אדירובלוג. adiroblog.blogspot.com. Бывший харьковчанин описывает свою жизнь в Израиле. Как это было, до и после. Делится своими приключениями, эмоциями, взглядами...Бывают дни хорошие, бывают плохие. Так, как наверное у всех. Вспоминает свое прошлое. Размышляет о будущем... Осмысливает настоящее... Учится, как-то жить со своим диагнозом, биполярное расстройство… Если вам интересно, присоединяйтесь... Надеюсь будет хотя и грустно, но все же интересно...
Есть люди, которые знают меня как Андрея.... а есть люди, которые знают меня, исключительно как Адира. Вторая категория спрашивает а как меня звали в Украине- отвечаю по документам Андрей.... Реакция... Нееее... Тебе это имя не идёт.... Ты Адир...
Все зависит от того, к какому имени и его звучанию, мы привыкли.
Одна из причин, почему, ненавижу имя Андрей, так потому, как его произносила и произносит сегодня имя Андрей. С какой то ненавистью и презрением. Мне милее Адир, очень давно.
Открыл для себя старое американское кино! Ещё и черно-белое! Это что-то невероятное! Мне очень понравилось… Первое что сейчас смотрю это фильм 1952 года «Сестра Керри»… По роману Драйзера….
Куда там советскому кино до возможностей американского! В те годы у коммуняк было чаше пропагандисткое кино, которое меня раздражает и вызывает прилив ненависти к мерзкому коммунятизму… Нет, конечно есть и у советов хорошее старое кино но если убрать мерзкую идеологию нормального кино крайне мало…
Не знал что мне может понравится старое американское кино…
Конечно есть доля примитивизма присущая киноиндустрии тех лет но вообщем смотрительно…. Музыка кстати часто не по теме….и в советских фильмах и в американских…
Спал плохо. Последнюю неделю качество моего сна значительно ухудшилось. Закончил роман Орхана Памука «Имя мне Красный»…
Очень смешанные послевкусия. С одной стороны настоящий восторг а с другой стороны облегчение, 23 часа прослушивания завершились. Хорошо, что начал знакомиться с творчеством Орхана Памука именно с этого романа. Возможно другой бы мне и не зашел… Делал уже попытку понять творения этого автора но не смог. Очень уж запутанно мне показалось мышление турецкого писателя…
Боль в моей душе не пропадает. Лишь когда я дома с женой, даже просто когда лежу на кровати с Айпадом мне становится как то легче…
Но стоит только мне с большим трудом выйти на улицу ,все мое болезненное положение с прежней силой возвращалось …
Не знаю уже что и делать. Потому как большинство методов для сдерживания депрессии я уже использовал, остается одно. Смирится. И зажав остатки моих зубов терпеть…
Турки и персы говорят что если человеку долгое время печально значит в него вселился джин печали… Может быть так оно и есть… Уже и не знаю…
Вчера разговаривали по душам с женой. Я осторожно сказал ей, что если когда нибудь, ей захочется меня покинуть или избавится от моего присутствия, буду не против, потому что хочу чтобы она была всегда счастлива…
Она сказала что мы уже 30 лет в браке и она уже не мыслит и жизни без меня и подобные мысли делают ей очень больно… Мы обнялись…
Любимая хочет, чтобы на наше 30-летие свадьбы мы отметили это событие в одном из ресторанов… Значит так и сделаем! Остается только выбрать хороший ресторан. Я в этом совсем не понимаю. Если вы имеете какой то ресторан на примете, пожалуйста сообщите мне…
Что я буду делать, если узнаю или получу точное подтверждение, что те кто меня любили уже не любят или даже больше, никогда не любили? Или даже наоборот, ненавидят. Не удивлюсь. Такое у меня часто уже бывало… открытие за открытием.
Ничего особого не буду делать.
Начну сильно пить и принимать наркотики… Возжелаю еще больше уйти от моей и этой вашей реальности. А потом скорее всего … завещаю свою тело и органы и спокойно и тихо уйду из жизни. Я здесь и так задержался….
