Не надо спрашивать глупости...

 Какие вы глупости друг друга спрашивайте типа чей Крым.Конечно Украины! А вот чей Иерусалим или чей Хеврон спросить слабо? Или вы считаете что эти города в которых тысячелетия жили и живут евреи арабские города?Эти города Израиля и это факт!

Смешанный продукт.

 Задумываюсь поздно вечером об национальности и государствах...

Во мне находятся довольно странное смешение различных национальностей. Мать еврейка, отец поляк, у деда по материнской линии была и цыганская кровь. На четверть я и русский. Со стороны отца с которым я не знаком кроме его национальности не знаю ровным счетом ничего. Итого во мне: еврейская, польская, русская, цыганская национальности... 

Проживал в трех разных странах: Советский Союз, Украина и Израиль.

Жил на рубеже 20 и 21 веков...

Какое нагромождение и скопление всего...

Странно также что внешность моя ближе к отцу. Я совершенно и близко не похож ни на бабушку, ни на мать ни на брата...

Мне моя внешность совершенно не нравится. Много раз в моей жизни меня называли уродом. При чем даже моя собственная мать. 

В Германии где был пять раз, меня очень часто называли то ли шведом то ли скандинавом... Немцы видели во мне иногда и своего. Бабушка говорила что на еврея ни капли я не похож а больше схож на фина или прибалта... Очень большое количество людей вокруг меня были убеждены что я еврей...

Кем считаю я сам себя по национальности... Затрудняюсь с однозначным ответом. Внутри моей души больше все-таки я еврей. Потому как эта нация лелеялась во мне и укреплялась. Бабушка постоянно мне говорила что нам нельзя и что можно, как евреям. Ну а так как в моем детстве ближе бабушки никого не было, то можно с увереностью сказать что она индифицировала во мне личность все-таки как еврея... Когда меня здесь в Израиле спрашивают кто я по национальности всегда поясняю: мать еврейка, отец поляк. Здесь в Израиле я еврей. Потому что у нас национальность по матери а там в Украине я был в документах поляком, по национальности отца, которого я не знаю. Польский я выучил сам. Читаю и пишу не плохо а вот живая речь и песни у меня очень слабо развиты потому как учил польский преимущественно по книгам. Даже сейчас смотря польское кино мне легче если будут субтитры по польски, потому что на слух слабо воспринимаю речь. С ивритом сложнее. Словарный запас большой. Но часто забываю слова даже которые сто раз использовал. Думаю антидепрессанты играют в этом свою роль...

Претендовать на гражданство России могу- но не буду до тех пор, пока там не изменится положение и поменяется власть. Но правда зачем - не знаю...

Гражданство Украины у меня есть. Правда уже как не резидента страны. 

Польское гражданство имею полное право получить. Но нужно пройти огромное количество кругов бумажной волокиты. Да и об моем биологическом отце у меня нет ровным счетом никакой информации... Экзамен на знание польского языка я убежден что пройду легко...

Гражданство Израиля мною получено уже больше чем 10 лет назад и ценю и люблю его больше всего.

Ведь именно здесь, в этой стране мне нужно было родиться и здесь должно было пройти мое детство и мое формирование...

Итак утверждаю я являюсь довольно крайне смешанным продуктом. Разных национальностей. Разных государств. Двух веков... Разных вероисповеданий... 

Отмечу что с религией сложнее всего. У меня ее по просту нет. Молюсь Богу Торы. Всевышнему выведшему еврейский народ... но по своему. Как только делаю один я...

И все же где моя душа? Да здесь она, в Израиле...с моей украинской женой и нашим сыном...

Правда вот грустится мне часто довольно сильно... прямо по еврейски...

А важно ли это, какая у человека национальность? В Украине видел часто, это важно... В Израиле, это важно... Для меня лично, национальность человека, совсем не важна...

Алюся....

 Именно так называю мою супругу. Ещё с того времени, когда мы только начали встречаться. Именно таким образом записана она у меня в телефоне. 

В последнее время она стала очень резкой и раздражительной. Мне очень тяжело стало это переносить. Для нее мелкие её ранящие меня слова ничего не значат, нормально. Стоит мне уже такое не выдержать, начать говорить как она, обижается. Пытался говорить с ней об этом, не признает что не права и снова обижается... Уже и не знаю, как мне себя с ней вести. Молчу обижается, говорю или спрашиваю- раздражается....

