Иногда действующее средство от депрессии.

 Вчера жена была первый раз за 12 дней на работе. Напомню, она была крайне измучена и находилась в неком симбиозе депрессии, паники и истерике... Сыграло роли в этом всё. И война со злыми обстрелами и то, что она все время находилась в одиночку с утра до вечера. Ничего не ела и почти не двигалась. Лишь смотрела эти дурацкие дорамы...

Вчера, когда мы встретились с ней после проведенного ею рабочего дня, я стал подробно выспрашивать не за все, как  и что... К моему удовлетворению, убедился, что состояние жены достаточно улучшилось. Барух а Шем!

Делаю для себя следующий вывод. Если у тебя не биполярка и не шизофрения или ни другое психическое заболевание, то физическая и умственная работа- помогут справится с лёгкой грустью, аппатией, плохим настроением....

Очень счастлив, что жене стало легче. Очень за нее переживал.

Опять...

Опять с большим нежеланием возвращался из какого то атмосферного приятного сна в реальность...

Видимо я в начале не слышал воя будильника и жене пришлось меня толкать... Я взял душу в кулак поднялся и направился умываться, с одной лишь мыслью, что сегодня среда, очень близки выходные.

Вчера у нас подорожал транспорт. На 10%. Теперь ежемесячно надо будет платить не 225 шекелей а уже 236. Ну что поделать, буду платить.

Добивает меня эта ежедневная температура. Мало того, что стоит жара с большой влажностью, так еще и температура эта. Сейчас вот измерил- в норме... Приподнимается лишь под вечер, каждый день...

Мне невыносимо больно от внутреннего отчаяния и какой то борьбы внутри души. От чего? Я не знаю...

Чего мне хочется? Лишь одного. Лечь на кровать и никуда не идти. Лежать и ничего не чувствовать такого, чем полна моя душа сейчас. 

Вчера побрил морду. Какое же облегчение. Борода растет крайне быстро и колется и вызывает на лице нечто похожее на какой то зуд. Без нее значительно легче в моей работе на улице...

Завершил прослушивание романа Павловой «Голод». Замечательно! Современная русская писательница а как же прекрасно написано…

Привычного мне водителя зеленого автобуса давно нет. Каждый день новый. И каждый день на повороте я готовлюсь орать и протестовать, если автобус внезапно вдруг поворачивать в другую сторону от места моего назначения, тем самым сократив себе путь. Такое случалось уже неоднократно…

Мои мозоли на пальцах начали облазить. Я не ожидая нового содрал мертвую кожу. Теперь остались лишь воспаленные бугрики… Как мне прожить этот рабочий день? Как ничего не чувствовать, что кипит и варится у меня внутри? Как перестать слушать своего «внутреннего» человека…? И что делать, если мне станет еще хуже? 

Каждый мной прожитый месяц забывается весьма быстро. И всякий раз эта тупая эмоциональная боль, это внутренняя тревога и сильное мучение кажутся просто сильнее и хуже предыдущих…

Больше всего меня угнетает, что я могу перестать продолжать работать. Ведь мое состояние много лет сигнализировало, что со мной что-то не в порядке… Получается много своих сил я уже потратил и видно завершается предел запасов моей прочности… 

Все больше мне хочется сторонится людей. Быть подальше от них. Вот помните сказку Аксакова «Красавица и чудовище»? Вот чувствую себя тем самым чудовищем…

Все чаще ищу уединения, тишины и спокойствия. Но никогда не нахожу их, потому что зачастую проблема заключена внутри меня самого…

Пришла толпа арабов в митбахон. Орут, вопят, бросаются чем то…

У них есть на это силы, у меня же нет…

26.06.2025/ 30 Сиван 5785

 Четверг. Ровно 60 дней до краткого отпуска. 18 дней до комиссии по рассмотрению моей инвалидности. 

Снова спал восхитительно. Снилось какое то не понятное и уже и не вспомню что. Самое важное, что не смотря на то, что у нас сегодня на работе не будет двоих, сегодня четверг. Последний рабочий день перед двумя выходными. Война с Ираном, пока что поставлена на паузу. Лично я уверен, что в ближайшие годы если не раньше, она вспыхнет вновь. Слишком большая ненависть Ирана к нашей стране, слишком израильтяне любят свою страну. Столкновение таких чувств обязательно приведут к новой вспышке. 

