Встреча со скорпионом...

 Ну вот настал мой час познакомиться с израильским скорпионом.... Маленьким... Черненьким... Очень быстрым... Воскресенье. Только начинает светать. Наш склад картона опорожнили. Обычно приезжает машина из муниципалитета и двое рабочих руками выбрасывают весь картон в гигантский пресс. Но так как в основном на таких местах работают арабы, они оставляют за собой просто горы мусора. Обрывки картона. Найлон... Перчатки... Вот это все я и решил убрать и вдруг... Прямо возле моих ног одетых в тяжелые рабочие ботинки прошмыгнул скорпион! Настоящий скорпиончик!!! Панцирь его ещё и успел блеснуть в свете уличного освещения. Уже не помню о качестве яда именно чёрного скорпиона. Но все же он ядовитый. Поблагодарил Всевышнего,что на мне были рабочие ботинки, которые проткнуть его жалом, вряд ли удастся. Сфотографировать его я не успел, он очень быстро прошмыгнул... И как я его не искал, увидеть или разглядеть в том месте более детально не сумел..... Вообще то был уверен что зимой эти существа спят! И тут такая встреча.....

Нашел себе новое "лекарство" от моей "большой тьмы"....?

 Сегодня весь четверг, провел дома в полном одиночестве. Лишь забегала жена на перерыв. Смотрел кино. Слушал музыку. Прослушивал аудиокнигу. Смотрел в окно. Сходил в магазин за фруктами. И вот сейчас сам не поверю в то, что здесь пишу.... Мне действительно стало легче!!! То есть, значит при моих кризисах мало лишь антидепрессантов, когда меня серьезно накрывает, то в такой момент, необходимо полное уединение от внешнего мира... Почему моя врач никогда об этом мне никогда об этом не говорила? Или я снова, делаю не правильный вывод в отношении того, что помогает при кризисах? Но сейчас и дышится легче и даже улыбаюсь жене и нежно ее целую.

На работе нахожусь постоянно в суете и шуме. Напомню, работаю в порту. Крики, галдеж, баловство, дикий гомерический смех- это повсеместно. Ездят беспрерывно грузовики, корабли, легковые машины летают, разгрузка  и погрузка контейнеров, над головой всегда пролетают самолеты и вертолеты. Десятки людей. Китайцы, арабы, израильтяне... Возможно это каким то образом связано с моим состоянием и возможно накапливается и после выливается через край?

Вот таким образом, эта моя болезнь, загоняет меня, в еще большую причину, искать уединения и или одиночества. Жена, конечно же исключение...

Если у вас есть депрессивные симптомы, что скажете, помогает ли вам временное уединение?

Youtube Premium и другие мои подписки...

 С августа 2024 года, я подписался на платную, семейную подписку на этот сервис. Долгое время у нас в Израиле, именно семейной подписки не существовало.Несколько раз я обращался письменно в Гугл и просил сделать в Израиле, семейную подписку. Все объясняется просто. Два наших аккаунта Премиум с женой, по цене, стоимость всей семейной подписки. То есть два раздельных аккаунта достаточно дорого. К моей радости, в августе прошлого года, Гугл сделал доступной эту подписку  и у  нас. Я тут же ее оформил. Теперь за 60 шекелей в месяц, получаем подписку на шесть членов семьи. Поэтому подключили третьим сына и еще троих, близких людей и того, шесть человек радуются Премиуму... В чем большое преимущество? Нет совсем включенной рекламы. Возможность скачивать контент из сервиса. Слушать программы с выключенным экраном. Доступ к Ютуб Музыка... Для меня и еще этих пяти человек, это громадные преимущества. Пользуюсь Ютуб каждый день... Ну вот подумайте, зачем телевидение, если Ютуб содержит все по совершенно каждому поводу и обширной тематике? Все, что мне интересно и даже больше, там есть!

Кроме Премиума, оплачиваю сервис Кино-Паб. Сервис со всеми сериалами, фильмами, передачами и мультфильмами на русском языке. Даже то, что не переводят другие сервисы, Кино -Паб, делает собственную озвучку. Оплата в месяц, совсем не большая. Кстати Кино-Паб, уже не набирает новых подписчиков. Те, кто успел, те и в остаются в рядах подписчиков...

