Снова закончилась бутылка коньяка.

 Я не пью много, как может показаться тебе со стороны. Много раз уже писал тебе, что смакую каждый глоток. Больше не собираюсь экспериментировать с коньяками. Только французские! Они лучшие. Но теперь не знаю, когда куплю снова себе бутылочку. Вот сейчас пью полчаса на два пальца....

Сходил по магазинам. Убрал и помыл пол дома. Жду женушку. Взял наш любимый тортик. Будем чуть праздновать а завтра, ресторан и встреча с близкими... Хочу много анализировать и делать выводы но многое заполняет сознание и бывает много времени делать это не получается. Надо прекращать с пустым убийством времени на сериалы. Это информационная отрава. Однозначно. Лучше уже прослушать интересную лекцию о истории, искусстве....

У нас наконец похолодало. +25 дома. Замечательная температура. Мазган не включаем. Нет необходимости. А вот под утро подмерзаю.... Начали идти первые апельсины и все цитрусовые. Прекрасная пора. Жаль что вот такая температура продолжится не долго. Быстро начнется дубак....

Вкусный коньяк. 

Обидно, что моя мать так себя ведет…

 Моя собственная мамаша никогда нас не поздравляла с годовщиной свадьбы. Разве что, когда ей об этом писал, слышал процеженное сквозь зубы: поздравляю…. Родная мать!!!!!!! Ну как так? Как можно меня или так ненавидеть или завидовать, что ее собственная семейная жизнь не удалась. Она мне часто в гневе орала: - Это ты виноват, испортил мне жизнь!  Ну да, своим рождением вне брака, ей не удавалось создать семью. Мало кто хотел брать женщину с чужим ребенком. Но в чем виноват я? Мне было бы намного лучше, не родиться вовсе….

То как она произносит имя :Андрей! …. Злобно и грубо. Вероятно это одна из причин, почему ненавижу это имя. Хотя из уст близких, слышу это нормально…

Так сейчас стало сильно больно…. Нет и не было толком у меня ни отца ни матери….

13.10.2025/ 20 Тишрей 5786

 Понедельник. Годовщина свадьбы сегодня. Ровно 30 лет. 6 дней до комиссии по инвалидности. Сижу на берегу моря в теньке от финиковой пальмы. Море нервничает знатно. А я все думаю над прошедшими 30-ю годами со дня свадьбы. Какой я был? Как муж и как отец? Признаю, часто как эгоист и настоящая сволочь. Где то после 2003 года я наконец-то осознал что мне необходимо обеспечивать свою семью любой ценой. Да и устал от постоянной нищеты, когда дома было пусто и мы не могли даже оплатить коммунальные платежи…И я бросился в омут добывания денег. Брался за любую работу, любое время. Одно время не ночевал дома и одновременно работал на четырех работах и спал в метро, когда ехал из одного конца Харькова в другой. Я очень не хотел, чтобы моя жена работала и вот поэтому рвал спину каждый день…. Теперь понимаю, что чаще уделял время другим людям, чем жене и сыну. Ошибки, очень большие ошибки. Но прошлого вернешь. А вот на этих работах здоровье загубил. Сколько же женушка моя от меня натерпелась. И мои депрессии и мои попадания в разные больницы. Операции то одна то другая. Врачи и диагнозы. Так или иначе время улетело и лишь его отдельные фрагменты остались в память. Сыну 29, нам по 48…. Надо спокойно и в любви встречать старость и дальше смерть. Надеюсь умереть первым. Это будет справедливо…. Хотя это во мне говорит мой эгоизм? Я люблю ее! Она мой смысл жизни! Не станет ее- не выдержу и уйду вслед за ней. В первые годы нашей семейной жизни, я убеждал жену, чтобы мы уехали в Израиль.Но супруга убеждала меня, что она не еврейка и ей там будет тяжело. Как же она ошибалась. А я ее слушался. Думаю нам здесь в 1997 году было бы намного лучше чем в Харькове. Наш сын вырос бы здесь и полностью ассимилировался… Но здесь в Израиле мы 12 с половиной лет и я рад, что мы все израильтяне….Здесь наш дом и наши души… 

30 лет со дня нашей свадьбы…

 Сегодня у нас с женой особенный праздник. Наша свадьба была 13.10.1995 года. В 14:30 мы стояли в Дворце Бракосочетания. И очень-очень волновались. Сегодня со дня того исполнилось ровно 30 лет! 

