Есть у меня на работе один дядька. Вобщем через него и попал сюда в порт. Так вот, когда мы работали вместе, то все было нормально, он трудился, хоть и в меньшем объеме, чем делал я. Ну возможно являюсь субъективным? Так вот. Когда мы прекратили нашу совместную работу и начальство удовлетворило мое желание, чтобы я работал в одиночку, то это 63 летний дядька весьма был не довольный. Постепенно он очень сильно обленился и стал откровенно спать в разных местах. Работу он свою делал лишь бы как. Иногда просто ничего не делал. У него появились разные конфликты. Мне сложно судить виноват ли он, потому как меня там не было. Но на днях произошла уже вторая конфликтная ситуация с рабочими. До этого у него были тёрки в коллективе, доводил до слез девчонок. Поднял с ним проблему и я, потому как узнал, что он на меня стучал. Но он заверил меня, что ничего такого не говорил и мы уладили все по мирному, хотя не верится, что он такое не говорил... Хотя именно он, сообщил начальству, что я читаю книги на работе. Хотя какая ему разница?....Человек этот в общем хороший. Я помогал ему, он помогал мне. Покупал мне всякие продукты по скидке, в местах не доступных мне, да и видел доброту по отношению ко мне, ни один раз...В частности он почти всегда подвозит меня на своей машине в Хайфу, когда едем обратно с работы домой...Но он большой эгоист, с этим не поспоришь. Это видно не вооруженным и не замыленным взглядом. Многие начальники им не довольны. На следующей неделе, у него будет собеседование на счёт его будущего на работе в порту. Возможно скажут:-Ну-ну-ну! Или уволят. Или переведут на другое место. Не знаю...
3.4.25
Что такое человечество?
Что такое человек? Злое, эгоистическое и ненавидящее все живое вокруг существо, маленький завод производящий из всего хорошего и прекрасного - лишь лужи мочи и тонны говна... В преимущественном большинстве ничего хорошего человечество для планеты не делает, все как раз наоборот. Делает много вреда и продолжает все убивать и отравлять. Планета отчаянно сопротивляется и использует все свои ресурсы... Но чем больше наш чудесная планета пытается восстанавливатся, тем больше человек предпринимает усилий ее уничтожать. Убежден, что долго это продолжаться не будет. Жадное человечество победит и наш великолепный земной дом погибнет....
Моя надежда лишь на Всевышнего. Хочу верить и дальше, что Он таки вмешается и своими силами остановит человека... Если же нет, все обречено на полное уничтожение... Увы у человека нет разума....
Я улыбаюсь? неее!
Сегодня мне один человечек из Эквадора сказал мне, что поражается моему оптимизму... Он сказал, что всегда видя наш тяжелый труд видит все время при встрече со мной как я улыбаюсь... Конечно, я поблагодарил и не комментировал. Если бы он знал сколько раз я пытался покончить свою жизнь... или сколько я таблеток пью... Вот так люди не знаю меня могут делать такие выводы... Странно, не замечал за собой улыбчивости... Откуда он это взял? Или просто решил ободрить? Скорее всего...
Не интересен...
Так как большую часть суток даже на работе я остаюсь в полном одиночестве и конечно молчании, то могу много о чем размышлять. Что то вспоминать. Сравнивать и анализировать.
Думаю, что большинства людей даже здесь в Израиле, я совершенно не интересен и даже более скажу, меня могут считать ненормальным. В основном предпочитаю не общаться с людьми. Мне по нраву молчание. Совсем не хочется слушать дебильные анекдоты или флиртовать с молоденькими женщинами. Мои ценности это Танах. Моя религия не сформированная и непонятная самому мне догма. Мои увлечения: книги, мобильная связь, смартфоны, живопись. Не знаю в Израиле ни одного человека которому было бы это интересно как и мне. Депрессия, пожирающая меня каждый день. Я не скрываю. На вопрос почему такой мрачный, отвечаю что мне очень плохо. Чаще всего не последует вопрос но бывает, что случилось? Тогда отвечаю, нахожусь в депрессии. Принимаю таблетки. Все в норме. Тогда человек просто от меня отходит. Таких людей в Израиле с депрессией сотни тысяч. Это не Украина, где говорят ,что выпей водки и все пройдёт...
У меня нет давно никакого желания ходить в гости и интересоваться чьей то жизнью. Скорее наоборот, хочу скрыть свою и чтобы другие не лезли в мою... Выходной свой провожу часто в кровати с Айпадом. Просто смотрю или читаю что-то. Гулять предпочитаю на море. С женой или одному. Давно не нуждаюсь в общении. Вслух не разговариваю сам с собой. Даже не пою. Избегаю всячески общения с людьми, потому что не интересно. Кстати убеждён на 99,9% что это взаимно. Люди чаще всего совершенно не интересны друг другу. Раздумываю сменить фамилию и номер телефона и убрать все свои соцсети... Чтобы окончательно уйти от контактов с людьми. 99% людей мне совсем не интересны и даже более они мне не приятны...
