Как чаще всего, проявляет себя биполярка?

К вопросу, как чаще всего проявляется, биполярка?  Жить с биполярным расстройством , это  настоящая мука... Только что, меня мучало бездонное и черное отчаяние. Мне хотелось вот так, спонтанно или внезапно умереть. Затем позвонил сын. Я не услышал его звонок, потому что снял Эппл Вотч с руки и поставил на зарядку. Перезвонил, хотя мне было очень погано на душе...В разговоре с сыном, получил какой то заряд радости и даже какую то приятную дрожь от беседы. Мы проговорили 35 минут и когда завершил беседу, буквально через 10-20 минут, состояние отчаяния, вернулось вновь. И вот уже осталось 40 минут до отхода ко сну а мне так больно и страшно, словно именно завтра, должна состояться моя казнь... Почему же мне не поставили этот диагноз, в первые годы, когда я пришел на прием к психиатру? Почему мне не давали нужные препараты? Почему разрешали и дальше мучаться, словно загнанному в клетку животному? Вижу, что поступил весьма благоразумно, что прекратил терпеть полное игнорирование и халатность предыдущего психиатра ко мне... Спасибо Всевышнему за то, что был найден новый специалист...Но даже не смотря на правильный и даже по моему собственному мнению диагноз, все равно, продолжаю жить и мучиться, почти каждый день, моей жалкой жизни...

Страшно и больно, лишь при мысли о будущем.

 Почему это так случается, я конечно же, не знаю. Но такое явление, у меня достаточно частое. Сомневаюсь, но возможно именно это и называют паническими атаками. Когда лишь подумаю о своем будущем, становится не выносимо страшно и больно. Нет, это не связано с будущим нашей страны, Израиля. Это касается лично моего будущего... Если бы не присутствие рядом жены, наверное у меня получилось бы, разрыдаться. Не могу как то логически, это объяснить. Мы с женой провели вместе, два наших выходных, не оставляли друг друга ни на полчаса. Гуляли, кушали, ходили по магазинам, и было просто замечательно... Вот почему сейчас, именно в эту минуту, мне так плохо? Я боюсь  и переживаю за нее... Может даже иногда и беспочвенно, но продолжаю бояться. Без нее не будет и меня. Но в данный момент, зачем и почему, мне так страшно и больно? Не могу ответить на этот вопрос, даже самому себе... Просто мучаюсь с этими ощущениями и тихо, не привлекая внимания жены, мучаюсь... Хорошо, что она не читает мой блог. Могу описывать здесь, очень многое....

Утекающая суббота.

 С беспокойством и с болью в сердце, все время смотрю на настенные икеевские часы. Ещё столько то часов и моя любимая очередная суббота, время тишины, покоя и уюта уйдет навеки. Мне снова, как и каждую субботу, буквально страшно, даже допускать мысль, что в йом Ришон, мне опять надо выходить на работу. Туда, в крики, суету, грязь, вонь, тяжести нахождения  среди людей... Прошу субботу, словно она живая, не спешить так уходить, задержаться хоть на парочку лишних часов. Но она даже не оборачиваясь в мою сторону, продолжает свой разбег.

Да, можно возразить, что по воле Всевышнего, должна прийти следующая пятница и та же суббота. Но дожить до них, для меня настоящая мука. Да и всегда не уверен, буду ли ещё жив к следующим выходным...

Ещё один человек, перестал со мной общаться.

 Как то все, в моей жизни, происходит словно по прописанному кем то сценарию. Мой круг общения, все больше сужается и людей, еще общающихся со мной, все меньше и меньше...

Не удивлен. Если посчитать, сколько людей вычеркнули меня из своих жизней, то набралось уже не меньше двух сотен... И это еще, довольно сильно округляю...

После 2010 года, во мне произошел сильный надлом и я повернул свое мышление, совсем в противоположную сторону. Именно в тот год, со мной прекратил общение, почти весь мой круг. Обвинений было очень много. Нелепых и тупых, дебильных и простых... Люди за которых я готов в свое время, отдать жизнь, вот так легко, взяли и меня, и всю нашу семью, просто выбросили и оградили себя от нас... Никогда не забуду, как плакала жена... Вот именно тогда, меня постигло величайшее, в моей жизни, разочарование. Это было хорошим примером для меня, которое ещё корректирую до сих пор, что не может находиться со мной долго в общении ни один человек... Дело вероятно, во мне самом... Не способен дружить и верить теперь людям. Все время остерегаюсь, что вновь будет тоже самое... Которое,  происходило со мной ранее...

