Опять все также...

Новая рабочая неделя уже приветствует меня туберкулезным лающим кашлем в Метронит, пасмурным небом и легким бризом…

Сегодня только зайдя на территорию порта я испытал к этому месту невероятный приступ ненависти и невероятное желание сказаться больным и как можно скорее отсюда убежать… Домой!

Почему такие чувства охватили меня я не знаю… Но даже сейчас спустя уже почти целый рабочий час это ощущение все еще не оставляет меня… но вот где мне тогда работать? Куда пойти? Это и останавливает… Надо мучаться но терпеть… Начинается снова эта ломка привыкания после выходных…

Знаете иногда я очень жалею что у меня есть язык и я попросту вынужден разговаривать с людьми меня окружающими. С огромным чувством радости я бы променял способность говорить на хорошее зрение… Мне легче всегда было просто находится в молчании…

Появились два острых видимо новых желания. Первое это сменить фамилию и номер телефона а второе таки переехать в пустыню, в какой нибудь маленький кибуц ,туда где очень мало людей и очень глубоко замкнуться от внешнего мира, настолько насколько это возможно в Израиле…

Вероятно это всплеск нового витка моей треклятой депрессии…

Очень хочу надеяться что и это пройдет…

Как же мне сейчас не уютно в своей собственной душе. У вас такое бывает? Как вы справляетесь с подобными чувствами? Я просто мучаюсь и терплю…

Вроде бы война у нас или очередной ее виток как будто бы завершился… Много убитых… Много ненависти с обоих сторон…

Половина месяца мая уже прожита.

Сербаю зеленый чай и ни о чем не думаю…

Очень сильно разряжается мой мобильный. Не смотря на то, что еще рано утром было 94% заряда батареи то сейчас около 7 утра уже всего лишь 75%… Правда слушаю аудиокнигу без остановки…

Хвала Всевышнему половину смены уже отработал. Осталось даже меньше 4 с половиной часа…

Подумаешь что отработал большую часть смены и получаешь такое себе утешение что ли… Мол, все кудрявый, беседер, скоро зашагаешь домой!

Позвонили адвокатше

 На прошлой неделе я просил начальницу, помочь мне с созвоном с адвокатшей. Она давно не появлялась у меня в эфире. Составили договор с ней. Заплатил ей 1200 шекелей и она затихла. Да, полный пакет документов отдал ей в 20-х числах апреля. То есть прошло уже три недели.... 

Сегодня начальница написала адвокатше в Ватсап, чтобы узнать как делы и как продвигается процесс? Та перезвонила и объяснила, что дело в процессе. Битуах Леуми принимает не каждый день и нужно время. Разные разрешения и всякие согласования. А дальше будет так. Она подаст документы, заполнит формы и увидеться со мной. Адвокатша объяснит, что стоит говорить а что совершенно не надо. А далее будет сформирована комиссия, которая будет меня опрашивать и сделает заключение, давать ли мне инвалидность или таки нет. Молю Всевышнего по вопросу оформления инвалидности, для меня это важно. Либо уйду совсем с работы или же буду подрабатывать 4 часа в день, 5 дней в неделю. А там глядишь и мне станет легче, может смогу стать более нормальным человеком....

Майский редкий дождь.

 В Израиле после прихода мая, дожди становятся редким явлением. Но бывают и исключения. Сегодня вот, прямо сейчас капает дождик. Мелкий такой и скромный. Ничего не орошает, лишь чуть-чуть прибивает пыль... Правда капельки воды смешаны с песком и при попадании на ровную поверхность при высыхании остаются мутно-желтые капли....Вот теперь понимаю, почему мне сегодня и вчера так плохо с давлением и льется кровь из носа... А ещё сегодня и накрыло пеленой депрессии и боли....

Я очень люблю дождь. Вот на эмоциональном уровне и сам не понимаю причин для этого... Но есть причины, которые мне все же, хорошо ясны. 

1) В своем большинстве люди недолюбливают дожди. Они сразу не хотят выходить из дома. Меняют какие то свои планы. Выглядят жалко и униженно.... На улицах при начале дождя сразу становится тихо и безлюдно. То, что я очень люблю...

