25.07.2025/ 29 Таммуз 5785

 Пятница. 31 день до долгожданного отпуска. Мой третий день без работы. Хоть приступ сильнейшего отчаяния еще сопротивляется и огрызается, сейчас могу сказать однозначно, мне становится полегче.Что что, а это меня весьма радует. Еще раз убеждаюсь, что пребывание в одиночестве и темноте, нахождение на море- вот мое лечение…. Оно действительно помогает! Я все время то сомневаюсь то убеждаюсь в этом. Только дело в количестве времени. Два дня явно  для меня недостаточно. Три это уже лучше а еще лучше четыре. Больше и чаще разговариваем и переписываемся с сыном, меня это очень радует. Вникаю в его душу и вижу у него достаточно много положительных качеств но одна из нехороших черт, бросается мне в глаза, частое недовольство всем и всях…  Вот это очень мне не нравится. Она портит и еще испортит ему жизнь. Хотя возможно он подцепил это от меня? Как и триклятую биполярку? Видимо да.

Чего хочу не знаю и сам. Здесь в Израиле и наелся и напился, всего чего только хотел, о чем там в серо-мрачном Харькове и представить себе не мог. Почему тогда, там в Украине не могу припомнить таких страшных приступов боли и отчаяния? Разве что детство и юность были кошмарными. Тогда и начал резать руки и вешаться… Одна из причин тогда в тех обстоятельствах, сейчас это вижу ясно, моя мать и невыносимость жизни рядом с ней. Она была основным фактором. Убежден, что она больна психически в более худшем проявлении, чем я.  Удивлен, что брата это все коснулось значительно легче. Он тоже впадает в отчаяние и депрессию. Однако же, у него, как мне кажется, все значительно в легкой форме. А может быть он просто не впускает меня в свой внутренний мир? Не показывает мне душу? Чувствую, что часто был к нему не справедлив и жесток в детстве. Больно сейчас это сознавать. Еще раз уяснил, в моем пребывании в одиночестве, могу многое восстановить в своей памяти и многое понять. Зачем ворошить старое? Многие так говорят. Но без понимания истории, нашего прошлого мы не сможем увидеть или правильно относиться к будущему. Разве я не прав? Поэтому не просто копаюсь в своих воспоминаниях и конечно же делаю важные выводы. Прошлое это не просто дурацкие эпизоды, которые надо забыть и стереть из памяти. Анализируя , можно понять и себя, и свою душу,  главное уразуметь, самого себя, свое нутро... Думаю что ты со мной не согласен, но я так думаю.

Сходил в два магазина. Продал человеку книгу, которую он долго искал. Как раз эти деньги вырученные за книгу и потратил на фрукты.  И того, за эту неделю продал две книги на сумму 110 шекелей.

Второй день в постели.

 Это действительно так. Все эти два дня провел в кровати. Встал, походил. Снова лег. Снова встал, затем опять лег. Так весь день. Читал Тита Ливия, о войне Рима с Ганнибалом. Прочитал несколько глав из моей новой Библии, которая даже своим дизайном, шрифтом и внешним видом, вызывает у меня книжное удовлетворение. Вот кстати удивительно перед чтением всегда молюсь моему Богу и получилось искренне Ему выговориться. Чтение тех глав мне как то помогли успокоиться душой. Хотя бы и временно но это действительно так. Из этого снова сам о себе делаю вывод: я таки верующий, набожный человек. Люблю Танах и Всевышнего моего очень люблю. Хотя и много в Его поведении мне совершенно не понятно. Раньше казалось практически все логичным и ясным а сейчас многое, совсем не понятно.... 

