Спам от Wizzair

 Wizz Air продолжает меня заваливать спамом, после моей уже шестой заявки удалить меня из  рассылок. Ничего не понимают. Придется писать им письмо на электронку. Буду требовать за моральный ущерб большую скидку на полет в Грецию или ещё куда!!!

Пелевин. A sinistra.

 Получил довольно неоднозначное впечатление. Бывало очень интересно. Бывало жутко нудно и тупо. Никак не определюсь со своей оценкой данного писателя. Также, с одной стороны замечательный а со второй,  запутанный и несущий часто околесицу... Жалею ли, что прочитал? Нет! Прослушиваю все выходящие романы Пелевина. Читал или слушал уже все им написанное! Но какое то ощущение недоумения или даже разочарования у меня от этой книги осталось.... 

Перечитывать и переслушивать эту книгу не буду. Оно того не стоит. Есть значительно лучше романы, того же Пелевина, написанные им ранее...

МакБук Нео.

 Многие мои знакомые, зная мою любовь к технике Эппл, брызгаясь слюной мне кричат как один:- 

-Адирыч! Бери скорее МакБук Нео! Бегом! 

Наверное и вы думаете о покупке сего ноутбука. 

Да, хорошая штука. Лучше многово глючного на Виндоус. 

Но пораскинув мозгами уяснил, мне он не нужен. 

Есть такое популярное выражение, там откуда я приехал:

-Як на що? Щоб було!!! 

Не работаю в сферах связанных с программированием. Не сижу в офисе. Не печатаю бумажки. Не веду базы данных. 

Мое использование, это две моих группы в Фейсбуке. Просмотр и поиск контента ...Личный блог в интернете. Моя новая книга. Ютуб. Нетфликс. Эппл ТВ... Расчет окончен! 

Ну и вот зачем мне МакБук? Мне с головой хватает смартфонов и Айпада! Дело ни в его доступности по цене. Могу себе позволить купить. Но зачем? Очередная игрушка? Чтобы была? Не понимаю... 

А ваши мысли по этому поводу?

Думаю о девочке сына.

 Возможно я дурной и там не будет ничего серьезного. Но во мне теплится надежда. Ну а вдруг там появится любовь? Что если будет искреннее чувство между ними? 

Жена меня не понимает. Она считает, что сын занимается глупостями. Занимаю другую позицию. Мы с ним ведь во многом похожи. Душей похожи. Болезнью, которой я его наградил. Потребностью, которая присуще каждому, любить и быть любимым. 

Как молю моего Бога, чтобы девочка не играла чувствами сына. Как желаю , чтобы дело дошло до появления семьи! Хочу внуков! Да знаю, скажешь ты, что я дебил депрессивный! Будешь прав. Куда биполярнику детей? Но девочка же не имеет такого диагноза? 

Все чаще он проводит время вместе с ней. Она одинока. Живёт с собакой, прямо как и мой сынок. Собака не даст особый вид счастья, как любовь женщины... 

Вчера попросил его спросить у девушки, она на самом деле хочет 12 томник Толстого? Он ответил, что да! Лично для меня, такой нюанс, что она любит читать, делать ее особенной. Но все-же не мне с ней жить. Не мне ее любить. Не мне мириться с ее недостатками...

Сейчас сложил книги в сумку. Это должно сыграть в пользу сына. То есть как бы он, узнав, что она любит Толстого и Достоевского, русскую классику, раздобыл книжечки! 

Жена недовольна, что раздаю свои книги. И это говорит мне тот человек, который огорчался, видя, сколько книг тащю в нашу квартиру! Растолковал ей, что хочу внести свою лепту, в счастье нашего сына. Для этого мне ничего не жалко...

Уже думаю отдать ему Собрание сочинений Куприна. Готов расшибиться в лепешку но помочь сыну, стать счастливым! Я ему должен! Я его отец! 

14.03.2026

 Суббота. 44 дня до отпуска. 

Вчера, ночью и сегодня утром нахожусь в состоянии ломки. Надеюсь, ты знаешь что это такое? Я часто находился среди наркоманов, которых называю шприцевными. Хорошо помню их выражение лиц, когда они принимали дозу и когда они находились длительное время без нее... Так вот, мое состояние, когда резко прекращаю принимать какое то из моих лекарств очень напоминает последнее. 

