Человечишка загаживающий всё!

 Нет места, который жадный человечишка не исгадил.... Воздух отравлен, вода загрязнена, пища не пригодна для употребления.... Даже космос умудрился изгадить своим мусором.... Все к чему прикасается гнилое человечишка все, все сразу уничтожается.....

Парадокс мышления человека, если отравить человека сразу и он умрет- это преступление, а убивать человека постепенно, то, что приведёт к смерти не сразу но медленно-это не преступление... 

Никогда, не считал и не буду считать человека умным или разумным существом! Если оно было бы умным то не было бы войн, религиозного фанатизма и жадности....

Отказаться от мяса.

 Так почему я хочу отказаться от мяса Животных? Или хотя бы свести его употребление до минимума. Во первых ,какие мучения проходят живые существа от своего рождения и какие ужасы им приходится вынести невозможно описать и нормально без содрогания невозможно смотреть или читать... Это настоящие душегубки или концлагеря... Я отработал несколько дней на мясокомбинате в городе Нешер. Там не убивали животных но привозили их туши... Не мог на это спокойно смотреть.... без содрогания...

Во вторых, то, что кушают эти живые существа и сколько в них пичкают химических веществ невозможно подсчитать... Можно сказать с уверенностью мясо этих животных укорачивает нам и без того короткую жизнь и наполняет наше тело болезнями..... Делают нас ещё жестокими и злобными.... Приближают смерть.

Прошедшая пятница.

Очень плохо спал. Просыпался от сильного онемения кистей и внутреннего всеобщего беспокойства. Принимаю второй день и кажется что становится еще хуже… Хотя вчера казалось наступило облегчение. Оказалось что это далеко не так…

Проводив жену на работу, прямо с утра решил отправится на море. 

Море мой врачеватель. Особенно в утренние часы, когда нет еще такой жестокой жары, которая наступает пополудни…

Приехал… Решил немного погулять. Вижу дядька то ли эфиоп то ли араб старательно метет улицу тяжелой метлой, которую я хорошо знаю, потому что и сам такой же частенько пользуюсь на работе. Подхожу к нему и поймав своим взглядом его взгляд, так искренне говорю ему на иврите: спасибо тебе за твою работу! Он кивнул и смутившись продолжил свою работу… Знаю, это необходимая благодарность для меня и нужная ему за тот очень неблагодарный труд…

Сегодня какой то будет видимо парад в военной части, потому как все солдатики и девочки и мальчики направляются в военную базу в белоснежной форме…

На районе Бат Галим практически повсюду идут строительные работы. Странно что только они очнулись…

Как на море замечательно. Море сегодня достаточно раздраженное и зачем то сердится. Волны одна за другой выбрасывают клочья водорослей и словно плюясь обдает берег белой пеной…

Купаются вовсю бабушки и дедушки… Из просто сотни! На пляже Бат Галима попросту нет свободного участка песка. Все усеяно достаточно полными тушами этих бабушек и дедушек. Ну и сам участок для купания тоже испещрен головами купающихся…

На часах 09:30 и уже довольно отчетливо ощущается жжение от прикосновения солнца на мои открытые участки кожи…

Осознаю на работе мне тяжелее находится из-за необходимости контактировать с множеством людей. Да и физическая нагрузка, когда силы совсем оставили меня, невероятная тяжесть…

Читая посты людей таких же горемык как и я и мужчин и женщин понимаю, что еще самое худшее у меня впереди…

Почти весь день провел за чтением книги.

 Такого не было уже много лет. Часа три или даже пять упивался чтением. Роман был не очень но вот сам процесс долгого чтения мне вспомнился и даже очень был приятным. Сложно было читать лежа, сложно читать сидя. Ноги сложил, ноги разложил. Налево наклонюсь или направо, мое тело отвыкло находится долго в одном положении.  Мой такой опыт длительного чтения или восстановления такого времяпрепровождения мне очень нравится. Хочу делать это почаще. Вспомнилось мое мучительное детство, когда проводил все свое время за книгами. А также, когда уже женатым, молодым человеком, сидя на кухня там в Харькове читал ночами напролет. Например 12 томник Достоевского прочитал за три ночи... Помню это как вчера. Мой восторг и ненасытность от такой литературы. Помню неподдельное удивление супруги, когда она видела, что сидел с вечера до утра, когда она проснулась на работу....

