Да не трогай ты меня!!!

 Я очень большой недотрога. Буквально избегаю физического контакта с чужими или даже знакомыми мне людьми... Поэтому редко стал протягивать руку, чтобы поздороваться. 

Долгое время после свадьбы мне было сложно привыкнуть к прикосновениям жены. Меня буквально дергало словно током, от любого контакта с моей кожей. Со временем это ушло.

Сегодня у нас в порту на работе, считают нормальным, хлопать меня по плечу. Но мне это очень не нравится. Это вторжение в мои личные границы... Это делают очень много людей.... И меня это очень коробит....

Прикосновение мамаши, не приемлю это... Буквально отпрыгиваю когда хочет меня обнять, при воспоминаниях для приличия, дескать я же мать...Так было в самом раннем детстве...

Надо как то сказать моим начальникам, что не надо ко мне прикасаться....

Наступающий...

 31 декабря. На работе все руссковорящие поздравляют друг друга «с наступающим»... Мне кажется странным такое пожелание. Наступающий- напоминает мне больше того, кто наступает на мозоли... Когда я говорю, что для меня это не праздник, многие спрашивают, это я в Израиле так «обьевреился» или так было всегда. Говорю, всегда... Вот фраза «как встретишь Новый год так его и проведёшь» слышится мне вообще каким то бредом. Большую часть своей жизни я проводил новогодние ночи на работе. И что? Ничего!... С другой стороны если человек спал ночью, он что проспит весь год?! Так это же здорово! А неужели тогда по этой логике лучше встречать Новый год рыгая или падая мертвецки пьяным? Как тогда год пройдёт? Бредятина какая то.... Не понимаю я этой атмосферы псевдопраздника. Это событие означает что нам осталось жить на один год меньше! В чем радость то? Ладно, каждому своё...

Видение...

 Еду сегодня с работы уставший в Метронит. В наушниках аудиокнига "Дюна". Вокруг меня просто толпище молодых здоровых пацанов. Они орут и делятся друг с другом своими эмоциями и выпендрюются перед редкими девушками встречающимися в этом же автобусе. Я сижу на удобном сиденьи и вслушиваюсь в суть книги....

И вдруг... Я ощутил себя в Харькове, в троллейбусе номер 2, который в этот самый момент проезжает Парк Горького... Направляюсь домой на поселок Жуковского.... Так отчетливо все увидел что аж сам растерялся. И показалось сразу что вокруг вопли не на иврите а на русском, и вокруг лица не восточной наружности а белолицые, славянские....

И деревья не эвкалипты и пальмы а тополя и березы смешивающиеся с дубами.... И так реально было мое заблуждение что мне аж стало не по себе... На миг я испугался. Неужели наша миграция в Израиль была просто сновидением...? Неужели сейчас очнусь от мимолетного забвения и снова окажусь в печально-мрачном Харькове? Все что за эти года было мною увидено было лишь мимолетной фантазией сна? Как? Почему? Зачем?..... Но от ужасающих харьковских грез меня привел в реальность вопль выходящих из Метронита подростков. Они на смеси ругательств из иврита и арабского высыпались гурьбой из автобуса... Я пришел в себя и облегченно вздохнул... Хвала Всевышнему! Я таки дома в Израиле....

Зачем и почему?

 Зачем и почему люди так пытаются выделиться среди друг друга? Зачем подчёркивать свои отдельные черты характера, унижая и подавляя других. Я ещё понимаю, когда перед тобой настоящая сволочь и ты пытаешься как то его уличить в чем то плохом. 

Зачем люди ненавидят друг друга и даже хотят уничтожить как можно больше себе подобных? Почему существуют религии, которые проповедуют ненависть к не разделяющим их взгляды?

Неужели нам мало того, что человеческая жизнь и без того сокращается. Катаклизмы, голод, засуха, дикие животные, уничтоженная эко-система планеты, загрязненная вода, которую мы пьем, отравленный воздух, выхлопные газы и многое другое.... И нам этого мало? Я хорошо понимаю заповедь не убей.... Лишить человека жизни, самое непростительное преступление... Хотя мне не понятно, что Бог допускает и разрешает множество смертей на этой планете, просто молча наблюдая за процессами.... Мы многое не понимаем и не поймём в мышлении Всевышнего. Нам это не дано... Просто остаётся испытать всем нам, величайшие страдания и сильные боли, видя как любимые наши люди медленно или быстро умирают... Ты видел когда нибудь, мучения человека от онкологического заболевания? Это ужасно... Невероятно страшно смотреть. И через короткое время, иссохший и измученный человек делает последний вздох и уходит в наше всеобщее пристанище.... Я знаю, много вариантов ответов на поднятые мною вопросов. Когда то они меня удовлетворяли. Однако сегодня, когда разочарование захватило меня в свой плен, смотрю на все иначе... 

Где настоящий дом человека?

 Хотим этого мы этого или нет но наш "дом" это не состояние, когда мы живы, а как раз наоборот, наш с тобой "дом" это могила... А в жизни, мы в гостях.... Перекантовались, отмечались и вернулись туда, откуда и пришли, в состояние небытия.... 

Поэтому, когда мое психологическое состояние, не в жутком кризисе, понимаю, что "туда", мы с тобой всегда успеем... Зачем спешить и предпринимать собственные попытки поскорее туда уйти? Так или иначе мы туда уйдем, и в полном одиночестве будем уходить в свою вечную  обитель.... Так хочет Всевышний... 

31.12.2025

 Среда. Ну вот последний день года по европейскому календарю. Обычно я всегда подвожу какие то итоги, так сказать черту выводов. В прошлых постах уже озвучивал некоторые из них. Особо что-то выделить и не смогу. Ну разве что, в этом году было у меня больше дней, когда мне было плохо.... 

Мои мучения с коленом продолжаются. Вчера вроде бы расходился но в любом положении, в  котором ставлю правую ногу, сначала идет резкая боль в колене. А менять положение ноги нужно иначе опять-таки начинает одолевать ноющая боль..... там же...

Жене вчера снова не вставили импланты. Врач, который должен был управлять всем процессом. Обещал что приедет... В 13:00 сообщил что уже в дороге и больше на связь не вышел вовсе и просто не появился. Врачиха которая лечит зубы жены в шоке. Уже второй раз по вине именно этого врача, вставщика срывается установка имплантов. Она извинялась перед женой и сказала, что такого никогда не было. Поэтому снова моя любимая без имплантов. Хотя должна была уже как минимум половину уже иметь в своей челюсти... 

Вчера был большой сбой у двух операторов мобильной связи по всей стране. По моему предположению, возможно именно поэтому вставщик не смог дозвониться в кабинет где сидела моя жена? Это единственное объяснение почему он не отменил встречу и не отвечал на звонки. А еще и по дороге могло что-то случиться. Ну не знаю. Все больше убеждаюсь, что в нашей стране лучше таки иметь в смартфоне или в двух смартфонах, две симки, двух разных операторов мобильной связи. В условиях нашего положения, когда мы окружены ненавистниками, это маленькая предосторожность. Если кибератака происходит то не на все сразу компании мобильной связи а одну....

Еще раз убеждаюсь в своем собственном выводе. Боль физическая и боль душевная. Какая сейчас болит сильнее, та и глушит ту, которая слабее. Даже скорее не глушит а подчиняет себе, как бы проглатывает. Объясню, сейчас мое болючее колено подчинило себе мою вечно воспаленную душевную боль и таким образом хотя две проблемы остались, первая которая сильнее ощущается намного сильнее чем вторая. Но не факт, что это не поменяется. Когда меня накроет сильное отчаяние то тогда и колено будет мучить слабее... Именно поэтому я и резал себе руки лезвием. В тот момент порезы заглушали душевную боль... Как говорили русские, клин клином вышибают....... Мне очень жаль, что жена увидела, что я резал себе руки, мне было значительно легче, если бы продолжал это делать. Одна боль забивает другую, как и писал выше.... 

Мать писала. Спрашивала как и что. Сухо ответил ей, дескать норма... Два или три слова и общение завершилось.... 

Сегодня дождя в рабочее время, как будто бы не ожидается...

Я так сильно хочу вернуться домой... Прямо вот сейчас. Прямо сейчас....

Год уходит в небытие.... Мне кажется, что он мучается в предсмертных муках... Зачем так мне думается? Не понимаю...

Приподняли зарплату.

 Первая хорошая новость из января 2026 года. Хотя это лишь обещали пока устно, вроде бы это уже точно, что с января наша зарплата составит в час 38.03 шекелей. Зачем они эти 3 агоры сюда записали? Это же смешно. Три агоры даже не существуют в реале. Минимальная монета у нас лишь 10 агорот. Была оплата у нас в час 36.18, будет теперь 38.03... Смотря на то, насколько вся жизнь у нас повышается поднятие зарплаты смешное. Это примерное плюс к зарплате около 350 шекелей. Забавно, но налоговые вычиты из зарплаты тоже увеличатся... Но все таки лучше чем ничего. Наверное какие то пару шекелей останется.... 

Жду пока жена поговорит за свою зарплату с хозяйкой детского сада. Сейчас моя любимая получает почти минимум, что очень не справедливо, ведь она часто исполняет обязанности главной и очень много чего на ней.... Жена стесняется и не торопится. Так как я знаю её начальницу, предлагаю, чтобы поговорил я.... Не соглашается....

Жан Поль Сартр. Тошнота.

 Я так и не понимаю сейчас, понравилось ли мне эта книга или нет. Странная, печальная исповедь больного психически человека. У него то ли биполярка то ли шизофрения. Все это на фоне сильнейшей ярко выраженной депрессией... 

Его роман больше схож на бред. На рассказ вырванный из подсознания, когда человек при высокой температуре начинает тихо бредить.

Но в тоже время не могу сказать, что произведение мне не понравилось вовсе. Мысли главного персонажа схожие с моими но далеко не все....

Одиночество, самокопание, отчаяние, душевная боль- именно это он и называет своей тошнотой. Как никто другой, хорошо его понимаю. Некоторые его фразы и предложения, могу утверждать со смелостью словно бы взяты у меня из блога. Но Сартр жил задолго до меня.... Так что он это он, я это я....

Иногда при прочтении мне казалось, что все это я уже читал. Нет, это не так. Просто мы думаем с писателем и реагируем на нашу боль, одинаково....

Физическая боль.

 Нет сил больше терпеть боль в колене. Думал в начале получить данные Ультра саунд а потом лишь записаться к ортопеду но сил моих больше нет... Уже волочу ногу за собой. Любое движение колена доставляет неимоверную боль. Сгибать без ужасной боли не могу... 

Заказал очередь к ортопеду, все равно к каком, даже не знаю, он говорит по русски или нет. Пойду к любому. Объяснюсь спокойно. Пора вообще видимо прекратить искать именно русскоговорящих врачей. В Маккаби уже который раз, мне говорят, что нет русских у них, говори на иврите, собака! 

Почки успокоились. Надолго ли? Ультра Саунд заказан и для них. Вены повылазили на ногах. Надо выяснить это опасно, вздувшиеся вены на голенях?

Кто-то ещё мне будет говорить, что 49 лет это молодость??? Я вас умоляю, не надо... У каждого свой возраст, износ тела тоже индивидуально... Видимо скоро начнут вовсю проблемы со здоровьем. Ну а что я хотел? Губил свое здоровье на вредных и тяжёлых работах и теперь пришла расплата... Надо рассчитаться с организмом. Следите за состоянием своего здоровьем и не издевайтесь над своим телом... Хорошего дня!

Как Бог уничтожит Человечество .

 Лично я полностью убежден, что уничтожение человечества не за горами. Это все более и более близко и реально... 

По моему здесь два варианта. Либо люди уничтожат себя сами. С помощью своей же ненависти и своим же оружием. Или это сделает сам Всевышний. Мы имеем заверение в Торе, что наш конец не будет с помощью воды, как было в дни Потопа. Видимо это произойдет так как описано в той же Торе. Поглощение землёй, когда трещины раскрылись и люди падают туда. Огонь и сера падающие с небес. Словно дождь, сплошной огненный дождь... Голод, физические боли и тяжёлые болезни. Все это вместе станет ужасными смертями. Ни один человек на планете не может с уверенностью заявить, что он выживет... Мое мнение, что выживут сотни если не меньше. В дни пророка Ноя, спаслось лишь восьмеро... В городах Содома и Гоморры не спаслось ни одного.... Лот ушел оттуда. Так что только Всемогущий Бог, может знать, кто будет уцелевшим. А ты не будь самоуверенным, все не в наших руках. Знаю и вижу, что множество так называемых праведников ведут с другими как самые отъявленные негодяи.... как наживаются с помощью веры других и как позорят Бога…

Другие языки.

 Возникновение разных языков произошло в далёкой древности и связано с вмешательством Всевышнего. Написано, что Бог сделал так, что появилось множество языков. Не знаю, как комментировать этот нюанс. Хорошо это или плохо. С одной стороны плохо а с другой стороны.... Да какая разница. 

