Вечер Шабата и мои мысли обо всем на свете.

 Через 35 минут мой отход ко сну. После того, как практически весь день сегодня читал, появилось давно горячее и сильное желание, читать еще и еще. Вот остался последний из купленного мною пяти томного редкого издания Владимира Набокова. Правда еще один из этих томов, который осилить я совсем не смог, ужасная и нудная муть. Поэтому оставил его прочитав лишь десятка четыре страниц. А вот этот последний том, который сейчас лежит перед моими глазами- думаю проглочу быстро. Там больше биографические романы автора....

Пообщались немного с сыном. Вчера он сделал обмен автомобилями с одним пацаном и так, как я искренне переживаю за сына и его всю жизнь, хотелось с ним об этом поговорить. Что меня глубоко расстраивает, так это то, что жена, его мама, с нашим сыном созванивается весьма крайне редко. Знаю она тоже волнуется за него, искренне любит и молится Всевышнему за нашего сына... Но так получается, что из нас двоих, я стараюсь быть рядом в его жизни. Не могу звонить то хотя пишу ему и спрашиваю...... Не навязчиво и влезая в его душу. Стараюсь как могу.... Все никак не желаю смириться с фактом, что биполярку по наследству ему досталась от меня. Словно какое то родовое проклятие на моем роду... 

Вот раздумывая об участи человечества то определенно можно сказать, что поколение 21 века будет ущербным. А то и вовсе последним на планете..... Ну проанализируй это сам....

Пища и вода на планете полностью отравлена продуктами жизнедеятельностью человека. Пластик, ртуть, нефть, химические отходы промышленных производств, радиация и многое и многое другое.... Рассудок большинства из людей на планете, засоряется и притупляется разными отвлечениями. Дебильный Тик Ток. Сериалы. Соцсети- это и многое другое ломает нашу способность думать, анализировать, сопоставлять одно с другим. Открывает огромный выброс дофамина и так листая смартфон можно просидеть сутки напролет..... Особенно страшно на мой взгляд, глубокое общение с Искусственным интеллектом. Можно все спрашивать у ИИ, он даст совет, как правильно поступить в том или ином случае. Ну как бы так проще жить, без использования собственного ума, своего жизненного опыта, без своих моральных ценностей. Вот так и получается, что деградация человечества, во всех его проявлениях сильно запущена и процессы которые уже пошли, отключить просто невозможно. Одной из причин, это то, что люди не осознают своим забитым цифровым мусором мозге, что все зашло уже, весьма далеко.

Набоков. Под знаком незаконнорожденных.

 Набоков. Под знаком незаконнорожденных. Очень заинтересовало название. Ведь я сам, являюсь незаконнорожденным. О чем мне давала знать, всю мою жизнь, собственная мамаша.

Сегодня был мой первый день, когда я провел почти весь мой Шабат не с фильмами и прочим цифровым мусором для мозга а с бумажной книгой. Прочитал от корки до корки этот роман любимого писателя.

Первое мне совсем не понятно это название. Какая связь с сюжетом и повествованием? 

Дальше, не люблю политику. Этот роман все таки о борьбе с режимом. Читая его и вспоминая отношение Набокова к коммунистической дряни, мне казалось и в своем выводе и продолжаю находиться, что идет речь именно о коммуняках и возможно о Сталине. Толковать и утверждать, догадываться- можно о чем угодно, об этом знал лишь писатель. Роман не плох, грустен и красив а эпизодами становилось ничего не понятно, к чему тот или иной уход от персонажей и какой несет смысл. В чем то прослеживается дух писателя Кафки. Какой то символизм или иносказание, правда, опять таки, не ясно о чем.... Роман заходит при чтении странно. То интересно, то совсем нет... Но читаешь и хочешь понять, чем завершится эта драма. Не самый плохой роман Набокова. Однако все же убежден, по сравнению с предыдущими произведениями мастера написанных по русски, это весьма слабовато. Но я не являюсь литературным критиком а лишь обычным читателем. Если те произведения вызывали у меня восторг и желание перечитывать, то романы которые написаны Набоковым по английски пока что, по моему, очень посредственны.... Не понимаю почему этот писатель так ненавидел Достоевского? По сравнению с Достоевским, Набоков весьма слаб.... Опять таки подчеркну, по моему мнению.