Дальше слушал аудиокнигу надзирателя концлагеря Освенцима. Его книгу. Слушал лежа, сняв очки и смотря в серый потолок. Пока что, он рассказывает о своей молодости. Не так тяжело это слушать. Но мне довелось быть в его кабинете в Освенциме и увидеть многое, что делалось в том числе по его указке. Поэтому зная расположение всего концлагеря и прошел все там своими собственными ногами теперь особо интересно увидеть как он объясняет, что у него было в голове.... Смотрел кино. Сериал, какое то расследование. И так все по кругу. То меня охватывает отчаяние то чуть отступает. И так мое прыгающее состояние меня преследует в течение всего прожитого дня. А потом пришла жена. Принесла вкусные фрукты. Купила новый бритвенный станок Жилет. Дома с присутствием рядом жены, как то хорошо. Особенно, когда сидел дома один весь день.

Прогуливаю работу второй день.

 Начал свой прогуливаемый второй день. Кофе, а после, выпил банку пива (зачем?), проводив жену, отправился сидеть на море.. Очень жарко. Зато мало прохожих и могу быть в одиночестве, почти полном. Снова есть желание уйти из жизни, вот прямо сейчас, сегодня…. Жена просила зайти в магазин, если решусь выйти из дома. Надо значит зайти.  Подвел всех на работе сегодня и совесть меня за это мучит….

Лезут в глаза, рот и нос надоедливые мухи.  Вот думаю, если Всевышний захочет меня добить то самое время прислать мне еще и онкологическое заболевание. Это будет полный "букетище подарков". Сегодня не читал Танах, надо будет это исправить. Жена принесла мне,  по моей просьбе от знакомых большую Библию в хорошем переводе, конечно же не приемлю кличку, Библия! Эти книги являются для меня Священным Писанием! Собрал достаточно много разных переводов у себя на полке. Любуюсь и время от времени открываю. Жаль что не имею украинских переводов. Мне по душе перевод Ивана Хоменко, католика. Своеобразный перевод… Несколько польских переводов и два чешских… А так все русские и на иврите… 

Усилился ветер. Зудят ноги от злого солнца. Надо ехать в магазин. Там купил ерунду. Надеюсь никуда не выходить. Устал от солнечного света. Опустил трисы и сделал темноту. Лежу. Думаю смотря в полумрак.

24.07.2025/28 Таммуз 5785

 Четверг. Снова не пошел на работу. Снова дома. Мне на душе как то не понятно но критическая буря, как будто бы спадает... Но в общем, мне больно. Как в прочем и в 98% моей жизни. Не думаю, чем буду заниматься сегодня дома. Нет желания об этом думать. Буду предоставлен самому себе и это для меня хорошо. Возможно схожу в магазин а может нет. 

Вчера жена попросила меня побриться. Когда ее целую или проявляю ласку то нещадно колюсь седой щетиной. Вчера взял станок и сразу появилось сильное желание вновь порезать себе руки и ноги. Исполосовать до кровавого месива и потом сидеть и смотреть как ручейки крови капают соревнуясь между собой на пол. Понимаю умом почему это нельзя делать но вспыхивает это желание подобно импульсу... При этом отключается сознание и хочется полосовать кожу все глубже, рассекать до мяса. Сегодня мне бриться не нужно, делаю это раз в два дня. Вероятно желание наносить себе увечья, не придут. Но почему это происходит, действительно не понимаю. Может быть у меня ещё хуже чем биполярка? Может быть мое место среди закрытых душевно больных? Вот эта перспектива очень ужасает. Вчера признался жене, что мне опять очень хочется резать себе руки. Она ужаснулась... Надо как то отвлекать себя. Необходимо...

Завершил чтение протоколов нациста Эйхмана.

 Практически еще вчера завершил чтение этой книги. Она была скачана мною в электронном виде и поэтому читал преимущественно на работе, в свободные минуты. Для меня стало открытием, тот факт, что вначале нацисты хотели переселить евреев подальше от Европы. Палестина. Мадагаскар и прочее.....Большая часть книги состоит из такого себе диалога: вопрос-ответ. С обозначением имени спрашивающего и отвечающего. Всю книгу явно заметно как этот человек, нацист Эйхман выкручивается и пытается скрыть свою ответственность ложью или просто нелепостью. Часто ему показывают отданные задокументированные им преступные приказы, он объясняет, что либо это его подчиненные написали на бланке с его подписью, что звучит как полная глупость или то, что он не виноват, ему приказали сверху. Ему приводят документы допросов других фашистов, в том числе и тех кто был под его руководством, которые явно указывают на преступления учиненные именно Эйхманом. Он теряется, вновь чуть ли не кричит, что это его враги его оклеветали. Все было не так... И в таком духе. Когда же ему показывают неопровержимый факт причиненного им зла еврейскому народу, потом еще один и дальше, он понимая что врать больше невозможно, оправдывает себя: Я солдат обязанный исполнять приказ....

