Утро рабочего дня.

На улице ещё довольно темно. Веет прохладой. Смотрю в окна двигающегося Метронита и мелькают то пальмы то здания то люди…

Я сижу в самом хвосте автобуса. Ощущаю себя словно внутри какого то гигантского червя или гусеницы. В начале двигается голова и затем только через какие то секунды начинает шевелиться и туловище и хвост, в котором сижу и я…

Болит низ живота. Вчера неловко поднял тяжелое и теперь невероятно болит низ живота а с другой стороны болит левая стороны спины. Получается как не повернись или как не прогнись- ощущаешь боль. 

Прослушал половину нового романа Пелевина. Занимательно но огорчает пошловатости… К этому я нетерпим….

Уже нахожусь возле здания работы. Вот ещё немного и начнётся новый рабочий день… Как же не хочу его начала- уже жажду его конца.

Почему гениальные люди почти всегда сволочи?

Мне не хватает… Мне не хватает новых книг. Не хватает новых открытий удивительных писателей… Не хватает времени на самого себя. 

Как странно. Я живу со своим сознанием всю свою жизнь и сейчас заявляю, что мне не хватает времени на самого себя… Время на чтение книг. Время на прогулки возле моря… Время на созерцание и любование дождем…. 

Все мое самое лучшее время и самый сок моих сил отдаю рабочему времени…Продаю его за 36.18 в час. Почему то мне сдаётся, что я не один имею такие мысли…

Но я ненавижу быть похожих на других! Если все будут делать что то одно и тоже то я буду категорически избегать поступать как все….

Вот кого не спрошу все говорят мне, что Пелевин писатель неадекватных людей. Ну что же, наверное соглашусь. Но с другой стороны эмоции и чувства, которые получаю при чтении его романов, никогда не ощущал при чтении других писателей….

Именно поэтому полез к японским писателям. Кобо Абэ, Кендзабуро Оэ, Харуки Мураками, и многие другие гениальные писатели…. Большинство людей вообще не понимают о чем писали эти писатели и крутят возле виска…

Или гениальный режиссёр Балабанов. Ну нет такого как он!!! Большинство его фильмов считаю гениальными и пересматривать буду и не раз….

Мои любимые художники многим совсем не понятны. Левитан… Ван Гог… Саврасов… Педерсон… и многие другие…. Музыка которую слушаю с удовольствием многим не приятна. Иоганн Бах, Виктор Цой, Тальков, Дебюсси, Рахманинов и другие….

Я не особенный. Скорее очень заурядный… За всю жизнь я прочёл тысячи книг, просмотрел много картин, прослушал сотни тысяч разных музыкантов и их творчество… и вот отсюда думаю и появилась капризность в выборе чтива, музыки, поэзии и другого…

И ещё скажу что быть не таким как все тяжело….

Но по другому в моем случае уже не будет. Меня не переделаешь. До сих пор помню мой первый восторг от Достоевского. Нет не в школе, там знакомство было поверхностным и я его не прочитал..... А уже в 18 лет, я смотрел Книги дома у моей жены и увидев томик Достоевского попросил у тестя взять его на пару дней.... Меня словно обожгло внутри. Роман "Преступление и наказание" был для меня открытием и новым пониманием, что от литературы можно получать такое удовольствие.... Дальше пошло как по маслу. 12 томник был просто проглочен мною за пару дней.... Я не смог спать ночами, просто как в бреду рассказывал жене свои впечатления и мой восторг... Она мило улыбалась тогда и до сих пор не понимает моей Достоевской эйфории....

А тем временем самое тяжелое что мы везли с собой в Израиль из Украины был как раз тот самый 12-томник Достоевского....

Прожив пару лет в Израиле я как всегда просматривал объявления на русскоязычном сайте Израиля. Один дядька сообщал что продаёт 32 томник Достоевского. Самое полное собрание сочинений которое когда то выходило. И за все это он просил каких то 300 шекелей!!!! Ну конечно же на следующий день мы с ним встретились и он привёз Книги на наш райончик.... Я робко спросил его, не жалеет ли он продавать настоящее сокровище? Он ответил что после его смерти, дети все равно это все выбросят на мусорку. А я первый и наверное единственный человек который ему позвонил и не торгуясь сразу сказал что хочет купить и давно о таком приобретении мечтал......

Кому не рассказываю эту мою историю все смеются и про себя считают меня глупым.... Но каждому своё счастье. Каждому своё удовольствие....

