Горькая правда за большинство религиозных евреев.

 Вот опять всплыла горькая истина. Религиозные здесь с нами только из-за денег...

И вот сейчас главный раввин сидящий на очень большой зарплате, еще и шантажирует государство Израиль, если вы мол будете призывать в армию молодежь, мы уедем....

И это авторитет в их среде?! 

Желаю им скорее убраться из нашей страны. Будем лишь рады этому событию.

Потому ,что они уже ведут себя как враги нашей страны, а не как граждане...

И увольте этого мужика в шапке. Он не достоин быть государственным чиновником...

Раввин, какой то у них главный, сказавший такую глупость должен первым уехать. Показать своим примером...

Позорище и для нашей страны и среди всех евреев. Как такое, может привлекать светских к религии?

Приполз домой

 Приполз домой. Без жены эта арендованная квартира без малого уже 11 лет, кажется мне сейчас унылой и отвратительной.

Жена на курсах повышения квалификации няничек...

Еще и курсы эти на русском языке и будут длится полтора года, раз в неделю, но до позднего времени и это меня весьма беспокоит и лишает внутреннего душевного равновесия.

Моя жена- единственный человек, который со мной уже почти 30 лет... В августе ровная дата со дня нашего знакомства. Она знает мою душу, видит меня часто насквозь и в тоже время она мой словно наркотик и мое лекарство для того, чтобы продолжать жить дальше.

Если бы вы знали сколько раз я уже подходил к той пропасти, когда хотел наконец полоснуть ножом свои вены или спрыгнуть с моста или с 24 этажа... Но когда вспоминаю ее, больше это делать не хочу... 

Больше всего не хочу принести ей таким образом много боли...

Заканчиваю десятый том Фейхтвангера  о художнике Гойя. В начале было отвратительно но в последствии заинтересовался романом и вцепился как не в себя...

Время инквизиции, время разврата и ненависти, лицемерия и лжи...

Настойчиво рекомендую если как и вы любите живопись... 

Моя детская наивная мечта, стать художником, так и не осуществилась. В прочем, единственное что осуществилось из моих детских мечтаний: найти любимого человека, жить в Израиле, сделать обрезание... Вот такие детские мечты все осуществились. Но глобальные... канули в вечность...

Даже и не знаю огорчен ли я этим или нет. 

В последний месяц стал поглощать весьма много сладкого, пора с этим заканчивать....

Сижу в полной темноте в квартире, потому как я не люблю свет…

Начальница все забывает...

 Начальница наша в порту при мне, уже вторая. Первая, моя ровесница, красивейшая женщина, пошла на повышение. Нынешняя наша предводительница,  женщина возрастом около 65 лет. Намного сообразительнее и умнее предыдущей. Как и первая так и эта, помогали и помогают нам буквально по всем вопросам в нашей жизни и работе. За что я им обоим очень благодарен. Не так давно, случилось такое, что вторая начальница начала все забывать. В начале это было по мелочам. Но вчера случилось невероятное. Полтора месяца она собиралась со своей престарелой мамой в небольшой отпуск, в Эйлат, на Красное море. Начальница ожидала этого события с большим предвкушением и вот вчера. Когда она пришла на работу к 7:00, ее начальница, которая выше всех, прислала ей сообщение, с пожеланиями хорошего отпуска! Тут наша предводительница кинулась смотреть бумаги оформленные на проезд и гостиницу! И оказалось, что она должна была уехать таки вчера!!!! Она была в шоке... Почему то ей казалось, что она должна ехать через неделю и то ли перепутала то ли забыла, что это вчера.... Сколько же потрясений она вчера испытала. Я ей сочувствовал как только мог... Но деньги таки вложенные в это мероприятие просто пропали....

Первый шажок к инвалидности сделан!

