03.12.2025

 Среда. Декабрь уже растет во всю. Пройдет еще относительно немного времени и уйдет и он.... Как все-таки не справедливо устроена эта жизнь. Зло себя чувствует в довольно выигрышном положении. Намного чаще видно, что Всевышний просто не вмешивается. Видит и сохраняет молчание. Конечно же, я не вижу всей картины, не могу глядеть в корень. А соответственно не могу быть объективным. Но смотрю со своей башни. Со своего второго этажа, экий жалкий обзор..... Вижу по моей жизни, по своему жизненному опыту.... Сегодня и каждый день, я ожидаю когда Всемогущий Бог, подобно в дни потопа, сделает окончательное решение и завершит эпоху зла у человечества. Никоим образом, люди в этом участвовать не будут. На мой взгляд суд Всевышнего уничтожит если не 100% человечества то 99,9%....  А дальше? Он решит, что и как.... 

Сегодня, когда я молился моему Богу, вспыхнула мысль. Она поразила меня своей яркостью и остротой. Кто я такой, чтобы Всевышний меня услышал и поступил по моим словам? В истории были люди, которых Всевышних знал очень хорошо... К примеру, пророк Моше. Давай сравним жизнь Моше и жизнь Адира. Явный диссонанс, второй явно никакого одобрения у Бога не вызывает. И естественно может его, то есть меня, не желать слышать. В чем я предан Богу, чтобы Он был внимателен так к моей жизни? Не на словах а на делах? Можно сказать, что я не имею право, чтобы Всевышний меня выслушивал. Кто я? Никто! Не делаю ничего такого, чем бы мой Бог был доволен. Озлобленный и постоянно ищущий одиночества... Ещё и часто в состоянии шага от наложения на себя рук... 

Холодно. Очень холодно. Пробирает до внутренних органов. Градусов 16 с влажностью 90%....

Что у меня общего с этими людьми?

 Сейчас нахожусь в столовой порта на дежурстве. Они жрут, орут, пьют. Я наблюдаю за чистотой. Если у кого падает из-за рта, у кого кривые руки или ноги и кто роняет свою тарелку и та в дребезги … Я обязан все это убрать или вытереть пролитый суп или напиток. 

Смотрю и думаю. Что у меня общего с этими людьми? Я им не нужен а они не нужны мне. Общее то, что мы израильтяне и работаем в одном месте и на этом наше общее, завершается… Мы разные. Даже цвет волос и кожи, у меня светлое у большинства черное, коричневое или черное…У нас было разное детство. Разные ценности. Разные и совершенно противоположные жизни. Жить с такими людьми в одном доме наверное не хотел бы. Сейчас я бы очень желал не видеть их всех а быть в одиночестве дома или на берегу моря.,. Да и вообщем то, 99,9 % человечества мне навсегда останутся чужими…

Люди наделённые властью.

 Очень многие люди, любят власть. С удовольствием принимают подхалимство и лесть. Я не из таких но если вижу, что человек руководит толково, то уважаю и содействую его руководству. Есть и другие руководители. Тупые и жадные. Гордые. Ничего не понимают в работе но хотят показать свое превосходство над остальными и за счёт этого, утверждаться в своих же глазах. Тогда я таких начальников не замечаю и молча выполняю свою работу. Не критикую но и не радуюсь... Держусь от них на расстоянии.

Я работал и управлял  большими группами сотрудников по Харькову. Например в компании "Буфет". В моей власти было брать на работу и увольнять. Помогать и исправлять. Но как мне говорили вышестоящие, я слишком по доброму отношусь к людям и поэтому не гожусь для такой работы. Кто сам не работал в самом низу, никогда не сможет понять простого работягу.... Работал и ответственным за смену в Икеа по уборке. Мне хватило трех месяцев и я вернулся в рабочие…

У меня есть метод, который мне помогает ладить с любым начальником. Помогаю ему или ей почувствовать себя на своем месте, когда прошу его,  что-то решить по работе. Я мог бы элементарно выбрать сам, потому как знаю, что и как лучше. Но в этом случае я буду как бы оспаривать власть начальника и вызову лишь ненависть. Поэтому подхожу и спрашиваю, как мне выполнить ту срочную работу в том отделе? Конечно же зачастую оно не знает и тогда спрашивает меня: -Как бы ты поступил? Отвечаю, что думаю... И я тогда хороший и начальничек не злится. 

Избегаю всячески власти. Она для меня бремя. Власть закрывает путь к личному пространству и тишине. Вынужден тогда думать, переживать, мучиться, принимая то или иное серьезное решение и далее неся его последствия. Становится для многих врагом. Мне хватает врагов внутри меня самого....Да и зачем мне эти подхалимы и лицемеры? Задушу ведь.... Не хочу, чтобы мною помыкали вышестоящие и гнобили уже меня. Я ведь не сдержанный. Власть она как наркота но в тоже время, она подобна тюрьме….

