Моя работа в больнице Рамбам.

 Дело было практически 11 лет назад. Меня выжил один человек из фирмы Авива Эруим, где я работал на посудомоечной машине... И от безысходности, мне пришлось обратиться в расположенную не далеко от нашего дома, крупную больницу страны, Рамбам. Эта больница поражает своими размерами и большим количеством врачей, специалистов, операционных и тогдалие... Ждал я места, достаточно долго. Конечно устраивался на уборку. Как раз, в это время в больнице появилась новая фирма. Она должна была заниматься уборкой нижних парковок, расположенных под землёй. Четыре этажа вниз... Наконец-то меня пригласили. Сделали разные прививки и я смог приступить к своей работе... Моя работа заключалась в том, что я должен был бесприрывно ходить по двум этажам подземных парковок больницы и убирать, мусор, масло, мочу, кал после посетителей, которые считали что в подземных парковок можно гадить прямо на пол...

Я ходил бесприрывно туда и сюда. На 90% мой круг начальства состоял из ивритоговорящих и арабья. Были первая и вторая смены. Мне было очень тяжело там работать, из-за начальника араба. Он откровенно пытался ко мне придираться. Придумывал все новые и новые обязанности. Следил за тем, сколько я сижу на поверхности, обедая... И когда я возвращался снова вниз, он стоял уже с часами и показывал, что я опоздал на минуту! На мои возражения, что мои часы показывают точное время и сейчас вернулся минута в минуту! Он орал а я на него... Так бывало довольно часто. Ещё я убирал территорию при входе в Рамбам и возле аварийных  выходов... На этих подземных парковках, мне очень не хватало кислорода. Поэтому изредка, я поднимался на поверхность, чтобы хоть немного побыть на воздухе... Летом внутри парковок, было невыносимо жарко. Зимой дожди заливали все и парковки особенно этаж 0 и этаж , минус 1, нужно было гуми, выгребать воду... К тому же на минус 3 этаже, через пол просачивалась морская вода. Это тоже была моя работа. Уборка мусорников и замена кульков. Уборка в подземных операционных, тоже моя работа. Я терпел и с трудом шел на работу как на казнь... Так прошел практически год. Фирму, в  которой я работал, Рамбам решил выкинуть и не продлевать контракт ещё на год. Всех уволили. Почти всех оформили на прямую работниками Рамбам. А меня решили перевести столовую подсобным рабочим. Так как перед этой работой, я работал тяжело и изредка по 18 часов кряду, там сорвал спину и ещё думал, что получил грыжу. Смотря на гигантские кастрюли и грязь, царящую там, я отказался...

Обидно было ещё потому, что я действительно старался в моей работе а все арабы, прятались и лишь делали вид, что работают. Заискивали перед всеми начальниками и устраивали перед ними показуху, какие мол они усердные....

Начальник иногда, подходил ко мне и проверял мою работу, затем наклонялся чиркал пальцем пол и выпрямлялся и показывал мне, спрашивая, почему здесь пол грязный? Я объяснял как мог, что здесь ездит много машин и именно поэтому пол все время в пыли. Его это не убеждало, он продолжал придираться ко мне и критиковать. Мне уже стало все равно. Устал от него и просто прекратил даже его слушать. Просто демонстративно от него уходил... Он ведь араб. А я молодой и плохо понимаю иврит, вот и измывался....

Мой иврит тогда был совсем слаб и это тоже было причиной, меня вытурнуть...

Я остался на улице... Как мне было это не печальным. Ведь моя работа стала мне привычной и понятной...

Яблоко.

 У меня ещё из Украины, есть странная привычка. Когда я грызу яблоко, то всегда просто обязан встать и смотреть в окно... Отличаются только картины из окна и сорта яблок... Если там я смотрел на тополя то здесь смотрю на пальмы и разгрызаю зверски яблоко....Странный я какой то... странная привычка. Это при том, что зубы мои весьма в плохом состоянии. Вроде и можно было вылечить хотя бы несколько но очень боюсь боли.... Кусаю яблоко очень осторожно но очень часто, после смачного укуса на яблоке остаётся моя кровь...

