Как я орал в Икеа.

 Сегодня я увидел свой тлуш и опять! Опять украли целую ночную смену 20 февраля... Я в ярости подбегаю к начальнику и начинаю при всех на него орать! Я был в бешенстве! В общем он мне сказал чтобы я шёл домой а завтра он подумает что со мной делать... Я ещё не дошёл до конца магазина как меня попросили вернуться, завтра будут со мной говорить... Надеюсь меня таки уволят! Михтав питурим надеюсь тоже будет... я не оскорблял и не трогал его руками, хотя хотелось... я орал сколько можно.... Не хвалюсь этим фактом, раздражает систематическая кража часов. Кстати я такой не один но другие молчат... Начальничишка, надеюсь мне не простит такой ситуации, он почувствовал себя униженным, рядом был большой начальник из Икеа...

После моих воплей на всю Икеа ко мне подошла одна религиозная арабка. Есть нюанс, им запрещено общаться с незнакомыми мужчинами и хотя она как и я уже работает три года, она крайне редко даже и здоровалась в ответ на мое приветствие... Спрашивает:- Чего ты такой злой сегодня был, кричал там?... Я ей обьясняю, мол в очередной раз «обокрали» с рабочими отработанными часами. Она не смотрит мне в глаза и говорит; -Иди к нам в штат Икеа... я отвечаю есть нюансы... Она мне отвечает:- Попробуй! Получится!... От кого кого а от этой женщины я такого не ожидал....

Принять на веру?

 Реальность нашего времени такова, что если Всевышний и допускает эпидемию или стихийное бедствие то гибнут все и злодеи и праведные люди, без разбора... Все идут под одну гребенку. Вероятно это закон наивысшей справедливости? Почему так происходит? В чем провинились животные, рыбы, насекомые? Почему я должен, вздыхать и принять все на веру? Всевышний ведь не картинка и не глиняный истукан, Он Бог Живой....

Почему все так?

 Сегодня создалось впечатление что Всевышний или планета решили испытать географическое место на планете которые мы называем Израиль, проверить на прочность. Утром было хорошо и не холодно и не жарко... Пасмурно. Потом подул приличный ветер. Когда я закончил рабочую смену пошёл дождь. Дышать весь день было тяжело... Сходил в магазин за фруктами и картошкой под средним дождем. Только я вернулся как подул сильный горячий ветер с песком и началась пыльная буря. Заволокло весь горизонт и ни солнца не дороги видно не было... Быстро бегом я бегал по квартире захлопывая все окна... К вечеру опять начался дождь и приползло небольшое похолодание. И ветер, мощный ветер который выгнал пыльную бурю и принёс чёрные тучи....

Голова гудит... Сейчас все ещё слышу как за окном нервничает ветер.... 

 Обещают перебои с продуктами питания. Падает курс шекеля по отношению к доллару. Как впрочем и к евро...

В панике ли я? Нет... Трудно дышать. Как будто бы болят легкие. Все время стоит у меня температура 37,1... Конечно все мы умрем. Независимо от религии или материального достатка. Единственно не хочу мучаться от боли. И мои родные и близкие должны жить долго...

Почему так получается, что начиная с первых дней жизни человека весь мир и все что его наполняет хочет его уничтожить? Почему так все устроено, что малейший укус насекомого, недостаток питания или генетическая наследственность все, все может убить человека за считанные часы? Почему вся жизнь человека больше пересыщена горем, отчаянием, болезнями и болью? Почему весь человеческий мир ненавидит евреев? Почему тупость и фанатизм приветствуется а способность рассуждать и думать ненавидится? Зачем в этом мире столько горя и зла от религий? Почему Всевышний все время сохраняет молчание? Почему в стихийных бедствиях гибнут все подряд люди?

Почему то я убеждён что никто и никогда не сможет мне дать ответы на мои вопросы. Все попытки получить ответы упираются в какие то не разумные доводы, которые должны просто приниматься на веру....

Как же хочется уйти из общества людей! Убежать туда где нет ещё людей. Где не загажена земля. Где можно заниматься земледелием и жить в уединении... Действительно первые люди Адам и Ева были в раю потому что они разговаривали с Всевышним и они были одни!Без этого бестолкового человеческого общества. Без этих продажных людишек... С гнилыми принципами и эгоистическими принципами.... Убеждён что именно в этом эти первые люди были по настоящему счастливы как никто другой. Не было трусов? А зачем они были нужны? Ведь действительно гулять без одежды это невероятный комфорт! 

