И опять брат нам помог....

 Как только мы зашли в арендуемую нами квартиру, после пяти отпускных дней проведенных нами в Эйлате то жена сделав пару шагов, тут же включила мазган. Затем, когда я задубел, попросил ее выключить и она столкнулась с тем, что пульт упрямо отказывается подчиняться. Что мы только не делали. Меняли батарейки. Меняли их по гнездам. Стучали. Выключали мазган с помощью выдергивания розетки и ничего не помогло! Тогда я написал брату, чтобы он мне купил шалат (пульт) и я сразу ему отдам.... Сам братец приехать не смог. Приехал Рома. Это его близкий человек, друг, помощник... Из трех универсальных пультов один заработал и к нашей всеобщей радости, мы избавились от мучения.... Это было очень радостно. И опять мой братик, меня спасает.... Сколько же! Сколько раз он так помогал мне в жизни? И существенно и даже в маленьких проблемках? Да и не сосчитаю.... Сколько помогал ему я? Да и не припомню....Поэтому чувствую такое себе ущербное ощущение, что являюсь не полноценным нормальным братом, потому, как не могу по настоящему воздать ему свою огромную благодарность. Мы очень разные внешне, у нас разные отцы, совершенно разные характеры и склады ума. Но есть у нас и много общего. Например наша мамаша. Наши вместе пережитые годы. Воспоминания. Чувствую и родство душ во многом. Удивительно, что наш размер ноги- идентичен! То есть всей обувью мы можем пользоваться вместе. Иногда понимая сколько мне в моей жизни сделал брат, мне становится очень радостно. И даже проситься родится слеза....

Моя ранимость...

 Странное новшество заметил. Стал очень и очень ранимым. Стоит мне попасть в долго не решаемую проблему, когда меня оклеветали или приписали дурные мотивы, как все, у меня начинается ужасный прилив душевной боли и отчаяния. Конечно в детстве тоже был весьма ранимым, особенно чувствовалась боль от оскорблений собственной матери. Тоже самое произошло и с ситуацией с псевдо-друзьями в Украине. До сих пор болит. Жена ругает меня и говорит, что прошло столько времени, как ты столько времени можешь это вспоминать?.... Так я не вспоминаю. Не держу зла на тех, кто в этом участвовал. Я нахожусь уже много лет в подобии шока. 16 лет это как минимум, нашей дружбы, разлетелось в пух и прах за несколько недель. Мне действительно больно спустя уже 12 лет. И к этим всем людям испытываю гигантское разочарование... Никогда вероятно больше не смогу им поверить. Простить? Я же написал, что не держу зла, очень сильно разочарован. Самый мой сильный печальный опыт с людьми. Меня удивляет, что эти люди считают себя набожными и верующими, но то как они поступили с моей семьей.... Они не видят в этом ничего плохого! Как то несколько человек зашли в гости теще. Она передала им мой номер, надеясь что мы хорошо поговорим. Тогда у меня был прямой номер, то есть из Украины, можно было позвонить мне со своего украинского оператора мобильной связи бесплатно. Платил я... Теща со всеми ими общается и по сей день. Так как со знакомыми. Она раздала номер моего телефона в Харькове, очень многим... Знаете сколько позвонило? Ноль!!! Никто... Ну теперь думаю поймёшь, почему у меня осталось такое болезненное разочарование...

Опять ноет душа и очень хочется с собой, что-то сотворить... Устал от боли. Сильно устал. К моей душевной боли ещё и прибавляется то, что ужасно болит колено... Особенно если встаю из сидящего положения....

Моя ранимость меня угнетает. Даже из-за мелочей или пустяков могу впасть в меланхолию или ужасную форму депрессии... Ничего поделать с собой уже не смогу. Это стало частью моей натуры.

Деньги на банковском счету.

 С печалью или даже в ужасе, наблюдаю как утекают деньги с нашего с женой совместного счета. Конечно много средств скушали два маленьких отпуска. Полет в Польшу и поездка в Эйлат. Но и без этих отпускных, деньги продолжают утекать в больших количествах. Не знаю что и предпринять. Расходы и так у нас минимальны. Не закупаем много в супермаркетах. Я совсем не ем дома. И все же все дорожает и дорожает и если так пойдет и дальше, мы станем банкротами и нам арестуют счет. Вот этого очень боюсь. Тогда из круга долгов уже не выбраться и начнется жуткая жизнь. Опять корю себя за дорогие Эппл Вотч что я купил. Можно было купить попроще и дешевое в два раза. Но на меня давили брат, Рома и жена… И я дурачина повелся на их доводы. Ведь тратить деньги намного легче чем их зарабатывать….