Смотрю на фотки того дня и поражаюсь всему… Нам обоим было по 18 лет…Процентов 90% родственников предсказывали нам крах нашей семьи. Даже были и споры между ними, в первые три года или пять лет, мы разведемся. Но этого не случилось. Через год родился наш сынок….Хвала всевышнему после действительно тяжелых пяти лет, мы вышли победителями…. Я люблю мою жену намного больше чем тогда, 30 лет назад. Только мое к ней чувство значительно взрослее и сильнее…. Очень счастлив , что мы всей семьей перебрались домой, в наш Израиль. Здесь и останемся до конца…

Теперь думаю мы готовы встречать

Хочу жить и хочу умереть.

 Такой я уж противоречивый человек. 

С одной стороны, весь этот мир, со всем его горем, болью, отчаянием, несправедливостью - разве есть смысл здесь жить? В особенности если тебе больно и эту ужасную боль, ничего не может заглушить и  успокоить.... 

С другой стороны,это  мое чувство, моя искренняя любовь к жене... Мое восхищение и любовь к Израилю, к живописи, художественной литературе, мобильной связи, книгам, музыке, кино.... 

Вот эти две стороны внутри меня , постоянно борются между собой. Каждый день, каждый прожитый мною час... Кто из них победит? Я не знаю... Очень сложно предположить. Лишь есть надежда, что Всевышний мне поможет выбрать правильно... 

Но знаешь, мой таинственный читатель, ведь я тебя не вижу, не знаю кто ты, осуждаешь меня или ненавидишь... О моем выборе, ты узнаешь здесь, в моем этом самом  блоге.... 

Возрастные изменения.

 Вот не так давно увидел у себя на шее прямо посередине выпирающую полоску кожи. Такое же было у моей прабабушки, бабушки, ее брата и у ещё моих пожилых родственников. Посмотрел, что это означает и почему такое появляется. Основная причина- ухудшение эластичности кожи, ее увядание. Есть рекомендации, как этого избежать но как я понял, такая полоска кожи или не проходит или чуть спрятавшись после упражнений, снова возвращается. Это признак уже не молодости а сами знаете чего... 

Стал сильно потеть. Приняв душ, использую дезодорант. Но через час, запах все равно возвращается. Иду мыть подмышками. Снова дезик и снова воняю! И так шесть или семь раз подряд.... Раньше такого не было. Одна из причин, это не такой уже резвый обмен веществ и вероятное приближение диабета. 

Мои золотистые волосы начинают сильно заметно седеть. Это просто ужасно. Волосы на висках белеют и мне это очень не по душе....

Ужасно болят колени. Стоит мне только походить  с час или намного больше и начинает ныть болью.

Большая часть моей жизни уже прошла и пришла  пора уже стареть. Если даже в лучшем случае проживу до 70 лет, в любом случае, осталось немного. Тело готовится к смерти…. Идут так сказать приготовления. Ну и скажите на милость, зачем мне самому уходить из жизни? Ведь всех нас убьет само время..... 

Иное мнение от твоего.

 Все чаще сталкиваюсь на страницах, в группах Фейсбук, нетерпение и даже ненависть к иной точке зрения. Меня например поражает как большинство людей повидавших жизнь, начинают идеализировать Советский союз. Я жил в той стране, видел каково оно. И в очень многом с таким взглядом не согласен. Там были и плюсы и минусы. Так вот, стоит написать мне иную точку зрения, от мнения большинства, все фанаты коммунизма, начинают меня проклинать, бросать тапки, оскорблять и ненавидеть. А... ещё национальность мою вспоминать. 