Странно, но все,или почти все  жившие в одно время с гениями, пишут, что они были или тяжёлыми или плохими людьми. Взять того же Ганса Андерсона или Набокова, Саврасова и других. Почему так? Думаю потому, что они были психически не здоровы. Гениальные люди, однозначно не такие как все, они выходят за рамки нормальности. Потому и гениальны.

На море всегда легче.

 В 10:00 принял новую таблетку. То ли дело во внушении то ли на самом деле. Но как то стало спокойнее… 

Устроил уборку квартиры. Пришла на перерыв жена. А я пошел спать. Проснулся, проводил жену на работу и решил ехать на море. Опять мое состояние заволакивает сознание…

На море не был здесь достаточно давно. Около двух недель. Грядут выборы мера и действующая мерша пытается бросить пыль в глаза, затеяла ремонт на набережной Бат Галима… Работяги арабы долбают плитку, орут и делают вид очень напряженной работы…

А я нашел место в теньке и присел облокотился спиной сижу уставившись в морскую гладь…

Именно отсюда хорошо видны контейнеровозы которые тяжело приходят и отходят с серьезным выражением своих млрд от порта, где я еще работаю… 

Знаете, мне легче, когда я не нахожусь на работе. Но это первый день, еще успею взвыть от отчаяния. Особенность депрессии такова, что ты негде не можешь найти себе место по душе…

В мире началась болезнь погоня за новыми Айфонами. Мне кажется если у вас 14 -16 Айфон какой смысл его менять?

Такой вкуснейший ветер обдувает мне мордень.

Боже как хорошо на море. Только солнце жжет в ярости…

Побуждаю людей говорить это!

 Когда сотруднице по работе открыли ее банковский счет после закрытия налоговой, то тут же ей говорю: Скажи Барух а Шем! Эта фраза дословно означает Благословенно Имя! А какое имя? Имя Всевышнего! Эова! ….А между нами переводится как Слава Богу…. Брат говорит мне, что бизнес идет более менее стабильно, снова побуждаю скажи: Барух а Шем! Человек радуясь говорит мне, что родился внук, побуждаю вновь сказать эту фразу! Ведь это элементарное выражение благодарности Богу! И я считаю своей ответственностью побуждать окружающих меня людей произносить эти простые слова признательности Богу.

Некоторые после моего побуждения сразу произносят эту фразу а другие молчат или говорят, что они христиане. Не важно. Просто важно научиться быть благодарным… Хотя я люблю лишь нашего еврейского Бога, никогда и никому ничего не навязываю. Не имею права…

Побуждаю и тебя всегда благодарить Всевышнего. Такими или другими словами не важно. Согласись, у нас всегда найдутся причины поблагодарить Бога.

Доходы и расходы.

 Мне искренне не понятно, когда в американских фильмах, люди живут в дешевых квартирах и получают минимум и страдают, что не могут позволить себе роскошную жизнь. Тоже самое вижу и здесь….Господи, как же это по дурацки! Неужели никто из этих людей не понимает, что у всего есть своя цена. Жить роскошно стоит огромных усилий. Нужно сохранять зарабатывать и преумножать свое состояние. Мучаться и переживать. Рисковать жизнью и ходить по лезвию ножа! Не знаю как можно этого не понимать. Мне по душе жизнь попроще. Море, простая работа, простая квартира, средства для минимальных потребностей. Окружающие нас люди в шоке! Адир с женой зарабатывают так мало а ездят заграницу и отдыхают в Эйлате. Ну последнее только благодаря брату. Мы едем на машине а без нее все было бы уныло и тошно. Но сам факт многих удивляет и поражает. А меня удивляет, как можно хотеть так много, что видишь?! Как можно внезапно захотеть мороженое или вдруг новый Айпед? Неужели не помнишь сколько у тебя на счету и какой доход? Ну найми хорошего бухгалтера если сам не можешь взвешенно относиться к деньгам. У нас в семье бухгалтер я. Уже давно подсчитал, сколько мы тратим и сможем ли мы потратить безумные деньги на зубы жене. Если расписать на ежемесячные выплаты хотя бы на пару лет то вполне… А там как Бог даст.