Сам себя объясняю это, приближением климакса. Исследовал этот вопрос и увидел, что да, такое вполне влияет. Ещё работы жены. Дети ее доводят... И все равно срываться на мне, чувствую себя какой то бродячей собакой....

Вот вчера это случилось опять. Молчит и не разговаривает со мной. Мне и так ужасно на душе и ещё это.... Очень и очень тяжело...

Но все равно , я ее люблю. Даже психованную. Не являюсь подарком тоже... 

01.12.2025

 Понедельник. Так и остается у меня слово декабрь в сознании, большая раскидистая рябина с красными гроздями и на ней, словно радуясь прыгают синички и снегири. Маленькие и очень резвые птички с яркими расцветками...И снег, обилие снега, покрывало скрывающее всю грязь/мусор от человека. Но израильская зима это далеко другое. Страшный сильный ветер с ледяным дыханием, жуткий дождь с градом... Ну и конечно же подтопления всего после того, как дождь ослаб и набирает силы для нового ливня....

Невыносимо хочется спать. Мозг отказывается включаться. Первые минуты после пробуждения, делаю все на автомате. Беру маленькую тарелку засыпаю туда три столовые ложки овсянки, кладу две чайные ложки растворимого кофе в чашку и врубаю стеклянный электрический чайник. Пока он гудит и шумит призывая все силы электричества, для того, чтобы вода закипела, направляюсь умываться....Молитва. 10 приседаний. Глава из Танах. Всё, можно есть и пить. 

На улице пахнет дождем. Некоторые участки мостовой плитки были уже высохшими. На небе нет света Луны. Уже на остановке Метронит, начал покапывать дождь... Одна из капель попала мне прямо на кончик моего носа... 

Мой новый знакомый, с которым я только начал общаться после того, как мы три года ездили в одном автобусе, хочет общаться. Мне это не очень нравится но я отвечаю ему за вопросы о моей работе...

В пришедшем опоздавшем автобусе, включен мазган на полную мощность. Водитель в шапке с бубоном и теплой куртке видимо это понимает но наверное мазган сломан...

Зайдя в автобус сел подальше от дядьки, чтобы получить кусочек уединения.... Включил музыку...

Вышел из автобуса и тут такая красота. Да, останавливаюсь и фоткаю. Охрана давно уже знает, Адир чудик или шизик и его не стоит задерживать. Он не шпион. И да, охрана спрашивала у начальницы об этом....

Надеюсь, что сегодня не будет столько тяжёлой и невыносимой работы...

Так кого же я встретил в Метроните?

 Еду в Метронит домой с работы. В ушах слушаю не плохой роман. Мне так печально хотя как всегда, повода для этого у меня в данный момент нет. И вдруг на одной из остановок, заходит женщина, которую мне кажется я знаю. Очень похожа но как то достаточно извини, что так скажу грубо, "обабевшей"... Словно женщина уже за 45. А ведь я ее помню достаточно юной девушкой. Мы тогда жили в центре приема репатриантов. Девушка, тогда ее звали Света, помогала нам искать квартиру. Через третьи или какие то там руки, она нашла нам маклера, которая и нашла нам, квартиру, в которой и живем и сегодня. По мере того, как эта женщина проходила в салон, я то видел в ней девушку Свету то какую то другую тетку. И так раз пять мелькало у меня... И вот женщина подошла к выходу. Уже подъезжая к остановке она вдруг повернула голову в мою сторону и посмотрела мне в глаза и улыбнулась.... Затем вышла. Так это была Света или чужая тетка? А я и сам не знаю...

Главное в старости не превратиться в злую мразь.

 За всю свою жизнь, а это почти половина столетия, видел разных стариков и старух. Факт остаётся фактов, что в старости проявляется самое омерзительное, отвратительное и мерзкое в человеке. Почему то именно гнилое, подобное прыщам и нарывам выходит на поверхность людей в преклонных годах. Почему так? Думаю, что они прекращают скрывать или сдерживаться. Все потребности это прятать, старики считают, глупостью. Эгоизм- это чаще всего проявляется у этих людей. Они не замечают никого и попирают всех, исключительно ради своего блага. Для них вдруг все и все стало никчемным а они самые великие, прекрасные и другие должны падать перед ними ниц. К примеру. Общественный транспорт. На сиденье сидит 35 летний мужик, он отработал только что 12 часов на ногах, глаза его закрываются... Тут заходит туша, килограмм 200 с явной старостью и оно хочет скорее усесться. Потому, что ей с таким жиром не стоиться. Она поела и поехала прокатиться по ближайшим магазинам. Увидеть, что там дают....Ну вот честно, кому сейчас нужнее и справедливее сидеть на том сидении? А вот это ситуация. Выходить старики всегда хотят из автобуса первыми. Таким образом они не дают не зайти и не выйти другим пассажирам... Или еще вот. Я иду по одной тропинке, старушка по другой. Вдруг она начинает идти вбок и переходит возле меня так, что мне сложно не запутаться в ее ногах. Как говорят автомобилисты, она меня подрезает...

