Работа жены.

 Начал смотреть длиннющий сериал "Медики Чикаго". Вдруг жене позвонила хозяйка детского сада, где работает жена и попросила завтра открывать сад. Сама эта хозяйка в период войны безответственно направилась отдыхать в Грецию....

Я был убежден, что она либо не улетит либо не сможет возвратиться. Так кстати  и случилось... Вся нагрузка на работу детского сада, все его организация и движения -все падает на мою любимую женщину....

Мне не понятно. Только сегодня возле нашей Хайфы в паре километров летели ракеты и вдруг Служба Тыла открывает все учебные и детские заведения?

А это хозяйка сада теперь наверняка застрянет там надолго и будет ждать дешевого билета, себе, мужу и двум детям для возврата в Израиль. А если не будет дешевого? Она будет жить в Греции все это время? Лишающая мою жену даже одного часа работы, потому как ей очень все дорого обходиться... Достаточно глупая женщина и не умеющая вести бизнес. На всем экономящая и берущая на себя все а после какого то периода начинает бросать предметы и сильно орать, беснуясь в истериках. А кто ей виноват? Не она ли сама? Бизнеса у меня своего не было и я не имею в этом опыта но мне довелось работать в крупных компаниях на больших местах и я уяснил, людей которые у тебя работают никогда нельзя ущемлять в зарплате. Внимание, доброта, эмоциональная поддержка и конечно же хорошая зарплата... Моя система работала! Это замечали все. Но меня выживали, потому как другие видели в моей системе дружбы с коллективами, угрозы своим диктаторским замашкам. 

28.09.2025/6 Тишрей 5786

 Воскресенье. 15 дней до годовщины свадьбы. 21 день до комиссии. Снова мрачный новый рабочий день. Выйдя на улицу ноздрями ощутил моментально новые чудесные запахи зимы. Совсем не жарко. Очень комфортно, +23... Даже прохладно. Эвкалипты продолжают сбрасывать свою старую шкуру и начнут наращивать новую. Каждую осень, зиму, весну и лето, у эвкалиптов новый запах. Своя неповторимость. И хотя они всегда зелёные, листва никогда не опадает и стволы серые, это дерево никогда не надоедает.... Люблю эти запахи. 

Уже на работе. Пока не пробило начало моей работы, сижу в раздевалке и набираю этот текст. Вчера в субботу, мое состояние было полегче. Состояние отчаяния при биполярке, очень коварное. Оно то возникает вспышкой, то подходит очень медленно, словно туман.

За два месяца собрал 600 алюминиевых банок. Это 180 шекелей. Получу меньше, потому как Игорь, мой коллега по работе, забирает их в свою машину, отвозит их в специальное место и там сдает, свое и мое. Поэтому какую то сумму отдам и ему. Деньги вырученные за банки не большие, но это почти моя рабочая смена в денежном эквиваленте. Согласись пригодится, если ещё и при том, делаю это паралельно со своей основной работой. Когда убираю дороги, улицы порта, просто складываю банки в отдельный мешок и веду подсчет. Вот и все. На книги, на хлеб или сладости жене самое оно... Какое то время стеснялся собирать банки как мусорщик или бомж, потом привык. Деньги лежат на земле, просто бери и собирай. Нет особого труда. А я привык зарабатывать и подрабатывать всегда, при любой возможности.

Вот почти и октябрь.Эти три дня пробегут и будет апрель. Первое, жене исполнится на год больше, второе, годовщина свадьбы. А там через четыре месяца и мне, нам будет по 49 лет. Какой же это ужас.... Когда-то мне казалось, когда был молодой , что это уже старость... 

Замечаю все чаще, что люди родившиеся  до моего поколения, чаще всего шутят с помощью цитат, фраз и описания фрагментов из советских фильмов. Сегодня, это как то давно, неактуально и не смешно. Ведь если мое поколение ещё поймет то уже дальнейшие наврядли. Помню мой дядька всегда так шутил, с помощью устаревшего юмора. Вот такие вот пирожные.... 

Хочется встать сейчас со стула, переодеться и убежать с работы на море....

Зачем наушники в общественном транспорте.

 Одна из причин почему я всегда в общественном транспорте что-то слушаю в наушниках это потому, что не хочу слушать людей находящихся вокруг меня. Хочу выбирать что мне слушать, кого мне слышать и быть в этом случае хозяином положения, как бы странно не звучало бы... Сейчас бомжиха орет на иврите проклятия на весь автобус... а я испытываю эйфорию от концерта Гайдна.

Мое чтиво.

 Отработал невероятно сложную и тяжелую физически рабочую смену. 

Уже дома. Легко поужинав мы с женой лягли отдыхать. Сперва я по обычаю читаю пару глав из Танаха. Сейчас по моему расписанию книга Теилим. Это практически настоящая поэзия которую буквально пели от всей души под музыку древние евреи...

