Прошел первый день в ожидании результата комиссии по инвалидности.

 Итак первый пошел. День в смысле первый практически уже прошел. Быстрого результата не дали. Это может быть даже и хорошо. Весь день об этом молился Всевышнему и просил мне содействовать в этом вопросе. Я понимаю, что Всевышнему вобщем то нет дела до меня и моей жизни.... Но надеясь его благорасположение, продолжаю просить. Для меня важна не просто инвалидность а такая, с которой я бы получил пособие и льготы на коммунальные платежи. Не думаю получить самую большую, однако если бы получал хотя бы 2500 шекелей в месяц, уже был бы счастлив и на эту сумму сократил бы свое рабочее время. Не знаю как и что будет. С утра когда был в отчаянии, мне казалось, что я все провалил на комиссии. Сейчас уже вечером кажется, что все не плохо. Мои крайности. Меня накрывают то быстрые то медленные эмоционально-депрессивные волны. Больно мне.... Очень больно.

Знакомая семейная пара.

 Есть у нас с женой, знакомая семейная пара. Оба очень разные. Симпатичные молодые люди. Он даже можно сказать статный и красивый хлопец. Она, скромная и симпатичная девушка. Это было тогда, когда мы жили ещё в Харькове. До того, как они поженились, он уехал из Харькова в другой город. Там работал и жил. Писал ей, иногда звонил. Потом он приехал и тогда, ребята решили пожениться. Парень, которого я достаточно хорошо знал, кардинально вдруг изменился. Стал хмурым, несчастным, молчаливым и нелюдимым. Словно я сейчас.... Но повторюсь, был с ним знаком и был он, совершенно другим! Яркой противоположностью. Я говорил тогда ещё его невесте наедине, что не узнаю его. Чужой человек во всех отношениях. Не тот, что был раньше, родной и радостный... И всё-таки они поженились. Мы с женой были на их  свадьбе. Я боялся смотря на него, видеть в кого он превратился.... Свадьба прошла. Они стали мужем и женой. Муж этот мне стал довольно часто высказываться в критическом плане: -это она! -Я не при чем. ...С ней одни проблемы.... Бросал ее одну и уходил куда то. Их казавшаяся сильная любовь, вдруг пропала. Мы улетели в Израиль и связь с ними пропала. Через годы, уже после начала русско-украинской войны, я узнал, что этот муж, окончательно бросил свою, некогда любимую женщину. Он хотел жить в одном городе, она в другом. В итоге, они не общаются уже по полгода и больше совсем... Знаю, что она плачет.... А он? Не знаю. И даже не хочу за него знать. Этот тип, мне весьма стал не приятным и отталкивающим. Я не судья и не имею право никого судить но за жену его, мне весьма и весьма больно.... Она должна была быть счастливой! Как минимум знаю двоих пацанов, которые на нее, до замужества, очень заглядывались и спрашивали меня, встречается ли эта девушка с кем то....

Была семья и нет семьи. К чему это написал? К тому, что не каждый красивый человек, может стать хорошим супругом, любящим отцом или заботливым обеспечивающим мужем... Поэтому нужно смотреть ни объем груди или размеры члена а на душу... Взгляды, мышление, привычки, навыки, характер и так далее.... Ведь морда так или иначе все равно болезнь и в старости мы все станем страшнючими... 

Сегодняшнее отчаяние...

 Утром, как только зашёл в раздевалке во мне, по всей моей душе раздался эмоциональный взрыв отчаяния и ужасной глубокой боли. Я снова переоделся в гражданское и написал начальнице, что мне очень плохо и я в отчаянии... И тому подобное. Когда я уже шагал приближаясь к выходу из порта, на своей  машине выехала Ливанна. Попросила меня сесть в машину. Мне хотелось заорать: -Да оставь ты меня наконец в покое!!!! Но я сдержался и сел...Когда мы зашли в ее кабинет, началась обычная старая песня. Что если мне совсем плохо сейчас иди домой. Если же можешь останься. Я больше слушал. Мне ужасно тяжело, когда она мне говорит все тоже самое. Но ситуация на работе ужасная. Увольняются люди и работать просто некому. Начальница итак сама работает за водителя. Остаётся на час больше с работницей и возит ее по территории для уборки. 