Вот и все мои платные  подписки. Хватает за глаза. Отключать на данный момент не вижу никакого смысла. Очень ценные ресурсы....

06.02.2025/ 8 Шеват 5785

 Четверг.

У нас в Израиле, таки вчера началась зимняя буря. Как и полагается с сильными дождями и ураганными ветрами... Похолодало ощутимо. На часах уже 5:00. На работу я  должен  был выйти еще 15 минут назад. Но мои эмоциональные и все другие оставшиеся силы,  словно сговорившись, оставили меня... Мне попросту необходимо побыть в одиночестве. Давно уразумел, что когда не помогают таблетки, не получается успокоится и как то утихомирить сильную душевную боль, в такой момент, стоит еще и попробовать пребывание в одиночестве. Нахождение в изоляции от других людей.... Как ни странно, иногда, опять таки в сочетании с приемом лекарств, бывает что помогает... Становится терпимо, мучаться дальше. Вот поэтому, я и решил сегодня остаться дома.... Знаю, что начальница будет вновь недовольна, убежден, что будет возмущаться.... Но не могу и не хочу, уже давно ничего доказывать. Если опять таки, считает, что мне не место в их коллективе, что же, пусть увольняют. Со своей дрянной болезнью не могу никак совладать....

Пока я набирал эти строки на Айпаде, на мою писанину в Ватсапе, ответила начальница.  Она написала, что они справятся и все на работе будет нормально. Желала поправиться... Очень благодарен ей за это. По крайней мере покаместь, меня не собираются увольнять. По моим подсчетам, подобный кризис, у меня случается один или два раза в месяц. Бывало и поболе ,но это редко. Не хочу никуда сегодня выходить из дома. Буду лежать, читать, смотреть в окно. Ждать жену с работы... Ну и мучаться, куда же без этого.... Только недавно, прочитал о панических атаках и что это такое. Так вот, у меня часто были и бывают такие проявления. Просто не понимал, что это такое и не мог дать этому название. Чат ЖПТ выдал мне рекомендации, как совладать с паническими атаками. Врач мой часто спрашивал, наблюдаются ли у меня панические атаки? Я отвечал что наверное нет. А теперь понимаю, что еще как "да'.... 

Льет на улице дождь. Наверняка на работе большинство подумает, что Адир просто не захотел выходить на работу в такую вот погоду. Пусть думают, что считают правильным. Я давно уже махнул на всех......ногой... Никогда не зависел от мнения других. Имею свое мнение... Перед Всевышним даю свой ответ.

Классный работник.

 Появился у нас новый работник араб. Лично я, уже ощущаю желание, держаться подальше от этой нации... так вот, с первых часов он начал рассказывать, какой он супер специалист во всем...  это кстати черта этого народа, хвастовство...Желание быть в центре внимания. Его стиль одежды и большая Борода напоминают мне очень религиозного... именно такие из под тишка начинают резать доверчивых и беспечных евреев... А наши начальники уже от него в восторге, какой прекрасный работник... Вот же наивные!!! Работал он в Рамбам больнице, где работал и я... у нас нашлись общие знакомые... Узнал, что работа сейчас в этой больнице просто невыносима из-за дикого наплыва людей. Так что,  вычеркиваю из своего списка, это потенциальное место работы. Но этот араб, его вязанная шапка, молитва по часам и длинная борода, определённо меня напрягают. Я ещё не работал так близко с такими... После афсаки, этот тип убежал с работы, ничего никому не сказав....и просто выключил телефон. Классный работник... Но отмечу, что довольно частое явление среди работников арабов.... Они могут или просто не выйти на работу, когда захотят, или вот таким образом, сбежать со смены, якобы так, дав знать, я убежал и это значит уволился... Классный работник....

Корнелий Тацит. Аналы.

 Мучаясь от своего дурацкого заболевания я как то стараюсь всеми силами, цепляться разумом за что, только возможно. Разными способами, простыми и нелепыми, разыскивая таким образом, свой спасательный круг... Один из способов, чтение бумажных книг. За прошлый год, купил и прочитал весьма много чего. Моя большая проблема, состоит в том, что мне весьма тяжело сконцентрироваться на чем то одном. Сознание и мысли, скачут как табун диких лошадей. Но опять-таки, прилагаю вновь и вновь эти усилия и иногда, мои старания увенчиваются скромным успехом.