Что мне нужно? Так это систематические занятия йогой. Это то, что помогает моему телу... Но увы, после работы попросту на это нет сил. А утром в 4 утра нет настроя после сна это делать.
Очень хочется больше тишины и покоя. Отсутствие людей и мое одиночество. Людей меня оскорбившим там в Украине я уже давно простил но теперь они мне безразличны и бывшие друзья стали опостылевшими не приятными старыми знакомыми. Я рад что не вижу теперь их каждый день. А Судья им Всевышний, как впрочем и мне.... Вот такое вот мое нутро....
Вот продолжаю думать о новой работе в государственной больнице. А смогу ли я там работать? Ведь там постоянная суета и толпы людей?! Не получится ли что сбегу оттуда быстро? Ведь уже не переношу человеческое общество? Все думаю об этом...
Ушел хамсин.
Очень ощущается что проклятый хамсин от нас ушел. Пришла ему на смену весьма приятная, как по мне, влажность. Легкая прохлада и отсутствие пыли в воздухе облегчают работу легким… Дышать стало вкуснее… Как только я вышел из подъезда то сразу же ощутил особый запах эвкалиптов. При влажности их запах восхитителен. Своего рода приправа израильского воздуха. Помню мой знакомый, который к моему большому сожалению уже скончался, рассказывал мне об особенном фруктовом воздухе Израиле… Я с ним согласился, как только вышел с трапа самолета…
За то время, пока была ночь, пауки плели свои сетки. Сейчас, когда я вышел из подъезда то сразу, щеками ощутил как порвал их творения. Мне жаль конечно портить их работу, но мне нужно идти…
Снова иду, словно ползу. Силы мои физические давно истощились. Особенно вчера весь вымотался на работе. Мышцы и голова болят невыносимо. Надеюсь в связи с переменой погоды, мне наверное станет легче… Начал работать и тут же нашел 4 с половиной шекеля разбросанных там и сям… Мне пригодится… На воду…
Что-то я совсем устал. Очень устал…
03.04.2025/ 5 Нисан 5785
Четверг. 12-дней до вылета.
Очень необычное у меня отношение к уходу моего жизненного цикла. С одной стороны время идет очень быстро а с другой стороны работая физически, каждый день и обливаясь потом от жары и мучаясь от холодных зимних ветров, одновременно, мне кажется, что даже одному моему рабочему дню нет конца и края....
Мучает боль в горле, только именно с правой стороны. Почему только оттуда? Как будто бы воспалилась именно правая гланда. Как я не давал себе самому запрет на чтение новостей страны, ничего не получается. После прочтение главы из Танаха сразу как на автомате открываю сайты с новостями. Один за другим. И даже без остановки или раздумываний .... Словно я какой то информационный наркоман. Нужно обдумать, как с этим бороться.
Удивлен тем, что с сыном переписываемся, практически каждый день! Пусть пару строк но не бывает уже пропусков. Такого не случалось много лет, как он стал жить самостоятельно... Меня это радует. При чем чаще пишет мне, сын первым. Хотя мы в его подростковом возрасте очень отдалились, сейчас все поменялось. В этом году ему исполнится 29 лет...
2.4.25
Секретариат моей больничной кассы.
Адвокат, которая занимается оформлением моей инвалидности, попросила меня взять в Маккаби следующие документы:
1) информация, когда я начал посещать психиатра.
2) перечень всех лекарств, которые выписывали мои психиатры за все годы моего лечения.
Для этого, мне чудом удалось сбежать с работы на час раньше. Около 16:40 я уже был в приемной секретариата. Я беспокоился как мне объяснить на иврите такие сложные для меня понятия. Но к моему облегчению, там оказалась русскоговорящая женщина и мы мило с ней пообщались. Она случайно сболтнула мне, что собирается в Австрию. Ну конечно же я коротко рассказал ей интересные места, которые посетили мы с братом и еще одним доктором... Секретарша так обрадовалась.... Оформила мне мой запрос. В течение 45 дней я должен прийти за этой бумагой. Стоить она мне будет, далеко не бесплатно а 120 шекелей. Но я хочу таки начать все оформить с инвалидностью и это по сравнению с предстоящими расходами, не деньги....
Заболело как назло мое горло. Не понимаю почему, ведь ледяного или очень холодного ничего не употреблял.... Итак, делаю свой вывод. У меня такое же слабое горло как у бабушкина брата, Фридриха Гуревича. Это же надо, дойти до этого лишь в 48 лет!!!
Круговорот книг в моей жизни.
