Племя тараканов "Ку-ту".

 Добрейшего!? Как у вас? У меня все без изменений. Состояние подобное ветру. Сейчас одно а через час совершенно противоположное... Слушаю Маркеса и понимаю насколько я бездарен. Нет-нет, я уже писал здесь что лишён зависти. Он писатель а я «писателишка»... И все встаёт на свои места. Сегодня утром подумалось о лжи. Когда человек подходит к постоянному использованию лжи он и становится лжецом. Почему это плохо? Да потому что Вера в вас как в человека подрывается. Это доказательство что врущий слаб и даже беспомощен и не может соответствовать каким то требованиям. Я бы перед тем как брать человека на работу спрашивал бы одним из первых вопросов, как часто вы врете в повседневной жизни. 

Если вру значит боюсь кого-то или чего то, значит не могу справиться с этой ситуацией. Через некоторое время обманывающий начинает врать и родным людям и дальше своим детям. А после дети врут ему уже в ответ и вот такой уже замкнутое пространство лжи...

Как же не хватает отдыха. Как не хватает часов для себя. Для жены... Приходя с работы берусь за книгу- на работе продумываю эпизоды и детали. Нет конечно я не доволен своей работой. Но надо писать дальше иначе все будет лишь в мечтах. 

В детстве я написал повесть сказку «Племя тараканов Ку-ту».... Мою рукопись прочитал не менее 50 человек и все говорили что были в восторге. Очень хочется пересмотреть эту сказку и сделать ее сочнее, взрослее, читательнее...

Есть мысль создать фантастическое произведение о неком народе который жил на одной планете и который все ненавидели. Когда же его уничтожили то погибла и планета на которой жили и уничтоженные и убивавшие их. Это своего рода утопия о еврейском народе который был практически уничтожен но только для понимания ситуации молодым поколением хотел сделать это в форме фентези....

Есть ещё зарисовки и этюды но все это увы далекие планы. Ближайшие две работы это «Горечь» и «Племя тараканов»... На большее пока нет сил... Да и смогу ли хотя это «родить»? Прекратил общаться почти со всеми на работе. У нас мало общего. Обсуждать кого то или осмеивать мне не по душе. Сейчас при малейшей возможности прячусь и продолжаю слушать на смартфоне Маркеса, мою новую находку в литературном мире... 

Часто начинаю испытывать боль сродни физической но глубоко внутри меня. Что то вроде душевной боли... Ван Гог писал что чувствовал как сходит с ума. Может быть такое происходит и со мной? Мне тяжело судить самого себя потому как судить о том, чего не знаешь очень сложно. Замечаю большие противоречия в себе. Практически во всем... Так плохо мне не было никогда. А может быть я и не помню? Ведь много лет моей депрессии не фиксировались мною нигде и не могу теперь вернуться и прочитать о тех чувствах... Время в которое мы живем давно перестало быть интересным для меня. Сплошная ложь, коррупция и задолизство.... Нет, нет никакого просвета...

Религия, которая не хочет убить меня терпима.

 Моя религия это прежде всего молитва. Нет ни к нарисованному мужчине, ни к скульптуре женщины ни к какому либо животному. Я молюсь к Всевышнему который когда то избрал еврейский народ своим народом. Моя религия это мое отношения с Всевышним для этого мне не нужен ни мула ни священник ни раввин. Моя религия это конечно же Священные книги. А именно книги составляющие Танах (Ветхий Завет)... Вот и вся суть. Но скажу что разочаровался во всех религиях которое практикует человечество. Потому что так или иначе все упирается либо в деньги либо в обман либо чьи то амбиции. А мне это все не нужно... Спокойно отношусь ко всем религиям которые не хотят меня убить или уничтожить мою страну... И кстати большая разница как вы молитесь и кому.

Писатель Маркес.

 Как же я раньше не замечал и не знал о великом писателе Маркес? Как теперь могу спать не прочитав все романы этого писателя? Колумбия для меня всегда была лишь страной где правили наркокортели... А тут гениальный писатель. Столько души! Столько силы! 

В моем возрасте и с моими вкусами очень сложно найти что-то новое и что-то по настоящему качественное.... В прошлом году был Кафка, в этом году Маркес... Всевышний я наверное действительно не нормальный, если меня так осчастливливает открытый мною писатель....

