Я безразличный злюка?

 В последнее время меня ничего уже не радует. Все меньше новостей вызывают у меня какие либо эмоции. Скорее полное равнодушие. Вот сегодня например, разбился мотоциклист у нас в Хайфе. Зная как ездят арабы в ночное время на мотоциклах не удивлён этой смертью, скорее вопрос почему раньше не разбился... Взрыв в Ливане, мне как то безразлично что там у арабов. Пускай и дальше убивают друг друга своей ненавистью и злобой.... и в таком духе.... Что это сопутствующее депрессии или личная черта моего характера? Меня все больше раздражают люди и хочется ,чтобы вокруг меня их было как можно меньше...

Жизнь и работа в войне.

Из-за войны некоторые препараты у нас в аптеках пропали и пришлось взять аналог. Вчера выпил перед сном и посреди ночи бац и проснулся. С оригинальным препаратом такое бывало крайне редко или вообще не бывало. Но деваться мне попросту некуда. Или аналог или ничего...

Так печально и грустно на душе что выходные опять так быстро ушли от меня. Радостная пятница, покой субботы и печаль и отчаяние воскресенья- это уже стабильно мои эмоции буквально расписанные в эти дни недели.

Как же это тяжело раз за разом снова начинать ожидать выходные. Желать их и отчитывать каждый день в их приближении.

Интересно скольких людей у нас на работе опять не будет? Честно, уже очень надоело работать за минимальные оплату за двоих или троих. У меня итак сил весьма мало а работая за кого то еще уже не могу сделать свою работу качественно.

Единственно, что радует, приближение отпуска. Но до него еще целых 15 дней. Это и много и мало одновременно...

Очень часто, жить не хочется. Но как подумаю о том, чего и кого больше не увижу и не услышу и на какой то миг уже снова появляется желание жить но потом снова по кругу....

Меня все больше и все чаще отталкивают люди. То как они лгут, лицемерят, хитрят и просто дают победить себя лени- это асе и многое другое хочется больше не видеть и не замечать. Они думают что они самые умные, самые блистательные… А на деле такие люди на виду и они как человек желавший пукнуть и не рассчитавший своих кишечных сил в результате просто обосрались… Посмотрите на наших двоюродных… Посмотрите на многих евреев… Посмотрите на русских… Уже тошнит…

Приехал на работу. Здесь как всегда. Когда стою лицом к лицу к сотрудникам, они типа такие чистоплотные… Стоит мне отвернуться бросают окурки на пол и харкают… Так почти все без исключения…

Летают наши истребители оповещая гулом что мы рядом… Сегодня Хайфу и ее пригород накрыло такими жирными облаками. Хоть какая то защита от палящего солнца…

Температура 38,0.

 На работе сегодня было очень тяжело. Устал невозможно. Еле дополз домой с трудом передвигая ноги. Начальница довезла до транспортной развязки. Сел на зеленый автобус. Затем пересел на Метронит. Кружилась голова и тошнило. Когда приехал домой то сняв одежду заметил что жена очень вся  красная. Измерили ей температуру и оказалось 38,7!!!!! Сегодня жена вновь была у стоматолога и возможно после ее процедур температура и взлетела. Я тоже чувствую нешуточный жар и решил измерить температуру и себе... 38,0! Температура в моем случае вероятно от реакции моего тела на летнее израильское солнце. С начала жары, меня обсыпает волдырями и после возникает жар... Третий месяц уже скоро будет. В прошлом и позапрошлом году было все так же. Не хватало мне, чтобы солнце моей любимой страны меня и прикончило. Но продолжаю беспокоиться за жену. Температуру ей сбили. А у меня снизилась сама до 37,6. Моя обычная температура летом.... 

10 число месяца, день зарплаты у большинства израильтян.

 Мы с женой не исключение. Я получаю зарплату чуть раньше. Жена только 10-го числа. Так как у меня забрали на работе лишний рабочий час, моя зарплата уменьшилась. Теперь наша общая зарплата составляет 8800 или 9000 шекелей. Конечно это мало. У сына это зарплата лишь его одного и ему не хватает. Может быть и нам не хватает.,… Но куда нам деваться? Имеем то, что имеем. Работать больше уже нет сил, ни у жены ни у меня. Так что будем довольны тем, что имеем и так жить дальше....