Проезжая мимо нефтеперерабатывающего завода, явно ощущается нефтяная вонь. Туда попала ракета и был разговор о закрытии предприятия. Но раз воняют-значит работает. Вероятно не огласили об этом.

Приехал на перевалочный пункт, из которого меня уже зелёный автобус довезёт до порта. Здесь мужики курильщики, так усердно сосут свои сигареты, словно от этих сосательный действий, зависит их жизнь! Изучил вопрос, какой вид рака самый распространенный на планете? Знаешь какой? Рак лёгких...

Очень хочется повернуть в обратную сторону и вернуться домой.

Жара свирепствует каждый день. При контакте с озлобленным солнцем, моя кожа сразу отзывается высыпанием красными мутными волдырями. Но стоит пройти паре часов вне контакта с солнцем и все уходит.... А я ещё думал жить в пустыне! Вот ненормальный!

Сегодня впервые надел свои новые ботинки, которые вчера получил. Взял размер 45, хотя мой размер 44. Но такие ботинки 44 размера по не понятной причине мне малы а 45 чуть великоваты. Расстояние при  котором у меня хлюпает при ходьбе, составляет толщину примерно с 4 сантиметров. Ну а что делать? Куда мне деваться? Это будет называться: Здравствуйте кровавые мозоли....

За бороду.

 Я очень страшнючий по внешности. Это упрямый факт. Так мне говорила мне моя мать, да и брат как то заметил. Это в некоторой степени было моей личной болью. Особенно в подростковом возрасте. Когда я узнал, что моя возлюбленная имеет взаимные чувства ко мне, боль от  внешности  малость в душе улеглась. Но изредка время от времени, продолжает все-таки меня беспокоить. Долгое время я пытался изменить свою внешность. Прически. Очки, оправы. Были мысли покрасить волосы в яркий цвет. Например фиолетовый... Но жена отговорила. Дальше,начал  отпускать бороду. Она у меня седовато-рыжая. Одно время жене нравилось и говорила, что мне идет. Но сам я так не считал. Мне всегда очень сложно в чем то быть убежденным. Меня многое в жизни разочаровало. Многие ценности начали шататься, когда некогда дорогие мне люди, наплевали в душу, в самое тяжелое для меня время... Оклеветали и унизили. Ладно бы только меня, но это сильно затронуло жену............ Вот это не могу простить.

Попытки отпускать бороду предпринимал множество раз. Но чаще всего либо ее форма меня не устраивала или попросту мне становилось  не комфортно из-за сильного раздражения моей кожи. Прыщи и постоянное почесывание меня напрягали... И так делал множество раз. Отпускал, сбривал. Снова отпускал и опять сбривал... и так далее. Читая Святой Танах, убеждаюсь, что Всевышний дал еврейскому народу закон, не портить края бороды. Сбривать полностью бороду в древнем Израиле выглядело бы просто каким то кощунством. Это делали народы, которые поклонялись всяким статуям и изображениям, так вот они в честь своих богов состригали бороды и  посвящали им.... Сжигали волосы в честь уродливых истуканов. Поэтому еврею в древнем Израиле, даже в голову не пришло бы сбрить начисто бороду. Все последнее время я начал думать о законе Всевышнего,  не портить мужчине свою бороду... Ведь получается, сбривая волосы на лице, через день когда бреемся, мы словно боремся с тем законом, который Всевышний нас создал. Волосы на лице мужчины не прекращают расти ни-ког-да! От рождения и даже первое время после наступления смерти....Не заставляет ли это задуматься и наконец разрешить, дать свободно расти моей бороде? Другими словами, не иду ли я против повеления Всевышнего? Вроде как бы все четко и недвусмысленно написано... Но как вспомню о моих аллергиях и раздражении на лице и не знаю тогда, что мне делать. Кстати, в Израиле, большинство мужчин бородатые. Даже подростки... Решил начать читать информацию как решить вопрос с раздражением и аллергией. Возможно уже есть универсальные рецепты? Ну и действительно, за бородой нужно тщательно ухаживать ежедневно....