О сыре.

 Я всегда любил сыр. Очень сильно. Но купить в Советском Союзе сыр, было очень сложно, почти невозможно. Никогда, не видел его в обычных магазинах. По крайней мере у нас в Харькове. А вот на Донбассе, помню сыр, был почти всегда. Это меня очень удивляло когда впервые там оказался.... Мы ездили туда на свидания, в тюрьму к мужу мамаши.

Затем уже в независимой Украине, мне сложно было найти себе сыр по вкусу... Вроде и выбор был, а что то не то... Затем находясь в Германии, Австрии и Голландии я попробовал очень вкусные сыры и в отелях на завтрак и когда мы покупали, путешествуя по тем странам.... С тех пор я понял, какой мне сыр нравится. И только спустя пять лет осознал, мне по вкусу, твёрдые сорта сыра. Это напоминает вкус сыра в Амстердаме... Попробовал сыры и с паприкой и овечий и с орехами и приправами. В Израиле утолил свой сырный голод и уже не испытываю какую то особую потребность в лишнем кусочке сыра. Иногда расплавляю его на пите или на намазанный сливочным маслом хлеб, кладу сверху и ломтик польского сыра.... С кофе или чаем, весьма вкусно.. 

04.02.2025/ 6 Шеват 5785

 Вторник.

Снова звук будильника вырвал меня из сна и вернул в эту мрачную действительность. Здесь как и было, все так же и осталось. Шум от проезжающих машин. Грохот полных или пустых грузовиков, разбивающие дороги. Постоянно пищащие скорые помощи, направляющиеся в больницу Рамбам. Не понимаю,зачем в глубокую ночь, когда все дороги почти пусты, надо включать свою сирену на всю местность вовсю истошно верешать?

Завтра или уже сегодня обещают небольшой ураган, со злым ветром и ливнями. Большой или чей то там знаменитый раввин, выступил с обращением и просьбой, молиться о дожде. При возможности,я бы его спросил, у тебя видно есть доступ к интернету, так что же ты строишь из себя, большого праведника? Ведь,  если завтра, пойдет сильный дождь, ты скажешь, наши молитвы услышаны! А если дождя не будет, тогда, заявишь, это потому, что еврейский народ забыл Бога... Да и вообще, я задумался, кто такой главный раввин? Это ведь просто своего рода религиозная политика. Борьба за влияние и получение каких то удачных возможностей, побольше получать, толком ничего не делая и урвать куски побольше. Кто как ни он, хорошо знает, обо всем этом отвратительном явлении, как кашрут... Взятки, поставленные родственники на самые важные и хлебные места. А целование рук большим раввинам? Да это же обычный человек?! А может быть сейчас он ковырялся в попе или держал член, когда мочился? Я не могу представить себе пророка Моше, Авраама или других, которые подставляли свои руки, чтобы им их целовали! Это же не правильно и нарушает дух Торы!!! Ладно, не мне кого то судить... Просто больно смотреть на такие не праведные дела....

Погода у нас весьма меняется. Идёт большая буря. Сильные дожди. Ураганный ветер и град... Два или три дня, будем мёрзнуть а потом отойдет к арабью... На работе, начальство, все время придумывает, новые и новые новшества, чтобы утяжелить нам нашу работу. А я не стесняясь сажусь и пью чай, устал и вымок от пота, сел и сохну... И пусть меня видят. Пускай делают замечания, у меня попросту нет сил ... Ещё и рвет душу депрессия... Опять затяжная яма... Замечаю, что при сильных бурях и непогоде, мое и без того, мучительное душевное состояние, начинает ухудшаться. Думаю, ну куда же ещё хуже? Куда дальше? А оно не слышит меня, опускается все ниже и ниже... Ладно, пусть ухудшается, но главное, чтобы мои суицидальные мысли ушли и не появлялись... Кто бы и что не говорил,а депрессия не излечима. Это заболевание убивает и мучает все больше народу... И никакого действительно помогающего лекарства, не существует.