Ну что ехать мне домой или посидеть на море еще? Дышу полной грудью… Закрываю глаза и лечу…

12.09.2025/ 19 Элул 5785

 Пятница. Магазин. Теперь море. Сегодня оно чуть сердитее. Спорит с ветром, который дразнит море. Меня никак не оставит в покое мое отчаяние. Вчера, когда сходил в туалет пошла кровь. Опять! Мало мне мучений в жизни, так и это еще вернулось. Это из-за частых запоров. Как могу стараюсь с ними бороться но ничего не помогает. Теперь два повода обратиться к врачу, мучение с коленом и вот теперь трещина в заднем проходе. Замечаю, что стал мало думать о разном. Включать мыслительный процесс. Сам себе засоряю сознание. Включаю то аудио книгу то музыку, то дома- либо кино или Ютуб. В итоге, я как бы не я…. Вроде бы разобрался и даже победил Селком, сделал дешевле дома интернет и нашел нам двоим дешевую и хорошую программу от оператора мобильной связи… Веду блог и уже две группы в Фейсбуке, одна о мобильной связи а вторая о книгах и литературе. А все равно больно… Депрессия не излечима это факт. Пока что жду когда добьет меня или же не выдержу и сам это сделаю.  

А на море хорошо.

Уяснил вот прямо сейчас, что мне еще очень важно. Тишина, чистый воздух, море и одиночество. Исключение в одиночестве наша компания. Жена, сын, брат и Рома. Да и убежден, что они все от меня устали.Они не говорили но я в этом убеждаюсь. Очень радуюсь что сын подружился с моим братом, своим дядей и Ромой. Он совсем другой в их окружении. Радостный что ли…. Ты же знаешь, единственное во мне качество состоит в том, что я не завистлив. Умею порадоваться за людей. Вот на работе сотруднице исполнительная служба закрыла банковский счет. Когда адвокат добился, чтобы ее счет открыли, наверное я радовался за нее больше ее самой. Когда она сдала на права и купила машину, тоже радовался, что ее мечта осуществилась…

Море пахнет водорослями словно каким то полидином. Кто-то купается а я не хочу. Мне милее сидеть и смотреть на него и слушать красивую музыку. Небо чистейшее… А по правую сторону вижу как крупные контейнеровозы идут в наш порт. Работа есть. Значит зарплата у меня будет. А значит пока я двигаюсь самостоятельно будет с Божьей помощью у нас необходимое дома.

Когда работал в больнице.

 После выходного дня совсем на работе грустно. Больных много и надо все побыстрее. Но грусть не из-за этого. Какая то печаль когда я смотрю и слушаю на людей окружающих меня: вечное самоутверждение и вечное борьба кто типа умнее, кто саркастичнее, кто унизит другого ...

Кто больше и громче ругается... от такой атмосферы становится так не комфортно на душе... и только ради этого эти люди живут, размножаются, едят и пьют чтобы завтра показывать свою моральную убогость... Чтобы показывать злость и лицемерить перед теми кто имеет над ними власть и чтобы обернуть этого человека в свою выгоду... Я ненавижу большую часть такой человеческой «душонки»... А эти пожилые насколько же они эгоистичны и озлобленные... Почему они считают что им все обязаны? Именно их эгоизм и злоба вызывает у молодежи неприязнь... а не запах старости и не пожелтевшие зубные протезы... Злобный эгоист в старости это конец человека... Старый человек так ни чему не научившийся в жизни кроме пути эгоизма и ненависти вызывает лишь отторжение... Горе такому человеку... 

Все больше понимаю живу лишь женой, в этом мой смысл жизни...

Все может измениться за пару секунд...

 Когда до конца моей смены оставался один час звонит Манкаль. -Адирыч! Нужно ещё два- три часа поработать, как ты? Сменщик твой повёз жену в больницу... У меня особо выбора и не было, согласился... Предвкушаю свой выходной завтра... Сменщик просит, давай мол поменяемся, завтра выйдешь ты, вместо меня- а я вместо тебя в субботу... Вынужден согласиться и как человек, ему нужно помочь.... и мне лучше будет, буду дома в Шабат....

Так наши надежды и предвкушения часто растворяются за считанные минуты и оставляют нас растерянными ни с чем.....

Маленький глухой городок.

Не понимаю, почему американцы не любят свои маленькие глухие городки?

Ведь это просто счастье жить в далеке от суеты и шума и знать практически всех кто живет от тебя по соседству…

Это же замечательно!

Именно там можно вести замкнутый образ жизни и ни с кем толком не общаться…

Глупые люди! Ищут себя в больших городах и так и не находят…

Потому покой и счастье можно найти не в бетоне и асфальте а в лесах, полях и тишине…

Мне очень импонируют именно маленькие глухие американские городки и также такие же места в Австралии…

Мне кажется что уже навряд ли когда-нибудь уже увижу и Американские штаты и даже Австралию… Потому как не хватает попросту физических сил для такого а потом уже и финансов.

