Я уже не смогу перелезть забор....

 В детстве была у меня такая забава, когда мы играли в футбол и мяч улетал за забор детского сада, то тот кто его туда вынес - должен был вернуть мяч в игру. Часто я бил сильнее остальных и приспособился быстро по металлической сетке забора перелазить и обратно. Если мяч был в поле зрения то я возвращал его за минуту.... То есть надо было подбежать к забору, металлическая сетка была нашими воротами, перелезть и быстро выбросить мяч в игру. А затем уже быстро возвращался продолжать игру. Сейчас с ужасом понимаю, что не смог бы быстро перелезть через забор. Ладно еще подняться по металлической сетке до верху, ведь надо еще было быстро перекинуть ноги и уже на той стороне можно спрыгивать. Если честно, когда меня никто не видел, я попытался перелезть через не высокий забор.... Надеюсь меня никто не видел потому как это вторжение в частную собственность, статья и штраф очень большой. Моя нога не поднялась выше забора. Колени разнылись. Да и подумал, наверное сейчас кто-то увидит и получу проблемы и я отступил.... Факт! Я больше не могу перелазить заборы! А ведь в детстве это было легче простого.....

Google Pixel 9A. Купил…

 Продолжаю искать радость хоть в чем то. Вот для новых эмоций взял это….Прикупил себе Google Pixel 9A. Получил сразу при включении обновление на Андроид 16. Что удивило, Андроид 15 и Андроид 16, внешне почти ни чем не отличаются. Разве что в мелочах. Если в системе IOS происходят явные изменения и новшества то в мире Андроид их весьма мало. Сам расстроен, что даже от нового смартфона никакого прилива счастья не испытал. При покупке Самсунг радовался пару дней а сейчас и дня не было… Ну купил и хорошо. Приготовил Самсунг на отправку в Украину. Наверное надо его положить не в родную коробку а какую либо другую, чтобы показать таким образом украинской таможне, что телефон не новый.

Писать детально о купленном смартфоне не стану. Будут лишь эмоции. Но если сравнить оболочку от Самсунг и чистый Андроид, то Самсунг проигрывает. Мне нравится именно чистый Андроид. 

Через время изложу здесь все впечатления от смартфона. Но что уже с первых дней понятно, так это то, что именно Pixel- это как Айфон но только в мире Андроид. Теперь уже точно мне понятно, что чистый и не загаженный Андроид это хорошо....

Удивляюсь ещё и тому, что Пиксель ловит сигнал лучше сам Самсунг А55. Не знаю с чем это связано. Не разобрался. Потратил вчера больше времени, чтобы очистить Самсунг от своих аккаунтов чем с переносом всего моего на Пиксель. Переход был очень лёгким и простым. Подробности будут позднее... Интересно что смартфон собран во Вьетнаме. Разные лицензии и права в Индии… Все производители постепенно уходят из Китая….

Хорошей связи!

28.10.2025

 Вторник. Жене сегодня 49. Я никак не могу смириться с этим фактом. Куда? Ну вот куда уходит жизнь? Часы жизни... При этом, чем ближе конечная-тем быстрее начинает ускоряться время жизни.... 

Пишу уже с нового смартфона Пиксель 9А. Не хочу пока описывать какие то восторги. Должны сначала уйти первые эмоции а после уже напишу свои мысли и отзыв. Но сейчас по сравнению с Самсунг А55, значительно лучше. Андроид не загажен сторонними оболочками и намного как по мне приятен. Близок к выводу, что лучший смартфон Айфон а если на Андроид только Пиксель. Очистил Самсунг А55 для тещи, он готов для отправки в Украину. Она очень ждёт. А я вот думаю, что в этом 2025 году очень много на себя потратил, дорогие вещи купил: Эппл Вотч Ультра 2 и вот теперь Пиксель 9А. Надеюсь года на два, можно забыть о приобретении и о часах и о смартфоне.... Кстати чудом купил его вчера 599 баксов, эта же цена указана на сайте Гугл. Хороший магазин у нас и дешевле всех остальных....