Интересно, как мы все относимся к звучанию того, или иного языка. Я к примеру, не люблю французский и английский. Они по моему звучат противоестественно. Как то искусственно что ли.... Но есть языки, которые мне очень нравятся. Тот же немецкий, польский и иврит. Приятен итальянский. Испанский подобен но чуть в сторону. Мягкий язык румынский. Чешский звучит необычно и странно. Болгарский жёсткий... Поющие языки это азиатская группа.... 

Конечно же это все субъективно. Я не могу однозначно ничего сказать о том же русском и украинском языках, они мне родные. Слышал от немцев что русский крайне жёсткий и не приятный на слух.... 

Очень бы хотелось, чтобы на планете, вновь был один язык. Убежден, что тем языком, был бы иврит.... 

Проблема в том, что языки на которых говорят люди можно учить, но вот для этого нужно иметь очень хорошую память. А если не нет, то и языков у тебя нет! 

30.12.2025

 Вторник. Очень хорошо спал. Чем лучше спишь ночью, тем сложнее поднимать всю тушу и командовать собою идти умываться.... Холодно как и всю зиму. Дождь как будто бы тоже решил прекратиться. Очень удивляет, что с декабря вовсю не вижу улиток. Для меня, это главный атрибут зимы, как сильные дожди и как множество цитрусовых. А может быть из-за своего состояния, просто не обращаю на них внимания? Но разве их можно не замечать? Они далеко не мизерные....

Начало здорово течь колено под раковиной на кухне. Очень сильно. Попытаюсь сделать сам. Не получится- попрошу помощи братика.

Мое больное колено начало уже болеть круглые сутки. Полгода назад это было лишь периодической болью лишь изредка. А сегодня или вернее в течение вчерашнего дня, боль была на работе, без перерыва, что меня очень расстраивает. Как не поставлю ногу- больно. Особенно ходить. Начинаю просто при больших расстояниях. Просто тянуть ногу за собой.... Вчера правда намазал колено мазью из Тайланда. Жена заказала ее в интернете. Запаха почти нет. Основа на травах и яде скорпионов. И правда становится не много но чуть легче....

Корчится декабрь и весь этот год от "старости" и связанных с этим болями. Декабрь 2025 "умирает" и уйдет в историю. Тяжелый год прожили. Но так или иначе а были радостные дни. Летали мы в Краков с женой весной. Провели там чудесное время..... Ездили нашим отрядом в Эйлат и получили яркие впечатления и радость. Да и как то с обстрелами у нас стало поспокойнее, пока что... Праздновали наше 30 летие со дня свадьбы, впервые в ресторане, всей нашей хамулой.....А из плохого, здоровье. Оно все дает о себе знать, что мы с женой уже далеко не молодые. Наши тела уже сигнализируют, что продолжаются сбои и проблемы.

С сожалением сознаю, что меньше стал читать после прихода домой после работы. У меня была цель, убрать из своей жизни, зависимость от сериалов и привить к вечернему чтению книг. Провал... Нет сил после работы сесть и приготовить сознание для чтения книги. Мозг просто отключается и хочется спать. Информация не осваивается....

Вот дурацкое во мне свойство. Если за что-то плачу, то чувствую, что обязан это хорошо использовать. Так происходит с приложениями Нетфликс и Эппл ТВ. Ни за первое и ни за второе не плачу, платят другие а я в свою очередь, чувствую обязанность это использовать по максимуму. 

Когда я вышел на работу, то закрывая входную дверь сразу ощутил резкий запах кошачьей мочи. Наклонившись увидел, как наша дверь чуть помечена котом. Не большая струйка прямо внизу, вернее что не высохла....

Продолжаю собирать алюминиевые банки на работе. Приносит мелочь но иногда она помогает. Наличных у нас дома почти не водится. Я ненавижу кошельки и всю мою жизнь ходил без кошельков. Ну не удобно мне ими пользоваться. Поэтому оплата телефоном и часами для меня спасение.... 

Колено болит уже целыми днями, почти не переставая, даже когда лежу не могу уложить колено, чтобы оно не ныло... Скоро начну видимо принимать обезбол. Терпеть это сложно.

У жены аллергия так и не сходит, всю её бедняжку обсыпало не на шутку. Не знаю как ей помочь... 

Сегодня у нее день вставления имплантов. Она очень переживает а вместе с ней и за нее, трясусь и я... Помоги нам Бог во всем....

Ничтожество в которое можно плевать...

 Смотря на жену недавно, я вспомнил свою мамашу. Со мной чаще всего мать говорила ненавистным голосом, словно выделяла или хотела мне показать, какое я ничтожество. Её выражение: Тварь, щенок, мразь, гнида, тошнот, молоко на губах не обсохло... Я мать!!! А ты мразь!!!!!!!!Это ещё самые мягкие ее слова... Всё это слышу в своей памяти и сейчас.... 

Но стоило к нам во время ее приступа ненависти прийти соседке, как интонация и голос сразу у матери изменялся. Она ласково и по доброму обращалась к соседке, хотя ещё пять минут ревела на меня, обливая каплями злыми слюны. Да, изредка плевала в меня, нарочно, называя ничтожеством... Но это было редким явлением... 

Сегодня меня поражает как изменялась мать в лице и в голосе при переходе сразу от разговора со мной к беседе с соседкой. Она как актриса становилась такой заботливой мамашей, говорит мне идти делать уроки, мол сейчас будет готов ужин. Хотя я хорошо знал, никакого ужина, кроме серых слипшихся макарон, больше не предвидится... Лучше уж горбушку хлеба и воды. Этим легче утолить голод.... 

Жена тоже поступает иногда как моя мать. Меняет интонацию и голос, когда разговаривает с другими людьми, например с подругой... Но в отличии от мамаши не плюет в меня и не говорит, что я ничтожество или боров.... Зря конечно сравниваю. Жена меня любит а моя мать....

Мне вот интересно, я тоже так поступаю? Для самых близких строгий и жёсткий а для других, более чужих- Добрый, спокойный и ласковый? Меняется ли у меня тон голоса, как говорю с близкими и какой тон использую с чужими? Если знаешь напиши мне... Если мои опасения на счёт меня подтвердятся, то тогда, я действительно полное ничтожество....

Внешность в кино.

 Мне одному кажется странным, в  кино, что человек находясь в розыске, никак не меняет внешность? Что же за примитивное мышление!? А пластическая операция? Сейчас за деньги все возможно! Например стоило бы мне сбрить кучери нагодо и убрать брови, снять очки, меня никто бы не узнал долго-долго... А если ещё и отпустить бороду и надеть яркую куртку, все! Я другой человек! 

Отказ от пищи.

 Самое большее что я не принимал пищу, это было трое суток… Это еще в 90-х и нулевых.....Было это не сложно, просто пил много воды… Время было такое что есть было нечего и деньги в обрез… Работал я каждый день с 7 утра до 21 вечера и время таким образом куда то уходило… Одолживать деньги я не умею и не хочу. А вот экономить на себе, это привычно и нормально. Как по мне питание не самое важное в жизни человека. А вот когда разбивались мои единственные очки и не было денег на новые приходилось одалживать. Без зрения не могу, потому что тогда нет возможности читать…

Помню мои эксперименты с голоданием по Малахову. По Брегу… Казалось это все работает… Тогда на работе мог себе позволить экономить на своих перекусах и ничего толком не есть неделями. Питаясь только утром пару кусками хлебом с маслом…

Сейчас жена мне не дает такой возможности. Как нарочно готовит вкусненькое когда я сажусь на свое типа голодание и я сдаюсь…

А сколько килограмм я таким образом сбрасывал! До 30!!!

Помню что это на меня действовало благоприятно.

А сейчас слышу запах вкусненького и уже сложно остановиться.... Эх....

Фраза Жан-Поль Сартра...

 Читаю роман Жан Поль Сартра и он прямо повторил мои мысли по поводу моего блога, куда изливаю свою душу. Вернее так выразился его литературный герой из романа "Тошнота"... 

"... Мне нет надобности сочинять пышные фразы. Я пишу, чтобы прояснить некоторые обстоятельства. Надо остерегаться литературщины... Надо писать первое, что просится на кончик пера, не выбирая слов...". 

Анализирую...

 Как ты уже заметил, у меня есть придурковатая черта, все анализировать и обдумывать. Иногда это получается и даже находятся варианты как улучшится в том или ином случае. А чаще лишь осознаю проблему, осматриваю ее с разных углов и не нахожу вариантов как ее решить, раскусить.... Ну увы, умом обделён....

Анализируя наши отношения с женой в этом году, прихожу к выводу, что они стали лучше. Я стал ее чаще и больше выслушивать. Проявлять больше к ней теплоты и внимания и она на это хорошо реагирует. Поездка заграницу, в Польшу нас очень  сблизила. В этом огромный плюс, не только огромные расходы.... 

Подействовала на меня и книга с письмами писателя Набокова к своей жене. Столько теплоты, проявлений любви и ласки к жене, не видел и не читал ни у кого... А Набоков этого не стеснялся. Вот именно это бросается ярким цветом во всех письмах... 

Самое главное, что сам себе признаюсь, что у нас с женой не просто привычка быть вместе развившаяся с годами а именно и  чувства наши растут друг ко другу.... Это меня очень радует.... В моей жизни ведь главное далеко не деньги. Главное, это ощущение что меня любят и ждут.... 

29.12.2025

 Понедельник. За окном льет не шуточно... Да и не до шуток мне, в 4:30 утра... В такую холодину. 

Сегодня у меня необыкновенный завтрак. Крепкий черный сыпучий чай. Хлеб с ломтиками соленой рыбы лосось. И изюмный хлеб на закуску... Всегда пью по утрам кофе но сегодня изменил своему правилу, чтобы не обдрыстаться от зада до пяток по пути на работу. Всю ночь спал ужасно. Просыпался от холода. Дернула меня какая то зараза, перед сном снять кофту и всю ночь закручивался в одеяло, чтобы как то согреться. Когда поднялся в 3 часа в туалет, эту самую штуку одел но не успел я закрыть глаза, как будильник скомандовал сигнал подъема....

Завтра жена идет к стоматологу, ставить первые импланты. Она должна была уже несколько дней принимать специальный антибиотик. Но после первой таблетки, ее организм отреагировал сильной аллергией. Полностью все тело! Странно то, что сыпь и зуд начались через полтора суток после приема таблетки.... Виноват антибиотик? Мы до сих пор не знаем.... А завтра ей выпишут новый антибиотик. Завтра будем мы оба, и я и жена очень сильно волноваться и переживать....

Ну а сегодня, у нас на работе не будет трех сотрудников и начальницы. А значит мне надо будет работать за двоих, если не за троих. Напомню что нас в дневную смену всего лишь семеро.... Округляя можно сказать, что половины сотрудников не будет. И это кошмар.... Не хочу даже и думать, что сегодня мне предстоит.... 

Ветер буквально воет за окном. Словно волк или собака-злюка. То ли от злости, что не может зайти ко мне, к источнику света, то ли от капель дождя, который увеличивает и без того влажный воздух.

Удивлен, что за эти зимние ливни, не потекла у нас крыша в комнате сына. Мы до сих пор так называем ее, хотя не живет с нами уже много лет. Там очень приличное пятно, которое текло в прошлом году. Но оно сухое, пока что.... Возможно Ицик, наш управдом таки занялся крышей дома и заделал?

С января все как и часто бывает, все у нас будет дорожать. Экономически нам все сложнее сводить концы с концами. Думаю снова о том, чтобы можно было еще сократить. Первое что приходит в голову, это мой коньяк. Пора завершать мою с ним "любовную сагу". Никакой зависимости у меня от него нет. Вот закончится и какое то время откажусь от покупки нового. Потому как это не является большой необходимостью. А вот что еще сократить, пока не обнаружил. 

Закончился купленный мной оплаченный срок сервиса "Кино-Паб". Не пополнял. Смотрю сейчас лишь Нетфликс, владелец, которого Рома, дал мне возможность пользоваться. Сын пользуется сервисом Эппл ТВ+. А так, как мы находимся в общей семье Эппл, с объединенными в семью, я и жена, можем смотреть его тоже. Но думаю скоро его отключит, потому как сам почти не смотрит. Но тогда у меня останется Нетфликс, что тоже нормально....

Получается уже два пункта мною отмечены:

1) запрет на покупку коньяку

2) закрытие на пополнение Кино-Паб

Думаю что еще сократить в моих расходах.... Скажешь, что надо больше зарабатывать? Нет, в нашем случае это не представляется возможным... 

Написав эти строки, начал одеваться и затем ещё и обувшись, вышел из дому. Как только оказался на улице, резкая словно порез острым ножом мысль, обожгла меня... Телефон забыл!!!!! Ну и что делать? До прихода автобуса осталось три-четыре минуты. Вернуться домой и взять смартфон и до автобуса 5 минут. Ну а без телефона мне как? Там ведь все! И работа и жизнь....Нет.... Надо вернуться а вот обратно нужно будет бежать.... Так и сделано. Отдышка у меня ужасная... Но все успел. Уже еду в Метронит по пути на работу.... 