Приближается мое отчаяние. Уже я чувствую его. 

А за финансовые вопросы ведь и не с кем обсудить. Кому это надо? Да всем плевать. Как я и убежден, человек человеку не друг, а враг, противник и конкурент….

Мои наблюдения за якобы верующими людьми.

 Живя в Израиле, многое становится очень ярко заметно. Обращаю твое внимание на практически всех верующих из разных религий. Не хочу обобщать но мои наблюдения касаются таки большинства. Есть заповеди и в иудаизме, исламе, в православии и католицизме, протестантизме... Так вот, часто замечал и замечаю, что на словах, набожные люди, считают что брать чужое, вполне нормально. То есть по сути, спокойно относятся к воровству. Арабы мусульмане, это не скрывают уже. Так называемые христиане тоже часто таким грешат, воруя многое на работе. А набожные евреи так многие из них без угрызения совести обкрадывают государство и находят разные лазейки, потому как ненавидят нашу страну. Это просто омерзительно! Это позорище! Пусть бы уже молчали и не оскорбляли своего Бога.... Для них религия или статус в ней, источник наживы. Способность самоутвердиться и получить власть над другими... Все больше понимаю Маркса, утверждавшего, что религия- опиум для народа. Я бы сказал иначе, это лицемерие плюс фанатизм и желание идти на поводу, своим  своим собственным желаниям...

Разговор с компанией домашнего интернета.

 Сейчас получил огромное разочарование от Безек, компании которая уже вот 12 лет предоставляет нам услугу домашнего интернета. Закончилась программа и думал либо получить дешевле или продлить действующую программу ещё на год. Что вы думаете? Тетка с голосом какого то завхоза или полковника, сообщила мне, что у меня нет выбора, если лишь опция самая дешёвая программа за 147 шекелей плюс 19.90 и того около 170 шекелей! Это на 35 шекелей дороже чем я платил ранее. Как не упрашивал, не помогло. С одной стороны это не такое уже и большое удорожание. Около одного часа моей работы. А с другой стороны, 12 лет с ними! Но увы, к лояльным клиентам отношение в Израиле, полностью безразличное. Не нравится Безек? Пошел вон! ...Металлический голос сообщил, что ничего не может предложить, это самое дешевое что у них есть. Не знаю как и быть. Очень печальное явление. Цены на оптовые программы подешевели а эти возомнили себя божками и продолжают зажимать народ...

Сейчас снова начал с ними беседу через их аккаунт в Фейсбуке. Угрожаю, что уйду от них. Посмотрим что скажут...

Переписывался с ними и мне перезвонила девушка. Ее иврит спокойный и внятный. Сообщила мне что мне предложили самую дешёвую цену. Затем мне начала рассказывать о том, какая прекрасная компания Безек. Я попросил прекратить мне читать по указке начальства их рекламу. Разрушал ее доводы но все было бесполезно. Что вырвал из их горла, так это на два месяца аренда раутера сниматься не будет... Печально...

02.09.2025/9 Элул 5785

 Вторник. Обычный день. Надеюсь, что он будет таким. Хочется работать не через последние силы. Вот ты скажешь, Адир ты совсем зажрался, ведь только приехал после пятидневного отпуска. Это правда, что только приехал. А силы завершились совсем. Не знаю с чем это связано. Просто хожу ходячим  трупом и все тут...  

Перестал работать пульт от мазгана. Внезапно. Батарейки хорошие. Табло в самом пульте работает... Но связки между собой у них нет. Такое впечатление, что они поссорились между собой и обиделись и потому не разговаривают...

Светает уже позднее обычного. Зима ещё так стесняясь маленькими шажочками заходит в Израиль. Но ещё все так же жарко днём. Хотя наверное я привыкаю и мне безразлично. Если у нас за 30 градусов, то в пустыне и Эйлате за 40...40 или больше, вот это невыносимо....  Никак не могу сбросить цепи сна. Закрываются глаза, не в силах с ним бороться. Вот задумался, если получу инвалидность, через год совсем уйти с работы... Знаю будет много проклятий на работе. Я играю существенную роль в нашей бригаде, это без преувеличения и хвастовства. Ну без работы смогу жить, значительно легче. А подработку смогу всегда найти... Пособие тогда будет такое же как и моя зарплата сегодня. Так что нет никакого смысла мучить себя на работе. 