Позавчера, решил уходить от Vipax 150. Принимал его три года. Появились явные проблемы. Побочные действия о которых не могу говорить....Врач уже выписала мне другой препарат. Но я его купить просто забыл! А позавчера вот вспомнил. Но вместо того, чтобы поступить правильно и уходить от него постепенно, сделал большую глупость и решил сделать это резко и поплатился за это. Уже вечером стало ужасно. Сильное головокружение. Ночь не спал а провел в полубреду. Галлюцинации. Отчаяние. Боль и физическая и психическая. Сушняк. Ужасы....

Сегодня утром когда советовался с Чат Жопати, убедился, что мои догадки верны. И принял таблетку. Знаешь тут же стало в половину легче. Ломка не полностью но стала проявляться на половину легче....  Какое же облегчение... 

Завтра после работы планирую заехать в аптеку и взять там таблетки альтернативу... 

Жене о своих экспериментах не рассказывал. Для нее, я просто плохо себя чувствовал. Она и так раздражена постоянно.

Думаю за брата и сына. Как им можно помочь? Как со своей стороны сделать их счастливее? 

Обстрелов за последние две ночи у нас не было. Обстреливали лишь центр страны. Вероятно сегодня будет шумно. 

Сегодня пылевая буря. Смотрю в окно и вижу сильный белый туман. Песок... Окна закрыты. Иначе дышать будет тяжело...

Интересно... В начале приехал брат. Принес подарки. Дорогостоящие! А после приехал сын.... При чем один за другим... Уехал брат и приехал сын. Наш телевизор опять прекратил работать и братец поставил меньше но работающий....

Скоро, скоро укладываться спать. Буду ли сегодня во сне?

Мое предложение решения исламизма....

 По моему с Ираном и Хисбалятиной\ хамасятиной надо сделать так....

Дать неделю, чтобы покинуть территорию сосредоточия фанатиков. Тегеран и прочими местами зла.

Все должны покинуть немедленно территорию зла, затем пройти через очень тщательные досмотры, создание биометрических всех беженцев....

Затем полностью стереть с лица земли обозначенный город или место. Чтобы стало безжизненными руинами....

Это решит вопрос один раз и навсегда.....

Хватит относиться к озлобленным исламистким фанатикам по христиански. Надо отвечать по закону Наивысшей Справедливости, Закону Торы! Око за око и зуб за зуб.......

Мое мнение за ООН.

 Смотря на действия и слова идущие из ООН, все больше прихожу к выводу....Оставить этой липовой организации небольшой офис. А все огромное здание в котором они заседают, переделать в жилье для людей...

Поражаюсь почему у этому не пришло большинство государств.

Коррумпированная, безумно расточительная и совсем не эффективная, предубежденная конторка. 

Фу-фу!!! В Иран пусть переезжают...

13.03.2026

 Пятница. 45 дней до вероятного отпуска. 

Спал долго. Хоть и периодически просыпался. 

Все пляжи города и страны закрыты для посещения и ходить туда не имеет здравого смысла. Хотя очень жаль. Сейчас пришел хамсин и самое время посидеть возле моря. Ну а война .... Да какая разница? Если там сижу, значит это моя ответственность.... Ну власти так не считают.

Сходили по магазинам. Оставили тучу денег. Но все нужное.

Прилетела СМС от Битуах Леуми. Назначена точная дата на комиссию по рассмотрению моего ходатайства оформления инвалидности. А апреле еду.... Наверное попрошу сопровождать меня Лену, в качестве переводчика. Ту терминологию, не понимаю вовсе. Как баран там сижу и лишь мычу невнятное...

Жена опять испытывает сильную головную боль. Мигрень. А у меня сильное головокружение. Собрались два больных существа в одной квартире....

За окном, недалеко от синагоги, кто-то играет на пианино. Чайковского....Видно учится, разучивает какие то простые мелодии и сложные. Давно такого учебного исполнения не слышал. Всю жизнь жалею, что не получил музыкального образования. Возможно именно тогда, моя жизнь была бы , совершенно другой... Надо будет найти филармонию у нас в Хайфе и пойти на концерт.

Купил себе набор пластмассовых насекомых. Для того, чтобы визуализировать своих персонажей в моей книге о племени тараканов.... Вижу их тела, силу, челюсти, все лапы...

Пью коньяк и страшно лишь от мысли, что мне снова предстоит идти на работу...

Жена легла спать. Я пью капли коньяка уже полтора часа. Вот и вечер. Тупо просранный мною еще день.

Когда мне было 7 лет...