Всё никак у людей.

 Моя бабушка, часто повторяла эту фразу. В начале мне было действительно жаль, что дескать у нас не всё как у людей. А потом, уже повзрослев я стал люто ненавидеть эту дурацкую фразу и то, что она означает. Вся мое естество всегда было и наверное будет против общественного мнения и наплевательство на мнение других. В Союзе большинство было для меня жирными, воняющим чесноком или луком. Вечно ненавидящими всех вокруг и гордо закидывая башку, ну и конечно исповедуя треклятый коммунизм.... 

Мои проблемы в жизни чаще оттого, что я не желал быть как все! Мне это претит. Мне это отвратительно.... Потому что, большинство людей вокруг меня считает что спать с другими женщинами нормально, выражаться бранью им нормально, хихикать над пошлостями им весело...

Я другой.... Отдельно хочу быть от этого и много другого....

Вторые сутки- сильный ветер.

 Вторые сутки сильный ураганный ветер. Вырывает маленькие деревья и гигантские ветки с пальм. Ветер не просто сильнейший но и невероятно холодный. Побегал полчаса и просто околел, как будто бы на улице мороз. Все таки климат в Израиле очень тяжелый. То ужасная жара, то невероятный холод. И только если живешь здесь, начинаешь понимать что даже те +17 в Израиле зимой, это действительно холодно, как если в Украине -5, с сильным ветром....

Мне главное не заболеть, потому как сейчас болеть крайне проблематично.

Есть у меня и отличная куртка рабочая и кофта но моя проблема в том, что если сильно тепло одеться то промокну от пота насквозь а это прямой путь к воспалению легких, уже прошёл такое заболевание...

Так что надо как то одеваться средне и чтобы не потел и чтобы не было дико холодно на этом ветру...

Сейчас пью горячий кофе. Согреваюсь. Вспоминаю как в Украине ходил в одной и той же куртке и зимой и весной и осенью... Обувь была практически всегда одна, ходил в них пока не появлялись буквальные дыры в подошве... А часто одевал кульки и затыкал эти дыры в обуви и таким образом ходил в дождь. Зимой практически всегда ноги мои были мокрые. Помню как дрожал ночью в будке охранника зимой. Как меня трясло! Я не мог никак остановить этот всепоглощающий меня озноб. Когда же светало то горячий чай делал своё дело и я наконец согревался... Было дело... Почему так было? Потому что хотя практически все время работал денег всегда катастрофически не хватало. Да именно поэтому совесть не позволяла тратить деньги на себя. Не сравнить сегодня с тем, что я ношу здесь в Израиле. Молчу уже о том, что любая фирма где работаю предоставляет раз в пол года- год: рабочую обувь, штаны, футболки, кофты, куртку, перчатки....

Не смогу никогда забыть то, как мы жили там в Украине...

Жена подстриги меня пожалуйста!!!

 Вот стоило мне допустить в Украине, чтобы мои волосы доросли до такого пышного состояния, как мне кричали вслед «жидяра»!... Здесь дома в Израиле никто не кричит подобное, но говорят , так дипломатично, что мне надо подстригаться... Я согласен! Жена! Подстриги меня пожалуйста...

Почему не хожу в парикмахерскую? Во первых, откровенно брезгую чужими инструментами....

Во вторых, мне сложно записываться на какой то срок в будущем. Идти после работы куда то, нет сил а в мои выходные мало кто работает... 

В третьих, купили жене машинку для стрижки и супер ножницы!

В четвёртых, мне нравится как меня стрижет жёнушка....

Как то вот так....

Сегодня на работе.

 Новая рабочая неделя началась печально если не мрачно. Все пошло от того, что на открытой части нашей крыши стоит у нас в главном корпусе большая кухонная бандурища, чтобы жарить мясо. Так вот, ветер просто разбросал это! Я не смог поднять разнозненные части, настолько они тяжёлые! Сумасшедший ветер был в ярости вчера. 

Дальше не вышла начальница, она уже болеет дней 5. Её грипп перешёл в бронхит. Общался с ней, кашляет так, как делает это собака, выражая свое неудовольствие. Ира сотрудница, пришла больная. Надела маску на лицо, чтобы никого не заразить. Тоже кашляет как собака... Думаю, что завтра её уже не будет.... Приключилась история и у Игоря. У стоматолога из рук выпала игла и пошла в пищевод!!! Ему сделали операцию и вытащили иглу вовремя... Ну ещё вроде обещают сильный дождь сегодня. Ждём... 

Пост за литературу.

 Чтение как таковое на мой взгляд может быть очень даже вредным. В том случае, если потреблять не правильную литературу. Существует много пустого, вредного чтения. Например вспомни советскую литературу.  Это ужас... За исключением отдельных писателей, это было с точки зрения подачи, просто сплошное прославление партии, народа, труда и прочего из пропаганды. Я и тогда много чего читал, живя в Союзе. И это было ужасно. Публицистика была сомнительной.  Много чего выпускалось конкретно под заказ.... Да и советский стиль литературы, мне не приятен. Вот тоже Чингиз Айтматов, не могу... Пробовал четыре раза, тошно.... 

По моему опыту и вкусу не важен даже сюжет. Намного ценнее и важнее стиль, слог, стиль и художественность подачи информации. Вспомни например Набокова. Сюжет весьма беден но вот слово, весь язык, самовыражение- это просто сокровищница! Достоевский- это уже побогаче и сюжет и стиль, язык.... Рассуждения главных героев, показать их мир и раскрыть души...вот его цель. Такой глубины редко встречал.

Читатель, который читает ради убийства времени, нелепых писателей типа Дюма,Донцовой, женских романов или детективов , пустой якобы научной  фантастики, лишает сам себя наслаждения литературой, прекрасным словом, художественных образов.... Хотя признаю есть великие фантасты и сказочники. Гении!

На мой взгляд читатель дилетант всегда ищет только закрученный заворот событий. Он не достиг уровня зрелого читателя, потому ищет исключительно сюжетные линии... Его ждёт пустота, чужие фантазии и разочарования... Рано или поздно, такой человек окончательно забросит такое чтиво и перейдет на сериалы... 

28.12.2025

 Воскресенье. Я с таким нетерпением ждал выходных а они придя поздоровались и потоптавшись на месте, взяли и скромно ушли, оставив меня в недоумении. Почему? Я же вас так ждал!?

В пятницу у жены вышла очень сильная сыпь. Так как я у себя такое не обнаружил, делаем вывод, что это аллергия. Но вопрос на что? Полтора суток назад а именно в четверг, любимая приняла антибиотик, следуя указанию врача для установки имплантов. Но так бывает, что реакция организма на препарат пришла с таким запозданием? ИИ говорит, что да, бывает. Из нового, что ели или пили или начали пользоваться, новая зубная паста, листья свежей мяты и кусочки рыбы соломон. Всё! Сыпь покрыла полностью все тело. Всю субботу был нестерпимый зуд. Не одно у нас, так другое.... Здоровье жены вызывает у меня много опасений. Даже не опасений а страх и ужас, который никогда стараюсь не показывать. Ты же знаешь, я еще тот актер....

Вчера дождь с небольшими перерывами весь день. Изредка выходило солнце и многие часы напролет дождь играл в прятки с ним, кто больше себя проявит.

Через 15 минут мне так же как и в обычный рабочий день предстоит выйти на работу. Сегодня  обещают дождь весь день.

Как чаще всего у меня происходит, очень немеют кисти рук. Очень мешает мне, всякий раз, когда набираю здесь текст. 

Испытываю достаточно глубокую досаду, что выходные часы пришли и так толком и не побыв со мной, быстро удалились. Но ничего не поделаешь. Все идет своим чередом. У всего свое расписание. Все хочет идти вперед. Так и время нашей жизни добегает к своей финишной черте....

Постоянно противоречу своим же собственным словам, которые писал ранее. Нельзя торопить время, ведь это часы нашей собственной жизни. А сам тороплю и даже более того, стою над ними с часами и прикрикиваю на них, мол скорее и быстрее.... 

Удивляюсь тому, что живя уже на этом свете почти 49 лет, все время в конце последних лет думаю, ну вот, этот год фух прошел, следующий будет легче.... А ничего подобного. Новый становится хуже и сложнее ушедшего.... И именно так и строится наша жизнь.

Джон Грин. Виноваты звезды.

 Грин. Виноваты звезды.

Сильный роман. Глубоко и мощно попадает в самые глубокие стенки души. После него остается много мыслей, аналогий и эмоций. У меня было две попытки с ним ознакомиться. Первая оказалась проваленной. Уже не припомню по какой причине. То ли дело было в том, что передо мной была другая книга, как мне показалась лучше этой или состояние мое было чуть легче моего привычного то ли другая причина? Вторая вот, оказалась удачной. Кому я мог бы рекомендовать это произведение? А вот не знаю. Суть романа это две переплетающиеся между собой две темы. Онкологические заболевания или попросту рак и истинная любовь между двумя подростками.... Две эти темы мне очень близкие. От рака умерло много моих близких мне людей и любовь свою я нашел как раз в 17 лет, в 18 женился и вот в октябре праздновали 30 -летие нашей совместной жизни... Мне в моей жизни не хватало такого романа. Таких продуманных мыслей о конце и близости любящих душ.... Книга проникнута одновременно и радостью и грустью, любовью и не пониманием, поднимающихся часто у думающего человека:- Почему?..... Если не страшишься этих деталей, читай или слушай. В моем случае это стоило того.....

Хочу гражданство Антарктиды...

 Дайте мне гражданство той страны, где нет людей, я хочу туда, где нет людских пороков и низменных страстей. Дайте гражданство на двоих, мне и моей жене...

Готов работать во всей Арктике и жить на наблюдательной станции. Летом, когда в Израиле жарко, жить там а зимой, дома в Израиле... Думаю, это было бы удивительно...

За что мне любить людей?

 За что мне любить людей? За их вонь? Шум? Грязь? Эгоизм?Жадность? Их вечный поиск удовольствий? Лень? Хвастовство? Я могу лишь уважать некоторых людей,которые заслуживают уважения. Основная масса людей пустота... Я тоже часть этой пустоты и меня также любить не за что. Но по крайней мере я никому не мешаю шумом, вонью или хвастовством. Я в тени...

Да, я знаю, что заповедь любить ближнего никто не отменял. Но заметь важный нюанс. Она была направлена Богом к евреям. То есть, когда все старались соблюдать эту заповедь, это кардинально меняло картину. Это было общество любившего своего ближнего! В истории человечества, такого так и не произошло никогда.... 

Почему у нас не двое детей?

 Очень часто получаю этот вопрос. И много над этим сам думаю.

Когда мы поженились, ты помнишь да? Что нам было по 18 лет. Что мы знали об обычной жизни? Мало чего. Последние годы я жил с бабушкой на всем готовом. Точно так же жила и моя невеста. Мы были под крыльями своих близкими, которые платили коммунальные платежи, готовили и убирали, стирали нашу одежду. Мы были лишь потребителями и отдавали весьма мало... Когда же мы поженились, оказалось что мы ни к чему не были приспособлены. Буквально. Оказались нищими. Ну конечно же квартира у нас была, правда далеко не сразу а через некоторое количество лет. Детей мы не планировали. Так получилось....Родился наш сын. И трудности начали катиться на нас как снежный ком. Я разрывался чтобы заработать деньги и сталкивался с большими трудностями. Время было в 90-х... Никакой помощи нам толком никто не мог предоставить. Время было сложное для большинства, я это понимал. Ведь мы были самостоятельной семьей.... По сути мы с женой ограничивали себя во всем, чтобы дать возможность хоть как то кормить нашего сыночка. Если мы так тяжело жили с одним ребенком, то как бы мы жили с двумя? Теща и сестра жены нам помогали как могли. Редко это делала и мать а особенно бабушка, пытающаяся мне сунуть свои копейки с ее и без того мизерные деньги.

Но было и еще одна проблема. Моя.... Я не выношу громких и истошных звуков. Конечно же любил и люблю нашего сына. Но меня переключало, стоило лишь ему громко кричать и я впадал в гнев.... Не оправдываю себя а лишь рассказываю как было. Сегодня происходит точно так же. Меня буквально наполняет яростью при сильном шуме. В свое время психиатр сказал мне, что эти психозы, тоже часть моей биполярки.... Ну и ко всему это черта моей матери, которая при всем моем не желании проявляется у меня. Кидать предметы, лупить стены и даже орать. Так оно проявлялось. В последние 10 лет, когда я стал принимать антидепрессанты, эти случаи прекратились. Возможно сегодня, когда мы хоть немного стабилизировались финансово и укрощена моя ярость, можно было бы и завести второго ребенка, здесь в Израиле. Но зачать и родить это одна задача а вот воспитать его и дать правильное направление в жизни, вот это немаловажное дело. Мне сегодня, разочарованному во всем и всех, сегодня живому а завтра не известно это не под силу. Жена уже не молода и рожать в нашем возрасте большой риск. Она работает в детсаду и не хочет и думать о том, чтобы приводить на этот жуткий свет, нового человека. Сколько еще и сил и терпения надо потратить на ребенка не счесть.... Учти еще, что у меня никогда не было отца и быть тем, когда я никогда этого не видел, невероятно сложно....Теперь ты понимаешь, почему у нас один сын?