Снова я начинаю притворяться, что все нормально. Стараюсь отвечать на вопросы, говорить по рабочим вопросам с начальницей...

Но от этого, внутри меня ничего не изменяется.

Мой детский конфликт с мамашей.

 Моя мать, очень любила себя баловать. Покупать себе одежду, сладкое, себе но нам... Но так, как практически все деньги, которые она зарабатывала шли на передачи на зону, ее мужу, то как понимаете оставались какие то крохи, которые нужно было растянуть на долгое время, ещё и как то кормиться. Мать получала зарплату смешную. 70-80 советских рублей. Просто нищенская зарплата на нас троих: мать, меня и брата. И вот с этой зарплаты у мамаши оставались просто копейки..Вот не знаю точно, платило ли государство за меня? Даже если и платило, то все тратилось на продукты и чай и шло в тюрьму. У нее была своя компашка. Подружки... Они то и побуждали мать, искать себе какие то красивые шмотки в комиссионных магазинах. Я ненавидел царивший там вечно, один и тот же запах... Меня угнетало и злило, что я был обязан был ждать, когда мать найдет себе, очередную тряпку...  Я умолял ее часто, зайти в отдел игрушек, там же, так интересно... Но на поход туда, у мамаши никогда не было денег... Часто,ей об этом я громко и высказывал, тряпку купила? А игру или игрушку мне какую то, нет!!! Сколько вот помню себя, мамаша никогда, начиная с моего школьного возраста не купила ничего из игрушек. Она лишь попрекал, мол а жрать ты ведь любишь? Нет у меня денег на твои игрушки !! Нету!!!Тварь ты не благодарная!?... Как после таких упрёков, мне было возможно поверить, что она действительно, моя родная мать? Мне все больше и больше казалось, что она мачеха или просто ведьма выкравшая меня от моих настоящих и добрых родителей....

Зато бабушка, покупала нам  много чего. Некоторые игрушки, я помню даже и сегодня. Игры: Морской бой, За рулём, Настольный хоккей, Настольный футбол, Шахматы... Все это, купила бабушка.... Это было всегда восторгом... С братом мы часто играли во все эти игры....Многие интересные игрушки я выменивал у других, более наивных детей, на менее по моему мнению ценных,вещей. Солдатиков менял на машинки, рогатку на солдатиков и тому подобное... Как то, один мальчик, подарил мне свою старую машинку, то ли венгерскую то ли немецкую. Там пристраивался второй этаж! Это было какое то чудо а не машинка! Я так боялся, что сейчас к нам позвонят в дверь его родители и попросят вернуть подарок. Такое часто случалось в моей жизни, после моих сделок по обмену, где я "дурил малых"... И я и брат, мы называли эту машину "дву- этажкой"... И до конца моего детства, лучше машинки у меня не было. Пацан, пошел и спросил папу и маму, можно ли он подарит свою старую машинку мне? К моему изумлению, они ему разрешили и я стал обладателем просто чуда! Были у нас дома и санки. Обычные советские санки. Им было лет 20, если не больше. Купил ещё наш покойный дед. Для меня....Часто, я ходил с ними кататься с горок, изредка даже с риском разбить себе ноги или руки... Это был мой любимый зимний мой спутник.... 