Я не могу понять мышление Всевышнего но могу представить себе приблизительно разницу в жизни первых людей когда Всевышний изгнал их из рая... Если мы созданы по подобию Всевышнего почему тогда я своей логикой, не могу найти ответы на мучающие меня вопросы которые озвучил чуть выше? Неужели человечество просто неудавшийся эксперимент Бога? Когда все пошло совсем не так.... Но ведь Он может все изменить! Почему не изменяет?

Ветер просто ураганный за окном... Как все печально....

12.03.2025/12 Адар 5785

 Среда, 33 дня до даты вылета. Проснулся как будто бы воскрес из мертвых. Меня не было а потом поднялся и пошел ставить чайник. Заметил, что утром, мое сознание, весьма очень помутненное. Уже после двух часов труда, немного прихожу в сознание. 

6 утра а я уже на работе минут 20...Успел взмокнуть пока бегал оглядеть свои владения. 

Надеюсь, что начальница поможет начать процесс оформления инвалидности. Мне это нужно, чтобы оставались, хоть какие то силы. Стыдно признаться но в зимнее время принимаю душ, раз или два в неделю, потому как попросту нет никаких сил на это.

Весна началась. Вчера уже было +30. Сегодня будет тоже... Жара пошла. Так, что скоро, будет не до шуток, вытирать пот и мучаясь от вездесущих насекомых....

Как же я хочу скорее полететь с женой в Краков! Но ни в коем случае, нельзя торопить время. Это естественный ход жизни и опасно так делать. Нужно смириться и спокойно ждать. В любом случае, время не приходит а именно уходит. Будущего и прошлого уже нет, есть лишь настоящее....

Мой новый вывод за депрессию...

 Читая сейчас труд живущего пять столетий тому назад, умного дядьки Мишеля Монтеня, прихожу к выводу, почему очень многие, в их числе нахожусь и я, подвергаясь неописуемым мучениям в наших депрессивных судоргах, желают иногда, завершить свою жизнь. Все дело во первых в глубокой эмоциональной и психической болях. А ещё, уже во вторых, виноваты  и страх или даже ужас! При чем здесь страх или ужас? Спросишь ты меня? Мы с вами в своем подсознании, очень боимся ещё большей боли и вот ожидание ее то и вызывает в нас  ужас и мощное желание, любыми путями избежать такого кошмара. Важно убедить самого себя, что желание суицида, не решение наших мучений а скорее наивная попытка ребенка, справится с проблемой взрослого человека по своему, по детски. Вместо того, чтобы сделать в хорошей  квартире ремонт, мы просто ее взрываем! Я конечно пишу такое, и рассуждаю ,когда ощущаю хоть немного облегчения и чуть ли не ремиссию, хотя сам такой как и мы все. Но думаю, если развить эту иллюстрацию в своем уме, она поможет нам не делать, самую большую ошибку, которую только может совершить человек, лишить себя жизни....

Больше не покупаю бумажные книги.

 Таки решился. Больше не планирую покупать бумажные книги. Близится время, когда нас таки попросят на выход из квартиры, в которой мы уже живём 12 лет. И как представлю насколько будет нам тяжело переезжать с книгами и становится как то страшно, вес и надобность их тащить и везти в новую квартиру.

А ещё, таки прихожу все более и более к логическому выводу. Бумажные книги, имеют ряд недостатков. Они портятся от времени, сыпятся, их едят время, мыши, плесень... Они весьма дорогостоящие и занимают много места. И вот самый сильный довод лично для меня, я обычно не перечитываю книги второй раз, за исключением Танаха и Достоевского, Набокова... И получается, все эти сотни моих книг, превратятся в мусор и даже продать их будет сложно, здесь в Израиле...

Ну и убийственный аргумент, начал таки читать электронные книги. Просто текст с экрана Айпада или телефона, при чем даже которые редкие или невозможно достать....

Так что, все, достаточно.

Странно, не могу вспомнить...