Думаю, пора прекратить участвовать в таких обсуждениях. Во первых они  бессмысленны. Понастальгируют и будут ненавидеть действительность. Нервы и сердце не скажут спасибо... 

А во вторых, толпа не допускает точки зрения, которая противоположна мнению большинства. 

Этим постом ни в коем случае, не хочу поднять диспут о власти. Веду речь, что не стоит настаивать на своем мнении. Каждый имеет право иметь собственный взгляд. Это нормально. Я подписан на более чем 300 групп в Фейсбуке, видимо придется их оставлять.

Собираю дальше алюминиевые банки.

 Продолжаю собирать в мешки баночки по 150 штук в каждой. Работаю как бы на двух работах одновременно. Одна банка стоит 30 агорот. Но так сдает их Игорь, часть за вырученные деньги, берет он. Считаю это справедливым, потому как возить их самому, а таких больших объемах, немыслимо. А у него есть машина. Иногда очень не хочется или просто нет сил, ходить на улице и убирать мусор. Наш, портовый. Но заинтересовываю сам себя, сбором банок. Словно какая то охота. Даже впадаешь в какой то азарт. Но не лезу за банками в опасные места. Зачем получать проблемы? Если же руководство порта увидит, что собираю банки, приведут меня к ответу, что за мансы? Честно отвечу, мне нужны даже эти копейки, работать ещё больше нет сил, а здесь моя официальная зарплата 36,18 в час. Хотите, чтобы не собирал банки? Пожалуйста приподнимите зарплату. Да и что я делаю преступного? Какая разница я собираю банки в отдельный мешок или просто выбрасываю? Это же практически тот же мусор! Но зарплату конечно же никто мне не поднимет. Так что так все и останется. 

Это нарцицизм?

 Смотрю на рубрику Воспоминания в Фейсбуке и поражаюсь, сколько мелькает моей морды. И селфи и так жена фоткала. Сам себе я конечно же не нравлюсь. Внешность страшная. Но как то часто хочется запечатлеть себя в том или ином месте, на память, чтобы после смотреть и вспоминать и радоваться. Но всё-таки может это мое самолюбование не прямое а скрытое? Надо в себе разобраться. Покапать поглубже. Потому как больше всего презираю в других гордыню и ложь.... 

12.10.2025/19 Тишрей 5786

 Воскресенье. Завтра годовщина со свадьбы. Ровно неделя до комиссии по инвалидности. Трясусь от волнения все сильнее. Приходится глубоко дышать и держать себя в руках. Ну почему, почти на всех моих работах всегда ощущаю такое чувство безысходности? Рабочий день. Зелёный автобус бежит весь трясясь рассекая утреннюю темноту. Мне до конечной. Завтра и послезавтра выходные. Последний праздник в череде осенних праздников. А потом лишь унылые будние дни. Совсем без дополнительных праздников. Ну что же такова действительность взрослого ответственного человека перед своей семьёй. Обеспечивать всем необходимым. 

Уже приехал на место своей дислокации на работе. Переоделся и набираю этот пустой по смыслу текст. Дома было ещё терпимое мое состояние а вот вчерашний вечер и сегодняшний вечер начинается опять. Как же боюсь, что 14 октября, в ресторане испорчу своим состоянием праздник наш и всю его атмосферу... Это будет ужасно! Хочется что-то подарить жене, особенное, не только те три орхидеи. Но сложность в том, что у нее все есть!Буквально! Всяческие цепочки и бусики, колечки с камнями, колечки без, сумочек у нее с десяток разных, Айфон, Айпад Эйр, Айпад Мини, наушники Битс от Эппл, около 5 флаконов французской туалетной воды.... Понимаешь да? Та же сложность и у меня, все есть! 