Один раз, я был в школе. Брат был то ли в садике, то ли тоже в школе... Я прихожу и сразу бегу к своей двухэтажке. И к своему ужасу, ее нигде не было!!! Перерыл все, что только можно, но машинки нигде не было. Я в слезы. Мне было больно до глубины моей души. Пропало мое сокровище!!! Моему горю не было границ... Несколько дней я очень горевал и мучался, пока мать не призналась, у нее есть подруга, у которой маленький ребенок. И чтобы ее ублажить и показать, какая она добрая и замечательная подруга, она не придумала ничего лучше, чем взять и подарить мою двухэтажке и наши любимые санки, подруге и ее уродливому сыну. Я его не видел но уже представлял его жутко уродливым с гноем и рвотой в глазах и носу.... Когда мать призналась, во мне закипел гнев! Как ты могла? Сволочь!!! Дура!!! Ты хоть что-то мне покупала? Это импортная машинка!!! Она для меня самая ценная в моей жизни! А санки?! Это санки ты нам покупала? Это санки моего дедушки!!! Будь ты проклята! Ненавижу тебя! Мать взяла первую попавшуюся ей в руки обувь и начав изрыгать ругательства, била меня с ненавистью а я пытался в свою очередь ,кулаками бить ее ... Но она была сильнее....

Прошло уже сколько лет после этих событий, а я до сих пор, не могу простить ей, мою любимую машинку с двумя этажами и замечательные санки, на которых я столько ездил с разных горок.... В своей матери, я ненавидел одну ее черту, кстати она так децствует и сегодня...Другим  и чужим людям и знакомым, она улыбалась и даже делала тоненький голосок, такая мол, я милая женщина. А с нами, со мной и братом, она часто говорила в злости и ярости. Грубым голосом с оскорблениями и унижениями... Меня она называла почему то боровом... Вымахал скотина.... На тебя столько денег трачу, чтобы ты нажрался...

Никогда не смогу, все это ей  забыть... Слишком больно....Никогда....

Разница между 4G и 5G.

 Многие израильтяне , спрашивают, какая разница между 4G и 5G? Разница в скорости мобильного интернета. Если первый работает в наших реалиях 35-60 Мгб/с.то второй уже 500-700 Мгб/с, а то и выше...

Хотя настоящий 5G все таки повыше... Когда я был в Польше с украинским номером в роуминге от Orange, то самым большим результатов замеров скорости был результат до 1200 Мгб/с.... Вы видите разницу? Реалия в Израиле такова, что на данный момент ещё полноценного и повсеместного покрытия не то, что 5G, но даже и 4G. Во многих местах страны, очень слабый интернет хотя и может показывать, что работает  4 поколение или даже 5 поколение... Но в планах, всех наших операторов, таки создать повсеместную сильную сеть на базе 4 и 5 поколений...

Зачем же такая большая скорость на телефоне? Во первых сегодня все, или большинство видеоматериалов мы смотрим онлайн. Чем выше скорость, тем лучше изображение. Во вторых, игрокам необходим быстрый интернет, если играют с телефона. В третьих вот-вот появятся много разных услуг и фишек с появлением большой скорости, умный дом и разные удобства... Будущее покажет. Если ли смысл, сегодня вам переходить на 5G? Это решать конечно лично вам! Вы знаете свои потребности и можете проанализировать. Но если вы смотрите Фейсбук, Ватсап, Телеграмм и Инстаграм, вам за глаза хватит обычной скорости на 4G. Однако имейте в виду, что покупать сегодня смартфон лишь на 4G, сегодня не имеет смысла. Ближайший год все будет меняться и 5G, будет дешевле чем сейчас...

Хорошей связи!!!

Замер скорости операторов мобильной связи.

 В субботу мы узким кругом направились в ресторан. Я предложил провести замеры скорости мобильного интернета.

 Значит номер Селком, смартфон Самсунг- 23 Ультра:95/30; 

номер Виком-Айфон 13 Про Макс: 140/35;

 мой номер Виком, Айфон 14 Про: 225/45

номер Виком-Айфон 12 Про Макс:112/37

У всех нас программы 5G...

Сидим за одним столом и никто не вставал, то есть базовая станция, всех нас, обслуживала одна и та же...

А теперь делаем выводы.

1) Далеко не факт, что крупный оператор, даст  самую лучшую скорость...

2) Чем смартфон новее, тем лучше работает "приемник" сигнала...

