Человек и его устройство.

 Как интересно устроен на мозг. Сейчас правда я больше о запахах. Если запах табачной вони вызывает у меня желания ненависти, убить курящего или засунуть ему сигарету в глотку то есть запахи которые делают меня счастливым. Например запах старых книг вызывает приятное волнение. Запах некоторых духов вызывает восторг. А запахи советских одеколонов приводят с собой кучу воспоминаний... Запах готовящейся на кухне Гефилте-фиш сразу ассоциируется с бабушкой на кухне. Как я сидел с ней на кухне и рассказывал какую книжку прочитал а она внимательно слушала меня и иногда просила помочь.... Я знаю запах моей любимой. Если она начала пользоваться другим дезодорантом или новой туалетной водой моментально у меня в уме слышу "это не она"... Может запахи так сильны для меня потому как мое зрение очень плохое? А возможное я и сам преувеличиваю своё мироощущение через обоняние? Не уверен... Только замечу что как только утром ощущаю запах осени, то душа наполняется хоть не надолго но нечеловеческим восторгом....

Поздно укладываться спать.

 Давно я так поздно не ложился спать. Все просто, только домой после вечерней смены приехал около 21:00... А зная что завтра не надо рано вставать хочется "насладиться" таким редким явлением в жизни. На улице из-за карантина стоит не полноценная но все таки тишина. Лишь снуют машины взад и вперёд и амбулансы изредка пищат по пути в Рамбам, самую крупную больницу Хайфы и Севера страны. Боже, когда наконец этот год и эта череда бедствий постигших этот мир завершится? Почему тогда в 2019 мне так казалось и это было стойким ощущением что 2020 будет для моей семьи счастливым? Конечно мы ещё пока живы и относительно здоровы да и год ещё не завершился.... Но год 2020 печален особенно.... Хочется радости... Хочется прохлады.... Хочется вспомнить что такое восторг.... Хотя надо быть объективным, для меня давно уже года не радостны....

Иногда мне кажется что удалось.... Удалось заинтересовать себя как то жить.... Чем то интересоваться. Но через уже совсем короткое время понимаю уже что моя "радость" была преждевременна... Жена говорит что я стал агрессивный... Видимо какие то процессы во мне происходят... Сам себе иногда удивляюсь. Говорю жене что через два года куплю себе смартфон на Андроид. И тут же думаю, тут не известно буду ли я жив завтра а произношу вслух такие глупости... Как всегда мне не хватает для полноценной жизни чего то а что именно я и сам не знаю и не могу понять...

А ещё мне до тошноты надоело ощущение внутренней пустоты и безисходности....

Тебе куда?

Опять какие то сны, которые весьма не хочется покидать. Что-то интересное и хорошее. Но будильник своим воплем портит все. За пару секунд подъем и обливать морду водой чтобы сознание пришло в это тело.

Сегодня снова не будет одной сотрудницы и мне снова нужно будет делать ее работу в зданиях книсы, ципи о, синим.... Ну и что останется из моих сил потрачу на мою работу за себя...

Только встал вроде, попил кофе и уже необходимо одеваться и выходить на троллейбус...

Метронит привёз меня на Цомет Кирьят Ата достаточно быстро. И тут ровно в 05:30 случилось маленькое чудо. Приехал мой зеленый автобус. Я оказался единственным пассажиром. Водитель араб забыл за моё существование но потом спохватившись на одном из поворотов начал ехать назад, потому что мой порт по левой стороне.  

-Тебе куда? Орёт сквозь шум.

 -Мне в Порт Залива! Ору в ответ. 

-Ну почему ты молчишь? Видишь я начал ехать уже обратно...

В 05:45, я уже был на проходной порта. Невероятно ещё темно. Дует достаточно уже не летний ветер. Зима начала приближаться и к Израилю...

Работу свою я начал как обычно с третьего этажа и крыши. В полутьме там стояла компашка наркоманов курильщиков. Я молча не спрашиваю опрокидываю все что стояло на мусорной урне внутрь. 

-Это моё кофе! Завопил один. 

-Поздно всрался:подумал я... но вслух произнёс дежурную фразу извинения...

Когда смотрю вниз с крыши то часто испытываю желание сбросить свою тушу туда вниз... Чтобы навсегда завершить свои беспрерывные мучения. Но есть ещё в моей жизни то, что меня пока останавливает....

Слушаю аудио книгу о захвате нацистами Франции. Всё думаю о том, что самая большая ошибка немцев была в их идеологии. Нельзя было делать доктрину об уничтожении еврейского народа, славян и других. Глупостью и тупостью называю блажь об арийской нации...

Если бы не это и кое что еще, Германия стала бы страна номер 1 в мире... Правда с таким вождём это было бы недолго...