Четыре дня назад, завершив собрание сочинений Флобера, выбрал читать древнего историка Корнелия Тацита. Книга, этого известного писателя у меня, включает, все произведения, которые дошли до наших дней. Но моя проблема с концентрацией, конкретно в этой книге, проявляется тем, что мелькает достаточно часто все новые и новые имена и фамилии. И бывает, не понимаю а ком идет речь, в том или ином эпизоде. Сухой стиль повествования как и подобает историку. Но все же, мне хочется вникать. И потихонечку, читая каждый день, рассматриваю мою любимую историю давних лет.

Давно уже, брат подарил мне сочинения Геродота. Привез его с собой из Украины. Здесь уже купил Тацита, Светония и Иосифа Флавия "Иудейские древности"... Очень жажду прочитать эти интересные мне книги и еще приобрести другие сочинения древних историков.... История древнего мира- наверное моя страсть. Эх, если бы не моя зараза....

Убежал с работы.

 Странное замечаю, у себя  дело. Как только кардинально меняется погода, мне тут же становится хуже. Бывает то повышается артериальное давление и идет носом кровь, а чаще меня накрывает невыносимым отчаянием и тогда, просто не могу терпеть, находить среди человеческого общества. Сегодня именно такая же ситуация. Пошли увесистые дожди и меня обложило... Мне вторую неделю, все плохо и плохо.... Терпел, мучился, старался переключаться и смотреть не в себя а вокруг... Не получилось. Сегодня с утра, еле заставил себя шагать на работу. Душа отказывается а разум говорит надо! Попросил начальницу отпустить меня еще в 10 часов, но она попросила меня потерпеть и уйти чуть позднее... Через три часа, я таки ушел... Пока я ехал в автобусе, меня начало тошнить. Кружилась голова, потом давило и таким образом по кругу... Пытаясь отвлечься, я включил аудиокнигу и пытался вникнуть в ее суть. Это практически мне не удалось....

Если завтра, когда встану в 4:00 мне будет также плохо, никуда не пойду. Проведу дома в полном одиночестве. Обычно всегда, после пребывания в покое и уединении, мне хоть немного но  легчает....

А не сволочь ли я?

 Ночь. Не спится. Думается... Орут за окном арабы. Шумят своим грохотом автомобили. Возятся шумно, соседи внизу. Дует сильный влажный  ветер.... А мне не спится. Сидится в полной темноте на кухне. Смотрю в одну точку.

Возле моего левого уха, громко тикают настенные часы. Они отчитывают сколько мне, ещё осталось жить... Надо бы захотеть уже спать. А не спится...сидится и пишется... Кто я? К чему иду? Какой я человек? Сделал ли больше добра или больше гадости в своей жизни? Чего достиг? ... Мне кажется я не хочу знать ответы на эти вопросы... Они довольно печальны... и не утешительны... И чем больше их себе задаю, тем больше и глубже падаю в яму отчаяния... Очень важно задавать себе, главный как мне кажется вопрос, а не сволочь ли я? А не являюсь не просто срущим и ссущим и отравляющим своим углекислым газом эту планету, а ещё ко всему этому, не отравляю ли жизнь другим людям, которые живут рядом? Тем кто находятся в поле моего зрения? Иногда, мне очень сильно видится, что отравляю: жене, сыну и брату... Не оскорбляю ли кому? Не мешаю ли просто жить? Не проявляю ли гордыню в отношении других людей? Как много лгу, себе и другим людям? А не мразь ли я?....

Об этом, нужно задумываться как можно глубже и чаще...

Все обыкновенно.

Девять часов утра нового дня и начала новой рабочей недели... Я уже выпил чашку кофе и слушая звук биения дождевых капель об окна нашей съемной квартиры продолжаю набирать текст этого поста...