Затем открываю томик Куприна. Меня все больше приводит в истинный восторг этот писатель. Его повести и рассказы настоящий кладезь информации о том времени в котором жил сам писатель.

Начиная с 1899 года вижу что его рассказы стали более глубокие, и проглядывает настоящий талант.

Единственно что меня расстраивает так это отношение писателя к людям из моих народов, евреям и полякам. Если о поляках он говорит вскользь и нехотя то вот о евреях у него достаточно рассказов. Куприн использует ненавистное мне слово, которым называет евреев... "жиды"....

Когда то, было в моей жизни что я дрался и считал глубоким оскорблением если меня так называли.

А вообще с национальностью еврей, я всегда имел комплекс неполноценности. Мне всегда было до беспокойного тревожно что кто то узнает о том, что моя мать еврейка...

Лишь в Израиле я успокоился и даже привык к тому, что евреи такая же нация как и тысячи других. Со своей историей, культурой, обычаями...

Так вот к чему это я... Слово которое используют и Достоевский и Куприн считаю оскорбительным и унижительным. Это тоже самое как назвать русского - кацапищем. Неужели это вы считаете нормальным?

Как же хорошо, что завтра выходной. За эти три рабочих дня я совсем лишился физических сил...

Темнеет на улице. Закрываю томик Куприна и перехожу к сериалам на Нетфликс....

О Шабат.

 Шабат есть шабат. Выспался. Правда приснился страшный сон в котором убили близкого мне человека и я сильно рыдал за ним...

А в конце этого сна оказался этот человек жив...

Сегодня за окном даже машины почти не ездят, тишина и покой.

На следующей неделе нужно отработать лишь три дня и затем будет четыре выходных если не передумают.

За октябрь думаю будет весьма у меня маленькая зарплата из-за праздников.

А как не любить мои еврейские праздники?

Рош а Шана. Еврейский новый год...

Йом Кипур, 

Суккот

Это потрясающие глубокие и с важным смыслом праздники для каждого мыслящего еврея...

Я их не праздную но радуюсь глубоко в душе что они есть и глубоко вникаю в их значение...

Сейчас отрабатываю свою норму подвижности за эти сутки. Хожу и бегаю по квартире в ушах наушники с замечательной музыкой: Би-2, Агата Кристи, Смысловые галлюцинации, УмаТурман и другие…

Временами отхлебываю из стеклянного стакана французский коньяк…

Скука.

 Не понимаю взрослых людей, которые говорят, что им скучно. Я не знаю что такое скучно…

Ведь существуют книги, аудио книги, интернет, Ютуб, кино, музыка…. Улица, деревья,цветы,насекомые, животные, море, облако……….

В конце концов есть собственные воспоминания, анализ и мысли…

Сознание не может скучать, оно всегда чем то занято…

Мне не бывает скучно- мне бывает отчаянно больно или внутри или снаружи.

Мне совершенно не нужен собеседник. Мне хорошо и в полном одиночестве. Мне не важно какое общество вокруг -потому как я нахожусь сам в себе…

Единственный человек с которым мне хорошо- моя жена. Мы часто молчим. Часто смотрим каждый свое кино… А когда я за ней соскучился иду к ней и целую ее нежно…

С теми с кем я хоть иногда говорю по телефону или в реальной жизни можно сосчитать по пальцам… Таких людей весьма мало. А зачем мне расширять список общения? Мне и моего действующего много….

Меня привлекают далеко мало людей. Но из того меньшинства мне интересны неадекватные люди. Смотрите, Ван Гог, Кафка, Достоевский, Виктор Цой, и люди подобные перечисленным… особенно те у кого диагностировали подобный диагноз, биполярное расстройство. Хроническая депрессия….

Айпад.

 Сейчас набираю этот самый текст, с моего Айпада Эйр, 4-е поколение. Подумать! Ему уже 4 года а он работает как новый, получает обновления и во всех отношениях бодрячком кроме батареи. Она довольно уставшая. А если учесть, что каждый день, при нахождении дома не выпускаю его из рук. Смотрю сериалы, Ютуб, пишу посты сюда в группы, веду блог, словом всё-всё, согласитесь это впечатляюще! Не знаю ни одного планшета на Андроид, который бы выжил при подобном сценарии использования. И это факт. Если на Андроид появится нормальный и долгоживущий планшет, то куплю и его но думаю, долго он так не проживет, потому как по не понятным мне причинам на Андроид износ гаджета происходит чаще намного быстрее. Видел у одного дядьки, Айпад 9-летней давности!!!!! Он работает! Лишь  там проблемы, это изношенная батарея и отсутствие обновлений ну и маленькая память. Но потреблять там контент, например смотреть Ютуб без проблем!!!! Почему так происходит я не знаю. Но для меня уже очевидно какой планшет планирую покупать. Айпад!

