьку толстовства назвать невозможно. Длинные и тощие ноги в вечных шортах. Руки и шея в золотых украшениях с христианскими крестами. Я бы на этого чудика никогда бы и не обратил внимания если бы он не садился прямо возле меня, в сиденье напротив. Он заходит в автобус поправляет свои кучи сумок и кульков, здоровается по арабски с некоторыми коллегами и усаживается вытягивая ноги на всю их длину. Человек мне не приятен что от него воняет табаком а во вторых он все время кашляет не закрывая рот. Кашель похож на туберкулезный... настолько он сильный. А ещё он часто подтягивается, открывая во всю возможность свой рот. Обнажая и гнилые зубы и розовый чахлый язык. Когда он это делает я все жду что его челюсти заклинит и он так и останется с открытой пастью... Но нет, створки закрываются. В чем заключается моя неприязнь? Особо нет неприязни. Есть желание чтобы этот араб сидел от меня подальше. Во первых вонь, во вторых его ноги, в третьих манеры... Я уже привык что в Израиле большинство ведут себя как деффективные но видеть это настолько близко за те 20 минут что еду на работу не хочется. Хочется наоборот когда он чешет себе между ног или открывает широко пасть сделать ему больно.
Есть у нас на работе одна умственно отсталая арабка. Очень слегка... Но иногда она сильно много смеётся или начинает себя неадекватно вести. Наши диалоги с ней только по работе и не больше. Сейчас спускаюсь с ней в лифте. Она хлещет энергетический напиток. Давно замечаю что у неё как зависимость прямо... Спрашиваю, что устала? Она отвечает что все надоело... Говорю, мол не увлекайся этой дрянью потому как садит сердце. Она отвечает что уже давно хочет умереть! -Да ты что! Молодая, не замужняя! Тебе жить и жить... Она мрачно заявляет что давно умоляет Бога чтобы умереть... Я приехал на свой этаж и зашёл большой начальник всея больницы при нем не поговоришь. Но остаюсь под впечатлением. Арабская христианская семья. Видел ее маму и брата. Папа любит свою дочь, много разрешает... Мама любит дочку, все время за неё переживает... А дочка тем временем хочет умереть... Если бы она была совсем дурной то вряд ли имелось такое желание, значит чувствует какую свою неполноценность. Может ощущает боль... Но видя ее набожность и то как она ходит в церковь, показывала фотки, очень удивлён ее такой жуткой просьбе Всевышнему....
У меня нет и не было таких отца и матери.
Мне сейчас стало стыдно. Стоит мне опустить голову или нагнуться, сразу головокружение и идет кровь носом. Я присел на пол по израильски и приложил к носу бумагу. Иначе залью все вокруг кровью. Принял уже две таблетки но ничего не помогает. И тут меня за моей крово- паузой застала начальница. Очень не удобно мне стало…
Кровь стоит в глотке. Сейчас посмотрю. Если так будет и дальше наверное поеду домой…
Без наклонов и работой наклонившись не могу работать…
Конечно же это было раньше. Последние мои ночные смены были у меня при работе в ИКЕА. В 2017 году. Но я не о них сейчас. Всегда имел большую потребность, желание заработать для семьи какие то дополнительные деньги, потому как мы практически всегда живя там, имели материальные сложности. Где только я не проводил свои бессонные ночи. Охранял предприятие. Большой крутой кондитерский магазин со сладостями со всего мира. Ночью дежурил в фирме по изготовлению надувных батутов и прочего... Сидел каждую ночь в фирме по программному обеспечиванию, закрытый в трех квартирах.....Работал в ночные смены пекарем-продавцом, продавая пиццу, пирожки и прочее.... В праздничные дни меня буквально закрывали на висячий замок и я работал без продыху трое суток подряд! Так было часто в новогодние дни.....Как я имел столько сил? Сегодня это даже не представляю. А каково было моей любимой жене и нашему сынуле, засыпать без меня?