Озлоблен ли я на все и всех? Нет. Простить слезы моей жены, не смогу. Да и те люди, наплевавшие мне в душу, мне сегодня , уже глубоко и давно безразличны... Как впрочем их мотивы, ценности и стремления.

И знаете, я уже привык... Два человека, с которыми познакомился в интернете, ещё как то терпят мою натуру... И все жду, когда и они оставят меня.

Означает ли, что у меня огромная гордыня, что отношусь так, к некогда близким мне людям?... Когда сделал всем тем людям, много добра и отдавал всю душу на протяжении стольких лет... А они в ответ, наплевали в эту самую душу и ещё всячески говорили столько гадостей... Даже если они бы стали, гипотетически, со мной вновь, желать  продолжить общение... Я им просто не верю... Мне хорошо уже в моем тихом одиночестве... У меня есть жена, сын, Дани и Роми ...Уютно и спокойно... Зачем мне, воскрешать ту старую боль? Мучившую меня столько времени? Нет... Прощайте. Варитесь в своем соку и продолжайте считать меня мразью, предателем и так далее. Мне повторюсь, уже давно безразлично. И пожалуйста, уничтожьте все фото, где ещё была моя рожа, в вашем кругу. Чтобы забыть меня навсегда. Вы мне чужды и мне очень жаль, потраченное на вас, время моей жизни, которое мог бы использовать на мою семью...

Если когда-нибудь и буду в Харькове, то буду вас обходить как можно дальше. Как кстати делали и вы... Выводы сделаны окончательны. Большинство из вас, такие же верующие, как те же лицемеры во времена Иешуа.... Пусть Всевышний судит нас и воздаст каждому, по его делам. Я готов даже умереть, если Он так посчитает нужным... Только мне интересно, как бы вы, поступили на моем месте? Были бы рады, такому вот повсеместному бойкоту без понятных вам причин? Радовались бы и смеялись? Я рассказал детали всей этой ситуации двум хорошим людям, они сообщили, что если бы с ними произошло тоже самое, то они испытали бы точно такое же потрясение и шок... Вы считаете, это мое испытание? Тогда желаю испытать на себе, такое испытание...

А вообще то, хорошо наверное, что я наделён этой моей заразой, биполяркой. Если бы был, полноценным, здоровым человеком, то наверное от таких происшествий, просто сошел бы с ума.. А возможно от жуткой несправедливости и боли, наложил бы на себя руки.... А так помучился, сделал выводы и через пару лет все это мое горе,  ушло...

Зачем пишу все это здесь, они ведь никогда не прочитают эти строки? Да опять же, для себя самого... Вы же, ничего не прочитаете... Ну и хорошо... Для вас ведь, я уже давно, просто пустое место....

Как же вкусно готовит моя любимая...

 Только что, пообедали. Как же вкусно, моя жена вкусно готовит!

Кушали, картошку пюре и жаренный Саломон (лосось). Да, Саломон мы едим, но те так часто, в последнее время, эта рыба подорожала до 90 шекелей за килограмм, что далеко не дёшево. Иногда, ем на работе красную рыбу. Однако, приготовление этой рыбы на работе и как готовит моя любимая, огромная разница...

Я уже писал, что нашему браку, в этом году, будет 30 лет. Так вот, когда мы поженились, жена готовилась довольно посредственно. Конечно, борщ, картошка у нее получались не плохо. Но те же котлеты, никак не получались и хотя она спрашивала у моей бабушки, жена иногда плакала, что ничего не могла с этим поделать...

Очень ясно помню, как я съел почти целую тарелку практически сырых котлет... Лишь бы она не плакала...

С каждым годом нашей совместной жизни, качество ее готовки улучшалось и улучшалось... Потихоньку опыт приходил и я удивлялся как многое становилось у нее вкусно...

За то, как она готовит, побуждает ее меня , все больше любить...

Божки....