 Странное дело. Сколько не пытаюсь вспомнить, то что мне хорошего сделала моя мать, не могу никак вспомнить. Единственное что хорошее, когда мы с ее подругой и двумя детьми той, поехали в Сухуми на море... Но это заслуга скорее мамашиной подруги...

Хочу посмотреть объективно, более без тех ужасных воспоминаний и не могу! Да, на мать иногда находило прояснение, якобы она мать и нужно ласкать детей но я всегда это не принимал. Попросил помочь мне вспомнить моего брата, что же было хорошего от матери.... А сам как ни тужился, ничего не вспоминается. И вот это ужасно! Ведь получается не могу быть до конца объективным!

Рабочее утро. Обычно...

 Мое рабочее утро начинается со звонка будильника на Айфоне в 4:00. Затем обязательный мой атрибут завтрака... Кофе и бутерброды со сливочным маслом и сыром. Масло либо литовское, израильское или украинское...Сыр либо «чедер» либо «пошехонский»... Израильского, литовского или немецкого, польского производства. Медленно поглощаю кофе с такими бутербродами и пялюсь в экран Айпада. Затем четко по расписанию минута в минуту выход. Автобус обычно первый по расписанию, почти не опаздывает, но бывают исключения ...Аудиокнига в ушах и мое любимое сиденье в автобусе... Так происходит каждое утро. Практически одно и тоже... И с одной стороны это весьма нравится а с другой жутко раздражает. Меня самого расстраивает такое положение вещей, внутри меня самого. Но ничего не могу сам с собой совладать. Полное физическое истощение. Хочется лишь лечь и лёжа смотреть кино или Ютуб. А я работаю и через силы...

Очень с нетерпением ожидаю нашего вылета... И переживаю и радуюсь одновременно... Всевышний помоги нам!

11.03.2025/11 Адар 5785

 Вторник. 34 дня до отлета....

Медленно подбирается, словно крадучись середина этой рабочей недели. Первые два отработанных дня, были до ужаса сложными, перегруженными и наполнявшие мое тело невероятной усталостью и даже нервным перенапряжением. Вот сейчас уже сижу на остановке зелёных автобусов и ожидаю нужный мне маршрут.... Как я все и рассчитывал, все прошло по моему. Никто и не вспомнил о моем дне рождения и не было на работе ни одного поздравления. К моему облегчению... Поздравила мамаша. Всего хорошего написала... Ещё один хороший человек из Винницы написал и друг детства из Харькова... Спросил у мамаши, когда я родился? Ответила, что в  2:40.... Теперь точно знаю дату рождения... Очень что то печально мне опять. Надеюсь, что поможет адвокатша начальницы и мне оформят инвалидность и станет, малость полегче жить на этом свете....

Все равно, если бы у меня была бы возможность выбирать родиться или нет... Конечно же выбрал не родиться. Особенно в этом жутком мире. Проще никогда не появляться.... Если взвесить плюсы и минусы этого мира, минусов будет больше.

Моя вера...

 Я родился в проклятой советской стране, где верить во что-то, кроме компартии, считалось преступлением. Началось все с того, что после того, как я узнал, что моя бабушка и мать еврейки, мне стало много интересно. Бабушка много чего не знала и не понимала сама до конца об обычаях и традициях еврейского народа. Затем ко мне в руки попала Библия. Это было тогда, когда эта книга была категорически запрещена в Союзе. Я стал взахлеб читать именно Ветхий завет. Это стало для меня просто восторгом. Словно какие сказочные истории.... Но когда я увидел там прямую связь с историей моего народа, стало еще интереснее. Начал спрашивать и терзать бабушку разными вопросами... Но она ничего не смогла мне объяснить. 

Моя вера, это вера Авраама, Якова, Ицхака, Йосефа, Моше, и многих других людей, которых действительно любили Всевышнего.... Да, действительно, я живу совершенно в другие времена. Мой век очень отличается от того времени, когда по Святой Земле ходили дорогие Богу пророки.... Мое понимание Танаха очень отличается от того, как на это смотрит религия иудаизм, которая претендует на место веры еврейского народа. Не считаю это вера Авраама, верой Моше.... Скорее иудаизм сегодня, это по ее существу вера каких мало кому известных толкователей Танаха, претендующих на исключительное право объяснять Святые Книги.... Действительно, кое что, эта религия иудеев сохранила из древности, но из этого, правильного по настоящему весьма мало...

