Холокост.

 Сегодня в мире вспоминают жертв Холокоста... Для меня, это не пустой звук а очень мощный, звонкий и громкий. Практически вся наша родня по линии бабушки, Богуславских, была зверски расстреляна под Пирятином, Полтавской области в 1942 году... Некоторые родственники моего прадеда Гуревича Якова Соломоновича, (чье имя, мое второе, Адир-Шломо,ношу получив при обрезании)...они пропали без вести в это же время а другие были расстреляны в Бабьем Яру. Все это случилось, только потому, что обе эти семьи, семьи евреев....

Сегодня ненависть к евреям снова поднимает свою морду и рычит. Поднимает ее ислам. Адепты этой религии и так ненавидят всех, но особую ненависть они испытывают к моему народу.... Желаю всем, кто ненавидят евреям и желают зла, получить должное наказание от Всевышнего! А ещё всем кто отрицает Холокост, с удовольствием желаю пережить их народам то, что пережили евреи.....

Никогда не пойму где был Всевышний и почему Он молча, наблюдал за этим ужасным происшествием..... Ни один народ в мире, не имел подобного в своей истории. Думаю о том, что Всевышний отказался от еврейского народа... Навсегда...

Никогда не прощу Холокост...

Марш дождевых капель.

 Я очень люблю, все  соленое... После него правда, очень дико хочется пить холодную воду. Много холодной воды... Вот и пью и пью, не могу остановиться....Соленая рыба передаёт мне такой привет из желудка....

Набирая текст в Айпеде, я слушаю шипение автомобильных шин по дороге, биение капель дождя в окна и сильные усилия ветра с эвкалиптами, пальмами и другими деревцами.... Мне уютно дома... Мне хорошо... Я уверен, что завтра мне не нужно вставать в 4 утра, и  оттого мое нутро, просит посидеть за интернетом как можно подольше- для осознания счастья, просто поспать чуть подольше, то чего практически уже давно не могу себе позволить.....

Мой воспалённый мозг не ищет никаких решений. Не хочется думать ни о чем.... Лишь радостное удовольствие, что идёт ливень а я дома за столом....слушаю ровный марш дождевых капель и уже готовлюсь ко сну....

23.01.2025/ 23 Тевет 5785

 Четверг. Пока в моей жизни существуют два выходных дня  в неделю, не прекращу всякий раз при наступлении, каждого четверга, искренне радоваться... Ведь завтра и послезавтра мои родненькие выходные...  Каждый этот пред-выходной день, по работе, случается просто какой то кошмар... То кого то нет, и приходится тяжело работать за двоих, то происходит какая то проблема и именно мне, нужно ее устранить...

Когда я вышел из подъезда, мое обоняние сразу же учуяло запахи дождя... Это всколыхнуло и сделало меня на несколько секунд счастливым... Как интересно, мы люди созданы. Все однообразие нам невероятно тяжело даётся. Так во всем, в погоде, работе, повседневной жизни...

Хотя, с другой стороны, каждый день, что-то новое, лично для меня, достаточно сложно. Вот такая противоречивость... Сегодня, меня очень напрягает предстоящий мой рабочий день. Опять не будет двоих. Мне нужно обеспечить порядок на этаже 0... В Израиле количество этажей в здании, начинается не как везде с 1 этажа, а с этажа, 0. Уже привык и это не вызывает у меня какого-то дискомфорта... Заметил некую странность в самом себе. Когда нахожусь на работе, меня тревожит и давит отчаяние... Стоит мне прийти домой и поцеловать жену, как вдруг мое тело и душа становятся вдруг, словно по волшебству, совсем другими... Мне хочется баловаться и смеяться в обществе моей супруги... Уверен, что также это проявление биполярки... Ну не нормально, что весь день мне было плохо и больно и под вечер такая метаморфоза... И да, это происходит очень часто но не всегда.. 

За рабочий день, меня наполняет то радость то неожиданно прилетает радость... Вот и сейчас, мне невероятно тяжело...