Думать значит жить!

 Самое страшное для меня лично, далеко не смерть. Самое ужасное, что может постичь человека, когда его способность думать, анализировать атрофируется... Весь мир сегодня способствует этому. Интернет, сериалы, Тик ток, соцсети, Искусственный интеллект, пропаганда, элементарная лень- это все и многое другое стирает способность думать. 

Без мозгов человек становится просто, извиняюсь за мой вьетнамский, жрущая и пьющая, срущая и ссущая кукла. Овощ.... Робот, которого можно использовать для любых целей... 

Сам себя считаю тупым и не умеющим думать. Лишь пытающимся как то научиться этому. Не умею и боюсь плавать. Но учусь думать, представлять и считать в своем умишке....

Часть способности думать, является и наше собственное сознание. Без первого не может быть второго... Жутко стать лишь пустым потребителем....

Оно мне надо?

 Вот думаю... Какое мне дело до смерти или жизни какого то там актера или типа известного человека? Зачем мне нужно знать что такой то актер умер? Он меня знал? Мы пили вместе водку? Я знаю его душу? ... Нет и ещё раз нет. Зачем тогда мне знать что человек который лишь играет какую то роль в кино или театре что он там умер? Умер? Ну что поделаешь... Все умирают... А я сочувствую лишь людям которых я знаю...

26.12.2025

 Пятница. Пью французский коньяк. Вкусный. Мягкий.... Нравится.

Не поехал на море. Одна из причин, состоит в том, что надо вновь купить постоянный проездной. А так как он гибкий, то есть в любой день можно купить и будет действовать 30 дней от дня пополнения и завтра Шабат, когда я не выхожу из дома, то не вижу смысла покупать  его сегодня. Можно было сходить на море пешком это не далеко 20 минут пешком. Но чем больше хожу, тем больше болит правое колено.

Сходил по магазинам. Понакупил то, что импульсивно захотелось. Давно такого не было. Чтобы вдруг захотелось чего то... Копченой кильки, творога с изюмом, копченные кусочки рыбы соломона и другое...

Опять мучал жену своим храпом. Она бедная ушла от меня среди ночи спать в салон. Не знаю почему это со мной вдруг стало? Ведь не простужен. Соплей нет. Горло не заложено. Не понимаю...

Мне больно. Там где вся моя измученная душа. Словно она вся ободранная до свисающих кусков мяса и вырванными местами.... Мне опять хочется уйти.... Я не хочу чувствовать это вновь и вновь....

Опять приперлись религиозные дети в синагогу. Орут, беснуются, дерутся.... Позорища еврейского народа эти ваши религиозные... Синагога, ее территория вся засранная. Неухоженность и запущенность налицо. Бросают мусор и вешают какие то тряпки... Не понимаю как так можно. Ведь сюда вы ходите молиться Богу!!! Как на иврите мы говорим: Буша!!!!

Надо сделать срочно, еще глоток коньяка........

Начал пользоваться оплатой через Apple Watch.

 Не знаю почему и зачем. Сегодня оформил оплату через мои яблочные часы. Мне опять плохо и наверное все произошло потому, что было больно и пытался как то переключиться. Направлялся в магазин без волнения как было в случае с оплатой через Айфон. Собрал большую корзину продуктов. Подошел на кассу вжик! Оплачено. Получается тоже самое как и через Айфон но смартфон доставать из кармана не нужно! Э-э-э Адирыч, так ты совсем обленишься и опять будешь набирать килограммы с которыми ты так усердно борешься... По списку любимой, что надо еще купить, который она мне прислала в смс, захожу в другой магазин. Да и тут набираю сумку и оппа!!! По не понятной мне причине часы с оплатой на этот раз не сработали. В первый раз отлично а во второй нет. Возможно причина в том, что частично в магазине отключилось электричество а может дело в самом аппарате для оплаты на кассе? Не знаю. Достаю из широких штанин Айфон и оплачивается все... Не понимаю все же что это было. Но опыт интересный... Хоть на какое то время отвлекся от мучений.

94,4 кг. Минус 1 кг.

 Завершилась Ханука с изобилием вкуснейших пончиков, тогда я набрал 1,5 килограмма, что меня очень расстроило. Сегодня взвесился впервые за неделю и обнаружил, что мой омерзительный жир, уменьшился еще на один килограмм. Минус целый килограмм. Это моя маленькая победа. Прилагаю усилия, много ходить, больше находиться в движении. Сработало и работает.

Мой актуальный вес 94,4 кг. Цель 80 кг....

Поздний вечер 25.12.2025

 Увлекся одним сериалом на ресурсе, который подписан сыном и который смотрю пока есть такая возможность и я... Эппл ТВ +. Сериал этот закрыл все мозги и думаю все время об этом сюжете, как оно было бы в действительно с такими же обстоятельствами...

Импланты жене так и не начали делать. У хирурга сломалась машина в городе Афула, вероятно там он живет и застрял в ожидании эвакуатора....

Наконец настали мои выходные часы. Вот допишу эти жалкие строки и пойду спать.

Сегодняшнюю ночь я не дал жене нормально поспать.... Сильно храпел. И поэтому она бедная проснулась в час ночи и уже после не заснула.... Как она меня не толкала, не пинала и не вырывала подушку- на меня это не действует. Видимо из-за принимаемых мною ночных антидепрессантов....

Начали действовать эти таблетки в моем теле. Надо идти спать. Их действие быстро уходит и после этого, заснуть мне будет крайне проблемным делом....

За окном орут всякие рождественские песенки.... Очень ненавижу этот праздник, буквально оскорбляющий Господа Бога! Намешали в него как в винегрет всего чужого и чужеродного.....

Адир шпион?

 Нет, Адир не шпион! Адир любит небо... Адир любит Израиль...

У нас в Израиле все чаще разоблачают людей, которые работают на злейших врагов страны, таких как Иран. Они фотками разные стратегические объекты и отправляют заказчикам. Также делают провокации и другое. Так вот, когда выхожу из автобуса и направляюсь к проходной порта и далее, всегда моя голова крутится в разные стороны, чтобы увидеть какую красоту мне покажут сегодня сегодня.... Охрана наша, достаточно подозрительно на меня смотрит. Камеры в порту раставленны повсеместно....По их мнению, я тоже могу оказаться таким злодеем. Все жду, когда они ко мне начнут обращаться с настойчивыми вопросами. Как, что, почему, зачем? 

Уже готов к таким собеседованиям. Все такие красоты публикую в нашей рабочей группе в Ватсап и в своем Инстаграме....

Я не могу оказаться шпионом, потому как искренне люблю эту страну....

Прекратил делиться опытом.

 Ко многим рабочим вещам, обязанностям, где я уже привык, начинаю вносить улучшения, которые сформировались в процессе длительного и каждодневного действия. 

Например как ходить с поломоечной машиной по этажам, есть тонкости, которые уяснил. Внёс изменения, как проще убирать то или иное место... Какая последовательность. Какой лучше использовать инструмент. Какой химикат лучше снимает жир или ту или иную грязь...

Это происходит у всех, кто выполняет одно и тоже каждый день. 

Так вот. Решил никому и ничего не рассказывать, что сам понял и к чему пришел в личном опыте. Упрощение некоторых действий и обязаностей- это мое достижение.  Пусть каждый, самостоятельно дойдет до своего упрощения или улучшения в работе...

Люди, с которыми я раньше делился своими улучшениями, относятся к этому с неблагодарностью и затем просто воспринимают это как должное. Как будто бы я обязан им подсказывать... Пусть сами учатся... Прикладывают способность мыслить а не сидеть все свое время в идиотском Тик токе... 

По настоящему счастлив?

 Иногда задумываюсь а может ли быть по настоящему счастлив человек в нашем веке?... Если он умственно отсталый-да! Если он слепой или лишенный какого то преимущества то да, он не видит всю картину, хватает лишь отдельные фрагменты... Если человек кем то глубоко обманут, той же пропагандой или философией... Да в конце концов самовнушением.... А по настоящему человек в нашем мире счастлив быть не может! Почему? Все что так ему хочется хорошее, здоровье, материальные блага да и сама жизнь- все это заканчивается. Даже любимая кошка или собака угасает на глазах в мучениях и никак любимое животное не спасти. Боль преследует человека всю жизнь. Болезнь и мучения, обиды и разочарования это все отравляет радость от жизненного пути. Смерть близкого человека вводит в ступор и шок до конца жизни. Несправедливость, ненависть и ложь никого не делает счастливым... Не заблуждайтесь счастье на этой планете нет! Есть лишь то время которые вы для себя называете счастливым... Для другого человека это может быть не таким уже и счастьем... Все на этой планете относительно... Я хорошо помню людей, которые умирали от рака, так вот для них смерть была счастьем... Боли были без края и обезболивающие не помогали надолго... Надо учится быть радостным и довольным но счастливыми нам быть увы можно только относительно... Такова сущность нашей жизни...

25.12.2025. Короткие итоги года.

 Четверг. Тоже самое что и вчера. Холодно. Буквально у меня проявляется какой то бред, так сильно и так невыносимо хочу выходных. Уже на следующей неделе, этот год умрет и появится новый. Вот думаю над прошедшим и размышляю, что изменилось, ухудшилось или улучшилось?

Много читал. Столько, сколько уже и не припомню сколько, очень много....Много писал здесь а точнее каждый день. Были с женой в Кракове. Жена впервые была заграницей....Были нашей бандой в Эйлате.... Было часто больно. Иногда случалось, что было хорошо.... Наверное как обычно, как в прошлом все также.... 

Хотя отмечу... Осознал свои очень старые ошибки совершенные очень давно. И искренне просил прощения у Творца меня простить. Знаешь, как то стало вроде легче... Возможно Всевышний меня еще видит и терпит?

Как будто бы мои отношения с сыном улучшились. Стали чаще общаться более откровеннее. Осознав свои ошибки перед ним, просил у него прощения. Он сказал, что не злится и все давно понимает. На моем месте, он был бы еще более нервным... Меня это порадовало....

С мамашей в этом году общение сошло на нет. Буквально не было никакого контакта. За год, вероятно общался с ней два раза. Сам видишь, такого не было...

В этом году впервые купил себе Эппл Вотч и Пиксель 9а.... Игрушки...

30 лет со дня свадьбы, это бывает раз в жизни... Мы вместе 30 лет!!!Впервые мы праздновали это в ресторане. С нашими самыми близкими. И было так хорошо....

Сколько выпил в этом году коньяку? Думаю много. Только по  пятницам и только по субботам...

Также в уже почти прошлом году, подавал с помощью адвоката, целых два раза, просьбу в Битуах Леуми, на получение статуса инвалида по психиатрии и получение пособия. Инвалидом признали 30%, но пособия и льгот никаких не дали. Вообще.... Итог такой не результативный.... Теперь надеюсь будет подавать уже в 2026.

Вчера начальница мне наконец ответила на мое послание к ней. Спустя сутки. Сообщила что болеет и на работе ее не будет. Расписала мне, кто и где будет работать из нашего коллектива. Пожелал ей выздоровления...

Сегодня жене начнут вставлять импланты. Она переживает и я с ней тоже... Молю Всевышнего, чтобы все было удачно...

Зимние европейские праздники отвратительны.

 Смотрю на эти ваши наряженные ёлки и у меня возникает много вопросов... 

Хорошо, начнем с самого начала. Как и день рождения, так и начало нового года, с каждым разом, ясно доказывает, что жить осталось на год меньше. Какой смысл в празднике? 

Дальше. Если празднуете начало нового года, то какое отношение к этому действие имеет наряженная ёлка? Логичнее было бы использовать символы земного шара, вращение планеты, космос, звёзды, солнце, день/ночь и тому подобное. Это тоже самое что ты празднуешь свадьбу и заодно одновременно поминки другого совсем не известного человека, лишь потому, что такая традиция в твоей семье... 

Ёлка интересно, чаще всего используется формы треугольника... Символ чего? Троицы? Или другого? Наверх на макушку чаще насаживают пятиконечную звезду. По сути эта звезда не только коммунистический символ, это ещё один из главных атрибутов в религии сатанистов.... А вот эти два персонажа, Дед Мороз и Снегурочка. Дед Мороз понятно, сказочный герой, хотя какого черта ему куда то идти и ещё тащить в мешке подарки? Он получает за это оплату? А Снегурочка, почему в кокошнике русском? Так это русская девушка? А зачем она ходит к елкам? Невольница? Заложница? И ещё вопрос, зачем так объедаться и набираться, что после такого празднования люди помирают? Так же предлагаю праздновать по такой логике: начало нового дня, новой недели, нового месяца, нового полугодия...

А теперь соедини все вместе о чем я тут напел. Это не праздник а какое сумасшествие, оргия, в котором отсутствует здравый смысл и какая то логика.