Август.

Вторник. Получается середина моей рабочей недели, это уже облегчает жизнью даже только мыслью о приближении выходного дня… 

Впервые сегодня на моей памяти в 4:35 утра ходил по Метронитам контролёр… Проверял наличие билетов у всех пассажиров. И тут же поймал с поличным моего соседа по расположению сидений. Молодой эфиоп вероятно был ему хорошо знаком… 

Август был для меня ожидаем. Во первых должна выйти новая книга полюбившегося мне российского писателя Пелевина, это его традиция, выпускать раз в год в августе свою новую книгу. Во вторых выходят новые смартфоны многих компаний. Хотя я уже около пяти лет приверженец Эппл, не перестаю интересоваться всеми новинками в сфере мобильной связи. Надо же как то цепляться, чтобы было интересно жить. Вот и карабкаюсь….

Сижу в автобусе положив кисти рук по бокам бёдер, болят суставы и мозоли на руках… Теперь хорошо понимаю почему кошки складывают лапки под себя. Так хорошо после, когда освобождаешь кисти, как будто бы они «обновились»…

Никак не отойдёт от меня новый виток депрессии… Задерживается…

Воздух в это утро пропитан вкусной и в тоже время освежающей прохладой. Нежно подчирикивают майны, хищные маленькие птички, которые довольно грубы в обращении со всеми птичьими. Эти птички просыпаются первыми и начинает искать себе пропитание. А поживиться им есть чем здесь в Израиле. Вот хотя бы взять летающих тараканов, которых так боится моя жена. Крупные и в большом количестве….

Уже мокрый весь в поту от прилагаемых усилий по работе. Работы у нас «мало» уже не бывает….

Завхоз порта.

 Забавное мое наблюдение. Портовый типа наш завхоз имеет стабильную привычку, ходить по всему порту и щелкать кнопкой шариковой ручки… Типа включил-выключил… На одном месте посидеть ему довольно сложно это он мне сам говорил… Есть он не может потому что хочет все время куда то бесцельно ходить…Вот типичный аутист…

Хотя имеет он власть в порту- остается довольно дружелюбным и хорошим человеком…

Хихикает над всеми и балуется со всеми возрастом таким как и он. Ему около 34 лет…

Его помощник тоже такой особенный кадрик… Называет меня на греческий лад- Адирос… Я ему в его стиле говорю: Ма нишмухес? Хохочет, как будто бы я что то очень забавное сказал…

Тоже нормальный пацанчик…

Они все здесь или большинство из них значительно младше меня. Когда спрашивают сколько мне лет и я отвечаю; им тяжело в это поверить. Говорят типа что я не выгляжу на свои 48 лет…

Наверное это такой способ как то ободрить…

Да мне и по морде действительно не дать 48 скорее все 55 или 60…

А внутри душа уставшая приуставшая… Замученная -призамученная…

Осталось еще отработать 1 и 15 минут и отправимся домой…

А после два выходных дня! 

Какой восторг… 

Но жутко болит голова…

Еврейская кровь.

 Если человек еврей....

Он уже не может быть не русским, не украинцем и даже не поляком... Потому, что еврейская кровь самая сильная и еврейские гены переборят все остальные... Правда есть исключение, когда у человека мать арабка а отец еврей. В этом случае арабскость победит....

Так что оставьте наконец страдать за ваши России, Украины и прочие страны и возвращайтесь домой в Израиль...

Это Родина всех евреев а не надуманная коммуняками пресловутая страна советов...

Бросайте те ваши желания изменить страну где вы родились. Если вы еврей, вы можете помочь лишь нашей общей стране, Израилю!…

Часто задумываюсь....

Кто сделал евреев такими какими они являются сегодня?

Вы! Народы среди которых мы рождались и умирали. Вы нас ненавидели и презирали и при малейшем удобном для вас случае, посылали нас на Ближний Восток.... Любой европейский народ практически всегда пытался самоутвердиться за счет проявления ненависти к евреям...

Мы с большими усилиями построили чудесную страну Израиль. Но и там окружающие народы начали нас ненавидеть и презирать и отсылать нас в те страны, из которых мы возвращались на нашу историческую землю. Эрец Исраэль!

