Ты что, фраер?

 Фраер, это слово из идиша и давно уж иврита.

Один давний знакомый, сказал мне недавно, что я занимаюсь "хернёй", мол какая разница, платишь ты в месяц 30 шекелей или 70-80? Ты не можешь себе позволить выбрать программу подороже? 

Вы может быть тоже задавали себе такие вопросы? 

Работаем мы с женой вдвоем, я по полной и она на полставки. Платим сегодня за мобильную связь, 5G, 50 шекелей в месяц за два номера. Да, действительно разница не большая, платить  50 или 150... Но это мое хобби, приносящее в моей жизни большую пользу. Во первых, живу в вечной депрессии и это закрывает от действительности. Во вторых, зачем платить больше за почти одинаковое качество? Уж лучше сэкономленные деньги отправлю в Украину, в помощь живущим там близким, что делаю ежемесячно... 

И такие ли копейки экономятся мною, благодаря группе? 

1) Программа на двоих у нас 50 шекелей. Платили 120...

2) Домашний интернет был 160-180, а сейчас 89!

Сложите в месяц теперь сэкономленные деньги. А за 12 месяцев? А за два года?

 Неужели это мудро, выбрасывать лишние средства на бонусы директорам Безек, лишь поднимающим цены в компании или отдавать ежемесячно как будто бы обязан доплату тому же Селком или Хот Мобайл? 

Друзья, ну если можно платить  меньше, почему не разобраться? 

Как помню, первый девиз в 2012 году от Голан Телеком: - Хватит быть фраером!!!

Зачем переименовывать улицы Харькова?

 В Харькове, где я родился и прожил 36 лет продолжают переименовывать улицы. Ну понимаю там коммуняк или идеологических писателей типа всяких горьких…

Переименовали центральную улицу Пушкинскую. Новое название улица имени Григория Сковороды. Не понимаю зачем? Пушкин не имеет никакого отношения ни к Путину ни к современным пропагандистам. Он просто поэт… Зачем тратить на это бюджетные деньги и еще во время войны? Не понимаю… Да и в народе кстати улица так и останется Пушкинской. Кстати до коммуняцкой революции эта улица имела название Немецкая. Может быть стоило вернуть преднее название?

Засрали весь Израиль!

 Новая тема, чтобы засирать нашу прекрасную страну. Сейчас вовсю вошли в нашу жизнь влажные салфетки. Они удобные и помогают быстро и просто убрать какие то загрязнения на теле. Но очень многие водители, стали делать вот что. После того как они произвели акт дефекаликации, ну или проще говоря выгадились, они вместо бумаги, используют эти самые влажные салфетки. А использовав, вымазав их полностью в говне, не находят ничего лучше, как просто их выбрасывать не в мусорку а так на улице... Весь порт, постоянно усеян такими салфетками в говне.... И это проблема. Насекомые идут к этой влаге и погибают от этих химикатов... Ну и внешний вид территории, становится ужасен. Кусты, деревья, цветы и трава, все качается при ветре и ловя грязные, влажные салфетки. Пожалуйста, не засирай планету! Не бросай их просто на землю... 

Хочу закончить с алкоголем.

 Вдруг вот, сидя вчера дома в пятницу, сербая французский коньяк, решил. Больше не стану покупать себе алкоголь. Совсем. По какой причине? Да просто. Мой мозг и так не стабильно работает а даже с маленькими дозами коньчка, получает ещё больше  позывов, ухудшать мое и без того, плохое состояние. В гостях или в ресторанах буду пить. Но покупать его самому, заканчиваю. Алкоголь пустое... Не нужное... Что буду покупать взамен, вместо него? Не знаю. Пока не придумал. Не подумай, прекращаю его пить не из-за недостатка средств. Коньяк раз в месяц, купить бутылку могу себе позволить. Но решил с этим покончить. 

Дома есть ещё почти пустая бутылка. Вот надо ее допить и закончить с алкоголем....

Колеблюсь ещё конечно. Но намерение уже сформировалось.

Тошнота отчаяния.

 Утром встал, как обычно в 4:15. Все было как всегда. Но как только ступил мой ботинок на территорию порта. Мне начало тошнить, закружилась голова и прилетело откуда не возьмись ужасное отчаяние. Зачем и почему, не знаю... 

По не понятной мне причине, ожидаю, что Всевышний меня таки добьет. Чем? Онкологией, какой то новой болезнью. Нет, я не зову и не хочу этого. Но так часто было в моей жизни, все хуже и хуже. И хорошего ожидать не приходится....

Может виновата моя проклятая болезнь? А может то, что родился на го́ре? Выродок? Так меня называла моя мать. Кстати не общался/ не переписывался с ней уже несколько месяцев и больше не хочу.... Плохо от нее или даже хуже....

Сижу в раздевалке и вот думаю, поднимусь, чтобы идти дальше работать или пойти домой? 

1.02.2026

 Воскресенье. 85 дней до отпуска.

