Ярко помню молитву царя нашего народа, Шломо. Этот человек просил мудрости у Всевышнего. И Великий Бог, дал ему по его просьбе…. Одарил мудростью сполна.
Чтобы бы попросил бы ты? Наверное я бы просил здравого разума, ясного мышления...
Но прежде всего в своем случае, была бы просьба дать мне хорошее психическое здоровье. Чтобы у меня никогда не было такого жуткого отчаяния. Чтобы всегда моя душа была бы стабильной и светлой. Ещё, чтобы мне не хотелось уйти в мир иной... Никогда.
Вторник. Крик будильник вырвал меня из мира спокойствия в мир этот, ваш. Мир шума, ненависти и боли...
04:15. Едва я направился в ванную, заняться чисткой остатков зубьев и обливанием морды холодной водой, как вдруг значно сверкануло небо и после этого, секунд через 15, заревел властный рык грома.... Как все таки хорошо, что я именно вчера был у психиатра. Сегодня это было бы не так легко как вчера. Больше шансов промокнуть под холодным дождем. А может быть, это и был бы мой выход? Адир, опять ты думаешь о своем? Сколько же можно?
Сегодняшний перепад погоды, должен стать поворотным пунктом в приходе зимы. Как пишут горе синоптики прорицатели, дожди будут не долгими а вот холод принесенный ими останется. Ночью температура упадет до +12....
С какой бы радостью, если так можно выразиться в моем положении, я бы остался дома и не выходил бы на работу.... Но денежный вопрос. Наши расходы начинают свой разбег.... И теперь уже как могу стараюсь еще больше, все-таки ползти на работу..... Надо же, надо.... Никакого другого варианта у меня нет.... Не поможет ничего больше....
Ужасно ливануло с неба. Словно кто то нагнул ведро и решил излить его на Хайфу. И начали сразу сдаваться наши оконные, усохшие рамы. Потекла дождевая война по стенам....
Жена все чувствует себя хуже и хуже. Не знаю как ей помочь. У нее вдруг, то сильные головные боли, то тошнит, то головокружение.... Почему нельзя было сделать так, чтобы ее боль я не мог забрать себе? Было бы тогда как то справедливо. 10%, 25% или 50 и 100% боли забрать у любимого человека. Да я бы и годами жизни делился бы с любимыми людьми. Ты же знаешь мое внутреннее состояние. Кстати тогда и суицидов не стало бы. Просто отдал себя всего и упал замертво иссушенным....
Последняя неделя ноября. Как же время нашей жизни неумолимо быстро уходит. Куда уходит? В землю? В воду? Создателю? Недавно был январь а сейчас уже завершение ноября. Веришь? Я нет.... Наверное никогда не смогу свыкнуться с такой его скоростью.....
Начался ливень. Умудрился не промокнуть. Сам не знаю как.
Когда шагал по направлению зелёного автобуса меня встретил дядька которого все эти 3,5 года виделись на остановке но не здоровались. Сейчас он и эфиоп шли на остановку предшествующую той, где садился я всегда. Он вдруг обратился ко мне, что "нашу" остановку затопило водой, там даже негде стоять. И поблагодарив за совет, пошел с ними на остановку предшествующей нашей. Пообщались немного. Он из Крыма, уже пенсионер. Работает в промзоне. За копейки... Минимум. Тяжёлая работа. Я ещё раз, оценил свое место работы. Оно лучше...
Когда я уже шел по территории порта, сзади меня шли прямо чернеющие тучи и угрожающе рычали. Дойдя до входа в главное здание, началось по настоящему зимнее представление. Ливень, вспышки молнии, сильный ветер... Опять я вовремя успел зайти. Спасибо Всевышнему! Твоя ли это рука помогла мне в этом случае? Неужели ты видишь меня и обращаешь внимание?