Так получилось, что из всех присутствующих, у меня была самая большая скорость. А у абонента Селком- самая низкая. Напоминаю у Селком и у Виком, одна и та же общая сеть, Селком. Но так, как Виком имеет лицензию полноценного оператора мобильной связи, частоты у него другие. Может в этом дело? Конечно это лишь момент. Все могло поменяться в результатах уже через минуту. 

Сегодня тарифы Селком 59,90, тарифы Виком- первый год 44.90 а дальше 49,90 шекелей в месяц. У Селком 1500 гб а у Виком 7000 гб.

Ну и скажите мне на милость, зачем мне платить больше крупному оператору, если качество мобильного интернета или одинаковое или у Виком, даже лучше? За понты? Кормить селкомовских дармоедов? Не вижу никакого смысла…

Вот такой интересный эксперимент.

Мертвые коты и птицы

 Сегодня начальница опять и снова спрашивает, как мои дела. Обычно отвечаю на ее вопрос, как ее дела? Тогда она спрашивает детально. Чтобы ничего ей больше не объяснять, откровенно сообщаю, что мне очень плохо и она отстала. У меня есть к тебе просьба, начала начальница. Я получила фото мертвой птицы. На рацифе номер 6. Съезди пожалуйста с Игорем и убери ее... Надо сделать это как можно скорее. Я сложил руки в мольбе, пожалуйста, дай я схожу пешком в одиночестве. Она настаивает, это далеко. Самый конец рацифим, Игорь тебя довезёт на бимбе. Отвечаю категорическим отказом. Ей не говорил, но причины есть. Во первых, хочу одиночества и уединения. Мне плохо. Во вторых, Игорь, все время курит и воняет вонючим, так, что мне нечем дышать. Уж лучше пройдусь пешком 15 минут в одну сторону и также обратно. На рацифим прибыли здоровенные корабли. Полным ходом идёт разгрузка контейнеров. Я начал искать мертвую птицу, точных координат, у меня не было. С собой у меня были щётка для подметания и совок. Уже хотел спросить у разгрузчиков, где шестой рациф, или где мертвая птица на дороге, как внезапно я увидел ее...

Почему это только моя работа? Я единственный, не испытываю перед таким действием, рвотного рефлекса или отвращения... Есть женщина, которая может сделать это, если меня нет, но ей тоже это не легко. Поэтому этим занимаюсь из семи человек, нашего коллектива лишь я один. Передо мной лежала, просто растерзанная птица. Крупная и красивая. Что то между гигантской чайкой и уткой... Серое оперение, огромные крылья, большущий клюв... Ей бы ещё жить и жить, наслаждаться полетами... Но вероятно, птичка увлеклась охотой за каким то насекомым и на лету ударилась в наш огромный металлический подъемный кран и после этого, потеряв равновесие упала с высоты на асфальт, где ее тут же переехал ещё и масаид... Страшная смерть. Не представляю, как же этому живому существу было очень больно... Умирала в муках я это вижу по гримасе, застывшей на ее мордахе... Собрал ее щеткой и совком и отнес в ближайший металлический пах. Птица просто гигантская и весьма тяжёлая. Я попрощался с этим несчастным существом и направился обратно, в главное здание порта. По пути, старался ни о чем не думать, совсем. Скольких котов я уже отскребал от асфальта за мои два с половиной года, работы здесь? Уже перестал считать. Очень много. Зрелище растерзанного кошани, не для слабонервных. Все внутренности наружу, кровь, желчь, кал... Гримаса ужаса и боли. Чаще всего, глаза мертвых котов открыты. Опять таки, мне даже страшно и представить мучения и ужас, которые они пережили перед тем, как из них ушла жизнь.... Мне жаль, очень жаль, всех этих несчастных, живых существ...

03.02.2025/5 Шеват 5785

 Понедельник.

Стоило мне лишь выйти из подъезда, как в ноздри мне ударил резкий запах ацетона. Просто остаточные пары, этой вонючей дряни... После работы в подпольной компании по изготовлению полистирольных вывесок, когда я клеил с помощью ацетона буквы, гербы, вырезал разные татарские, дагестанские буквы, -хорошо помню, что такое запах ацетона... Описывал здесь о своем опыте, такой высокооплачиваемой работы..... Мне было не приятны эти разборки между братвой и избиением директора, а затем полное его исчезновением.... Затем появился новый управляющий. Таки отжали фирму....