27.09.2025/ 5 Тишрей 5786

 Суббота. 16 дней до годовщины. 22 дня до комиссии по инвалидности.

Хороший день. Расслабиться еще можно. Жёнка устроил нам очень обильный завтрак. Яичница с сосисками и овощами с укропом. Очень вкусно и сытно. А после нее, творог с вишневым израильским вареньем. Не понимаю как вот наши, умеют так создавать вкуснейшее варенье? Перепробовали много из разных стран. Наше действительно вкуснее и конечно дешевле. Устроили стирку и сушку скопившегося белья. А я решил пообщаться с Серегой. Во время нашей беседы мне становится часто очень плохо. Так было не всегда. Еще начинают сильно болеть глаза. Вероятно это от моего напряжения. Ведь во время разговора я на ногах хожу по квартире, чтобы выполнить свою минимальную норму шагов в сутки. Далее нашел наконец в Телеграмме новую книгу Виктора Пелевина. Каждый год, в конце августа-начале сентября этот очень хороший писатель выпускает новую книгу. Так как легально не могу купить ее то жду пиратских копий и сразу начинаю слушать… Отложил пока в сторону Дневники Теслы. Во первых, эту аудиокнигу Пелевина удалят. А во вторых, соскучился за книгами Пелевина. Там свой мир, другая вселенная. 

Плохое состояние на душе не уходит. Отчаянно не хочется завтра идти на работу. Хотя и новая рабочая неделя, будет короткой, четыре дня. А после Йом Кипур и два выходных…. Хочется как то что-то изменить в своей жизни. Не знаю как и что….

Гордынище.

 Больше всего из человеческих пороков я ненавижу гордость. Не путайте с чувством собственного достоинства, это разные вещи. Гордость когда человек всех считает ушлепками а себя величайшим. Оно считает что все не достойны жить а оно достойно... Оно никогда не слушает чтобы услышать человека, оно слушает чтобы самоутвердиться и унизив рассказчика получить неестественное удовольствие. Гордый никогда не будет искренним. Не сможет он или она прощать, ставить себя на место другого человека, сочувствовать или просто понять человека... Гордыня это скрытая ненависть ко всему, что не по твоему... 

Где лучше умирать?

Один человек живущий в Украине мне написал сегодня так : какая разница где мне и тебе умирать? В Украине или Израиле? В Харькове или Полтаве? От рака или короновируса?! Я ответил ему… Откуда ты знаешь когда умрешь? Сегодня или послезавтра или через 10 лет? Откуда ты знаешь заболеешь раком или короновирусом или инсульт свалит? Что мы вообще знаем и в чем можем быть уверены на все 100%?

Я прожил в Израиле больше 12 лет… Это были самые счастливые годы хотя и очень сложные и насыщенные… Если я умру завтра то перед смертью, успею вспомнить эти годы и тогда вздохнув, улыбнусь…

А ещё умирая в Израиля от того же рака, меня лишат ощущения мучительной боли. В Украине с этим большая проблема. Многие обезболивающие запрещены законом!!! И больные раком многие не имеющие много денег, умирают в муках. Поверь знаю о чем говорю…

А ещё если я умру в Израиле меня  похоронят сразу без того, чтобы пришлось лежать в морге до тех пор пока тело не начнёт истлевать… Там вечные проблемы в моргах с электричеством…. Сам забирал из моргов несколько человек- видел множество тел, в очень плохом состоянии…

Видишь, есть разница где умирать! Но ещё важнее твоя жизнь до смерти… Как ты прожил эти дни или годы? Был ли ты счастлив? Был ли ты окружён людьми, которыми тебя любят и ценят? 

В который раз убеждаюсь, что я не должен был родиться. Я появился благодаря ошибке и совпадению. Мое рождение в Украине было не правильным. Значительно было бы лучше если бы мне пришлось родиться здесь в Израиле. Возможно именно тогда я нашёл бы наверняка своё призвание и предназначение в жизни. Я вот смотрю на жизни своих брата и матери и прекрасно вижу, насколько всегда был лишним в их жизнях. Мать создала свою новую семью и я был всегда лишним. Конечно же они будут это отрицать и утверждать что я несу бред. Но я смотрю со своей стороны и вижу всю ситуацию чуть глубже чем они. Я объективен….

Я совсем не похож на них. Не цветом волос, не мировоззрениями ни ценностями. У нас все по разному. Брат действительно удивительный человек. Просто уникальная личность. Ему надо было быть единственным ребёнком… в этой семье…

Но так или иначе я родился. И ничего не поделаешь. 