Сегодня утром читал в Торе, о нашем праотце Аврааме... Всевышний, дал ему указание, отправиться на территорию сегодняшнего государства Израиль... Оставить достаточно комфортный образ жизни на насиженном месте и пешком пойти в Землю Обетованную... И он взяв все свое имущество и отца, туда послушно отправился...

Вижу для себя глубочайший смысл в этом повествовании... Еврей просто должен жить в Израиле! Это если хотите, чтобы я выразился яснее, это получается мицва, или по русски заповедь... Только здесь, еврей может обрести полноценное удовлетворение в своей жизни... Помню в моем любимом фильме "Паспорт", один из главных героев, сказал фразу:"Еврей, должен жить в Израиле!"... Согласно, моей сегодняшней главе, это важно... Согласны вы или нет, сможете ли вы там жить, это уже другой вопрос...

Вчера подарил свою рабочую куртку сотруднице по работе. Она теплая и с искусственным мехом внутри: во первых у нее сложности с деньгами и она может не тратиться на куртку ездить на работу а вторых, эта куртка, стала мне маленькой. Разжирел...

Стал мужик, похожий на бомжа рядом, и воняет вонючей сигаретой... Вот же мразь...

Когда я ещё ехал в автобусе, начало очень сильно сверкать... Молнии. Дождь терпел до того момента, когда я почти подошёл к главному корпусу. И после уже не сдержав, просто тонны воды, начал зверски лить... Конечно терпел он не ради меня. Кто я такой? Жалкий человечишка, как впрочем и все живущие сегодня на планете, но считающие себя кем то особенным...

Хочешь много-мало получишь...

 Ощущаю очень сильную психологическую усталость от работы. Надеюсь, что это со временем пройдёт. То ли я на самом деле заболел, то ли просто вымучен холодом и работой под дождями, ледяным ветром и гнилыми людьми. Так происходит у меня со всеми работами. Но выхода нет, надо...

Хочется хорошую толстую книгу и много премного свободного времени для ее чтения...

Ещё хочется больше находится дома с женой, гулять к морю и путешествовать по нашему Израилю вместе... Чтобы вместе полетели в мою Польшу и ещё увидели, его величество Океан...

Хочу полностью излечиться от биполярного расстройства...

Как мы говорили в детстве: Хочешь много-мало получишь... Не знаю откуда взялась эта присказка но в моем случае, весьма очень правдива...

М

Не реальность этого мира...

 Мне часто кажется, что я ненастоящий... Мир вокруг меня, не настоящий... Люди вокруг меня, не настоящие... Кажется я сейчас перевернусь на другой бок и проснусь...и окажусь в лучшем мире и настоящем, среди правильных, хороших и замечательных людей...

Я давно уже для себя, оправдываю наркоманов и алкоголиков... Не всех, а тех кто ищут возможности уйти из этого реального мира... Я и сам такой. Только мне не нравится не наркота, не много алкоголя.... Не могу пока найти свой путь ухода от этого мира... Нахожусь в поиске... Если встречаю алкоголика, честно просящего на водку, если есть с собой деньги, даю... Такой человек слаб и не может побороть эту привычку. И поэтому, это его путь, что бы не видеть реальность этого мира.... Каждый ищет как уйти от того, что видит здесь, на этой сумасшедшей планете, населенную злостью, ненавистью и болью...

Ухудшение зрения...

 Вот дожился. Дали мне задание снять паутина на -3 этаже. Конечно говорю, сейчас сделаю... Иду делаю и ещё сразу, подметаю пол. Через час звонит ахраи. -Адир! Почему ты не сделал, что я тебе сказал? Говорю, я же сделал! Нет, ты не сделал! Вся хания в паутине! Я говорю, что там плохо вижу из-за полумрака. Ахраи, делает заключение:-Ты просто, не хочешь это делать и вот и придумываешь отговорки!

Я сейчас пошёл и просто вслепую , почти ничего не видя, ещё раз проводил все углы и все, что могу достать среди труб. Потому что действительно, ничего там не вижу. Написал ему, что мол проверь ещё раз пожалуйста. Я ещё раз тщательно прошёл... Ответ:- Мне некогда, я занят.....