Обострение моей депрессии никак не закончится. Я сделал и делаю много усилий, чтобы этот кошмар как можно скорее завершился. И пытаюсь отвлечься разными положительными мыслями и смотрел комедии и гулял в выходные на море и занимался физкультурой и принимаю в конце концов антидепрессанты... Ничего не помогает. Скорее даже наоборот- все идет к еще большему обострению... не смотря на мое огромное желание, получить облегчение…

Метронит приходит точно по расписанию, в 05:22, затем уже в другом городе, на другой остановке точно приходит и автобус номер 18, в 05:50… В итоге в 06:07 я отбиваю карточку учета рабочего времени и переодевшись начинаю свою работу. Все время не переставая идет дождь и моя рабочая кофта покрывается водой… Все это время прилагаю большие усилия, чтобы не развернуться и не уехать домой. Боль внутри меня не прекращается. Пребывание на работе ухудшает мое и без того отвратительное состояние…

Если бы кто то, описывал подобное состояние в повести или романе то вероятно я бы и сам никогда не смог поверить что такое переживает кто-то из живущих в 21 веке… Но увы, я такой неблагополучный образец…

Начал на всех бросаться и рычать...

 Сегодня на работе, поломалась поломоечная машина. Начальница начала давать тупейшие советы, типа, надо помыть вот эту деталь или тщательно помыть вот эту. Я начал на нее орать... Ну что ты за глупости несёшь? Она перепугалась моего напора. Но мою эти детали каждый день!!!! Я понял, что был не прав и перешёл на более спокойные и мягкие слова. Она перезвонила технаю. Он сообщил, что надо хорошенько очистить третью часть... Меня снова это взбесило, хотя она при чем? Начальница лишь передала слова этого глупого техная... Машина при всех наших попытках, чтобы она заработала, стала ещё больше разливать вокруг воды и мне пришлось это вымывать вокруг руками...

Не знаю почему, как говорила бабушка, становлюсь бешенным. То ли из-за постоянной боли и отчаяния. Или просто распоясался... Хорошо что не перехожу на ивритские ругательства, это было бы совсем отвратительно и по скотски... Но все равно, меня это все беспокоит...

05.02.2025/7 Шеват 5785

 Среда.

Опять, как и уже часто, у меня странный обрывистый сон. Якобы покойный тесть, попал в больницу с простудой и мне нужно было решить, что бы найти ему хорошего врача и нормальную палату ... Жена захотела сходить к своему отцу и я не препятствовал этому. Она сходила и была очень расстроена... Из-за этого и мне стало, весьма мрачно на душе... 

Позавчера и вчера, мучал и сына и брата с вопросами о нашем прошлом... Все снова и снова обдумываю прошлое... Сын расстроил, написал, что лет с 15 задумывался о смысле и бесполезности жизни... С одной стороны, хорошо, что не с 11 лет как было у меня, но плохо с другой стороны, что вообще такие мысли у него появились. Мне стало больно, что я не понял и вовремя не разглядел подобные как и у меня симптомы... 

Ну где же мои силы? Где мои стержни, шестерёнки, которые двигали меня в более ужасные времена?Они видимо заржавели и остановились. 

Чтение Танаха хоть и происходит ежедневно, стало каким то механическим и однообразным... Какая то рутина... 

Задумался над возгласом: Мама Мия! Или ой мамочка!.... Никогда не использовал эти или подобные им выражения. У меня отсутствует и сейчас и раньше, слово мамочка... Мамка, мамаша, мать... Но не больше... Жена говорила мне, хватит рыть прошлое. Забудь и живи настоящим а не прошлым. А вот не забывается...Как бы я этого очень не хотел. Формирование моей личности прошло с трещинами и вот эти  трещины разрушают мою жизнь даже сегодня... 

Опять прогнозы синоптиков уже не сбылись. Они предвещали, что ливни и вся буря начнется с позднего вечера вчерашнего дня, что не случилось... Прогноз сдвинулся что буря пойдет с 8 или 9 утра... Да какая разница? Все равно, одно и тоже...

