Мое понимание некоторых вещей.

 Мое понимание сущности некоторых понятий и вещей, не скопированы или украдены у кого то... Ко многому в течение своих лет, медленно подходил. К другим пришел мгновенно. Конечно же не считаю себя, каким то умником или мыслителем. Убежден, что каждый думающий человек, имеет свой взгляд на многие вещи. Многое не понимаю и вероятно не пойму никогда. В чем то убежден и не понимаю и сам до конца, откуда взялась моя уверенность. Например о том, что жизнь переполнена горем и печаль, отчаяние- самые искренние проявления человека. Настоящие.... Убежден, что существует Всевышний и имя Его Эова и нет Бога кроме него. Кстати арабы поклоняются этому же Богу но называют его по арабски, просто Богом. Верю что Танах, это мысли Всевышнего и нет больше книг заменяющего его. Мне сложно быть объективным и не могу утверждать, что однозначно прав. Мешает моя болезнь и отсутствие глубоких знаний... 

А может взять и исчезнуть....

 Вот подумалось... Стоит мне изменить свою фамилию, поменять номер мобильного и удалить свои социальные сети и никто больше, никогда, обо мне не узнает... Для всех, я просто исчезну навсегда.... Для бывших моих знакомых в Украине и даже для всех знающих меня здесь.... В идеале, было бы ещё правильнее переехать в пустыню и тогда исчезновение будет поистине настоящим... 

Убежден и убеждаюсь с каждым прожитым моим днём жизни, человек человеку не нужен и даже является каким то бременем... Бывают редкие исключения но я здесь говорю за общую ситуацию... Не обманывайте сами себя- вы практически ни для кого не представляете ценности. Ну разве что для трансплантоголов, диких зверей, птиц падальщиков и насекомых....в качестве заработка или пищи... Всё!

Дружба это фикция.

 Мне 48 лет. Я разочаровался в дружбе и считаю что это лишь странной фикцией и нечто вроде самообмана. 

У меня есть любимая и есть книги и их авторы- я совершенно не нуждаюсь в общении. Могу молчать неделями. Как только начинаю много говорить например с сыном или братом так у меня начинает сильно болит голова.... Много лет убеждал себя, что дружба есть и я тому подтверждение, якобы имею много друзей... О! Как же я ошибался и каким был наивным! Что такое, эта ваша пресловутая дружба? Это ничто как взаимовыгодное сотрудничество, оба проводят вместе время, потому, что получают от этого  свою собственную выгоду. Верю в это искренне... Потому, что получив ожоги на душе от таких друзяк, теперь не могу поверить в такое хорошее понятие в теории, на такое отвратительное на практике. Мало того, что дружба это подмена понятий, это ещё и очень опасно....

Никому и ничего не доказывать.

 Мне уже давно не нужно никому, и ничего доказывать. Каждый имеет право на своё мнение и свою собственную точку зрения. Но мне эта точка зрения совсем попросту не интересна.... Пожалуйста не навязывай мне, своё видение жизни. Я другой. Стою с другой стороны. Вырос в другом окружении. Читал другие Книги.... Мне дорого своё, то что не понял ещё может успею понять... Таким образом ты поступишь по древней еврейской заповеди: Возлюби своего ближнего.... Невозможно что твой опыт станет спасением для других. А откуда ты знаешь, что завтра не изменишь свою же  точку мышления и не сделаешь на этой же основе, совсем другой вывод?! Твой опыт и твои выводы, это твое. Береги это для себя и своих близких... Лишь после окончания твоей жизни, можно будет сделать более точные выводы....

Не нужно учить других.

 В Израиле принято из вежливости каждого при приветствии: мол как дела? Обычно либо отвечаю вопросом на вопрос или как то просто однозначно. Но бывает мне надоедает отвечать одно и тоже и я придумываю ответы типа, еще немного и будет лучше или еще чуть и будет замечательно...

И тогда и бородатые религиозные и безбородые юнцы начинают меня учить жизни, типа, ты жив, вот значит уже сейчас все хорошо... Вы, люди откуда можете знать, что у меня все хорошо? Я что ваш друг? Вам я рассказывал за свою боль или печаль? Вы что, мой врач или мой психотерапевт?

Или начальница все время хочет чтобы я ей отвечал что все хорошо, если отвечаю иначе, целый урок нравоучений...