Кто то мне скажет, ну чего ты Адир, эта такая традиция... Ну была традиция жрать человечину. Была традиция вырывать у живых пленных в Латинской Америке ещё пульсирующие сердца. Была традиция приносить детей в жертву богам, бросая грудничков в пламя огня!!!! Тоже традиция!!! Но человечество отказалось это продолжать....

Надеюсь, что со временем, откажутся и от такой голубой традиции устраивать пьянки, оргии и хаос под взглядом наряженной ёлки....

Хотя на что я надеюсь? Скудоумие и тупость все больше завладевают человечеством.... Будет хуже...

Осаму Дадзай. Исповедь неполноценного человека.

 Осаму Дадзая. Исповедь неполноценного человека.

Неоднозначный роман.  Осталось после прочтения какое то не приятное и даже противное послевкусие. Читал опять по рекомендации Чат ЖПТ. 

Нудный стиль. Главный герой- не приятный, отвратителен. В начале он просто самоутверждается в глазах окружающих, становясь клоуном. Буквально. Пытается веселить и смешить, скрывая свою боль и тяжесть внутри себя. С возрастом бросается во все тяжкие. Проститутки и пьянство….Начинает сходится с разными женщинами и жить за их счет… Но его боль не проходит. Тогда он пытается совершить попытку покончить с жизнью…. И раз и два….

Действительно жалкий человек. Но к завершению романа, мне стало его действительно жаль. Ведь по сути он показал мне, каким мог бы быть я сам, если бы не моя жена и моя обязанности как отца и мужа. Не рекомендую к чтению. Не стоит…

Радость от одиночества.

 Никак не нарадуюсь.... Как только я открыл радость одиночества и то, что мне никакие друзья не нужны, так стало хорошо.....Всю свою жизнь я искал друзей. Какие то люди появлялись и я раскрывался перед ними на все сто и они уходили, сделав мне больно.... Были в школе как мне казались друзья. Но один просто резко прекратил со мной общаться а второй сказал мне, что жидовня вся такая....

Дальше появилась моя любимая. Мне когда мы познакомились было 17 лет... Мы встречались около года а после поженились. Ещё через год у нас родился сын... Ну и какие там друзья... Пропадаю на Работе.... Но опять меня окружают люди... Снова мне кажется это они... пресловутые друзья.... Приглашаю в гости. Делюсь болями. Отдаю последнее. Переживаю за них и участвую в их жизнях.... Дальше прошли годы и передо мною диагноз онкология. Болит очень сильно голова. Я говорю моим "друзьям" что мне плохо и я не могу говорить... Они обижаются и просто забывают меня. Другие из них начинают пускать дурные слухи и всякие небылицы... Это те, за которых я был готов умереть! Забавно некоторые лица прекращают со мной здороваться на улице... Другие блокируют меня в соцсетях... Конечно мое отчаяние было невыносимо. Мало того, что меня мучала почти непрестанная боль так и эта ситуация с так называемыми друзьями меня просто уничтожала внутри. Я не понимал за что? За что они так со мной поступили?.... После той ситуации прошло уже почти 14 лет... Моя боль утихла. Депрессия и без того мурчавшая меня с детства просто сжирала мою душу. Мы переехали в Израиль, куда я ехал умирать.... Но по не понятной мне причине онкология не подтвердилась и я ещё сегодня жив и получаю пусть и таблеточное но лечение. Жена настояла чтобы я начал в 2015 году лечение депрессии. Я долго сопротивлялся. Думал что мне поможет алкоголь, новые знакомства, развлечения... Новая работа... Путешествия по миру... Ничего не помогло! Ни-че-го! А доктор психолог-психотерапевт нашёл правильные лекарства так, что впервые за почти мои 43 года мне не было очень плохо на душе.... Если честно этого я очень боюсь. Потому как чем больше не было приступов депрессии тем страшнее и сильнее будет Новый случай.... Сегодня осознаю. Кроме моей жены, сына, брата и родственников мне никто не нужен. Не нуждаюсь даже в общении. Не нуждаюсь в компании. Да, я очень разочаровался в людях. Да, мне теперь сложно вообще кому то доверять.... Но мне стало легче жить.... Как никогда. Мое одиночество мне желанно. Я наслаждаюсь одиночеством и тишиной.... Единственные люди за кем я скучаю это мои самые близкие люди.... Они для меня важны, они мне очень нужны.... а те мои псевдодрузья или какое то количество из них одни даже и не вспоминают обо мне а другие продолжают верить в те мерзкие сплетни которые распустил человек которому я очень доверял.... Да, Всевышний им Судья.... Я не злюсь на всех тех людей. Простил давно им их зло.... Они как и многие люди живущие теперь вокруг меня просто безразличны.... Уже редко их и вспоминаю.... Такое вот полное разочарование в людях, которые мне были так дороги много лет...... Проехали. Они уже в прошлой жизни... Пускай там и остаются....

Гамзу Летов! И это к лучшему.

 Часто слышу фразу, что мол Эппл уже не та, все валится и оттуда уходят инженера... 

Вы что, из лагеря депрессивистов? Ну помните был такой хороший бренд производящий смартфоны Сименс. Его нет. Нокиа был великим его нет толком.... Мы плачем за ними? Кричим в ужасе? Нет! Покупаем то, что есть сейчас. Много новых брендов, которые нас устраивают и продолжаем покупать их смартфоны. Если вернуться к Эппл, я с ними уже 9 лет... Сказать что Айфоны стали хуже, ну это может сказать либо совершенно несведущий человек или фанат другого бренда. Все изменяется и больше к лучшему. Ну а развалится Эппл, найдем новую альтернативу! Я вот перепрыгну на Пиксель или Нафинг. Зачем накручивать себя и искать повод сокрушаться? 

Мне понравилась старая фраза, которую сказал один раввин, которую знают практически все:- "Гамзу Летов!" (И это к лучшему!).... Пожалуйста не стоит об этом беспокоиться. Ведь итак проблем хватает...

Хорошей нам связи!

24.12.2025

 Среда. 4:20. За окном как всегда шумят двигатели и шуршат колеса проезжающих автомобилей и гремят кузова  грузовиков. Как же они надоели! Хочется полной тишины от этого места. День и ночь, зима и лето- одно и тоже.У меня возникало и возникает желание создать там огромную глубокую яму и возможно пока ее будут устранять хотя бы пару дней будет тишина.... Да, я знаю, что можно просто переехать на новую, другую квартиру. Так то оно так, но переезд и нахождение нового места жилья уж далеко не дешевое дело. Да и новое место для меня, будет новым очень сложным испытанием. 

Вчера начальница не вышла на работу. На мое ей сообщение в Ватсапе с переживанием, она не ответила вовсе, хотя и прочитала. В конце рабочего дня, узнаю, что она заболела. Сказала об этом своей подруге но не написала ни мне и никому из нашего коллектива. Очень не красиво и не приятно. Почему просто не написать, Пацанва, я заболела. Сплю! Ну и всё! Зачем упрямо хранить гробовое молчание? Разве это нормально? Считаю, что нет. А она сама обижается, когда наши сотрудники не предупредив ее, просто молча не приходят на работу. А в этом случае, поступает так аналогично.... Очень не хорошо! Отмечу, что без нее, все же спокойнее и тише. Нет суеты, нет ее разных фантазий. Все знают свою работу и заняты ею. Ну может чуть спокойнее....

Изнываю как хочу выходные. Да просто посидеть дома. Читать. Думать. Слушать аудио книгу и музыку... Расслабиться. Проводить часы своей жизни в относительной тишине...

Да что же так холодно? Невыносимо. Смартфон показывает что у нас сейчас +12... Но ко всему ещё ветер как из Антарктиды и влажность после дождя...

Появился на остановке дядька... которого не видел целую неделю. Очень хотелось спросить, ну и где ты шлялся? Но я с ним ведь совсем не знаком вовсе. Появился пожилой дядька, который со мной общается. Из-за него мне приходится вытаскивать из ушей наушники и разговаривать. А мне хочется уединения. Хочу слушать музыку и быть одному, даже в переполненном автобусе. Но из вежливости, слушаю его и даже говорю сам... 

Всё. Приехал. Иду к главному корпусу. От проходной до моего места назначения 5 минут ходьбы моим шагом. Мне надобно бы идти медленно, что я и стараюсь делать. Но как я не пытался идти медленным шагом, никак не получается. Максимум 6 минут.

Часто стал отмечать карточку рабочего времени не в 7 утра как нужно а в 6:35 а то и в 6:30. Начальница видя по отчётам, когда отмечаюсь, ничего не говорит. Когда же кто-то из сотрудников узнал, каким то образом, что прихожу раньше, заявил начальнице, что хочет тоже как Адир. На что начальница заявляет:- Адиру можно! Тебе нет! Удивляюсь таким ее фразам... В последний год, она меня словно боится. Ее просьба любая начинается со слов: -Мог бы ты мне помочь? Или у тебя есть сейчас время?....... 

Правое колено. Ухудшение.

 Колено. Ужасная боль. Началось все с маленькой точечной боли в отдельных местах правого колена. Массировал. Смазывал разными мазями с прогревающими и успокаивающими действиями. В начале мне показалось, что помогает и облегчает. Радовался насколько это уместное слово в отношении меня. Обезболы не принимал для снятия такой легкой боли. Казалось, что скоро все пройдет.... Однако боль постепенно увеличивается... Она ведет со мной словно играючись. То проснется то заснет. То укусит при сгибе, то сверкнет при повороте.... Бывало несколько дней о проблеме в колене не чувствовал дни. Ну чуть, эпизодически.... 

Больно много ходить на работе. Поставлю ступню туда или сюда и как будто бы болезненный укус или выстрел в одни и те же точки....

Так вот, сегодня, спустя более полугода, колено уже начало болеть даже, когда не двигаюсь и вовсе... Это становится проблемой. У меня итак есть череда проблем о которых ты читая меня знаешь. Теперь еще и это.... 

1 февраля 2026 года у меня ультра саунд этого колена. А значит целый месяц мой удел лишь мучительная боль. Конечно же работать без движения и ходьбы в моем случае невозможно. Опять меня настигает что-то печальное....

Что дальше?.... Что будет следующее?.....

Поломалась читалка….

 Вторые сутки подряд на Андроид, с которого читаю текстовые книги поломалась. Ну то есть открываю, пробую открыть свою читаемую книгу и…. Пишет что проблема со связью с сервером! Ну и что мне делать? Несколько лет читал в этом приложении много книг. Прямо в нем же море отличных книг. Единственный минус, каждые 15 минут чтения появляется реклама. Но терпимо… Читал между беготней на работе, по 15-20 минут за кофе. А теперь у меня прямо ломка какая то. Так хочется читать а не открывает….

P. S. Дергал я дергал читалку и….. Заработало!!!! Ура!!! А все потому, что я написал об этом здесь, в моем блоге….,

Продолжаю читать японского писателя, где описывается депрессивный и такой зажатый человек… Он так хотел понравится другим и делал себя в угоду другим шутом. Как же мне это понятно. Это про меня в самый раз!

Месяц с Пиксель 9а.

 Около месяца как я начал использовать Пиксель 9а, на чистейшем Андроиде без всякого мусора от изготовителей. Пользуюсь каждый день. Что могу сказать сейчас, через месяц? Да это замечательно!!! Мне очень нравится как создан смартфон, его программное обеспечение. Я бы даже назвал его софт как Серьезный и строгий! Мне есть с чем сравнить. Год пользовался до этого Самсунг А55 и он не плохой. Но вот оболочка от Самсунг теперь мне видится как совершенно лишняя и не нужная. Уж если мне и нужен будет новый смартфон на Андроиде, то это будет именно Пиксель! Меня нет нужды убеждать в обратном, потому, что Пиксель, это смартфон не для всех. Кто-то любит журнал "Веселые картинки", а кто-то "Техника молодежи". Если кто знает эти издания.  

В отношении полного перехода на мой Пиксель 9А, нет! Лично для меня всё-таки предпочтительнее Айфон и его система. Она мне видится более стабильной и продуманнее... 

Никого не убеждаю переходить на Пиксель. Это специфический смартфон и не каждому он подойдёт....

Купить или не купить игрушку?

 Мой старинный знакомый, зная мою страсть к разным смартфонам предлагать купить у него за дешево его смартфон Nothing 3A Pro. Он купил его за 2000 шекелей как только он вышел. Сам парень пользуется Айфоном а вторым телефоном у него сейчас Ван Плас 15... 

Вот и думаю, нужна ли мне эта игрушка или нет? 

С одной стороны переходить на него у меня никакого смысла нет. Компанию очень уважаю и считаю хорошей. Софт у них ближе к чистому Андроида но в их дизайну. Поиграться хочется.

А с другой стороны, моя вечная депрессия мучит меня беспрерывно и очень хочу отвлечься на что то...

Если кому интересна покупка этого смартфона, обращайтесь в личку. Озвучу цену но встреча только в Хайфе. 