Израиль как подарок еврейскому народу.

 Задумался над тем, что наш Израиль, это неимоверное чудо... Настоящий подарок от Всевышнего, который навряд ли смог бы появиться в 21 веке в окружении одних врагов... Бешеных фанатиков, жаждущих лишь крови...

Поэтому как же я благодарен Всевышнему, что я и моя семья являемся частью Израиля...

Не взирая на все трудности которые у нас есть. Мы живем в этом, и с этим великим Даром Всевышнего, о котором мечтало столько евреев рассеянных по всему миру столько столетий.... Получается нам повезло. Я все время очень боюсь, что моей любимой страны в один день просто не станет. Внутри Израиля очень много желающих уничтожения страны. Это и арабы и религиозные и другие.... Ты не поверишь но молюсь моему Богу за существование этой страны и чтобы все ее ненавистники, исчезли....

Ты или вы?

 В Израиле на иврите, нет обращения к ближнему на вы. Всегда говорим ты... Что к премьер министру, что к тете Саре из соседнего подъезда. Но вот мы, группа говорящая на русском языке, это немного другое. Я всегда обращаюсь к людям старше меня на вы... Они в свою очередь, если мы не знакомы, тоже употребляют вы... Ко мне, люди помладше меня, также обращаются на вы... 

В тоже время большинство пожилых и моих ровесников, обращаются ко всем без исключения на ты... Меня бесит такая фамильярность. Мы знакомы? Обычно сам всегда спрашиваю разрешения, можно ли нам перейти на ты? И если разрешение получаю, тогда употребляю ты, в ином случае никогда... 

Ну это норма между людьми из бывшего проклятого Союза. Какое то понятие уважения к личности человека. Мы ведь родились не здесь, а там... И меня уже не исправить.... Когда же посторонний человек, ещё и незнакомый, говорит мне ты, ещё и помыкает мною, такого быстро ставлю на место. Рассказываю ему значение польского слова bydło. Это люди обслуживающие домашний скот. Вот они и говорили всегда коровам, овцам, курам именно ты... При чем запах от них исходил... Азохен вей... Ты же не из них? Кто то понимает мою мысль а кто-то обижается... Ну обижаешься? Значит речь о тебе. Стопроцентное попадание! 

Мне не хватает тишины.

 Очень часто хочется совсем не слушать и не музыку и не аудио книги. Есть желание просто ехать в общественном транспорте и спокойно в тишине предаваться или даже купаться в своих потоках мыслей... Но увы, реальность сегодняшнего мира такова, что тишина между людей практически невозможна. Одной из причин, это эмоциональные люди. Они громко разговаривают и ярко выражают свои чувства и мысли. Шум двигателей автобуса. Кто-то просматривает ленту дебильного Тик Тока и ржёт... Эфиопки на весь салон орут якобы переговариваются, хотя свободных мест полно. Сядь рядом и разговаривай. Не... Они хотят орать через весь салон. У водителя поет и вопит радио... То траслируется музыка, то болтает без остановки дикторы говоруны и громкость большая, водителю ведь плохо слышно. А теперь сложи все эти составляющие и скажи, можно ли в такой атмосфере спокойно подумать о своем? Увы, думать в таком гвалте, я не научился... Поэтому затыкаю уши  аудио книгами, музыкой и молчу, молчу... 

02.12.2025

 Вторник. Опять ловлю себя на мысли, как важно не торопить и без того, ускоряющийся темп времени.  Когда мне становится легче, не желаю, чтобы часы моей жизни утекали со скоростью света или звука. Ведь в итоге так или иначе придет смерть. А так, как я и так хожу по краю лезвия, то мне не нужно желать скорейшего ухода мгновений  жизни. 

Похоже до конца этой недели дождей не будет. С одной стороны, значит это, что наша квартира будет посуше и не выйдет гулять плесень по стенам. Но следующая неделя уже зарисована в прогнозе погоды как вся с дождями. Ну что же. Я купил джерикан хлорки, для удаления плесени. Закупили тряпки для пола, чтобы когда заходит дождевая вода к нам домой, мы были готовы.Получается вроде бы, мы готовы к зимним ливням. С одеждой для походов на работу, тоже порядок. Есть куртки и рабочие и гражданские. Вот с обувью вопрос стоит открытым. Но тоже не большая проблема. Имеются мои рабочие ботинки. Просто начну ходить только в них и на работе и вне.... Рабочая одежда которую получал и получаю, достаточно прочная. Вот и использую ее по полной. Даже мне сейчас рабочая лёгкая куртка для инженеров порта. Выбрасывал вещи китайца, который улетел обратно и нашел новую куртку. Постирали и ношу.