Нахожусь в унынии. Когда выйду из него не знаю. Нет физических сил и ползаю. Не радует по настоящему как раньше даже новый очень хороший смартфон. Устал от самого себя от этой постоянной тьмы... Хочу, очень хочу чтобы эта боль прекратилась.... 

На моих ладонях и пальцах рук мозоли, твердые и напоминают морские камушки. Работа тяжёлой метелкой даёт о себе знать... Думаю о том, чтобы уйти на больничный. 10 дней.... 

Новый день возможность начать все с уважением

 Каждое утро- начало новой жизни, новый отчёт обо мне... В этот день можно умереть и можно возродиться. Возможно упасть духом и воспрянуть. Разочароваться и вернуть утраченное доверие... Получить травму или наоборот излечиться... Новый день- это часть продолжения нашей жизни но возможность что то значительно в ней исправить...

Флаг и герб любой страны.

 Интересно почему ни на одном флаге или гербе нет изображения человека а лишь деревьев, оружия, Животных и прочего?

И почему ни одно государство не сделает себе черно- белый флаг? Да именно, полоса белая и полоса чёрная..

Почему изображения гербов с разными диковинными или дикими животными, солнце, луна, звезды но нет человека!? 

Забавно....

Задумался и вспомнил.

 Сегодня моей жене 49 лет. А значит практически и мне, потому что на пять месяцев она меня старше. Всю нашу сознательную жизнь мы с ней вместе. Очень хорошо помню наши первые свидания, когда нам было по 17 лет.... Как мы попали под просто проливной дождь в Мемориале что возле Лесопарка. Как я оберегал ее совсем маленькую от злого дождя.... Солнышко мое, как счастлив я, что ты есть в моей жизни…

   Новые таблетки которые стал принимать только неделю продолжают благотворно на меня влиять. Вчера довольно явно это осознал. Приливы какой то радости, доброжелательности и восторгов теперь постоянно сопровождают меня. Вчера на работе я даже впервые за несколько лет захотелось петь и запел.... Мне нравится сегодняшнее мое состояние и ужасаюсь в каком состоянии ещё недавно постоянно пребывал. Единственное "но", это химическая реакция и организм должен привыкнуть и тогда нужно будет увеличивать дозу. И так до бесконечного.... Ведь понимаю, за все что мы получаем с помощью фармацевтики нужно расплачиваться своим здоровьем... Но другого выхода у меня нет- перепробованы практически все методы по борьбе с депрессией какие практиковал "советский человек", все напрасно и налицо лишь усугубление проблемы....

Сегодня впервые за годы чувствую себя в психологическом плане замечательно и хочется радоваться и жить.

Вчера бросил слушать Фицджеральда. Не идёт. Ну не мой писатель. А возможно попросту я не дорос до его прозы... 

В одной группе Фейсбука по творчеству Достоевского возникла дискуссия насчёт антисемитизма у этого писателя. Практически все и я в их числе признали, что этот писатель был антисемитом. И все же это хоть и отталкивает евреев от него, таки надо учитывать общественное мнение того времени о нашем народе. В большинстве случаев евреи были тогда нежелательны и вообщем то гонимы. Можно вспомнить моего любимого художника Исаака Левитана и то, каким был его жизненный путь. Он был почти современником Достоевского. Факт остаётся фактом Фёдор Достоевский - гений. Вот теперь очень жалею что не купил собрание сочинений Льва Толстого в одной израильской книжной группе. Тогда подумалось что я всего Толстого перечитывал около пяти раз. Хватит!? Но думая о Достоевском иногда очень хочется перечитать и у Льва Николаевича. Особенно гениальные произведения такие как "Война и мир", "Воскресенье", "Анна Каренина". Его произведения совсем другие чем у Достоевского. Они не настолько психологичны и не так крепко цепляют но что то в них есть такое, что хочется вернуться и перечитать....