Так или иначе, книг у нас дома очень большое количество, хватит очень надолго....

Набоков. Лолита

 Нашел в себе силы перебороть себя, свою неприязнь к теме романа и таки прочитать полностью самый скандальный роман, очень уважаемого мною автора В.Набокова. Прочитал за пять часов субботнего дня, хотелось сделать это как можно быстрее. Многое в романе было достаточно отвратительным. Но повествование и стиль, хороши. Перечитывать этот роман буду навряд ли. Но вот обдумать его, надобно поглубже. Набоков считал это произведение своим самым лучшим и удачным. Очень с ним с этим не соглашусь. Категорически не согласен! Его произведения написанные по русски, просто невероятно грандиозны и потрясающе художественны. А вот роман "Лолита"... Возможно он создавал книгу с большим трудом и вложил туда часть себя. Если так и есть, во мне подобное вызывает отвращение...Это скорее веяние того времени, когда началась так называемая сексуальная революция. Автор видимо решил сыграть на этом, чтобы вызвать скандал и тем самым обратить на себя внимание американских читателей. Другого объяснения, почему он так ценил этот роман у меня нет. Не рекомендую этот роман никому! Понимаю сам себя, почему так упорно отказывался читать это... Повторяю, больше этот роман для меня не интересен и возвращаться к нему я не намерен, чего не могу сказать о другим произведениям Набокова.

13.09.2025/20 Элул 5785

 Суббота. Последний выходной. На целый час забыл о своих мучениях и физических и душевных. Разговаривал с Серёгой. Говорить мне тяжело, даже больно. Через 10 минут начинают сильно болеть глаза и разрываться голова. Во время беседы хожу по квартире. Мне нужно выполнить мою норму ежедневной нормы шагов. Это стало частью моей жизни и к этому побуждают умные часы Эппл Вотч. Эта одна из причин, почему их купил. Вот сейчас ощущаю сильную и громкую эмоциональную боль. Вроде отвлекся же и опять пошло-поехало. Сам не знаю чего хочу. Жена слушает в наушниках свою программу. В тех наушниках которые мы ей купили в Эйлате. Рад внутри себя, что ей они нравятся. Она довольна- доволен и я. Вчера много читал Набокова. Часа два. Сегодня ещё нет. Хочу бессознательного состояния. На месяц хотя бы. Тогда похудел бы и экономил бы кучу денег...

Прошу прощения.

 Всех кого обидел, искренне прошу у вас прощения, пускай Всевышний нас всех благословит до избытка!

Подумал, что наверное таких наберётся не мало, хотя уже и не помню. Единственный человек, которого обижаю и сейчас моя мать. Мне с ней очень сложно и невыносимо больно. Ничего с этим поделать не могу. Возможно поэтому я получаю свою долю болезней и мучений?

Вчера она мне написала сама. Ерунду всякую. Но написала чего не делала уже с полгода. Чуть попереписывались с ней и она пошла гулять. Это правильно. Одобряю это и всячески поддерживаю. Разговоры о ее переезде в Израиль застопорились... Брату некогда об этом и говорить. Мне же не хочется об этом и думать. Вероятно жизнь всех нас, измениться, далеко не в лучшую сторону... А может я не прав? Но так уже было несколько раз. Все окружающие люди из друзей со временем становились ее врагами. Она не нормальна.... Как не нормален я и мой сын...

Страшная мысль.

 Эта мысль меня очень пугает... Чем отличается по своей сути те же исламисты от наших праотцов, которые придя на эту территорию Израиля убивали, грабили и уничтожали целые народы? Идея одна, указание Всевышнего, Его Воля, уничтожение «неверных» и детей и стариков... Мне страшно лишь от одной мысли, что Всевышний описанный в Торе и Всевышний у того же ИГила очень похожи...

Чем я думаю больше об этом, тем больше мое сердце отказывается верить, что Всевышнего радует чья то смерть или чьё то физическое уничтожение...

По пути на работу.