Выслушав начальницу, я чуть подостыл и понял, что мне надо сейчас ответить на ее добро, своим, ответным... С тяжёлой головой остался. Сейчас уже осталось отработать около 2 с половиной часов и мне всё ещё очень тяжело... Такое сложное состояние у меня длится уже четвертый или пятый день... Жаль, что не начал молоть языком вчера на комиссии...

Снова доходы не покрывает толком расходы

 Так как в нашей семье, я являюсь бухгалтером то в отличии от супруги вижу реальную картину нашего финансового положения. Не говорю ей пока и разрешаю покупать все что она захочет. Итак наш доход составил 8700. Расходы уже 8750 за месяц. Видишь сам всю картину. Когда мы были заграницей или в Эйлате на отдыхе, наши расходы очень увеличиваются и соответственно мы далеко уходим в минус. Хвала Всевышнему, пока что мы не ушли в минус на нашем совместном банковском счету. Благодаря небольшой финансовой подушке пока держимся но если так будет и дальше будет совсем плохо. Надеемся на Бога. Потому как деваться попросту некуда...

Религия, вера и мое разочарование.

 Часто здесь слышу очень распространенное мнение. Если ты не исповедуешь иудаизм ты априори не можешь быть евреем. Категорически с этим не согласен! Это правило придумали сами религиозные, потому как это им выгодно. Ну смотри, много обрядов и традиций, они выдумали сами. Их можно опровергнуть с помощью их же Талмуда. Где там написано, что еврей должен надевать дорогущую черную шляпу? А сюртук? А гольфы? Это же абсурд носить одежду из 18 века! Одежда кстати не евреев а гоев!!! А ситуация с якобы кошерной мобильной связью? А кашрут? А досы в политике, готовые врать, воровать казну лишь бы получить ещё денег... Если человек думающий, то он не может такое принять. Даже если искать ответы во всем Танахе. Кстати если обратиться к большому знатоку Торы, Рамбаму, очень уважаемому мною, то можно понять, что многое делающееся в иудаизме, он строго осуждал, хотя и считается большим учителем Закона. Да, кое что, мне кажется очень даже правильным даже в иудаизме. Но если взять в совокупности эту религию и ее адептов- появляется огромное разочарование и даже отторжение.... Не могу принять это подобие религии, древней вере наших предков. Это совершенно иная форма... 

Кстати интересно, что даже апостолы раннего христианства, писали, что если еврей хочет следовать некоторым законам древнееврейской религии, то может этому следовать. Например обрезание. Не употребление в пищу свинины и так далее... 

У меня своя Вера. Писал здесь о ней много раз. Но также ощущаю огромное и болезненное разочарование, практически во всех мировых религиях. Много надуманного, много отсебятины. Поэтому не могу это принять в свою душу все эти не понятные мне догмы... Хотя много времени проводил в изучении Танаха и мудрецов Торы. Повсеместное лицемерие и бизнес....

15.07.2025/19 Таммуз 5785

 Вторник. 41 день до отпуска.

Спал плохо. Вчера опять была температура 37,5. Снова мне плохо, там, где то глубоко. Продолжаю анализировать мои слова на комиссии. Уверен, много сказал, не так, как надо было. Но уже не вернёшь время взад. Подумалось, а может уже сейчас попросить на работе ещё один день постоянного выходного. Четверг либо воскресенье и таким образом буду три дня выходной, четыре дня работаю..... Вчера разговаривал с начальницей. Ну вот зачем болтаю языком? Что мне надо ей рассказывать ещё? Она и так все знает....

Продолжаю просить моего Бога, что помог мне получить инвалидность при которой есть хоть какая то оплата... Мне это нужно, чтобы смог снять с себя часть мучений.... Все таки думаю, мне надо было вчера больше рассказать на комиссии. Есть предчувствие что не дадут инвалидность и меня лишь от этой мысли охватывает ещё больше отчаяние...

Половина лета завершилась. Правда сентябрь у нас очень тяжёлый в плане жары. Поэтому половина лета лишь по европейскому календарю но не по израильскому...

Родина? Либо у меня ее нет или это Израиль.