Хоть немного отвлекусь от своего мерзкого состояния…

Сейчас обнаружил что похоже мои Эйрподс вернее левый наушник перестал звучать. Не хотелось бы покупать новые но видимо придется, не мыслю уже своего существования без аудиокниг и музыки… Но как бы все логично, моим этим Эйрподсам почти 4 года!

К моей радости Эйрподс после моих попыток их реанимировать, поддались и заработали. Ну все равно, пора их менять…

Наступила середина моей рабочей недели. Без сегодня еще отработать два дня и будет целых три дня выходных!

Когда же меня отпустит это мое мерзкое состояние? Когда смогу нормально себя чувствовать? Вот сейчас еду в Метронит и такое берет отчаяние и безисходность словно наступил какой то ужасный момент в моей жизни, словно я перед пропастью. Болит голова и очень боюсь этого рабочего дня как впрочем и всего чего мне предстоит в таком моем состоянии. Я себя уже не контролирую. Руль мною давно выпущен из рук. Тормоз отказывает…

Соседи в квартире рядом с нами завели собаку. Мелкую премелкую. Неужели теперь будет все время скулить и лаять? Пока оно молчит…

Сейчас впервые сосед, молодой пацан вывел собацюру сходить в туалет. Со мной он не здоровается. Сейчас 5:15… Встретил его с собакой внизу…

Мерзкий пацан. Постоянно создает шум и грязь возле своей двери… Но спасибо хоть не курит, иначе я бы его задушил…

Уже еду в зеленом автобусе. Передо мной сидит девушка любящая кардиганы. Верхняя пуговица на ее черной блузке расстегнута. На какое то мгновение захотелось спросить: Девушка! Можно вам пуговицу застегнуть? Но увы наверняка это было бы воспринято ею как начало сексуальных приставаний. Хотя у меня и в уме такого не было…

Сильно спадают мои джинсы. Прямо иду по порту и на каждые 50 метров с силой их подтягиваю. Вроде бы ожирение в самом расцвете а джинсы спадают. Неужели растянул?

Я искренне благодарен моей начальнице что оставила меня в покое и делаю свою работу практически в полном одиночестве. Если бы еще и работа оказалась невыносима тяжелой то сразу же, сейчас же, бросил бы инструменты и никому ничего не сказав отправился бы домой…

Да, не скрываю мне очень сейчас плохо, но мучаясь держусь, потому, что нахожусь пока что в изоляции от других…Работаю все время один…

Конечно, можно было попросить больничный у врача. Это для меня крайний случай. Все идет к тому что, вот-вот и я упаду…

Мне бы очень хотелось чтобы меня никто и ничего не спрашивал из сотрудников. Давно понял что лучший ответ на их вопросы: что у меня все беседер… Если же особо настырным отвечу что я в депрессии и не хочу разговаривать продолжается диалог еще десятками следующими вопросами типа, а почему? А что случилось? А что вдруг? И дальше начинаются стандартные советы типа, та бухни хорошо и всё пройдет, да покури марихуану и всё пройдет… Поэтому стараюсь ни с кем совсем не общаться и ничего на вопросы не отвечать.

Итак мое дебильное состояние не проходит уже больше двух недель. Так плохо мне не было несколько лет. И это еще даже не середина депрессивной бури разгораемой у меня в душе… Из поездки в Эйлат осознал, что мою депрессию не облегчают путешествия. Скорее даже наоборот усугубляют… Стоит мне перестать притворятся и остаться одному как с ужасом понимаю в каком я оказался в жутком состоянии…

Интересно сейчас самому сколько я еще буду выдерживать от этого состояния, закончится ли оно вообще когда то? Или мое место окажется в психолечебнице? Ведь помощи просить просто не у кого…

Знаете каково это? Мучаться что болит в душе? Состояние, которое ты и сам самому себе объяснить не можешь. 

Не знаю что и делать. 

Я в отчаянии и полном смятении.

Опять вырубился левый наушник, проработав всего лишь час. Видимо все, наступил им конец…

Откровенно признаюсь, просто боюсь каждого нового дня, мне все хуже и хуже и даже представить себе страшно что будет дальше?

У нас на районе завелся шакал.