Люди, учите себя... Вы ведь не знаете практически ничего о человеке перед вами...

18.03.2025/18 Адар 5785

 Вторник. 27-дней до отлёта. На моих яблочных часах 4:55. Сижу на холодной скамейке остановки Метронит. Жду, когда он появится, чтобы зайдя в его чрево, направится к другой остановке... Мимо меня проходит красной гусеницей двух-этажный поезд. Кричит, иногда срываясь на писк, проезжающая Амбуланс... Каким будет этот день? Это одному лишь Богу известно. Прохожу муки выбора для прослушивания интересной мне аудиокниги. Уже начинал и отбрасывал около 8 разных и все ещё нахожусь в своем вечном книжном поиске... Именно по этой причине сейчас мой мозг занят прослушиванием музыки в Ютуб Музыка. Метронит сегодня опоздал не шуточно и вся моя собственная логистика поездки на работу пораньше, валится словно карточный домик....

Вчера было очень плохо. Как будет сегодня? Надо пожить и посмотреть... Завершил очередное чтение танахической книги Берешит... Йосиф прожил 110 лет, по сегодняшним меркам много. А что, если человек живёт и умирает молодым значит он был не праведным и не одобряем Всевышним? Странно получается. Есть в наши дни доживающие до 100 лет атеисты а есть по настоящему, как мне кажется, искренне праведные люди и они живут намного меньше? Неужели сейчас Всевышний никого не называет из живущих на планете своим другом? Или возможно без помощи Бога прожить до 100 лет? Затрудняюсь с точным определением. 

Сегодня середина моей рабочей недели настанет в 11:30, а после зайдет уже намного больше чем за половину.... Вновь приблизятся мои драгоценные выходные. Сегодня впервые пообщался немного с эфиопов, который каждый день со мной здоровается. Он работает на заводе Юниливер. Там делают и еду и бытовую химию... По его куртке, мне стало ясно, что он работает на уборках....Когда я уже подходил к главному зданию порта и проходил по территории большой парковки, начался лёгкий дождик. Наконец то прогнозисты погоды хоть в чем то, оказались правы. Завтра наступает похолодание...

Татуировка и обрезание.

 В моем детстве все авторитетные пацаны вокруг меня, были с наколками. У кого то по воровским понятиям. У других, просто глупости набитые на кисти рук, иголками с чернилами из шариковой ручки. У одного парня была набита обнаженная женщина на спине. Правда очень халтурно изображена... Так, как я боюсь боли, то в детстве и юности всегда отказывался от всех настойчивых предложений набить, что то на руку... Ты удивлен? А чему удивляться? Это реальность Советского Союза. Тюремные порядки возобладали  повсеместно,  просто во все сферы жизни. Тогда, в те времена мне даже казалось это нормальным.... Когда я женился в свои 18 лет и давно уже разочаровался в воровских понятиях и том их мире, то мысли о собственном тату полностью исчезла из списков моих заветных желаний.... Через много лет, уже здесь в Израиле, у меня снова вспыхнуло это старое желание. Но теперь уже хотелось набить в области сердца Менору, светильник из Храма евреев и на правой руке на каждом пальце, ближе к костяшкам, пять еврейских букв, из которых состоит мое имя, справа налево: אדיר. Однако, вникнув в слова из Торы, которые Всевышний через Моше дал еврейскому народу, ясно уяснил, татуировки ранее использовались для покрытия себя именами своих истуканов и всяческими заклинаниями в разных обрядах.... Получается Бог не желает, чтобы ты портил свое тело, свою кожу.... Да и разве я какой то индеец? Разве мне нужно еще кому то, что то доказывать? Нуждаюсь ли в самоутверждении? Да конечно же нет! То, что я хотел с раннего детства, я исполнил. Совершил обрезание, которое делал весь мой народ, его мужская часть. Это не какая то причуда какого то религиозного глупца. Это было заповедью Всевышнего. Я шел к этому больше 40 лет... И очень рад, что сегодня обрезан.... Во время этой процедуры, обнаружилось, что у меня фимоз... И получается мне пришлось мучаться все 40 лет, пока не настроился и решился сделать обрезание...Неужели поэтому мне так и хотелось пройти обрезание?  Вот не знаю. Ни разу не пожалел еще об этом действии, спустя уже почти четыре года...  А татуировки, мне совсем не нужны.... Пустое это, больше для индейцев.... Не для евреев.