А что могу ему доказать? Что у меня очень слабое зрения и я даже знакомых людей на улице, не узнаю? Что у меня -12...?Откуда он знает, что это такое? Сытый, голодному, не товарищ. Это вся эта ситуация...

Меня высмеяли...

 На прошлой неделе меня обсмеяли. 

Как было дело. Мойщик посуды и он же работник кухни, со мной беседовал и спрашивает: ну что? Ты находил еще интересных жучков или букашек? Искренне отвечаю ему что нет, в последнее время не встречаю… Все пока обычные, новых или особо красивых или интересных, не видел...

Он ржет… И обращаясь к нашей начальнице и своей напарнице рассказывает про меня, что Адир, парень особенный, интересуется цветочками, деревцами и жучками. Дескать он, недавно за мной наблюдал, когда курил на улице....И все трое одновременно начали, смотря на меня, дружно ржать… Некоторые их комментарии я уже и не понял полностью. Там шел какой ивритский сленг…

Их смех был не злобный. Но на душе, мне стало как то не приятно. Меня считают видимо каким то недоразвитым или умственно не полноценным. Что ж, мне глубоко равнодушно что и кто обо мне думает. Если эти люди, меня не понимают, это проблема у них. А мне действительно интересен мир насекомых и растений... Надо быть весьма недалеким человеком, чтобы обращать внимания на красоту вокруг. Никому не разрешаю, обижать котов, убивать богомолов, пчел, жуков... Другое дело, насекомые вредящие...

Если бы хоть один из них понимал, что значит мучаться от депрессии, то возможно поняли бы меня. Поэтому и обращаю внимание и на небеса, и на насекомых и на растения…

Почему то снова вспомнился знаменитый роман Достоевского «Идиот»… В произведении этом, ясно видно, что идиоты и мрази, именно окружающие главного героя люди, так называемая типа элита...

Просто понял и еще раз осознаю, что мне необходимо, держаться от всех, как можно дальше… На весьма приличном расстоянии...

Мужчина и работа...

 Встретил знакомого, который сообщил мне, что длительное время находится без работы... Я удивился. В Израиле полно работы... Было бы желание. Рабочие, уборщики, заводы, фабрики, водители, продавцы и многое другое... Да, возможно это не престижная и далеко не лёгкая работа... Но всё-таки это какая то, но РАБОТА!!! Поэтому возможно моему знакомому или просто лень или есть накопленные средства для жизни его семьи... Не стоит искать отговорки, я очень больной, у меня нет сил и тому подобное. Если мужчина завел семью, он просто обязан ее обеспечивать...  Если он это не делает без серьезных причин, ему должно быть стыдно.

Возможно это не правильно, ставить здесь себя или проводить параллели... У меня в жизни, никогда не было отговорок, что та или иная работа, не для меня. Брался за любую... Четыре месяца в моей жизни, одновременно было четыре работы. Да, не ночевал дома, спал очень мало но мне нужно было хоть немножко подработать средств для семьи...Был и без работы, но искал ее везде...

Мне очень жаль тех жён или детей, чьи мужья и отцы не работают, сидят дома и отправляют работать своих жен .. . Это не правильно в корне! 

Книга Берешит, Танах, говорит: Что мужчина будет обливаясь потом, добывать пропитание на семью.... То есть априори не может ставить какие то отговорки.... И действительно это не легко, тяжело трудиться для обеспечения, самого необходимого для своих близких...

В заключается смысл жизни по Танаху и моему мнению.

 Вопрос беспокоящий очень многих. Почти во всех религиях и философиях, нет полных ответов на этот важный вопрос... Есть лишь отговорки или как говорили в моем окружении в детстве "отмазки"... Действительно меткое слово. Само понятие просто замазывают, лишь бы не дать человеку самому над этим задуматься...

Сейчас я вновь начал читать первую книгу Танаха, Берешит (Бытие)... Кстати странный перевод на русский язык этого слова. К тому же, оно не точное и весьма устаревший термин, не понятный большинству Берешит переводится как "В начале". Ну да ладно, сейчас не об этом веду речь.