Но все, как не приятно это не звучит, завязано как писал Булгаков "квартирном вопросе". Когда сейчас смотрю на свои любимые Книги в книжных шкафах с ужасом думаю о первом переезде с одной квартиры на другую. Мне очень свежи в памяти тяжести моих любимых томов Достоевского и Набокова, когда тащил их в гигантских сумках сначала в аэропорту Харькова а позднее в израильском порту Бен Гурион. А да.... Я очень благодарен моей любимой жене что возражений по поводу моих любимых книг, которые мы привезли из Украины, с ее стороны не было. Она понимала- ехать в Израиль без Достоевского и Набокова ее муж не станет! Ну и сыну благодарен. Он ведь тоже тащил эти тяжеленные сумки....

Таки начну третий роман Драйзера из его трилогии… Не лежит душа сейчас больше ни к чему…

Беседер. Надо таки собираться на работу. Всевышний помоги мне! И пусть этот день будет радостным и я смогу кого то поддержать, ободрить.... Амэн!

День...

 Ужасно тяжелый день. Кровь шла лишь два раза но металлическая боль в затылке и слева просто парализует. С 13:30-14:15, болела так сильно, что хотелось кричать. Я спрятался насколько это возможно у нас в порту и обхватив голову руками сидел это время…

Затем стало чуть легче но боль полностью совсем не уходит. Даже сейчас когда пишу эти строки в Айфоне ощущаю эту ужасную боль…

Сейчас вот снова принял таблетку от давления. Лежу и смотрю сериал и жду, когда может быть мне станет легче…

Люди с бородавками на лице.

 Не знаю как тебе, мне совсем не понятно, почему человек с бородавкой в области лица и крупной бородавкой, не стремиться ее удалить. Лишь в исключительных случаях, это противопоказано но в большинстве это возможно, надо лишь обратиться к дерматологу. 

Не скажу, ни в коем случае, что люди с бородавкой хуже других. Да нет же! Но при разговоре с таким человеком волей-неволей начинаешь смотреть именно на этот злосчастный нарост. Не специально, глаза просто сами лезут туда....

У меня есть на шее папиллома, если она станет крупной как бородавка, немедля направлюсь к врачу. Потому как и так страшилище а с бородавкой похож на животное, бородовачника....

27.10.2026

 Понедельник. 

Опять меня глючит. Сбой всей моей прошивки, всего сознания. Создаётся стойкое ощущение, что меня нет там, где нахожусь... Физически отсутствую... Больно и мрачно, вот вся моя суть изнутри. Кто я, куда иду, что делаю, зачем, какой в этом смысл.... Тупое глупое существование. Трачу большую часть своей жизни лишь для того, чтобы обеспечивать свое физическое тело всем необходимым лишь для того, чтобы это бессмысленное существование продолжалось и дальше!!! Какой в этом смысл, мучаться, продолжать жить, для того, чтобы мучиться дальше? Абсурд! 

Завтра жене 49 лет. Конечно же она изменилась за наши 30 лет совместной жизни. Пополнела. Лицо стало чуть морщинистое... Но моя душа полна все так же нежности к ней и любви. 

Куда же опять ушли мои силы? На что? Ведь только начал работать а в ногах совсем нет энергии. В туловище, словно сломано что-то, голова словно из металла....

Вот сделал свою утреннюю работу и просто упал на стул и сижу. Будет на меня орать начальница, молча встану переоденусь и направлюсь домой... Мне накакать.... Не могу.

Противоречие во мне.

 Часто я вспоминаю мой любимый харьковский Лесопарк. Какой он красивый осенью, зимой, летом, весной... всегда. Сколько я там гулял, бродил, читал, лежал в траве, в одуванчиках, которых мне так не хватает здесь в Израиле... Иногда мне снится снег. Целые поля снега, лес прикрытый белым холодным покрывалом инея и снега...как в сказке. И эта зимняя тишина. Какое то время я практиковал ходить босиком по снегу. Какое же это наслаждение. Горячими ступнями ступить на холодный снег в морозный день... Какой восторг и удовольствие! 