Я рад, что этот негодяй понес справедливое наказание. Но сколько еще до сего дня осталось фашистских недолюдей, которые скрываются в Латинской Америке, надев личины якобы добропорядочности.... Да они старики! Но обязаны ответить перед законом и быть в случае тяжелой вины, наказаны смертью.... Эйхман был повешен. Затем его тело сожгли и после развеяли над морем.....Собаке- собачья смерть...

Прекратил помогать деньгами мамаше....

 Некоторое время старался отправлять мамаше в Германию, после 20 числа, 270 шекелей. Деньги не большие но ей поддержка. Так вот, после того как начал это делать она стала настойчиво просить деньги еще по два или три раза в месяц. Меня это просто взбесило! Ну я ведь помогаю чем могу! У тебя совесть есть? Это при том, что она получает пособие и еще брат ей ежемесячно отправляет не малую сумму... В последнюю нашу переписку, написал ей констатировав факт, чем больше пытаюсь ей помочь тем выше она забирается мне на голову! Она стала говорить что зуб у нее шатается... Хотя зубов у нее своих нет совсем, она использует вставные челюсти.... Решил больше ей ничего не высылать. Потому как этот человек, никогда не будет знать меры. Моя мать, наверное самый чужой мне человек на планете. Не хочу с ней общаться и впредь. Хочет сюда в Израиль? Барух аба! Но не хочу участвовать ей в какой либо ситуации. Мой младший брат, больше подкован и умеет с ней находить общий язык. А я готов помогать мамаше чем могу, только через него.... Потому что, как только начинаю с ней общаться то тут же об сожалею.....Я всегда для нее был и буду неблагодарной тварью, который испортил ей жизнь.... Я с ней согласен. Лучше бы сделала аборт, чем позволила мне жить и мучаться......Как то так.

Что такое душевная боль? Описание... Разъяснение.

 Когда моя душевная боль достигает какого то дна, хочется любой ценой ее как то заткнуть, затолкать, стереть, удавить, заставить замолчать... Конечно же мне это никак не удается. Мне очень больно и все тут. Если ты не испытывал подобное, ты никогда не поймешь, что это такое и почему возникает. Наше тело достаточно подверженно боли. При нарушении какой то части тела, практически каждый орган может давать болезненное ощущение. Особенно острую боль при критически опасном для всего организма состоянии. Подумай, каждый орган. Наше внутреннее психическое состояние, наше сознание, у некоторых людей дает сильный сбой по совсем не понятным причинам даже ученым. При таких проблем человек испытывает невероятные страдания без видимых на то причин на физическом теле. Это исключительно внутри сознания человека. Это не блажь, не выдумки и не какие то выкрутасы. Заболевания психики является огромным источником проблем для больного. И да, это болезнь....

Тебя сжимает внутри таким отчаянием и таким горем, что ты не можешь находится среди живых людей. Хочется кричать, биться, лишь бы успокоить эти симптомы приходящие совершенно без ведомых на то причин. Заболеваний психики весьма много и они очень разные. Многие передаются по наследству. Одно известно точно, это не излечимо и остается до конца жизни больного. Медикантозное лечение, дает лишь возможность снимать эти ужасы и помогает хоть как то жить.

Вот я уже принимаю лекарства 10 лет но чаще всего мне ничего не помогает. Вот именно по таким причинам, душевно больной и заканчивает свою жизнь наложением на себя рук. Не потому, что он эгоист, а по причине, что ему больно, болит невыносимо....