Тора учит нас, уважать старость. Но уважать старого эгоиста, который хочет везде проявить нетерпение, злобу или ненависть, согласись ой как не легко....

Видел я и очень замечательных престарелых людей. Вспоминаю их всех, с которыми мы много времени общались и это общение было невероятно интересным и радостным.... Люди эти сохранили тактичность, доброжелательность и юмор... Сегодня они уже ушли... Туда в землю... Скучаю за ними. Они меня многому научили... Эти люди были моей поддержкой. Их старость, в их случае была для других благословением а не проклятием....

Каким буду я стариком? Мне страшно стать грязным, озлобленным и мерзким стариком. Лучше уж тогда быстрая смерть!

Тучи несущие снег…

 Там, далеко, 4000 километров от Израиля, такие тучи обычно предвещали снег. В начале мягкий такой и добрый а потом колючий, резкий и злой… А утром встаешь с постели, смотришь в окно а там удивительная чернобелая сказка…. Много снега…

Скучаю ли за этим? Нет… 

Вся наша жизнь там в Украине, кажется каким то сном и давно уже в каком тумане. Забывается всё и все. Забыты и мы там. Словно мы родились здесь и умерли там... Как же все это было давно.... 

Там мы родились. Там познакомились и влюбились в друг друга….Там поженились…Там родился наш сын.

Украина давно стала чужой. Украинский язык понятен но вдруг и он стал каким то не нашим..,

Напряг на работе.

 Начал с начала работать на 3 этаже а после на нулевом. Не легко... Естественно что вымок от собственного пота. Рабочая футболка насквозь пропитана потом. Уже почти завершаю работу на этаже, появляется начальница. -Ой как хорошо, что ты припёрся! А я не знала, что сегодня было делать. Двоих нет! Кричит она мне и обнимает... Руки у меня в перчатках а футболка мокрая. Предупреждаю ее об этом вежливо:- Слиха Ливана Ани мазиа. Она все равно меня легко приобнимает. Благодарит Бога, что Адир вышел на работу. 

Дальше улыбаясь начинает:- Как ты смотришь на то, что поработать сегодня вместо Мазаль? Это наша эфиопка,вечно в каком то очумелом, пьяном состоянии. В начале знакомства с ней, я был уверен, что она под кайфом... Это оказалось её нормальным состоянием. Делать нечего плетусь в здание входа в порт. После здания Типи о... Дальше большая будка охраны и шлагбаум. Китайские туалеты. И наконец обессилев в край иду обратно в главное здание. Но мою работу, конечно никто не сделал. Меняю пахи с мусором. Обновляю воду в пепельницах. Выношу с этажей мусор. Набираю мою машину водой... И наконец в мертвом состоянии отправился похлебать кофейку... Ужасный день. Перегрузка. Но это уже позади. Большая часть дня прожита и теперь такого завала уже вероятно не будет... А ты говоришь почему я худею? Вот поэтому и худею, что очень много нахожусь в физических нагрузках, убирая целые этажи. И бегая как скипидарный.... 

Таким образом сегодня работал за троих. Зарплата за одного но благодаря таким дням я спасаю начальницу и она меня в большинстве случаев не дергается и смотрит на многие мои выходки, сквозь пальцы…

Уединение как лекарство.

 Когда нахожусь в одиночестве, мне очень хорошо. Покой, единение со своими мыслями, полная свобода действий и мыслей, освобождение от того, чего делать совсем не хочу... 

Замечаю за собой, что даже когда нахожусь среди близких мне людей,часто хочу уйти  и где то там остаться одному. Мне совершенно не хочется никому ничего не говорить, никого ни в чем не переубеждать... Хочу лишь успокоиться внутри самого себя и получить хотя бы маленькую каплю душевного покоя... Вероятно именно поэтому и возникает желание поселиться, где то в пустыне Негев и развести овец... Или переехать на территорию Чернобыля и уже доживать там оставшиеся годы... И тому подобное... Для меня времяпрепровождение в одиночку предпочтительнее и желаннное.... Правда без жены, сына и брата, жить так не хочу...