Но кроме отсутствия дома, я получал большой удар по моему состоянию здоровья. Как сейчас помню ужасное состояние, как мне не хватало сна. Вот например те трех-суточные смены. Так как я был один закрыт в магазине, то я продавал пиццу, салаты, напитки и прочую ерунду. Вот давай опишу один из моментов, практически каждые 20 минут а то и чаще, кто-то стучит в окно для продажи. Мне нужно идти и продать клиенту то, что он хочет. Принять деньги, дать сдачу и после выдать товар. То есть круглые сутки и утром, днем, ночью- приходили клиенты и бывало образовывалась очередь жаждущих и алчущих. Так вот, из-за полного отсутствия сна, мой мозг, сознание, уже после полтора суток без сна, начали давать сбой. Я прекратил понимать и осознавать. Кто я, что делаю? Сплю или бодрствую? На работе я сейчас или уже дома? Какая то белая пелена и слабая работа сознания. Вот вспоминаю, приехал пацан, с которым мы когда то работали вместе в пиццерии . Как раз тогда, когда я уже двое суток не спал. И до сегодняшнего дня, не понимаю, мне приснился Артемка или он таки был в реальности! Та пелена захватывающая мозг напоминает мне, что-то очень схожее на сильное алкогольное опьянение с ужасным головокружением и тошнотой. Начались проблемы со сном достаточно быстро после таких вот работ. Головные боли. Головокружения.... Ну и что, спросишь ты. Зарабатывал ли я достаточно на таких рабочих местах? Смотря где. Вот на таких трех-суточных сменах получал как заработок за 5 обычных дней по 12 часов.... Но вспоминается, что все равно, все мои усилия закрыть дыры в нашем бюджете, были смешными. Например после трех суток на работе, мне было ужасно плохо- два а то и три дня.... А это снова потери денег. Сегодня мне также часто предлагают ночные смены. Оплата ночью выше и атмосфера спокойнее. Категорически отказываюсь! Ночью надо спать! И не покидать мою любимую...Но кроме описываемых мною симптомов выше, есть еще кое что.... После ночных смен, практически всегда ухудшалось мое психическое состояние. Отчаяние и душевная боль увеличивались многократно и жизнь моя становилась еще более невыносимой... Заснуть после ночной смены, всегда очень трудно. Весь мир вокруг работает утром, днем а спит ночью и им невдомек, что какой то там мужик пришел с ночной смены и ему мешает все издаваемые работающими людьми вокруг. Так что мой тебе совет.... Не стоит работать ночами! Себе самому потом будет дороже....
На протяжении моей жизни, прочитал десятки собраний сочинений русских литературных классиков. Что отмечу, практически у всех этих писателей ощущается какая то неприязнь к евреям.
К моему большому удивлению, В. Набоков не только тесно общался с целыми семьями евреев но и женился на еврейке, с которой он прожил всю свою жизнь…
Слушаю уже несколько дней. Обычная переписка с любимой. Но вот как он пишет и что... Вот что важно и весьма интересно... Какие только слова писатель не использует и радуга моя, кошечка моя, и даже собачечка. В своих письмах автор использует и стихи, ведь Набоков не только писатель но ещё и поэт. Когда они с Верой поженились в 1925, выражения любви чуточку уменьшились но все же продолжались... Они стали что ли более интимны...
Набоков, мой автор, большинство из произведений считаю гениальными и перечитывал множество раз. Но его письма это что-то особенное. Глубоко душевные и искренние. Хоть писатель и увлекся как то другой женщиной и изменил с ней жене, Вера простила его и они прожили всю свою жизнь до старости вместе....
Для меня особенно интересны выражения, слова любви к его супруге. Учусь у Набокова как это делать с моей супругой. Хотя мы уже в браке 30 лет, в этих письмах вижу, что мне есть ещё чему поучиться, как ещё искренне и широко признаваться моей женушке в любви к ней....
Вторник. С беспокойством жду ответа от Битуах Леуми. Может прийти сегодня, завтра или послезавтра или ещё дальше....Как подумаю о том, как много зависит их решение в моей жизни, так и вздрагиваю. Больно лишь от вкуса и запаха мысли, что меня опять могут отставить в сторону...
В транспорте и в одну сторону и обратно слушаю письма Набокова к его жене. Очень любопытно. Такой себе опыт признаний в любви своей любимой. Интересно, как писатель называет свою жену. На что обратил внимание, Набоков использует всё что видит вокруг себя... Например кошенька моя... Собанечька моя... Это как по мне какой то перебор... Хотя по своей сути, ничего плохого в этом нет... О письмах его, удивлен. Сегодня тем письмам больше 100 лет и они ещё хранятся в музеях. Это же не какое то сообщение через смартфон... Задумался, что у меня давно, никаких писем совсем не осталось.... Все давным давно уничтожил...