Когда меня просят совета- потом, почти никогда ему не следуют.

 Странную ситуацию замечаю с повторением вновь и вновь. Я почти никогда не даю советы или рекомендации. Потому, что это не правильно. Пусть человек сам решает как ему быть. Однако если таки даю варианты, как лучше поступить, человек поступает все равно по своему. Это касается 98% в моей жизни. Примеров очень много. Нет не обижаюсь. Люди просят поделиться своим видением и когда я им аккуратно это показываю, они продолжают поступать по своему. Можешь надо мной смеяться но мои советы, рекомендации, выдаю крайне крайне редко. Чаще молчу. Выслушиваю. Хотя мне это совсем не легко. Не обижаюсь на людей а просто не понимаю. Если и рекомендую как поступить то делаю это естественно с мудростью Торы и всего Танаха. Знаю, что не являюсь авторитетом ни для кого. Ну тогда зачем просить совета у того, кого не уважаешь? Мне чужды люди. Хочу и впредь держаться от них, как можно дальше. А если человек выступил в мир создав художественное произведение и даже опубликовал его, вот тогда мне это интересно и даже очень. Считай меня монахом без религии, любящий затворничество. Я бы хотел переехать в городок в пустыне на юге нашей страны но ни жена, ни сын и не брат, меня в этом не поддерживают.... Значит живем в Хайфе. Мне она уже по душе и даже симпатична.

Прогуливаемый день.

 Когда жена ушла, думал побыть дома в полном одиночестве. Но спустя время стал сходить с ума от рева проезжающих возле нашей квартиры машин. Решился отправиться на море. В начале включил себе аудиокнигу но быстро понял, что у меня не то состояние, чтобы слушать книгу. Тогда начал слушать любимую электронную красивую музыку на Ютуб Музыка. Плачу 59.90 шекелей за так называемую семейную подписку. Если брать отдельно за каждую, то нам троим это вышло бы дороже, а так еще троим близким оплачиваю Премиум подписку, чтобы совсем не было рекламы. Здорово. А Ютуб Музыка идет в нагрузку всем шестерым. Солнце обжигает уже с 7:30. Сел под пальмой на мое любимое место. Но ноги вылазят за пределы тени и поэтому ощущаю ярость солнца.За долгое время не думаю о работе. Не хочу… Мне и так плохо. Надеюсь не пойти на работу и завтра. Итого пробуду дома четыре дня. В среднем раз а то и два раза в месяц остаюсь дома из-за своего отчаяния и боли… Порезы которые наносил себе лезвием уже заживают. Хочется, очень хочется сделать это снова. Боль острая физическая на время успокаивает боль душевную. Хотя странно, что когда правил себе руки лезвием, боли особо не ощущал, практически совсем.

23.07.2025/27 Таммуз 5785

 Среда. 33 дня до вероятного отпуска. Он уже подпрыгивает на горизонте и уже подходит маленькими стыдливыми шажочками. Молю моего Бога об этом отпуске. Это так великолепно. И конечно же в этом огромная заслуга брата и его друга. Без них, этого бы никогда не случилось бы....

Сегодня я остался дома. Утром в 4:40, как обычно встал и обдумав, принял решение. Всё! У меня уже нет физических и душевных сил. Остаюсь дома! Если так же будет плохо и завтра, останусь и завтра дома.... А там выходные и возможно выйду в воскресенье уже более освеженным...

Ужасно болит голова. Состояние психическое ноющая боль... Жена проснувшись, удивлённо смотрит, что случилось? Почему не на работе? Это бывает и не часто и не редко. Обыкновенно, раз в месяц сваливаюсь. Что буду делать весь день? Лежать в кровати. Это для меня невероятная роскошь. А температура таки высасывает из меня силы. Странно но в прошлом году было со мной тоже самое. Сдал анализы, прошел процедуры и ничего... С приходом зимы все это ушло. Не понимаю почему и как... Ни с кем не хочу говорить. Потому как плохо. Раздражают орущие вороны. Они как простуженным вопят и утром и вечером. Чего глотку рвать надрывно? Абсолютно не понимаю.