2) Запахи. Все запахи вокруг преображаются. Там, в Украине, потрясающе пахнет лес, дубы, почва, трава. Особенно мне бережно воспоминание, когда начинается красивейшее зрелище краснеющих, желтеющих, бордеющих, ещё невероятных цветов, листья почти всех деревьев.... Эта листва опадая даёт неповторимый запах в сочетании дождя, земли и других листьев.... 

В Израиле, после дождя особенно великолепно пахнут эвкалипты. Хотя они пахнут почти всегда и это лично меня радует....

3) Во время дождя легко грустить, впадать в меланхолию и впадать в мое частое состояние отчаяния....

А ты, ты любишь дождь? Почему?

Почему?

 Мне не понятно очень многое в этом мире. Попробую поделиться здесь, беспокоющими меня вопросами. 

Почему Всевышний допускает зло? Почему страдают невинные детки? Почему зло процветает? Почему все на этой планете превратилось в кубло зла, насилия и несправедливости....?

Почему мы должны употреблять в пищу животных? Ведь они испытывают ужасную боль и страх когда их убивают? Зачем нужен механизм при котором сильный убивает и сжирает слабого? Почему хищник сжирает пойманного им животного живьём, принося тому невыносимые мучения? По какой причине евреи как ни один народ на планете так ненавидимы и другие горят желанием нас убивать? За что и почему произошел Холокост? Как может человек переживший немецкий концлагерь верить Богу и верить во Всевышнего? Почему одних Бог прощал а других уничтожал, как описано в Танахе? Как может в глазах Всемогущего Творца, несовершенный и слабый человек быть праведным? Ведь возможно сейчас это праведный человек а через пару лет злодей из злодеев!!! Как понять логику Всевышнего, что в Танахе написано, что каждый понесет ответ за свою собственную вину? И в том же Танахе, ясно видно, что дети отвечали за вину своих отцов? Почему Бог разрешает кощунственные другие не нормальные религии? По какой причине одному так сказать везёт а другому совсем нет? 

Мои вопросы льются не переставая и в огромном количестве. Не могу найти ответы, потому как никто из живых или мертвых не может дать прямой и четкий ответ....

13.05.2025/ 15 Ияр 5785

 Вторник.

Странно но не смотря на то, что в квартире +27, я в спальне замерз. Измерил температуру, все в норме. Состояние мое размытое и далеко не четкое. Но внутри меня явно ощущается напряжение. Словно я боюсь чего то особенно страшного. Душа моя стремится к милым моему сердцу выходным. А ведь это не правильно! Нужно учиться наслаждаться даже будними днями. Ведь выходных очень мало а вот будней они и есть постоянная жизнь. А у меня так не получается.

Совсем почти ни в чем, в том, что я прилагаю старания, ничего мне это не дает. Равным счетом. Стараюсь худеть- не получается. Стараюсь получить инвалидность- не получается. Стараюсь быть в стороне от всех и всего и снова не получается. 

Освобожден еще один пленник от хамас. Только это произошло не в результате усилий Израиля. А благодаря Трампу. И это большое унижение для Нетаньягу, нашего премьера. Увы, но он сейчас хочет лишь одного, остаться в политике и продолжать быть царьком. По его делам видно, что плевать он хотел на Израиль и на весь наш народ. Думаю, после войны он просто сбежит из страны. У него второй паспорт, гражданство США. Больно лишь от одной мысли о коррумпированности первого лица государства.... Миллионер, трясущийся над каждой копейкой или мелочью. Его время пришло к окончанию, никакие выборы его не спасут. Пенсия и позор! У меня нет к этому человеку уважения. Он сделал на самом деле, много для страны, но вот в последние годы от этого человека и его семьи идёт лишь ущерб моей стране...

Мне все таки плохо. Накрывает...Глухота моя то проявляется то отходит. Видимо придется искать доктора для промывания...

Очень тяжело само пребывание среди людей. Хочется одиночество и тишина. И на никакие действия нет ни физических ни эмоциональных сил. 

