Постов в Адироблоге, перевалило за за 2000.

 Этот блог, стал моей отдушиной. Частью моей жизни. Мне как то становятся легче, когда расскажу здесь, что у меня на душе. Что было в прошлом, как смотрю на будущее. Каждое утро, меня разбирает любопытство, сколько человек меня вчера читало... 

Большинство из написанного мной здесь не слышал от меня ни один человек. Про себя говорить другим не могу. Дело все внутри меня. Зачем? Зачем изливать душу кому-то там? Он или она, все равно переделают и выставят меня потом скотом, извергом или шизофреником. Вот поэтому и пишу здесь, в блоге, о котором знают единицы. Мне сдается, что если и решусь добровольно уйти из жизни, то объяснительная записка, вероятно будет здесь. Зачем писать, чтобы это читали парамедики, миштара, хевра кадиша? Не надо. 

У меня как я уже писал здесь, мало маленьких смысликов моей жизни. Если уйдут все, тогда все, жизнь ушла. Боюсь этого. Уже придумал способ как уйти из жизни без боли и всегда сохраняю его в памяти. Правда дорого но не больно... 

Адироблог закончить вести, уже не могу. Я так к нему прикипел. Часть моей никчёмной жизни... Очень боюсь, что единицы, которые меня читают, заразятся от меня и заболеют чем то подобным мне... Хас вэ Халила!

Почему я возненавидел Советский союз?

 Да все достаточно просто и логично. Моя мать и бабушка, были достаточно лояльны коммунистическому режиму. Ленин, для моей любимой бабушки, был своего рода святым человеком. Когда умер маньяк Сталин, бабуля рассказала мне, что рыдала! Когда умер Брежнев, они плакали уже вдвоем... Я был ярым и искренним октябренком. Носил сатанинскую звезду (пятиконечная звезда, символ дьявола в сатанизме), с портретом малого Ленина. Затем, когда меня приняли в пионэры, меня одолевала гордость! Мол я пионэр!... Какой ужас...

Мамаша работала на турбинном заводе. Ей предложили путевку в пионэрский лагерь, которую она решила взять, конечно же не спросив меня, хочу ли туда ехать или нет? Конечно же не хотел! Все лето, обычно я проводил дома. Читал книги. Гулял в одиночку. Поджигал тополиный пух. Плавил свинец и заливал его в песке, в форму оставленную мною же дули... У меня было все хорошо!... Скучно мне не было.

И тут как гром среди ясного неба. Мать мне заявляет, ты уезжаешь в пионэрский лагерь! Я в отказ! Рыдать начинаю и топочу ногами... Но ничего не помогло. Силой она затолкнула меня в автобус и я умчался в лагерь... Именно там я и увидел истинное лицо коммунизма и кто такие пионэры. Проституция! Драки за самоутверждения. Дедовщина. Ненависть ко всякой  вышестоящей власти. Унижение нижестоящих и насилие над ними... Издевательства над символами коммунизма и прочей красной символики. Принуждение за мелкие провинности к оральному сексу.

Меня унижали лишь как новенького. Так как я держался отдельно от других, меня особо и не гнобили. Прозвали заучкой, потому что я читал книги...А вот с другими, чего только не делали....

Я через два дня, уже умолял мать и бабушку забрать меня из этого ада. Я рыдал! Мне не нравилась и раздражала это пионэрская муштра. Эти шагания строем, эти дудки и подъем под горн. Я увидел истинное лицо всего этого красного дерьма и возненавидел лютой ненавистью. Возможно так было не везде но я попал в такое место. Пионэрлагерь Гайдары... Примерно 1986 год... Видя мои слезы и мольбы, бабушка забрала меня из того кошмара, через полтора недели. Хотя должен там находится, около полутора месяцев.

Бабушка объяснила мне тогда, почему мать сдала меня в тот лагерь. Я мешал ей. Много ел. И надоел. То ли дело не младший. Она никогда никуда не сбрасывала, ни разу....

Вот так, я вернулся из лагеря уже другим человеком. 

