По пути на работу.

 Нахожусь в пути на работу. Сижу в автобусе, застрявшем в пятничной пробке на Немецкой Колонии... Вокруг меня бородатые школьники выпендриваются друг перед другом, просто кричат на своём неприятном на слух иногда гортанном арабском языке. Уже хочу домой. Действительно в покой нашей квартиры. 

Вот думаю, как мало мне надо от жизни... Мой израильский загранпаспорт скоро завершает свой срок действия. Не планирую его продлевать. Не хочу. Не хочу заграничных полетов... Устал. Не нужны мне рестораны. Не интересны всякие развлечения, ночные клубы....

Не интересно везде там... где есть люди, где много людей....

Рядом сидит мужик по виду похож на туриста. Лысый, обвешанный несколькими рюкзаками... и ужасно воняющий двухдневным если не больше потом.... 

а пересесть мне некуда, вокруг везде бородатые школьники..... Продолжаю ехать на работу и снова как вчера с жадностью ожидаю свой единственный выходной день...

Поезда в Украине.

 Лежу вот сейчас на кровати и вспоминаю постоянную вонь от поездов в Украине. И внутри и снаружи. И в купе вагонах и в плацкарт. Навспоминался ,что аж затошнило.... Вот почему в израильских поездах так ужасно не воняет? Никогда видимо не мыли? Или так воняли стены? А может использовали какой то химикат от мышей и тараканов? А как там сейчас в поездах? Сильно воняет как и раньше?

Я полнейший эгоист?

 Все больше осознаю что я совершенно отвык от присутствия вокруг меня людей. Сегодня ехал в поликлинику и со мной ехала наша одногруппница по ульпане. Узнал что они группой общаются и проводят вместе время. Сначала подумал что может я виноват что жена не с ними но подумав, понял что мы уже давно отдельно от всех. Нет, у жены есть подруги и даже хорошие приятельницы. Она общается изредка. А вот мне так хорошо ни с кем не общаться. Чувствовать это своё одиночество. Кроме жены мне никто не нужен. Я уже так хорошо себя чувствую и никакой потребности в общении не испытываю. Как говорит один мой родственный человек что я полный эгоист... А если мне никто не нужен? Если я устаю очень быстро от людей вокруг меня, даже если они просто молчат? Если для меня общество собаки или кота намного лучше чем общество человека? А что если я разочаровался не только во всех религиях но и в большинстве из встречаемых мною людей?

Вот например. Есть у меня одногруппник по ульпану. Не знаю за что, но он люто меня ненавидит. Что я ему сделал плохого не знаю. Я спрашивал когда то его, что сделал тебе плохого что ты при виде меня вызверяешься? Он ушёл. Да мне все равно.... Он не первый и не последний кто вот так без причин начинал меня ненавидеть.... Но это и мое отношение к большинству людей. Человеческое общество мне не интересно.... Оно мне мешает...

Неожиданный звонок.

 Впервые за всю мою жизнь в Израиле сегодня мне позвонили сотрудницы с работы. Сначала одна а позднее другая.... Поговорили, посочувствовали. Рассказали как они боролись с температурой и депрессией. Пожелали выздоровления. Удивлен. Очень удивлён таким вниманием..... Хочется даже пустить слезу. Я ведь привык больше к сельскому отношению...

Зачем все время думать и анализировать?

 Ну вот зачем я все время о чем то думаю? Что то анализирую? Какой смысл думать над не разрешаемым? Зачем вместо того чтобы вспомнить, что-то хорошее я обязательно вспоминаю какую то гадость? Правда за 48 лет "гадостей" в процентном соотношении было больше, чем радостей. И почему меня огорчает даже уже лишь этот один факт? Это прошлое? Оно прошло! Какой то нескончаемый запас печали и боли из прошлого, которое надо давно похоронить и присыпать, чтобы и не вспоминать. А оно выходит.... Само раскапывается. Когда я его не жду и напоминает мне все детали. Получается я как будто бы заложник своих мыслей и воспоминаний....

Часто стал обращаться к Чат Жопати. Во всех сферах жизни. Что меня тревожит, так это то, что я при этом прекращаю размышлять и не применяю собственный разум.

Утро рабочего дня.