Очень многое мне не понятно в этом мире. Очень бы хотелось спросить Всевышнего. Почему? За что? Как допускает? Почему молчит?

Передал сыну биполярное расстройство.

У меня постоянный кошмар и непрекращающиеся душевные боли, мысли и выводы от которых никак не могу отойти... У меня давно биполярка. А теперь диагностировали биполярку и у моего взрослого сына... Как же это ужасно! Получается я передал эту заразу своему единственному любимому сыну!!!Как мне с этим жить? Наш общий с ним теперь психиатр, говорит, что чаще это передается по матери, но случается и по отцу.... А я не нахожу себе места, с момента получения им этого диагноза... И хоть я наградил его этой дрянью неосознанно, мне очень больно сознавать, что и он теперь будет мучаться как и я всю свою жизнь. А вы замечали у своих детей подобные вашим проблемы? Начните им помогать! Немедленно... Если вы видите признаки аутизма, биполярного расстройства или депрессии действуйте… Пожалуйста. Вы вовремя можете помочь своему ребенку!

Думать или не думать?

 Умственные способности человеку даны от Всевышнего. Он пример взвешенного подхода ко всему. По справедливости мы люди, должны уже были давно быть уничтожены Всевышним но Он не проявляет к нам лишь справедливость а берет во внимание ещё и наши обстоятельства и ограничения. Бог думает и на основании своих размышлений и выносит свое решение.

Мы люди, должны думать. Процесс размышления и обдумывания, весьма важная функция в человеческом организме. Однако технический прогресс дал человеку с лёгкостью принять решения ничего толком не обдумывая. Зачем считать в уме? Есть калькулятор? Зачем принимать то или иное решение, если есть искусственный интеллект?  Оттого возникает не обдуманное решение а импульсивное, основанное сплошь на эмоциях и сиюминутных порывах... 

С одной стороны, обдуманное, и принятое решение в результате тщательного анализа приводит к  личному твердому решению. А вот решение на эмоциях не даёт уверенности и убеждённости на 100%.... Не думающий человек очень хочет, чтобы решение за него принимал кто угодно, но не он сам. Потому что по своей сути, он не зрелый человек а не созревший подросток идущий на поводу....

С другой стороны намного легче совсем не думать. Жизнь тогда может казаться лёгкой и беззаботной. Такие люди ищут мнение большинства и попадают в стадное мнение... Наглядный тому пример в случае с массовой пропагандой в Советском союзе, современной России или поддержкой Палестины.... Мало кто хочет проанализировать и принять свое собственное мнение...

Но и ещё бывает из за создавшегося положения в образе жизни, отсутствии времени на то, чтобы проанализировать тот или иной предмет, человек просто не успевает вынести собственное решение и его несёт по течению мнения других а спроси его самого, он растеряется и скажет, что не знает...

Однако не смотря ни на что, думать полезно и правильно. Именно эта способность и делает из нас человека, личность.

Обжираловка.

 Каждый год моей жизни в Израиле у меня проходит под настоящим обжорством каким то одним продуктом. Например были хурма, апельсины, мандарины, яблоки, сыр, манго, рыба, авокадо и так далее.... В этом году конкретно подсел на орехи. Любые кроме арахиса и грецких. Просто не могу остановиться... Один дядька мне сказал что таким образом организм сигнализирует чего ему не хватает- того сильно хочется.... Вот сожрал очередную пачку орехов... А зубов то нет.... Ужас!

Хотя чему я удивляюсь? Там в Украине я не мог себе позволить есть то, что хочу.... Здесь могу....

12.05.2025/14 Ияр 5785

 Понедельник.

Дома очень жарко. Когда я отряхнул крошки сна, то мельком взглянув на градусник, то увидел температуру в квартире: +29.... Очень жарко. Когда же я вышел на улицу, то ощутил приятную прохладу. Где то градусов 20. Болит голова. Ну и конечно же мне очень мрачно в душе. Неужели опять начинается наваждение? Только ведь закончилось предыдущее?!

