1.4.25

01.04.2025/3 Нисан 5785

 Вторник. 14-дней до вылета. 

Мне все так же плохо. Ночной сон не спас меня от скуляющей разрывающей мое нутро боли... Как ложился с ней так и поднялся, словно она спала со мной рядом.... 

Вчера звонила таки, секретарь моего психиатра. Если в двух словах, то изложить можно так: Иди в задницу, доктор тебе ничего не может дать, иди в секретариат в больничную кассу и оставь нас в покое.... Сказать, что я расстроился, это не то слово. Здесь надо ещё рядом поставить сотню знаков восклицания. Надо выяснить как и что для этого нужно. 

Начинаю понимать волка и его манеру выть, подняв пасть вверх к луне... Мне думается, что это его такое выражение внутренней боли, тоски и даже отчаяния..... А я вот так не умею делать, хотя хочется...

Никак не привыкну ездить на работу, часом позднее. Грустно мне. Я привык, что в то ранее время все было таким родненьким и моим. А сейчас все чужое и малознакомое...

Только в обеденное время, сегодня , будет половина рабочей недели а я уже эмоционально и физически устал до невозможности.... А что будет завтра и послезавтра?

Чихнуть во все горло.

 Какое же это удовольствие. Чихануть во все горло в большом коридоре главного корпуса порта. Да так, чтобы горло зачесалось и все китайцы и наши пацаны в своих кабинетах или чуть-чуть или сильно вздрогнули или начали икать… Чихать это искусство. Сему нужно учиться, что расслабить а что напрячь. Это следуют делать так, чтобы в первую очередь тебе стало легче а потому, не стоит никого стесняться. Единственное, прикрывать рот рукой правильно, уважительнее что ли.... Когда слюнас мокротой изо рта и носа разлетается в разные стороны, ну это мерзко. Нельзя сдерживать чих, чихая зажимисто или сдержанно, это может порвать сосуды...

И ещё, важно чтобы после чихания, не треснуло горло или ещё что в теле... Возраст это не шутка....

Конечно же, отнесись к этому посту с юмором...

Полный бездарь.

 Хотел после работы поскорее попасть домой.

Самочувствие мое отвратительное. Давит болью череп. В глазах стреляют молнии и сильное головокружение...

Пошел пешком по территории порта и на автобус.

Стою на остановке и думаю хоть бы упасть сейчас здесь, тут змеи могут быть и тогда точно мне хана будет...

Смотрю по расписанию до прихода автобуса еще 20 минут... 

Закрываю глаза, потому довольно устал от яркого палящего солнца. Стою так пару минут и вдруг...

Кто-то пипикает где то весьма рядом. Открываю глаза а там программист Илья махает мне рукой, мол старый иди садись ко мне, довезу тебя до Цомет Кирьят Ата... Можете представить мою радость и мою благодарность?

Он общительный, я нет...

Спрашивает меня, тебе не надоело работать на уборках? Отвечаю надоело весьма, куда мне пойти...

Он заладил хорошую знакомую мне песню, надо двигаться дальше. Надо искать себя. 

Мне искать себя в 47 лет? С моей то депрессией? Ну не буду же ему это рассказывать, поэтому я старался перевести разговор на другую тему...

А теперь вот думаю, с одной стороны он прав. Но выбрать себе новую специальность, никак не могу. Я полный бездарь и весьма "безрукий". Стыдно даже самому себе это признать но это весьма горькая правда....

31.3.25

Опять заползает в душу мне тьма...

 Как странно самому это мне писать, что опять началось мое падение в пропасть отчаяния и боли. Просто так словно взорвалась водопроводная или газовая труба и начался просто какой то треш.... С утра, когда выперся на работу, начал чувствовать симптомы, что у меня подходит какое то ощущение уныния и легкой подвывающей но еще тогда тихой эмоциональной боли. Физическая тяжелая работа, дала на какое то время уйти в сторону фонтану отчаяния... Но уже после 10.00 я с ужасом осознал, оно опять пришло. Если бы я был писателем сказочником, вероятно описал все это состояние в виде какого то перемещения в другой весьма мрачный мир. Или другое, как будто бы я превращаюсь в какой камень, только замурована в этот самый валун моя душа, мое сознание и от полного осознания, что я весь замурован в этом жутком месте и ничего с этим не могу поделать, мне очень страшно, больно, тяжело.... я что есть силы кричу!!! Но меня никто и никогда не слышит. А значит что в одном сравнении, что в другом мне предстоит медленно умирать в моих мучениях... Очень тяжело видеть солнечный свет. До состояния ужаса тяжело находится среди живых и эмоциональных людей... Они полноценно живут, радуются и наслаждаются солнцем а мне больно и отчаянно хочется уйти в тот мой самый черный валун или камень... Моя температура упала до 36.2. Вот почему у меня такая слабость сегодня.... Нет сил. Нет никаких моих сил....