Мечты и думы...

 Сколько же здесь в блоге я понаписывал ерунды и депрессивного бреда. Как говорили раньше "марать бумагу". Но в моем случае речь идёт не о бумаге а о текстах в интернете... Надеюсь, таким образом я оставлю здесь, какую то капельку своей души, своей боли. Вполне может быть вероятно, кто-то прочитает здесь что-то и поступит так, как пишу и станет кому то легче... Так или иначе, мне очень не уютно в этом мире. Очень стараюсь разделить в моих понятиях "этот мир" и "мой Израиль". Но к мою сожалению, гадский мир человечества 21 века, напоминает о себе уже везде. Отравляя всю планету. 

Когда же Всемогущий Бог наконец-то освободит планету от мерзопакости под названием человечество? Убежден,что когда он сделает это, если кого он и оставит их будет весьма и весьма малое количество из людей. О себе думаю, что в их число не войду. Сам себя осудил и сам же себя и приговорил. Так хочется, чтобы здесь наконец то наступила новая эра для человека. Новая эра для всего живого. Не знаю как и что под этим подразумевается но величественное, счастливое и доброе... 

18.10.2025/ 25 Тишрей 5786

 Суббота. Завтра у меня медицинская комиссия по инвалидности. Основание? Психическое заболевание биполярное расстройство. Да, я душевно больной. Можешь ржать и оскорблять меня, это ничего не изменит. Моя психическая неполноценность отчетлива была мне видна еще с раннего детства. Отчаяние и душевная боль. Ранимость и впечатлительность. Поиск одиночества и опасения большого скопления людей.  Приступы гнева и ненависти.... Все это еще тогда можно было квалифицировать как нарушения. Но тогда еще не пришли к пониманию, что это такое. Говорили, что это капризы, плохое настроение или просто баловство и притворство с ленью.... 

Я не выжил бы в СССР.

 Какое то время ранее, я уставал писать своими пальцами, в группах воздыхателей за Союзом. Как его можно любить? Он достоин лишь ненависти! Теперь в подобных дисскусиях стараюсь не участвовать. Они бесмысленны... 

Но на досуге, когда мое сознание чисто от отвлечения и возможности думать, представляю себя, в свои 48 лет там в той стране.... 

Первое, что меня сразу цепляет, что я не смогу жить так, как хочу. Например не участвовать и демонстративно избегать всего связанного с коммунистической заразой. Рано или поздно сорвался бы и меня упекли быстренько подальше в лагеря... 

Второе, книги. Хороших книг в Союзе достать было очень не легко. А издания были отвратительные. Значит пришлось бы мне обратиться к перекупщикам и самому им стать. И опять тюрьма.

Третье, чтение Танаха. Владение подобной религиозной литературы каралось лишением свободы.

Четвертое, мое стремление избежать жизни в тюрьме для народов и уехать в Израиль, было бы очень не простым ... Если и вообще возможным....

Пятое, моя биполярка. Мучаюсь от ужасных приступов отчаяния и эмоциональной боли с раннего детства. В Союзе, психиатрия была более карательной мерой чем лечением. Поэтому без медикаментозной помощи, и издевательств в психушке, окончательно сошел бы с ума...

Таких простых вещей как говорить вслух что думаю или излагать свою точку зрения, категорически запрещалось... 

Итог....Из этого всего перечисленного  в совокупности видно, моя жизнь была бы невыносимой и закончил бы ее или в психбольнице или в лагере на Дальнем востоке...

Город моих мучений...

 Все больше думаю, смог бы я снова жить в Украине. И все больше убеждаюсь что вероятно таки нет... 