Самое главное для меня избегать импульсивных поступков. Не задушить или не покалечить кого то.... В ярость впадаю как вспышка... И так же мой гнев внезапно тухнет... Или пострадаю я или пострадают другие... Мне так все надоело, как оно идёт... Особенно, когда боль проявляется там, где уже есть синяк, опухоль или рана и опять бьет именно туда. Брат говорит, надо ставить цели и их достигать... А если моя цель, хотя бы прожить сегодняшний день и это  будет для меня, как подвиг...

Все чаще задумываюсь, прибегнуть к какому то средству, чтобы стало легче, хоть бы на неделю или лучше больше...

Брат намекает, побуждает и даже говорит прямо, чтобы я начал работать с ним. Может быть это и было бы хорошо. Но я очень боюсь, что из-за меня он получит проблемы...  Моя ответственность, заставляет меня отказываться или попросту молчать... Хотя наверное было бы хорошо, работать с ним... Вся проблема, что я не принадлежу самому себе, я раб депрессии... Она моя хозяйка. Вроде не продавался ей в рабство, да и не получал ничего взамен. А триклятая депресня забралась мне глубоко в мозг и душу и разъедает меня изнутри... Не могу ничего с этим поделать, мои руки связаны стальными браслетами. Ноги в тяжёлые ржавые кандалы, заперт я в огромное темное помещение и ничего не остаётся, как ожидать смертной казни... Узник замка Деп... 

Только вот недавно, начал понимать суть выражения "душевно-больной". Только на мой взгляд это не совсем точное выражение, не излагающие суть проблемы человека. Правильнее сказать "душевный калека", душевно-недоразвитый... Душевный инвалид... Надо придумать более точный эквивалент.

Я и на работе в порту, начинаю сдавать. Начал чаще делать "перепив", от слов перемена и пить... Пью чай или кофе, воду... Начальница заходит, видит, что я сижу и пока что ничего мне не говорит, потому, что моя работа выполнена... Но это пока, она ещё молчит. Думаю что скоро, много чего выскажет. Тогда, скажу ей, что пойму, если она меня уволит... Как то вот так, вижу развитие сюжета...

Обдумывая свою жизнь.

 Это не лишь пафосное  название....Обдумывая свою жизнь, то что видел, слышал и чувствовал...все таки не знаю, хорошая у меня была жизнь, или далеко нет. Почему? Я не жил другой жизнью. У меня не было другого опыта, другой мамаши, не знал, что такое иметь отца. Конечно же, видел как живут семьи моих одноклассников. Как живут мои пацаны со двора. Что у них есть, всегда дома еда. Им покупали игрушки и игры. Им дают карманные деньги на расходы. Они ездят на отдых ежегодно. Их балуют и любят... Но и все же, я не хотел и не мог, быть как все... Поэтому всегда отличался от других. И то, что у меня всегда было по другому и зачастую хуже и плохо, стало мне уже привычным...

Если бы у меня, была возможность, прожить заново свою жизнь, то я конечно же, выбрал нормальную, любящую маму, любящего папу. Где бы я ,хоть немного чувствовал, что меня любят. Если же был бы вариант, родиться и прожить в точно таких же условиях, как я прожил, и с этой же  матерью... Наверное тогда, попросил бы или выбрал, чтобы меня убили абортом, ещё в зародыше...

Странно, что мой брат на многое смотрел и смотрит совсем иначе. Ему кажется, что все, что я здесь пишу, мое личное,  надуманное. Все было по его мнению, не совсем так. И мать наша не была чудовищем а была обычной. И детство его было не кошмаром а интересным...  Объясняю себе это, двумя причинами:

1) я старше брата на 6 лет. Испытал вовсю, что такое эта семейка. И что было, когда мать была молодой... Очень много чего помню...

2) брат мой, всё-таки был мамаше, любимый сын. Потому, что своего мужа она любила и это был желанный ребенок а не ошибка и горечь от содеянного, каково было в моем случае... Она много времени проводила именно со своим любимым сыном а не со старшим, таким, как она меня называла,- "убоищем"...

Многие мне говорят, зачем ты бередишь старое? Забудь раз и навсегда. Как можно забыть свой процесс формирования? Как можно забыть самый старт мой жизни, то, что в итоге меня и сделало таким, каков я и есть сегодня?

Ненависть.