Когда, сейчас сижу на ледяной остановке и ожидаю зелёный автобус, неожиданно подумалось, что очень страшно умирать в полном одиночестве... Как бы я не любил уединение, очень бы хотелось, что если буду умирать, чтобы при этом присутствовали жена, сын и братец... Чтобы взглянув на них в последний раз, попросить прощения за все и спокойно вздохнув и попрощавшись, спокойно и навсегда уйти... Уходить в одиночку, очень жестоко и больно....

Вчера, когда я уже лег в кровать, жена открыла своим ключом дверь и сняв верхнюю одежду, подошла ко мне и робко поцеловала, я сразу повернулся и поцеловал ее в ответ... Мне стало значительно спокойней и я наконец то уснул....

Очень рад, что возобновил общение в переписке с одним хорошим человеком. Я скучал за ним... Он с семьёй живет в США. Но это даже и не важно... Мне приятно с ним поддерживать хоть какое то пусть и скромное общение через Телеграмм...

Мечтаю, о кажущихся сегодня таких далёких выходных. Почему мне так тяжело ехать на работу? Почему так мрачно на душе? Что так холодно? Завтра начинаются холода и ливни на 3-4 дня... Буду мрачнее и ещё более серым... Так по не понятным причинам, все время происходит....

Как научиться жить с такими симптомами? Как с ними подружиться? Смириться и не ухудшать и без того, измученную душу? Когда смотрю на проезжающий мимо транспорт, хочется подбежать к мчащийся машине, тогда, когда избежать столкновения будет уже невозможным и прочувствовать, сильный удар.... Уйти навсегда, из вашего мира... Мира боли, ненависти, злости и предательств..... Правда, тогда уж точно, перед уходом не смогу попрощаться с родными и любимыми людьми.... Так и останусь с проломленым черепом на холодной и заплеванной дороге....

Пишу в этом своем блоге, каждый новый день. Стало как бы моей привычкой. Если не написал о своем самочувствии и воспоминаниях сегодня, чего то не хватает. Настрочу пару постов и хоть чуть чуть испытываю облегчение... Мое внутреннее состояние и мысли, которые возникают... Это стало уже частью, моего распорядка дня...

Чтение блога у читателей, ушло в полный ноль. Странно, появилась даже какая то нотка грусти, что меня перестали читать. Какая мне должна быть разница? Не читают? Ну и что? Но все логично. Находиться в моем внутреннем мире ужасно сложно. Можно заразиться этой душевной инфекцией...

Как же хочется уединения... Если когда-нибудь попаду в тюрьму, то первой моей просьбой будет одиночка и книги... Больше мне ничего и не надо. Мне не нужно общество, совершенно чужих мне людей. Каждый человек, это целый мир. Зачем мне постигать чужие миры, если как следует не разобрался в собственном? То ли дело книги... Читая их, могу анализировать и чему то учиться. Они не будут самоутверждаться. Гордиться или унижать кого то. Они просто книги...

Мое полное одиночество во тьме...

 Жена на курсах воспитательниц. Уже давно, жду не дождусь, когда они у нее закончатся. Вроде как в апреле все....Раз в неделю, она ездит в другую часть города, сразу после окончания своего рабочего дня. Это вызывает у меня напряжение и волнение за нее... Как и когда она доберется туда и обратно...

Я съел парочку яблок. Пару груш. Несколько маленьких кусочков копченой индейки. Но по странному обстоятельству, сейчас, спустя три часа, очень хочется есть. Но у меня есть закон. Написанный мною для самого себя. После 18:00, не ем... Итак безобразно толстый а буду еще.... Обдумываю, возможность отказа от употребления в пищу красного мяса. Как бы почти веган.... Жена меня ругает...и категорически с этим не согласна.