 По моим наблюдениям у каждой современной религии много «богов». Посмотрите на православных «богов», на «богов» католических. Их там сотни если не тысячи… Вы скажете что иконы и статуи это не боги а типа посредники между Богом и человеком. А вы посмотрите на все эти сотни или тысячи картинок и статуй со стороны человека, который не знает ничего ни о православии ни о католицизме… Что он увидит? А то, что православные и католики молятся разным «богам» как те же индуисты…

А еще в глазах Всевышнего это кощунственно делать таких типа посредников. Откройте Святой Танах и прочитайте. Там четко сказано что поклонение предметам и изображениям преступление!

Иудаизм? Так тоже есть свои божки. Разные раввины считаются чуть ли не заступниками Всевышнего на земле. Меня это возмущает до глубины моей души! Ну как?! Как можно такое было допустить? Как можно считать что тот или иной толкователь Танаха не ошибался в является большим авторитетом?! Да кто он такой? Не мог ли он просто приукрасить или изложить свою точку зрения на толкование Торы используя это себе в пользу? Например материальную?

Знаю что с религиозными людьми на подобные темы говорить бесполезно. Они считают что я заблудшая овца. А они дескать ведомы мудростью тысячелетней…

Как будто бы если религия старая она обязательно должна быть правильной? Да посмотрите на то же христианство! Оно искажено и исковеркано до совершенно иных взглядов о которых учил Христос. Так же и другими религиями. Поэтому держусь от этого всего подальше. Все больше убеждаюсь в правильности слов: Бог не имеет религии и нуждается ни в каком то культе…

Это шоу создал сам человек…

Чуть не сбила машина.

 Вот опять меня сегодня чуть не сбила машина, прямо возле нашего дома. Уже в который раз это почти не случилось…

Я перехожу дорогу чтобы зайти во двор дома, где находится наша арендованная квартира и иду по пешеходному переходу. Не так далеко идет медленно машина, я подумал что она замедляет ход и поэтому ускорил шаг и вдруг автомобиль поехал быстрее и практически еще пару секунд и он бы меня просто сбил! Каким то чудом я успел вовремя отскочить в сторону!!! Подбегаю к машине и и …. Там испуганный мужик лысый в очках смотрит на меня в ужасе. В руках у него мобильный телефон… Все, что я от него услышал одно слово на иврите: Извини! В сердцах мои руки поднялись вверх и кисти сделали такой себе «бум»….

Это вообще-то жест характерный для израильтян… У меня не было сил на него орать или что-то доказывать. Я направился домой…

В который раз меня уже чуть бы не сбила машина, уже прекратил давно считать…

Всевышний хочет, чтобы я еще пожил?

Серость...

 Как интересно меняется все, если на улице нет солнечного света. Царит повсеместная  серость. Не знаю как вам, а мне серость до боли грустна. Город в котором я родился и вырос, вспоминается мне часто городом серым и угрюмым. Все таки зимой, там часто нет солнца а лишь серый небосвод. Да и здания построенные коммуняками в Харькове, кроме уныния не вызывают во мне никаких эмоций...

Сегодня снова в Хайфе пасмурный день и с переменным дождем. И словно отключили электричество! Люди стали серыми, серые коты, серые деревья, серые мысли...

Странно, но именно в Израиле, я понял, что я «солнцезависимый», когда на небе светит эта звезда, на душу больше шансов натянуть хорошое состояние... Меняется все под его золотыми лучами...

И все же, моя такая «зависимость» от солнца, не мешает мне любить и восхищаться каждым дождем... Который приходит на нашу любимую страну в зимнее время...

Двойники.

 Странное дело. Меня или так сказать моего «двойника» видят постоянно там и сям. Я хожу и по Крайот и по Хайфе. При чем типично мне размахиваю руками при шаге, и не реагирую никак на приветствия людей, которых якобы не знаю. Со мной такое очень часто было в Харькове. Мало того, сам видел своего «двойника», своими глазами. 

А так не поверил бы…

Потом в Икеа, очень многие обращались ко мне называя разные имена, как будто бы я то из Натании, то из Раананы. 

Теперь видели типа меня уже здесь…

Прямо напасть какая то…

Неужели я могу на кого то быть похожим с такой то страшенной мордой, кому также как и мне не повезло?

Почему стараюсь не брать больничный...