 Где то лет в 7, моя бабушка пришла с работы вечером и вдруг стала выключать везде в нашей квартире свет. Я стал возмущаться спать ещё рано, а мне хочется играться! Тогда она вместе с маманей сели со мной и стали объяснять, что у меня мама и бабушка еврейки и сегодня плохие люди которые ненавидят евреев сообщили, что будут всем евреям бить стекла если будут включён свет.... Тогда я спросил наивно: а что и я еврей?

В тот момент мое сердце наполнилось ужасом. Я начал ждать когда придут фашисты и будут нас всех убивать. Я даже украл помаду у матери чтобы рисовать себе на груди пулевое ранение, чтобы когда придут пресловутые фашисты, я как бы "мертвый".... Моя семья не соблюдала никакие еврейские традиции, кроме некоторых очень завуалированно. Бабушка всегда мне говорила, что нам нельзя есть свинину но ела. После ее смерти я отказался употреблять это мясо в пищу. До возникновения моей мысли о переезде на Землю Обетованную она уже посылала меня сюда и требовала чтобы я немедленно с семьей уезжал в Израиль.

Что для меня еврейство? Это уважение к культуре и обычаям наших предков. Я очень уважаю Святые Книги но не могу назвать просто позорящую наш народ религию под названием иудаизм. Посмотрите насколько замарался воровством, взяточничеством, мошенничеством весь народ кормящийся под видом этой религии? А сколько придумали того в иудаизме чего в помине нет в Торе! Гойские чёрные шляпы известные как заимствованные в Польше. Или бритьё головы замужних жён! .... Не хочу здесь об этом много писать... Но меня отталкивает иудаизм именно своей отсебятиной кому то очень выгодной.... Расстраивает как делят якобы верующие евреи всех евреев, галахические или не галахические... Кто вы такие? Вы взяло на себя право Всевышнего судить каждого еврея? Кто вам дал такое право? Тот кому вы дали взятку? Или ваш дед? Или вы трактуете Мишну в свою пользу? Я вам не верю.... Вы просто оскверняете Святое....

Аналог YouTube.

 Очень бы хотелось, чтобы и Apple создали аналог YouTube. 

Во первых, чем больше подобных приложений тем лучше. Для нас, потребителей. Конкуренция. Борьба за лучшую платформу. 

Во вторых, там тоже хоть и не сразу была бы платная подписка без рекламы. 

Apple, компания далеко не идеальная и в перспективе могли сделать это приложение, лучше YouTube.

Как считаете?

Фильм "Вторая жизнь Уве".

 Я очень не люблю экранизации хороших книг. Почему? Да потому что очень редко фильм может быть лучше оригинальной книги... 

Сегодня в Ютуб я посмотрел фильм по любимой мною книге Бакмана "Вторая жизнь Уве"... Писатель швед и фильм шведский, то есть аутентично...

Но в действительности фильм не раскрывает персонажей так глубоко как это делает автор в своей книге. Глубоко вводя внутренний мир главного героя в ум пытливого читателя... Актеры подобраны замечательные. Даже кот такой как в книге... Но как по мне фильм получился довольно маленькой и слабоватой выжимкой замечательного произведения, автора которого я очень и очень уважаю...

Если же вы не хотите читать роман Бакмана "Вторая жизнь Уве", а фильм длящийся около двух часов вас устраивает устроит, дерзайте! Все равно это лучше чем обойти это творение вовсе стороной....

Конец правда печальный....

Все же почему мне так запал в душу главный герой, такой ворчливый, вечно недовольный одинокий старик? Наверное потому что в нем каждый может увидеть себя и понять что окружающий нас мир не так уж и плох....

О моей книге...

 "Племя тараканов Ку-Ту", эта моя книга, которую пишу сейчас. Сам не заметив как, увлекся написанием и построением сюжетной линии. Не прочитал ещё раз сначала. Малочисленные читатели, не хотят ничего мне рассказывать и делать замечания. Видимо из ряда вон плохо. Но пока продолжаю. Хочется оставить после моего самоубийства, хотя бы что-то... 

Сейчас занимаюсь Фрагментом 30.

Брат обещал издать. Себя указываю уже не Андрей а именно Адиром. С этим именем и умру. Другого не хочу...

Вот фамилия мне моя не приятна. Все думаю об ее смене. На какую? Фромм... Гуревич или просто Гур...

Адир Гур. Просто и ясно. Хотя вот зачем? Харя у меня то не еврейская!