Невыносимо хочется уйти домой и больше никуда оттуда не выходить. Хотя бы месяц или больше. Правда как же я без моря буду это время? А вот не знаю....

Вечер среды 18 сентября.

 Рабочий день был очень тяжелый. Мало того, что на меня свалилось море работы из-за поздравлений порта всем сотрудников с Рош а Шана....Так еще ,как на зло придавило отчаянием, очень далеко не вовремя... Руководство нашей фирмы также приезжало сегодня нас увидеть и поздравить с еврейским новым годом. Выпили виноградного сока и всяких снеков и сладкого. Я лишь выпил маленькую румочку сока и почти ничего не ел, лишь бамбу. Дальше, признаюсь честно, направился в раздевалку и там проторчал больше часа, листая интернет, пялясь в пол и борясь с волнами душевной боли. 

Моей начальнице, которая помогает с оформлением инвалидности и общается больше с моей адвокатихой, пришло от последней сообщение, дескать все готово с бумажками. Апелляция подана. Вот вот должны получить дату нового заседания по поводу моей инвалидности. Адвокат еще попросила сделать совсем по моему мнению, не реальную вещь. Начальница, должна составить официальное письмо от фирмы где я работаю, где они должны сообщить, что Адир постоянно пропускает рабочие дни или ухожу или сбегаю домой раньше , в связи со своим состоянием биполярки. Далее в письме нужно указать, что часто я находясь в своем частом состоянии, сижу один в раздевалке и мне это делать разрешено.......Кстати так на самом деле и есть.  Сегодня начальница разговаривала с этими приехавшим к нам большими начальниками об этом письме. Ее выслушали и сказали, беседер! Сделаем для Адира такое письмо на официальном бланке компании. С печатями и подписями.... Я крайне удивлен! Но какой смысл им, это делать для какого то там работника по имени Адир, которого они уже знают семь лет, ну морду лишь, вникать в его шизофренический диагноз? При этом они уже знают, что если Бог даст мне возможность получить инвалидность, сразу сокращу время моей работы в порту!?.....Они же в этом совсем не заинтересованы!  Конечно для меня это чудо и антилогично. Это и доброта этих людей и такое внимание и поддержка начальницы но и конечно же помощь Всевышнего!!!!   Письмо должны вскоре подготовить. Когда? Не знаю...

Вечером за час до окончания работы, у меня начался тремор. Тряслись руки, ноги, нижняя челюсть. Не мог это остановить. Через час и двух стаканов кофе, ушло...

Весь рабочий день был для меня напряженным и утомительным. Еле дополз домой... Мыслями не понятно где.

Мое отношение к пластилиновцам...

 Изредка меня спрашивают из других стран, не испытываю ли сострадания и жалость по отношению к пластилиновцам? 

Без лирики отвечаю моментально:- Ни капли! Эти люди, толпа, которая там собралась очень ненавидели и продолжают ненавидеть нашу страну и всех нас. Все существование Газы построено лишь на одном:- Сделать жизнь израильтян невыносимой. Сколько горя, боли и страданий они нам принесли!? Уже неоднократно писал- ненависть вызывает ненависть! Насколько можно было улучшить жизнь в Израиле, если бы не бесконечная война с этими террористами? Как бы процветал наш народ, если бы не эта толпа существ, наемников Ирана? 

Пластилинцы не хотят спокойно и мирно жить. Они заинтересованы в войне. Жаль ли мне, так называемых не винных арабов? Нет. Считаю, что таких там не существует. 

Армия Израиля пытается поступать по человечески даже в этой войне а террористы прикрываются своими соседями, женщинами, детями и стариками... 

Давно предлагал, закрыть тюрьмы в стране. Создать трудовые лагеря. Пусть террористы перед смертной казнью, каждый день тяжело работают на благо Израиля. Шьют, собирают, чинят и так далее... 

Далее, пора уже призывать в армию всех, даже арабов. К ним конечно же будет надзор построже. Исполняли бы работы подобные в советской армии в Стройбате. Отказываешься идти в армию Израиля? Иди тогда на принудительные тяжёлые работы на много лет. Затем вновь призыв в армию и так далее.... Того и глядишь наша страна станет спокойнее и чище .... 

Ещё предложение, тех террористов на руках которых есть кровь использовать как тестеров, есть ли мины или ловушки или нет.

Хочу чтобы война завершилась и заложники вернулись домой. Как это сделать я не знаю. Но наш премьер министр очень дискредитировал себя и свое ужасное правительство. Пора им всем в отставку. А кому и в тюрьму. Пусть работают руками на благо страны....

Пропал интернет от Селком.