07.09.2025/14 Элул 5785

 Воскресенье. Встаю на работу. Опять и снова против своей воли. Очень сложно это делать и собирать вновь и вновь, все свои силы в кулак... Сегодня вечером планируется два важных дела. Первое, вероятно приедет брат, чинить унитазный бачок. Второе, придет техник от Селком, устанавливать интернет. Я должен уйти сегодня с работы пораньше и добираться автобусами. Кстати это бывает очень проблематично. Из нашей промзоны, автобусы часто не доезжают и просто поворачивают раньше....

Гудит голова и очень болит правое колено. Жена ругает меня и требует, чтобы я шел к врачу и прекратил мучаться. Я бы конечно же пошел. Но вот беда. Совсем не имею на это физических сил. Просто как полуживой трупец. Что то очень завоняло газом. Сижу на остановке зелёного автобуса и набирая текст в Самсунг А55. Слушаю печальную музыку и продолжаю деградировать...

Подумал, что мне не очень хочется ехать к сыну. Дело во мне. Везде где нахожусь, очень хочу домой... Скорее домой. Я любитель больше находится в покое, чем где то шастать....Все другие, включая жену, на меня обижаются. Все на меня одного. Словно хныкаю, словно маленький, что хочу домой. Мне надо больше находится одному, чем в окружении других, даже мне родных людей. Это и называю собственной деградацией... Ах какие тучи висят над портом. А может быть будет первый дождь за это лето? А?

Всевышний помоги мне!

Все редкие мои собеседники, когда рассказывают о своих успехах... Я им всегда говорю в окончательной фазе беседы, скажи Богу: Барух а Шем!!!

Заграницей и полеты.

 За границей я был не очень много раз. Но те моменты что там был глубоко запечатлены в моей памяти. Германия, Австрия, Голландия... Эти страны теперь никогда не забуду никогда. Был ещё в транзитных аэропортах Стамбула и Варшавы... Но это не считается. Больше всего в моей душе Германия. Австрия слишком пафосная и дорогая, Германия проще и ближе- не знаю почему. Голландия слишком перенаселенная и замызганная....

Все эти перелеты стали возможны моему брату. И только ему... Мечтаю полететь с женой в Чехию и Украину но не в Харьков... Я уже рассказывал что здесь ,что у меня есть фобия после того сна, когда ко мне приходила моя умершая бабушка и настоятельно советовала нашей семье бежать в Израиль.... Да, понимаю, что это как говорят в Украине «забобоны» но поделать с собой ничего не могу. Появился барьер как и со свиным мясом, нет и все! Бабушка имела сильное на меня влияние всегда и даже после почти уже 10 лет после своей смерти....

Засилье религиозных во власти.

 С тревогой смотрю на засилье во власти религиозных. Им не нужен Израиль. Им не нужна страна. Им нужны деньги. Прямо сейчас. Смотрите не образованные. Не понимающие что такое экономика. Что им нужно? Урвать жирный кусок и свалить... Есть два министра от ультрарелигиозных. Один вор и мошенник. Сидел даже в тюрьме за мошенничество. Другой старый дед. Который кроме жены и молитвы не знает ничего...

Знаю что религиозные думают что чем больше этих во власти тем больше благословения. Благословения от кого? От Всевышнего которого они позорят? Их образ жизни уже стал притчей во языцех. Это настоящая секта и другого слова и не употребить в этом случае. Думать и анализировать они не умеют. Могут лишь учить своим личным взглядам и личным нормам на вещи...

Андрей? Да не... Ты Адир!

 Есть люди, которые знают меня как Андрея.... а есть люди, которые знают меня, исключительно как Адира. Вторая категория спрашивает а как меня звали в Украине- отвечаю по документам Андрей.... Реакция... Нееее... Тебе это имя не идёт.... Ты Адир...

Все зависит от того, к какому имени и его звучанию, мы привыкли. 

Одна из причин, почему, ненавижу имя Андрей, так потому, как его произносила и произносит сегодня имя Андрей. С какой то ненавистью и презрением. Мне милее Адир, очень давно.

Чёрно белое кино.

Открыл для себя старое американское кино! Ещё и черно-белое! Это что-то невероятное! Мне очень понравилось… Первое что сейчас смотрю это фильм 1952 года «Сестра Керри»… По роману Драйзера….