Избирательная память.

 Опять поссорился с мамашей... Началось с того, что я просто ковыряясь в своих детских воспоминаниях нашёл непонятные мне моменты.... Я стал ее спрашивать. А она... Зачем ты врешь, этого не было... На ее эту фразу я написал фрагменты своих 17 воспоминаний и она просто перестала со мной говорить. Какая избирательная память у моей мамани. А я столько всего помню.... Но стоит мне ей начать рассказывать она сразу закрывает мне рот и уходит от разговора.... Так происходит последние 20 лет.... Поэтому наверное мы почти и не общаемся.....

Накрыло меня снова отчаянием..... Видимо пришло опять время моей большой депрессии......

Хочется зарыдать.

 Возвращаюсь домой с приема врача, моего психолога-психиатра…

Меня что то так придавило, что сводит горло, вдруг хочется просто рыдать. Нет, не родить слезу а именно зарыдать…

Предпосылки моего ухудшения я начинал замечать еще находясь в Эйлате. И вот случилось…

Как раз была оказия рассказать об этом докторше. Самое плохое что меня кидает от подавленного состояния и в эйфорию по несколько раз в сутки. Это и называется биполярное расстройство. 

Спросил ее за свое сильное ухудшение памяти. Сказала что это и дальше будет и это один из симптомов заболевания…

Головная боль? Надо к невропатологу? Это может быть что угодно но не от препаратов…

Назначила мне новый препарат для стабилизации моего состояния…. Сейчас со мной сел на сиденье дед, от которого весьма сильно разит потом. Меня сейчас вырвет…

На работе был ужас. День рождения Порта, это какой то хаос. На моем обеде наш новый араб схватил мою поломоечную машину и пошел с ней в столовую, где было много людей и не поднял резинку таким образом оставляя за собой много воды… Мимо шла она беременная сотрудница и на этой самой воде упала… Увезли в больницу…

Как же мне плохо. И так придавило и еще этот дед с вонищей….

Ушел с работы рано и бежал на остановку автобуса. А он или уехал очень рано или совсем не приехал. На прием к доктору попал раньше обычного. Приняла, пообщались…

Нет физически сил после работы ехать в аптеку больничной кассы за новыми препаратами. Надеюсь за ними поехать в пятницу. 

Чувствую, что начинает меня простуда пожирать. Сопли. Раздраженное горло. Чихаю как скаженный.... Только этого мне не хватало...

Джон Стейнбек.

 Продолжаю слушать Стейнбека, "Гроздья гнева". Вроде нудновато и растянуто, однако же как колючие сорные растения, чем то зацепило. Язык, манера описывать главных персонажей. Многое другое - это творение, далеко не дилетанта. Автор мастер и это бросается в глаза, сразу же с первых страниц. Главных героев очень много, не легко выделить кого то одного. Интересный и достаточно редкий литературный пример, делать около десяти главных лиц в романе...Но автор, постепенно раскрывает, по мере повествования души, всех своих персонажей, одной большой семьи. Слушать дальше? Конечно буду! Мне хочется и дальше слушать этого автора... И вероятнее всего, продолжу читать и другие его произведения.

Как все было с нагноением на пальце.

 Отработав смену в прошлый понедельник, обратил внимание, что начала раздуваться верхняя его часть. Было больно его трогать и очень заметно было сильное нагноение. Нам как раз завтра уезжать в Эйлат и тут такая оказия, как всегда очень несвоевременно...

Сходил в аптеку на кикаре, там работает Люда, фармацевт. Она знает как и что нужно делать. Сразу предложила специальную, очень вонючую мазь. Купил. На ночь намазюкал. Чуть опухоль спало но нагноение словно как пузырь,  оставалось. Замотал вновь перевязкой с мазью, жена мне перевязала. По пути в Эйлат, скупался и пробыл в Мертвом море около 35 минут. Что ты думаешь? К вечеру гной и сильная припухлость начала спадать! Я был вне себя от радости и благодарил Бога. Дальше, когда мы приехали уже и купались в Красном море, палец полностью вернулся в нормальное состояние! Ну разве это не чудо? Спрашивал Чат Жопати и он сказал, что такое будут в больнице разрезать и выкачивать гной. А также нужно будет пить антибиотики... Есть вероятность потерять часть пальца. Ну представляешь? 