Начальница сегодня на работу не вышла. Причин этого не знаю. Сегодня она написала мне в Ватсап, что дескать Адирыч я беседер, все норм.... А я вижу что то ее вчера, кто-то или что-то глубоко задело или достало. Так что работали мы сегодня без Ливанны. Странно, что лишь вчера обнаружил, что сегодня к врачу. Секретарь ее перезвонила необычно поздно, аж в 18:30. Сначала, думал уйти с работы в 15:30. А потом вспомнил, что Ира, наша сотрудница на своей машине проезжает как раз мимо этого здания, где сидит моя психиаторша. Мы поехали и попали в длинную и тягучую пробку. Вместо 10-12 минут от работы прямиком туда, мы ехали 35 минут. В приемную доктора я зашел за 8 минут до назначенного мне времени. Она гостеприимно распахнула дверь кабинета и с улыбкой пригласила присесть. Мы начали беседовать. У нее прекрасная память и она хорошо помнит, что я второй раз подавал запрос на получение инвалидности от Битуах Леуми. Рассказал ей о печальном опыте и в сердцах сообщил как ремарку, что после отказа пришел в отчаяние и какое то исступление. Даже проболтался, что часто смотря на тяжелые грузовики у нас в порту, частенько сильно хочется броситься под колеса.... Она сказала, что если я брошусь под колеса, она от меня откажется. Мягко ей парирую, если брошусь под масаит, мне уже вряд ли понадобиться какое либо лечение. Врач повернулась ко мне и так по матерински, глядя мне в самые глаза тихо сказала:- Я за вас переживаю. Пожалуйста не делайте глупостью. Я с вами! Мы только начали процесс с Битуах Леуми. Все получится.... Ведь у вас есть для кого и ради кого жить.... Не произнося лишних слов, опускаю глаза и смотрю в пол... Ведь права...
Сегодня выписала так же по моей просьбе препарат для борьбы с паническими атаками. Его проблема в том, что это наркота и много и часто принимать не стоит....
Вместо того, чтобы записать меня к себе на прием через три месяца, это март месяц, доктор поставила меня к себе в очередь в конце января. Объяснила двумя причинами, что во первых я ей не нравлюсь. А во вторых пусть больше информации обо мне и моих визитах для новой комиссии в Битуах Леуми, которая ориентировочно должна быть где то в апреле.
Мне как то стало что ли легче на душе, после ее парочки добрых слов. Ее заверений, что она очень хочет мне помочь и будет мне помогать в борьбе с моей болячкой... Как то они легли мне на душу, словно перевязкой с хорошо действующим лекарством....
Может когда нибудь.... Вероятно.... Я прекращу желать покончить со всем? И стану нормальным, полноценным и живым человеком?
"..... Решил, что правильнее будет совершить последнюю прогулку по первому снегу. Сказано-сделано и так я спасся. Потому как после прогулки у меня пропало всякое желание кончать с собой. Я просто лег спать...."
Фогель Давид. Семейные узы.
Прошел первый месяц как я купил себе в качестве второго смартфона Пиксель 9а. Хочу сделать кое какие выводы. Сам телефон мне очень нравится и дизайном и своим программным обеспечением. Андроид 16 работает шустро и без нареканий с моей стороны. Мне даже нравится Андроид именно в настоящем, истинном его виде. Но возникли некоторые не интересные моменты.
1) мой оператор мобильной связи, сим который стоит у меня в Пиксель, не поддерживает 5G в этих смартфонов, во всех Пикселях. Особенно для меня это не является проблемой. Упомяну, что у меня это второй смартфон и не основной и меня вполне устраивает 4G и моя пожизненная программа. Если перейти к другому оператору мобильной связи, то уже почти у всех есть договор с Пиксель.
2) ШИМ. Это невидимое мерцание смартфона, утомляющее глаза. Странно, что у Самсунг А55 и А56 ШИМ зашкаливает и намного больше чем у Пиксель. Так что сделал кое какие настройки и можно жить.
3) Немного жалею, что не взял себе Пиксель 10 или Пиксель 10 Про. На тысячу или больше шекелей дороже но это не урезанный средний бюджет как у меня а Флагман. Но так как, Пиксель 9а, это мой первый опыт с этим брендом, думал что знакомство нужно начинать с модели попроще. Да и нужен ли мне в качестве второго смартфона именно Флагман? Нееее....