Конечно же я не фанатик. Но просто хочется делать так, как указывает Всевышний Бог. Я и так нагрешил в жизни.

Вернулись сотрудники.

 Первый день этого условного перемирия с Ираном. Именно сегодня повылазили на работу в порт множество тех сотрудников, которые тряслись от каждого звука на улице. Так боялись, так боялись, что просто обделывались видимо и из-за этого не выходили на работу эти две недели. При чем это и мужчины и женщины. И израильтяне и китаянки… Если вы родились здесь, в стране, где часто идет война, неужели нельзя привыкнуть к обстрелам и прочему? Как то я одного спросил, чего дергаешься? Ты должен быть уже привычен к такому!? Он заверял, что нет, не может к такому привыкнуть…. Эти вернувшиеся, ходят наглючими и важными. Отмечу, что без них было тише и спокойнее…. Чего вы все приперлись? Опять только курыть, гадить и орать!? Не люблю я людей. Раньше у меня такого не было. А теперь есть. Потому как убедился и уже неоднократно, человек на планете- худшее, что только может быть! Конечно же я не исключение….

Видно таки мне совсем плохо и все раздражает и угнетает…

Накрыло...

 Вспоминаю как мы с братом в детстве делали "хижину". Просто на наш единственный большой стол вешали все одеяла, которые только были. На пол укладывали подушки и там сидели. Не смотря на темноту и даже нехватку воздуха находится там было интересно. Когда пишу здесь слово "накрывает" то как раз имею в виду ту хижину, которые мы с братцем сооружали. Накрывает так, что нет ни одного проникновения лучика света. Хочется там сидеть в тишине и даже попросту крепко заснуть. Только в отличии, когда мы "накрывали" стол хижины, мне находится в депрессивном состоянии отчаяния далеко не интересно.... А постоянно больно. Странно, но я и сам не могу понять, как это, когда болит душа. Это даже звучит не понятно и даже как то не реально. В бессмертную душу я не верю а душой называю видимо, (ещё сам не разобрался), мое психическое и психологическое состояния. Так именно там и болит, внутри самого самоосознания, внутри достаточно глубоко. Лекарства от этого, чтобы успокоить не бывает... Надо мучиться... Поэтому и мучаюсь...

Что радостно а что грустно.

 Сама окружающая нас природа учит, что у нас не может быть только радостное или веселое состояние. Это явствует из того, что нас окружает. Например, вот радостные зрелища: прыгающий на своих тонких лапках и чирикающий воробей. Блики восходящего солнца в морских волнах. Рождение ребенка.  Диковинные, необычно ярко  раскрашенные рыбы, играющийся щенок или котенок и многое многое другое.

А вот достаточно печальные явления из окружающего нас мира: Хмурые, готовые вот-вот ливануть тучи. Ураган, смерч. Болезнь мучительная. Старость. Ну и  самое мрачное, смерть. Навряд ли когда ты видишь мертвую птицу, близкого тебе умирающего человека и его смерть- тебя это конечно же не радует.

Я привел лишь незначительную часть из того и радостного и печального нас окружает. Подумай сам и реши для себя. Может быть согласишься со мной а возможно и нет.

Так вот, крайность или совсем не нормальность оставаться всегда в одном из таких состояний...

Ужасно что при биполярном расстройстве, это чередование крайностей, чередующихся и меняющих взгляд на весь этот мир в целом... Это мягко сказать совсем не нормально... Поэтому биполярники и уходят часто из жизни....

Я бунтарь?