 Все очень просто. Для того, чтобы работать на моем месте, не нужно обладать какой то  специальностью или особыми знаниями. Достаточно просто быть дисциплинированным и ответственным, ну и работать на совесть. Всё... Поэтому, если уйду на больничный, то во первых, зарплата ощутимо меньше. А так у нас доходы и расходы, почти идут уже рядом, то не хочется лишать семью доходов. А во вторых, на мое место, быстро найдут другого. Может быть не старательного и не ответственного, но найдут и я останусь без своих обязанностей. Нет, не уволят а сошлют, в какое то здание на территории, где нужно мыть туалеты, чего делать совсем не хочу... Мне хорошо на моем месте. Есть возможность и отдохнуть и попить чаю, до шести стаканов в день и никто не подгоняет в шею и не упрекает, как было на большинстве моих работ в Израиле... Вот по этим причинам и не спешу на больничный. Разве что, если станет совсем невмоготу. Ну тогда уже нет выбора...

Что у меня в жизни, не получалось...

 Признаюсь, я ничего не умею делать своими руками. Как говорят некоторые мои знакомые, настоящий рукожоп... Повесить полку. Починить кран. Заняться сливным бачком. Многое, если не все, сделать, попросту не способен. У меня очень низкая самооценка и возможно именно это, давало всегда мне такие мысли, даже ты и не начинай, что то делать... Ты недоразвитый...

В детстве у меня было две проблемы: 

1) Никак не мог научится читать, до 6 лет.  Мне никак не была понятна логика, почему слог "до", это не "д" и "о". Два совершенно разных звука и они не могут соединиться в "до"...

Когда же меня таки убедили, что все слова, это слитие всех слогов и  букв воедино, чтение пошло легко и поехало. В школе, я был одним из лучших чтецов...

2) завязывание шнурков на обуви. До 9 лет, не мог научиться завязыванию шнурков. Это было мучением. Опять таки, подводила моя примитивная логика. Каким образом петля в соединении, образует лёгкий узелок, который легко было развязать, потянув за край шнурка... Да, мне было стыдно, что такой здоровый бык, как называла меня моя мать, а шнурки завязывать, так тогда и не научился...

Мне многие предметы в школе давались плохо. Например химия, алгебра и геометрия... По географии, биологии, истории, литературе, часто получал очень хорошие отметки... И так всю мою жизнь, пока не научусь что то делать и пойму механизм этого, ничего не получается... Вероятно от того, не умею ездить на велосипеде и научиться плавать... Не способен...

Просмотр этого блога сошел на ноль...

 Вот и хорошо. Я был в этом уверен, на 99%, что и будет. Сожалею об этом? Зачем? Конечно же нет. Я категоричен. Депрессивен, изредка отвратителен и пишу достаточно отталкивающе для большинства читателей. Жизнь моя достаточно монотонна и унылая. Описываю скучные события и свои чувства на то или иное событие... Если вы случайно сюда зашли, советую, бегите со всей скорости вашего интернета. Хас ве халила, заразитесь от меня отчаянием и депрессией...

Ещё раз напомню, здесь находится мой материал, так сказать мое лекарство, с помощью которого, облегчаю свое отчаяние и душевную боль...

Пару слов за женские ногти...

В последнее время, все больше девочек, подростков, женщин и бабушек, тщательно занимаются своими ногтями. Согласен,ухоженные и красиво накрашенные ногти, это всегда  хорошее  украшение... Однако, очень часто замечаю, что женщины стали делать увеличение в размерах ногтевые пластины. До такого состояния, что им весьма сложно с ними производить элементарные действия. Например мыть посуду, набирать текст в телефоне, простите, подтирать попенцию...и другое.  Вот такие ногти, уже весьма схожи на какие то зверинные или птичьи когти. Только не скрученные а прямые. Ну вот где в этом здравый смысл? То, что делать себе, за не малые деньги, то, что мешает делать, обычные повседневные дела. Недавно начальница мне передавала ключи и достаточно сильно уколола своим когтем... Понятно, что она это сделала не нарочно... А если эти ногти не нарощенные а свои отброшенные, то они легко могут поломаться...Это ещё раз показывает, что нельзя впадать в крайности... Да и навряд ли это можно назвать модным, скорее очередная глупость исходящая от популярных девиц... Будьте же умнее...