Тот самый мой жуткий сон.

 Никак не могу забыть тот свой сон в котором ко мне пришла моя покойная бабушка... Все время вытягиваю детали и мелочи. И все время ужасаюсь... 

Она так настаивала чуть ли не криком чтобы мы всей семьей уезжали в Израиль! Она повторила этой крайне настойчиво несколько раз. И добавляла, что нам там будет лучше... 

По моим ощущениям моя жизнь улучшилась здесь в Израиле процентов на 200%...

Мы улетели в 2013 летом и практически сразу начался расстрел на Майдане, война с Россией на Донбассе и захват Крыма...

Дальше. Бабушка в этом сне почему то была не со своим вторым мужем моим дедом а с третьим мужем. Который умер до неё в возрасте 90 лет... Его там я тоже видел. Она меня рассказывала что у них все хорошо кроме того что ощущают часто холод...

Бабуля была в любимой зелёной косынке и каком тёплом халате на белом фоне как будто бы какого то кабинета врача....

Сон увы был резко прерван моим возрастающим ужасом, который меня так ужаснул что и разбудил...

Сны мне снятся крайне редко и если что и приснилось то быстро забывается. Этот сон я помню уже 13-й год, он был в 2012 году спустя год после смерти бабушки....

Даже сегодня я отчетливо помню тот охвативший меня ужас и те мурашки и холодный пот.... 

Ну и констатирую главный факт. Бабушка была права- нам здесь лучше.....

Эта одна из причин почему мне буквально страшно прилетать в Харьков.... Боюсь что что-то не даст мне не вернуться домой в Израиль... 

Да и не получиться ли таким образом что ослушаюсь ее настойчивой просьбы или указания бежать в Израиль? Не знаю... не знаю....

Поэтому прошу не обижаться на меня что в 2017 году когда был в Украине не заехал в Харьков....

Почему так много значения придаю тому сну? 

В моей жизни этот человек единственный от кого я чувствовал любовь...

Игорёк.

 У меня был хороший знакомый. Почему был? Потому что уже 8 лет мы не общались.....Частенько я приходил к нему и мы пили какой то странный чай и общались. Этот человек прожил в Польше 10 лет и после когда его любимая женщина погибла- он вернулся обратно в Харьков.... Вернувшись он впал в полное отчаяние и глубину разочарования. Я как мог поддерживал его но помню хорошо его слова; - Мне было там, так хорошо, зачем я вернулся? И подняв глаза к грязному потолку закрыл их и потом добавил: Никогда не повторяй моей ошибки....Не возвращайся оттуда где тебе хорошо, туда, где тебе плохо.... Эти слова он мне сказал перед самым нашим отлетом в Израиль.....

Игорек, как ты там? Мне очень бы хотелось помочь тебе вернуться в твои места, где тебе было хорошо... В Польшу.... Есть ли варианты?

Я и на "бимбе"!

 Сегодня я впервые в жизни управлял минибимбой... Бимба, так в Израиле шуточно называют электрокар.

Это было на работе. Наша основная бимба сломалась и пришлось просить у одного дядьки его минибимбу... Мне было разрешено попробовать рулить и я "повел"!!!!

Механизм управления этой машинкой для гольфа крайне до не приличия примитивен. Руль и педаль которую нужно зажимать рукой с правой стороны. Все!

Я ездил и рулил сам!!! 

К моему стыду я не умею ездить на велосипеде. Просто у меня его никогда не было...

Я не умею плавать, потому что посещение какого либо водоема в моем детстве было очень редким явлением...

Но теперь я умею водить минибимбу!!!!

Как меня убеждали для того, чтобы рулить минибимбой водительские права не нужны вовсе...

Поэтому мне и доверили... Ездит она довольно медленно 30 км в час....но в ситуации, когда больше вариантов нет... и это хорошо....

Вот и поделился с вами своей малюсенькой радостью.