Читаю Шопенгауэра о смерти и делаю свои выводы.

 Прочитываю отдельные небольшие труды этого мыслителя. В кое чем с ним согласен, прямо мои мысли а во многом либо не понимаю или полностью не согласен. Например его мысль, что на этом свете было бы лучше не появляться. Очень с этим согласен но... От себя добавляю, что если уж появился то радуйся своей жизни пока жив...

Мне понравилась его мысль, что не стоит бояться смерти. Это естественная вещь, завершающая наш биологический цикл. Но в корне не соглашусь с ним, что мы перерождаемся в другое существование, в подобное. 

Нарисую здесь  схему и попытаюсь объяснить свою логику: 

- + -

Что хочу объяснить этой своего рода формулой? Смотри. До нашего появления нас никак не существовало. Ни в каком виде. Ставлю здесь минус... Но затем волей случая или желания наших родителей, мы появились на этот свет. Ставлю плюс... Затем постепенно прожив наши годы жизни, мы умрем... И снова возвратимся в тоже состояние, что и были до нашего появления... Вновь поэтому ставлю минус....

Лично я считаю, что в этом состоит величайшая и вопиющая  несправедливость. Появившись из небытия и прожив здесь на этой планете хотя бы 60 земных лет, мы снова уходим в то самое несуществование. Где же справедливость? И каков тогда смысл всего этого жизненного нашего пути? Вникая в эти мысли становится крайне печально и отчаянно больно. То ли от моего ухудшения и переход в жуткую депрессию то ли в какое то страшное разочарование...

Смена погоды- удар по состоянию здоровья.

 Мало того, что меня вновь одолевает моя мрачнейшая депрессия, ко всему ещё я и работаю в ужасную жарищу физически, так ещё из правой ноздри ливанула кровища и давит в области сердца. Что же за напасть такая? Такое же было у бабушки, у мамаши. Но в молодости я не понимал, что это такое. Теперь хорошо понимаю... Почти каждый, кто доживает до 40 лет, начинает хорошо и ясно осознавать, время энергии, силы и здоровья - навеки утрачено. Хотим мы, или не хотим, это невозможно исправить. Нет в мире таблеток, которые бы давали по настоящему здоровье. Ни йога, не вегетарианство, ни витамины и ничего другого, здоровья не прибавляет ну может немножко замедляет развитие заболеваний. Но в наш век, полностью здоровых людей, уже давно не существует.... Когда мы молоды, то совсем не понимаем каким даром обладаем. Как совершенно не ценим и растрачиваем понапрасну.... 

Существенное увеличение заходов на мой блог.

 Добрейшего! Заметил странную особенность. За последние дни, сюда ко мне в мой блог стало заходить множество людей из совершенно разных людей из разных стран. Ребята, пожалуйста, напишите в комментариях, чем вам интересен мой блог? Может быть вы мучаетесь от биполярного расстройства и также ведёте свой блог по этой теме? Мне было бы весьма интересно, читать товарищей по нашему общему заболеванию... Просто все время на мой блог заходит 0 гостей, теперь вдруг 100-250.... Возможно заходили по ошибке? Мне особо не важно читают меня или нет. Пишу здесь для себя. Но я все же открыт для общения, особенно кто в таком же положении как и я...

Новые ухудшения моего состояния.

 Позавчера из рук выпал стакан с кофем. Вчера уронил стакан с черным чаем. Сегодня это случилось с зелёным чаем. Руки не трясутся вроде но многое выпадает. Сегодня началось страшное ухудшение моего состояния. Приливы сильного отчаяния и большой эмоциональной боли. Не хочется и даже уже не можется видеть и слышать никого из людей, кроме самых близких... Физические силы почти на нуле. Уже завтра начнет круто изменяться погода. От ужасной жары идёт холод. Изменения будут весьма существенными. Спросил у Chat GPT, связано ли в биполярном расстройстве, ухудшения в связи с колебаниями погоды. Он ответил, что без сомнения да. Так что видимо у меня это случилось. Только вчера я был полноценным человеком, радовался, работал много и была энергия... Сегодня же полная противоположность.... Мучаюсь ужасно....