 Помню бабушка мне всегда, когда ей рассказывал как ненавижу власть коммуняк, меня просила, ни в коем случае не говорить такое... Разговоры о Сталине и Ленине, сранной партии, она очень расстраивалась и просила меня замолчать. Я действительно старался но мне это было тяжело. Насколько помню всегда, мне ужасно не хотелось быть как все остальные. В раннем детстве, верил что не являюсь человеком. А что меня забыли инопланетяне и скоро заберут домой. Ходить маршем, распевать речевки, быть пионэром, меня очень сильно раздражало. Я стал игнорировать в 6-м классе ношение пионэрского галстука и меня уже угрожали исключить из пионэров но так и не решились. А я того и ждал. Исключение было бы  мне на руку. Можно было не заниматься этой всей красной ерундой. Мои сочинения и по русскому, украинскому и даже истории, были другие чем у всех. Я включал в них диалоги. Главные лица, второстепенные. Например отчётливо помню, как по истории о древнем Риме сделал рассказ о мальчике, который чудом попал в тот Рим и что он видел...Это было рискованно, историчка была агрессивной. Но ей понравилось...Рассказ прочитали перед всем классом и поставили оценку 5+! Моя учительница по русскому и литературе предрекала, что буду хорошим писателем. Любила мои сочинения и ставила очень хорошие оценки. Мои первые часы, пластиковые Касио. Сразу надел их на правую руку. Потому, что во первых, опять таки, не хотел быть как все. Во вторых, мне казалось так удобнее. По сей день ношу только на правой руке все часы, что у меня в жизни были... Когда мы создали с женой нашу семью, то сразу договорились, что наши кольца будем носить исключительно на левой руке! Мне казалось , что на правой носят лишь православные. А мы далеко не такие. А вторую причину, жене не говорил, что опять-таки, не желаю быть как все! Увлекся я после свадьбы ивритом. А до этого в школьные года учил польский... Сыну нашему ещё новорожденному, читал Танах и Достоевского, Диккенса и других.... Доказывал себе и окружающим, я другой! Конечно идти против течения, очень опасно и сложно. Возможно именно поэтому я и хлебнул много разной дряни в своей жизни... Оглядываясь назад,  не знаю принесло ли мне такое себе желание протестовать счастье или нет. Мне казалось, что я поступал правильно. Но рассудить может меня время и ты , мой читатель...

25.06.2025/29 Сиван 5785

 Среда. 61 день до вероятного отпуска.19 дней до комиссии по инвалидности.

Вчера Израиль и Иран под диктовку США заключили такое себе перемирие.  Сегодня жена впервые за 10 или больше дней отправится на работу. Почему пишу такое себе перемирие? Да потому, что оно приведет через время к новой войне. Там нужно искоренить религиозный фанатизм и повалить тот устрой государства. Иначе они будут снова к нам лезть. Мы их раздражаем....

Сел в Метронит. Мазган работает на полную мощность. Это израильская тема такая. Врубать мазган летом до +15 и сидите как хотите...

Пришло вновь глупое письмо от Битуах Леуми. Это наш Институт социального страхования. Нанятый мною адвокат продолжает бить копытами всю бюрократию, чтобы наконец я получил инвалидность и уменьшил часы своей работы. Письма которые они присылают содержит одно и тоже, что уже читал от них и не раз и не два. Зачем тратить деньги государства на бумагу, если уже получал от них и сообщение и письмо на электронную почту? 

Состояние мое и не рыбное и не мясное. Что то не понятное мне самому. Вчера прилетела температура 37,5. Весь день ужасно болели колени и вот такой себе апогей... Думал а не остаться ли дома? Но утром об этом думать прекратил и даже не вспомнил о вчерашней температуре. Мечтаю заснуть хотя бы на неделю. Почему нет такого способа. Больных психически людей, когда они думают об уходе из жизни, просто усыплять на длительное время. Того глядишь и они после длительного пребывания во сне и изменят свое намерение...

Странная наша жизнь. Может это так со взгляда биполярника? То неистово хочется жить и творить, то вдруг сильнейшее побуждение уйти "туда", как можно скорее... Пока слава Всевышнему, ещё есть у меня зацепки, которыми цепляюсь в своем падении... 

Очень продолжают болеть колени. Стоит их мне напрячь при усаживании на стул или подъеме с него, сразу ощущается острая боль. Когда намажу тайской мазью Tiger, на несколько дней становится легче но через время боль возвращается вновь...

Вчера после посещения нас сыном с Люсиком, жене как будто бы стало эмоционально легче. Сегодня ей конечно же будет тяжело на работе из-за того, что будет большой балаган. Дети забывают порядки и правила садика и начинают эгоистически качать свои.... 

Отчаяние у супруги.

 Сегодня в нашей переписке жена мне признала, что находится в стрессе и сильной депрессии. 