Сегодня нас называют злыми оккупантами? А кто нас вынудил брать в руки оружие? Кто нас вынудил вооружать нашу страну и делать так, чтобы наши дети служили в нашей армии? Уж не те типа "миролюбивые" нации которые хотят чтобы нас не существовало? Или псевдонарод "пластелинцы", который придумали коммунисты , миф который впоследствии подхватили фанатичные иранцы, которые вооружая банд-формирования пытаются самоутвердиться среди исламского мира....

Да, мы стали сионистами и патриотами Израиля, потому что вы окружающие нас народы вынудили нас к этому... Да мы полюбили нашу Землю и хотим жить здесь уже навсегда, пока существует эта планета.....

03.08.2025/ 8 Ав 5785

 Воскресенье. 23 дня до отпуска. Каждый рабочий день в отчёте дней до отпуска, словно вечность. Снилась опять какая то ерунда. Не понимаю, плохо мне или уже нормально?

Вышел в путь на работу. Унылую, грязную, пыльную работу... Но таки мою, работу....

Пришел на остановку Метронит. Только я впихнул наушники в ухи, как пришел эдакой туберкулёзник. Проблема этого мужика, с выбритой наголо, с блестящей словно зеркало лысиной, состоит в том, что он курит и тут же, после каждой затяжки очень надрывно кашляет. Как будто бы сейчас он начнет выплёвывать куски собственных лёгких... Вспомнил фразу из интернета, ёжики ели кактус и плакали... Глупый человек! Ему уже не влазит эта вонючая дрянь а он вновь и вновь ее снова впускает в себя, уже через силу. 

Всё же мне далеко не нормально внутри меня, в моей душе. Хочется залечь в постель и спать долго-долго и не видеть этот отвратительный мир. 

Уже разрабатывается наш маршрут всего путешествия в отпуске. Будет очень интересно и увлекательно. Столько всего хочется посетить, что сомневаюсь успеем ли? Ну хоть дал нам Бог такую радость попасть вообще туда.

Мои первые слова сказанные мамаше, после получения израильского гражданства.

 Ясно помню свои первые слова, которые я произнес в разговоре с мамашей по телефону. Она жила тогда в Харькове а мы с семьей второй день, как стали гражданами  Израиля.

Чуть ли не криком я тогда сказал:- Израиль это другой мир, другая Вселенная!!!! Как можно жить в Украине, если есть Израиль!

Конечно же, эти слова были обращены к ней, как к еврейке... Но были сказаны они от всей моей души. Тогда и правда, у меня был шок от Израиля- другие растения, деревья, другие насекомые, не знакомые животные, фрукты, овощи, климат и запахи и очень много не известного мне до той поры. До сих пор подписываюсь под этими моими словами, сказанными мною 12 лет назад.....

02.08.2025/ 8 Ав 5785

 Суббота. 24 дня до нашего отпуска. Приближается. Так сильно его жду. Новые положительные впечатления. Новые красоты и Красное море....

Спал сегодня, 11 часов. Думаю это чрезмерно но хотелось. Суббота проходила по своему сценарию, постоянные субботние просмотры отдельных ютуберов. Стирка, сушка. Кофе. Коньяк. 

Последний раз по телефону разговаривал с Сережей из Йерухама, месяц назад, сегодня вот общались около двух часов. По странной и неведомой мне причине, после первых 20 минут начинают зверски болеть глаза и глазные мышцы. Я терпел, хотя и просил его завершить нашу беседу. Хотя говорили о пустом... Хочется поговорить с Андрюхой из Винницы но когда он готов со мной общаться, у меня уже полностью не эмоциональных сил. Зачастую он ночью бодрствует а днем до второй половины дня спит... Он обижается а мне и возразить нечем, ведь Андрей прав... В молодости говорили с ним часами. Единственный человек который меня там поддерживал. 

Думаю заняться субботними чтениями. Ну посмотрю какое-нибудь кино. Вот только мои глаза никак не отойдут от дичайшей боли...после разговоров по телефону. Хотя не прикладываю смартфон к черепу, говорю или в наушниках или через громкую связь. Отчаяния сейчас нет. Присутствует какое то беспокойство и печаль. Вот так...