Только мы получили зарплату как прилетели счета на электронную почту и таким образом, оплатил уже за три минуты два счета на 900 шекелей. Счета за электричество у нас очень взлетели. Во первых хашмаль у нас очень дорогой а во вторых очень тяжело не включать мазган когда царит такая жара, если дома 33 градуса и больше. Так и уходят наши деньги.... Думаю как и у всех.

Серединка холодного арбуза.

 Как я писал сегодня ранее. День таки на работе начался у меня тяжко. В начале убирал на третьем этаже и крыше с курилками. Далее улица и прилегающая территория к главному зданию. Потом. Уборка офиса охранников. Офис номер 150. Уборка на главном входе. Уборка двух лифтов. Дальше прошел машиной этаж номер 0... После сего начал собирать необходимые растворы, бумагу, кульки для мусора и прочее. После этого мы с начальницей поехали на рацифим. Это участки где идёт вся портовая движуха и где работают люди свиньи, национальность которых ты я думаю знаешь. Начальница меня возила и я везде собирал мусор, мыл полы и прочее, по всей территории. Это заняло чуть больше часа. Конечно сразу, после такой интенсивной работы мои силы упали конкретно. И вот когда я вошёл попить газированной воды в столовую, работница кухни Мария, которая постоянно меня подкармливает всякими вкусняшками, за то, что помогаю им выносить тяжёлые мусорные мешки, угостила меня серединкой такой достаточно большой, серединка очень сладкого и прохладного арбузика! Какой же это был восторг моего тела. На улице жара неописуемая, горло высыхает в минуту и тут такое лакомство и освежение! Просто восторг. Искренне поблагодарил Марийку...

Работа моя ещё не завершена надо продолжать но я налил себе кофе с молоком и пошел посидеть в комнату с мазганом...

10.08.2025/16 Ав 5785.

 Воскресенье. 16 дней до отпуска. 10 дней до посещения психиатра. А позднее будем подавать апелляцию на получение инвалидности. Как же сложно начинать новую рабочую неделю. Особенно после двух выходных. Уже договорился, что если получу инвалидность, то буду работать лишь 4 дня в неделю. Все большие начальники согласны с этим, лишь на двух условиях:

1) вернётся на работу с длительного больничного Игорь.

2) если действительно получу инвалидность. 

Израиль накрыла страшенная жара. Доходит до 50 градусов. Утром, когда ещё не взошло солнце-злюка, градусов 25... Когда стою на остановке зелёного автобуса, мухи просто сжирают. Сотни этих существ атакуют все открытые участки и словно хотят на них поселиться семьями. Они раздвигают волосы на руках и хотят отодвинуть волосы на голове, будто бы проверяют нет ли там вшей, чтобы занять место получше, но прежде этого, хотят выгнать прежних хозяев. Приходится своими работать руками, словно лопастями вентилятора. Потому как, терпеть это возмутительное мушинное бесчинство, уже невозможно. Приближаюсь автобусом к порту. Сегодня у меня по всей видимости будет тяжёлый рабочий день. Не будет одной женщины и мне придется работать за двоих и к этому ещё и должен приехать фургон с нашими растворами и прочими делами для уборки, пополнения запасов... Попотею...

Когда шел, уже  мимо новеньких машин привезенных из далека, для того, чтобы перевезти их в салон для продажи счастливому владельцу, больно задел палец об машину и умудрился повредить до крови. Размах рук таки у меня большой, дурацкая привычка связанная с пионэрскими линейками ... В советской школе приучили маршировать. Проклятый коммунизм. У меня есть проблема, при малейшем порезе кровь начинает литься как будто бы оторвали часть тела. Помню моя врач, которая меня спасала от гноя в мозг и реальной угрозы смерти, сказала, что рыжий значит кровавый. Именно у рыжих очень нежная кожа и всегда большая кровопотеря. Ужас хирурга. Вот и сейчас. Кровь полилась с восторгом. Словно только этого лишь и ждала. Уже переоделся и есть возможность немного посидеть перед началом новой рабочей смены, нового рабочего дня...И тут ещё пошла кровь из правой ноздри. Придется сегодня мучаться ещё и от повышенного давления....Шавуа тов и тебе, мой читатель....

