Пропал интернет от Селком.

 Вчера вечером около 18:45, я как обычно смотрел Ютуб канал "Вилсаком". Внезапно, ведущий замер и начал прямо на нем крутится кружок! Я подхожу к раутеру. Никак уведомлений об отсутствии интернета на нем нет. Перегрузил раутер и интернет появился но... В начале скорость была крайне низкая 12/10 мгб... После 65/34. Сделал вновь выключение и включение на раутере но уже подождал две минуты, как и указано в инструкции в личном кабинете Селком. Скорость увеличилась уже до 120/45... Иду в личный кабинет и начинаю там делать проверку. Там по моему адресу, можно узнать , есть у нас отключение или нет? Пишут вы в шоколаде, все у тебя работает...Так, всего после исчезновения интернета прошло 15 минут и скорость полностью восстановилась до 780/103... Конечно же по Вай-фай.

Странное это дело. В Безек такого и не припомню. Но там была скорость по Вай-фай еле-еле 580/99... 

У вас такое хоть раз было? Мне это очень не понравилось...

Набоков. Смех в темноте.

 Этот роман удивил. Это совсем не в стиле Набокова! Это больше сценарии для драмы. Хотя почему удивляюсь? Разве роман "Лолита" не развернул мое восприятие этого писателя на 180 градусов? Ещё и как! Здесь Набоков рассказывает о богатом человеке, который бросил жену ради любовницы... Но цель любовницы были лишь его деньги и сюжет развивается соответственно. Снова, здесь Набоков не литературный художник как в большинстве его произведений, а сценарист, драматург и рассказчик. Мне сложно судить по языку и стиле романа, но считаю и считал, что то, что он написал на русском, мне намного больше нравится, чем его творения на английском.... Правда весь его американский период не прочитал. Осталось ещё два тома... Так что, поглядим. 

17.09.2025/24 Элул 5785

 Среда. 25 дней до годовщины свадьбы .

Ах какие тучи плывут по небосводу. Жирные, мясистые, наполненные водой. Хочется, чтобы небо смилостивилось над нами и остудило нагретую и жаждущую землю... Чтобы наконец пошел дождь. Мне хочется и зимы и весны одновременно. Чтобы было и не жарко и не холодно а нормально без крайности. Хотя я уже к жаре стал относиться с равнодушием. Везде, дома, на работе, в общественном транспорте есть мазганы. Поэтому мне все равно. Не комфортно конечно но стараюсь к жарище относится спокойно. Ещё не приехал на работу а уже с сильным желанием, хочу домой, уткнуться в книги. Или просто спать. 

Все думаю о подарке моей любимой. Вариантов много но все они очень банальны. Вот останавливаюсь над каким то ювелирным украшением. Не золото а серебро. Или колечко или цепочка с уклоном. А может колечко с камушком? Сложность заключается в том, что о том, о чем она мечтала, все у нее уже есть. Даже в переизбытке. Разве что может ей купить четыре или пять орхидей? Ну во первых, сложно их довезти в целости а во вторых, они со временем погибают... Думал ей купить Эппл Вотч 11, но куда тогда девать её нынешние Эппл Вотч 9? Которые практически новые. Так что нахожусь в процессе раздумываний.

Сегодня получил на почту письмо из Битуах Леуми. Типа они рассматривают мою заявку на аппеляцию и просматривают все ещё раз. Как же молю Бога о содействии в этом вопросе.

Порадовало известие, что на празднование Рош а Шана, у меня будет три выходных дня. Вот это очень всколыхнуло...

Новый репатриант

 Был я новым репатриантом. Были мы еще молодыми. Острая нужда в деньгах. Привык пахать.. Первая моя крупная работа в Израиле. Вот осталась с тех времён запись....

Работаю уже 15-й час будет через 10 мин. Уже появляется озлобленность к работе и жизни. Нет сил двигаться, говорить и думать. Хочеться скорее поесть и спать. Ведь завтра опять вставать в 4.30. А команды закругляться еще нет... В концлагерях рабочий день длился 17 часов. Есть к чему стремиться...

Расписание

 Каждое утро я еду на работу практически с одними и теми же людьми... Иногда я думаю что являюсь нудником очень любя все по расписанию и в одно и тоже время... Но есть люди которые меня в этом превосходят... Один дядька которого вижу каждое утро делают практически каждый день одни и те же действия. Вначале подходит к электронному расписанию и смотрит когда приедет автобус. Далее, он ходит взад и вперёд возле остановки, смотря на горизонт... Дальше в одно и тоже время снимает очки и смотрит в них и после протирает своей футболкой... Казалось бы обычные действия человека ожидающего автобуса. Однако то что я описал, дядька проделывает как какой то ритуал. Одна и такая же последовательность, столько же времени на исполнение этих действий, все в точности одинаково.... Думаю о том, что этот человечина даже и не подозревает что делает одно и тоже по расписанию. Это вероятно видно только со стороны...