 Вчера вечером около 18:45, я как обычно смотрел Ютуб канал "Вилсаком". Внезапно, ведущий замер и начал прямо на нем крутится кружок! Я подхожу к раутеру. Никак уведомлений об отсутствии интернета на нем нет. Перегрузил раутер и интернет появился но... В начале скорость была крайне низкая 12/10 мгб... После 65/34. Сделал вновь выключение и включение на раутере но уже подождал две минуты, как и указано в инструкции в личном кабинете Селком. Скорость увеличилась уже до 120/45... Иду в личный кабинет и начинаю там делать проверку. Там по моему адресу, можно узнать , есть у нас отключение или нет? Пишут вы в шоколаде, все у тебя работает...Так, всего после исчезновения интернета прошло 15 минут и скорость полностью восстановилась до 780/103... Конечно же по Вай-фай.

Странное это дело. В Безек такого и не припомню. Но там была скорость по Вай-фай еле-еле 580/99... 

У вас такое хоть раз было? Мне это очень не понравилось...

Набоков. Смех в темноте.

 Этот роман удивил. Это совсем не в стиле Набокова! Это больше сценарии для драмы. Хотя почему удивляюсь? Разве роман "Лолита" не развернул мое восприятие этого писателя на 180 градусов? Ещё и как! Здесь Набоков рассказывает о богатом человеке, который бросил жену ради любовницы... Но цель любовницы были лишь его деньги и сюжет развивается соответственно. Снова, здесь Набоков не литературный художник как в большинстве его произведений, а сценарист, драматург и рассказчик. Мне сложно судить по языку и стиле романа, но считаю и считал, что то, что он написал на русском, мне намного больше нравится, чем его творения на английском.... Правда весь его американский период не прочитал. Осталось ещё два тома... Так что, поглядим. 

17.09.2025/24 Элул 5785

 Среда. 25 дней до годовщины свадьбы .

Ах какие тучи плывут по небосводу. Жирные, мясистые, наполненные водой. Хочется, чтобы небо смилостивилось над нами и остудило нагретую и жаждущую землю... Чтобы наконец пошел дождь. Мне хочется и зимы и весны одновременно. Чтобы было и не жарко и не холодно а нормально без крайности. Хотя я уже к жаре стал относиться с равнодушием. Везде, дома, на работе, в общественном транспорте есть мазганы. Поэтому мне все равно. Не комфортно конечно но стараюсь к жарище относится спокойно. Ещё не приехал на работу а уже с сильным желанием, хочу домой, уткнуться в книги. Или просто спать. 

Все думаю о подарке моей любимой. Вариантов много но все они очень банальны. Вот останавливаюсь над каким то ювелирным украшением. Не золото а серебро. Или колечко или цепочка с уклоном. А может колечко с камушком? Сложность заключается в том, что о том, о чем она мечтала, все у нее уже есть. Даже в переизбытке. Разве что может ей купить четыре или пять орхидей? Ну во первых, сложно их довезти в целости а во вторых, они со временем погибают... Думал ей купить Эппл Вотч 11, но куда тогда девать её нынешние Эппл Вотч 9? Которые практически новые. Так что нахожусь в процессе раздумываний.

Сегодня получил на почту письмо из Битуах Леуми. Типа они рассматривают мою заявку на аппеляцию и просматривают все ещё раз. Как же молю Бога о содействии в этом вопросе.

Порадовало известие, что на празднование Рош а Шана, у меня будет три выходных дня. Вот это очень всколыхнуло...

Новый репатриант

 Был я новым репатриантом. Были мы еще молодыми. Острая нужда в деньгах. Привык пахать.. Первая моя крупная работа в Израиле. Вот осталась с тех времён запись....

Работаю уже 15-й час будет через 10 мин. Уже появляется озлобленность к работе и жизни. Нет сил двигаться, говорить и думать. Хочеться скорее поесть и спать. Ведь завтра опять вставать в 4.30. А команды закругляться еще нет... В концлагерях рабочий день длился 17 часов. Есть к чему стремиться...

Расписание

 Каждое утро я еду на работу практически с одними и теми же людьми... Иногда я думаю что являюсь нудником очень любя все по расписанию и в одно и тоже время... Но есть люди которые меня в этом превосходят... Один дядька которого вижу каждое утро делают практически каждый день одни и те же действия. Вначале подходит к электронному расписанию и смотрит когда приедет автобус. Далее, он ходит взад и вперёд возле остановки, смотря на горизонт... Дальше в одно и тоже время снимает очки и смотрит в них и после протирает своей футболкой... Казалось бы обычные действия человека ожидающего автобуса. Однако то что я описал, дядька проделывает как какой то ритуал. Одна и такая же последовательность, столько же времени на исполнение этих действий, все в точности одинаково.... Думаю о том, что этот человечина даже и не подозревает что делает одно и тоже по расписанию. Это вероятно видно только со стороны...