Куда там советскому кино до возможностей американского! В те годы у коммуняк было чаше пропагандисткое кино, которое меня раздражает и вызывает прилив ненависти к мерзкому коммунятизму… Нет, конечно есть и у советов хорошее старое кино но если убрать мерзкую идеологию нормального кино крайне мало…

Не знал что мне может понравится старое американское кино…

Конечно есть доля примитивизма присущая киноиндустрии тех лет но вообщем смотрительно…. Музыка кстати часто не по теме….и в советских фильмах и в американских…

Таки сказал жене...

Спал плохо. Последнюю неделю качество моего сна значительно ухудшилось. Закончил роман Орхана Памука «Имя мне Красный»…

Очень смешанные послевкусия. С одной стороны настоящий восторг а с другой стороны облегчение, 23 часа прослушивания завершились. Хорошо, что начал знакомиться с творчеством Орхана Памука именно с этого романа. Возможно другой бы мне и не зашел… Делал уже попытку понять творения этого автора но не смог. Очень уж запутанно мне показалось мышление турецкого писателя…

Боль в моей душе не пропадает. Лишь когда я дома с женой, даже просто когда лежу на кровати с Айпадом мне становится как то легче…

Но стоит только мне с большим трудом выйти на улицу ,все мое болезненное положение с прежней силой возвращалось …

Не знаю уже что и делать. Потому как большинство методов для сдерживания депрессии я уже использовал, остается одно. Смирится. И зажав остатки моих зубов терпеть…

Турки и персы говорят что если человеку долгое время печально значит в него вселился джин печали… Может быть так оно и есть… Уже и не знаю…

Вчера разговаривали по душам с женой. Я осторожно сказал ей, что если когда нибудь, ей захочется меня покинуть или избавится от моего присутствия, буду не против, потому что хочу чтобы она была всегда счастлива…

Она сказала что мы уже 30 лет в браке и она уже не мыслит и жизни без меня и подобные мысли делают ей очень больно… Мы обнялись…

Любимая хочет, чтобы на наше 30-летие свадьбы мы отметили это событие в одном из ресторанов… Значит так и сделаем! Остается только выбрать хороший ресторан. Я в этом совсем не понимаю. Если вы имеете какой то ресторан на примете, пожалуйста сообщите мне…

А что если...

 Что я буду делать, если узнаю или получу точное подтверждение, что те кто меня любили уже не любят или даже больше, никогда не любили? Или даже наоборот, ненавидят. Не удивлюсь. Такое у меня часто уже бывало… открытие за открытием.

Ничего особого не буду делать. 

Начну сильно пить и принимать наркотики… Возжелаю еще больше уйти от моей и этой вашей реальности. А потом скорее всего … завещаю свою тело и органы и спокойно и тихо уйду из жизни. Я здесь и так задержался….

Моя борьба с Селком завершилась победой!

Как все началось.  Значит решил я, сэкономить. Поменять уже зажравшегося моего провайдера домашнего интернета Безек. Они внезапно без причины, взяли и подняли мне цену на 40 шекелей в месяц! Это 10 евро. Являемся уже 12 лет их клиентами, столько проблем с ними пережили. Было и хорошее и плохое. Каждый год я им звонил и просил либо дать программу дешевле или продлить действие старой. Всегда второй вариант работал. Они не огрызались. А в этот раз все произошло не стандартно. Безек, самая богатая компания домашнего интернета, сообщили что у меня нет вариантов и я должен взять что мне дают. Программу за 170 шекелей! Рост на 40 шекелей такого еще не бывало!!!! Разговаривал с одной их сотрудницей. Та говорила тараторя и довольно невнятно. Не понимал целые предложения. Позвонил еще другому представителю, та оказалась, с грамотно поставленной речью. Она мне начала петь песню, какой же Безек чудесный и прекрасный. А все другие гадостные... Попросил ее прекратить мне читать по бумажке рекламные листовки. Если она хочет чтобы я слушал пусть платит Безек мне за каждую минуту деньги.... Все что мне удалось вырвать из глотки Безек, это два месяца бесплатной аренды раутера... Там 20 шекелей в месяц...

Решил переходить в Селком. Есть человечек, мой земляк. Он подключал нас к Голан Телеком, к очень вкусной программе. Обратился к нему по Селком. Он предоставил мне вариант программы, дешевле в месяц от Безек на 80 шекелей!!!! А второй год дешевле Безека, на 60 шекелей! То есть представь экономия в первый год использования домашнего интернета Селком обойдется дешевле моей семье на почти 1000 шекелей. Эти деньги, чем кому то отдавать, лучше уж вышлю теще и мамаше, которые потратят их на себя. Каждый месяц это делаем....