В прошлом году были с Даном в русском книжном букинистическом магазине и набрали там книжонок. У меня есть проблема, уж жадный я на книги. Так вот там, увидя эту книгу Платона схватил ее и немного поторговавшись забрал за 30 шекелей. Стояла она у меня наверное с год. Пробовал читать, ну мне такое совсем не понятно и даже не интересно. Если честно рассчитывал на интересное чтиво а получил нудные и непонятные диалоги. Зачем это было записывать не понятно. На прошлой неделе выставил на продажу в одной русской книжной группе. Один человек откликнулся и написал мне что хочет забрать. Живёт он в Афуле, далековато от Хайфы но работает дядька в Хайфе. Он приехал на проходную порта, где работаю и собственно там и состоялась продажа. Чтобы человеку было не дорого, я запросил цену в 50 шекелей. Можно было и выше, но ему была нужна эта книга, он собирает и увлечен этой тематикой. Приятно, что ему это на самом деле надо. Так и получилось, что очередная купленная мною книга в Израиле, перепродан за немного больше. Уже и не посчитаю сколько книг, здесь я продал, думаю не мало. Не ради денег а ради освобождения места для других книг. Хоть и зарёкся покупать ещё книги, бывает по мелочи покупаю... Так продал 15 томник Бальзака. Купил за 15 шекелей продал за 75.... Продал, потому что мне совсем не понравился Бальзак. Не мой писатель... Так продал своего Достоевского, которого привез из Харькова. Так как я купил себе 32 томник этого писателя, то мой 12 томник, мне стал совсем не нужен. Купили люди с радостью за 60 шекелей. Получается 5 шекелей за том... Такой вот круговорот книг в моей жизни...
Птичка и стрекоза.
Хамсин и ужасная запылённости царит повсюду. Видимость в далеке крайне ограничена. Вчера к нам в столовую в порту, залетела маленькая птичка. Примерно с украинского воробья (здесь воробьи намного меньше из-за худобы). Работники кухни пытались ей помочь вылететь но ничего не получалось. Тогда им начал помогать и я, выгнать птицу через открытые двери но она упрямо кружила возле закрытых окон. Окна в столовой автоматические. Открываются лишь сотрудниками нашей пожарной части. Когда все наши поели, прошло больше трёх часов. Птичка устала кружить без толку и уселась на гигантском телевизоре и наблюдала за всеми с верху вниз. Затем, когда народ нажравшись ушел, пожарники открыли окна и птица не долго думая сразу взмыла высоко в небеса...
Сегодня удалось спасти вот такую красивую стрекозу. Она была в тени и видно за ночь совсем замерзла, я аккуратно взял ее и перенес под лучи солнца. И о чудо, через 30 секунд когда она нагрелась- взяла и полетела!!!!! День мною прожит не зря… Живое существо спасено…
Мой принцип прост, живи и давай жить другому. Каждое живое существо имеет право на жизнь. Правда лично я не дружу с летающими тараканами, мухами и комарами- это лишь из мира насекомых. Они имеют право жить вдали от меня. Если мешают мне жить- будут убиты...
А если откровенно почти все живые существа на планете, убийцы. Они пожирают других существ, которые до этого поедали других... Мне печально константировать этот факт, однако такова действительность....
2.04.2025/ 4 Нисан 5785
Среда. Уже осталось 13 дней до отлета. Пред-отлетное волнение уже начинает накатывать волнами. Так называемый мандраж. Странное слово.
Удивляюсь все годы моей жизни в Израиле. Однако соглашусь с тем, что календарь светский или григорианский не связан с переменами погоды. А вот израильские месяца, часто точно видно как работают. Начался месяц Нисан и реально весна... Так же и с переходом на ощущение зимы. Словно еврейский календарь создан для этого климата, хотя по сути, так оно и есть...
Сегодня есть следующие с Божьей помощью дела:
1) продажа книги Сократа. Человек должен приехать ко мне в порт в 10:00, выйду к нему на проходной. Купил эту книгу за 30 шекелей продаю за 50. Ну почему бы и нет? Сократ не тот писатель, что мне интересен. Зачем тогда покупал? Пожадничал.
2) посещение больничной кассы Маккаби. Надо для адвоката, для оформления инвалидности взять следующую информацию: все лекарства полученные мной от психиатра и все мои посещения первого психиатра от первого до последнего...
А завтра даст Бог, завтра начальница приглашает эту арабскую адвокатшу и я должен оплатить за открытие дела в Битуах Леуми. 1200 шекелей. Если так, то все уже завертится достаточно быстрее... И надеюсь, что может быть с лета, уже таки стану инвалидом. Оплата адвокатше дико громадная. 14% от моего пособия в течение 5 лет... Ну деваться некуда... Надо платить. Это как из той русской пословицы, лучше синица в рукаве, чем журавль в небе. Лучше реально получить помощь и оформить адвоката, чем терпеть и вздыхать, как мне тяжело с моей биполяркой...