Как все началось. Значит решил я, сэкономить. Поменять уже зажравшегося моего провайдера домашнего интернета Безек. Они внезапно без причины, взяли и подняли мне цену на 40 шекелей в месяц! Это 10 евро. Являемся уже 12 лет их клиентами, столько проблем с ними пережили. Было и хорошее и плохое. Каждый год я им звонил и просил либо дать программу дешевле или продлить действие старой. Всегда второй вариант работал. Они не огрызались. А в этот раз все произошло не стандартно. Безек, самая богатая компания домашнего интернета, сообщили что у меня нет вариантов и я должен взять что мне дают. Программу за 170 шекелей! Рост на 40 шекелей такого еще не бывало!!!! Разговаривал с одной их сотрудницей. Та говорила тараторя и довольно невнятно. Не понимал целые предложения. Позвонил еще другому представителю, та оказалась, с грамотно поставленной речью. Она мне начала петь песню, какой же Безек чудесный и прекрасный. А все другие гадостные... Попросил ее прекратить мне читать по бумажке рекламные листовки. Если она хочет чтобы я слушал пусть платит Безек мне за каждую минуту деньги.... Все что мне удалось вырвать из глотки Безек, это два месяца бесплатной аренды раутера... Там 20 шекелей в месяц...
Решил переходить в Селком. Есть человечек, мой земляк. Он подключал нас к Голан Телеком, к очень вкусной программе. Обратился к нему по Селком. Он предоставил мне вариант программы, дешевле в месяц от Безек на 80 шекелей!!!! А второй год дешевле Безека, на 60 шекелей! То есть представь экономия в первый год использования домашнего интернета Селком обойдется дешевле моей семье на почти 1000 шекелей. Эти деньги, чем кому то отдавать, лучше уж вышлю теще и мамаше, которые потратят их на себя. Каждый месяц это делаем....
Значит все оформили. Захожу вечером в личный кабинет заполнить платежные данные. Оппа и ничего не получается! Система поставила какие то левые данные и изменить ничего не позволяет! В течение трех дней началось противостояние мое с Селком. С кем только не общался. С обычными представителями, с финансовым отделом, другими.... Все бесполезно. При чем мне перезвонил в четверг, представитель финансотдела и сообщил, что радуйся благодатный! Селком тебе милостиво разрешил изменить платежные данные. Что ты думаешь? Ничего они не сделали. Система продолжала выдавать уведомления о ошибке. То есть никто и ничего не может или не знает. Сидя на море думал как мне правильно поступить? Да, было проще остановить процесс и сказать не хочу ваш интернет! Но очень уж привлекала экономия и интересно как это уйти от одной компании домашнего интернета и подключить другую. Какое качество домашнего интернета у меня будет, тоже очень интересно. Решил спросить у Чат Жопати. Он дал два варианта. 1) уйти и забыть. 2) написать официальные письма в компанию. Выбираю вариант второй. Тут же, с помощью Чат Жопати составляю на грамотном иврите официальные письма и начинаю рассылать. Всего отослал около 8 писем на электронные адреса. Три письма на их Ватсап. Два на аккаунт в Фейсбук... При чем в письме, я угрожал, что если не решите пойду в Министерство связи. Они этого очень боятся. Могут получить и по шапке и даже в пах! В субботу вечером сейчас. Попробовал изменить данные. Оппа! Появилась подробная анкета и даже фото теудат зеут. Обстоятельно все заполнил. Подхожу к итогу и опять! Та же проклятая надпись, что то пошло не так, обратись в службу по борьбе с абонентами и попей водички.... Ну не сдаюсь! Перезагружаю личный кабинет Селком. Сбрасываю и захожу заново. Заполняю и.... И.... и..... ПОЛУЧИЛОСЬ'!!!!!! Не верится! Они сдались, видя мою настойчивость. Прилетела смс от Селком. Абонентище! Мы рады тебе сообщить! Тварь! Что твоя просьба сбылась. Ты изменил платежные данные... Танцуй и пой....
Вывод. Письма в компанию на имейл, это в Израиле работает лучше всего.... Без нервов и траты времени. Просто надо завалить письмами и они.... капитулируют....
Часто проверяю свой вес. Для этого ставлю свою тушу на наши электронные весы. И в течение трёх секунд отчётливо вижу цифры...
Вчера был очень удивлен, когда увидел на весах: 92 кг и 400 грамм. Это просто удивительно! Мы отдыхали в Эйлате, очень хорошо и обильно питались... Правда, много и маршировали по национальным паркам по всей огромной пустыне Негев.
Такого значительного снижения веса, не наблюдал очень много лет... Это вызвало у меня маленький прилив радости... Такой количество килограмм было у меня лет пять назад и достаточно короткое время. Моя цель 86 кг! Это вот это, было бы отлично.