Значит все оформили. Захожу вечером в личный кабинет заполнить платежные данные. Оппа и ничего не получается! Система поставила какие то левые данные и изменить ничего не позволяет! В течение трех дней началось противостояние мое с Селком. С кем только не общался. С обычными представителями, с финансовым отделом, другими.... Все бесполезно. При чем мне перезвонил в четверг, представитель финансотдела и сообщил, что радуйся благодатный! Селком тебе милостиво разрешил изменить платежные данные. Что ты думаешь? Ничего они не сделали. Система продолжала выдавать уведомления о ошибке. То есть никто и ничего не может или не знает. Сидя на море думал как мне правильно поступить? Да, было проще остановить процесс и сказать не хочу ваш интернет! Но очень уж привлекала экономия и интересно как это уйти от одной компании домашнего интернета и подключить другую. Какое качество домашнего интернета у меня будет, тоже очень интересно. Решил спросить у Чат Жопати. Он дал два варианта. 1) уйти и забыть. 2) написать официальные письма в компанию. Выбираю вариант второй. Тут же, с помощью Чат Жопати составляю на грамотном иврите официальные письма и начинаю рассылать. Всего отослал около 8 писем на электронные адреса. Три письма на их Ватсап. Два на аккаунт в Фейсбук... При чем в письме, я угрожал, что если не решите пойду в Министерство связи. Они этого очень боятся. Могут получить и по шапке и даже в пах! В субботу вечером сейчас. Попробовал изменить данные. Оппа! Появилась подробная анкета и даже фото теудат зеут. Обстоятельно все заполнил. Подхожу к итогу и опять! Та же проклятая надпись, что то пошло не так, обратись в службу по борьбе с абонентами и попей водички.... Ну не сдаюсь! Перезагружаю личный кабинет Селком. Сбрасываю и захожу заново. Заполняю и.... И.... и..... ПОЛУЧИЛОСЬ'!!!!!! Не верится! Они сдались, видя мою настойчивость. Прилетела смс от Селком. Абонентище! Мы рады тебе сообщить! Тварь! Что твоя просьба сбылась. Ты изменил платежные данные... Танцуй и пой....

Вывод. Письма в компанию на имейл, это в Израиле работает лучше всего.... Без нервов и траты времени. Просто надо завалить письмами и они.... капитулируют....

Мой новый рекорд понижения веса.

 Часто проверяю свой вес. Для этого ставлю свою тушу на наши электронные весы. И в течение трёх секунд отчётливо вижу цифры...

Вчера был очень удивлен, когда увидел на весах: 92 кг и 400 грамм. Это просто удивительно! Мы отдыхали в Эйлате, очень хорошо и обильно питались... Правда, много и маршировали по национальным паркам по всей огромной пустыне Негев.

Такого значительного снижения веса, не наблюдал очень много лет... Это вызвало у меня маленький прилив радости... Такой количество килограмм было у меня лет пять назад и достаточно короткое время. Моя цель 86 кг! Это вот это, было бы  отлично.

Частые мысли на работе.

 Все чаще и чаще на работе возникает непреодолимое желание взять, переодеться и уйти домой... Не просто уйти а убежать... Не оглядываясь.

Работы все больше и больше а сил все меньше и меньше... Сил и физических и эмоциональных... И больно, больно, очень больно...

Когда моя болезнь, мешает получить хорошую работу.

 Фирма в которой я работаю, выиграла тендер на предоставление услуг крупному государственному заводу. Первая у меня мысль, может и мне туда? Но все подающие заявку знают, что их биографию будут изучать вдоль и поперёк. Еврейство, связи с разведками, работой на КГБ и так далее ...С точки зрения моих родственников и близких все будет у меня беседер, а вот на чем будет провал, так это на моей депрессии... Моей биполярки....Они сразу полезут в мою больничную кассу и увидят, что я принимаю. Мои симптомы и ухудшение... Пролетаю сто процентов, мне уже сказали.... Ну вот и все. Уже проверили...