Убери из расчета, сегодняшнюю войну.... Там хватает и без этого... Несмотря на много проблем, в Израиле не хватает полицейский патруль и не засовывает в карман что то запрещённое... Перестал думать, как бы нам экономически выжить, что завтра сделать и где подработать... Здесь меньше шансов быть избитым сявками или наркоманами... Там в Украине быть одиночкой, без друзей и полезных знакомств очень сложно... Здесь много так живут.... всю жизнь... В Харькове без друзей, я ведь рассказал тебе мой горький опыт... Без моих лекарств и помощи психиатра....

Отсутствие солнца на улице большее время года ... Серая отвратительность атмосферы бытия в Украине...Озлобленность большинства украинцев... Снег зимой... и давно забытый мною мороз... А смесь соли с тающим снегом, от которого портится обувь? Загазованность? Эти дебильные антисемитские шутки... Возвращение моей депрессии в самом страшном ее виде....медицины в Украине не существует, платная тоже смешная и очень дорогая....Очень надеюсь, что нам не придётся туда возвращаться... Потому как это возвращение моего  прошлого...Я ведь и так слишком часто обдумываю прошлое.... Мне пишут некоторые, ты же родился в Харькове! Ты настоящий украинец! Ха! А почему меня тогда часто называли жидом ? Как мне снова терпеть эти национальные унижения и посылы типа: Вали в Израиль!.... Нееееее.... не надо туда... Там прошлое...и моя скорая смерть .Здесь дома в Израиле настоящее и будущее...

После завершения войны, мне вероятно нужно совсем стереть из памяти Восточную Украину, особенно город моих мучений. Харьков.

О грустном.

В моей телефонной книге увеличивается число номеров, обладатели которых уже умерли. В моем списке друзей в Фейсбуке, все больше лиц, которые уже давно в земле.... И ещё за весь октябрь получил Сообщения уже о четырёх людях, которых я хорошо знал, они умерли....

И ко всему этому прибавьте мою депрессию и дурацкую привычку все обдумывать и обмусолить и из всего этого можно просто сойти с ума.....

Когда умирает человек, который был мне близок, все время думаю что вероятно не колеблясь отдал бы часть своей жизни этому человеку. Чтобы он дальше жил.... По моим подсчетам меня бы уже не стало раза три. Потому что чем больше мы живем на этом свете, тем больше дорогих людей мы теряем. С этим законом жизни невозможно никогда смириться...

Признаюсь, осознал. Я действительно люблю здесь писать свои вот эти бредни. Это моя суть. Все мое детство и юность я мечтал и бредил стать художником. Не получилось. Но стать художником можно не только с помощью красок и мазков а с помощью букв и слов, мыслей и образов, искренности и души.

Записывать свои первые "Книги" я начал с 10 лет. До сих пор помню те исписанные блокноты. Затем тетради побольше. Так было почти всю мою жизнь. Если что и пишу то пишу исключительно для себя. Знаете как бы это моя личная потребность, марать бумагу или увеличивать объём моей страницы в Фейсбук. Сам оцениваю свою писанину как довольно бредовую "отсебятину". Считаю действительно заслуживающими внимания лишь два мои рассказа. Где остались рукописи не знаю. Да и не важно это.

Мой учитель литературы- Фёдор Достоевский. Лучше его писателя не встречал. Я даже не могу подробно и объяснить в чем его уникальность. Сюжет? Да. Прописанные персонажи? Образы? Да! Да! Каждый раз перечитывая его романы я поражаюсь его стилю. Как все мастерски создано. Как глубоко продумано. Нет я не обожествляю его а лишь указываю на писателя, побудившего меня начать писать из души....