Самый лучший по мнению Танаха, смысл жизни и сути человека, описан в самых первых главах этой книги. После создания человека, Всевышний дал  ему цветущий сад. Затем Адам, познакомился со всем животным миром, флорой и фауной. Это было весьма познавательно, вы согласны? Далее, Бог подарил человеку, любимую... Что может быть прекраснее, чувства взаимной  любви и уважения? Таким образом, появилась первая семья. У Адама, была большая честь, он мог разговаривать напрямую с Богом. Получать от него указания и руководство по всем вопросам...Дальше было указано Всевышним, наполнить свою семью детками и таким образом, уже всей семьёй, ухаживать за садом, помогать и наблюдать за животными и в таких вот условиях, человек может по настоящему быть счастливым.... Насколько же нужно подходить ответственно к выбору любимого человека, чтобы прожить с ним всю жизнь!

Итак, заметьте, вот смысл жизни человека: Приобрести любимого человека. Иметь отношения с Всевышним. Создать семью и деток. Ухаживать и наблюдать за животными и растениями и таким вот именно образом, человек мог быть по настоящему счастливым!

Дальше Адам и Хава, не послушались Всевышнего и тогда Бог, скорректировал смысл жизни человека. Мужчина должен был тяжело работать и заботиться о своей семье... Но и обрабатывать землю и рожать детей стало сложно... Кстати не известно, просил ли прощения у Бога, наш праотец... Получается, если мужчина, муж и отец не обеспечивает свою семью- он всегда будет несчастным. Именно по заложенным в нас Богом, нам всегда хочется на природу… По такой же причине, люди несчастны без любви… Чувствуют себя плохо, когда в семье нет деток…

Вот так Танах, указывает всем нам, в чем заключается смысл нашей жизни...

22.01.2025/ 22 Тевет 5785

 Среда. Снова на временном горизонте, начинают еще издалека, проявляться общие черты моих, так сильно желанных, выходных. Готовясь к выходу на работу, глотаю таблетки. На данный момент их пять, с утра, один на ночь....Сильный действующий  препарат Ламодекс 200, из-за своих больших размеров, не могу проглотить. Таблетки эти крупных размеров и все время застревают, то в горле, то в моем пищеводе... Приходится запивать очень большим количеством воды, чтобы прошли глубоко в желудок. Принимаю также витамины для мужчин. Жена заказывает их на американском сайте Iherb. Хотя витамины эти имеют не приятный запах, что то между кубиком бульона Галина Бланк и сухим собачьим кормом, мне они все же, дают хоть какие то физические силы. Двигаться и исполнять мои рабочие обязанности в течение всего дня... Конечно упадок сил весьма ощутим, но без этих витаминов, сил даже двигаться, попросту нет... 

В Израиль идет похолодание и дожди. Пока не известно насколько, но такая перемена в погоде, сразу сильно сказывается на моем артериальном давлении и даже моем депрессивном состоянии... Будущее всего и всех ,весьма туманно... То ли будет Третья мировая война, а возможно и новая пандемия, страшнее чем короновирус. Сейчас мне это безразлично, а волноваться об этом буду, если это произойдет... Одно знаю наверняка, если еврейский Израиль будет существовать дальше, я и жена до конца наших  жизней, останемся здесь, в родном Израиле... Моя родина не Украина, а вся планета Земля. Не понимаю, почему человек по мнению большинства, обязан выбирать именно религию своего народа? Ну тогда, в моем случае, это было весьма, очень  сложным выбором. Мать еврейка, отец поляк, и на четверть я ещё и русский. Значит имею выбор, из трех религий: иудаизм, католицизм и православие... Не хочу и не буду, ничего выбирать из этого списка. Хотя моя собственная религия, ближе к иудаизму, но не считаю ее своей... Человек, должен выбирать религию, своей душой и здравым рассудком... Главное не ту религию, которая проповедует человеконенавистную идеологию и не уважает свободу выбора других людей... 

Когда же от меня отойдет мое мрачное наваждение? Сколько ему тяготеть надо мной и владеть моей душой?