Все чаще и чаще на работе возникает непреодолимое желание взять, переодеться и уйти домой... Не просто уйти а убежать... Не оглядываясь.
Работы все больше и больше а сил все меньше и меньше... Сил и физических и эмоциональных... И больно, больно, очень больно...
Фирма в которой я работаю, выиграла тендер на предоставление услуг крупному государственному заводу. Первая у меня мысль, может и мне туда? Но все подающие заявку знают, что их биографию будут изучать вдоль и поперёк. Еврейство, связи с разведками, работой на КГБ и так далее ...С точки зрения моих родственников и близких все будет у меня беседер, а вот на чем будет провал, так это на моей депрессии... Моей биполярки....Они сразу полезут в мою больничную кассу и увидят, что я принимаю. Мои симптомы и ухудшение... Пролетаю сто процентов, мне уже сказали.... Ну вот и все. Уже проверили...
То вино, которое купил сегодня практически такое же, как и вино подешевле. Вкус практически одинаковый. Ну не понимаю я в вине. Понимаю лишь вкусно мне или нет. И то, много его пить тошнит. Так вот ещё не находил особо вкусное вино. Все почти одинаковое…. Что очень дорогое, что дешевое...
Одну бутылку почти опорожнил а вторая разбилась, выпав из холодильника и разлетелась вдребезги…
Если с коньяком и виски, все очень хорошо понятно то с вином все очень размыто….
Смотрю сериал «Британия» уже второй сезон. Не ожидал такого развития событий. Не предсказуемо!
Жена общается с подругами в интернете и я сижу в одиночестве… С бутылкой вина…
Мёд я не выношу, почти ни в каком виде. Не знаю больше других людей, которые терпеть не могут мёд…
Наверное это происходит у большинства людей моего возраста и старше, чем дальше я иду по своему жизненному пути тем больше дорогих мне людей уходят из жизни.... Если сравнить число моих знакомых и друзей уже умерших к сегодняшнему дню и поныне здравствующих, то первых будет значительно больше, почти никого. Мало того, за многими из умерших я продолжаю невероятно скучать и в последнее время чаще их вспоминаю. Изредка даже хочется и выдавить слезу но не выходит...
Почему так? Вероятно дело в человеке. Не даром говорят, что все лучшее уходит первым... Мои лучшие друзья мертвы. Мои замечательные знакомые, которые были мне по размеру моей души также уже давно ушли... Некоторых я сопровождал из морга на кладбище. И даже присутствовал на опускании в могилу гроба. Это никогда не возможно забыть....
Прикинул вот и осознал, мне не хочется сегодня ни с кем из моих знакомых в Украине общаться. Совсем... У меня не осталось ничего общего с теми людьми и мы давным давно чужие. Вот не так давно узнал что мой одноклассник еврей. В начале я очень обрадовался и даже обнаружил многих его близких и родных у нас в Израиле. Первая реакция была связаться с ними и узнать а где Тоха? Мы с ним часто хулиганили. Срывали уроки. Бесились и даже дружили можно сказать.... А потом подумал зачем? Зачем я ему нужен? Он не в Израиле, здесь его старший брат и семья того. Одноклассник мой отсидел в тюрьме и вроде бы вышел и именно наверное поэтому не может получить право на репатриацию в Израиль.... А если бы даже он жил бы здесь в Израиле, что с того? Мы не виделись 30 лет- мы чужие люди. У нас разные ценности, совершенно диаметральные взгляды на жизнь.....
И получается так с преимущественным большинством. Мне совершенно не о чем говорить с моими украинскими знакомыми. О чем? Об Израиле? Он им триста лет не нужен! О Достоевском? Меня некоторые из-за этого стали презирать....
А что они могут рассказать интересного мне? О том, сколько выпили? Сколько было у них половых партнёрш? Как на работе проводят много времени и не довольны всем и всеми?
Думаю и точно также не интересен 99% и я им....
Я все никак не привыкну к этой мысли и не приду к глубине этого вывода. Адир.... Ты почти не интересен никому....
Так было вообщем то всегда. Просто я это не понимал. Спрашивал свою мать о чем то, ей было не до меня. В школе учителя с удовольствием беседовали с отличницами и любимцами а на мои вопросы разводили руками: Ну ты и спросишь вечно!!!