На улице ещё довольно темно. Веет прохладой. Смотрю в окна двигающегося Метронита и мелькают то пальмы то здания то люди…

Я сижу в самом хвосте автобуса. Ощущаю себя словно внутри какого то гигантского червя или гусеницы. В начале двигается голова и затем только через какие то секунды начинает шевелиться и туловище и хвост, в котором сижу и я…

Болит низ живота. Вчера неловко поднял тяжелое и теперь невероятно болит низ живота а с другой стороны болит левая стороны спины. Получается как не повернись или как не прогнись- ощущаешь боль. 

Прослушал половину нового романа Пелевина. Занимательно но огорчает пошловатости… К этому я нетерпим….

Уже нахожусь возле здания работы. Вот ещё немного и начнётся новый рабочий день… Как же не хочу его начала- уже жажду его конца.

Почему гениальные люди почти всегда сволочи?

Мне не хватает… Мне не хватает новых книг. Не хватает новых открытий удивительных писателей… Не хватает времени на самого себя. 

Как странно. Я живу со своим сознанием всю свою жизнь и сейчас заявляю, что мне не хватает времени на самого себя… Время на чтение книг. Время на прогулки возле моря… Время на созерцание и любование дождем…. 

Все мое самое лучшее время и самый сок моих сил отдаю рабочему времени…Продаю его за 36.18 в час. Почему то мне сдаётся, что я не один имею такие мысли…

Но я ненавижу быть похожих на других! Если все будут делать что то одно и тоже то я буду категорически избегать поступать как все….

Вот кого не спрошу все говорят мне, что Пелевин писатель неадекватных людей. Ну что же, наверное соглашусь. Но с другой стороны эмоции и чувства, которые получаю при чтении его романов, никогда не ощущал при чтении других писателей….

Именно поэтому полез к японским писателям. Кобо Абэ, Кендзабуро Оэ, Харуки Мураками, и многие другие гениальные писатели…. Большинство людей вообще не понимают о чем писали эти писатели и крутят возле виска…

Или гениальный режиссёр Балабанов. Ну нет такого как он!!! Большинство его фильмов считаю гениальными и пересматривать буду и не раз….

Мои любимые художники многим совсем не понятны. Левитан… Ван Гог… Саврасов… Педерсон… и многие другие…. Музыка которую слушаю с удовольствием многим не приятна. Иоганн Бах, Виктор Цой, Тальков, Дебюсси, Рахманинов и другие….

Я не особенный. Скорее очень заурядный… За всю жизнь я прочёл тысячи книг, просмотрел много картин, прослушал сотни тысяч разных музыкантов и их творчество… и вот отсюда думаю и появилась капризность в выборе чтива, музыки, поэзии и другого…

И ещё скажу что быть не таким как все тяжело….

Но по другому в моем случае уже не будет. Меня не переделаешь. До сих пор помню мой первый восторг от Достоевского. Нет не в школе, там знакомство было поверхностным и я его не прочитал..... А уже в 18 лет, я смотрел Книги дома у моей жены и увидев томик Достоевского попросил у тестя взять его на пару дней.... Меня словно обожгло внутри. Роман "Преступление и наказание" был для меня открытием и новым пониманием, что от литературы можно получать такое удовольствие.... Дальше пошло как по маслу. 12 томник был просто проглочен мною за пару дней.... Я не смог спать ночами, просто как в бреду рассказывал жене свои впечатления и мой восторг... Она мило улыбалась тогда и до сих пор не понимает моей Достоевской эйфории....

А тем временем самое тяжелое что мы везли с собой в Израиль из Украины был как раз тот самый 12-томник Достоевского....

Прожив пару лет в Израиле я как всегда просматривал объявления на русскоязычном сайте Израиля. Один дядька сообщал что продаёт 32 томник Достоевского. Самое полное собрание сочинений которое когда то выходило. И за все это он просил каких то 300 шекелей!!!! Ну конечно же на следующий день мы с ним встретились и он привёз Книги на наш райончик.... Я робко спросил его, не жалеет ли он продавать настоящее сокровище? Он ответил что после его смерти, дети все равно это все выбросят на мусорку. А я первый и наверное единственный человек который ему позвонил и не торгуясь сразу сказал что хочет купить и давно о таком приобретении мечтал......