Второй писатель творчество которого очень мне близко, это Владимир Набоков. Этот писатель слаб в сюжетной линии но невероятно силён в описанных им образах... Это литературный художник номер 1. Кстати Достоевского он критиковал и творчество его не долюбливал. Эти два писателя такие разные и неподражаемые со мной уже больше 20 лет.... Лучше их творчества которое бы так поразило бы мою душу, пока не встречал. Поверьте, я знаю о существовании других тысячах гениальных писателей и здесь можно было бы создать список ну точно уж больше сотни писателей, которые мне очень интересны. Но вот не западает мне в душу так глубоко их творчество. А романы этих двух, названных мною выше, туда уже попали.....

Я бы мог назвать замечательным писателем Виктора Пелевина и Кобо Абэ. Кафку и Харуки Мураками.... Могу с уверенностью сказать что люблю творчество этих писателей. Но вот такой пронзительной глубины. Нет такой мощи..... Вероятно все дело во мне. Достоевский был довольно мрачным человеком и навряд ли можно назвать счастливым и Набокова. Возможно все дело в моем характере? 

Но когда я в 16 лет перечитал "Преступление и наказание", я был в шоке. Это было не с чем не сопоставимое счастье. 

Нет. Писатель из меня никакой. Это даже не обсуждается. Мне ближе мышление Кафки. Да, я испоганил много бумаги и использовал много чернил но радуюсь что почти все что мною написано уничтожено.... Это слишком нудно и убого... Констатирую упрямый железный и очевидный факт. Адир не писатель а больше читатель. Ещё раз, вся эта моя писанина больше создана для того, чтобы подбить итоги или привести свои собственные мысли в порядок. Не больше и не меньше.... Если вас напрягают вот эти "простыни" на странице Адира.... Не читайте....

Ну вот. Дописался.... Опять началась дрожь называемая врачами тремор....

17.10.2025/ 24 Тишрей 5786

 Пятница. 2 дня до комиссии по инвалидности. Странно, что в первый раз, когда был на комиссии совсем не волновался. А вот готовясь морально ко второму разу переживаю знатно. 

Жене сегодня надо было поехать к ее дантистке. Поэтому сразу с утра, мы поехали на прием. Нашел ее в свое время я. Были очень хорошие рекомендации от моих коллег по работе. Еще со времен моей работы в больнице Элиша. Приятная, симпатичная женщина. Религиозная но свою работу знает и в своей профессии много лет. Пришли. Жене поправили протезы и поговорив о предстоящем вставлении имплантов завершили наше посещение. Решили по пути заехать в русский продуктовый магазин под названием "Елисеевский". Оформил там на себя скидочную карту, сразу получили скидку в 5 шекелей.

Сегодня по традиции у нас спагетти с морепродуктами. Как же я это люблю! 

Болит голова но отчаяния еще сегодня не наблюдаю. Может оставит меня в покое, хотя бы на сегодня? Пожалуйста.

Завершил чтение романа Набокова "Настоящая жизнь Себастьяна Найта". Полная чушь! Не стоило на нее тратить время. Глупый и бездарный роман, написанный словно под наркотой. Ни слога ни художества...Словно писал, потому что ему надо было писать....Деньги.  Начинаю следующий роман Набокова "Под знаком незаконнорожденных". Все глубже и глубже ощущаю отторжение от позднего Набокова. 

Стараюсь уделять чтению больше времени. Однако заметил , что моя концентрация начинает быстро улетучиваться. Надо над этим работать. Ощущаю, что совсем разучился читать медленно. Постоянно спешу и пробегаю глазами целые строки.... Потом возвращаюсь и так снова... 

В этом романе, который начал вся атмосфера мрачная и печальная. Все как я очень люблю. Возможно это произведение меня порадует?

Наступил вечер и меня снова начинает постепенно накрывать...

Сын сегодня меняет свою машину на другую. Его авто не на ходу и старая , он меняет на тоже старую но какую равноценную но она ездит.... Волнуюсь за него. Просто это арабье...

Все смешанно...