Сегодня выходят новые смартфоны Самсунг. 25 серия. Будет представлена вся новая линейка. Зачем, это мне нужно? Я должен и хочу, как то отвлекаться от тяготеющего надо мной проклятия депрессии... Поэтому и смотрю кино, читаю и слушаю книги, интересуюсь новинками смарфоностроения, мобильной связью. Поэтому и веду группу в Фейсбуке "Мобильная связь в Израиле и ещё"... Провожу очень много времени в поисках контента для группы... Через две недели этой моей группе, исполняется ровно 10 лет!!!

Вчера провел половину рабочего времени в поездках на колноите, по всей территории порта с начальницей. Хоть она и в повседневной жизни говорит на иврите быстро, глотает окончания, то для меня она говорит в другом темпе, более медленном... Понимаю ее хорошо, хотя иногда появляются из ее уст незнакомые слова... Тогда либо догадываюсь или спрашиваю, что это за слово. Понимаю то хорошо а говорю на иврите, часто как дебильный ребенок. Надо увеличивать практику. Смешно, когда меня просят перевести то или иное указание, людям, которые среди нас, не понимают иврит вовсе ... Нашли кого просить...

На остановке, недалеко от меня сидит сильно пьяный мужик. Ему очень холодно, он закутан хорошо, боюсь замёрзнет насмерть. Сейчас на улице +8...  А что я могу сделать, чтобы ему помочь? На часах 5:50... Буду надеяться на насчёт него на лучшее....

Ваш мир...

 Вот думаю если бы меня спросили, хотел бы я родится, то я сейчас ответил бы отрицательно... Жизнь в этом мире, не моё...Я окончательно разочаровался в человечестве, это не мой мир... Хоть быть от него подальше... Но я вынужден жить дальше, только ради любимого человека...

Это не апатия. Это реальный взгляд на вещи. Если взвесить на символических весах, что больше, в этом вашем мире: зла, печали или добра и радости, то первое значительно перевесит...

21 век, ещё раз показал, полную несостоятельность человеческого общества. Ни одно государство не может похвастаться сегодня полным миром, процветанием и спокойствием. Словно все сошло с ума... Человек уничтожит себе подобных и затем самого себя... Планета наконец вздохнет свободно и запустит процессы, которые сделают ее зелёной, красивой и спокойной. Сегодня люди, живут подобно вшам в шевелюре человека. Человечество на планете, является паразитарным, кроме вреда не приносит ничего...

Моя странность.

 Часто проезжая по улицам Хайфы с удивлением, сам за собой, замечаю особенную странность... 

С детства мне очень тяжело было что то менять. Новые книги. Новое пальто. Новые ботинки. Я с невероятной силой, не хотел и даже расставаться со всем, к чему привык... Когда в 1992 году я переехал к бабушке из одного района Харькова в другой, то никак не мог к этому привыкнуть. До слез, было печально...Потом мы уже с женой и нашим сыном, переехали на старую квартиру а после этого ещё в другую, в которой и прожили 16 лет... Всякий раз при смене квартиры, у меня было что-то, типа ностальгии. С трудом переносил все переезды... Насколько же я боялся переезда в другую страну, сюда, домой в Израиль. Но спустя почти 12 лет могу с уверенностью сказать... Переезд в Израиль, для меня был самым легким в моей жизни... А теперь уже мне кажется вернулось то, старое привычное состояние, когда не хочу менять город, страну и даже квартиру. Уже не боюсь ностальгии, да и почти у меня ее и не было....Ну что я оставил там, в Харькове , лишь боль, несчастье и разочарование.... Хайфа, кажется уже такой близкой и родной, словно я здесь родился и здесь вырос....

На фото, транспорт на работе, посредством которого, ездим по работе. Раньше часто а теперь я достаточно редко…

21.01.2025/21 Тевет 5785

Вторник. Чудом успел на первый сегодня зелёный автобус, нужного мне маршрута. Какое облегчение... Мне не нужно сидеть в холоде, на сложенных вдвое моих рабочих брюках- 30 минут на ледяном сидении остановки...