901-й пост этого блога...

 За меньше чем с полгода, написал здесь 900 постов. Сам не верю. Пока есть ещё желание и силы продолжу писать. Хочется записать много своих мыслей, чувств, эмоций, происшествий, чтобы незадолго до смерти, если конечно будет время, было что обдумать и подвести итоги своей жизни. Пишу здесь каждый день. Некоторые старые посты перебрасываю из Фейсбука. Хочется оставить здесь часть себя, частицу своего сознания. Ведь умирая, человек по моему личному мнению уходит безвозвратно. Никто за него больше и не вспомнит никогда... Я не претендую, что меня кто-то будет читать, но возможно сын, внук или внучка захотят прочитать эту белиберду, чтобы не повторять мои ошибки... Если бы кто-то из моих близких вел бы подобные записи, то мне бы очень было бы любопытно.

Очень хочется верить, что если у сына будут дети, они не будут прокляты нашим проклятием, биполяркой. Пусть Всевышний, избавит их от таких мучений. 

Размышления об африканских народах.

 В Израиле, впервые близко познакомился представителями  африканских народов. Эфиопы, эритрейцы, сомалийцы... По не понятным мне причинам, некоторых эфиопов считают евреями. По моему мнению, это полнейшая глупость. Полностью убежден, что никакого отношения к еврейскому народу они не имеют. Стоит даже посмотреть на них, чтобы это понять. Явные представители африканских народов. Если евреев из Европы считают лишь до третьего поколения, четвертое не считается, что тогда говорить о эфиопах, которые даже может быть даже если и имели родство с евреями, давно его потеряли в десятках поколения тому назад. Странно, что ни одна африканская страна не живёт благополучно. Войны, нищета, религиозная нетерпимость, насилие... Все это терзает Африку и сегодня. Они изгнали всех белых и стали править уже под своими представителями. Видно, что нормальной жизни, они не получили. Их так сказать государства, это как заброшенные территории. Нет нормальных условий и полнейшее запустение. Что Эфиопия, что Сомали, что Эритрея, почти одно и тоже... Есть конечно величайшие парки и территории ими ещё не засранные но это вопрос времени, когда мусорной свалкой станут и эти красоты. У них множество языков, разные обычаи. Пение и так сказать музыка для нашего уха, мягко сказать ужасна. Напоминают пляски под бубны. Ни мелодии ни толком мотива. Видимо это дань традиции их предкам. Совсем ещё не так давно, почти все эти народы были людоедами... Ментальность их весьма странная. Большинство но конечно же не все, очень ленивы... Делать ничего не хотят... Отношение к женщинам тоже в их общинах, крайне не уважительное. Опять таки бывают исключения. Замечал неоднократно, что многие эфиопки имеют на своих лицах татуировки с христианской символикой. Когда эфиопов привезли в Израиль, они все прошли гиюр. То есть приняли иудаизм и доказали это. Однако не смотря на это, тайком они празднуют и праздники так называемого христианства. И мужчины и женщины... Мне сложно работать вместе с африканскими товарищами. Зачастую они довольно плохие сотрудники, хотя повторюсь бывают сильные исключения... Удивляюсь, что большинство если не все из них не посещали свою страну исхода. Думаю, они просто боятся, что их не выпустят обратно... При разговоре с ними, все как один, утверждают, что там в Африке все было лучше. Климат легче... Еда вкуснее,  цветы красивее и так далее... Не понимаю, что тогда их здесь держит, если там, им было лучше? Приехавшие сюда во взрослом возрасте не ассимилируются... А вот поколение родившееся уже здесь, стали полностью афро-израильтянами. Интересно, что кожа эфиопов часто коричневая или как кофе с молоком. А кожа сомалийцев и эритрейцев очень черно -темная. Хотя бывают и исключения... Большая часть из знакомых мне африканцев не агрессивны и равнодушны ко всему. Еда их по моему вкусу, весьма своеобразна и мне лично по вкусу не съедобна.... Большинство из африканцев мужчин, которых я встречал здесь, были пастухами, фермерами и продавцами фруктов и овощей. Кстати многие из них канализацию увидели лишь здесь....

За политику, мое решение.

 Все больше наблюдая за нашей израильской политикой, очень сильно расстраиваюсь и даже становится больно. Создаётся впечатление, что практически вся политическая рать, в Израиле, делает все возможное, чтобы украсть как можно больше денег, получить ещё больше власти, чтобы опять таки, извлекать выгоду и получать ещё средства и все это ведёт к развалу нашей страны... Большинство политиков довольно старые, но они привыкли быть при власти и их желание царить, пока не поиздыхают на рабочих местах... Я сильно беру это себе в душу. Израиль очень дорогая мне страна и подобное просто уничтожает во мне покой и умиротворение... Решил для себя как можно меньше интересоваться политическими склоками и новостями из этой сферы. Хорошего там не может быть. Вся власть построена на лжи и выгоде... Поэтому постараюсь всеми силами избегать этой информационной отравы.

