Заставила задуматься одна тема из Фейсбук.

 Одна женщина спрашивала народ в Фейсбуке, как ей быть? Ситуация такова... Двое детей. Дом. Деньги. Работа мужа очень хорошая... Женщина узнала, что муж ей изменяет. Факты у нее бесспорные.... Но она колеблется, как ей поступить? Развестись с мужем? Бросить все? И остаться одной с двумя детьми? К моему большому удивлению, многие ей писали, чтобы она оставила все как есть. Может быть договориться с мужем о свободных отношениях. 

Обдумав, написал ей свое мнение по этому вопросу....  Очень близко принял эту ситуацию к себе в душу... Представил бы, если моя любимая пришла ко мне и сказала, что полюбила другого и она хочет от меня найти, чтобы создать новую семью. Конечно же, мне было бы ужасно больно... Но так, как я ее действительно люблю, то отпустил бы ее, напоследок обняв....

Не понимаю такого, когда люди живут вместе и не испытывают к друг другу никаких чувств. Или один любит другого а другой нет.... Какой смысл в такой жизни? Какое будущее в таких отношениях? Как жить дальше с такими обстоятельствами? Самый правильный выход в такой ситуации, отпустить друг друга, как бы это не было больно.....

Конечно же, каждая ситуация индивидуальна, и надо искать возможности сохранить семью. Однако если уже у одного из брачных спутников была сексуальная связь на стороне, можно сказать, что эта семья разрушена... Нет ни доверия ни близких чувств....

Увлечение мобильной связью.

 Два знакомых сегодня мне заявляют: -Адирыч! Что ты тратишь столько своего времени на увлечение мобильной связью, тарифами, программами, смартфонами и  их оболочками? Зачем забивать голову этой ерундой? .... С одной стороны они как бы правы. Занимаюсь пустым занятием. Свою мечту, открыть маленький магазинчик мобильной связи, подключать людей к операторам мобильной связи, рассказывать, показывать и продавать смартфоны... Ну не реально в моих обстоятельствах.... А это занятие мое хобби, увлечение, появилось у меня с того момента, когда я сам начал пользоваться мобильной связью, с 2004 года. Так сложилось, что мне это очень по душе и вероятно это единственное "приземленное" занятие в моей жизни....

Я посмотрел на этих двух мужиков. Они работают на заводе с утра до вечера. Увлечены порнографией, тяжело бухают.... Вот и все их хобби о котором они мне сами рассказывают.... И при этом для окружающих я неадекватный из-за моей биполярки а они типа "нормальные"? 

Каждый ищет в своей жизни занятие, которое ему будет по душе... Все мои усилия, отдаться творчеству- завершались всегда провалом. Не умею больше толком ничего. Моя роль в этой жизни, продавец-консультант в салоне мобильной связи или сторож на кладбище, где мог бы много тратить на творчество. Вот пожалуй и все. Я понимаю, что такое мое увлечение мобильной связью кажется фанатичным.... Это совсем не так.... 

Читал Шопенгауэра, начал Ницше и разочарован.

 С экрана моего второго телефона прочёл три книги Шопенгауэра. У него очень много трудов. Но я прочел те, что мог понять и осилить. Скажу так, что во многом с ним согласен но во многом и нет. Философия как по мне достаточно сложна, запутана и не последовательна. Почему? Потому, что у нее нее нет и не может быть столбов, на которые все философы могли бы обосновать свои измышления. Нет полного и неоспоримого авторитета, мысли которого, принимали бы все. Вместо этого, каждый тянет свои рассуждения в разные стороны и со своими собственными узлами и петлями... Сегодня начинаю читать Ницше. Шопенгауэр кстати его достаточно не любил, если не презирал. А вот мне интересно, что думал этот человек, чем жил и как смотрел на вещи. Опыт весьма показательный и прелюбопытнейший. Только если смогу осилить его рассуждения и логику. После Ницше на очереди планирую Фрейда, Сократа, Платона и так далее... Если опять таки, мне это не наскучит. Ведь эти так называемые философы пишут огромную скукотищу, понятную больше им самим чем другим...

Чтение Ницше провалилось. Мне просто сложно понять его мышление, логику и последовательность всех объяснений. Возможно не дорос а может мне это не по развитию.... Удалил книгу Ницше. Шопенгауэр доступнее и интереснее....

Не люблю Beatles...

 Людей, которых встречал на своем жизненном пути, обычно сложно запомнить. Однако тех, кто меня сильно убеждал или старался переубедить запомнил надолго. Вот тот же Битлс. Не могу сказать, что это плохая группа, есть очень хорошие песни, хорошая музыка. Но я их не люблю и не понимаю. Мало того, к ним полностью равнодушен. Музыку их слушать мне совсем не хочется. Да, они были пионэрами в своем стиле но больше ничего особенного в них не нахожу.... Просто так совпало, их появление, песни и то время. Вот так совпало и они стали известными... Но тот же Роулинг Стоунс, Фил Коллинз, Дюран-Дюран и другие... Для меня значительно лучше и интереснее.... Как то вот так. Не нужно никого переубеждать в чем то. Каждый должен прийти к тому или иному выводу своим умом.