Ну а доволен ли я в общем этим смартфоном? Да! Я уже говорил, что истинный Андроид без всякой грязи мне по душе. И очень нравится получать все обновления от Андроид первым! Думаю, что мне больше ничего не нужно, моя связка Айфон 14 Про (Голан Телеком) и Пиксель за (Иксфон), меня радуют... Так и оставлю а там как Всевышний даст. Правда возможно через год или полтора нужно будет менять мой Айфон 14 Про на новый Айфон.... А Пиксель можно так же менять через 3-4 года....
Вчера решил заняться вопросом госпитализации в психиатрическую лечебницу. Кто может направить? Где? Как?
Механизм долгий. Сначала обратиться к семейному врачу. Она должна выдать направление. Дальше с этим направлением едешь в приёмное отделение психиатрической больницы и с тобой общается дежурный психиатр. И он решает, остаёшься ты у них или нет. Задаёт вопросы по существу. Больше всего их интересует,есть ли мысли о суициде? Наносил ли ты себе увечья? Как ты чувствуешь себя сейчас? Чувствуешь желание навредить другим?
Если тебя кладут в психлечебницу, можешь там остаться и на долгое время или на короткое. Твой психиатр сразу уходит в сторону. Теперь ты всегда пациент лечебницы и принимать тебя уже будут исключительно там...
Я не знаю, готов ли так изменить свою жизнь. Но это сейчас, когда не испытываю жуткий кризис. В последний раз было ужасное состояние и хотелось лишь любой ценой выключить эту эмоциональную и душевную боль. Вот тогда и думал бежать в приёмное отделение псих-больницы. Ну а что ты хотел? Я ведь псих.
Ты когда-нибудь слышал это выражение? Странно, что именно сейчас, сегодня, в 49 лет, вспомнил это слово из моего детства. Это из игры "жмурки" или "море волнуется", "гуси-лебеди"...ну и были ещё подобные...Жмурящий стоит возле дерева и произносит специальный речитатив. После этого резко разворачивается и начинает бежать со всеми и их квачевать. Но если кто-то добежит до этого самого дерева, где стоял жмурящийся, то должен произнести громко: Стукали-пали-я!!! И после этого он уже в безопасности, как бы получает иммунитет... Переходит в следующий этап игры. Кого же жмур поймал, идёт жмуриться....
Эти игры заставляли детей тратить свою энергию и получать радость и даже испытывать азарт. Увы. Эти забавы ушли в небытие. Сегодня дети сидят в интернете лет наверное с пяти а может и раньше. Что будет с будущими поколениями, мне страшно и подумать....
Странно, что желание уйти из жизни по своему желанию, бывает присутствует не только у человека но и у других живых существ, обитающих рядом с нами. Можно строить разные догадки или предположения. Так или иначе это есть. А значит человек в этом не одинок. Меня удивляет, как это делают дельфины, известные своим разумом. Учёные объясняют это сбоем в их ощущениях. Или нарушение биологических процессов. Но подожди а как же мы люди? Разве это не сбой нашего обмена веществ? Не выработка одних веществ и преобладание других? Отклонение в психике... Это ведь также нарушение работы всего организма. Так или иначе есть лишь предложения. Наверняка не знает сегодня никто... Факт остаётся фактом, это есть в нашем мире... И желание уйти... присуще не только людям....
Понедельник. Странные сны. Оборванные и какие то бессмысленные. Я был где то за рубежом и пытался оттуда вылететь в Берлин. И не один. А с мамашей! Центральную часть сна занимала беседа с кассиршей по поводу билетов в Германию. Она сообщила сейчас, что не знает, сколько билеты будут стоить завтра на рейс, да и сейчас ей трудно назвать цену. Затем пришло ее начальство, с которыми я впал в какое то эйфорическое состояние, смеялись, шутили и баловались. Мне так и осталось не понятным. Купил ли я билеты в Берлин? И вообще, мы туда вылетели?.......
