30.09.2025/9 Тишрей 5786

 Вторник. 14 дней до годовщины свадьбы, 20 дней до комиссии по инвалидности. Доживающий свои последние часы сентябрь 2025. Завтра и далее до воскресенья у меня выходные. Четыре дня дома. Вздох огромного облегчения... А после начала октября, наступят и важные даты у нас в жизни. О них веду отчёт в каждый пост своего дневника. 

Поражаюсь людям носящим под рубашкой, ещё и майку. Неужели им не жарко? Да и смысл в майке? В детстве и меня заставляли это делать но в подростковом возрасте избавился от всех маек. Или вот ещё странная мода. Подштанники. Поколение до меня их носят по сей день. Зачем? В моем детстве, надевал под школьные штаны спортивные штаны. Во первых так было теплее зимой, школьная форма совсем не грела а во вторых, у меня толком и не было никогда зимних штанов и поэтому поддевал под штаны, эти же спортивные штаны. И всегда потел и под мое тело и под брюками...

Опять печально и грустно. Боль в душе растекается по телу и отправляет все во мне. Болит голова. Сильно. Подсчитал, что температура 37.2-37.5 у меня уже больше года. Тоже самое и у жены. Врач, когда был у нее, разводит руками. Не знает, что это. Приходится так и жить с этой температурой... А это ой как не легко.

Закончил вчера читать книгу Моравиа "Чочара". Невероятное чтиво. Стоящее. Написал об этом отдельный пост.

Завтра вечером Йом Кипур. А это значит, что мы с женой пойдем держась за руки, на море пешком по проезжей части. Ведь прекращает ходить транспорт и ездить автомобили. Дети садятся на велосипеды и начинают гонять по этим дорогам... Хоть немного рассеется бензиновая вонь и копоть. Да и тишины будет поболее....

Прожив в Украине 36 лет.

 Прожил в Украине 36 лет. Были тысячи знакомых и даже друзья... В итоге? Сейчас почти через 12 лет спустя, как живу в Израиле, осталось два человека из Украины с которыми общаюсь давно... Кстати с одним познакомился только в интернете, в живую не встречались ни разу.

Хорошо это или плохо, я уже не знаю. Понимаю одно, что мир моих друзей и знакомых, был не совсем настоящим. Вероятно было слишком много инициативы с моей стороны. А сейчас, когда действий от меня нет , с их стороны нет никаких ответных шагов. Вот и нет ни общения ни дружбы... Ну и пусть. У меня к ним полное безразличие. Сильное равнодушие.

К чему это пишу? Да просто констатирую очевидный факт из своей жизни. Понимаю, что я увы никогда не был интересен. Обычный заурядный человечишка. Любитель Танаха и Достоевского... 

Ну что же получил очередной урок. Не навязываться и не привязываться к  другим людям...

Урок усвоил и даже остаюсь им доволен... Мне так, даже лучше. Спасибо всем этим друзяшкам. 

30.09.2024.

Вчера, когда уже лег но еще не окончательно заснул завыла сирена. При чем выла одна и слышна была как где рядом воет одновременно и вторая....

Пока я лежал и думал вставать или не вставать чтобы идти в подъезд или подвал произошло несколько сильных взрывов и обе сирены заткнулись...

Ну всё, буду пытаться спать... Но расстроенный тем, что открывается детский сад жены, долго не уснуть. Я и так считаю ее начальницу крайне примитивной и весьма жадной и ограниченной женщиной а сейчас все мои прогнозы, все сбылось. Возмущение не давало мне заснуть... За мощные взрывы и сирены забыл сразу. 

Последний день сентября... Наконец то...

Вчера и сын заставил так понервничать. Он попал в аварию на своей машине. Но Барух а Шем он не пострадал а вот машина нуждается теперь в ремонте...

Сентябрь был для меня весьма беспокойным и напряженным.

На работе сегодня будет Рамат Кусит. Это такое маленькое празднование. Нальются стаканчики с очень виноградным соком. Будут предложены сладости и разные снеки. Вероятно главный китаец в нашем порту произнесет какую то речь... И мы все закричим поднимая стаканчики с виноградным соком: Ле хаим!!!! Но вот срач после всего этого мероприятия будет колоссальный....

Придумал себе вариант чтобы не запутаться и не забыть какие таблетки принимал а какие нет.

Если принял то откладываю упаковку с таблетками в право а вся остальная куча препаратов лежит слева. Так уже точно не забываю что принимал а что нет. Открыл взял таблетку, оппа и выпил... в сторону и так всю эту горку...