Целебное действие Мертвого Моря и Красного уже прочувствовал на себе. И даже не однажды. Но в этой ситуации, можно сказать не хорошей, меня спасли эти моря как врач. Кстати мое правое колено, чашечка которого у меня очень болит, затихло. Лишь через двое суток начало снова давать о себе знать болью...

Здравствуй Средиземное море...

 Здравствуй или шалом тебе, Средиземное море! Я скучал... Думаю ты нет. Ты печалилась, что тебя предали. Но это совсем не так. Красное и Мертвое моря, очень интересны и чище но каждое из них по своему уникальны. В твоих водах в этом году я ещё ни купался, в отличии от Мертвого и Красного. Но я люблю тебя и жду нашей встречи. Как люблю сидеть возле твоих волн и смотреть либо твое спокойствие или твой гнев. Ты словно мой психотерапевт. Вижу тебя и твою поверхность на работе. Мне так приятно как ты радостно блестишь словно на тебе драгоценности. Надеюсь, если Всевышнему будет угодно быть возле тебя.... До встречи, родненькое...

01.09.2025/8 Элул 5785

 Понедельник. Уже не знаю, какой отчёт, до какого важного события делать отчёт? Разве что до 13 октября, даты нашей свадьбы, ровно 30 лет... Радостное событие но как то не хочется считать до него дни, потому как хочется внезапно этого радостного дня. Да и очень тяжко, чего то ждать. Душа томится. А дни летят и уходят. 28 октября жене исполняется 49 лет. Господи Всевышний, страшит дата, очень страшит. Близится время, когда нам будет по 50! А там начинаются болезни присущие старости. Когда слышишь о других, достигших такого возраста, они кажутся ещё молодыми, но в себе уже такого давно не чувствую. Скорее наоборот, тело давно не свежее... И приближается к савану и могиле. Не думать о смерти, по моему глупо. Это не избежный конец всего живого. И каждый раз, хочется подвести черту, каким я был в своей жизни? Как поступал с окружающими меня людьми? И боюсь выводы мои не будут утешительными... Жена вчера мне сказала, что я первый день или полтора просто о ней забыл и не уделял ей внимание. Подумал об этом и пришел к выводу, что она права. Хочу перед ней извиниться. Не справедлив был, к моей девочке. Вероятно у меня проявлялись какие то эмоции. И сам не понимал,не осознавал,  как поступал... Стыдно мне и перед Ромой и братом. Убежден, что они от меня очень устали... Когда сказал об этом брату, он рассмеялся. Значит попал в самую точку. Теперь неловко себя чувствую...

Ощущаю начало нового витка депрессии и боли. Хочется сильно зарыдать. Душа во мне опять падает на колени и молчит о пощаде, прежде чем депрессия начнет душить. 

Уже на работе. Если сегодня придут все наши работники на работу, то наконец то смогу начать исполнять свои непосредственные обязанности обязанности. Работать на улице. 

Жалею, что купил Эппл Вотч Ультра 2. Очень дорого. 2900 шекелей. Расписал на шесть платежей без начисления процентов. Но все равно на себя тратить такие деньжища. Это жуть. Начинаю свою обычную работу. Пора. Игорь вышел на работу и наконец то займусь своей работой, которая мне более по душе, чем находится на нулевом этаже и убирать туалеты. Что ненавижу.

Бабушка...

 Заканчивается моя рабочая смена. Сегодня произошло то, что не происходило много лет. Я «вспомнил» запах детства. Я зашёл помыть руки и услышал запах напоминающую мои редкие счастливые часы из детства. Не знаю что это пахло но у меня перед глазами сразу поплыли воспоминания... Моя любимая бабушка готовит что-то очень вкусное а я семилетний сижу с ней на кухню разговариваю и предвкушаю вкус, того, что она готовит... В этих граммах моих воспоминаний промелькнуло столько счастья и радости, такой восторг и эйфория, что мне захотелось пустить слезу... Но я ощутил мое детское счастье, услышал его запах... Увидел моего родного и самого близкого на земле человека... Такое впечатление что бабушка хочет чтобы я о ней вспоминал... Как я хотел чтобы она была с нами сегодня, здесь в Израиле... Я хорошо помню тот сон, в котором она мне говорила немедленно лететь сюда в Израиль... Как странно запах и столько воспоминаний, вспоминается целая жизнь, целый мир.... Не ощущал подобного наверное никогда...

И кстати, никогда не мог назвать ее бабкой или бабой- лишь бабушкой! А родную мать- мамашей, мамкой, мать... Это говорит о многом.