Вот мысль возникла по ходу описываемого мною сна. Возможно ли, что у умирающего человека были какие либо, подобия снов? Сердце работать прекратило, но пока еще мозг не умер, пару минут, возможно умирающий что-то видит? Я не утверждаю а лишь мыслю вслух.
Сегодня мне идти к психиаторше, 16:45, сразу после работы. Нет мыслей и новых наблюдений, которыми бы мне хотелось поделиться с ней. Все то плохо, то более или менее, то совсем ужасно.... Наверное нужно просить что то от панических атак. Я так и не понимаю, что происходит со мной в момент сильного отчаяния, это паническая атака или острая фаза депрессии? Возможно это и есть паническая атака? Нет? Да?
Вчера очень забеспокоился за нашу начальницу. Она побледнела и стала весьма мрачной. Закрыла дверь своего офиса, что практически не бывает, и сидела в полном одиночестве. Я пытался как то интересоваться, что с ней? Могу ли чем то ей помочь? Но наталкивался лишь на стальную стену ее не желания говорить со мной, по этому поводу. Либо ее допекли мы, ее подопечные или она начинает чувствовать себя очень плохо. Может сложности в семьях ее детей? Кроме того, вчера она мне сообщила, что сегодня на работе ее не будет! На мои вопросы ответила однозначно, просто выходной хочет и все.... Почему беспокоюсь за начальницу? Во первых, она сделала мне много хорошего. Во вторых, если она уйдет от нас, пришлют какого то или какую то, крокодилицу, которая начнет всех нас, сотрудников по уборке, жестко строить. А это значит, что начнется подобие войны. Чего мне лично, совершенно бы не хотелось.... Придется тогда уходить из порта.... А мне бы этого не хотелось...
Пришло похолодание. Жарища сбежала наверное в Африку.
Начал свое дежурство в столовке порта, как обычно, ровно в 12:00. Подходят ко мне двое: завхоз и начальник кухни (отдельная фирма как и мы). Вызвали в коридор эти двое: Шломи завхоз порта, а Моше, начальник фирмы обеспечивающий нас едой. Я был убежден, что меня будут просить о каком то одолжении. Эти два человека почти никогда не делали мне проблем и я был готов им помочь. Моше начал. - Адир. Как ты вообще? Как тебе здесь работается? Как атмосфера? Киваю и отвечаю однообразно, мол беседер. Шломи толкает Моше, переходи к предложению. И тогда я понял о чем речь. Моше спрашивает сколько я получаю здесь, отвечаю честно. Эта информация не секретная. Тогда Моше понижает голос и говорит: Хочу предложить тебе место работы в другом месте. Зарплату тебе предлагаю 40 шекелей в час! Что думаешь об этом? Я хотел ему начать объяснять детально, но побоялся, что начну блеять ища правильные слова для сложных предложений.
Во первых, я получаю здесь 36.18 в час. Но у меня... бесплатный обед. Подарки от порта. Проезд оплачивается мне в сумме 500 шекелей и получается то и на то...
Во вторых, я итак еле волочу ноги. Бывает пропускаю работу из-за моих проблем. Биполярник ведь!
В третьих, у меня хорошая начальница. Она не стоит над душой и не проверяет мою работу. Доверяет мне и даже разрешает, когда мне плохо, сесть в раздевалке и посидеть полчаса а то бывает и больше. А сколько она мне помогала? Добра сделала?
В четвёртых, порт, мне уже как мой дом. Исходил его вдоль и поперек. Знаю все углы и закоулки. Мне здесь даже нравится когда не так плохо.
В пятых, работаю в одиночку. Делаю чаще то, что сам считаю нужным. Если нет ничего срочного, имею свою собственную программу, что нужно сделать сегодня, завтра и так далее....
Поэтому, взвесив за пару секунд полученное предложение отвечаю отказом. Кладу руку на плечо Моше, он младше меня и благодарю за предложение...