Вероятно я постепенно лучше понимаю сущность живого человека в этом мире. И чем дальше тем глубже.... Не думаю о себе много, я довольно ограничен и узколоб и тяжело воспринимаю информацию но если что то попадает в мою голову то обрабатываю это глубоко. Уверен что таких как я большинство. Вот сейчас у соседей полная квартира гостей. Родственники со всей страны наверное приехали. Марокканские евреи довольно сплоченные... Но мне ни капли не хотелось бы такие посиделки. Потому что не переношу давно общество людей. Родственников у нас крайне мало. Я уже писал. Думаю до десяти человек живут в Харькове. Двое в Германии. Около трёх или четырёх здесь в Израиле но они категорически отрицают мое существование здесь и желание просто хотя бы один раз увидеться....
А вот и все. Нет больше родственников! Это те, которых знаю....
Всякий раз когда слышу здесь фамилию Гуревич или Богуславский всегда вздрагиваю и пристально смотрю на этих людей. А может это мои родственники? А может это люди, которые так как и я хотели бы общения и также ищут близких?
Зачем? Да сам и не знаю. Возможно даёт о себе знать жизнь без родственных душ....
Хотя все понимаю. Стараюсь иногда смотреть на самого себя глазами оставшихся в той же Украине. Они ведь и не представляют что пришлось нам пережить когда мы переехали жить в Израиль. Первый год был самый невероятно тяжелый. И такой насыщенный событиями....
Вероятно я уже привык. Само собой разумеющееся для меня не рассказывать свою боль кому то а просто излагать ее здесь в Фейсбуке. Потому что не хочу никому и ничего рассказывать.
Жалею что у меня никогда не было отца. Ну в полном понимании его роли. Мне всегда казалось что у всех есть и мать и отец а у меня нет никого. Я до сих пор удивляюсь сколько времени здесь дети разговаривают со своими родителями и те их слушают..... У меня до сих пор с детства есть комплекс, зачем кому то и что то говорить если меня не будет никто слушать? Если моя лепетня совершенно никому не интересна? Мое мнение, мой опыт и моя точка зрения никому не интересна. Это правда и поэтому чаще стараюсь молчать. А когда начинаю говорить часто не могу выразить свою мысль и ещё начинаю заикаться и ещё больше понимаю;- Адир молчи!
Пробовал я.... пробовал быть общительным. Это привело к колоссальному провалу отношениям с людьми и разочарование и в дружбе и в людях....
Кстати в детстве часто думал сделать себя немым. Как? Да вырвать язык и все.....
Вот недавно вспоминал как меня хотели в детстве сдать в интернат. Бабушка со мной провела такую беседу..... И я ещё более убедился что мешаю всем. Смирился и сказал ей что готов.... Я рассказал об этом в библиотеке куда ходил очень часто и библиотекарша собиралась поговорить с бабушкой....Но после что то пошло не так и они с матерью передумали.... Но я ещё больше тогда замкнулся....
К чему это я? Не осуждайте таких людей как я. Просто пройдите мимо....
Мне уже совсем не хочется ехать снова в Эйлат на будущий год ... Хотя мы же только оттуда приехали. По крайней мере в этом году. На нашу годовщину свадьбу нам нужно, что то такое где мы как можно больше времени остаемся вдвоем с женой. Придаемся воспоминанием. Может быть пригласим в гости сына и Арика…
Мне сейчас хуже обычного худшего моего состояния. Такое впечатление что антидепрессанты попросту выключились, или прекратили действие. А может это сезонное мое состояние. Уже опытным путем понял, любая смена времени года вызывает у меня временное депрессивное ухудшение. Сходить не к кому. Посоветоваться не с кем…
Физических сил просто нет, как будто бы ползаю и всё заставляю себя делать.
Сегодня одна наша сотрудница не вышла на работу а поехала к окулисту. Обещала когда то вернуться на работу, но когда именно не знает и сама. Я был убежден, что вынудят меня работать и за меня и за эту женщину. Но странное дело, меня не спросили даже , могу ли? Хочу ли…
Вот и решил перевести малость дух и выпить чаю…
Может сейчас начальница позвонит и укажет идти туда, потому что я знаю, больше некому.