Я счастлив обращаться к Богу моих праотцов, Богу моего народа. Трепещу, когда читаю Его Святые Книги и ни в коем случае не считаю себя каким особенным или весьма умным грамотеем.... Мое сердце и моя душа просто убеждены, в моих ценностях, которые были всегда, на протяжении многих лет в моем сердце. И хотя я не хожу в синагогу, не использую множество обрядов, убежден, что Всевышний, которого Танах называет Эова, настоящий Бог.... 

Как же она орала!

 Вчера мы ехали с работы в одном автобусе, всем нашим африканским коллективом, не считая меня. Две барышни из Эфиопии и одна из Судана. Так вот, неожиданно водитель развернул автобус на немного отдаленную остановку. Та которая из Судана, начала возмущаться, мол почему ты делаешь такой круг? Водитель ей нормально ответил, что там солдаты ждут надо их довезти до Метронита и дальше он едет по своему маршруту. Но тут суданка начала повышать голос и обвинять водителя, что он не прав и так делать нельзя. Дошло до сумасшедшей перепалки. Наша суданка просто орала до визга.... Зачем? Ну зачем так орать? Она успокоилась лишь после того, как наоралась вовсю. Обещала так это не оставить и назвала водителя наглецом...

Я вышел из этого дурдома, мне было жаль водителя, ему значно испортили настроение...

Да и мне откровенно говоря, стало понятно, почему эта женщина, все время жалуется, всегда не довольна и достаточно резка в обращении с другими...

Надо от нее держаться как можно дальше...

Сериал "Штисель".

 Смотрю уже третий сезон израильского сериала «Штисель». Ну замечательный сериальчик! О нашей жизни здесь в Израиле но среди религиозных... Добрый такой сериал и печальный... Рекомендую!!!

Я очень сильно привязался к израильскому кино. Не знаю в чем причина. Может оно так близко потому что вижу людей в таком кино, которые живут вокруг меня?

Израильское кино очень родное и такое близкое по духу... Уже ближе чем украинское....

Планы на будущее.

Мне уже исполнилось 48 лет. Много это или мало? Смотря сколько вам сейчас лет. Если вам меньше чем мне- то это много, если вам больше то может показаться что мало... Так или иначе мой процесс формирования личности давно завершен. Это еще не старость но уже и не молодость. 

Почему об этом вообще пишу? Да потому что я в своем детстве никогда не думал что доживу даже до 40... Несколько попыток к самоубийству... Невыносимая депрессия мучавшая с детства. Все это наложило свой отпечаток. 

Еще раз убеждаюсь что Израиль меня спас. Буквально. Жена часто мне говорит, что если бы мы не приехали сюда, то она уже была бы вдовой. Соглашаюсь. 2013 год был весьма тяжелым для моей депрессии. И жена и сын мне рассказывают что я вообще замкнулся и лишь отвечал агрессией на их интерес ко мне. 

А мне вспоминается то время довольно мрачным. Ночная и суточная работа в охране. И невыносимая тяжесть моего тогдашнего бытия...

Когда мы получили визы на ПМЖ началось переживания и волнения. Затем прилетели сюда и начался восторг.... Жена и сын рассказывают что первый год после нашего прилета в Израиль я попал в состояние восторга или какой то эйфории... Одна из моих самых желанных фантазий реализовалась...

Сегодня, когда прошло уже почти 12 лет и столько всего произошло ,могу лишь констатировать факт. Мне давно надо было начинать принимать антидепрессанты. Так, я хоть как то готов мириться с жизнью, как то существовать, работать, даже общаться... 

Да, я получаю довольно маленькую зарплату. Да, работаю на уборках и делаю неблагодарную работу но я таки работаю уже почти 12 лет бесприрывно здесь. Какая-никакая но у меня всегда есть работа. А еще я таки жив сегодня.... Хотя и бывает очень и очень плохо на душе....

Планы? Жить дальше. Начать заниматься йогой регулярно. Приобрести новую профессию. Найти новую работу по душе. Главное чтобы было здоровье....