Ну все, одеваться мне пора на работу. 4:45....

Мой попутчик сегодня новенький. Достаточно толстый рыжий пацан в шортах. Меня называют рыжим, хотя я далеко не рыжий. А вот он слишком рыжий! Ходит туда и сюда по остановке, словно ему не терпится сесть и уехать…

Добрался таки в наш порт. Здесь тишина и покой. Более или менее чисто. Вчера пугливый араб таки выходил на смену и облегчил мне сегодняшнюю утреннюю смену. Да и работа видимо ночью была, арабы не засрали ни второй ни третий этажи...

Кухня сегодня на работе с 6 утра. Режут и кромсают фрукты на Рамат Кусит...

Поздоровался и пожелал им хорошего и лёгкого дня.

Нам всем здесь работающим это необходимо. Пусть и у вас день этот будет также лёгким и хорошим...

Замазывать шпаклевкой окна.

 На этих праздничных днях планирую заняться замазыванием наших окон из улицы. Хочу сделать так, чтобы дождь не попадал внутрь и было сухо. Основная проблема наших оконных рам ,что они совсем  ссохлись. Надо будет заняться этим плотно и потратить достаточно много на это время. Пишу это здесь и ставлю в планы, потому как элементарно боюсь забыть. Стадия болезни проходит так, что биполярное расстройство затрагивает сильно короткосрочную память. Не помню что делал десять минут назад... Специально спрашивал об этом врача. Она подтвердила, да это влияние и симптомы биполярки...

Надеюсь мне даст Всевышний на это сил...

Придавило.

 У меня сейчас целый час если не больше был буквально "без жизни..."

Потемнело в глазах, задавило мозги и пришло сильнейшее отчаяние и сильнейшая душевная боль.... Сидел и не мог даже нормально соображать. Пришла начальница. Зовёт меня на Рамат Кусит всего порта, там пирожные, сладости, фрукты, виноградный сок... Идём там пообщаешься и развеешься... Ее мотивы мне прекрасно понятны. Она мать троих детей, прожила жизнь и такого как я, придурошного, никогда не встречала... Она мне рассказала как хорошо ,когда я улыбаюсь и радуюсь, как важно смотреть на жизнь с другой стороны и тому подобные вещи... Я смотрел сквозь нее и молчал. Зачем что то ей  говорить? Зачем что то рассказывать, если она меня всё равно не поймет? Я ответил, что немножко посижу сейчас и начну убирать хедер охель. Она в нетерпении, да я же тебя зову не работать а покушать!!! Пообщаться.... Тогда ей говорю: Леванна, мне сейчас очень плохо. Дай мне пожалуйста спокойно посидеть одному. Мне станет легче... Она ушла от меня разочарованная и расстроенная. Ну а что я могу ей ещё сказать? Чем могу сравнить мое заболевание? Я уже ей приносил заключение моего психиатра о биполярном расстройстве... Но она считает это преувеличением... Считает это все моим надуманным делом... Как бы я был счастлив, если бы все было так, как она считает...

Но увы, ощущаю себя тем самым идиотом из одноименного романа Достоевского. У главного героя случались припадки эпилепсии и мутилось сознание. Он был весьма искренним и добрым но общество того времени считало это именно признаком идиота или неполноценного человека...

Ничего не хочу и  никому, что-то доказывать. Мне плохо и больше ничего не говорю.... Отвяжитесь от меня.

Так плохо мне не было давно. Это какие то новые ощущения... 

Все больше и больше убеждаюсь и боюсь что мой диагноз ещё не окончательно сформирован...

Где и когда закончу свою жизнь?

Альберто Моравиа. Чочаро.

 До сих пор нахожусь под глубоким впечатлением от этого романа. Никак не могу прекратить удивляться силе литературы, таланту писателей, которые крутя и вертя буквы, слова, предложения и знаки препинания создают сильные образы и эмоции, которые надолго остаются в душе читателя. Повторюсь то, что набирал уже здесь и не раз. Моравиа удивляет сюжетными линиями. По стилю изложения его произведения что-то между Достоевским и Диккенсом. Любимыми моими писателями. Моравиа писал свои романы таким образом, словно это чья то реальная жизнь. Нет ничего сказочного а больше реальнее некуда. Прочитал уже практически 85% произведений писателя и не могу остановить сильное желание, еще! Еще хочу читать его мысли, его придуманные сюжеты. По моему мнению, Моравиа если был бы жив сейчас, стал бы великолепным сценаристом для интересных сериал, драм и триллеров. Мое ему уважение....