Завтра конечно же напишу с утра, признание в  своей к ней любви. Думаю сделать это на бумаге, а после при нашем утреннем созвоне в 7:10 скажу ещё раз словами... За тридцать лет мы так соединились, что не переношу свое уединение дома без нее... А когда она куда то уходит одна, моя душа не на своем месте... Единомыслие удивительное. Я о чем то подумаю, она говорит мне об этом вслух! Тоже самое наоборот. И это десятки раз! Ну и чувство мое к ней очень сильно выросло. Сейчас как подумаю, что мы будем после смерти лежать на разных кладбищах (еврейском и для других народностей) и становится очень грустно. Ну стараюсь отгонять эту мысль подальше. Вчера хорошо пообщался с братом и после с сыном. С каждым по 45 минут. Такое бывает не часто.... 

О пользе времени.

В последнее время все больше прихожу к одному и тому же выводу, что для очень многого в нашей жизни нужно просто время. Ещё одна попытка. Ещё один экзамен. Ещё одна возможность. Смотрите например оливки мало кому нравятся сразу с первого раза! Коньяк, пиво, финики, хумус, и очень многое из продуктов нужно много раз попробовать или даже распробовать чтобы убедиться да, это мое, это очень вкусное….

Так же и с новой работой, ремеслом, профессией, нужно время и новые попытки чтобы это понять….

Завтра исполняется 30 лет со дня нашей с женой свадьбы. Я не сразу понял ,что влюбился по уши. Мне для этого требовалось время. Надо было обдумать наедине. И уехав на неделю из Харькова, тогда мне стало это ясно окончательно. И даже стало страшно… А вдруг она меня не любит? Как мне тогда жить? Эта мысль долго не давала мне спокойно жить. Пока я не спросил ее напрямую…

О воспитании.

Вот снова размышляю о понятии «воспитание». Что это такое? Понятно это глубокое и очень объемное понятие. Сюда входит не только учить ребёнка как чистить зубы или как держать ложку… Это означает в первую очередь не мешать новому человеку развиваться. Развиваться в правильном направлении. Учить размышлять. Учить делать выводы… Это не просто уделять внимание или отдавать время. Это отдавать душу чаду….

Лично я убеждён что меня никто не воспитывал. Мне ничего не дали. Разве что похоже депрессию получил по наследству в генах…

От меня часто отмахивались мол иди отсюда… И так было почти всегда. Поэтому смешно слышать что меня воспитали. Меня по настоящему воспитала улица, мерзкая школа, сявки, наркоманы и те Книги, которые я поглощал в больших количествах …. Кого винить? Ведь так было почти у всех. Все дети в Союзе росли под ногами и никто их не замечал….

Каким я был родителем? Я старался. Но тоже сделал крайне мало, можно было и нужно было сделать значительно больше…

В моем "кабинете".

 Если ты видел на фотках в Фейсбук и Инстаграм, мой личный "кабинет", то вероятно бы просто посмеялся над этим громким словом. Старый маленький стол, который откуда то притащил сын. Икеевская лампа, купленная вчера. Кресло старое и металлические ножки которого поржавели. Ну книги на столе завершают весь интерьер. Библии на русском, иврите и украинском. Томик Набокова. Несколько книг на польском, которые купил в Польше. Захотелось купить сюда же какую то картину, чтобы смотреть на нее и думать. Сейчас вот читал Набокова. Все больше удивляюсь, как изменился стиль этого великого писателя, когда он жил в Штатах начал писать на английском. Словно это совершенно два разных писателя. Его сочинения на русском языке, глубокие, красивые и художественные а вот в свой американский период, Набоков словно перешел на какую то публицистику. Зачем мне его труд или лекция о Гоголе? О нем уже столько всего написано. Да, хороший писатель. Ну и ладно. У меня он не вызывает никаких чувств. Мне он совсем не интересен как впрочем и тот же Пушкин. Но Набоков упрямо словно какой то журналист там в США начал писать какие то заметки.

В моем импровизированном кабинете мне уютно. Здесь как то ощущаю себя как говорят по украински "затишно". Хочется больше времени проводить в моем уголке и начать больше читать и больше думать.... Про все-все думать....