Все думаю как бы бросить это мое пристрастие к Фейсбуку. Слишком много времени он забирает. Если честно то почти все....
А с другой стороны здесь уже столько всего. Воспоминаний. Мыслей. Заметок. Фотографий. Как это все выбросить? Моя жизнь за последние 12 лет...
Да и привык изливать мою душу здесь а не на бумаге потому как на клавиши легче нажимать чем писать в тетради.
Иногда мне совершенно не хочется жить. Особенно когда мне больно. А больно мне очень часто. Я увы раним от самого себя, от обстоятельств, от погоды и от другого.... Не могу спать не заткнув уши накрепко беруши. Мне нужна полная тишина, которой увы в Израиле не бывает. Здесь всегда шум. И днём и ночью... Иногда жалею ,что я не глухой. Много звуков которые совершенно захламляют мой эфир... Мне необходима тишина. Только в полной тишине могу думать, анализировать, читать или писать....
В последний месяц ощущаю какое фатальное ощущение своего конца. У меня такое часто бывает но и часто потом такое чувство тухнет....а сейчас оно не уходит.... Но я уже писал здесь что смерть моя для меня не самое страшное явление...Вот смерть других родных мне не пережить, со своей проще.... Рассуждаю однако как подлинный эгоистеныш!
Но если бы кто-то в мире понял или хотя бы почувствовал на короткое время как мне постоянно плохо... Я не могу это передать словами. Не могу передать это образами.... Я увы и не писатель и не художник...
Все время думаю что действительно мне было бы наверняка лучше не родиться. Это было ошибкой мое появление- знаю некоторые поймут о чем пишу здесь. Не рождённому легче потому что его не существовало никогда. Он не познал ощущение боли. Не узнал что такое ненависть или что такое любовь.... Такое существо не познало ни хорошее ни плохое... и в этом наверное все преимущество не знать ни хорошего и ни плохого....
Знаете я находясь в своей депрессии ясно осознаю почему мои ровесники начинают пить. Это уход от реальности. Это уход от боли подобной моей.... Я бы наверное тоже начал бы пить но у меня отвратительное тяжелое похмелье. По мере как я пьянею начинаю баловаться а потом начинает все выпитое выходить и все хуже и хуже мне становиться. Получается для меня пьянка это настоящее мучение а не уход от душевной боли... Понимаю и наркоманов. Но это другая тема. Не хочется об этом.
Главное что и алкоголики и наркоманы ищут единомышленников или партнеров чтобы уходить от реальности сообща... А я не могу уйти из моей реальности никаким образом, ну разве что уйду спать....
Все больше убеждаюсь в своей жизни что человек существо низшее... Сколько гадостей и зла от этого существа на этой планете! Идёт араб и видит кошка спит он берет и ногой с носка! .... Скажите мне это поступок не низшего существа? С гнилой натурой..... Это самый простой пример. Не хочу показывать глубже.....
Некоторые постоянно ищут какой то заговор против себя. Как на них посмотрели.... Что за их спиной сказали.... Да какая разница? Пускай смотрят как хотят и говорят что хотят- лично мне безразлично.... Человечье отродье увы идёт дальше по своей деградации.... Например на Работе со мной резко перестали некоторые здороваться. Причин не знаю. Здороваюсь дальше. Ну не хочет и я перестану. Мне даже так легче, не здороваться....
Я весь раздавлен. Моя сердце или та мышца постоянно покалывает.... Нет никаких физических да и моральных сил на многое.... Все чаще не вижу смысла жить... Все чаще и чаще постоянно эта душевная боль и эта невозможность ни с кем об этом поговорить.
Я устал. Очень устал.... Хочу каких то перемен. Но там в душе. Глубоко внутри чтобы перестала ныть та пустота... Мне один человек намедни пожелал чтобы меня закрыли в психлечебнице... Не сделал я этому человеку ничего плохого но он так пожелал. Больно....
Да, Бог всем нам Судья....
Комментариев нет:
Отправить комментарий