Несколько минут всегда было достаточно... И когда вытираешь раскрасневшиеся ступни и обуваешься, какое невероятное ощущение стоит в пятках... Это ни с чем не сравнить! Если вы это не пробовали то вам покажется бредом... А я скажу... что я до сих пор мечтаю пройтись босиком по снегу и вернуться в то ощущение...

Уже много раз писал здесь. Я не скучаю за городами или сёлами Украины. Я скучаю на самом деле за тем климатом, за теми вековыми дубами, за запахом грибов, запах гниения осенних листьев после дождей, за частым летним дождем, за яблоками сорта «белый налив», за вкусом дикой кислой вишни, за ароматом красной смородины по украински «паричка», за таким опьяняющим вкусом чёрной смородины... Скучаю за невероятным вкусом крыжовника... За тонким ароматом первых майских Тюльпанов... Как я люблю запах той земли, чёрной и жирной. 

Когда же я разрешаю своим мыслям вернуться в Украину, то просто сразу мое сердце и душа начинает ныть и тосковать с невероятной болью за нашей израильской жизнью. За постоянным запахом эвкалиптов и их спадающей корой... За запахом цветением апельсинов. За вкусом сорванных с дерева мандарин, за сезонами манго, хурмы, хайфскими бананами... Ощущаю как просто изнываю в душе за вездесущими зелёными попугаями, за огромными чёрными воронами, за сотнями котов вечно просящими что то вкусное у всех прохожих...

Больше всего буду просто умирать за морем... Моим любимым морем. Море, которое слушало все мои тяготы, понимало мои боли и было рядом....

Так что теперь не знаю как смогу жить без всего этого любимого израильского, жаркого и мокрого...

Моя участь уже обозначена....я буду жить здесь, дома в Израиле. Пока существует эта страна...

Есть вещи за которыми скучаю там, там буду скучать за вещами которые здесь. Еврей это тот, кто всегда в дороге? 

Опять о моих книгах.

 В последние завершающие минуты моей рабочей смены решил открыть давно не открываемый томик Достоевского и продолжил читать... Роман "Идиот". Отрывок, где чахоточный Ипполит читает свое предсмертное письмо...

Вот чего мне давно так не хватало... Достоевского и его литературного глотка... Читаю этот роман уже наверное раз в 20-й и никак не перестаю удивляться, как можно так описать с художественной точностью души и сущности людей.

Учтите нюанс, Достоевский был болен эпилепсией и достаточно по моим впечатлениям по всем признакам и приближен к моему диагнозу. Да, убежден, что у Михайловича тоже было биполярное расстройство...

Об этом говорит его то замкнутость то общительность. То любовь к людям то неприязнь...

Я соскучился по его литературным героям... Они мне весьма близки.

Из всех книг, которыми я сегодня обладаю наверное никогда ни смог бы избавиться от 32 томника Достоевского, четырех томника Набокова, десяти томника Диккенса и моей коллекции Танахов на разных языках, которые я понимаю...

Мне без этих книг нельзя...

Жалею что не купил 30 томник Диккенса. Недавно продавался... Я и за ним скучаю. Он был у меня в Харькове...

А ещё хочу заново перечитать "Историю" Геродота... После нее мне всегда легче...

Мне все сложнее понять людей, которые жаждут общества других людей, хотят общения. У меня достаточно давно этого желания нет. Лет с 10… Мое сознание настолько полно разными мыслями, разными темами, размышлениями, цепочками рассуждения, воспоминаний, что мне совершенно не нужно общение. Даже больше того, мне милее уединение и изоляция.

Может я не понимаю что такое изоляция? Но мне всегда достаточно нормально в одиночестве. Мне может и не приятно собственное общество но тут уж выбора как бы и нет. Себя терплю…

Копаюсь в понятии "биполярка".

 Чем больше я углубляюсь в чтение материалов о биполярке, тем больше мне становится страшно от того, что то, что читаю происходит внутри меня, моего тела, моей души, моей психики...