31.03.2025/ 2 Нисан 5785

 Понедельник. 15-дней до отлета.... Время опять улетает, встречаясь с моим телом в физическом пространстве, лишь немного соприкасаясь и оставляя мимолётные воспоминания, которые превращаются как в фрагменты сна...

Странно но сейчас утро и достаточно прохладно. Убирают территорию вокруг дворники -эфиопы. Не могу сказать стараются они или нет. Но по крайней мере, становится чище чем было до начала их наведения порядка. За что, лично я, им благодарен. Израильтяне в своем преобладающем большинстве грязнули и создатели огромных куч мусора. Как говорит наша начальница, "хайот"-животные... Вот и завершается март. Начинается апрель. Там, в Украине, апрель это уже тепло и замечательный факт того, что приходит настоящая а не календарная весна... Я всегда радовался распускающимся почкам на деревьях и выходу ярко-изумрудной травы... А пчёлки?! Они ещё сонные облетают первые цветочки и заглядывают внутрь каждого.. Интересно, что здесь в Израиле, многое происходит наоборот, к лету, как к убивающей все и всех жаре, все отмирает... А вот зима с дождями, вызывает как раз много радости у всей флоры, всего зелёного...

На улицах Хайфы и ее пригородов, появилось очень много индийцев. Их не сложно определить по внешности и речи. Коричневой коже и черным-черным волосам... И девушки и парни... Видно таких приехало достаточно не мало... Хотя какое отношение они имеют к евреям, как и те же эфиопы, мне очень тяжело понять.


30.3.25

Новая мода-краситься в жёлтый цвет.

 У нас в порту, пацаны, работающие в охране и пожарные, не все конечно, но как то в один момент, начали окрашивать свои волосы в желтоватый -белый цвет. Не понимаю зачем? Ну ладно, когда парень отпускает бороду. Она идёт почти каждому мужику кроме меня, потому как, у меня светлые волосы. Но вот красить свои черные или темные   волосы в жёлтый цвет, это как на мой взгляд не понятно к чему. Они считают это красиво? Не сказал бы, скорее более нелепо. Волосы на голове жёлтые а борода черная. Заявить о своей сексуальной ориентации? Ну как бы зачем так об этом кричать, да и массовость не позволяет мне допускать такое предложение...

Нет, мне конечно это безразлично, это их личное дело. Но такое явное не соответствие цвета волос и бороды - очень бросается в глаза...

Когда то и я думал покрасить свои волосы, в синий или зелёный цвет. Зачем? Чтобы от меня все окружающие держались подальше, такой себе протест против этого зомбинистического и стадного общества... Но после долгих раздумий, решил, что в мои годы, уже не нужно ничего и никому доказывать. Самоутверждаться мне также совсем не нужно, я самодостаточная личность и мне давно это не нужно. А желание покрасить волосы, так... Блажь...

Хочу наслаждаться жизнью.

 Этого мне никогда не хватало. Радоваться и получать удовольствие от моего жизненного процесса. В начале далеко не благополучное детство. Далее, ещё сложнее прошел мой подростковый возраст. Ну и после пошла тяжёлая молодость... Конечно, уже в подростковом возрасте и юности виноват больше я сам. Сначала сявки на улице, потом всякие дурацкие увлечения. После влюбился-женился и стал отцом очень и очень рано... Никто меня не заставлял жениться и становится отцом. Но именно мрачное детство и стало толчком к моей любви и началом моей семьи...

Сейчас же, ощущаю настоящее желание, жить для себя. Жить лишь нам с женой для нашей совместной радости... Начало положено. Мы ездим отдыхать, гуляем, ходим купаться и даже собрались заграницу... Хочется, но как оно будет не знаю. Но вот приближается наше уже далеко не молодое состояние. Через два года нам будет уже 50 лет. Страшная и даже угрожающая чем то цифра... Здоровье наше увы не блещет, но пока еще не все так плохо. Что то среднее… Поэтому и хотим сейчас уже жить и радоваться, возможно завтра у нас это и не получится…

Понял за мать...

 Переосмыслил мое отношение к матери и пришел к неожиданным как по мне выводам. Особенно это стало ясно после нашего с ней разговора по видео связи.... Ее эмоции, мышление и поведение, все это свидетельствует о психическом заболевании... Просмотрев пару роликов в Ютуб о шизофрении, остановился на этом диагнозе. Нет, конечно же я не врач и не имею право ставить такое заключение. Но больно уж все об этом говорит... Вспомнилось ещё многое и тогда, очень много становится понятным и ясным...