Непрекращающиеся мысли о конце, окончании, завершении...

 Тебе конечно же не понятно, мое постоянное состояние... Но внутри меня, в самой глубине сознания, живёт вечное ожидание конца. На работе я ожидаю скорейшего окончания рабочего дня. Дома я с ужасом жду окончания выходного дня. С интересом ожидаю завершения каждого месяца. С удивлением убеждаюсь, что заканчивается снова год... С нетерпением смотрю какой то сериал, чтобы увидеть его конец...  И так практически во всем в моей жизни. Я боюсь, остерегаюсь, хочу, не хочу, ужасаюсь, жду с нетерпением, моей жалкой жизни. Когда это слабое и жирное тело, покладут в саван и зароют... Тогда, вот именно тогда, никогда больше, я прекращу свои вечные ожидания моего конца. Когда все мое исчезнет в прахе... И никто и никогда даже и не вспомнит, жалкую душонку человека по имени Адир... 

30.11.2025

 Воскресенье. С очень тяжёлым сердцем выхожу на работу. Не понимаю сам по какой причине? Меня там избивают или унижают? Да нет же. А с каждым сборами испытываю весьма часто встречаемое мною отчаяние. 

Эти дня которые я провел дома, были хорошими. Хоть вздохнул с облегчением от эмоциональной боли... А теперь вот и опять и снова, душит и мучит... 

Возникла странная мысль. Такое придумать...надо очень постараться. Собрать манатки и бебехи и переехать жить в зону Чернобыльской АЭС. Зачем? Да за тем же. Одиночество... Жить там будут лишь обреченные на смерть.... Уверен, что жена не одобрит такие планы. 

Ещё думаю, что если бы приехал сюда в Израиль до знакомства с женой. Наверное был бы очень несчастлив... Или моя радость не была бы настолько полной. Правда откуда я могу это знать наверняка? Ниоткуда....

Липкие веки хотят склеиться так, чтобы закрыться и уже не открываться длительное время...

Похоже в квартиру, прямо под нами въехали новые жильцы. Оно или кто-то там, курит... Вот это очень плохо... В подсознании моем, кто курит, тот моя вражина. Хочется задушить. 

Сегодня обещали дождь и завтра... На 6 утра, сейчас когда еду на работу, это не видно. И не пахнет и не видно чего то, что хоть приближенно напоминает о дожде....

Последний день ноября. Декабрь у меня ассоциируется у меня с рябиновым деревом запорошенным снегом, на котором сидят толстые птички с розовыми грудками, снегири. Ну и конечно маленьких синичке с расцветкой украинского флага.

Мне опять помог решить проблему Chat GPT.

 Ещё раз о Chat GPT. На нашем телевизоре перестали открываться все приложения. Просто вызываю и... Ничего. Захожу в Чат ЖПТ и ввожу модель нашего телевизора. Спрашиваю, в чем проблема? Он дал три совета. Два из них, я использовал и все заработало.... 

Я подозревал причину но разобраться подробно мне было самому боязно или  лень. Телевизор у нас в семье используется крайне редко... А вот сегодня с помощью ЖПТ, все получилось. 

Зачем я здесь об этом пишу? Получается сегодня с помощью искусственного интеллекта можно разобраться с многими сложностями и проблемами.... Надо лишь описать проблему и спросить у него...

29.11.2025

 Суббота. Хорошее состояние. Душа отошла немного от тяжести, потому как был вдали от всех. 

Шабат для меня и супруги, день настоящего покоя и тишины. Читаю Танах. Кушаю. Аудиокнига. Ютуб, сериал, кофе, коньяк, вкусная еда... Общение с сыном по телефону около часа. Все таки поражаюсь как мы так много общаемся или переписываемся... Радует и внушает приятное ощущение, что я хоть немного, хоть чуть-чуть присутствую в жизни сына... Беда у него с машинами. То одна, то вторая, то третья. Старые и порепанные.... Быстро становятся не на ходу... 

Жена готовится к вставлению зубьев. Переживает и трусится. И так, не показывая ей, переживаю за нее и я... Лично меня мало волнует, что мы потеряем огромную сумму из наших с трудом собранных сбережений, главное, чтобы жене поставили хорошие импланты и на много лет... 

Пожираю много фруктов. Люблю это дело. В этом году объелись киви, виноградом. Цена была мало-мальски доступной....