Итак мой самый большой срок работы на одном месте, в моей жизни, побил рекорд. Ровно три с половиной года! Почти всегда на моем жизненном пути случалось так, работаю, вроде условия хороши и вдруг, резко все ухудшается. Тогда ищу новое место. Почти всегда новое место работы бывает хотя бы и немного но лучше предыдущего. Ах да, проработал в Икеа в Кирьят Ата, в общей сложности четыре года. Но это другой случай. Проработал там три года, меня уволили и отработал три года в Элиша и затем вернулся  на работу обратно в Икеа, на год. Так что всего четыре года но это с большим перерывом. Значит не считается... Сейчас работая в порту не желаю ничего менять. Ну по крайней мере пока, что а там как позволит Всевышний... 

Опять разговорил меня попутчик. Оказывается он жил много лет в нашем районе... Интересно, что дядька разговаривает якобы  по русски ужасно смешивая иврит с русским и получается каша. Некоторые слова, технические термины, мне совсем не известны. Но да ладно, не важно... 

Откуда брать время, чтобы много читать?

 Все дело в твоих приоритетах в жизни. Как ты расходуешь часы своей жизни. С 7 лет я читаю почти не прекращая. Одну-три-пять книг одновременно. Но одно дело в детстве а другое, когда взрослый человек со своими обязанностями. Я читаю рано утром главу из Танаха, ради этого, встаю пораньше. Дальше слушаю аудиокнигу пока еду больше часа на работу. Далее, когда появляется свободная минутка, присесть на 10 или 15 минут, читаю с экрана моего второго смартфона книги. Обратно еду домой- снова слушаю книгу. По приезду домой хоть немного читаю историков Древней Греции… Так практически каждый день. Теперь ты понимаешь, почему не желаю ни с кем общаться? У меня есть книги. Мне нужно многое обдумать и зачем мне другие люди, рассказывающие мне часто о своей сексуальной жизни или личном пьянстве? Мне это не интэрэсно!!!!  Поэтому и нахожусь почти всегда вне дома всегда один.

Мараи Шандор. Свечи догорают дотла.

Прочитал это произведение и не понял, что это было? В начале сухо и не выразительно. Дальше начинают в воспоминаниях главного героя разворачиваться события, проясняются кое какие детали. Словно улитка, разворачиваются, разворачиваются... Казалось уже события должны закончиться понятным сюжетом. Но на последних страницах, вдруг резкое торможение и какой глупейший конец. Эту повесть написал человек, который полностью лишён писательского таланта. Лучше было бы ему заняться чем то другим. Весьма посредственно, слабо и примитивно. Сюжет тривиальный. Никогда к этой повести больше не вернусь... Это как по мне не успех автора а полный провал.... Ересь.

И название и само повествование наводит на мысль, что писал школьник старших классов... Увы и ах...

Не надо спрашивать глупости...

 Какие вы глупости друг друга спрашивайте типа чей Крым.Конечно Украины! А вот чей Иерусалим или чей Хеврон спросить слабо? Или вы считаете что эти города в которых тысячелетия жили и живут евреи арабские города?Эти города Израиля и это факт!

Смешанный продукт.

 Задумываюсь поздно вечером об национальности и государствах...

Во мне находятся довольно странное смешение различных национальностей. Мать еврейка, отец поляк, у деда по материнской линии была и цыганская кровь. На четверть я и русский. Со стороны отца с которым я не знаком кроме его национальности не знаю ровным счетом ничего. Итого во мне: еврейская, польская, русская, цыганская национальности... 

Проживал в трех разных странах: Советский Союз, Украина и Израиль.

Жил на рубеже 20 и 21 веков...

Какое нагромождение и скопление всего...

Странно также что внешность моя ближе к отцу. Я совершенно и близко не похож ни на бабушку, ни на мать ни на брата...

Мне моя внешность совершенно не нравится. Много раз в моей жизни меня называли уродом. При чем даже моя собственная мать. 

В Германии где был пять раз, меня очень часто называли то ли шведом то ли скандинавом... Немцы видели во мне иногда и своего. Бабушка говорила что на еврея ни капли я не похож а больше схож на фина или прибалта... Очень большое количество людей вокруг меня были убеждены что я еврей...

Кем считаю я сам себя по национальности... Затрудняюсь с однозначным ответом. Внутри моей души больше все-таки я еврей. Потому как эта нация лелеялась во мне и укреплялась. Бабушка постоянно мне говорила что нам нельзя и что можно, как евреям. Ну а так как в моем детстве ближе бабушки никого не было, то можно с увереностью сказать что она индифицировала во мне личность все-таки как еврея... Когда меня здесь в Израиле спрашивают кто я по национальности всегда поясняю: мать еврейка, отец поляк. Здесь в Израиле я еврей. Потому что у нас национальность по матери а там в Украине я был в документах поляком, по национальности отца, которого я не знаю. Польский я выучил сам. Читаю и пишу не плохо а вот живая речь и песни у меня очень слабо развиты потому как учил польский преимущественно по книгам. Даже сейчас смотря польское кино мне легче если будут субтитры по польски, потому что на слух слабо воспринимаю речь. С ивритом сложнее. Словарный запас большой. Но часто забываю слова даже которые сто раз использовал. Думаю антидепрессанты играют в этом свою роль...

