20.05.2025/ 22 Ияр 5785

 Вторник. Я все таки на больничном. Вчера получил в приложении Маккаби бланк и отправил его тут же начальнице. Видимо пришла пора лечиться мне одиночеством и тишиной. Как ни странно это бы не звучало но мне так действительно легче, но правда не всегда. Уединение и расслабление. Спокойствие и возможность побыть в самом уютном для меня месте в тишине. Сейчас собираюсь отправиться на море и сидеть там более длительное время чем обычно. Там мне легче однозначно....

Я на приеме у своего «врача». Этот врач, море.  Вот для чего мне нужен был больничный. Одиночество, покой и еще море, его испарения, своеобразные нервы и мягкость одновременно.

Как же здесь хорошо…

Транспорт

 Сейчас добирался домой тремя автобусами. В последнем, это был Метронит, сидел поближе к водителю. Почему мне нравится там сидеть даже и не объясню. Там очень хороший обзор дороги... А еще мне так забавно наблюдать, как мой водитель Метронит приветствует каждого своего коллегу идущего в Метроните в противоположную сторону. Это происходит либо поднятиям руки, либо шевелением четырех пальцев кисти... Бывает просто кивком... Но всегда и при любой погоде... Это такая традиция Метронитовских водителей... При чем они делают это не смотря что час назад это он уже делал, и все равно при такой встрече, водители Метронитов друг дружку приветствуют...

В Союзе я любил троллейбусы и трамваи. Когда меня совсем добивала депрессия я плевал на школу, шел на ближайшую трамвайную или троллейбусную остановку и ехал до конечной.... А потом так же обратно... Меня это очень отвлекало и немного радовало... В троллейбусах всегда интересно было стоять возле задних дверей. Там хороший обзор дороги и улиц. А еще, когда у троллейбуса падали "рога", было интересно наблюдать, как водитель залазил на крышу и цеплял штанги к контактам....

Вот в трамваях места любимого у меня не было. Там как то было не уютно. Ну разве что возле последних дверей было три сиденья вместе. Там было всегда удобно развалиться. Но в харьковских трамваях в моем детстве было всегда море пассажиров. Наглых и дурных...

Автобусы я игнорировал. Там мне всегда тошнило. Особенно ненавидел Лаз и Экарусы. Мне там всегда воняло бензином и одно лишь это вызывало у меня приступ тошноты.

Машины? Автомобиля в моем детстве не существовало...

Вот вагоны нашего харьковского метро не вызывали во мне никогда какого то уюта или удобства. Там все безликое как и весь ваш коммунизм...

Опять ушел с работы и сел на больничный.

 Устал, очень устал. Весь день работал через силу. Наконец-то попросил у начальницы меня отпустить. Я сделал большую часть моей сегодняшней работы. Левана вызвала меня к себе на беседу. Прослушал целую речь, что я хороший и ответственный и мне нужно не волноваться, что меня уволят. Я ответил, что сажусь на больничный и больше не могу. Мне нужна тишина и одиночество… Опять речь начальницы и наконец, она меня таки отпустила. Не зная куда себя деть, зашел в магазин, купил по мелочи. Сижу дома, то  лежу, то сижу, то хожу, то смотрю в окно….

Я в аду.

 Я уже писал тебе, что только недавно осознал, почему и зачем фотографируюсь так часто. Одна из причин, таким образом возможно я прощаюсь и даю о себе знать очень малому кругу людей, что всей душой остаюсь с ними или оставался... Они ведь не должны думать, что если я добровольно ушел из жизни, то предал их. Это совсем категорически не так. Это скорее означает, что устал от мучений, от болей терзающих мою душу. Вспомни картины ада, написанные разными художниками. Вспомни лица полные ужаса и боли... Я в аду. Буквально ... А ещё нарисуй в своем сознании умирающего человека на смертном одре. Он лежит бледный, замученный, изнеможденный.... Это похоже на меня, только это все в моих внутренних мыслях, чувствах, ощущениях.... Эта боль, не снаружи а внутри глубоко в сознании...

Сколько я ещё выдержу такое, не могу знать. Если же не выдержал, пожалуйста прости меня и не ненавидь меня сильно. Если я и ушел из жизни то лишь потому, что очень мне больно. Но знай всегда, я люблю тебя... И пожалуйста никогда не думай о том, чтобы уйти из жизни, какой бы ужас не происходил вокруг тебя и в твоей душе.... Все проходит. Уйдет и твоя боль. Я не спешу уходить из этого мира, пишу на всякий случай, если таки не выдержу.....

Мрачно-серые будни...

Резко вскочил под звон будильника. Выходные умерли- пришли сероватые будни. Теперь до июня никаких праздничных дней. Утро все как обычно. Единственное что, пытаюсь ввести в свои утренние дела десять приседаний. У меня это было а теперь надо возобновлять. Потому как это действует на меня весьма благоприятно… Ввел с сегодняшнего утра.

Наушники мои Эйрплдс, уже и первые, я покупал себе больше пяти лет назад и вторые, которые мне подарил сын, найденные им- обе пары уже совсем быстро прекращают работать. Очень быстро разряжаются. Надо покупать новые. Потому как эти обе пары- весьма старые.