Кому не рассказываю эту мою историю все смеются и про себя считают меня глупым.... Но каждому своё счастье. Каждому своё удовольствие....

Странно, но все,или почти все  жившие в одно время с гениями, пишут, что они были или тяжёлыми или плохими людьми. Взять того же Ганса Андерсона или Набокова, Саврасова и других. Почему так? Думаю потому, что они были психически не здоровы. Гениальные люди, однозначно не такие как все, они выходят за рамки нормальности. Потому и гениальны.

На море всегда легче.

 В 10:00 принял новую таблетку. То ли дело во внушении то ли на самом деле. Но как то стало спокойнее… 

Устроил уборку квартиры. Пришла на перерыв жена. А я пошел спать. Проснулся, проводил жену на работу и решил ехать на море. Опять мое состояние заволакивает сознание…

На море не был здесь достаточно давно. Около двух недель. Грядут выборы мера и действующая мерша пытается бросить пыль в глаза, затеяла ремонт на набережной Бат Галима… Работяги арабы долбают плитку, орут и делают вид очень напряженной работы…

А я нашел место в теньке и присел облокотился спиной сижу уставившись в морскую гладь…

Именно отсюда хорошо видны контейнеровозы которые тяжело приходят и отходят с серьезным выражением своих млрд от порта, где я еще работаю… 

Знаете, мне легче, когда я не нахожусь на работе. Но это первый день, еще успею взвыть от отчаяния. Особенность депрессии такова, что ты негде не можешь найти себе место по душе…

В мире началась болезнь погоня за новыми Айфонами. Мне кажется если у вас 14 -16 Айфон какой смысл его менять?

Такой вкуснейший ветер обдувает мне мордень.

Боже как хорошо на море. Только солнце жжет в ярости…

Побуждаю людей говорить это!

 Когда сотруднице по работе открыли ее банковский счет после закрытия налоговой, то тут же ей говорю: Скажи Барух а Шем! Эта фраза дословно означает Благословенно Имя! А какое имя? Имя Всевышнего! Эова! ….А между нами переводится как Слава Богу…. Брат говорит мне, что бизнес идет более менее стабильно, снова побуждаю скажи: Барух а Шем! Человек радуясь говорит мне, что родился внук, побуждаю вновь сказать эту фразу! Ведь это элементарное выражение благодарности Богу! И я считаю своей ответственностью побуждать окружающих меня людей произносить эти простые слова признательности Богу.

Некоторые после моего побуждения сразу произносят эту фразу а другие молчат или говорят, что они христиане. Не важно. Просто важно научиться быть благодарным… Хотя я люблю лишь нашего еврейского Бога, никогда и никому ничего не навязываю. Не имею права…

Побуждаю и тебя всегда благодарить Всевышнего. Такими или другими словами не важно. Согласись, у нас всегда найдутся причины поблагодарить Бога.

Доходы и расходы.

 Мне искренне не понятно, когда в американских фильмах, люди живут в дешевых квартирах и получают минимум и страдают, что не могут позволить себе роскошную жизнь. Тоже самое вижу и здесь….Господи, как же это по дурацки! Неужели никто из этих людей не понимает, что у всего есть своя цена. Жить роскошно стоит огромных усилий. Нужно сохранять зарабатывать и преумножать свое состояние. Мучаться и переживать. Рисковать жизнью и ходить по лезвию ножа! Не знаю как можно этого не понимать. Мне по душе жизнь попроще. Море, простая работа, простая квартира, средства для минимальных потребностей. Окружающие нас люди в шоке! Адир с женой зарабатывают так мало а ездят заграницу и отдыхают в Эйлате. Ну последнее только благодаря брату. Мы едем на машине а без нее все было бы уныло и тошно. Но сам факт многих удивляет и поражает. А меня удивляет, как можно хотеть так много, что видишь?! Как можно внезапно захотеть мороженое или вдруг новый Айпед? Неужели не помнишь сколько у тебя на счету и какой доход? Ну найми хорошего бухгалтера если сам не можешь взвешенно относиться к деньгам. У нас в семье бухгалтер я. Уже давно подсчитал, сколько мы тратим и сможем ли мы потратить безумные деньги на зубы жене. Если расписать на ежемесячные выплаты хотя бы на пару лет то вполне… А там как Бог даст.