Хочется все чаще умереть. Просто так, бац и чтобы все это прекратилось. Вся эта жизненная суета. Движения за то, чтобы поддерживать свою тушу для того, чтобы существовать дальше.... 

Как никогда, уверен, что загробной жизни не существует. Это великий миф. Фактов у меня подтверждающих это, кроме слов Танаха, нет. Но я благодарен, что человек умирает  и для него все прекращается... Все же не понимаю, почему всегда, или вернее чаще всего, смерть человека связана с физической болью? Умирать в физических мукак,хуже некуда. Желаю мразям типа иранских маньякам и русским подобной участи.... Но почему, обычные рядовые люди подвергаются этому? Очень благодарен моему Богу, что со смертью прекращается всё.... Человек исчезает уже навсегда. В Новом завете, апостолы учат, что будет воскрешение умерших людей, праведных и не праведных. Не отрицаю. Кто я такой, чтобы отрицать? Все в руках Бога. Но вот за меня, воскресну ли я или нет, ничего четко сказать не могу. Не отношусь ни к категории праведников и не к категории не праведных. А об этом , таком не понятном стандарте, не написано ничего.... А с другой стороны, что гадать то? Все в руках Всевышнего! Он все может, если захочет. А вот мы с тобой, ничего не можем, даже если захотим. 

Знаешь, что меня еще тяготит при мысли о смерти? Разложение тела. Смрад и распад клеток, истлевание.... Сколько был в моргах и видел покойников. Они спокойны и умиротворенны... Но вот запах.... Он невыносим. Да и ужасно позорно это, так вонять. 

Луна в своем полном объеме необычайно красива... Кажется, что обзор полной луны в Украине и здесь в Израиле, не сопоставимы. У нас здесь значительно ближе и детальнее...

Брату моему сегодня 43 года... Жуть какой уже взрослый... Как вспомню как его лупил в детстве, как мы дрались... Конечно был несправедлив по отношению к нему чаще, чем он ко мне... Но он всегда был и остаётся моим родным братом.... 

Опять я на работе. Опять словно в тюрьме. Что произойдет в этом месяце? Какие войны начнутся? Какие пандемии? Кто умрет? Приходится думать о плохом, чаще, чем о хорошем. Ну я реалист. А а ещё, дальше общее отупение народов всего мира, будет продолжаться....

31.01.2026

 Шабат. 86 дней до отпуска.

Вот и пришел конец январю месяцу. Как то невероятно быстро прошел месяц. Опять и снова констатирую скоротечность времени. Того и гляди, чик-чак и нет года... 

Довольно читаю группы про депрессию, биполярников и прочий сброд, моих товарищей по несчастью. Там многие рассказывают про состояние, которое часто испытываю и я. Странно, что не понимаю по каким причинам я это делаю, но все чаще утешаю и поддерживаю людей в их страданиях и боли. Хорошо думаю, если бы подобные доводы в пользу того, чтобы продолжать жить дальше, приводились и мне. Но некому... Да и с большой вероятностью я бы их не услышал.

Спал долго. Всю ночь храпел и жена меня толкала. Никаких снов не видел и не слышал. Общался с Сережкой по телефону. Он очень любит долгие беседы по телефону а мне они не выносимо и очень часто. Резко закончить с ним разговор не могу и потому, часто мучительно терпеть беседы. Устаю и физически и эмоционально.... Темы наших разговоров очень интересны и человек он, очень хороший. Только я вот, стал давно не на столько общителен, чтобы болтать столь долгое время. Однако чувствую какую то обязанность звонить его и спрашивать, что да как.... Чаще угнетающая меня обязанность....  

Голова разрывается от боли. Хочется поспать. Но весьма сильно жаль времени выходного дня. Хотя что я буду делать? Смотреть сериалы или читать...

В синагоге полно каких то детей, но орут они сегодня вменяемо. Не так как обычно. И это полутишина устраивает.  Мечтаю, что если переедем на новую квартиру, то будем выбирать место подальше от трасс и скопления людей. Мне жизненно важна тишина. Лучше гробовая...

Нет никаких стремлений. Нет целей. Нет сил ни на что большее.

Вчера отослал новое письмо от психиатра моему адвокату. Спросил ее, когда мы будем вновь подавать апелляцию? Если она откажет, найду нового адвоката. Решил бороться с государством дальше. У меня нет выхода.... 

Наконец то избавился от дебильной привычки, каждый день заходить в личный кабинет своего оператора мобильной связи и смотреть сколько потратил гигабайт, минут. Зачем? Минут у меня 4000. Гигабайт 500! Фух, все, покончил с этим.