 Сегодня обратился к начальнице, которая по своей доброте помогает всем нам в очень разных вопросах. Попросил помощи в оформлении инвалидности. Врач, моя психиатричка, дала добро и даже сама побудила начать эту процедуру. Итак, таким образом первый маленький шажочек мною сделан. Либо получу инвалидность либо нет. Если получу хотя бы 30%, тогда уже можно будет сократить свои рабочие часы до 6 часов в день а то и меньше. Не знаю, тогда оставят меня здесь или выбросят но это будет большое облегчение для меня. Начальница обратиться сегодня к знакомой ей адвокатше и попросит ее заняться этим вопросом. Правда не знаю, это адвокатша в теме или нет... Хочу вздохнуть с облегчением и впервые за всю свою жизнь работать не целыми днями а частично... Молю об этом Всевышнего...

10.03.2025/10 Адар 5785

 Понедельник. 35 дней до отлёта.

Сегодня мне исполнилось 48 лет. Конечно же не жду никаких поздравлений. Мало тогo, везде спрятал эту информацию наглухо, чтобы ни одна живая душа, не знала об этой оказии... Жене исполнилось 48 ещё в октябре прошлого года и она уже знает каково это быть в таком возрасте. Для меня это новое. Неужели я дожил до 48 лет? Мои попытки самоубийства завершились неудачно. И знаешь что, я рад этому! Если бы тогда в 11 лет моя первая попытка удалась бы, уже мое тело давно истлело бы... И не увидел я ни свою любовь, ни нашего сына ни моего Израиля. Никогда не увидел бы, исполнения своих самых заветных мечтаний! Поэтому как бы плохо тебе не было, пожалуйста живи!!! Умереть мы в любом случае успеем. Как говорят в Украине "не лізь поперед батька в пекло". Правда не верю в существование ада как и рая.... Мне до моего погребального савана, то есть смерти и захоронения, осталось на год ближе. Очередь в которой мы все с вами стоим,на смерти, в моем случае продвинулась на год ближе... Какой смысл тогда праздновать день, когда родился? Опять таки никому не навязываюсь, это мое личное мнение....

Вчера весь день не видел жену. Такое мне очень не нравится. Она была на работе а после уехала на работу и поздно вечером около 21.00, когда я уже спал, вернулась домой. Вчера работал за троих и невероятно устал... Поэтому упал можно сказать замертво...

В какой стране мира лучше жить?

 Смотрю блог одного хорошего  дядьки из Украины, родившегося в Украине и ещё подростком получившем гражданство США. Блог этот на украинском языке. Мне очень интересно...Там он женился и у пары родился ребенок. Тогда с женой они решили искать себе по миру, лучшую страну для проживания. Где только они не жили. Не могут найти пристанище. Везде видят большие недостатки для себя и для жизни своей семьи. Вот перед выходом на работу, смотрел его ролик про важные минусы жизни в США. Мне они очень понятны. Но многие из них я видел и вижу в СССР, Украине и даже сегодня в Израиле. Исходя из моего личного опыта, важно найти себе страну, именно где будет комфортно твоей душе, с недостатками который ты готов мириться и готов там остаться или до конца своей жизни или на длительное время. Так совпало, что лично для меня это стало так с Израилем. Стремился туда с самого детства. Меня разрывали сомнения. Я на половину еврей на половину поляк. Хотелось и в Израиль и в Польшу, но видно моя так выразиться "материнская плата", победила и мы всей семьёй живём уже 12 лет здесь, в Израиле... Несмотря на все безумие, которое происходит вокруг, это таки моя страна и моя земля. Мне здесь хорошо и полюбил эту весьма сложную и порой не понятную страну....

Умерла тетя жены.

 Вчера умерла тетя моей жены. Женщина она была хорошая, добрая, хотя и иногда вредничала... У нее есть единственный сын, двоюродный брат жены, который служит сейчас в ВСУ, в боях за Украину. В феврале другой двоюродный брат жены, погиб на фронте... Когда человек уходит, его место, здесь на земле, больше никто не в состоянии заменить. Его душу, мышление, кого и как он любил. Даже кого ненавидел. Его способности или бездарность, навыки или плохие и хорошие привычки. Во всей вселенной больше такого человека нет, и уже никогда не будет.... Особенно это ощутимо для тех, кому этот человек был очень близок. Нет утешения. Нет границ горю и отчаянию.... Остается лишь ждать, то время, когда и мы спустимся туда, в могилу.... Конечно же буквально мы там не в состоянии увидеться, но у нас там будет общность, смерть, могила, забытье...