Ну что ехать мне домой или посидеть на море еще? Дышу полной грудью… Закрываю глаза и лечу…

12.09.2025/ 19 Элул 5785

 Пятница. Магазин. Теперь море. Сегодня оно чуть сердитее. Спорит с ветром, который дразнит море. Меня никак не оставит в покое мое отчаяние. Вчера, когда сходил в туалет пошла кровь. Опять! Мало мне мучений в жизни, так и это еще вернулось. Это из-за частых запоров. Как могу стараюсь с ними бороться но ничего не помогает. Теперь два повода обратиться к врачу, мучение с коленом и вот теперь трещина в заднем проходе. Замечаю, что стал мало думать о разном. Включать мыслительный процесс. Сам себе засоряю сознание. Включаю то аудио книгу то музыку, то дома- либо кино или Ютуб. В итоге, я как бы не я…. Вроде бы разобрался и даже победил Селком, сделал дешевле дома интернет и нашел нам двоим дешевую и хорошую программу от оператора мобильной связи… Веду блог и уже две группы в Фейсбуке, одна о мобильной связи а вторая о книгах и литературе. А все равно больно… Депрессия не излечима это факт. Пока что жду когда добьет меня или же не выдержу и сам это сделаю.  

А на море хорошо.

Уяснил вот прямо сейчас, что мне еще очень важно. Тишина, чистый воздух, море и одиночество. Исключение в одиночестве наша компания. Жена, сын, брат и Рома. Да и убежден, что они все от меня устали.Они не говорили но я в этом убеждаюсь. Очень радуюсь что сын подружился с моим братом, своим дядей и Ромой. Он совсем другой в их окружении. Радостный что ли…. Ты же знаешь, единственное во мне качество состоит в том, что я не завистлив. Умею порадоваться за людей. Вот на работе сотруднице исполнительная служба закрыла банковский счет. Когда адвокат добился, чтобы ее счет открыли, наверное я радовался за нее больше ее самой. Когда она сдала на права и купила машину, тоже радовался, что ее мечта осуществилась…

Море пахнет водорослями словно каким то полидином. Кто-то купается а я не хочу. Мне милее сидеть и смотреть на него и слушать красивую музыку. Небо чистейшее… А по правую сторону вижу как крупные контейнеровозы идут в наш порт. Работа есть. Значит зарплата у меня будет. А значит пока я двигаюсь самостоятельно будет с Божьей помощью у нас необходимое дома.

Когда работал в больнице.

 После выходного дня совсем на работе грустно. Больных много и надо все побыстрее. Но грусть не из-за этого. Какая то печаль когда я смотрю и слушаю на людей окружающих меня: вечное самоутверждение и вечное борьба кто типа умнее, кто саркастичнее, кто унизит другого ...

Кто больше и громче ругается... от такой атмосферы становится так не комфортно на душе... и только ради этого эти люди живут, размножаются, едят и пьют чтобы завтра показывать свою моральную убогость... Чтобы показывать злость и лицемерить перед теми кто имеет над ними власть и чтобы обернуть этого человека в свою выгоду... Я ненавижу большую часть такой человеческой «душонки»... А эти пожилые насколько же они эгоистичны и озлобленные... Почему они считают что им все обязаны? Именно их эгоизм и злоба вызывает у молодежи неприязнь... а не запах старости и не пожелтевшие зубные протезы... Злобный эгоист в старости это конец человека... Старый человек так ни чему не научившийся в жизни кроме пути эгоизма и ненависти вызывает лишь отторжение... Горе такому человеку... 

Все больше понимаю живу лишь женой, в этом мой смысл жизни...

Все может измениться за пару секунд...

 Когда до конца моей смены оставался один час звонит Манкаль. -Адирыч! Нужно ещё два- три часа поработать, как ты? Сменщик твой повёз жену в больницу... У меня особо выбора и не было, согласился... Предвкушаю свой выходной завтра... Сменщик просит, давай мол поменяемся, завтра выйдешь ты, вместо меня- а я вместо тебя в субботу... Вынужден согласиться и как человек, ему нужно помочь.... и мне лучше будет, буду дома в Шабат....

Так наши надежды и предвкушения часто растворяются за считанные минуты и оставляют нас растерянными ни с чем.....