Мало того, отчётливо понимаю сейчас, что это заболевание начало явно проявляться у меня в подростковом возрасте...

Я очень длительное время пытался себя ставить для окружающих другим, тем, кем на деле я не являлся...

Например пытался убедить себя, что я общительный, что весёлый, что радостный... Я очень старался. Но такие искусственные потуги завершались после бессонными ночами, дичайше, тяжеленной депрессией и невероятным сложным отчаянием...

Страшно представить и признать что я нахожусь в плену этого заболевания...

Главное что мир биполярки такой, что ты сам один на один с болезнью. Тебе толком не поможет ни психиатр, ни брат ни собака ни попугай....

Оно у тебя глубоко внутри и останется с твоей душой до самого последнего вздоха в мире живых....

А ещё весьма сильно хочется написать у себя на лбу, на своем статусе в Фейсбуке, словом везде, чтобы оставили меня все в покое и не ожидали от меня того, чего от меня ожидать не стоит....

26.10.2025

 Воскресенье. Унылое начало рабочей недели. Почти всегда. Из-за ночного перевода часов на зимнее время, спал аж на час больше. Уже когда вышел из дома, начало светать... 

В зелёном автобусе, куда пересаживаюсь с Метронит мало народу. Появляются новые лица и пропадают старые, постоянные, с которыми ездил несколько лет. 

Вчера перед самым сном понял, что мы получив посылку от Iherb, превысили беспошлинного ввоза в страну. Нам нужно будет заплатить налог. Почему нам сначала не сказали заплатить налог а уже после лишь получить посылку? Не понимаю. И мне и жене звонит уже несколько дней какой то дядька и что то очень невнятно и быстро читает по бумаге. Я не могу разобрать его речь и что он хочет. А таком случае прошу пусть мне позвонит говорящий по русски... Теперь мне кажется это налоговики. Если не заплатим налог это грозит большими проблемами, поэтому надо заняться этим вопросом.

Надо заказать себе Пиксель 9. В пятницу звонил им и никто не поднимал трубку. Сегодня предстоит два важных звонка. Если на этой неделе возьму Пиксель, быстро соберём посылку, закажу приезд курьера и отправим.

Мне как то не по себе. Ничего давно уже не жду. Разве что весной планируем Прагу и летом снова Эйлат. Но если с Эйлатом дата уже есть то с Прагой пока не ясно. Но хочу, очень хочу полететь. Тем более, что ребята нам оплатят перелет и проживание. Это значит, что нам совсем будет не дорого это путешествие. Но на все воля Божья. Если Он разрешит. Вот сейчас он не даёт мне помощи в получении инвалидности... Хотя вот даже знакомый больной раком, получил инвалидность лишь на четвертый раз!!! Государство наше не желает никому и ничего платить. Хватает нахлебников в лице религиозных и арабов....

Состояние мое пока нейтральное. Когда начну работать, сразу впаду в уныние. Так почти всегда происходит с выходом на работу. Уже во второй половине дня, становится полегче....

Решил прекратить в рубрике Дневник писать дату по еврейскому летоисчислению. Это напрасное .... Это как то излишне, что ли.... 

Вот сейчас захотелось резко рыдать. Без повода! Вот оно отчаяние подошло... 

Вчера мамаша, увидев, что я поставил шуточную картинку на аватаре, маленького китайца, начала мне писать, почему я удалился из Телеграмма? Пишу, что мой аккаунт так же как и был. Она пишет что там какое то чужое лицо.... Я не стал ничего ей писать в ответ. Зачем?

Перестал ей высылать деньги. Если сравнить положение тещи со старшей дочерью и моей мамашей, то они нуждаются больше, потому как им никто особо не помогает, сестра жены работает юристом и теща получает крохотную пенсию... Мать получила квартиру и пособие от Германии. Не проблема , что не умеет и никогда не умела тратить имеющиеся средства....Пока так, а там видно. 

Снова решил не делиться с матерью никакими фотографиями. Ей извини за мой киргизский насрать на нашу жизнь...