Начал наконец читать то, что давно хотел. Уважаемого мною древнего историка, Корнелия Тацита. Купил книгу с его произведениями года два назад. И вот теперь, время пришло.... Здесь в Израиле у меня есть следующие книги, мои любимые историки: Геродот, Светоний и Тацит... Еще хочу купить побольше трудов древних историков, потому, что эта тема мне очень волнует и занимает мое сознание, изредка, когда буря с депрессивными ветрами стихает... Могу наконец позволить себе чтение этих увлекательных хоть и суховатых историй.... Эти историки, видели и слышали то, что никогда не видели и не слышали миллиарды людей.... Это уникальные записи.... прочитал около 10 страниц и прилег смотреть сериал.... Завершил сериал "Полиция Чикаго". Начал из этого цикла, но другой сериал "Чикаго в огне". Не особо втянулся, посмотрел лишь две серии но это перекликается с двумя просмотренными мною сериалами о чикагской полиции и чикагских медиках.....

Смотря сериал, явно почувствовал, что меня начало трясти. Словно мне очень холодно... Измерил температуру. Ничего особенного. 37,2... Волнуюсь за жену, как она сегодня доберется домой? Хоть бы все сложилось с автобусами удачно....

Уже в ближайшие 15 минут необходимо отходить ко сну а мне холодно, голодно и тревожно за любимую. Заснуть без ее присутствия мне всегда, весьма сложно.....

Гиперактивность и во что, я верил в детстве.

 Жена сейчас проходит достаточно глубоко, детскую психологию, развитие и так далее. Завершает курсы воспитателей детских садов...Она говорит, что судя по всему, в детстве, я был гиперактивным. Как юла... Так и было. До школы, в садике, был достаточно активным малым. После трёх лет, в самом своем первом детском саду, я очень бегал и орал. Совладать со мной было невозможно. Один раз, я играл с девочкой, мне всегда, был интересен противоположный пол... И мы бегали и бегали, вероятно играли в квача... И тут она меня позвала и я на бегу обернулся к ней и на лету сильно ударился лбом об угол детского столика. Не помню, что там за угол но кровь ливанула конкретно. Вызвали скорую и меня отвезли в травмпункт и уже там зашили лоб. У меня и сегодня виден почти не заметный шрам. Конечно орал я, как резанный... Но как то после, успокоился. Мне дали мою любимую синюю соску, которую любил и не мог оттучиться до 5 лет.

Моя гиперактивность и не усидчивость проявлялась очень часто. Мне было тяжело спокойно сидеть за партой в школе. Особенно бесило, что нужно было складывать руки одну на другую на парте и в случае желания, дать ответ на вопрос учителя, надо было поднять руку... 

Эту гиперактивность всячески подавляли во мне. Били, угрожали, ставили в угол, заставляли учить буквы, лишали телевизора, не отпускали гулять. А больше у меня, никаких важных в моей детской жизни, ценностей и не было... Я всегда был рассеян, не собран. Придумывал себе что-то и сам в это верил. Например, когда я сбегал с опостылевших уроков, то шел на трамвай, чтобы как то отвлечься от грусти и печали. Стоя на остановке, я посылал в сторону трамвая мысленный импульс: Трамвай номер 6! Приди сейчас же! Ты мне нужен! Немедленно! .... После этого, вызывал у себя уверенность и убежденность, что нужный мне трамвай, придет именно сейчас. Иногда, такое случалось, чаще нет, но в такое я верил... Ещё убедил самого себя, что владею кошачьим языком. Для этого я брал на руки уличного кота, гладил его и начал с ним общение. Оно происходило следующим образом. Я мяукал и в мыслях,  направлял коту сильно напрягая лоб какое то слово. То есть получалось так: - Мяу(Как)- Мяу (твои)-дела?(Мяу).... Как понимать ответы  котов, я не изучил этот вопрос основательно... 