 Нахожусь в пути на работу. Сижу в автобусе, застрявшем в пятничной пробке на Немецкой Колонии... Вокруг меня бородатые школьники выпендриваются друг перед другом, просто кричат на своём неприятном на слух иногда гортанном арабском языке. Уже хочу домой. Действительно в покой нашей квартиры. 

Вот думаю, как мало мне надо от жизни... Мой израильский загранпаспорт скоро завершает свой срок действия. Не планирую его продлевать. Не хочу. Не хочу заграничных полетов... Устал. Не нужны мне рестораны. Не интересны всякие развлечения, ночные клубы....

Не интересно везде там... где есть люди, где много людей....

Рядом сидит мужик по виду похож на туриста. Лысый, обвешанный несколькими рюкзаками... и ужасно воняющий двухдневным если не больше потом.... 

а пересесть мне некуда, вокруг везде бородатые школьники..... Продолжаю ехать на работу и снова как вчера с жадностью ожидаю свой единственный выходной день...

Поезда в Украине.

 Лежу вот сейчас на кровати и вспоминаю постоянную вонь от поездов в Украине. И внутри и снаружи. И в купе вагонах и в плацкарт. Навспоминался ,что аж затошнило.... Вот почему в израильских поездах так ужасно не воняет? Никогда видимо не мыли? Или так воняли стены? А может использовали какой то химикат от мышей и тараканов? А как там сейчас в поездах? Сильно воняет как и раньше?

Я полнейший эгоист?

 Все больше осознаю что я совершенно отвык от присутствия вокруг меня людей. Сегодня ехал в поликлинику и со мной ехала наша одногруппница по ульпане. Узнал что они группой общаются и проводят вместе время. Сначала подумал что может я виноват что жена не с ними но подумав, понял что мы уже давно отдельно от всех. Нет, у жены есть подруги и даже хорошие приятельницы. Она общается изредка. А вот мне так хорошо ни с кем не общаться. Чувствовать это своё одиночество. Кроме жены мне никто не нужен. Я уже так хорошо себя чувствую и никакой потребности в общении не испытываю. Как говорит один мой родственный человек что я полный эгоист... А если мне никто не нужен? Если я устаю очень быстро от людей вокруг меня, даже если они просто молчат? Если для меня общество собаки или кота намного лучше чем общество человека? А что если я разочаровался не только во всех религиях но и в большинстве из встречаемых мною людей?

Вот например. Есть у меня одногруппник по ульпану. Не знаю за что, но он люто меня ненавидит. Что я ему сделал плохого не знаю. Я спрашивал когда то его, что сделал тебе плохого что ты при виде меня вызверяешься? Он ушёл. Да мне все равно.... Он не первый и не последний кто вот так без причин начинал меня ненавидеть.... Но это и мое отношение к большинству людей. Человеческое общество мне не интересно.... Оно мне мешает...

Неожиданный звонок.

 Впервые за всю мою жизнь в Израиле сегодня мне позвонили сотрудницы с работы. Сначала одна а позднее другая.... Поговорили, посочувствовали. Рассказали как они боролись с температурой и депрессией. Пожелали выздоровления. Удивлен. Очень удивлён таким вниманием..... Хочется даже пустить слезу. Я ведь привык больше к сельскому отношению...

Зачем все время думать и анализировать?

 Ну вот зачем я все время о чем то думаю? Что то анализирую? Какой смысл думать над не разрешаемым? Зачем вместо того чтобы вспомнить, что-то хорошее я обязательно вспоминаю какую то гадость? Правда за 48 лет "гадостей" в процентном соотношении было больше, чем радостей. И почему меня огорчает даже уже лишь этот один факт? Это прошлое? Оно прошло! Какой то нескончаемый запас печали и боли из прошлого, которое надо давно похоронить и присыпать, чтобы и не вспоминать. А оно выходит.... Само раскапывается. Когда я его не жду и напоминает мне все детали. Получается я как будто бы заложник своих мыслей и воспоминаний....

Часто стал обращаться к Чат Жопати. Во всех сферах жизни. Что меня тревожит, так это то, что я при этом прекращаю размышлять и не применяю собственный разум.