Это не реклама. Просто советуюсь с вами, дорогие читатели...

Как встречал бабушку с работы.

 Ярко так помню, как встречал бабулю с работы. Точнее мы с братом. Мы неслись сразу к ней и тут же выхватывали из ее рук, повидавшаю время сумку. Ах как из нее всегда пахло! Чем то загадочным, приятным и вкусным. Как сейчас помню, как она приносила завёрнутые в бумагу или газету "сочники'. Ты ведь знаешь, что это такое, правда? Это такие как бы пирожки но внутри сладкий творог и с боку у него что-то напоминающее гребень как у дракона. Гребень был хрустящим а вот если сочник был свежим, то он был средней твердости а если пролежал хотя бы сутки то становился сухим и не очень вкусным. Но я их все равно очень любил... Бабушка прекрасно понимала, что мы будем выхватывать ее сумку и уже не сопротивлялась этому. Моему младшему брату редко предоставлялась возможность выхватить сумку первым. А когда такое случалось, я уже, выхватывал из его рук... Изредка бабушка приносила что то повкуснее, типа колбасы или печеночного паштета. Очень хорошо помню, как паштет во всех кулинариях, так назывались магазины готовой еды, всегда были в виде ёжиков а глаза и рот слеплены были из сливочного масла... Мне  с голоду этот паштет казался очень вкусным. Хватал его руками и потом почему то дрыстал... 

Один раз, ещё до рождения брата, бабушка принесла в сумке, рыбные котлеты. Это была вкуснятина! Развернув серую бумагу на которой выступал жир и схватил значительный кусок котлеты и тут! Как назло, каким то образом в этой котлете оказалась среднего размера кость рыбы! Как я не пытался, ничего сделать с этим у меня никак не получалось! Я от ужаса и с криком рванул с кухни в комнату где разговаривали мать с бабушкой. Те в ужасе! Что делать? Скорую! Кричит мать. Бабушка тоже в панике... Но просветление настигло ее. У нее в недоступном для меня месте лежал большущий пинцет. Вот этим то пинцетом она с трудом, потому, что я орал от страха и вытащила мне среднюю но твердую кость.... 

23.12.2025

 Вторник пришел. Должен прийти  в эфир дождь. Прогноз когда, очень разнятся....

Спал вроде бы нормально. Но хочется еще. Если у меня было бы много свободного времени, вероятно я бы использовал целые сутки, чтобы поспать. Ну не полностью а около того. Уже и не помню, когда спал столько, сколько хотел. Причина до тривиальности проста. На сон, мне жалко времени. Буквально, в прямом смысле.... Ранее в детстве, очень часто свое отчаяние приглушал тем, что укладывался спать. Сейчас анализируя, согласен с тогдашним Адиром, меня это действительно переключало, уводило от действительности.  А вот в нынешнем моем состоянии, когда выходные уходят, как вода в почву, позволить себе такого не могу. Ведь после того, как проснусь будет только хуже. Потому, что увижу, что время моей свободы от подневольной работы- завершается. Это вызовет еще больше отчаяния и даже вдвойне....

Наконец то жену вызвали на четверг к дантистке. Очень волнуюсь за жену. Начнут ставить импланты. Сколько их будет всего? Будет ли больно? Сможет ли она после этого есть? Вопрос цены это отдельная тема. Цена будет чудовищной. Но с этим тянуть уже нельзя... Дальше некуда....

С января месяца у нас опять все дорожает. Появляются все новые поводы поднять тарифы и цены. Забавно, что при этом заметно явное лицемерие. Бедные платят больше, богатые платят меньше. Последние имеют большое влияние на власть и таким образом выбивают себе преференции.... Такая вот якобы справедливость.... 

Слушаю замечательную аудио книгу. "Звёзды смотрят вниз". Грина.  Читает ее женщина, которая ведёт Ютуб канал о чтении интересных книг. Хорошо знаю её, так как просматриваю ее канал. Но ее дикция, голос да и внешность, весьма очень красивы... Вот душу ее, конечно же не вижу а именно это важно прежде всего.... Но очень боюсь, что Эпилог романа будет достаточно трагичным, чего бы мне очень не хотелось бы. Позднее напишу свой отзыв и впечатления об этом романе. Но заранее скажу, они замечательные...

Холодно. Очень холодно. Вот сейчас набираю строки и пальцы словно из металла, ржавого металла. Хотя откуда могу знать, какого это иметь железные пальцы? Ну, это же метафора... 4 минуты до прихода моего автобуса. Небо начинает открывать глаза. Ты только посмотри, а оно ведь с толстыми черными венами!!!

Хочу лечь на кровать и читать сутки на пролет... Ну может чередовать чтение и прослушивание книги и аудиокниги.... Лишь прерываться на туалет и чуть коньяку....

На процедуру Ультра саунд моих почек, нужно не есть за шесть часов а значит не буду есть скорее всего сутки. Будет повод поголодать. Считаю это необходимо делать каждому хотя бы раз в месяц. Поголодать и дать организму очиститься.

В салоне зелёного автобуса явно ощущается запах чего то спирто-содержащего... То ли самогон, который я пил в детстве то ли гель, которым обеззараживает руки....

Ещё не записался ни к урологу ни к ортопеду. Думаю, что после получения результатов ультра Саунда, запишусь. Хотя если очередь к специалистам у нас около трёх месяцев... Надо бы записаться уже сейчас, например на апрель... А ортопеду на март... Дело в том, что очень боюсь посещения уролога. Будет прощупывать простату а это очень не приятно... А ещё наверняка будет засовывать отвёртку в член а это крайне болезненно.... Да, я трус. Я боюсь боли...

Заказ очереди на Ультра саунд...

 Появилась надобность заказать сразу две очереди на Ультра саунд. Направления две штуки есть. Звоню в больничную кассу. Конечно же в меню выбираю русский язык. Практически всегда, сколько помню, в этом меню, отзывались на русском языке. И вот ждал очень мало, буквально 30 секунд, шаломкается девушка с жутко быстрым ивритом. Я растерялся... Спрашиваю у нее, а там вокруг тебя нет никого, кто шпрехает на русском? Не... Мотает головой. Или это вентилятор у нее там дует? Я собрался с мыслями и быстро ей говорю, что мой иврит поганючий и если она проявит немного терпения мы с ней пожалуй и объяснимся. Она кивает с помощью ветра, мол да, согласна я.... Начинаю торопливо, чтобы не забыть эти слова и термины, говорить чего мне надо. Но вот как сказать почки на иврите, совсем забыл! Как верблюд слизал!!! Экаю-бекаю и говорю погоди ка секунду... И быстро набираю запрос в Чат Жю Па Ти... Клайот! Ору ей в трубку м радостью!!! Она вздыхает и облегчение чувствую и я. Тетка начала растягивать медленно слова и объяснять специальные процедуры которые надо мне сделать со своими почками за какое то время до Ультра Саунда. Если честно из ее слов, понял лишь общую картину. Отвлекала ее эта дурацкая манера растягивать слова. Она делала это так, что многие слова я уже просто не мог узнать.... Наконец то мы перешли к заказу конкретных дат... Делалось в моем случае все на бегу, потому что надо было сделать быстро, чтобы меня долго не слышали менаэли порта. Я попросил конкретное место, где находится мне близкая клиника больничной кассы и мы с ней подобрали ближайшие даты двух этих процедур. На февраль и март... Ну а куда деваться? Согласен! В конце нашей беседы, Я поблагодарил ее за терпение. Она или скривила язык или осклабила рот, может улыбнулась и мы попрощались.... К чему вся эта писанина? Друзья, если вы переживаете за подобные беседы на иврите, то подготовьтесь к ним заранее. Не как я. Многие фразы и предложения вам поможет узнать Чат ЖПТ. Прямо нагло спрашивайте его, как будет то-то и то-то на иврите? Он вам напишет даже и русскими буквами. Похоже на то, что представители говорящие по русски начали исчезать и в больничных кассах.... Крепкого вам здоровья и хорошего иврита!

Китайский год.

 ‪Не понимаю, почему у китайцев все года связаны с животными? Почему в этих списках, нет в насекомых и в конце концов того же человека? Получается китайцы, так ненавидят свою жизнь, что каждый год ее сравнивают с каким то животным? Это их китайская жизнь? У меня другая....‬ Животные правда лучше, чем преимущественное большинство людей. 

Сын огорчил.

 Сегодня сынок написал, что думает о получении карты поляка и хочет попробовать жизнь там. Я набрал его и спросил, что его угнетает в Израиле. Он начал перечислять. Война всегда, повышение цен всегда, отсутствие перспектив... И много перечислял, это основные... 

Я сразу наверное его осадил. Ведь своего отца, деда сына, не знаю совершенно. Ни когда родился ни когда умер или жив ещё? Лишь устно знаю, что у него в роду поляки, евреи и русские... То есть доказать, сыну принадлежность к польской нации, будет сложно... Мне хоть и написали из польского консульства, что мне нужно подойти в польское посольство с бумагами, если одобрят, нужно будет жить в Польше около трёх или больше лет... Ну и знание польского языка разумеется. 

Не понимаю я когда люди говорят, что в Израиле ужасно. Да война, да трудно... Но неужели они считают, что в других даже европейских странах очень хорошо? Ведь нужно начинать жить с самого начала. Язык, окружение, страна, атмосфера - все другое... В следующем году сыну будет 30 лет. С одной стороны молодой и можно дерзать а с другой стороны, уже сформировался характер, личность и уже может быть не легко. А ещё если и учесть наше с ним общее заболевание, биполярка, это совсем почти невозможно....

Грустно мне, что Израиль так и не стал страной домом для сына. Мы с женой чувствуем себя только здесь дома...

Если сын покинет Израиль, мы совсем с женой будем одни… Очень печально если и брат покинет Израиль.,, тогда совсем будет мрачно..,. Надеюсь, что мы уже будем стареть и умирать здесь. Только здесь…

Мое самое частое желание.

 Мое самое частое желание не есть и не пить. Не путешествия и не посещение интересных мест. Самое частое мое желание, умереть... Не бороться, не драться за существование... А просто уйти от всего этого... Я не хочу, чтобы это желание появлялось вновь и вновь, но оно чаще всего другого проявляется внутри меня... 

Это какая то беспомощность перед химическими процессами у меня в мозгу. Перед моим окружением и всеми обстоятельствами. От меня всегда, что-то хотят. Им надо спрашивать, надо заставлять меня что-то делать. Со мной говорить... Как то исправить. А я не хочу этого! Мне этого не надо... Мне нужно одиночество, общество моей любимой, сына, брата и ещё нескольких человек... 

Часто говорю здесь тебе, что вывел формулу, в которой убеждаюсь день за днём в своей жизни. Человек никому не нужен. Разве чтобы, использовать его для извлечения выгоды. Единичные исключения встречается, но они крайне редкие... 

Иногда я понимаю идею монастыря. Люди уходили от всего этого кошмара, окружающего их и находили смысл в другом. Многие кстати были весьма искренни... Но вот это их религия.... Мне очень тяжело такое вынести. Хотя знаешь, одно дело принять на словах религию а другое дело жить по ней. Если бы перед страхом смерти меня заставили бы принять какую то религию, душой никогда бы ее не принял. А поступал бы согласно своему собственному пониманию вопросов с верой и молитве.... Молился бы исключительно моему Богу.... Так кстати и поступали многие евреи в прошлом.... 

Мне тяжело видеть это гадкий мир. 

Всеми силами и возможностями стараюсь цепляться за жизнь. Мне ведь есть для кого жить. Три человека уже составляют мою жизнь: Жена, сын и брат.... Расчет окончен ...

Именно для этого мне и нужно, проводить время с моей любимой. Ходить на море. Ездить в Эйлат нашей отличной командой. Поездки заграницу, чтобы хоть чему то удивляться и порадоваться. Для этого и покупаю даже дорогие игрушки как Эппл Вотч Ультра и смартфон Пиксель 9а....

Мой смысл жизни и мой Бог. Мне очень нужно читать Его книги... Молиться Ему...

Не хочу! Слышишь меня? Я не хочу умирать!!! Но мои собственные побуждения от меня уже давно не зависят, меня накрывает мрак и все тут...

Атмосфера моего детства.