А я не могу без аудиокниг по утрам, когда еду в Метроните. Это уже многолетняя традиция, которая меня увлекает и поддерживает в моей борьбе против депрессии. 

Вы, кто читает меня здесь, начали меня упрекать моими же доводами, которые привожу изредка для себя. Мало того, некоторые из вас, даже рассказывают обо мне информацию другим людям, почерпнутую здесь в своей интерпретации, что уже наносит мне ущерб. Кое кто использует мои доводы или утверждения в спорах с нашим начальством и это когда доходит до меня, весьма меня обескураживает.

Уже после моего приезда из Польши, об очень многих вещам прекратил писать полностью. Потому как увы, вы делаете мне таким образом ощутимый вред. 

Все меньше хочется писать здесь и все больше хочется возобновить свое «писательство». Восстановить привычку писать рассказы, очерки и делать наброски, того что вижу, слышу…

Вчера пообщались с ним немного.

19.05.2025/21 Ияр 5785

 Понедельник.

Две таблетки, которые вчера принял перед сном в надежде на облегчение не помогли. Ну может немного. Зато спал мертвым. Отключился и меня не стало. Самое лучшее, ничего не чувствовать. Ни-че-го.... 

Араб водитель в зелёном автобусе увидев, что я сел возле его кабины, беспокойно посмотрел на меня, уж не раздражает ли меня его арабская жалобная песня... Затем благоразумно включил израильское радио. 

Врач так и не прислала мне больничный. Надеюсь она сделает это сегодня. Вероятно, что ее напугали мои слова в сопроводительных словах, которыми я предварил свою просьбу: мне очень тяжело и плохо в душе а ещё не могу видеть людей....

Принял две таблетки…

 Депрессия не отпускает и давит страшенно. Ушел с работы на три часа раньше. Написал в систему Маккаби и просил семейного доктора выписать мне больничный. Но начальница отпуская меня, сообщила, что завтра одной тетки не будет и поэтому просила меня, чтобы я не подвел и явился на работу. Семейный врач поздно вечером так и не прислала мне больничный. Даже если бы больничный и был, все равно вышел бы на работу но не на полный рабочий день. Ливанна, начальница сделала мне много добра и не могу ответить ей на добро злом. Это по скотски… Не смог бы со спокойной совестью не выйти.

Принял сейчас впервые не одну таблетку Сероквель как много лет а уже две. Не спал много времени полноценно и по совету врача, принял сегодня сразу две. Мне все плохо и плохо и уже забыл, когда мне было хотя бы месяц полегче… 

Снова ушел раньше с работы...

 С самого утра мне было плохо. Скрепя зубами доехал на работу и начал.... Состояние мрака не выветривалось а скорее наоборот, сдавливало все более и более... Наконец, часов в 10, сообщил начальнице, что хочу уйти сегодня чуть пораньше, потому что мне очень плохо. Она поймала меня, когда я дежурил в столовой и сообщила, что могу уйти еще раньше... Спросив у сына, как заказывать больничный лист у своего семейного врача, заказал себе неделю больничного. Еще не знаю одобрила она или нет. Уже лежу дома в кровати. Не хочется ни о чем думать и никого не видеть просто лежать, лежать и лежать. Лучше заснуть так на неделю и чтобы за это время мне таки стало легче. Похудел бы и наверное успокоилась моя внутренняя душевная боль.

Пост о чае.

 Пить чай хорошее дело. Но задумывался ли ты, что то, что мы пьем в пакетиках и не чай вовсе а какая то химическая дрянь, с травой, соломой и даже синтетическими вкусами, что напоминает чай. Прочитал также, что сами пакетики, ещё без начинки, вымачивают в хлопном растворе. Он хоть и разбавлен, согласись пить хлопку это мягко сказать, не полезно.  Сейчас разорвал пакетик самого известного чая в Израиле, чай Высотский. Содержание его напоминает какой то порошок. Ведь намного дешевле какую то траву, облить химическим составом и вкусом/запахом напоминающий чай и после продавать по довольно высокой цене, которая ещё и повышается...

Решил перейти на сыпучий чай в банках и представляешь он крепче, пахучее и более похож на чай а не химию... 

Решил также насколько у меня будут силы, заваривать чай в отдельном заварнике, как делали раньше и делают сегодня ценители вкуса чая...

Как-то так и происходит...

 Странное явление замечаю за собой. С одной стороны радуюсь своему уединению от всех. А с другой стороны, хочется редко но с кем то пообщаться. Хорошо выговариваюсь здесь в блоге. После того как излил душу, на какое малое время становится чуть легче. 

Адвокат молчит пока за оформление инвалидности. Очень хочу, чтобы мне дали инвалидность и пусть небольшую пенсию на год, хотя бы на первый год а там уже будет видно. Уже решил для себя что работать буду, при воле Всевышнего, если дадут инвалидность, три или четыре дня в неделю. Больше просто не получится. Нет сил. А может быть первые два месяца не буду работать и вовсе. Пока все это кажется несбыточной мечтой. Пока набирал эти строки ливанула ручьем кровь из носа. Болит затылок и обливаюсь потом... Как то все так и происходит...