Вчера был сложный рабочий день. Работал не на своем, рабочем месте. Вместо эфиопа. А он в свою очередь, был на месте другого сотрудника, которая взяла выходной. Так как я хорошо знаю работу каждого рабочего, все их обязанности и даже то, что они не делают а должны, то принялся исправлять, что никто не делал длительное время...Потому, что сам хотел это исправить. Зачем стучать начальнице на эфиопа? Она начальница и это ее работа, все видеть и все замечать...Три раза вымок от собственного пота, насквозь. А наша начальница, большую часть дня на стуле замерзала от холода, как и другие кабинетные крысы, выходящие лишь каждые 20 минут курить и гадить в туалет ... Часто ей скучно и от нечего делать, начинает придумывать всякие глупости.... Да и если честно, не знает она детально, все наши  работы в порту... Не вникала...

Сегодня также, будет отсутствовать один сотрудник и мне предстоит работать вместо него... Будем с начальницей ездить по платформам, куда приходят корабли. Она будет рулить на кольноите, а я буду "шуршать", исполняя обязанности. Обычно она остаётся сидеть в кольноите и смотрит Тик Ток, пока я вытирая пот, бегаю по платформам...

Отчаянно больно. Да, опять, или уже как всегда... 

Трамп вчера, стал старым-новым президентом. Наметились новые перемены. Думаю, что они будут, катастрофические и координальными... Возможно, начнутся ещё пару войн. Сумасшедшее время. Словно какие то демоны или сам дьявол руководит сегодняшними событиями... Да, верю, что существует дьявол, как написано в Танахе, Шатан... Это личность восстала против Всевышнего и начала руководить делами на планете. А Бог лишь наблюдал, к чему это приведет... Он наблюдал за всеми ужасами творящимися в Его творениях... Смотрел на войны, пытки, насилие... Смотрел на Холокост, как уничтожают Его народ, с которым имел особые отношения и опять таки, молчал.... Всем не было дела, что происходит с евреями...

Продолжаю слушать аудиокнигу о итальянском еврее, попавшем в Аушвиц-Биркенау... И что он там пережил. Так как я там лично был в прошлом году, то очень ясно представляю, где и что там происходило... Это даже слушать невероятно больно... Арабье считает, что евреи это придумали и ничего такого не было... Желаю им и всему этому народу, на собственных шкурах, узнать, что такое Холокост...

Зелёный автобус очень быстро довёз меня до проходной порта. Был увлечен набиранием этого текста и чуть было не проехал свою остановку. Водитель хорошо знает, где я выхожу. И сквозь звук наушников, я услышал, что время выходить...

Чтение моего блога, другими, стало нулевым. То есть ни одного просмотра. Ну или 1, 2,5... Совсем не расстраиваюсь этому. Так и должно быть... Таков был мой план. Мой блог, наверное стоило бы назвать, записками сумасшедшего или записями биполярника, ну или блокнот переразвитого... Как то так. Читать такое, невозможно, здравому человеку. Да и зачем? Чтение, которое, лишь вызывает печаль и грусть. Мало в нашей мире боли и мрака? Зачем добавлять ещё? Мне все чаще хочется умереть. Даже придумал формулировку: для меня, часто, мое существование, сложнее чем несуществование... Умереть и сдаться, сложиться, согнуться, это все очень легко- и так делает преимущественное большинство живущих... А вы же знаете, я протестую против толпы и общественного мнения... Я сам по себе....Намного сложнее, продолжать жить, существовать даже в моих ощущениях. В моем таком внутреннем мире, просто выжить... Как могу борюсь с моим отчаянием. Стараюсь с огромными усилиями,  сопротивляться. Каждый вечер стараюсь читать Флобера. Пусть понемногу, но это меняет привычный мне ход мыслей. Уводит куда в другую сторону, на миг становится легче. Продолжаю быть лицедеем в глазах других. Как могу не показываю на морде, свою боль и отчаяние... Но получается далеко не всегда.... 

Начал толстеть. Очень беспокоит. Мне этого ещё не хватало. Вероятно дело в том, что начал пить чай со всякими вкуснятинами. А мне это нельзя. Пора с этим заканчивать...