Наконец заканчиваю смотреть сериал состоящий из семи сезонов. Не плохой и не хороший. Просто тематика как я люблю, бандюки,справедливость, банки, любовь, смерть.... Осталось ещё два месяца и надеюсь с сериалами настанет охлаждение а потом и вовсе прекращение отношений. По крайней мере так надеюсь. Ведь просмотр сериалов это ведь тоже своего рода цифровая наркомания как и всякие тиктоки и прочая мусорная дрянь. Уверен, что у меня в начале будет сильная ломка а через пару недель отпустит. Вот только надо выдержать процесс отвыкания. Зачем все это хочу делать? Ну я же писал тебе, что не хочу стать стариком с совсем отрафированным мозгом. А эти просмотры именно к такому и ведут. Все давно доказано.
Вчера завершил небольшую повесть Набокова "Прозрачные вещи". Ерунда. Снова считаю, что это не достойно пера мастера. Такое не стоило бы и печатать. Что то слишком много в моей жизни стало Набокова....
Сегодня Игоря на смене не будет и придется за него, опять работать мне. Это означает, что начальница будет рулить а я буду делать всю работу. Мешки для мусора менять. Бросаю полные в машину. Мыть все общественные туалеты, будет и прочее... Ой как не хочется. Но другого выхода нет. Эту работу нужно сделать.
Та машина, которую сын получил в результате обмена, оказалась тоже толком не на ходу. Проблема с аккумулятором и ещё там чего то .... То есть поменял обмылок на обмылок поменьше.... Я расстроин не меньше него. Получается сын опять без колес... Наша тройка, сын, брат и Рома начинают ходить в спортзал. Считаю, что это давно пора им делать! Пока молодые надо ухаживать за своим телом. Потом, когда силы закончатся, будет уже делать это намного сложнее...
Вчера исполнилось ровно год, как мы купили наш новый холодильник Шарп. Считаю, что он не совсем хороший. Да большой, да внутри удобный но сборка хлипкая и от него много шума. Собран в Египте. Страшно и представить как его там собирали.... Но правда совсем немного денег стоил. 2300 шекелей. Наш же прежний, старый холодильник проработав больше 11 лет прекрасно себя зарекомендовал, я бы пользовался им и сейчас. Но жена очень хотела обновить холодильник и чтобы была опция no Frost. Ну хотела и я не возражал. Практически все, что она у меня просит, все покупаем. Хочу, чтобы она была счастлива... Там в Харькове, у меня не получилось ее обеспечить всем-всем, пусть же теперь она будет иметь всё что пожелает, в рамках того, что мы можем себе позволить.
Моей теще за 70 лет. Так как я обозреваю все программы у операторов мобильной связи не только нашей страны но по давней привычке и в Украине, то когда только появились специальные программы для пенсионеров, сразу ей предложил переход. Какие преимущества? Во первых цена. 220 гривен. Что значительно ниже чем другие программы и у Киевстар и у других двух его конкурентов. Во вторых, программа долгоиграющая. То есть, как пишут у нас, на всю жизнь но если захотим то сможем ее изменить или закрыть. Интернета нормально, минут на другие сети хватает. Что ещё надо? Лишь прийти с теудат зеут и пенсионным удостоверением! Покрытие лучшее в стране....
Теще мне ответила, что ее программа сегодня около 300 гривен и она не видит смысла менять!!! Меня это расстроило. Ну как так? Она очень активная, много общается по телефону и часто сидит в интернете и соцсетях....Тебе дают специальную программу... Пользуйся и радуйся. Неа... Не хочет... Вот не понимаю такого....
Практически прочёл уже половину этого знаменитого романа. Что хочу сказать этим постом? В Союзе было слово-сочетание, когда художественный фильм был адресован детской аудитории. Это называлось тогда так: Фильм-детям. Так вот это точно описывает суть этого романа. Главные герои дети. Обучение их морали, человеческим ценностям, способности ладить и уживаться и уважать другие нации и расы. Все! Напоминает Томаса Сойера, Марка Твена. Незамысловатая такая и неспешная детская история, как росли дети в маленьком городе. Ну и почему этот роман был выделен и признан классикой. Писательница посредственная и эта ее единственная работа. Возможно тогда, когда был написан роман, он был актуален и свеж. Но сегодня.... Какой детский поучительный роман. Жаль. Конечно дочитаю его до конца и больше никогда не притронусь
.
Вчера с интересом взялся за последний пятый том из собрания сочинений американского периода жизни Набокова В. В.