К чему привык...

Живём в Израиле больше 12 лет. Ко многим вещам раньше меня шокирующим привык. Например то как многие справляют нужду «по маленькому» не стесняясь никого в довольно публичных местах. Или как «свинячат» в парках и на пляжах. Но вот народ с названием арабы меня все ещё удивляет. Сколько же в них ненависти. Они ненавидят не только евреев но и друг друга. При чем так ненавидят что готовы не взирая ни на что убивать друг друга среди бела дня. Ненавидят не зависимо от религии а просто потому что их семейные кланы десятки дет в состоянии войны. Они любят очень дорогие машины но часто наблюдал у них в деревнях и даже трехэтажных домах невероятный срач. Они любят дорогие смартфоны но не ценят и бросают их небрежно. Говорят что любят своих детей но готовы их растерзать на куски если те идут против воли в отношении выбора брачного спутника, выбора профессии, религии и так далее…. Такой ненависти я не видел ни у одного народа на земле…. Ну не говорите мне что исповедуемые арабами религии мирные и учат миру это далеко не так….

Мне ничего не помогает.

Середина недели и практически за середину сентября...

Похоже на то, что и этот год хочет уйти. Не терпится ему с нами, в нашей реальности. Не нравится ему человеческая реальность.

У меня состояние человека не понимающего ни где он, ни что или кто он....

Жесточайше хочется спать. Веки словно металлические и липкие ото сна хотя промыты водой...

Получили мы обновление программного обеспечения IOS 26. Обновились и мои купленные в Эйлате наушники. Теперь звонок в них могу принять просто кивнуть или отбросить покачав головой отрицательно. 

Еду в Метронит и слушаю какую то странную музыку и удивляюсь что мне в ней нравится… 

Вот думаю какие чувства у меня возникают когда слышу имя Андрей? Как будто бы раздавили какую то скалапендру… Или словно какое то русское нецензурное матерное слово. И искаженное ненавистью лицо моей мамаши…А что чувствую при имени Адир? Дом мой, Израиль. Тепло, мандарины….Радость, свобода…

Мне так сильно нравится что мои наушники закрывают полностью мой слух от внешнего мира наглухо. Иду в мыслях дальше. Хочу чтобы эти самые наушники закрывали мне не только слух но и зрение, чтобы не видеть окружающих людей… Так чтобы мог двигаться не навредив окружающим и таким образом подхожу к так называемой «шапке-невидимке»… Это было бы думаю востребовано в современных реалиях…

Все говорит о том, что мое увлеченное состояние от покупки Самсунг за пять дней улетучилось почти окончательно. Пять дней увлечения новым аппаратом и свободы от моего депрессивного состояния. Получается около 300 шекелей за сутки этой свободы… Прямо наркота какая то… Похоже я движусь опять к сильнейшему отчаянию. Очень боюсь таких депрессивных ям, когда то я из такой ямы выбраться не смогу… Как это описать? Смесь из отчаяния, эмоциональной, душевной, внутренней болей, ужас, тревога, парализующий страх… В такие моменты очень хочется не существовать, потому что это очень больно…

Чего только мне не советовали в борьбе с этой напастью. Пьянство. Не помогает совсем….

Трава… Меня не берет и не действует совершенно…

Порошок? Не берет и не помогает…

Тяжелую наркоту не пробовал и не хочу, у меня есть пока ради кого жить…

Вот и мучаюсь и ищу способ как то выжить…

Готов отдать любые деньги, лишь бы убрать симптомы этого состояния... Но никакого средства в мире от этого, не существует...

Уже на работе... Опять отсутствие физических сил... Ливанула кровь из носа...

На улице так темно словно ночь. Огромные тяжелые тучи завладели небосводом...

Лишь позднее солнце прорвалось сквозь маленькую щель и начало протискивать свой свет все дальше и дальше...

Нашел деньги.

 Я не падок на чужое. Но если вижу на земле, какой то интересный предмет и не вижу вокруг его потенциального владельца, то беру это себе. Сегодня подметая нашу парковку нашел зеленую 50 шекельную купюру. Мелочи но как говорится, приятно. Если ты не понимаешь что такое 50 шекелей, это где то 13 долларов. На книги будет или добавить и куплю себе бутылку коньяку. Моя последняя бутылка закончилась и мне не хватает этого великого напитка дома. 

С одной стороны приятно найти деньгу, а с другой стороны, жил бы и без нее так же. Но то, что полтора рабочих часа, которые я не работал, как будто бы оплачены найденой купюрой, немного греют душу. 

Что это со мной? Я ведь не любитель денег. Просто воспринимаю их как необходимость. Деньги греют? Ужас….