 Именно сегодня в Шабат я позволяю себе выпить немного коньячку привезенным в подарок мне одним человеком из Британии...

Коньяк холодный, потому как хранится в холодильнике. Знаю, что все ценители считают что пить коньяк холодным это кощунство. А мне наплевать на их мнение, потому, что я именно такой охлажденный коньяк и люблю....

Сижу под мазганом и поглощая маленькими-премаленькими глоточками этот великий напиток думаю...

Что такое Родина? Почему одни готовы за нее умирать а другие нет? Почему одни готовы ее покинуть а другие нет?

Почему я считаю своей Родиной именно Израиль?

Я, тот кто лишь на половину еврей и который родился там, где потрясающая черноземная почва и где нет проблем с чистой водой? Где практически не бывает засух и есть дождь даже летом?

Я, который родился в закрытой коммунистической стране, где учитель в школе мог безнаказанно ударить ученика и где в детском саду воспитатели дабы приструнить детей снимали с них трусы и ставили по стойке смирно или просто запирали в чулан.... Где мне нельзя было даже заикаться за страну, которая мне была так интересна и в которую , еще за 4 года до моего рождения прибыла со своей семьей моя тетя....

Где в школе ,слово "еврей" было оскорблением и мне было страшно осознавать действительность, что таки тоже еврей?

Коньяк мягко и ласково обволакивает небо а затем и горло и приятно уходит в пищевод...

Но ответы на свои вопросы я так и не получаю...

Как простой советский школьник лишь слушая свою бабушку учился у нее о неведомой даже той стране под необычным названием Израиль....

Возможно такова была именно воля Всевышнего, другого ответа у меня попросту нет...

Советский Союз в котором я родился не стал моей Родиной. Далее Украина которая возникла на обломках Союза также не стала мне родной....

А вот Израиль по неведомым мне причинам именно таким и представляется, хотя я здесь только 12 лет да и языков этой страны арабский и иврит далеко не понимаю....

В чем причина? Не знаю...

Если доживу до 77 лет.

 Может это покажется кусочком моего эгоизма. Но мне хочется представить себя уже достаточно старым человеком… 

Какой будет Адир скажем лет в 77….?

Но вот вопрос в другом. Какой это будет человек?

Сразу оговорюсь что это все мои предположения… Как оно там будет на самом деле покажет время…

Итак Адир Про Макс в 77 лет это довольно мало общительный человек. Проводит свое время в основном в двух местах, на море и дома в своей домашней библиотеке …

Тысячи книг есть у этого старика в аудио формате и пару тысяч в бумажном варианте…

Он довольно угрюмый. Из алкоголя потребляющий исключительно французский коньяк. Большая клюка. С ее помощью он проверяет перед собой когда идет в высокую траву, нет ли впереди в этой траве змей. Каждый день пару часов он подрабатывает занимаясь физическим трудом… Ест мало, много пьет. Делает каждое утро пару упражнений из комплекса йоги… Играет с женой в лото и Монополию… Ходят в гости к сыну и нянчат правнуков….

Комиссия на получение инвалидности.

 Все происходило так. Мы с адвокатом зашли, взяли номерок в автомате для получения очереди. Через три минуты нас пригласили. Кабинет номер 102. Там сидела высокая женщина справа и посередине какой то дед. Адвокат начала просить для меня перевод на русский. Мой иврит и так далеко от нормального а использовать еще термины, которые мне нужно, мне просто не по силам. Но и высокая женщина и дед говорят по русски хорошо, проблема исчезает. У меня попросили удостоверение личности и начались вопросы. Они были короткие и как мне кажется больше для того, чтобы ввести меня в заблуждение. Я был искренним но все, что хотел рассказать не смог, во первых стеснялся говорить много а во вторых ждал что будут вопросы такие, на которые я и готовил свои ответы. Ну или как мне это казалось. Так как моя адвокатша русского не понимает, она читала дословный перевод на специальное табло на стене.....Все завершилось быстро. Прямо разочарование какое то. Меня попросили поставить электронную роспись и попрощались. Теперь остается ожидать ответа. Он может быть быстрым а может и долгим.... На все воля Всевышнего. Просто если инвалидность не дадут, я вероятно обречен...

Ну дадут инвалидность- хорошо. Нет? Что я могу сделать?