Единственное что меня разочаровывает в этом писателе, что он считал себя коммунистом. Нет более отвратительнее этой идеологии, она обагрена кровью сотней миллионов и потому не достойна даже упоминаться. Но Моравиа об этом не знал. Как и многие другие, он был отравлен пропагандой....

Мошка укусила.

 Работаю. Еле иду под палящим солнцем со своей тележкой. Асфальт горячий чувствую его и через подошву рабочих ботинок. По пути моей так сказать прогулки, убираю мусор, банки, склянки, тряпки, куски металла и пластика и разную другую мусорную дрянь... Я весь разгоряченный и мокрый от физического труда и жары. Вдруг чувствую, что на моей левой руке, меня кто-то укусил. Поднимаю руку и что вижу? Возле самой кисти, сидит маленькая букашка. Я ее сдунул и работаю дальше. А на месте этой букашки образовался за полчаса, целый нарыв, который чешется и печет.... Все вокруг нас, в чистой природе, готово нас убить. Жара, холод, звери, насекомые, нам подобные, пресмыкающиеся... Словом все и всё.... 

Лояльность в мобильной связи.

 Кто вообще сегодня кому то по настоящему предан? Давайте таки скажем откровенно. У нас в Израиле особо и нет лояльных абонентов в мобильной связи. Да, имеются сотни тысяч людей, которые очень много лет обслуживаются у одного оператора. На словах, мне нравится, как они говорят:- Я 20 лет абонент Селком! Я 18 лет в Партнёр! И тому подобное... А зачем, если эти самые компании, совершенно не ценят подобной верности и лишь с годами поднимают цену? Удалось найти причины. За словами, что он "стопятьсот" лет у того или иного оператора мобильной связи кроется:

Во первых, элементарная лень и равнодушие. Да пусть эта компания и будет.... 

Во вторых, страх и опасения, как оно будет? А вдруг потеряю номер? А если что-то сделают не так? А куда надо идти? .... 

В третьих, полное халатное отношение к своим тратам. Многие совсем не знают сколько тратят и на что. Я уже как то рассказывал здесь, что у некоторых абонентов Хот Мобайл, абонплата составляет 109 шекелей в месяц с достаточно скромным набором услуг. Но абонент об этом не знает а оператору это очень выгодно... 

В четвёртых, убежденность, что у меня самое лучшее! Я не мальчик или не девочка прыгать по компаниям, серьезный я человек! Хотя, разве переходить из компании в компанию, это постыдно? Это не присуще зрелому человеку? Что за бред? Вот маленький пример. Пожилая женщина обслуживается в Пелефон и платит 79.90 в месяц. При этом ее по потребности в мобильной связи крайне минимальны. Чуть интернета для Ватсап и немного звонков, минут 100. Всё! С такими запросами ей вполне могла бы подойти программа от 019 Мобайл, за 19.80. 5000 минут и 12 Гб интернета. И это без удорожания, через год и без поборов.... Но бабушка эта уверена, она дескать умная и у нее, самая лучшая компания... А ведь 019 Мобайл вещает и в сети Пелефон и в сети Партнер. 

Мне очень жаль выброшенных денег такими абонентами. Раньше пытался помогать, переводить на другие программы и даже переводил к другим операторам. Сейчас перестал. Никакой благодарности. Лишь упрёки. Каждому свое...

Невыносимый человек...

 Так называла меня бабушка. Такие слова, она произносила, когда я отказывался мазать зелёнкой маленькие порезы и не хотел надевать шапку зимой и переодевать мокрую от пота футболку. Да и другие ситуации. 

Мне кажется, она была права. Во мне проявляется много злости. Возможно это моя суть, может быть это от жизненных обстоятельств и вечной  депрессии... Сколько мы с ней ссорились не сосчитать. А ведь она была права а я нет. Ну или прав в редких ситуациях. Вспоминаю бабушку часто. Как она обо мне заботилась, как волновалась и проявляла ко мне очень много доброты. Она была зажата рамками своего воспитания, ее и отец и мать были идейными коммуняками. Хоть в партии и не состояли. Изредка бабуля называла меня башенным. Я умею сильно орать и бросать предметы. Правда последний раз это было очень много лет назад. Сейчас вижу в себе очевидные мне, много недостатков. С которыми мне увы, придется доживать свой век. Конечно же, у каждого человека, есть свои недостатки. Меня если довести могу в гневе убить. Отключается тогда вся логика и здравый смысл. И вот это крайне опасно. 