Кстати братец, тоже говорил мне за этот диагноз, я и соглашался и нет но теперь как то пришел сам к такому выводу... Мы с мамашей стали часто переписываться и как то помаленьку общаться. Мать думает, что являюсь шизофреником, в свою очередь я так считаю о ней. Так и живём... По всей видимости, мать будет жить в Израиле. Тогда мне как то придется присутствовать в ее жизни а ей в нашей. Ничего не поделаешь кровные узы...

30.03.2025/ 1 Нисан 5785



 Воскресенье. 16 дней до отлета. Дата приближается и цифра меняется к нашему с женой волнению. Мы ведь еще не собрали наши рюкзаки. Таки я решил, делать жене международный е-сим. Пусть тоже радуется как и я интернету за границей.

Начало новой рабочей недели. Все никак не могу еще привыкнуть к тому, что мне на работу не к 6 а к 7 утра... Ко всему, к чему давным давно привык, нужно теперь привыкать заново. Вот и сейчас уже пора одеваться и вперед на выход....

Удивительно как сегодня изменился вкус воздуха. Сейчас он необыкновенно ароматный и свежий. То ли дело в том, что сегодня 1 Нисан, то ли все во мне и моем восприятии окружающего мира...

Светает. Уже сижу в городке Кирьят Ата на остановке, где меня должен проглотить зелёный автобус. На чистейшем голубеньком небе ровно шесть облачков. Маленькие и средненький они словно украшения вверху делают небосвод уютнее... Но к сожалению никто из людей вокруг меня не обращает на них внимание. Все уставились в Тик ток, словно больше не существует ничего кроме этого одебиливающего приложения... Как узнаю, что это именно Тик ток? Идиотический смех и другие сопровождающие ролики звуковые эффекты, характерные для этого приложения спутать нельзя.

Мой мозг и сознание работают медленно и словно запутавшись в чем то липком с трудом двигают свои лопасти....

Вот все думаю, если бы совершить уход из жизни, когда или в какое время суток, бы это смог сделать? Думаю утром или днём. Вечером чаще мне становится легче. Самые тяжёлые часы дня, это утренние и дневные... Но конечно же нет, не собираюсь ни к чему подобному, по крайней мере пока что....

На фото, мой сотрудник отдыхает. Зачем он накрыл себя мне не известно…



29.3.25

Мой вечер субботы.

 Медленно начинает спускаться солнце. Постепенно прекращают активно щебетать птички на эвкалиптах... Затихают и человеческие возгласы на нашей улице. Приближается темное время суток. Сегодня как и на прошлой неделе разгребал вещи, которые лежат скопом у нас дома, в бывшей комнате сына. Жена любит все сохранять, авось пригодится. Я и сам такого плана но весь этот возможно, когда-нибудь пригодящийся хлам, отравляет своим видом комнату, уже сегодня. Поэтому не спрашивая разрешения на то супруги, потихоньку начинаю избавляться от откровенного мусора. Странно, но после того, когда выбрасываю из квартиры, что то ненужное, ощущаю хоть и недолго какое то облегчение и даже небольшую радость. Сегодня набрал большущий мешок, который с утра, отнесу в мусорный пах...

Второй день подряд сплю в дневное время по часу. Всегда было жаль потраченного на сон времени, но уже третий день подряд идет носовое кровотечение и давит затылок. Поэтому дневной сон это своего рода, мое лекарство. Смотрел Ютуб. Продолжил читать историка Тацита. Вторые сутки подряд без работы, даже не знаю, плохо себя чувствую или нормально. Вероятно что-то среднее...

Очень с нетерпением продолжаю ждать свидания с Краковом. Все еще не ясно точно, вылетим ли мы или нет? Начнется опять у нас война или все же нет? А если и вылетим, не будет ли проблемой вернуться обратно домой? Надеюсь на Всевышнего. Эта наша поездка больше нужна моей жене. Я там уже был а она бедняга, никогда и никуда со мной не летала, разве что лишь сюда, в Израиль...

Стараюсь всеми силами не допускать в моем воспаленном сознании, мысли о рабочей неделе, которая у меня начинается завтра с 4:45 с моим подъемом.... Это очень угнетает и просто уничтожает всю приятнейшую атмосферу вечера субботы.

Волнуюсь за процесс оформления инвалидности. Несмотря что секретарша психиатра обещала мне перезвонить и помочь с необходимыми бумагами, она так это и не сделала. Не знаю по какой причине. Что пошло не так. Адвокат уверена что у меня есть большой шанс получить инвалидность по моим данным... А для меня это возможность, начать вести более спокойную и замкнутую жизнь....