Чего добился в жизни?

 Когда меня спрашивают, чего мол ты добился в жизни, я отвечаю:-Свободы от работы, которая будет у меня в голове, когда с неё ухожу... Сейчас я отработал и ушёл, нахожу свободную минуту и сижу в интернете. И забыл...А работы которая мне по душе: Книги и мобильная связь... Сейчас такой работы вокруг себя не наблюдаю... Да и видимо уже вряд ли найду ...

Происшествие с арабом.

 Сегодня тащу тяжелый контейнер с мусором. Стоят на моем пути араб и арабка, болтают....Проход узкий с перилами. Пропускают меня. С трудом прохожу, что не задеть...

Возвращаюсь обратно и такая же картина. Только теперь они мне не уступают дорогу. Получается я «наехал» арабу на ногу. Напомню контейнер сейчас уже пустой. Он взвыл. Я ненавижу арабов и держусь от них подальше. Поэтому сделал вид что не услышал его проклятия и ругательства. Разворачиваюсь. Он на меня начинает орать. Я только собираюсь на него открывать заготовленных фраз на арабском, как меня сзади останавливает Коах эзер Гриша:- Не ругайся с ним! Игнорь!

Это было очень вовремя... Я лишь сказал извини, этому не приятному человеку и пошёл себе дальше. Гриша, спасибо!!! Спас меня от ярости и последствий...

Почему не хочу богатства...

 Почему я равнодушен к богатству? Во первых, я не знаю что это такое- не был никогда богат. Во вторых для этого я слишком добр, а для зарабатывания богатства нужно иметь «характер»....быть злым. И в третьих я в этом не нуждаюсь. Потому, как чем больше богатства тем больше беспокойств....

Это не мой мир.

Чем больше я живу на этом вашем свете, тем больше убеждаюсь, что это не мой "мир"....

Сущность ценностей этого мира можно изложить в нескольких словах: одержимость наживой, сексуальная невоздержанность, несправедливость, уподобление жизни насекомых....

Чем больше я узнаю новых людей, тем больше мне хочется уйти от них подальше. Не выходить из дома. Замкнуться. Все ценности человечества остались лишь в книгах и словах.... На деле явны крайности. Например такие как атеизм и религиозный фанатизм. 

Я выбрал себе страну для жизни и вообщем мне здесь хорошо но все больше замечаю насколько она уже перенаселена....

Моя мечта жить в уединении. Где нет никого кроме животных и природы.... Моя мечта это возделывать землю и работать на ней для обеспечения своей семьи самым необходимым. Моя мечта вегетарианство и каждодневная йога.... 

Увы и ах.... Моя мечта неосуществима. Да и вообщем утопична. Нет места на этой планете, которое человечишка уже бы не отравил.... А если такие места и есть то скоро их уже не останется....

Я не от этого мира и не для него родился. Не хочу врать, мошенничать или идти по трупам.... Как сказал мне один человек что мое место "в земле"

....

Может быть он и прав... 

Я не задумываясь смогу убить того, кто посягнёт на жизнь мою или моих родных людей. Но не ради политики, флага или идеи....

Как же хочется спокойно прожить отведённые мне годы. 

Знаю что мои взгляды и мысли покажутся вам глупыми... Это от того, что я другой. Не такой как вы. 

У меня другие ценности и другие нормы жизни...

Единомышленников ещё не встречал.

Дагон.

Всякий раз проезжая мимо зернохранилища Дагон, все время возмущаюсь. Как ценитель и знаток Танаха, очень хорошо знаю кто такой Дагон. Это божок которым приносили в жертву своих детей жители Ханнана. Ну как можно было назвать этим именем такое крупное зернохранилище? Это же какое то какое то кощунство!!! Кстати в иврите слово Дагон стало означать зерно!?

Куда смотрят хранители традиций?! Где они!?

Задумался какие цвета мои любимые? Назову два цвета: чёрный и синий (все его оттенки)…

Самые красивые цвета на мой субъективный взгляд. 