 Хочешь окунуться в мои детские впечатления? Думаю нет....Вспоминаю мое состояние из советского детства. Сейчас, уже сегодня могу сделать такой осознанный вывод, потому что прошло много лет... Моя оценка может быть с  эмоциональной окраской но все же объективной... Серый и загазованный Харьков. Район где я жил, был населен сявками, наркоманами и простыми некогда сельскими людьми. Из евреев, было лишь от силы 4 семьи. Особо между собой практически и не общались. Единственное что, помню бабушка у бабули одной из семей, Бембелей, несколько раз ходила занимать 5 рублей на наше питание. Серая, нищая жизнь. Постоянное чувство голода и пища, которую я не мог есть в школе из-за отвратительного вкуса. Мать на меня орала, если я после школы говорил, что голодный, хотя мы заплатили за весь месяц мое питание... Школа вызывала горячую ненависть. Каждый день шел туда как на войну, потому как не знал, какие ещё унижения и злость сегодня, тамошняя атмосфера, у меня вызовут. Нудные уроки... Тупая информация, в которой я ничего не понимал и не хотел разбираться. Просто сидел на задней парте в третьем ряду и просто смотрел в окно, где шевелились сгинаясь в правую сторону пирамидальные тополя. А это дурацкая коммунистическая идеология !.... Как она мне надоела....Мне было все равно какие оценки мне сейчас выставят. Ведь это и не холодно и не жарко... Просто плевать... Радость хоть и кратковременную вызывали выходы новых журналов: "Веселые картинки" , "Мурзилка" , Газета "Труд"  с телевизионной программой на неделю... Я читал их в библиотеке, где пропадал весьма много времени. Единственная моя отдушина от всего гадкого моего мира были  интересные книги, попадавшие достаточно редко и дебильное советское кино по телевизору... Дни шли уныло и мрачно. Летом играл во дворе в квадрат, футбол или в пекаря....В нашем доме была радио-мастерская от завода "Протон".Они занимались гарантийным ремонтом одноименных магнитофонов. Выбрасывали море деталей и корпусов. Вот любимое занятие было все это палить и смотреть как оно пожирается ненасытным огнем. А ещё было много свинца, который мы платили и кипящий выливали по формам... Это было интересно. Ещё строили домики для уличных собак и кошек, которые дворничиха обязательно ломала....

Неоднократно я сбегал с уроков и садившись на трамвай номер "6", ехал до конечной... Южного вокзала. Бывало правда, что я ездил в магазин "Планета". Это единственное место, где продавались настоящие комиксы. Но правда там все было на иностранных языках. Я вечно торчал в книгах на  польском языке. Со временем, когда насобирал 1 рубль и 80 копеек, то купил там 100 страничную книгу комиксов. Это было тоже славным, моим светлым часом. Мать всегда была злой, раздражённой, школа была полна дедовщины, унижений и моей ненависти к большинству уроков. Меня делали вечной нянькой моему младшему брату... И тогда пришло оно... Вечное внутреннее отчаяние и боль. Тогда и попытался сделать первую жалкую попытку повеситься. Видел как это сделать в страшном фильме "Десять негритят".... Но попытка была неудачной... 

Гадкое детство. Ужасные болезненные воспоминания..... Вспоминаю как страшный угрюмый сон....

22.12.2025

 Понедельник. Снова утро и снова 4:15. Просмотрел сериал о машине времени... Как хорошо все же, что это не создано. Иначе человечество превратило бы все в хаос и огромное число парадоксов, так, что и все было бы разрушено. Все просто. Человек обладай он таким невероятным инструментом, стал бы улучшать под себя, под свою семью, под свою страну, народ, затем для как бы улучшения мира всё и такие вот изменения, даже микроскопические привели бы к катастрофе.... Человечеству нельзя давать в руки то, что может значительно ухудшить, нарушить, поломать, уничтожить его самого.... 

Спал плохо. Просыпался. Когда же разорался будильник поднялся с разочарованием. Поспать вдоволь мне не удалось. Орут во все горло вороны. Возможно, что кто-то растревожил их сон... Какие то люди на улице начали орать друг на друга по совершенно не интересующей меня теме... Шумят беспрерывно проезжающие мимо нашего дома по всей трассе машины. Огромное количество и в одну сторону и еще больше в другую, словно у них задача, в какую сторону будет ехать больше машин.... Куда можно ехать в 4 утра в таком количестве? Словно все узнали какую то сенсационную новость, например, что раздают слитки золота и рванули скопом за ними..... Но ведь такого же нет.... Проезжие части возле нашего дома это одно из самых огромных минусов жизни в нашей квартире. Покоя и тишины от дорог, нет ни ночью ни днем ни утром. Никогда....

Прошел ровно месяц, как мы передали фирме в руки посылку для тещи и старшей сестры жены. А ее просто нет. Через трекинг на не показывает свое нахождение. Вчера позвонил им. Пообщался с достаточно приветливой женщиной из техподдержки. Она объяснила, что возникла задержка в Греции, именно оттуда выходят все посылки в Европу. Что вот все должно там решиться и уже по видимому на этой неделе наша посылка должна быть или в Польше или уже в Украине.... Ну что же, ждем. Очень хочу, чтобы теща начала пользоваться новым смартфоном, который и находится в отправленной ей посылке....

На работе происходят не понятные вещи. Сейчас у нас работает на одного человека больше, чем нам нужно по штату. Женщина возвращается с больничного вроде бы как с 30 декабря. И кого тогда уберут? Кого уволят? Игорь конечно же очень ленивый. Ему дали нагоняй и наказали но теперь вроде бы он получил исправление и все в норме? Кого тогда? Все находятся в недоумении. Я прямо спросил нашу начальницу, либо она сама это не знает или не хочет мне говорить...

Ханука практически завершилась. Вчера хоть я и отказался от пончиков, Мария работница кухни, набрала таки мне кулечек, по ее словам не мне... А жене!!!! Ну вечером съел две штучки с чаем, когда чаевничали с женой... Получается не сдержался.

Зуб на правой стороне, на единственной стороне, которой я пережевываю пищу начал дергать и штрыкать болью. Только мне еще и зубов больных не хватало.... Сейчас в процессе ремонт зубов жены и позволить себе чинить и мне пасть, не можем совсем.... 

Опять орут какие то мужики за окном. Что им неймется в 5 утра? Шли бы спать а не искать проблем...

В Метроните целые букеты запахов. Вот зашли два говноеда. Они курили что то вонючее... Словно объелись экскрементов... А вот старик забывший чистить зубы, вонь ужасная. От других веет запахом давненько не мытым телом. Зима, в квартирах холодно, это не каждый себя пересилит. 

Пересел на зелёный автобус. Еду уже в сторону порта. Какой будет этот день?....

Каждое воскресенье на работе.

 Ты наверное не знаешь, но в Израиле первый рабочий день недели это воскресенье. Я давно привык и мне уже нормально. Хотя первое время и было как то странно. Так постоянно происходит, что на любой моей работе творится постоянно какой то ужас. Словно темный хаос... 

Например у жены, не подопечные малые, успевают отвыкнуть от распорядка в садике и начинают эгоистически требовать своего. Делать то, что они сами хотят.... Поэтому творится безудержный вой.... Так вот и у меня на любой работе. Все приходят на работу и в их числе конечно же и я, когда начинать работать ой как не хочется. И начинается.... Кто то не захотел прийти. Кто-то забыл сделать, то что должен. У кого то кто-то заболел или умер... Это надо срочно сделать и срочно! И так весь день происходит в неразберихе и словно балагане...

Сейчас я устал. Взмахнул своей волосатой ручищей и сел пить кофе. Мне больно внутри, уже привычное мое состояние. Боюсь, что если кто-то меня будет дергать, буду громко и сильно ругаться на иврите и польском! А то и вовсе уйду домой...

Почему йом Ришон никак не может быть нормальным?

Странное чувство.

 Хочу рассказать тебе о достаточно частом явлении, которое совершенно не понимаю, его происхождение и причины. 

Все чаще читая совершенно не знакомые мне книги, я вдруг с удивлением обнаруживаю, что уже читал или знаю продолжение сюжета. При чем это не догадка а твёрдая убежденность. 

Вот ещё. Бывают происходят события в реальной моей жизни и происходящее мне детально уже знакомо, словно я уже это видел, будто бы со мной это уже было когда-то... Но вот в этом случае, совершенно не помню завершение. Ощущения, эмоции, мысли- все это так складывается одно на другое, что совпадением это назвать никак не возможно...

От этого осознания на миг, мне  становится жутковато.... То ли видел это во сне, то ли это уже точно так же, по такому сценарию уже было... 

Это случается не один раз а десятки! Не является ли это симптомом какого то параллельного психического заболевания?

Знаешь ли ты такое? Знакомо тебе это? 

21.12.2025

 Воскресенье.10 дней до окончания этого тяжелого года. Я уже позавтракал. Прочитал главу из Танаха и теперь лишь жду конкретного времени, чтобы переодеться и выйти на работу... Словно ребенок, которого насильно ведут в детский сад, мое сознание отчетливо не желает никуда выходить из квартиры. Одна лишь мысль куда то идти вызывает приступ тревоги и даже нотки отчаяния... И опять и снова, тоже самое, надо, обязан, переступи через свои чувства и эмоции и должен идти на работу почти каждый день, в который ты пока еще жив....

Обдумывал на днях, почему я за всю свою жизнь не добился чего то ощутимого в материальном плане? Почему не дорос до более высоко-оплачиваемой должности или статуса? Сам себе отвечаю и как бы перепроверяю, своими глубокими мыслями. Я все-таки бунтарь внутри. Одна лишь эта мысль, чтобы не только продавать свои часы жизни работодателю но еще и все свое сознание и душу оставлять работе- это не по мне! Категорически и с ненавистью это отклоняю. Я не могу жить лишь работой! Мне важно и нужно думать о своем, например о литературе, живописи, анализировать разное в душе.... Возможно дело во мне самом. Не умею на серьезной работе, думать о работе а дома о своем и домашнем. Не по мне это... Была ли у меня эта "пресловутая" серьезная работа? Да была и не раз..... Но узрев, что мне нужно продавать за зарплату не только мой труд но и мое все сознание, жить с работой 24 часа в сутки.... Постепенно с этого спрыгивал...  Уж что, что а в душу мою, измученную и без того, впускать еще и работу, переживать за все и всяк? Не-ееее.... Попробовал. Это не мое. Завидовал ли я другим, кто и по сей день варится в таком? Писал тебе больше сотни раз, единственное умение, которое мне дал Всевышний, это практически полное отсутствие зависти... Благодарю Его, что в этом свободен.... Пойми, что даже работая на себя, хотя ты никогда не работаешь только на себя, налоги ведь зверские платишь? Это уже не совсем ты. Ты продался... Оказался сначала уже в особом виде рабства, а потом и даже зависимости... Считаншь себя успешным бизнесменом? А как на это посмотреть. Ты обязан имея свое собственное дело, не спать ночами, переживать разные сложности и проблемы, нервничать по каждому пустяку и лезть на стену от больших неурядиц.... А твое сознание, мысли, размышления и вся голова, занята лишь твоим бизнесом.... Твой телефон? Он разрывается и днем и ночью. Тебя услышать, посоветоваться, разобраться, что-то выяснить хотят все и немедленно сейчас!!! ............ Такая жизнь не по мне. То ли дело в биполярке то ли в моем бунтарстве, я не могу так жить.... Мне нужны свои свободные от этого всего, мои собственные мозги. Когда я могу прийти на берег моря и спокойно два или пять часов побыть в одиночестве и тишине. Со своими собственными думами а не решая проблемы на работы круглосуточно....

Как обычно ни в коем случае не претендую, что я прав. Если и прав, то только в своей жизни. В своем сознании, в своих обстоятельствах... Как с тобой? Не знаю.... Подумай над этим сам. Ты ведь лучше знаешь свою душу... Или нет? 

Так или иначе, я свободен! ... Ну как свободен? Награжден! Дрянью под названием биполярка и отчаянием души.....

Уже еду на работу. Как раз проезжаю мимо Батей Зикук, вонючий завод нефтепродуктов, проклятие убивающий наш Хайфский воздух.... 

Мне воздуха мало. 

Обсуждение других.

 Сидел и спокойно ел себе.

Пришла и села за наш стол вдруг, начальница столовой. К ней пришел замзавхоз. К нему пришла одна очень красивая женщина, которая даже не знаю что делает у нас в порту.

Я ем и никого не трогаю. И тут началось. Эта дружная компания начала обсуждать всех сотрудников которые попадали в их поле зрения. В этот момент я очень пожалел что понимаю иврит. И таких эпитетов в отношении некоторых людей я не ожидал услышать от них. Нет обсуждение было не злое а скорее саркастическое и смешило всех сидящих за столом, кроме меня…

Я еле дождался пока завершится мой перерыв чтобы я мог выйти из за стола и направиться в другое место. Практически убежден, что как только я ушел они начали обсуждать меня. Да мне, как то, полностью безразлично… Пусть обсуждают меня на здоровье, мне от этого ни запор и не понос…

Просто буду знать о чем они говорят за столом, когда едят…

В Торе есть строгий закон не делать такое гадкое дело, не обсуждать других! 

20.12.2025

 Суббота. Пью невероятно вкусный французский коньяк. Если бы не скидка в 50% в большом супермаркете алкоголя, клубная карта, которого у меня есть, я бы ни за что не смог себе это позволить... В январе нужно будет продлить действие участника клуба заплатив 40 шекелей.  Езжу я туда от силы 5 раз в год но скидки там по этой карте бывают очень хорошие.... так что это стоит того.

Женушка моя ушла к подругам. Первый раз наверное за год. Я посоветовал ей не спешить обратно и пообщаться побольше, даже если они захотят пусть зайдут в кафешку и попьют кофе со сладостями... 