Нюанс. Он знает, что стараюсь выполнять работу качественно. Уж если он и хочет меня забрать к себе, значит там будет типа концлагеря. Работа до упаду. И что? Оно мне надо? Я что, дурной такой? Об этом конечно же об этом , ничего не говорил. Зачем? У нас нормальные отношения с этими дядьками... Зачем их портить?
Об этом разговоре говорить кому-либо не собираюсь. Ведь работники кухни получают меньше меня в час и им бы было грустно....
Это уже третье или четвертое предложение, когда меня хотят забрать на работу в другое место. Когда я был ещё зелёный репатриант и моя семья очень сильно нуждалась в дополнительных средствах, так и делал. Хватался за любое предложение. А теперь не могу и не хочу. Если бы мне предложили 60-70 шекелей в час ещё подумал бы а так... Извините, нет!
Очень многие, в их числе и я, увлеклись общением с Искусственным интеллектом. Так вот, один человек дошел до того, что стал показывать найденный им гриб Искусственному интеллекту и спрашивать, можно ли употребить в пищу, этот гриб?
Он получил ответ, да родной, жри и наяривай! Что в итоге? Человек еле остался жив и пролежал в реанимации. Вовремя спасли. Делай сам выводы...
Ты вероятно знаком с ней? Нет человека ее не познавшего. Я видел на своем веку много людей сдавшихся этому нашему общечеловеческом врагу. Смотрю на русскоговорящих пенсионерок. Множество их в своих 60 и больше лет превратились в гору ленивого жира, не желая двигаться или проявлять какую то активность. Самое страшное, что если опустить и руки и ноги и обрастешь жиром, сбросить все это очень сложно, если вообще возможно. Поэтому наступают болезни, сначала сердце, потом ноги и дальше по списку... А там и мучительная смерть...
Лень для мужчины особенно тревожное явление. Он ведь ответственен за свою семью. На нем лежит ответственность и принятие решений простых и сложных. Что делает с нами лень? Да то о чем только что писал. Ну и становимся какой то тряпкой. В полном смысле этого слова. Апатия и безразличие ко всему. Диван, пиво, водка, кино, спать.... Это омерзительно! Часто об этом думаю. Надо себя самому строить. Потому что кроме нас самих, никто не сможет меня заставить.
Бывает так, что делюсь в некоторых группах в Фейсбуке своим мнением по той или иной теме, в том числе политике, войне или религии. Что происходит тогда, очень многие не желают слышать другую точку зрение или другое видение того или иного вопроса и начинают меня троллить, унижать и оскорблять. Первое, что меня предъявляют такие, что мой аккаунт в Фейсбуке закрыт. Сразу они утверждают, что я бот или продажный левым или правым….
Вот именно на этом моменте хочу остановиться. Во первых, мы не в России, не в Северной Корее. У нас страна пока еще свободная для высказывания собственных мыслей. Во вторых каждый имеет возможность закрыть свою страничку от чужих взглядов и особенно недоброжелателей.
Имею печальный опыт. С 2011 года вел свой блог. Имел глупость и неосторожность вставлять туда личные фото и именно из-за этого началось невообразимое. Меня начали оскорблять, издеваться, угрожать, обвинять, осуждать и так далее. Дошло до того, что на улицах Хайфы меня встречали люди, мои читатели, уже в глаза смеющиеся над моими проблемами! Правда были и до сих пор встречаю своих читателей, которые меня благодарят и считают, что мой блог им помог в их репатриации, что они избежали некоторых проблем! Здесь в группе есть люди, познакомившиеся со мной именно благодаря блогу! Но и все-таки ненависти, издевательств получил значительно больше…
Так о чем я? О том, что свой собственный Фейсбук лучше сделать в закрытом режиме. Тогда, вы и ваши друзья видите все, а для чужих, все закрыто кроме имени и фамилии. Тем более, что сейчас поднялась небывалая волна антисемитизма…
Веду речь о моем первом блоге, который имел название Адироблогушек. Со временем я его удалил, о чем сегодня очень сожалею…