Умирать легко а вот жить намного сложнее…

Вот все время думаю… Чувствовал ли мой сын когда-нибудь сожаление что он родился на свет…в моей семье? 

Хочу его спросить когда мы будем вдвоём одни…

Только в его случае я изо всех сил пытаться быть хорошим отцом. У меня никогда не было отца и очень тяжело было быть тем, о ком или о чем не имеешь понятия. Я старался дать ему то, чего не было у меня. Обнимал, целовал, покупал игрушки, читал вместе с ним книги, гулял в лесу, устраивал разные шоу с его игрушек и многое другое… Он был главным в моей жизни….Но и сегодня считаю, что многое ему недодал… Многим обделил…

Быть отцом очень сложно. Особенно если тебе 18 лет и ты не имеешь ни друзей ни родных людей. Никакой поддержки…

Так многие тогда говорили что я глупый. Женился так рано и ещё родил ребёнка. А мне всегда было глубоко безразлично мнение других людей насчёт меня… Вероятно поэтому мне не хочется ни с кем говорить… Так часто не хочется никого видеть…

У меня дурацкая привычка, все время подбивать итоги своей никчемной жизни. И все время прихожу к неутешительным выводам… Но одно знаю наверняка. В моем случае надо было уезжать из той моей жизни. Из того моего состояния… Из того моего одиночества….

Зову, зову я зиму...

Зима приближается…

Уже настолько очевидно, что отрицать это нет смысла. 

Сегодня утром температура была около +23 градуса. Уже совершенно подзабыл каково это мерзнуть… За последние 12 лет в Израиле я все чаще вытираю пот и мучаюсь от жары и зимой и летом…

Уже закрывал одну створку окна в нашей спальне а вторую оставил открытой и не смотря на все мои предосторожности мне таки продуло спину за эту ночь…

Не орут уже так сильно зелёные попугаи в финиковых пальмах и исчезли гигантские количества ос и мух. Они есть но уже значительно в меньшем количестве. Это не может не радовать.

Ещё признак приближающейся зимы это легкая грусть. Зимняя грусть без видимых на то причин… Хочется сидеть возле окна, обозревать обнаженные ветки моих деревьев и смотреть как спадает от крупных капель дождя большие лоскуты коры эвкалиптов. Затем посербывая горький кофе без сахара и молока слушать какую то грустную пре-грустную мелодию и изредка переводить свою фокусировку на бегущие капли бегающие на перегонки друг с другом… 

А ещё пусть гремит гром. Пусть рычит и ревет ветер. И хочу снега… Много снега… Не в моем холодильнике. А в живую. На самом деле. 

Я ещё помню… Помню это фантастическое ощущение когда идёт снегопад. Я выходил и снимая очки подставлял свои близорукие глаза мягко падающему снегу. Затем маленькие снежинки усеивали мои плечи, грудь и спину…

Снег пахнет. Его запах особенный. Запах замёрзшей воды. 

А какое было счастье эта зимняя тишина! Словно весь шум в Украине получал свой «глушитель». Тише ездили автомобили. Тише раздавались шаги превращаясь в хруст…. Я любил снег и мне кажется снег «любил» меня….

А ещё этот пронизывающий ледяной ветер…

Его не боятся только синие-серные вороны. Им все равно… Они продолжают что то рассказывать своим сородичам о чем то серьезном….

Боже как хороша в Европе зима….

Но и в Израиле зима приносит облегчение всему живому. Напьётся красно-коричневая почва и повсюду родится изумрудная, гибкая и стройная трава….

Теилим! И только!

 Как можно было назвать книгу из Танаха с прекрасным названием «Теилим» на греческую кличку «Псалтырь»?!!!

Это ведь совершенно меняет весь смысл название!!! Псалтырь что-то типа музыкального инструмента. Слово Псалтырь использовали греки оттого и русские которые переводили с греческого а не с древнего еврейского перевели как написано там. 

Считаю это отвратительным!

Теилим а не псалтырь!!!!

Хорошо, что есть смерть.

 Вот сейчас задумался об этом. А ведь хорошо, что она существует. Однажды каждый из нас не захочет жить дальше... 

1) по причине возраста и старческих болезней, когда все тело разрушается и каждое движение приносит боль... 

2) в этом мире, построенным озлобленными людьми, так или иначе, каждому может захотеться из него уйти. Несправедливость, боль, религиозное мракобесие, не понимание и отсутствие вокруг настоящих людей, к этому и может привести.

3) смерть это окончание всего и всех. Каждое живое существо рождается и умирает. Это явный пример, как будет и с тобой и со мной и с ними... Смерть положит конец борьбе за выживание. Окончание мук того, что называется быть человеком... Прекратить видеть и чувствовать смерть других и их мучения....

Поэтому, хорошо, что в нашей жизни будет смерть.