У меня отнимают ежедневный час работы.

 Сегодня вызывает меня в 7 утра начальница к себе в мисрад. Начинает весьма издалека и не спеша, мне рассказывать, что ей звонила вчера большая начальница и высказала свое возмущение тем, что я работаю на один час больше, чем другие. Типа порт не интересует, что я работаю больше и эти деньги, фирма выплачивает мне из своих собственных средств...Таким образом, у меня получается ещё одна как бы пятичасовая смена в неделю. Я попросил начальницу перейти к сути. Мне сложно понимать ее намеки на иврите. Она тогда начинает говорить прямо. Ты не можешь больше работать 10 часов, а лишь 9... Я выждал паузу. Обдумывал ее слова. Да, это кажется печальным. Но ведь с другой стороны у меня итак нет сил. Будет немного легче... Например , лучше уже тем, что вставать на работу буду не в 4.00 а в 4:45 или в 5.00. Начальница почему то была уверена, что я буду на нее орать и возмущаться, хлопать дверями и бить кулаком по столу. Она много раз передо мной извинилась, как будто бы в этом виновата сама....Выждав паузу, я как можно мягче говорю: Ливануш,(ее имя Ливана), пожалуйста не переживай, не вижу в этом никакой проблемы и трудности... Все в порядке!... Было видно, что она вздохнула с облегчением... Она мне сделала столько добра и много помощи, всегда это вспоминаю, когда начинаю на нее сердиться.

С одной стороны действительно, очень плохо себя чувствую, чтобы много работать физически а с другой стороны теряю дополнительные деньги... Получается 180 шекеля а неделю или около 800 шекелей за месяц. Ну ничего изменить нельзя. Итак спасибо, что два года, работал с этой добавкой... Завтра мне на работу к 7:00. Уже переставил будильник на новое время подъема.

Лехаим! (За жизнь!)

 Мой сын как-то  сказал мне, что он не просил его рождать. Так и я не просил. Но меня родили и в намного худших условиях чем нашего сына. Тебя любили и заботились...

Но нам выпала честь пожить. Так или иначе мы все равно снова уйдем в небытие но наша жизнь, это познать какие то радости. Какие то частички счастья. Многое в жизни таки интересно... Давай жить. Умереть всегда успеем... А пока жизнь, это интересно. Все , что так создано и задумано Всевышним, нам  получить на время жизнь. Она прекрасна. Но только многое омрачает ее почти всегда. Болезни, религиозный фанатизм, гордыня окружающих нас людей, ненависть по национальности или расе, многое чего другого, у каждого ещё и индивидуально...

Мне все больше кажется, что все рождается больше не для счастья а для того, чтобы испытать горе и боль. Ведь этого значительно больше на этой планете... Это своего рода плавильный котел. Одни становятся сволочами, другие равнодушные, третьи ни теми и ни другими, и того и этого понемногу. Я не знаю что сказать о себе. Да, тоже жалею, что появился на свет, но бывают моменты просветления, когда такого сожаления нет... Эти моменты редкие мгновения но они так ценны... Кто я? Никто. Куча костей с мясом и с жизненной энергией от Всевышнего. Куда иду? К смерти. Все живое направляется маршем туда. Странный или наоборот, логичный закон бытия. Но ни в коем случае не стоит спешить туда. Ещё успеем... Там нет ничего. Разложение на химические вещества и полное исчезновение. Никто уже и никогда не вспомнит об умершем после смерти людей, его знавших и любивших. Это можно показать на наших прабабушках или прадедушках и дальше... Мы даже не знаем их, они преданы в нашем случае, полному забвению...

И все же. Евреи всегда пили именно за жизнь! Лехаим! Вечное пожелание всему нашему народу. Пока мы живы, пока мы живы…

26.03.2025/26 Адар 5785

 20 дней до отлёта... Среда. При мысли об желанном дне, возникает холодок в лёгких... Слушаю и смотрю польские новости и ролики на Ютуб. Понимание и вникание до 85%. При чтение понимание увеличивается до 97%... Часто не могу разобрать слова при произношении, из-за  особенностей данного человека.

Когда, поднялся с постели, осторожно, чтобы не разбудить жену, первое что ощутил, это резкая боль в горле... Простуда продолжает пожирать мое тело... Вчера был тяжёлый и сложный рабочий день. Не то, чтобы было дико много работы. Увы, это склонность нашей начальницы, впадать в истерическую панику при малейшей важности предстоящего события на работе. Ну в этом ее суть, пора бы привыкнуть, а я никак не могу...