Претендовать на гражданство России могу- но не буду до тех пор, пока там не изменится положение и поменяется власть. Но правда зачем - не знаю...

Гражданство Украины у меня есть. Правда уже как не резидента страны. 

Польское гражданство имею полное право получить. Но нужно пройти огромное количество кругов бумажной волокиты. Да и об моем биологическом отце у меня нет ровным счетом никакой информации... Экзамен на знание польского языка я убежден что пройду легко...

Гражданство Израиля мною получено уже больше чем 10 лет назад и ценю и люблю его больше всего.

Ведь именно здесь, в этой стране мне нужно было родиться и здесь должно было пройти мое детство и мое формирование...

Итак утверждаю я являюсь довольно крайне смешанным продуктом. Разных национальностей. Разных государств. Двух веков... Разных вероисповеданий... 

Отмечу что с религией сложнее всего. У меня ее по просту нет. Молюсь Богу Торы. Всевышнему выведшему еврейский народ... но по своему. Как только делаю один я...

И все же где моя душа? Да здесь она, в Израиле...с моей украинской женой и нашим сыном...

Правда вот грустится мне часто довольно сильно... прямо по еврейски...

А важно ли это, какая у человека национальность? В Украине видел часто, это важно... В Израиле, это важно... Для меня лично, национальность человека, совсем не важна...

Алюся....

 Именно так называю мою супругу. Ещё с того времени, когда мы только начали встречаться. Именно таким образом записана она у меня в телефоне. 

В последнее время она стала очень резкой и раздражительной. Мне очень тяжело стало это переносить. Для нее мелкие её ранящие меня слова ничего не значат, нормально. Стоит мне уже такое не выдержать, начать говорить как она, обижается. Пытался говорить с ней об этом, не признает что не права и снова обижается... Уже и не знаю, как мне себя с ней вести. Молчу обижается, говорю или спрашиваю- раздражается....

Сам себя объясняю это, приближением климакса. Исследовал этот вопрос и увидел, что да, такое вполне влияет. Ещё работы жены. Дети ее доводят... И все равно срываться на мне, чувствую себя какой то бродячей собакой....

Вот вчера это случилось опять. Молчит и не разговаривает со мной. Мне и так ужасно на душе и ещё это.... Очень и очень тяжело...

Но все равно , я ее люблю. Даже психованную. Не являюсь подарком тоже... 

01.12.2025

 Понедельник. Так и остается у меня слово декабрь в сознании, большая раскидистая рябина с красными гроздями и на ней, словно радуясь прыгают синички и снегири. Маленькие и очень резвые птички с яркими расцветками...И снег, обилие снега, покрывало скрывающее всю грязь/мусор от человека. Но израильская зима это далеко другое. Страшный сильный ветер с ледяным дыханием, жуткий дождь с градом... Ну и конечно же подтопления всего после того, как дождь ослаб и набирает силы для нового ливня....

Невыносимо хочется спать. Мозг отказывается включаться. Первые минуты после пробуждения, делаю все на автомате. Беру маленькую тарелку засыпаю туда три столовые ложки овсянки, кладу две чайные ложки растворимого кофе в чашку и врубаю стеклянный электрический чайник. Пока он гудит и шумит призывая все силы электричества, для того, чтобы вода закипела, направляюсь умываться....Молитва. 10 приседаний. Глава из Танах. Всё, можно есть и пить. 

На улице пахнет дождем. Некоторые участки мостовой плитки были уже высохшими. На небе нет света Луны. Уже на остановке Метронит, начал покапывать дождь... Одна из капель попала мне прямо на кончик моего носа... 

Мой новый знакомый, с которым я только начал общаться после того, как мы три года ездили в одном автобусе, хочет общаться. Мне это не очень нравится но я отвечаю ему за вопросы о моей работе...

В пришедшем опоздавшем автобусе, включен мазган на полную мощность. Водитель в шапке с бубоном и теплой куртке видимо это понимает но наверное мазган сломан...

Зайдя в автобус сел подальше от дядьки, чтобы получить кусочек уединения.... Включил музыку...

Вышел из автобуса и тут такая красота. Да, останавливаюсь и фоткаю. Охрана давно уже знает, Адир чудик или шизик и его не стоит задерживать. Он не шпион. И да, охрана спрашивала у начальницы об этом....

Надеюсь, что сегодня не будет столько тяжёлой и невыносимой работы...