Начал читать и встретился с ужасно скучной и дурацкой то ли повестью то ли романом. Думаю и успокаиваю себя, что надо чуть потерпеть и после наверняка будет интересно... Терпел невероятную чушь и глупую муть страниц наверное 40-50 и не выдержал! Швырнул том и с яростью произнес: Как такой замечательный писатель мог написать такое дебильное произведение? Почему его ранние произведения великие а вот это просто ересь и никому не нужная, ни на что негодная, писавшаяся уже не бедным и признанным в мире писателем, повесть, таки вышла в печать? Не знаю. Набоков в моих глазах превратился ни в гения литературы а какого писаку, пользовавшегося своим заработанным именем. Неужели ему самому нравились эти совершенно неудачные и нужные произведения? Тот же роман "Ада"-ну ведь пошлая и тупая бульварная книга! Не знаю, не знаю... Набоков видно тогда исписался. Лучше бы далее занимался переводами, чем рождал произведения-трупы!
И да, до этого вечера никогда не бросался книгами...
И все же я весьма противоречивый человечишка. Большинство из его произведений, мне по душе...
Первое упоминание о Храме, который использовался для поклонения и служения Богу описан в Танахе. Построил его по чертежам, которые составил сам Всевышний, царь Шломо. Что в него входило. Что за мебель была. Какие предметы. Какое совершалось служение специальными людьми и многие другие детали все расписано в Танахе. Но что мы видим сегодня в так называемых христианских религиях? Или горы икон, множество распятий Христа, статуи, которыми увешаны все стены от потолка и ниже, разные особые углы. Тысячи свечей ставящиеся прихожанами для каких то умерших родственников...Прислуживают приходящим, люди окончившие семинарии и даже дети... Бизнес на свечах, книгах и прочих атрибутах.....А ты знал, что это кощунство? То, о чем пишется в Танахе, что строжайше запрещено было делать в поклонении израильтянам в Храме, сегодня происходит в тех так называемых храмах! Именно за преклонение перед омерзительными самодельными божками, был уничтожен и Первый Храм и после Второй.... И ты все ещё считаешь эти огромные богатые или мрачные здания, пристанищами Бога? Это не просто кощунство, это мерзость в глазах Бога и вызывает лишь Его негодование.... Убежден, что первыми разрушенными зданиями будут именно эти украшенные позолотой и роскошью здания и люди в них, когда Великий Всевышний Бог начнет уничтожать человечество.... Не находись там! Это отвратительно и ещё очень опасно....
Понедельник.
Как пел мой любимый певец и композитор Виктор Цой: -Я жду ответа, скоро кончится лето.... Начинаю ожидать ответ от Битуах Леуми назначили мне инвалидность или нет. Ну и с теплом. Днём ещё очень жарко. Когда солнце царит на небосводе, больше +30. Но все ходят в футболках и шортах, лёгких штанах... В их числе и я.
За окном автобусов тьма тьмущая. На следующей неделе будет опять дурацкий перевод часов. Вот сейчас вновь меня мучит желание умереть. И остаться лишь частью израильской красной почвы... Опять желание уйти сейчас с работы домой. Сбежать...
Я давно смирился с тем, что у меня не будет друзей. Единственный мой драгоценный друг, это моя жена... Но... Есть человек которого нет на этом свете уже больше 14 лет а мне ее до сих пор очень не хватает.... Говорю о моей бабушке. Я многим ей обязан. Все доброе и хорошее что есть в моей душе положила туда мне, она... Уже писал здесь, что на меня почти никогда никто в моем детстве не обращал внимание. Мне казалось что если кто-то со мной разговаривает или проявляет внимание, то это обязательно хороший человек.... Единственный человек всегда обращавший на меня внимание, бабушка. Она со мной много говорила. Рассказывала о евреях. О своих родственниках. О традициях... Именно она мне и сообщила новость, что и я еврейской крови.....Про молодость и свои похождения. Никогда не смогу забыть те многочисленные беседы... Она была ужасно настырной но очень доброй. Добрее в своей жизни не видел никого.... Очень скучаю как она делала форшмак. Дранники. Куриный суп... Всегда говорила что готовила так, как ее Мама, моя прабабушка... Моя жена готовит очень вкусно... Но я скучаю за некоторыми блюдами как готовила бабуля....
Когда я закончу жалеть, что не поддержал инициативу мамы и бабушки ехать в Израиль в 1999 году... Обидно до слез, даже сегодня... Мне видеться, что если бы она жила в Израиле то была бы жива..... И сегодня..... Нет мне оправданий. И ее уже нет, скоро будет как 10 лет..... Единственный такой любимый и родной человек из моего детства....