Доехал на работу легко и без затруднений. Вчера жена закапала мне уши перекисью водорода но одно ухо в начале открылось а после заглохло вновь. 

Сегодня мне все таки хуже чем вчера. Имею в виду свою душевную боль. То ли оно разрастается то ли ещё успокоиться. Не знаю...

Все время в новостях говорят о мире и в Украине и у нас а мира нет и нет....

Такое впечатление, что сейчас сорвусь и уйду домой. Боюсь обострения....

Адвокатша молчит. Спросил у Ливанны может быть стоит ей написать? Она ответила, что ещё не время. Надо подождать. Якобы необходимо время, чтобы открыть дело на меня в Битуах Леуми. Жду.....

Вчера Ливанна мне сказала, что если она будет куда то уходить на другое место, то она обязательно заберёт меня с собой! А я подумал, что надеюсь к тому времени, буду инвалидом и мне это уже будет не нужно...

Умер еще один человек…

 Только что, совершенно случайно узнал, что мой хороший знакомый с которым мы работали в Икеа, умер пять лет назад… Рак печени. А ведь я даже об этом и не знал!!! Мало того, он у меня в друзьях в Фейсбук, много лет! Господи Вседержитель! Что же это такое… Почему хорошие люди так быстро уходят из этого мира? Почему, одни живут долго а другие мало, почему одни мучаются и живут а другие веселые и жизнерадостные и умирают? Не могу это принять… Уже пять человек моих фейсбушных друзей не живут на поверхности планете а закопаны в землю в разных странах. Мне так больно сознавать, что жизнь так легко покидает человека. Тяжело сознавать что этого веселого дядьки больше нет…. Мы не были друзьями но часто общались в Икее, когда это удавалось… Только что написал его сыну в Фейсбук, потому, что написал в одной из групп о смерти своего отца… Я ахнул и ужаснулся. Написал, что мне больно сознавать, что вашего отца больше нет….

И опять, наверное этой фразой надоел себе сам, но только если бы было это возможно, я бы отдал ему хотя пару лет из своей жизни… Пусть бы он жил, так же смеялся, радовался внучкам…

Я так посчитал, что даже если бы я раздавал из своей собственной жизни хотя бы два года каждому хорошему человеку, встреченному на моем жизненном пути, меня бы уже не стало. А может это и лучше? Я ведь не считаю себя хорошим человеком а вот их… считаю…. Знаешь самое страшное, чем больше ты живешь на якобы белом свете, тем больше замечаешь сколько светлых людей из него уходят в землю. Во мрак. И горечь утраты никогда и ничем не закрыть…

Ну вот…. Мне больно... Потому что Влада Иванова, больше в Израиле нет. А я все еще есть. Разве это не странно?

Я оглох...

 Это случилось снова. По не понятным мне причинам в моих ушах очень чрезмерное выделение ушной серы и периодически наступает момент, когда практически перестаю слышать совсем. Лишь еле еле до меня долетают некоторые звуки. Раньше у меня был доктор Григорий. Ходил к нему с этой проблемой раза 4 и каждый раз он решал мою беду. Не давно, это хороший человек покончил жизнь самоубийством и теперь не знаю к кому обратиться.  С одной стороны мне комфортно не слушать столько шума и посторонних звуков. А с другой стороны, не слышу людей вокруг себя, совсем. Жена раздражается да и мне ни с кем невозможно разговаривать... Так вот бывает...

Мне не понятно, почему мир или все общество так ненавидят Израиль и евреев?