Очень меня пугает такое у нее. Хотя ей то стресс есть от чего получить. Она находится вторую неделю совершенно одна. Вокруг ракетные обстрелы. Суета. А она лишь целыми днями лежит на диване и смотрит дорамы. Написал ей, что пойдем к семейному врачу. Она выпишит лёгкий антидепрессант, который должен помочь. Но сам я из-за усугубления стресса жены, сам начинаю приближаться к душевной боли. Замечаю, что не всегда но часто, внешние обстоятельства, все же дают о себе знать ухудшением моего психического состояния. Но за жёнушку очень переживаю...

Написал сыну просьбу. Чтобы он зашел к нам со своей собакой. Он пришел. Думаю жену это обрадовало. Мы очень любим собачку сына, Люсинду…

Мерзкие чалмисты...

 Действительно...

Какая это победа или какое перемирие если это чалмисты не возвратили наших плененных ХАМАС? Это же фикция! То, что за Гавнясом, Хизбаллой и гавнитами из Йемена стоит Иран, уже доказано сотни раз и лишь умственно отсталым или наркоманам это еще не понятно!

Нетаньяху будет праздновать как герой. Он считает, что количество голосующих за него увеличится и захочет внеочередные выборы, чтобы увеличить свою коалицию а возможно и заодно избавиться от фанатично-религиозных партий...

Понятно, что все устали от бесконечных войн и терактов но а как же наши парни и девушки, наши граждане, которых наемное арабье уже держит столько в лет в подземельях? . Очень хочется тишины и мира. Но видимо война ещё далеко не завершена. Йемен, Газа и Ливан ждут отмашки деда в полотенцах на голове. Есть у них и оружие и ракеты и даже готовые самоубийцы для гибели... Нам некуда деваться. Нас эти наемники Ирана хотят уничтожить. Мы им мешаем... А мы, никуда не уйдем. Израиль, земля еврейского народа, нам дал ее сам Всевышний... Это единственное место, где мы дома... И так будет всегда. А что? Ты не знал? Я всегда был и вероятно буду, сионистом! Проверь в Чат Жопати, кто это такие!

Помоги нам Всевышний! Да будет проклята война! Ам Исраэль хай!!!

24.06.2025/28 Сиван 5785

 Вторник. 62 дня до вероятного малого отпуска. Я ещё не успел одеться на работу и закончить свой нехитрый завтрак, как мой и жены телефоны начали орать ужасным звуком об уведомлении, что в наш район летит ракета. Жена вскочила с постели и сонная начала одеваться на выход в подвал. Я сообщил, что если опоздаю на автобус, следущий ждать весьма долго. Прождали мы в квартире минут 10 и мне пришлось выходить. Было видно, что хотя служба тыла не прислала уведомление о том, что можно выходить на улице жизнь застывшая на время обстрела продолжилась. Прождал я Метронит около получаса. Уже мчась в дороге, прочитал что между Ираном и Израилем объявлено перемирие... Потому обе стороны до 7 утра решили ещё оторваться по полной.... Трамп объявил о перемирии. Но насколько это правда, я не знаю. Попали в Беэр Шеву. Три человека сейчас погибло... Уже когда подъезжал на следующем по пути моего следования автобуса, начальница начала прислать сообщения. Мол сидите пока дома, до 7 утра. Сейчас перемирие и будет обстрелы.... Но я то, уже подъезжаю!!! Уже бы писала раньше! И что за паника? Нас и так без перемирия обстреливают каждый день! Приехал на работу, только переоделся и снова : Цева Адом! Сижу и набираю этот текст в убежище. Мне спешить некуда. Мое оплачиваемое время уже началось...

И опять воет сирена и снова я иду сидеть на стуле в убежище. Солдат спит а служба идёт... И ещё раз сирена... Забавное перемирие...

Нарушено так называемое перемирие и ещё один раз и после...

Лицемерие в религии.

 Вчера араб на работе мне говорит, ну вот заканчиваю сейчас смену и на море с пивком! Я ему говорю:- ты же мусульманин! Это же запрещено! Он опомнившись что признался не тому, опустил голову... Вот такие верующие сплошь и рядом и не только в исламе но во всех других религиях... Слова одни а действия совсем другие....

Вот это занимательно и повсеместное явление.

Араб видимо был сильно пристыжен. Так как я читал Коран а он нет, меня избегает....