Не могу пока слушать аудиокнигу. Трясутся руки. На душе просто мрак. Самый разгар депрессняка…

Странно что когда просто молчу, люди работающие со мной все время пытаются меня разговорить… Ну зачем? Вам скучно? А мне нет… Я вас уважаю но лучше бы вы не обращали на меня внимание…

Обдумываю сюжет новой книги… Хотя старая ещё в процессе…

Эх как жаль что пропал мой детский дневник который я вёл с 1987 года…. Там столько «ужасов», столько отчаяния, столько сценариев моих самоубийств и прочего треша, что описав подробности можно было создать несколько романов….

Через 18 дней сыну 25 лет… А я ещё помню когда он какал зелёным в памперсы… Куда и на что ушли эти годы? Ведь ничего не приобрёл кроме заболеваний и ухудшения депрессии…

Печально что сын меня сторонится. Чаще спрашивает что то через жену… Когда он был маленьким он был «папеньким» сыночком а сегодня все наоборот…

Уже не огорчаюсь, привыкаешь ко всему….

И все таки печаль значительно сильнее радости.

Когда же наконец введут институт эвтаназии? Чтобы человек по своей воле и безболезненно мог уйти из жизни? Разве это не право человека?

Тяжело.

Я совсем выдохся и без сил. Работа сегодня у меня была обычная а силы покинули меня… Думаю это действие депрессии. Очень нервно пульсирует болью голова. Тяжело двигаться и не могу думать как привык. Мысленный процесс совсем остановился, скорее остались просто какие то наблюдения и реакция на окружающие меня раздражители, такие как солнце, крики арабов сотрудников, бестолковые вопросы сотрудниц эфиопок и прочее…

Хочется скорее добраться домой. Принять душ, включить мазган и лечь на кровать вместе с Айпадом и смотреть сериал на Нетфликс…

Ну и конечно же пусть рядом со мной будет жена. Меня начинает лихорадить… Такая себе дрожь как тремор, которую отвратительно ощущать… Это уже точно действие какое то побочное моих таблеток…

Как хорошо что не пойду завтра купаться, мне сейчас не до общения и не до купания…

А может пройдет, а? Может быть сейчас когда с помощью Всевышнего доберусь домой и там в кровати все успокоится? Очень на это надеюсь. 

Сегодня хотел уйти домой еще с самого утра, но сам себя остановил. Еле-еле отработал эту смену. Мать заблокировано во всех мессенджерах и соцсетях, говорить просто не могу. Она опять говорить как всю мою жизнь, какая у нее плохая жизнь, как все плохо и какой я нехороший человек… Пусть она это рассказывает кому то другому но не мне. Я как то ей открыто сказал, что ей скучно и нечего делать могла начать подрабатывать! Она обиделась… У нее в жизни самое главное всегда были именно ее потребности! Никогда не забуду как мы ходили покупать в моем детстве ей всякие платья, хотя дома у нас нечего было есть… А я ходил годами и зимой и летом в одной куртке, с дырявыми туфлями, которые затыкал клеенкой, но хотел чтобы у сына было что покушать и у жены что одеть… Может быть и плохо старался, но часто помню что когда только родился сын, я часто не ел толком неделями- а сыну и жене надо что то хорошее обязательно! Он только родился а она после родов…Практически все свое время тогда отдавал работе…Разные мы с моей матерью люди и увы практически чужие … Меня тоже печалит наша с ней ситуация но уже и не я и не она никогда не изменимся… До сих пор чувствую к ней отчуждение и ощущение что она не моя родная мать…

Еще совсем чуть-чуть и начну переодеваться, дорога домой после работы это всегда уставшая но все же радость…

Еще мне надо сегодня зайти купить упаковку воды… Хоть бы не забыть это сделать…

 Życie nie stawia na Twojej drodze ludzi, których chcesz...

Ono stawia takich, jakich potrzebujesz, żeby coś zrozumieć, czegoś się nauczyć, poprzez miłość, a nawet nienawiść.

Takich, którzy Cię złamią oraz tych, którzy przyszli, by Cię pozbierać... Może nie każdą z tych osób będziesz wspominać dobrze.

Ale każda z nich pomogła Ci stać się kim dziś jesteś, kształtując Twój uśmiech jutra przez wczorajsze łzy...