Мысли мои мысли.
Встал легко. Сон сбросился быстро. Очень дерет аллергически горло. Постоянно такой же насморк…
Все думаю за вчерашние вопросы Ильи. Почему я до сих пор работаю на уборках, хотя мне по силам что-то лучшее?
Лучше ли я других? Думаю нет. Хуже. У большинства людей достигших чего-то в жизни была в отличии от меня нормальная семья, нормальная мать… У большинства из достигших чего-то в своей жизни, не было четыре попытки к самоубийству. У преобладающего большинства попросту нет каждодневного пожирающего их сознание отчаяния… Я не жалуюсь а продолжаю анализировать. То, что я сейчас вышел на работу, благодарю Всевышнего и знаю, это может быть последний раз, потому как мое психологическое состояние не предсказуемо…
Я давно не переношу общество людей. Мне все больше ближе уединение и одиночество. Не работаю я и на публику. Мне всю жизнь было глубоко накакать, что про меня думают другие. Знаю также, что за любым успехом у человека в жизни, скрываются огромные усилия. К моей большой радости, единственное чем я обладаю, так это тем, что не имею ни малейшей зависти к людям, достигших успеха. Лишь порадоваться их достижениям. Сам увы, пока ничего не достиг.
Оцениваю себя не радужно и не через черные очки, реально вижу…
Какие я работы видел в своей жизни? И начальником и обычным рабочим. Мне по душе работа попроще. Буду ли до глубокой старости работать на уборках? Если Всевышний позволит мне дожить до старости, то вероятно, если не добьюсь получения инвалидности, да… Буду работать всегда там, где есть для меня работа. Пока меня носят ноги и пока еще нужен своей жене…
Чихаю как сумасшедший. Пыль в воздухе убивает меня…
Все насекомые в Израиле почему то норовят сесть на мою кожу или одежду. Видно ищут влагу.
Опять эта невыносимая вонь близлежащих к порту химических заводов. Этот компот из каких то мерзких компонентов приближает меня к рвоте…
Мать заблокировал уже неделю в Телеграмм. Вчера звонила мне когда уже спал. Ей глубоко насрать когда я работаю или сплю. Настойчиво трезвонит или пишет каждые пять минут всякую ерунду…Она лишь хочет развеять свою скуку…
Не могу ее жалобы на жизнь слушать. Пусть приезжает в Израиль и начинает работать и обеспечивать себя. Тогда и скучно не будет…
Как хорошо что сегодня вторник. Как плохо, что сегодня только вторник…
Я уже давно, никому и ничего не намерен доказывать. Мое собственное понятие «успех», это то, что еще жив, вышел на работу и могу видеть/ слышать/ дышать…
1.4.25
Думаю о смене своей фамилии.
Моя фамилия, которая мне была дана при моем рождении, меня совсем не устраивает и даже раздражает. В свое время изменил свое имя, о чем совсем не жалею, скорее даже наоборот. Единственное что, за много лет, хотя неоднократно просил изменить мое имя в разных инстанциях, все равно, большинство контор называют меня, ненавистным мне греческо-русским именем Андрей. Хотя за 12 лет, моим единственным именем стало Адир....Нынешняя моя фамилия русская. Хотя русский я на четверть. Два варианта для меня новых фамилий: Гуревич и Богуславский. Первая фамилия бабушки, девичья. А вторая девичья фамилия прабабушки… Прабабушку не помню, хотя она вроде меня видела. А вот бабушка и ее фамилия мне дорога, хотя фамилия которую ношу, была и ее фамилия, всю ее жизнь, тоже по ее мужу. Затрудняюсь с окончательным решением вопроса. Будут тогда разные фамилии с женой и сыном а это как не приятно… Не знаю как поступить правильно. И хочется и колеблюсь...
1.04.2021.
1 апреля 2021 года. Я уже сижу переодетый в своей одиночной раздевалке. Здесь ничего не изменилось. Запах тот же и все вещи лежат на своих местах. Деревья инжира или вернее сказать их обновлённые листья уже подросли. Я словно здороваюсь с ними проходя мимо них и они цепляют меня своей шершавой основой словно кошачьи языки...
Ну что же я таки определился. В мои любимые группы теперь входит и музыка от Пикник. Не вся конечно но достаточно много...
Вчера ощутил приход нового витка депрессии. Она уже на моей душе.
Интересно что царь Саул которого мучал злой дух находил успокоение когда молодой пастух Давид играл ему на музыкальном инструменте и пел... И Саулу становилось легче. Я не первый царь Израиля и я не второй царь Давид но от музыки мне также иногда становится легче...
Везде развиваются флаги. Флаги Израиля и города Хайфы.
Ночь была у меня практически бесонная...А мне пора начинать мою заунывную работу...