29.09.2025/8 Тишрей 5786

 Понедельник. 15 дней до годовщины свадьбы. 20 дней до комиссии. 

Как же сейчас на улице приятно, прохладно. Не смотря на то, что почти октябрь, все ещё жарко и солнце никак не успокоится от своего гнева. Замечаю общую мою тенденцию, на работе, очень сильно мое эмоциональное состояние, ухудшается. Дома же, особенно с женой, становится легче... Почему так, имею свою трактовку. Не переношу общество людей. Избегаю производных от них, шума, гама, грязи, отрицательных эмоций и так далее... 

Все жду, когда война завершиться. Конечно, сейчас север и в том числе Хайфу не бомбят. Но югу страны достается. Наша квартира как впрочем и весь дом, очень сильно трескается. Сказались тяжёлые удары. Тряслись и окна и рамы и здание. Как у нас не вылетели стекла из окон, не знаю. Вся квартира в серьезных словно рисунках, глубоких трещинах. Вероятно, что с наступлением сезона дождей, все это будет прогрессировать и рушиться дальше. А из этих самых трещин начнет выливаться вода.... Ремонт делать, нет просто сил.... Разве что, если получу инвалидность, будет немного времени?

Раздумываю над книгой Йова. Он не понимал, почему Всевышний допустил зло. Интересно, что Бог, показал Йову, что человек не может понять, как и чем руководствуется Бог. Приводил примеры и логически доказал, что человеческое существо никогда не сможет понять в своей жизни, мышление Всемогущего, никогда! А значит во многих не понятных нам вопросов, нужно прекратить осуждать Бога, как бы мы не страдали. Надо отметить, что Бог разгневался на Йова, когда тот, осуждал Всевышнего в том, чего не понимал. Поэтому этого делать нам, людям, не стоит.

Союз-тюрьма народов!

 Наверное я единственный кого я знаю, кто радуется тому, что "тюрьма народов" Советский Союз распался. Моя бабушка кстати когда я говорил плохо про "совецкую страну" всегда затыкала мне рот и говорила что ты "антисоветчик"... Это сейчас это слышится смешно, тогда в 80-х в глазах моей бабушки был страх... Я ненавижу и всегда буду ненавидеть то государство, убившее столько и своих граждан и граждан других стран просто "за власть советов"... Ненавижу за умение отуплять массы и подавлять не согласных... За взращивание уголовного мира и использование его в своих интересах... много за что ещё... Но больше всего я ненавидел советскую коммунистическую идеологию, ту которой поклонялся весь народ... и до сих пор верит одураченный народ... 

Мне все больше кажется что современную Россию превращают в подобие той страны и похоже народам России это очень нравится...

Я рад что не живу там, потому как я "свободный человек"!

Моя женщина.

 Этим постом хочу поделиться ,что восхищаюсь женщинами. Мужики меня отвращают. Вонючие, часто грязные и беспомощные не идут ни в какое сравнение с женщинами. 

Что мне нравится в женщинах? Женственность!Доброта. Красота. Мягкость. Улыбка. Хозяйственность....

Женщины как цветы! Они украшение этого отвратительного мира. Считаю что в любом возрасте, им нужно следить за собой, чтобы быть привлекательными....Но в современном мире, ведут зачастую как очень не чистые животные.... Погрязают в распутство и грязь. Часто женский пол продают себя на деньги, роскошь, развлечения...

Сейчас увы, многие женщины желают во всем походить на мужланов и отсюда многие проблемы...

А люблю я лишь одну женщину. Свою. Самую-пре- самую лучшую... Такой как она, нет больше в мире...

А самое важное она любит меня... Через 15 дней будет наша 30- летие со дня свадьбы...

Надеюсь, что получится в этот день нам побыть вдвоем...Сходить в ресторан и погулять смотря на красоту… Без нее не было бы и меня. Она мне очень-очень нужна. Как воздух, как вода.... 

Мне нужно жить дальше.

 О чем я часто начал просить Всевышнего лишь живя в Израиле, так это о том, чтобы у меня было желание дальше жить… Дикость да? Для меня дикостью казалось когда видел у людей такое желание...

Признаюсь, у меня с самого детства не было желания жить. Не видел в этом никакого смысла… Даже наоборот... Все, что окружало меня словно шептало о своей неприязни ко мне и даже к открытой ненависти...

Теперь живя здесь, наконец-то обретя государство которое люблю: мне нужно, просто необходимо желание жить…

Ведь у меня есть многое и теперь лишь моя борьба с жестокой депрессией, лишает меня желания жить… Так было в детстве так происходит и сегодня…