424-й день войны. Вторник.
Спал лучше чем вчера. Долгое время никак не удавалось заснуть. Наконец-то, в течение часа, у меня получилось.
Из сегодняшнего сна, мне очень не хотелось уходить. У меня есть такой термин. "Мои мертвецы". Люди, очень давно и недавно умершие и оставившие в моей душе неизгладимый след. Так вот, изредка мои мертвецы, приходят в мои сны. Там, в их компании, я становлюсь, по настоящему счастливым человеком. Люди являющиеся в мои сны, весьма разные. Совсем разного возраста, разного пола и совсем не схожи со мной.
Сегодня, я видел, как большой друг нашей семьи, не дожившая даже до 65 лет, фармацевт- написала мне и жене письмо. В этом письме, она была очень удивлена, что мы прекратили с ней общение и это очень огорчило ее. Я тут же во сне был очень встревожен письмом и не откладывая в долгий ящик сейчас же, с супругой начал писать ответ... Когда, я встал в 4 утра под звон будильника, мне стало невероятно больно, от того, что это было лишь мимолётным сном. Дальше, когда совсем проснулся и включилось мое сознание, захотелось громко во весь голос зарыдать. Сильно,до боли, скучаю за этим человеком... Ничего не поделаешь, она умерла почти 20 лет назад... А я в печали и грусти за ней. Не забуду как ехал в катафалке с ней уже в гробу, мертвой и еле сдерживал мою сильнейшую боль и отчаяние. Не мог разговаривать весь день ни с кем. Когда же приехал домой, то всё-таки разрыдался, только чтобы никто меня не увидел...
В Метроните сейчас,один мужик растянулся на двойном сидении во весь свой рост. Закрывая таким образом весь проход. Пример явного эгоизма. Если бы я сейчас там проходил, то эгоистически ударил бы по этим бесстыжим коростам... Эгоизм встречая эгоизм, порождает конфликт. Это правило, и мое наблюдение в этой жизни...
Сегодня должен уйти с работы чуть пораньше к моему психиатру-психологу, на очередной прием, раз в три месяца. Очень переживаю и волнуюсь за это предстоящее посещение. У нее есть явная власть надо мной. Какая? Например, запихнуть меня в психиатрическую больницу в Тират Кармель и не на один месяц. Да, когда у меня был кризис, я этого хотел сам. Но сейчас , когда, боль и отчаяние перешло в вяло-текущее депрессвное состояние, туда мне уже не хочется. Совсем. Не хочу быть далеко от жены...
Приехал на остановку зелёного автобуса. Опоздал на полторы минуты и первый автобус уехал... Следующий через полчаса. Я постелил на ледяной металлической скамейке, свою запасную рабочую футболку и стал набирать этот текст.
Зачем? Зачем пишу весь этот бред, здесь в блоге? Когда попал к психологу самый первый раз, он советовал мне вести дневник и таким образом видеть, насколько ухудшается или улучшается мое психическое состояние. Последовал этому совету. И знаете, мне становится чуть легче, после того, как мои изложил свою душу, здесь, где вы сейчас зашли, в гости к моему нутру...
Слушаю грустную музыку и потихоньку околеваю от холода.
Пришел вот сейчас эфиоп на остановку. Вид у него довольно комичный. На голову он накинул просто одеяло. Словно спал в нем и после пробуждения вышел на работу. Они все одеваются по странному. Африка, что вы хотите. Там свои понятия об одежде да и всей жизни...
Трясёт меня не на шутку. Уже не знаю, то ли это от пронизывающего холода, то ли от предстоящего визита к врачу..
Никак не решу в душе, что делать мне с мамашей. Жена категорически против. Она считает, что после поездки, вернусь ещё больше покалеченным и угнетённым. Понимаю, она права. Душа рвется к ней, а разум тормозит и понимает, что спустя пару часов, начну сходить от общения с ней с ума...Но как мне быть? Не знаю...
И еще вот о чем думаю, пришел ко мне в больницу сын, если бы я заболел ,чем то подобным? А вот не знаю… Опять это, «не знаю»…
И вот еще что, тогда бы, если он таки не пришел, мне было бв нестерпимо больно…
Комментариев нет:
Отправить комментарий