Дело осложняется тем, что не могу побыть в одиночестве дома. На работе нет одного человека и поэтому не могу с чистой совестью уйти на больничный....У меня есть совесть и ответственность. Может быть это и плохо...

Борьба за внутренние миры...

 Как бы ты не отказывался, у каждого человека имеется свой внутренний мир. Миры эти все весьма разные и весьма редко встречаются похожие хотя бы немного...

Очень многие люди, пытались и пытаются завоевать эти миры и сделать своими, если не рабами, то хотя бы подчинёнными... Смотри, как навязывается внутренним мирам человечества, путинская пропаганда войны. А задумайся и усмотри, какова ситуация с религиозной фанатичной ненавистью и даже с горячим желанием убивать!? А вот  порабощение внутренних миров людей идеей отвратительного обманного коммунизма, расизма, и много другого. Весьма важно, анализировать свой внутренний мир и всегда оставаться независимым и беспристрастным судьей самого себя. Пытаться видеть свой мир, как бы со стороны и если пришел к выводу, что твоя собственная вселенная порабощена другими идеями или чьим то миром, начать рассуждать и сбросить эти символические оковы. Зачем соглашаться на порабощение? Каждый живой человек не должен идти за другими. Личность, должна научиться  принимать собственные решения и нести за них,  последствия...

Соглашусь, что очень многие живущие с нами так называемые миры, могут быть весьма убедительными. Если ты приходишь к выводу, что та или иная благоразумная личность, даёт правильную пропаганду то не надо становится чьим то рабом. Не становись фанатиком, то есть по сути рабом. Подружись с тем миром, который тебе симпатичен.... Имей приятельские отношения.

Что же поможет взглянуть на себя со стороны? Читай разную информацию. Смотри то, что даёт тебе развитие и движение вперёд.... Рассуждай, сопоставляй, думай своим собственным разумом а не мышлением других. Возможно и мой внутренний мир, может влиять на кого крайне негативно... Тогда пожалуйста, не читай меня, начни веди собственный дневник и смотри за ходом собственных мыслей... Мне весьма сложно рассуждать и мыслить в правильном русле из-за биполярного расстройства. Оно парализует анализировать объективно и всесторонне....

Будь лучше меня, будь разумнее других, тогда жизнь твоя будет радостной....

17.03.2025/17 Адар 5785

 Понедельник, 28 дней до отлёта.

Спал как мертвый. Болит обожженое вчерашним злым солнцем тело. Мучаются словно в судоргах мои мышцы... от перенапряжения, еле-еле двигаются. Уже мчусь на Метроните рассекая воздух раннего, прохладного утра, в сторону моего рабочего места, в порт в Хайфском заливе. Уже и перестал считать свои тяжёлые и лёгкие дни и ощущаю себя поболее человеком, чем депрессивным растением. Это меня не может не радовать. Ведь в прошлом году это было моей мечтой, просто хотя бы на сутки, унять или заткнуть эту пожирающую меня пустоту мрака депрессии... Каждое утро рабочего дня встаю в 4 утра и это по не понятной мне причине, просто уничтожает мои физические силы. Вчера переписывался с мамашей. Так вскользь. Она не здоровается а вдруг сразу переходит по сути, к своим вопросам... Сообщила, что собирается лететь к нам... Меня это весьма огорчило, как и жену, сына. Будет снова отравлять нам жизнь. Строить свои порядки... И разрушая все вокруг себя... По словам брата, она должна прилететь уже навсегда... Получить гражданство и остаться здесь до конца своих дней... А дела у ней весьма плохи. Рак начинает поедать ее... Сколько она проживет не знает никто. Не смотря на наши с ней не хорошие отношения, желаю ей, чтобы она жила долго....

Хвала Всевышнему, успел на уже уходящий зелёный автобус и сейчас вместо того, чтобы ждать автобуса полчаса, уже работаю... Видимо я поспешил написать здесь, что у меня  сейчас нормальное состояние. Чувствую что пелена или одеяло душевной боли начинает окутывать меня снова так, что становится трудно дышать.... Всевышний, пожалуйста дай мне сил... Да поможет Он мне таки оформить мне инвалидность, чтобы я мог наконец вздохнуть с облегчением. Ведь в моих словах насчёт заболевания нет ни капли лжи, да и ненавижу ложь и людей, которые не используют...