К чему привык...

Живём в Израиле больше 12 лет. Ко многим вещам раньше меня шокирующим привык. Например то как многие справляют нужду «по маленькому» не стесняясь никого в довольно публичных местах. Или как «свинячат» в парках и на пляжах. Но вот народ с названием арабы меня все ещё удивляет. Сколько же в них ненависти. Они ненавидят не только евреев но и друг друга. При чем так ненавидят что готовы не взирая ни на что убивать друг друга среди бела дня. Ненавидят не зависимо от религии а просто потому что их семейные кланы десятки дет в состоянии войны. Они любят очень дорогие машины но часто наблюдал у них в деревнях и даже трехэтажных домах невероятный срач. Они любят дорогие смартфоны но не ценят и бросают их небрежно. Говорят что любят своих детей но готовы их растерзать на куски если те идут против воли в отношении выбора брачного спутника, выбора профессии, религии и так далее…. Такой ненависти я не видел ни у одного народа на земле…. Ну не говорите мне что исповедуемые арабами религии мирные и учат миру это далеко не так….

Мне ничего не помогает.

Середина недели и практически за середину сентября...

Похоже на то, что и этот год хочет уйти. Не терпится ему с нами, в нашей реальности. Не нравится ему человеческая реальность.

У меня состояние человека не понимающего ни где он, ни что или кто он....

Жесточайше хочется спать. Веки словно металлические и липкие ото сна хотя промыты водой...

Получили мы обновление программного обеспечения IOS 26. Обновились и мои купленные в Эйлате наушники. Теперь звонок в них могу принять просто кивнуть или отбросить покачав головой отрицательно. 

Еду в Метронит и слушаю какую то странную музыку и удивляюсь что мне в ней нравится… 

Вот думаю какие чувства у меня возникают когда слышу имя Андрей? Как будто бы раздавили какую то скалапендру… Или словно какое то русское нецензурное матерное слово. И искаженное ненавистью лицо моей мамаши…А что чувствую при имени Адир? Дом мой, Израиль. Тепло, мандарины….Радость, свобода…

Мне так сильно нравится что мои наушники закрывают полностью мой слух от внешнего мира наглухо. Иду в мыслях дальше. Хочу чтобы эти самые наушники закрывали мне не только слух но и зрение, чтобы не видеть окружающих людей… Так чтобы мог двигаться не навредив окружающим и таким образом подхожу к так называемой «шапке-невидимке»… Это было бы думаю востребовано в современных реалиях…

Все говорит о том, что мое увлеченное состояние от покупки Самсунг за пять дней улетучилось почти окончательно. Пять дней увлечения новым аппаратом и свободы от моего депрессивного состояния. Получается около 300 шекелей за сутки этой свободы… Прямо наркота какая то… Похоже я движусь опять к сильнейшему отчаянию. Очень боюсь таких депрессивных ям, когда то я из такой ямы выбраться не смогу… Как это описать? Смесь из отчаяния, эмоциональной, душевной, внутренней болей, ужас, тревога, парализующий страх… В такие моменты очень хочется не существовать, потому что это очень больно…

Чего только мне не советовали в борьбе с этой напастью. Пьянство. Не помогает совсем….

Трава… Меня не берет и не действует совершенно…

Порошок? Не берет и не помогает…

Тяжелую наркоту не пробовал и не хочу, у меня есть пока ради кого жить…

Вот и мучаюсь и ищу способ как то выжить…

Готов отдать любые деньги, лишь бы убрать симптомы этого состояния... Но никакого средства в мире от этого, не существует...

Уже на работе... Опять отсутствие физических сил... Ливанула кровь из носа...

На улице так темно словно ночь. Огромные тяжелые тучи завладели небосводом...

Лишь позднее солнце прорвалось сквозь маленькую щель и начало протискивать свой свет все дальше и дальше...

Нашел деньги.

 Я не падок на чужое. Но если вижу на земле, какой то интересный предмет и не вижу вокруг его потенциального владельца, то беру это себе. Сегодня подметая нашу парковку нашел зеленую 50 шекельную купюру. Мелочи но как говорится, приятно. Если ты не понимаешь что такое 50 шекелей, это где то 13 долларов. На книги будет или добавить и куплю себе бутылку коньяку. Моя последняя бутылка закончилась и мне не хватает этого великого напитка дома. 

С одной стороны приятно найти деньгу, а с другой стороны, жил бы и без нее так же. Но то, что полтора рабочих часа, которые я не работал, как будто бы оплачены найденой купюрой, немного греют душу. 