А вообще, ужасно начался этот 2025 год.... Что же будет дальше....

Боязнь смерти.

 Очень многие люди, боятся смерти. Мне встречались такие, кто очень боялся попасть в ад и обрести вечные мучения... Видимо совесть их, была не чиста. Для себя я хочу ещё жить... Но самой смерти, пока вот пишу эти строки, страха перед ней пока не испытываю. Мой мозг, до конца не может принять эту мысль, что меня, моего сознания больше не будет... Так и хочется слушаясь своего мозга и опираясь на собственное сознание, сказать, что такого, чтобы меня не было, просто не может быть. А разум говорит, что бывает и может быть и таки будет. Смерть это отключение. Как бы выключение из розетки... Чего боюсь, так это страшной боли. Болевой порог у меня достаточно сильный. Малейшая боль сильно бьёт по мозгам...

Смерть это неизбежность и логическое завершение нашего существования. Она обязательно придет, хотим мы этого или нет. Она и так стоит всегда рядом с нами и хочет забрать от нас жизнь и заключить в свои объятия. Поэтому, каждому из нас, нужно осторожнее делать наши ежедневные шаги, в каждом деле, нашей жизни… В большинстве случаев, смерть является окончанием, мучений, болей, страданий, ужасов, и много другого. В конце концов, смерть человека, является возможность, уступить свое место на планете, другому/другой кто еще только родился…. Смерть бывает несправедливой, когда умирают маленькие детки, когда ее причиняют негодяи… Мне очень не понятно, почему Всевышний не наказывает таких по своей справедливости?

Земля на протяжении всей жизни человека, кормит и поит человека. А когда мы умираем, получается, что мы отдаем, все, что нам давали столько лет. Отдаем своим телом, своими внутренностями…

Не стоит искать смерти, в свое время она обязательно сама найдет нас… Зачем спешить в небытие? В тьму и разложение на атомы? Ведь можно еще будучи живым, сему то и порадоваться…

Фанатизм в любой религии.

 Почему так складывается что чем больше человек религиозен и набожен тем больше он дикий и забитый? Чем больше человек соблюдает каноны своей религии тем более он отходит от реального мира? Взять хотя бы религиозных у нас в Израиле. Это просто жуть. Люди не знают элементарных вещей по математике или физике а вот слова молитвы придуманные каким то раввином из 17 века или какие нужно носить чулки из 18 века и только не современные они знают! Танах они знают крайне поверхностно. За то знают всякие там заговоры против болезней, которые похожи на заклинания по магии, что в Танахе строго настрого запрещено! А как пьют религиозные вы видели? А как ненавидят животных? Кошек? Собак? 

А как те же арабы ненавидят всех животных? Они может быть знают как нужно молиться и во сколько но не знают элементарных правил воспитанности. Да даже в лифте как кнопки нажать! Стоят открыв рот и обнажая гнилые зубы и гаркая на несчастную замотанную в тряпки жену и дергая за руку забитое дитя...

Почему все больше вижу прямо формулу: религиозность= забитость, фанатизм и ограниченность... Конечно это не все но очень даже большинство. Кстати и не зависимо от религии... Любая религия к такому ведёт..,

Не надо меня строго судить.

 Пожалуйста не судите меня строго. Я здесь много пишу о своём, внутреннем... Практически всегда пишу для себя. Чтобы проанализировать и увидеть через время как я меняюсь и насколько...

Странно... Как только депрессия прекратила меня душить то стал ощущать какое успокоение и внутреннее удовольствие от жизни. Мне стало хорошо... Никогда мне не было так хорошо как здесь в Израиле... Что это? Отсутствие боли? И вследствие этого какой то своего рода комфорт в душе пусть и временный... А может мне нужно было просто оказаться за пределами города где родился и людей которым отдавал всю душу а они отплатили мне злом? В этом причина? Так или иначе, одна лишь мысль об Украине и Харькове вызывает у меня грусть и дискомфорт. Так что видимо мне нужно избавиться от воспоминаний о моей той жизни.... Навсегда. Но это не легко.