Я здесь не иронизирую и не пишу двусмысленно. Каждую ночь или ближе к 4:30, начинается один и тот же своеобразный вой. Это далеко не собака, голос потоньше и тем более не волк, песня совсем другая. Шакал похож на собаку, при чем не самую большую. В отличии от опасных кабанов, шакалы очень боятся человека и держатся они как можно дальше. Но ночью, когда людей почти нет, они выходят на разведку или охоту, разыскивать питание. Вот кстати кота могут разорвать и съесть. За все годы жизни в Израиле я лишь единожды видел шакала и он меня обходил как можно дальше...  Появился этот вой только в этом году. Вокруг нас дороги, дома, дворы. Но видимо семья шакалов вырыла себе нору на кладбище напротив нашего дома, на котором уже 100 лет никого не хоронят.... Этот их вой мне не мешает. Он какой то мягкий что ли и не злобный. Воет лишь один. Скорее всего самец. Вот такие теперь у нас соседи. Не хотелось бы, чтобы у нас завелись дикообразы. Если встретить этого парня в подъезде и ему будет некуда бежать, он начнет использовать свои иглы и мало не покажется. Кого только уже у нас в Израиле не встречал. Змеи, скорпионы, дикие кабаны, дикие горные бараны, мангусты.... Усвоил с первых лет правило. Никогда не ступать ногами в места где много сухой травы, камней и сухих веток.... Да и вообще предпочтительно ходить по асфальту или по голой земле.... И да. Не стоит обижать диких животных. Они в своей среде, у себя дома. Не имеют они такого сознания, как человек. Лучше обойти того же огромного кабана, никогда не обижать мангуста поедающего кошачий корм и не бросать камни в шакалов... Это не по человечески....

Суицидальные мысли.

 Они всегда со мной. Бывает что, просто так независимо от моих обстоятельств, меня вдруг посещают такие частые гости. Хорошо мне, отчаяние вроде отступило и вдруг.... приходит она, эта мысль и говорит:- А может наконец время пришло тебе уйти?.... Или вот мне очень плохо, и всякий раз идут мысли, что вот сейчас самое место, этим способом или вот таким, другим, уйти из этого вашего отвратительного, злобного мира.

А бывает какой то салат. Всего этого понемножку. Сразу вместе. Часто у меня мысли, что у меня нет другого выбора как сделать это. А через каких то пару минут, часов или дней мысли такие высыхают... И так проходит моя житуха. Качели какие то... Такие мысли об окончании меня посещают меня ну очень часто... И идет постоянная борьба "за" или "против".... Как бы ты жил в таком положении? Что бы выбрал ты?

Я стараюсь... Очень стараюсь... Все мои знакомые, которые имели такое же положение в своей голове, уже ушли. Ушли в тот мир.... Не выдержали. 

Думается, что это ведь совсем не мой мир. Это все мне омерзительно. А потом смотрю на лицо моей жены и вновь мне сдается, что выдержу.

Зарок и что потом...

 Всё!!! 

Адир! Сам тебя прошу! Не покупай больше книг! Ставить уже некуда! Да, зарекаюсь… Но оставляю маааааленькую оговорку…. Если попадутся книги, которые особенно ценные… для меня. Тогда куплю и наверное всё. Ну и так уже много-много лет в моей жизни ...

Увижу хорошие книжечки и за недорого а то и вообще бэсплатно и не выдерживаю...

Я и море.

 Сегодня я никакой. Сходил в магазин купил ерунды. Затем решил уйти от всего на море. Мое любимое место уединения и покоя. Вот оно шумит мягко и ласково. Легкие, нежные волнушки дают ощущение безмятежности… Пальмы вдоль пляжа уже полны желтых фиников. Мне нравится, когда недозрелые еще желтые финики, покласть ненадолго в морозилку и через сутки, они уже готовы к употреблению. Такой необычный вкус, не могу ни с чем их сравнить. Полюбил по настоящему финики, в сушенном и свежем виде лишь здесь, в Израиле. 

Хочется закрыть глаза и остаться здесь просто навсегда. Море мой друг, мое близкое больной душе явление. С ним всегда хорошо. Правда оно весьма нервное и сердитое. Но в общем я с ним дружу. Мне кажется, что оно не любит, когда в нем купаются люди. Они мочатся в его недра. Беспокоят морских обитателей и лишь приносят неприятности. Море тоже  любит одиночество. Свой мир, своих обитателей оно хранит с бережливостью. А вот человек в своем желании обогатиться его убивает, каждый день сливая свои отходы жизнедеятельности…

Море это удивительное и прекрасное явление. Кто с ним не знаком, теряет очень много.

Хочу очень познакомиться с его величеством океаном. Но думаю это вряд ли случится… Он очень далеко. Океан это отец моря. Как он пахнет? Какие удивительные существа в нем живут? Как он нервничает? А бывает ли спокоен? Конечно в интернете многократно его видел. Но хочу узнать это все своими собственными глазами…