Сам же я ни чем не занимаюсь. Расслаблен и просто радуюсь ничего не деланием. Сейчас вот буду читать Танах. Открою не в электронном виде а в нормальном, книжном варианте. Вся моя проблема, что настольная моя лампа находится в собственном личном кабинете, (правда смешно звучит?) а это в нашей спальне. Жены любимое место напротив спальни и будет светить ей в глаза а я не хочу ее будить. Поэтому вынужден читать Танах с экрана Айпада. Но это как то не уютно. Не по настоящему. Ты же знаешь я книжник! Но не фарисей!😁. Чтение мое происходит каждодневно в 4:40 утра, поэтому стараюсь не шуметь.

На улице солнечно и поэтому открыл все окна, чтобы согреть квартиру. За ночь она достаточно охладилась. Дома у нас +15 а за окном +20.... 

Что же, спасибо Всевышнему за мой день покоя. Пусть наш каждый Шабат будет таким хорошим...

Посещение врачихи вечером четверга.

 В четверг с завершением рабочей недели я очень устал и физически и морально. Сидя в Метроните и предвкушая как зайду домой, поцелую жену и прилягу на полчаса, чтобы просто прийти в себя. И вдруг в мое сознание залетает острая как лезвие, шипящая сквозь тьму других, мысль. Мне же сегодня, сейчас к врачу!!!! Тут же получил порцию грусти и отчаяния. Вместо того, чтобы отдать тушку кровати, мне нужно плестись к семейному доктору. Ничего не поделаешь, мне же надо! Все еще осложнялось тем, что у нашего семейного врача, новое место приема. Улица и другое строение. То есть мне надо еще найти! Я подошел к старому месту и покрутив череп вдруг, неожиданно увидел в полной темноте, отремонтированное двухэтажное здание на котором яркими и цветными лампочками виднелась надпись на иврите с названием нашей больничной кассы. Может быть там принимает наша врач? Захожу. Белые стены, свежая плитка на полу, на стуле в приемной сидит один единственный дядька. Я стал рассматривать надписи с именными табличками врачей. Все было только на иврите. Ну это не проблема, читаю. Прошел круг всех кабинетов на первом этаже и наконец вижу знакомые имя и фамилию, нашей докторши. Беседер! Но где ее секретарь? Где то в вдалеке, раздался смыв бачка в туалете и наконец выплывает она, грузная женщина с цветными волосами и странной прической. В Израиле обычно так сигнализируют что сия дама,  не традиционной сексуальной ориентации. Мне это безразлично. Мне эта женщина уже помогала и относилась по человечески... Она весьма полная и уже по звуку при ее походке, узнаю... Здороваюсь. С ней говорю по русски. Рапортую ей о своем приходе: Адир Про-макс, прибыл для посещения врачихи на 17:30. Садитесь говорит. Обождите. Не успел я умоститься на удобном стуле, как с громким обсуждением чего то выходит пожилая пара. Они надели куртки и вышли. Так как никого больше не было, я робко подбираюсь к секретарше, можно ли мне зайти? Она кивает мне два раза, не понимаю почему и протягивает кисть руки вперед со словом; пожалуйста. Нежно стучусь в кабинет и стеснительно захожу в кабинет с вопросом можно? Врач бросает резкий взгляд и приглашает присесть. Сама же словно на пианино бегает пальцами на компьютере.... С минуту она набирала текст и я молчал, оглядывая новый кабинет. Он был свеж и очень светлый. Предыдущий был на вид уставшим и полутемным. Наконец она оторвалась от "пианино" и поднимает взгляд на меня:- Давно вас не было! Что случилось? Я начал как можно детально ей рассказывать свои проблемы:

1) ужасная боль в колене, мучащая меня уже больше полгода.

2) боль в области поясницы и схожую на почки. Рассказал о трудностях с мочеиспусканием и ужасном приступе в почках.

3) спросил возможно ли сделать анализы, чтобы увидеть нет ли у меня начала онкологических заболеваний? Большинство из моих родных по материнской линии, закончили жизнь онкологией. Дед- рак легких. Дядя, родной брат мамаши- рак простаты. Мать сейчас мучается и борется с раком груди. 

Врач выслушала меня и задавала разные вопросы. Затем попросила меня лечь на топчан и приподнять футболку и начала пульпирование. Весь мой живот и ребра. Я сообщил, что никакой боли при нажатии не испытываю. Она осталась довольной. 

Сразу назначила Ультра Саунд и колена и области почек, чтобы увидеть детально, что происходить. Выписала рецепт на препарат, дробящий камень в почках....

А вот за анализы онкологии, посоветовала немедленно записаться к урологу. Я уже не мальчик и после 45 лет, есть большой риск рака простаты.

Я остался доволен ее действиями и направлениями. Мне кажется, что она хороший врач, хоть и молодая. Младше меня, лет 35....

Завтра звоню в нашу больничную кассу, чтобы назначить дату и время на ультра саунды и сделать запись к урологу. Самое страшное для меня это обследование простаты, это достаточно болезненное действие. А еще страшит когда всякими отвертками полезут в головку члена, это ужасно больно. Ну надо все это пройти, потому что дальше боль будет лишь расти до невыносимого....

Почему... Опять...

 Какое странное оно. Наше сознание, мое/твое самосознание. Как это вообще, что я, это я... Что вот все, что я вижу и слышу, дышу и думаю- это все часть меня, моего жизненного процесса. Если же отделить разум, мое сознание от тела- оно станет попросту грудой жира, мяса и костей... Как же так происходит, что наши тела и сознания ходят по земле и сталкиваются, ругаются, убивают, любят, смеются и обнимаются.... Почему мы не начинаем крепко задумываться над тем, что правильно а что нет.... Почему иногда поступаем не сознательно а иногда уж слишком прилагая разум? Если насколько возможно отойти в сторону в сторону из своей души- то можно подумать, что мы смотрим какое то кино или даже сериал и какой то диктор внутри озвучивает происходящее, вслух или про себя. Мы ощущаем боль, ярость или радость... Повелеваем своему телу делать или иное. Ощущаем вкус, сладость, горечь или соленость.... Мы не можем осознать своим естеством, что такое наша личная смерть. То есть можем представить вспоминая свое детское мышление и как сознание постепенно включалось и можем допустить, что так же, оно постепенно будет затухать...

Все это и многое другое невозможно постичь, оно невероятно сложно для нашего мозга...

19.12.2025

 Пятница. Как же хорошо спать и проснувшись валятся в постели и лениться. Сегодня жена выходная как и я. Сначала мы направились за пришедшими посылками с АлиЭкспресс. Зашли на втором этаже в магазин Нееман, посуда и домашние предметы для кухни... А там опа! -60% скидки! Кроме того, у жены ещё и подарочные шекели на пластиковой карточке, которые ей подарили благодарные родители в садике где она работает... И того, жена захотела обновить информацию ножи, доску и  тёрку. Все дорого и качественное. Все что мы взяли, насчиталось аж на 780 шекелей но из-за скидки 60% заплатили лишь 280 шекелей и это за подарочные шекели на карточке!!! То есть абсолютно бесплатно!!! Жёнушка счастлива и значит рад и я... После конечно же сходили на море и провели там полтора часа. Пришли домой и я пошел к нашему ваад байту заплатить за уборку подъезда и прилегающей территории и другого. Разговарился с ним и его женой. Жена Ицика, еврейка из Франции, говорит, что из-за нынешних событий многие ее родственники переезжают оттуда к нам в Израиль. Это лично меня радует... 

Жена приготовила нашу традиционную пятничную еду, длинные макароны с морепродуктами... А сейчас, после небольшого количества коньяка, немного отпускает сильная головная боль. Как я люблю мои выходные, особенно когда мы с женой вместе дома... Так хорошо и спокойно...

Адир, Адик, Ад, Эд....

 Сегодня меня впервые назвали вместо Адир, Эд.... Я говорю это не я, а мне дядька объясняет, что ему лень называть меня так длительно: А-д-и-р.... Поэтому он сократил до Ад или на английский манер, Эд....

Еще варианты моего имени, которые используют окружающие  меня люди; Адирушка, Адирыч, Дирыч.....

Логика конечно пластмассовая. Не понимаю, почему тяжело произнести нормально мое имя полностью?

А в Икеа, сотрудники меня часто называли Адиком. Когда я возражал и говорил, что Адик это Адольф, меня эти люди убеждали, что я совершенно не прав, мол все Адиры, Адики.....

Ужас какой то....

Зачем мне два смартфона и два номера?

 Меня часто спрашивают, зачем мне два смартфона, два номера? 

Во первых, мы живём в стране, со всех сторон окружающих нас недоброжелателей и врагов. Война у нас обычное дело... Если вырубится одна мобильная сеть, какое то время будет работать другая... 

Хорошо помню случай, когда одна мать получила сердечный приступ, когда не смогла позвонить маленькому сыну в школу, потому, что у ее оператора мобильной связи был сбой... Не знаю чем завершилась та история.... 

Во вторых, из двух смартфонов, что оба разрядятся в неудачный момент, мало шансов. Так или иначе один все же будет на связи. Со второго номера на мой основной стоит постоянно переадресация всех входящих звонков. Остаюсь всегда на связи... 

Если у ваших пожилых родителей слабое сердце и у них есть домашний телефон, подумайте над тем, чтобы на всякий пожарный сделать второй номер. Вот для таких аварийных ситуаций это может быть как нельзя удачным... Есть ещё программа у одного оператора за 10 шекелей в месяц со 100 минутами. Или за 12.90 с 5000 минутами и немного интернета. А то и совсем взять Бигтток и покласть туда немного денег на всякий пожарный...Ни в коем случае никому и ничего не навязываю лишь делюсь мыслями. Хорошей связи нам всем!!!

Всевышний почему?

 Знал ли ты, что согласно последним исследованиям рыба и практически большая часть обитателей водоемов испытывают боль..... Самый страшный факт, что рыба вытащенная на сушу из воды задыхается словно человек оказавшийся под водой и наглотавшись воды идёт ко дну... Я знаю, что такое тонуть и мне страшна, та беспомощность, ужас самого своего положения и потеря кислорода. Это весьма мучительная смерть.... А ужас и та боль в глазах коров, овец и других так называемых живых существ, которых ведут на бойню и там хладнокровно убивают.... 

Мне не понятно совершенно, почему Всемогущий Бог не лишил живых существ, которым он дал в пищу человеку, боли и ужаса надвигающейся смерти???!!!

В книге Мишле, есть выражение, что человек праведный заботится о заведённых им животных... Значит не даёт им мучиться от голода, холода, жажды. Но как тогда объяснить такое отношение к другим живым существам, которых пожирает ежедневно человечество? 

Оно и понятно, то, что я человечишка и могу многое не знать и не понимать в делах Бога. Но ведь убивая животных не учится ли человек жестокости, которая проявляется потом на окружающих его людей? 

Почему я не воробей, почему я не спрут?

 В последнее время я часто жалею, что я не подводный обитатель... Там на глубине океана нет религий поощряющей убийство целых народов, там нет налогов, деньги из которых крадут чиновники, там нет цинизма и тупости... там совсем другой мир... жаль, что я не рыба.... Жаль, что я  не спрут.... 

Воробей кажется со стороны великим оптимистом, прыгает весь день да клюёт что найдёт, человек так не может, если весь день прыгал от радости позже обязательно станет ему грустно...

Если не посчастливится...

 Если мне не посчастливится когда-нибудь оказаться за решеткой то первое что буду требовать:

1.Одиночная камера

2.доступ к книгам, Танах

3. Антидепрессанты

4. Календарь с еврейскими датами

5. Хотя бы раз в два дня прогулки на улице…

Танцую...

 Сегодня пока ехал на работу достаточно замёрз. Айфон показывает +9...По ощущениям холод словно как мороз. Дрожь пока не пробивала но было уже близко к этому. Окоченели кисти рук и ступни ног. Облегчением было, когда заходил в теплые автобусы. Хоть немного согревался. 

Когда зашёл в здание главного корпуса, сразу увидел весьма существенную разницу между температурой на улице, в автобусах и в помещениях...

В моих наушниках играла зажигательная музыка. Ты знаешь я не переношу все, что связано с веселием. Ни комедии, ни кривлянье меня не веселит а наоборот угнетает... Когда только зашёл в теплую раздевалку, то ещё не переодевавшись начал в такт энергичной музыки танцевать... Во первых, для того, чтобы согреться а во вторых меня заставляла так делать музыка, которую знают уже много лет.... 

Что было бы, если кто зашёл в раздевалку и увидел бы мои движения? Мне полностью безразлично. От слова совсем.... Мне давно наплевать на мнение обо мне людей вокруг. Они для меня как и я для них давно уже стали чем то, как деревья и кусты. Есть ну и хорошо, нет ну и ладно....

Если ты думаешь, что я сейчас в нормальном психологическом состоянии то ошибаешься. Наоборот очень угнетен. И мой танец более похож на утреннюю зарядку, чем на ритмичные движения танца.