Так вот насчёт книги. Бывает, что меня написание и продумывание сюжета успокаивает и даёт какую то даже относительную радость. 

Если книга будет таки издана, то посвящена моей жене, моему сыну и моему брату.... Так должно быть.

Использую в сказке некоторые необычности. Особую терминологию, странное название и разделение моих глав. Малый объем каждой главы. Ну ещё кое-что. Смею надеяться, что хотя кому-то это будет интересно. Насекомые это целая вселенная и полноценные хозяева планеты...

12.03.2026

 Четверг, Сколько то там дней до отпуска. 

Когда закричал мой будильник, я пришел в сознание и поднявшись, услышал заунывный вой сирены, оповещения к нам о летящих ракетах. Включив свет увидел жену, которая сидела на корточках между двумя стенами. В руке у нее смартфон. Начал чистить зубы под сирену. Вот же отвратно она воет. Хотя наверное, поставь любую мелодию на оповещение и она станет на слух отвратительной. Потому как, ассоциируется с обстрелами и звучит слишком часто и очень громко.... Когда я включил чайник, все наконец то стихло. Сел за стол и начались глухие удары. Все думаю, сколько еще таких глухих ударов выдержит наш дом? Трещины в фасаде не шуточные.... Дому уже 80 лет. Сделанный крайне плохо. Похож на советскую хрущевку. Только внизу ,вместо подвала стоят столбы или просто сваи. На мой взгляд это очень большой минус проектировщика. Дом может просто сложиться сверху вниз, в случае попадания ракеты. Ну это так, мои мысли.....

На остановке зеленого автобуса стоят три курильщика. Спрятаться от их вони, невозможно. Она обволакивает все пространство. Если бы я хорошо владел ивритом, то пошел бы в антивонючий отряд, штрафовать курильщиков на остановках автобуса. Три человека ездят по городу и ищут вонючих мразей. Минималка плюс бонусы от оштрафованных. Польза неоценимая!

Иду по территории порта. Стоят автомобили. Грязные с последней пыльной бури. В разводах от дождя, который так и не смог смыть все. Оставил лишь разводы...

Пришел огромный контейнеровоз. Занимает почти всю территорию наших платформ... 

Устал. Конец рабочей недели.

Залетела наконец зарплата за февраль. 7000 шекелей за 18 отработанных дней. Ну нормально. 40 шекелей получают наши портовые водители. А теперь и мы. Жду апреля. Будет тогда 43 шекеля в час. Жена так и получает копейки. 35 шекелей в час... На ее месте требовал бы больше. 12 лет работы на одном месте и ещё делающая все! Но она стесняется. Предлагал поговорить сам с владелицей. Не хочет. А зря. Не орал бы а привел бы очень сильные доводы....

Что-то сегодня сильно рано приехал на работу. Ровно в 6:00 уже был на проходной. 

Иногда мне сдается, что надо бы, после написания прочитать ещё раз, каждый пост после написания и редактировать. Ошибки, описки... А потом подумав, не хочу... В этом то и суть дневника. Записать свои чувства, боль и ощущения, когда это происходит.

Все думаю за сына. Очень радуюсь, что он начал встречаться с девочкой. Видел ее фото. Милая. Сын сам говорит, что жалеет, что связался. Мол ему это не надо. А тем не менее, продолжает с ней общаться. Единственное чего очень боюсь, так это чтобы его не ранила как две предыдущие девушки. Второй из них он даже предложил выйти за него замуж. Она его отвергла. Разделяю его боль. Хотя и не был в такой ситуации.... Удивительно, что когда я спрашиваю довольно интимные детали, сын делится. Неужели он испытывает ко мне, какие то чувства? Как сын к отцу? Насколько я могу себе представить, потому как это не знаю....

А брат? Он написал мне поздравляя с днём рождения, что "спасибо что ты есть!" Наверное, это он прочитал где то и использовал. Я не знаю почему, мне никогда не верится, что меня кто-то может любить. Ничего примечательного. Мерзкий, заурядный, страшный... Жалею себя? Не... Просто рассуждаю.... Пытаюсь понять самого себя. 

Воздушная тревога опять. Да плевать, пошло оно в задницу.... Недавно задумался, что означает это выражение "иди в жопу"... Это предложение собеседнику идти заниматься анальным сексом.... А как может воздушная тревога идти в зад?... Пора прекратить это говорить. А вот насрать, меткое слово. То есть я беру, снимаю штаны и наваливаю кучу на эту сирену.... И опять воет....