Что это со мной? Я ведь не любитель денег. Просто воспринимаю их как необходимость. Деньги греют? Ужас….

Альберто Моравиа "Римлянка".

 Сейчас читаю Альберто Моравиа "Римлянка". Да что же это со мной? Почему мне по душе, вот такие старые писатели, жившие в 19 и 20 веках? Моравиа итальянец. До него из итальянской литературы могу вспомнить разве что, Джанни Родари и пожалуй всё. Но Моравиа цепляет. Сюжет опять таки далеко не ахти, роман что сейчас читаю схож на женский роман... Но цепляет зараза! Не знаю чем но цепляет....

Странная это штука...

 Задумался. Почему одних людей мы воспринимаем прямо любим а к  другим, чувствуем некое неприятие? Да иногда, дело во внешности но больше, в моем случае, сформировавшемся первом мнении о человеке. Если он или она, врёт, выпендривается, пытается унижать других и за счёт этого, типа самоутверждается, горделиво задирает череп, и тому подобное - этот человек мне отвратителен. Вспоминаю детство. Была такая особенность в нашем дворе. Парень который дёргал головой чтобы поправить свои прямые волосы,назывался "тусованным" и его за это били. Помнишь так делал это  актер Миронов в фильме "Бриллиантовая рука". Это называлось на нашем жаргоне тусоваться.... Но я не об этом. Иногда люди, которые встречались на моем пути были сложные, тяжёлые в характере но когда я узнавал поближе, они стали мне очень нравится. Были у меня знакомые и карлики и старики и откровенные уродцы и далеко не привлекательные. Но они были внутри, замечательными людьми. С первого впечатления ничего понять не возможно... Но почему мы люди, смотрим на физические данные а не душу? Почему судим лишь по внешнему? Я это все разумом понимаю а все равно поступаю как и описывал... Правда некоторых людей понять, увидеть их нутро невозможно. Слишком сильно они от всех закрываются...

Разошелся.

 С момента как возобновил вести этот блог, начал проводить здесь массу времени. С осени прошлого года не было ещё ни единого дня, в который бы я не писал. Много копирую из Фейсбука, своих постов в прошлом. Ну сейчас пройдет годовой круг и постить из прошлого, больше будет нечего. Но и без старых постов, у меня есть что сказать. Повседневная жизнь, события, перемены, боли и радости. Воспоминания и текущее. Заметил, что стал тут в блоге повторяться. Все дело в моей памяти, она стала очень плохо работать. Старые воспоминания остались а вот свежие стираются моментально. Мне кажется, что хорошо бы каждому вести свой блог. Размышлять и анализировать свою жизнь и спрашивать себя каждый прожитый день:- А не сволочь ли я? Кстати вот этот вопрос для самоанализа упомянул уже раза три здесь... Время все ускоряется и ускоряется. Кажется, что земной шар крутится быстрее и быстрее... Не успеваю привыкнуть к одному месяцу, как начинается другой. Только радовался осени, вдруг началось лето! Это только у меня или у тебя тоже самое? Возможно это лишь моя проблема?

16.09.2025/23 Элул 5785

 Вторник. Стал часто просыпаться ночами. Вот так без причины, взял и проснулся. Сразу смотрю на Айфон, может мне пора уже вставать? Не... Ещё три часа можно спать. Тревожность присуща биполярке. Вчера получил сообщение от Битуах Леуми, что заявка на рассмотрение меня на инвалидность рассматривается. Дело значит запущено. А значит есть ещё один шанс. По сути, я уже инвалид. Но мои 30% инвалидности не дают мне право на получение пособие и соответственно льгот... Минимум нужно 40%. Снова таки шанс у меня есть. Помоги мне Всевышний! Приближается еврейский новый год, 5786. Да эта дата не точна, но она лучше и правильнее чем от рождения Христа, вернее даты от какого то там попа решившего считать от такого то срока.

Мне очень беспокойно за мою любимую. На ее работе у нее ад, в полном смысле этого слова. Мне отчаянно больно внутри... Ничего не хочется...

Галдеш и шум.

 Почему практически все ,что люди создает и издаёт резкий шум? Да и сами люди далеко не любители тишины... На мой взгляд, для многих из смертных, тишина действует пугающе. Они начинают размышлять, анализировать или принимать здравые выводы именно в тишине... Именно поэтому, многие ассоциируют тишину со смертью или перед смертным покоем....

А я люблю тишину и одиночество.... Это мое время. Особенно хорошо было, когда на улице в Харькове мягко падал снег. Становилось как то тихо-претихо... А ещё как было здорово бегать по свежему снегу босиком! Ни с чем не сравнимое удовольствие! После такой двухминутной пробежки, вытереть насухо дымящиеся и красные ступни и вновь носки и обувь.... Или помню как приятно в зимней тишине, хрустел снег....