 По вопросу к Чат ЖПТ: Ненависть — это сильное чувство враждебности, отвращения или глубокого негодования по отношению к человеку, группе, идее или явлению. Это эмоция, которая может возникать из-за личного опыта, предубеждений, страха, боли или чувства несправедливости.С точки зрения психологии, ненависть часто связана с негативными переживаниями, подавленными эмоциями или механизмами защиты. Она может быть разрушительной как для того, кто её испытывает, так и для окружающих, так как приводит к агрессии, конфликтам и разобщённости.Философы и религиозные мыслители на протяжении веков рассматривали ненависть как противоположность любви, подчеркивая её деструктивную природу. Однако некоторые теории утверждают, что ненависть может выполнять защитную функцию, помогая человеку отстаивать свои границы и противостоять несправедливости.

Моя мать, в последние годы часто мне говорит, что она чувствует, как я ее ненавижу... Да, признаюсь. Она мне и как человек и как мать, отвратительна. Самое плохое в моей жизни, связано именно с ней. Хорошего, от нее очень и очень мало. Что, она дала мне за мою жизнь? Родила меня, это так. Но как я уже писал, собиралась сделать аборт и если бы не одно обстоятельство, она бы выполнила свое намерение, избавиться от меня. Кстати, было бы намного лучше...Мое и брата детство, что мы от нее видели? Ненависть, злобу, маты, оскорбления, избиения тяжёлыми предметами, ее ложь, эгоизм и отвратительную гордость. Ужиться с ней рядом не мог никто. Ее собственная мать,моя бабушка ,говорила мне очень часто, что моя мамаша, весьма невыносимая и жить с ней очень тяжело. Я с ней совершенно согласен. Вынести ее характер, придирки, злость и психи, не представлялось возможным... Я не могу вспомнить, что бы она проявляла ко мне материнские чувства. Изобьет, оскорбит, унизит а потом говорит, иди мол ко мне, поцелую... Не было ни одного месяца, когда бы я не хотел сбежать из нашего дома. Вся атмосфера и весь климат в квартире были ужасными. Мать якобы боролась за чистоту. Но гладила сама не понимая, что превращает квартиру в помойку. Она считала, что если и соизволила, что то приготовить нам с братом, мы были обязаны это жрать! Цитирую ее слова... Готовила она кстати, как по мне невкусно. Специфическое... Жирное и ещё с обилием крупно нарезанного лука. Просил ее, без лука! Ей плевать было, она так любит и точка... Всегда при любом случае, она на нас орала... Как я устал от ее криков. Мне так это надоело... Когда,  я затыкал уши и в ответ кричал ей: -Да заткнись наконец!!! Я устал от твоего вечного орания!!!! И тогда она меня в ответ начинала лупить сняв с ноги, тапок...

Я не понимаю, в кого она была такой, таким неприятнейшим человеком? Бабушка по сравнению с ней, совсем ее противоположность. Может быть отец мамаши? Мой дед? Алкоголик и бабник? Делаю вывод, что он был таким злобным, потому как и мамаша и ее брат, всегда любили, при малейшем поводе орать, драть глотку...

Я чужой был в этой семье. Не верил что эта женщина, действительно моя мать... Не знаю, это у меня ненависть или это не она. Но не переношу даже присутствие, моей мамаши рядом... 

Она не может или не умеет долго дружить, проявить гибкость, пойти на компромисс. Всегда ссорилась с соседями, по причинам, которые я, никогда не понимал...

Вчера, обдумывая этот пост, попросил сына признаться мне. Испытывал ли он именно ко мне именно ненависть? Скажу откровенно, очень боялся его ответа. Анализируя себя как отца, вижу сейчас,сотни если не тысячи допущенных мною ошибок... Переписывались мы с сыном через Ватсап. Он немного подумал и написал: Ненависти никогда не было. Были детские обиды и иногда злость, но позже, понял, что это детское... Откровенно говоря, с облегчением вздохнул. Всю жизнь нашего сына, мы с женой как могли показывали сыну, нашу любовь и заботу... Если бы ко мне проявляли то, что получал он, наверное я был бы счастливым. Но увы. Сын с 15 лет ушел в депрессию. Я и сам не понимал ещё тогда, что такая же гадость и у меня....