Глуховский. Метро-2033

 Очень доволен, что прослушал этот 24 часовой роман. Представляешь, целые сутки моей жизни. Кажется это глупо тратить свою жизнь на прослушивание фантастики. Тогда сравни, с ежедневным грохотом и скрежетами салонов автобусов, орущих детей, пищащих на своем языке эфиопов по телефону "говорящих" во все силы своих голосовых связок. Сидящие неподалеку от меня выпендривающиеся перед друг другом арабы. И прочее, что встречает меня во время поездок сначала на Метроните а дальше на зеленом автобусе. Больше часа в одну сторону и столько же в обратную. Поменял бы ты жутко бесящий тебя шум на интересную аудиокнигу? Я свой выбор сделал и остался доволен. Роман удался на славу. Не шедевр, не восторг, но достаточно насыщенный сюжет, чаще, чем вызывающий скуку.  Я очень люблю романы, которые описывают выживших людей после пост апокалипсиса... Мне близка эта тема. Хотя по моему, после серьезного глобального уничтожения, навряд ли останутся выжившие. Не будет пищи, воды, других необходимых для выживания предметов и вещей. Веришь ты или нет, это не важно. Конец человечества близок. Либо сами злобные люди уничтожат планету- ненавидя друг друга, или Всевышний наконец уничтожит всё.... А если кого и оставит из людей, их будет крайне мизерное количество выживших... Это мое личное мнение. 

Книгу прослушал и если у тебя есть такое "порченное" время шумом и суетой вокруг, то вот именно такое произведение увлечет и поможет вероятно, даже отвлекать самого себя от мрачных мыслей постигающих каждого.... Ну а я начинаю второй роман из трилогии, Метро-2034.....

О моем увольнении.

 Вчера разговарились с начальницей на работе. Она так между прочим проболталась, мол буду беседовать с нашим новым потенциальным сотрудником. Я прекрасно понимаю, что это автоматически означает, что кого то в этом случае попросят на выход. Уволят кого то из нас... Моя первая мысль, сразу же словно молния сверканувшая в сознании, что уволят меня. Я давно уже об этом думаю и осознаю очень ясно, что моя трудоспособность, ухудшилась очень заметно. Хожу зомбическим шагом. Часто сижу в раздевалке. Все забываю. Много у меня грехов по рабочим делам. Об этом подозрении, даже сказал своему психиатру позавчера.... Начальница резко вскинула голову и громко заявила:- Но не думай Адир, что это коснется тебя! Ты мне необходим здесь! Как никто другой.... 

А я ведь сказал психиатру, что думаю, что меня уволят вскоре и она взяла и написала это в документе для Битуах Леуми! Прочитал, то что написала доктор лишь сегодня, спустя три дня... А тут меня заверяют, что увольнения не получу! 

Переслал документ моей адвокатше Лиэль. Попросил подумать и подготовить почву для подачи новой просьбы в Битуах Леуми.... Пока молчит.

Хочу ли я, чтобы меня уволили? Нет. Мне хорошо работается в порту с начальницей Ливаной, я уже как дома там... Но хотелось бы работать меньше времени. А если получу пособие от государства и льготы как инвалид, возможно и вовсе ушел бы с работы. Подрабатывал может два дня по три часа... 

Вдруг как в сказке....

 Неожиданно для меня самого, мое правое колено мучившее меня половину прошлого года, внезапно, прекратило ныть и болеть!!! Что же произошло? По какой причине? Не надевал бандаж. Не использовал обезболивающие, которые мне прописала ортопедиха. И сегодня не болит, совсем!

Правда для протокола, отмечу, что когда моя сотрудница проявляет доброту и подвозит меня с работы до остановки Метронита, очень больно сидеть поставив в небольшом сгибе колено и вылазить из машины, когда ставлю на выходе первую больную ногу. Вот тогда, даже когда уже шагаю к остановке, некоторое время боль продолжается и хромаю. Через несколько минут прекращается и о ней забываю. Спасибо Богу! Хоть эта проблема хоть на время, ушла.

Вопрос в IKEA.

 Когда я целыми днями бегал по Икеа, я слышу один и тот же вопрос:- Слиха! Ата овед по? (Извини, ты работаешь здесь?)... ответив на вопрос раз десять, начинаю уставать от него... Сегодня использовал новый вариант ответа: Ло, Ани овед бы кнесет! (Нет, я работаю в парламенте...) Реакция человека:-Беэмет? (что правда?)... Я ржал.... Судите сами, бегаю с тачкой груженной мусором и меня спрашивают работаю ли я здесь....

Группы в Фейсбуке.

 Разочаровываюсь все больше и больше в группах в Фейсбуке. Встречаю рекомендации групп по интересным для меня темам. Радуюсь и захожу посмотреть, что интересного? И что же? Реклама совсем не по теме группы, тупые пошлые темы... Арабы ищущие большой любви и зовущие прилететь в Ирак или Саудию, турки флиртующие с участницами группы. Что за идиотство?! Почему большинство групп заброшено и там творится хаос?

Самые мои счастливые дни…

 Анализируя всю свою жизнь делаю новые выводы по самым счастливым дням в моей жизни, на моем 49 году….

1) Когда узнал что моя любимая, призналась что любит меня…. Наша свадьба.

2) Рождение нашего сына. 

3) Когда я только первую секунду ступил на Землю Обетованную и получил гражданство моей страны….

Были и еще дни, но они либо забылись или потускнели на фоне нового опыта…