 8 утра на работе. Я сделал быстренько часть своей работы и пошёл в рабочую столовую пить кофе. По телевизору израильский канал рассказывает во всех подробностях о ночном обстреле города Беер-Шева. Конечно же арабы продолжают обстрелы нашей страны. Показаны обломки разрушенного дома. Шок хозяев, испуганных детей... Заходит девушка арабка. Мы с ней мило давно общаемся. Начинает варить кофе и конечно предлагает и мне. С удовольствием принимаю ее предложение. Сидим с ней пьём кофеи смотрим про обстрел Беер-Шевы 

Это Израиль. Все смешанно... Интересно что я не испытываю к ней ненависти и не считаю что она виновата в сложившимся... Ее мысли я не знаю, мы молча пьём кофе и потом расходимся...

Мой Бог Израиля!

 Чему или кому только люди не поклоняются. Животным. Предметам. Явлениям природы. Растениям и деревьям. Горам, рекам... Неужели Бог это для людей так просто? Что попало под руку тому и молюсь? Я был много раз в католических храмах, там молятся статуям... В православии молятся изображениям...

Мой Бог, это Бог Древнего Израиля, Бог евреев, Бог Авраама, Исаака, Иакова и многих других праведных людей живших здесь на земле Израиля...

Я не молюсь Иешуа, я молюсь Всевышнему Богу Торы, Танаха....

Но никогда не отношу себя к псевдоверующим называющих свою веру иудаизмом. У меня другое. Не отношу себя и к христианам... Я верующий одиночка. Такие как были всегда в истории. Но не претендую на истинность или свою праведность...

Типа христиане.

 Католики!?

Вы ещё доверяете своей церкви? А вы в курсе сколько евреев уничтожили ваши так называемые святые? Сколько грехов и зла совершали типа папы римские, которые сегодня входят в круг святых, которым молятся прихожане?

А вы знали, что католическая церковь убивала не только евреев но и всякое инакомыслие и женщин согласно глупым предрассудкам объявляемыми ведьмами и заживо соженных на кострах? Я был в Австрии,одном из замков куда свозили ведьм и сжигали... Почему считали что женщина ведьма? Рыжая, маленького роста.... Это основные принципы ведьмы по мнению католических священников 16,17 веков...

За это церковь католиков не покаялась....

Не может это все быть одобряемо Всевышним...

Индийское кино.

 Ненавижу индийское кино... Эта ненависть пришла еще с детства. Как известно всем в союзе весьма любили закупать низкопробное индийское кино. Признаю ходил смотреть на эту чушь, потому что особого выбора тогда и не было. Эти песни и пляски до сумасшествия раздражали. Ну зачем в кино эти беснования? Как будто бы в реальной жизни индийцы так часто поют и пляшут!? Сейчас если вижу что фильм снят индийцами даже в сотрудничестве с кем то, иду мимо... Рвотный рефлекс на это кино ярко во мне выражен. Такую чушь больше не смотрю... Потраченное время на примитивные спецэффекты и низкопробные мыльные оперы....

Набоков. Подлинная жизнь Себастьяна Найта.

 На мой взгляд, самое катастрофическое в жизни каждого человека, это получить опыт разочарования в чем либо. Так у меня было с моими псевдо-друзьями и понятием дружба вообще. Сейчас заканчиваю этот роман моего некогда любимейшего писателя и поражаюсь, до чего же редкостная муть! Он ведь до этого писал восхитительные высоко-художественные произведения. Я много раз перечитывал четырех томник изданный еще в Союзе и который привез с собой из Украины в Израиль. Но чем больше я знакомлюсь с сочинениями Набокова написанным им на английском, тем более они меня отталкивают. Как? Ну как можно было так литературно обеднеть? Стать таким ограниченным  и довольно скучным? Иду быстро к выводу, что мне придется исключать Набокова из моих самых любимых писателей.... Почему не бросаю чтение, если мне уже не интересно? Я случайным образом нашел этот достаточно редкий пятитомник Американского периода Набокова и торговавшись купил. Отдав за это деньги, хочу теперь это все прочитать.... Наверное это какая жадность или еврейская расчетливость....