Дальше, играя с братом. Я придумал свое или уже наше игрушечное государство. Назвал его Андрольдия. Это вообще смесь имен Андрей и Арнольд. В то время, я был просто в восторге от фильмов с участием Шварценеггера....

Дальше придумал особый язык. Назывался он, андрольдовский. Научится ему было не сложно любому желающему. Для разговора на андрольдовском, нужно было каждое русское слово, спереди и сзади слитно произносить и с приставкой и окончанием :андро. Например, андроПриветАндро! АндроКакАндро АндроЖизньАндро.... Видите, теперь и вы можете разговаривать на нашем с братом, андрольдовском языке...

Я шел дальше в своих измышлениях. В школе, меня осенила мысль! Зачем решать примеры, когда все ответы, есть на поверхности!!! Значит все просто. В советском учебнике по математике примеры обозначались таким образом:

2+2   4+4   5+3 и так далее.Так вот, по не понятным мне причинам, Я вывел теорию, что ответ первого примера, это первая цифра, во втором примере, ответ второго примера, будет первой цифрой третьего и так далее. Почему я вывел такое, до сих пор не понимаю....

Это было какими то моими "научными" изысканиями... Которыми заполнял себе голову, бесприрывно, придумывая новые и новые теоремы, доказать которые, я не мог... 

Мне казалось, что я инопланетянин. Что у меня матери и отца. Меня забросили с другой планеты роботы и я вот такой хожу и изучаю человечество... У меня иногда получалось стоять посреди пустого вагона метро,не держась за поручни, поезд, который  разгонялся и быстро бежал к следующей станции. Я не человек! Смотрите вы, жалкие людишки! Мне нужно держаться!!! И тут словно в насмешку вагон дернулся и я здорово ударился об сиденье...

Таких примеров было весьма много. Сам придумал и сам поверил... Но это хоть немного спасало от той, жуткой и безъисходной советской реальности...

Смертная казнь, справедливая мера показания!

 Считал и считаю, что в Израиле, обязательно нужно ввести смертную казнь. Принцип такой как в Торе. Око за око, зуб за зуб, жизнь за жизнь... Зачем в современном обществе нужны тюрьмы? Давно уже доказано, что тюрьма никого не исправляет. Если же государство, введёт смертную казнь, то всякий исламист, 20 раз лишний подумает и возможно не станет поднимать свою гнусную руку. Если же убил как то особенно, точно таким же образом, должен потерять свою жизнь... Если же принес увечья, то должен получить такие же увечья... Таким образом восторжествует справедливость. Конечно, каждое дело необходимо расследовать...И в Израиле воцарится покой...

Малые но серьезные преступления, должны караться каторжными работами на благо страны...

Когда прижимает, особенно сильно...

 Сегодня, сейчас как раз наступил такой момент... Права вчера, мы были всей семьёй с Роми и Дани в ресторане. Пили хорошее, вкусное вино...Немного... Возможно это запустило механизм подавления действия антидепрессантов и отсюда, такое зомбическое состояние? 

Не мило солнце, 

не мила луна, 

Когда болит, одна моя душа...

Я молчу за эмоциональные  мои силы. Нет или почти на нуле и физические силы. Хочется отвернуться от всех и всего и улегшись на нашей кровати, на месте жены, чтобы пахло ее телом, там и заснуть. Не просыпаться хотя бы три дня. Чтобы не видеть буквально ничего. Чтобы отдохнуло сознание, совсем успокоилась душа... Возможно есть такой препарат дающий такой глубокий и долгий сон? Надо спросить у Чат ЖПТ... Только 9 утра а я уже насквозь мокрый от своих обязанностей. Начальница бегала вокруг меня и суетилась как та, квочка. Пооткрывала все кабинеты, которые необходимо помыть и хваталась за все инструменты, в панике начиная делать и бросая то там, то тут... Как я не просил ее, уйти, я сделаю все сам, она ни в какую. Наконец уступила и убралась....

Пошел я заниматься дорогами... По крайней мере, буду в полном одиночестве...