09.03.2025/ 9 Адар 5785

 Воскресенье. 36 дней до вылета. Жду не дождусь, когда наконец наступит наш день... В мыслях уже сегодня волнуемся и представляем, каково оно там...

На работу еду в плохом состоянии души. Нет радости, ни какого подъема... Печаль. Но делаю скидку на то, что это первое утро после выходных двух дней. Не будет сегодня одного сотрудника и я буду вместо него ездить на бимбе с начальницей а она будет все это время разговаривать по телефону ни о чем, просто потому, что ей скучно. Слушаю опять наркоманскую, красивую музыку. Ночью просыпался и думал о сне, который я видел. Но увы содержание сна, полностью уже  мною забыто... Получил чек по электронной почте от компании авиаперевозчика. Да что же так хочется спать? Каждый рабочий день так. Сплю вроде нормально, 7 часов. Может быть укладываться каждый раз ещё раньше? Но так хочется посмотреть кино, каждый вечер, что желание бодрствовать для просмотра, таки побеждает... Сегодня у жены опять курсы. Значит сегодня её не увижу совсем. Вчера в субботу, не общались с ней совсем. Ей было очень плохо и мы лишь собирались вместе за принятием пищи. Три раза. А жена провела почти весь день в наушниках, слушая то одно, то другое...

Быстро начинает светать. Сейчас 5:45 и уже светает. Приближается весна. А весной жить как то легче...  Так по крайней мере мне кажется...

Наша съемная квартира.

 В нынешней нашей квартире, мы проживаем с первого месяца начала  нашей жизни в Израиле. Здесь прошли 12 лет. Конечно же, квартира достаточно повидавшая годы начинает сыпаться. Наш этаж, 4-й, по непонятной мне причине, почему то скошен набок и получается, что как бы пол наклонен по всей квартире.... Мы к этому привыкли и уже почти не ощущаем этого. И этот дом, его дворик и район, квартира и постоянные соседи, стали уже частью нашей жизни. Хозяин квартиры, человек хороший. Мы с ним никогда не ссорились и он часто шел нам на уступки. Как мог пытался за эти годы его не беспокоить по пустякам. Дом наш весьма старый. Вот вот, должен идти под снос. Вчера общался с соседом и он сказал, что вероятно в 2027 году, наш дом будут сносить.... Поэтому есть вероятность, что мы сможем прожить  в этой квартире еще один год. Сегодня мы платим за съем квартиры 2200 шекелей, что по меркам сегодняшних цен в нашем районе дешево. Если нам поднимут цену на 200 или 300 шекелей в месяц, мы останемся, если же больше то думаю, нет уже никакого смысла. Данчик работает риэлтором и может помочь нам подыскать подходящий вариант. Но каждый переезд лично для меня, это большая эмоциональная катастрофа. Весьма боюсь наступления того дня, когда нам предстоит искать себе новое жилье.... Все и маленькие и большие потрясения очень сильно отражаются на моем психическом здоровье....

Буду стараться на доброту Всевышнего. И разрешать проблемы по мере их поступления.... По своей очередности и актуальности.... Эова йеръа....

Почему же мне, так не хочется идти на работу.

 Завершается суббота и лишь одна мысль о нудной, однообразной и не легкой работе, вызывает у меня стойкое чувство отвращения. Те самые люди, большинство из которые заражены большой гордыней. Те же самые люди, лицезреть которых мне совсем не хочется. Мои обязанности, которые меня утомляют и глупые указания от начальства.... Выслушивания сотрудников и сотрудниц на работе. Мне этого делать, совершенно не хочется. Поэтому с опасениями и кислым искажением морды лица, ожидаю нового дня и всей новой рабочей недели....

Спросил у Чат ЖПТ, какие причины могут быть того, что мне так не хочется идти на мою работу? Он много выдал причин. У меня из всех его пунктов понемногу...  Но больше всего тяготит наверное то, что я как бы продал свои эти каждодневные часы жизни, своему работадателю.... Я заключен ежедневно на 10 часов, во все рабочие дни... Это вызывает печаль. Такое происходит каждую пятницу. В выходные радость начинается. Свобода.... а в субботу вечером завершается. Тюрьма и словно рабство. А по другому никак. Надо обеспечивать себя необходимым для жизни....