Странная мысль возникла у меня не так давно. Уйти из жизни, через собственное желание, в моем случае, вероятно получится или вечером или утром перед выходом на работу... Зачем об этом думаю и пишу здесь, сам не понимаю. Но записал это замечание как на автомате сюда сейчас....

На улице в 5:33 совсем светло. А ещё совсем недавно в это время была тьма тьмущая... Механизм, который запустил наш Творец,  работает безукоризненно уже миллионы если не больше лет... Это думаю хороший довод для тех, кто говорит, что Всевышний что не создаёт, все быстро погибает.... Это не так. Посмотри на небесные тела и законы мироздания. Это удивительно не постижимо... 

У меня есть одно большое желание, которое если можно было бы попросить у Всевышнего, при близком контакте...  Просьба или  желание состоит в том, чтобы на планете, среди всех живущих и даже мертвых воцарилась навсегда справедливость! Это очень глубокое желание, если ты просто подумаешь над этим подробнее...

Каждое утро люди видящие меня на остановке зелёного автобуса, на которой сижу на своих черных рабочих штанах, обозревают одну и ту же иллюстрацию. Как я сижу и держа в руках смартфон тщательно набираю большие тексты. Это тексты именно этого блога, который ты сейчас читаешь. Наверное со стороны это выглядит достаточно странно. А мне уж извините за мой голландский, мне насрать. Давно прекратил обращать внимание на мнения людей вокруг меня и дальше стоящих...

Надыбал дома в пятницу брелок с некой субстанцией от насморка. Такой себе тюбик, который засовывая себе в ноздрю, получаешь дозу какого то сильно мятного вещества, холодящего слизистую оболочку... Опять таки, не смотря на людей вокруг, делаю это повсеместно... Хотя может со стороны показаться, что нюхаю другое... Ну ты помнишь за то мое слово на "голландском"? За мое мнение о мнениях других? Вот так....

Брови и ногти...

 Наблюдаю с ужасом за современной женской модой. В частности вот эти намалеванные брови. Да, соглашусь, женщина в любом возрасте должна быть ухоженной и красивой.... Но изредка замечаю как даже симпатичные девушки, женщины или бабушки рисуют себе словно фломастером черные полоски. Вот я не понимаю, зачем выдирать свои настоящие живые бровки и рисовать какие то не естественные полоски, которые должны заменить настоящее, чем то противоестественным. Есть еще как по мне, диковатая практика, когда женщины делают себе на том месте, где когда то были настоящие брови, что то типа "бровей".... Тату! Брови или их подобие набивают над глазами.... Очень часто это выглядит достаточно нелепо или искусственно. Уж прости меня, словно это маленькая девочка пытаясь подражать своей маме, неожиданно берет ее косметику и вовсю "украшает" себя... 

А вот за ногти. Длинные ногти но не так как у птиц, загнутые. А именно ровные. Вот скажи мне, насколько это практично в повседневной жизни? Как с такими ногтищами держать ложку, мыть посуду, играть на пианино, обнимать ребенка, уж извини и подтирать попенцию?! Ну как? Хорошо помню в детстве популярный тогда фильм ужасов о маньяке Фреди Крюгере. На его пальцах были надеты тонкие ножи. И ими он резал и кромсал.... Вот подобное на руках и современных женщин. Это далеко не красота...

Как и в первом случае так и во втором, это проявления крайностей. Не стоит быть как все, нужно думать собственной головой.... То, что красиво для одной, для другой будет совсем ужасно. Будьте красивы особенно, по своему, не копируя кем то придуманные веяния....

Моя психиаторша.

 Прошли сутки, как я отправил голосовое сообщение моей психиаторше, чтобы она мне перезвонила. Дело в том, что мне нужна информация какие я получал лекарства с момента начала лечения депрессии и когда начал посещать психиатра в Израиле с моей проблемой.

Да и хотелось бы пожаловаться на свое душевное состояние, четвертый день нахожусь в плохом состоянии. Может быть возможно с этим что-то сделать? Очень жду её звонка и волнуюсь. Очень мечтаю с Божьей помощью оформить инвалидность и начать новую жизнь. Может быть значительно легче чем было до того ...

Выход в одиночестве.

 Человек, тварь общественная и тот, кому нужна коммуникация с себе подобными... Особенно большая потребность у него любить и быть любимым...

Но присматриваясь к сегодняшнему поколению девушек и женщин, все больше удивляюсь, как ещё образуются семьи и кто то находит в этом мире свою любовь? Люди живущие вокруг меня, в своем большинстве лишь отталкивают и вызывают лишь не приятные эмоции... 