Моя борьба, в которой я проигрываю.

 Я продолжаю "плавать" в потоках своего жизненного вакуума. Мне не хочется ни с кем общаться. Не хочется рассказывать своё жизнеощущение. Мне уже все равно что моя самореализация к которой я стремился не была никогда успешной...

Мне не хочется никому показываться на глаза и что-то доказывать... Я уже все доказал... Самому себе. Зачем тратить попусту время других только на то, что понял я сам? Я все больше убеждаюсь что мне не нужно ни с кем общаться, потому как моя депрессия оказывается заразной... Меня уже устраивает что я неделями могу ни с кем не говорить по телефону потому как не хочу отвечать на вопросы типа: как мои дела?

Меня устраивает что моя однообразная жизнь ограничивается в близком общении с лишь одним человеком, потому что я боюсь либо навредить другим либо открывать свою душу с моей болью...

Да и разве я могу уже быть кому то другом? После того что уже испытал от своих некогда близких "друзей"? 

Надоело, мне многое надоело... но я ничего не могу изменить....

Снова вернул в свою жизнь чтение книг. Этого действительно мне не хватает... Не спеша спокойно разглядывать своими подслеповатыми глазами слова, предложения, образы, события и быть живым! Проводить для себя параллели, смаковать сюжет, представлять действующих лиц, атмосферу....

Хочу коньяка, надо налить себе рюмочку...

Надеюсь начну потихоньку еженедельные 12 часовые голодания- затем перейду на суточные, раз в неделю. Когда я регулярно это практиковал то ощущал себя значительно лучше и легче.... Когда же я побору свою лень и продолжу заниматься йогой? А ещё на второй смене утром надо ходить на море, посидеть полчаса, помолиться и подышать.... Надо...Надо...надо успеть...

Все больше и больше мне хочется завести собаку. И все больше мне надо усилий и мыслей отговорить самого себя....

18.05.2025/ 20 Ияр 5785

 Воскресенье. Вчера в Шабат было очень жарко. +40. Сейчас ранним утром прохладно и так приятно…. Особенно мои любимые деревья, эвкалипты. Светло-серые толстые стволы этих, достаточно странных деревьев, привлекают меня не только своим волшебным ароматом но очень частым цветением но и своей корой. Любой сильный порыв ветра срывает старую кору и бросает ее иногда и не очень близко от дерева. Таким образом эвкалипт словно оголяется...

Братец, нашел нам квартирку в соседнем городке. Если нас выставят из нынешней квартиры, вариант у нас есть. Правда не в Хайфе а пригороде. Там правда есть минусы. Во первый верхний этаж как и сейчас а во вторых близко к морю, что означает, что влажность будет сжирать все в квартире... В буквальном смысле. Плесень, сырость это все сопровождает морской вид из окна.... А вот за плюсы, там тихо... Для меня это очень важно... Маленький провинциальный городок с транспортным узлом...

Ну надеюсь, что в нынешнем жилье проживем ещё минимум полтора года. А там как Всевышний даст. 

Мне снова больно. Как всегда не знаю почему. Просто отчаянно плохо и все. Нашел интересную формулировку "отчаянно больно".

17.05.2025/ 19 Ияр 5785

 Суббота. Сплю все хуже и хуже. Просыпаюсь часто. Ворочаюсь.

С женой пообщались. Она больше на эту тему со мной не говорит. Но интонация ее изменилась, стала помягче. Накормила меня вкусно и мы теперь каждый возле своих Айпадов, смотрим свое. Сегодня стоит ужасная жара. Мы включили мазган и это нас очень спасает. Дует прохладный воздух и охлаждает нашу нагретую квартиру. Мне не грустно но и не радостно, пока никак... Но еще не вечер. Все может произойти спонтанно либо в одну либо в другую сторону. Скорее даже ожидаю плохого чем хорошего... У сына снова проблемы. Меня это весьма расстраивает... Он утверждает что ему не везет, а я не верю в везение или не везение. Верю, что мы сами ответственны за свои поступки. А везение или нет проявляется вероятно в других вещах. Задумываясь о своем будущем становится очень печально, даже мрачно. Мечтаю о многом, конечно же не материальном. Желаю прекратить совсем работать и жить со своей болезнью налегке без груза ежедневной работы. Для этого мне нужно получить инвалидность и начать другую жизнь. Именно тогда, я стал бы жить более по распорядку. Смог после подъема делать разминку. Затем кофе и на море. Час там а после чтение книг и затем дела по дому. Уверен что мне также будет плохо на душе но возможно станет немного полегче....

Оплатил сервис кино и сериалов Кино-Паб. За полгода 75 шекелей. Цена хорошая. Тем более что смотрю его каждый день. Получается оплачиваю два сервиса. Ютуб Премиум и Кино-Паб. Оба за 135 шекелей в месяц. Еще и Ютуб Премиум семейная подписка, кроме меня, еще пользуются пять человек. В их числе жена, сын и брат.... Для них же ничего не жалко. И еще два хороших человека пользуются.... О каких же пустяках я здесь пишу....