Поменялись в воздухе запахи. Они стали какие то характерные больше для зимнего времени года. Вкусный воздух что ли… Но это возле деревьев. На территории нашего порта как обычно вонь промышленности и грохот от масаитов…
Думаю куда нам поехать вместе с женой? Она давно хотела съездить в кибуц где продают разные цветы. Вот это самое оно! Надеюсь туда и отправимся. Пусть накупит себе сколько хочет цветов и радуется…
Мне кажется что за 30 лет брака со мной она очень устала от меня и особенно от моей депрессии. Даже хуже, мне становится страшно от мысли, что я ее заразил депрессией! Вы знаете что депрессия весьма заразна? Я в этом убежден…
А еще даже если жена, когда то захочет от меня уйти… Или развестись со мной, пишу это гипотетически… Она может мучаться со мной и терпеть меня, по причине того, что если ее в моей жизни не останется- я легко уйду из мира живых…
Очень не хочу, чтобы она со мной мучалась и если когда то захочет от меня уйти или наоборот меня выгнать, чтобы начать новую жизнь без меня, возражать совсем не буду… Я ведь ее люблю и хочу ей самого лучшего… А моя личность крайне не комфортная при совместном проживании, я это знаю. Вот только как ей сказать и донести эту мысль, не знаю. Буду надеяться она прочитает эти мои строки и будет иметь это в виду…
К кому кому а по отношению к ней, не хочу быть эгоистом. Она единственная женщина в моей жизни, кого любил и люблю не считаю бабушку…
Меня всего трясет как будто бы идет «ломка»… Я несколько лет принимал препарат «Призма», а теперь мне его отменили или просто доктор забыл его мне назначить, не знаю. Может поэтому мне так ужасно плохо… Где мой чай? Я же себе сделал зеленый чай или все-таки нет? Не помню…
Отработано уже три часа. Осталось еще семь…
Чуда не случилось совсем. Я выполнил свою работу и вынужден был пойти в гараж. Сделав то, что сильно засрано, иду на свое рабочее место, тут начался ремонт- маляры и штукатуры засрали все… Провозился с этим. Надо идти в столовую пройтись там машиной пол. Засрали все всякими маслами … Сделав машиной. Беру ключи и иду в пожарную часть. Выдраив пожарку возвращаюсь на свое место и уже вижу что коридор опять загажен ремонтом… Делаю все здесь и наконец иду малость присесть, перевести дух…
Уже на часах 11:39… Осталось уже не так много. Двигаться совсем не могу…
В Украине, чтобы побороть борьбу с коррупцией нужны весьма жесточайшие методы. Один из них- это публичная порка и лишения всего имущества и 25 лет тюрьмы…
В итоге довести законодательном уровне наказание за коррупцию - расстрел или повешение… Полное обнародование экономических преступлений всех депутатов, президентов Украины… Суд над всеми президентами, ввергавших народ Украины в еще более нищенское состояние…
Возможно тогда, лет так через 15-20 можно говорить о вхождении в Европу…
Жёсткий контроль за поведением, тратой средств и налоговыми декларациями всех власть имущих...
Иначе ничего не получится. Так и будет, что новая власть будет хуже и беспредельное прежнее...
Напомню, что мне от порта привезли домой подарок. Сразу к двум датам: 4 года порту и еврейский Новый год. Дали список разного и сказали, выбирай. Мы с женой долго думали и выбрали мультиварку. Долго не было сил начать ею пользоваться. То одно то другое. И таким образом, она простояла недели даже ни разу не включаемая. Сейчас жена созрела и начали экспериментировать. Основная пользовательница мультиварки- жена. Я не могу и не хочу вникнуть как ей пользоваться. Точно так же не умею пользоваться ни нашей стиральной и сушильной машиной. Жена все умеет. Покупал все для нее. Особенности нашей мультиварки, что это совсем не известная модель для рынка Израиля. Компания Sauter. Электро-чайник от этой компании, полностью стеклянный, служит нам уже около пяти лет... Жена не понимала как пользоваться этим чудом мультиварочным. Все надписи на корпусе на иврите. Но это ерунда. Как ее включать? Что надо нажимать? Я предложил жене, спросить об этом Чат Жопати. Он дал нужную информацию, благодаря которой жена включив логику и его советы, сначала прокипятила внутри машины тарелку для приготовления а после вкуснейшую гречневую кашу. Терпеть не могу, когда гречка переварена. А тут получилась замечательно рассыпчатая! Дело пошло! Первый эксперимент завершился успехом!
Интересно, что как то поехали покупать навороченную мультиварку. Но быстро вернулись, мне было плохо... И надо же, здесь дали на выбор такой подарок! Супруга рада. А если она рада то и мне хорошо... Мы взаимозависимы.