Как то интересное у нас с женой возникло правило или обычай. По пятницам мы кушаем всегда пасту с креветками и маленькими кальмарами обжаренных с приправами. А по субботам, мы уже привыкли жаренные куриные крылышки и картофельное пюре с острым кетчупом. 

Начал делать какие упражнения оставшиеся в памяти из комплекса йоги. Представляешь через полчаса получил облегчение от боли в правом колене, с которым мучаюсь третий месяц. Сегодня вечером надеюсь продолжим с женой совершать весь комплекс упражнений. Если не придет приступ лени.... Но после йоги, телу очень хорошо и почти ничего не болит кроме души...

Перепост и лайк.

 Всегда, если делаю перепост какого то интересного поста к себе, считаю что просто должен в благодарность поставить свой лайк или какую то реакцию посту с которого копирую... Это своего рода благодарность автору....Это ведь совершенно не сложно. Но такая себе благодарность. Согласны?

Этот день семь лет назад.

 10-й день без выходного. Я снова на море. Смотрю как ездят волны по бюризовой глади... Медленно двигаются рыбаки забрасывая свои удочки... Ждут спокойно местные коты возле рыбаков, уверены, их чем то угостят... Третий месяц как я работаю на новом месте. Можно сказать я почти уже привык. Спокойно и тихо. Даже иногда книжку читаю на работе, когда никто не видит... Есть люди с которыми разговариваю часами. Например одна женщина из Грузии, учительница русского языка, сколько у нас тем для бесед! И о политике Грузии, ее кухне, языке, истории... Мои бабушка и мама жили в Грузии около трёх лет и многие их рассказы помню...

Увеличенная доза антидепрессантов действительно подействовала, отчаяние отступило...

Уже август. Очень жду зиму. Мне нравится израильская зима. Дожди и холод... Цветы вокруг, яркозеленеющая трава и дешевая хурма...

Удивительно но моя каждая новая работа пока получше чем предыдущая. Пусть по часам у меня меньше, за август отработал всего 174 часа за то, больше спокойствия. А мне так нужно это спокойствие, завожусь с полуоборота и могу попасть в большие проблемы...

Моя самая основная проблема на всех рабочих местах.

 Самая моя большая проблема в том, что я не могу найти себе место в этом надуманном человеческом мире. Не могу найти себе занятие по душе и найти постоянное место работы, которое бы приносило мне радость... Мне всегда и на любой работе становится до жути больно на душе... Потому, как делаю то, что не хочу делать но вынужден... И так с 15 лет, я почти всегда работаю там, где платят деньги а не там к чему лежит моя душа... Я смотрю на людей вокруг меня и удивляюсь что они ощущают часто тоже самое что и я, но в отличии от вашего покорного слуги свыкаются и начинают находить даже радость... а я не могу... Мои самые длинные сроки на работе и здесь дома в Израиле и там в Украине был три года... Больше пока не выдерживал.... Все это крайне печально и мрачно...и видимо выхода из этой ситуации для меня нет....

Звонок ахраи.

Как уже стало моей привычкой приехал на работу за полчаса до начала смены. Переоделся. Позвонил жене. И вот теперь время подумать о всяком разном. 

Вчера вечером позвонила ахраи. Говорит что меня многие хвалят и замечают как я работаю но… Завтра приходит новенькая и мои участки работы будут переданы ей! А я… а я получу что нибудь другое… Получается меня брали на те участки и я на них рассчитывал а тут вдруг бац и … мы тебе что то придумаем новенькое… Я привык уже вроде к моим участкам и знаю фронт моей работы и тут надо учиться чему то привыкать к другому… Выходит меня похвалили и лишили моей работы. Значит кто то на меня пожаловался? Мне не стыдно за мою работу. Просто это неопределенность и та легкость с какой меня перебрасывают с одного объекта на другой лишает меня равновесия. Хотя ничего ведь плохого не случилось? Что я разволновался? А может в словах ахраи была какая то двусмысленность а я это из-за своего не идеального иврита не расслышал? Ой не знаю. Но ожидаю бригадира как на иголках… Такой я человек, сам от себя устаю.