 Весь мир и огромное число государств ополчилось против Израиля и его граждан. Но кто виноват, что нашей стране, с момента ее основания нужно защищаться? Любая страна если кто-то угрожает ее существованию имеет право защищаться и уничтожать своих ненавистников! Разве я не прав? Кто виноват, что коммуняки придумали миф о какой то  Палестине, на которую якобы могут претендовать арабы. На земле Древнего Израиля, евреи жили всегда и нет никакого оправдания арабью, желающих нас уничтожить и забрать нашу землю. Все говорит в пользу того, что это испокон веков это еврейская земля. Арабье жило где угодно но большинство так называемых палестинцев, это пришлые арабы, пришедшие сюда в поисках лучшей жизни. Но мир видит в них несчастных и убогих, бедных и почему то хочет дать им государство. Но ведь им уже давали такую возможность и они ее отбросили. Они хотят лишь грабить, насиловать, убивать и жить за счёт пожертвований мирового сообщества. Проклятие на их голову! Проклятие за их ненависть, лицемерие, враньё и еврейскую кровь пролитую ими. Да воздаст им Наш Бог этому сброду по их заслугам! Да торжествует великая справедливость! Амэн и амэн! А мировое сообщество пустившее к себе такое, ещё взвоет и осознает, что сотворило но будет поздно... Человеконенавистная религия и люди не терпимые ни к какому инакомыслию, их начнут уничтожать, чтобы получить европейские государства в свои руки...

Все тоже самое.

Жарко, очень жарко…

Бабули схожей на гнома не было на остановке уже второй день подряд. 

Пока еду в Метронит меня сопровождает в салоне чей то надрывный кашель… Каждые пять, шесть минут раздается словно собачий лай… Бедный дядька…

Словно сейчас при этом жутком кашле мужик выкашляет и свои легкие…

Сегодня уже четверг. Завтра у нас с сыном есть совместное дело. Надо будет сделать кое какие действия… Это бывает довольно редко но случается…

Вот думаю что надо бы вот эти мои ежедневные бредни дневника соединить в нечто подобие книги. Получится нечто забавное… Словно мысли из подсознания автора… Надо обмозговать эту тему на досуге…

На работе есть неприятности. Закончилась туалетная бумага в рулонах и теперь начальница словно ищет виновного. Лично я убежден, что это нормально, практически всегда до нового завоза чего то да не хватает. Так происходило и здесь и в других местах где я работал в Израиле…

Есть фактор, который начальство подобных фирм отказывается учитывать. Факт, что в Израиле посетители туалетов откровенно не стесняясь воруют эту самую туалетную бумагу! Так было везде, и в Рамбам, и в Элиша, и в Икеа и здесь в порту… Да мне как то безразлична эта ситуация, потому что эту бумагу лично я домой никогда не брал и брать не буду… Просто надоели эти упреки и этот вой… Да и разве только бумага заканчивается? Очень часто заканчиваются разные химикаты, перчатки, кульки, очистители и так далее…

Столько хотелось сегодня здесь в дневнике изложить своих мыслей а когда получилась свободная минутка, эти мысли у меня просто испарились…

Замечаю что моя память начинает меня все чаще подводить. Например сегодня. Вытащил ключ из замочной скважины и пошел. Затем пришлось вернуться и убедиться вытащил таки я ключ или там оставил… Просто начисто стерто в сознании когда это я вытаскивал ключ… Смотрю, таки вытащил!… И таких примеров у меня масса… Что это?

С обновлением операционной системы Айфона на IOS 17, которая состоится этой осенью разработчики обещают нововведения среди которых и специальное приложение для ведения личного дневника… Надеюсь тогда туда, если там мне будет комфортно пользоваться перейду со своими «записками сумасшедшего», многие мои читатели продолжают мне жаловаться на мои записи Дневника. Очень многих это раздражает и выводит из себя… Предлагаю варианты для таких людей, либо закрыть в настройках Фейсбука получать «мою информацию», либо кардинально просто взять и удалить меня из фейбушных друзяк и жить спокойнее… 

Меня спрашивают собираюсь ли менять свой Айфон 11 на что то новее? Отвечаю: а зачем? Меня полностью устраивает мой Айфон. Год или два а может и больше мне ничего менять не нужно. Хотя есть одно, батарея телефона довольно ослабла. Довольно быстро разряжается. Износ батареи за почти три года использования составил 16%. То есть сейчас моя батарея жива 84 из 100%…

Хвала Всевышнему жене телефон обновили, до 3-5 лет ее новый Айфон прослужит…

Никого и никогда ни к чему не принуждаю… 

Да, что же мне так печально на душе? Не могу снова найти причины…