Битуах Леуми.

 Битуах Леуми это институт социального страхования в государстве Израиль.Его услуги оплачивать обязан, каждый гражданин страны, ежемесячно, даже если не работает, около 200 шекелей в месяц... Занимается это учреждение всеми вопросами связанными с разными предметами.

 Ушел я с работы около 16:05. Уже через 35 минут был в здании Битуах Леуми. Метронит домчал быстро.  Подошёл к толстому охраннику с перевязанными ушами. Странная повязка меня поразила. Спрашиваю, ты будешь проверять мою сумку? Нет, отвечает лениво. Мне нужно,что бы ты мне показал, приглашение на твою комиссию. Достаю и показываю сообщение на свой номер. Он меня пропустил вовнутрь. Здесь очень любезный охранник эфиоп, попросил выложить все из карманов. А рюкзак мой пропустили через просвечивающую машину... Парнишка эфиоп ещё и ко всему, пожелал мне удачи. То есть получения статуса инвалида. Конечно же поблагодарил. Сел на сиденье и теперь ожидаю своего адвоката. Время ещё много.... Начинаю чуть волноваться.

Зачем покупать напиток, если ты не выпиваешь всю банку?

 Очень часто вижу такую ситуацию. Человек покупает себе банку колы или энергетика и выпив половину или четверть,  оставляет или просто выбрасывает это в мусорку. Зачем? Зачем тогда ты банку покупал? Зачем тогда открывал если не хотел пить? Ведь по сути это просто выброшенные деньги на ветер. Не понимаю… Может быть я просто жадный на себя тратить или сильно ограничиваю себя во всем, так привык? Как можно что-то увидеть и тут же, импульсивно это покупать? Не могу разрешить себе подобное поведение. Как то само появилось в моем поведении, никто и никогда мне это не прививал... Не говорю, что я хороший а остальные плохие. Попросту мне не понятна, опять и опять линия размышления большинства людей окружающих меня...

Накатал больше 1500 постов.

 О чем мой блог? Давно уже не припоминаю прошлое, не описываю случаи моего детства и как жил в юности и молодости. Как то странным образом, отошел от этого довольно далеко. Теперь больше описываю текущую свою жизнь и изливаю душу. Подчеркну для самого себя, мне совершенно не с кем, поговорить о моем внутреннем. О моих душевных болях. Об желании, все чаще и чаще повторяющемся, броситься под тяжёлые колеса грузовика и завершить свое жалкое существование. 

Я таки добился своего. Меня прекратили читать. Гугл по не понятным причинам прекратил вновь указывать мой блог в своем поисковике. Так даже лучше. Лишние умы не будут иной раз знать, как кипит у меня в душе... Как хочется зарыдать... 

Так о чем этот блог? Здесь записано многое, что хотел рассказать в первую очередь сыну. Чтобы он знал, что и как было до его появления в нашей семье. Историю нашей семьи. Возможно он сделает умнее и лучше чем я и избежит моих ошибок и глупостей. Понимаю, что превращаюсь в камень. Во всех смыслах этого слова. Бесполезный, никакой, лишь мешающий... Это точно про меня. Адир ата эвен!

Случай в больничной кассе.

 Сижу вчера в лаборатории, на сдачу анализов, в Макаби. Рядом со мной мило общаются бабуля и дедуля. Дедуля;- Я так скучаю за Одессой, наверное туда вернусь... Бабуля;- Вы в своем уме?Вы же там быстро умрете. Если и ехать туда, то сюда приезжать и раз в полгода проходить всех врачей, в крайнем случае раз в год... А там медицина с которой вы умрете... Сижу и вспоминаю ту медицину... и как мне рвали зуб без действия обезболивающего, грязный халат той врачихи перед глазами и операция по удалению гемороя на ржавой кровати и с одним туалетом на отделение, крики хирургички; - Та держи же яйца а то случайно отрежу!!! и как мне никогда не попадали в вену при анализе крови... И говорю себе, дедуля и бабуля а вы таки правы... Вдруг они оба поворачиваются и пристально так смотрят на меня... Азохенвей, я что сказал это вслух?... Ой вейзмир, к какому врачу надо мне теперь обратиться?...