Убежден практически на все 100%, что если бы не моя любимая жена, я остался бы в одиночестве. Полная изоляция... Единицы, единицы интересных мне людей, которые умеют проявлять человеческие качества. А так, безликая человеческая масса. Думаю я не исключение, такой же как и остальные. Но меня воротит такое общество... Если, хаз ве Халила!!!я останусь один, без жены, тогда меня ожидает полное уединение... Разве что с книгами, собакой и Всевышним наедине.... И в могиле, в любом случае нам всем лежать в полном одиночестве... Такова реальность... Если ты прочитал этот пост до его конца, оставайся один до окончания жизни. Лучше быть одному, чем мучиться с человеком, который тебя или которого ты, со временем возненавидишь....

Как я жил 36 лет без Израиля?

 Я вот сегодня не понимаю... Как я жил 36 лет без Израиля? Без песка, пальм, фруктов и овощей? Без Иерусалима, Хайфы и жары? Без такого внутреннего покоя и умиротворения?

Да конечно, депрессирую я и здесь, но вы не знаете или не помните какой я был там... в Украине... Наши украинские паспорта утратили давно, срок своего действия... Да конечно надо бы обновить их... Но мы в Хайфе а Посольство Украины в Тель Авиве. Если сын на своей машине нас не свозит, думаю тогда не поедим...

Можно сказать с уверенностью, Израиль меня вернул к жизни... Сколько раз я думал о самоубийстве живя в Украине? Сотни раз! Сколько раз я думал о самоубийстве здесь в Израиле? Несколько раз! Замечаете разницу? Там я не хотел жить, здесь мне захотелось снова жить...

Я не могу самому себе описать мое ощущение от жизни здесь, дома в Израиле... Это столько светлого и солнечного, доброго и радостного во много раз ярче жизни там.... 

И в который раз корю себя что не побудил бабушку в 1999 году таки переехать сюда в Израиль! Она мне сказала об этом а я холодно к этому отнёсся... Если бы я поддержал ее и приехал бы с ней сюда и семьей, все было бы иначе....Вероятно она и сегодня была бы жива!!!!

Какая же я дурная бездумная тварь!

Рассуждения.

Часто задумываюсь, кто я? Не превратился ли в какую то мразь? Продолжаю ли делать добрые дела просто без повода окружающим меня людям? Читаю ли святые Книги? Не забываю ли молиться Всевышнему? Не обижаю ли свою жену ? А других людей?....

Знаете бывает прихожу к печальным выводам в отношении самого себя. Когда меня несправедливо в чем то обвиняют я очень злюсь. Например недавно меня один человек удивил, сообщив мне, что моя писанина в блоге, на моей собственной странице говорит о слишком большом желании привлечь к себе внимание и я по его мнению очень далеко, совсем не скромный человек...

Мне вообще как то безразлично мнение других людей но здесь человек поднял опять эту тему...

Уже несколько раз писал здесь, что цель моих "записок сумасшедшего" лишь понять самого себя и зафиксировать ход своих же мыслей для самого себя. Сколько раз мне еще это здесь указывать? Фейсбук показывает прошлые мои посты, из прошлых лет только исключительно мне и сам могу анализировать самого себя и что хочу отметить выставляю на своей странице. Ребята, еще раз скажу это но уже в последний раз , если я вас очень раздражаю своей писаниной.... Так просто удалите меня из ваших друзей на Фейсбуке или закройте уведомления с моей страницы.... И все. Живите дальше спокойно... Не пишу здесь все о себе и своей жизни а лишь делаю поверхностный взгляд на свой день и свою жизнь в данный момент. 

Не так давно четыре человека, которые сами добавили меня в друзья после моих таких излияний души просто удалили меня из своих друзей ФБ. Обиделся ли я на них? Да нет конечно. Просто видимо им надоело читать посты депрессивного человека. Все понимаю и не осуждаю... Сам уже довольно редко кого добавляю себе в друзья потому что не хочу многих людей впускать себе на страницу...

Все, надеюсь больше к этой теме не возвращаться...Повышенное давление. 144 на 75 и головная боль на весь день. Принял лекарство и лишь к вечеру стало чуть полегче...

Причины любить и причины ненавидеть.

 Причин ненавидеть можно найти совершенно к любому человеку…

Но точно так же и причин любить любого человека можно найти… Но если первое относительно легко, то для второго нужны какие то особенные усилия … Увидеть внутреннего человека. Поймать проявления даже мелкие движения его души.

Многое можно себе внушить, самого себя убедить, даже в самой низменной лжи...

Нужно постоянно анализировать себя и быть начеку. Психика человека так устроена, что тебя окружает и что принимаешь внутрь и с чем соглашаешься, то поселиться в тебя... Может быть даже навсегда...