Хочу найти препарат или вещество…

 Мне нужно, мне просто необходимо такое вещество, которое отключает работу мозга и сознание. Алкоголь на меня или не работает или действует ужасно. Не переношу и ненавижу состояние опьянения. Оно вызывает омерзение. Кокаин не оказывает никакого действия. Марихуана так же не оказывает особого успокоения или положительного эффекта. Все дрянь еще та… а мне просто жизненно важно отключаться от моей душевной боли.

27.06.2025/ 1 Таммуз 5785

 Пятница. 59 дней до короткого отпуска. 17 дней до комиссии по инвалидности. А сегодня очень сильно наслаждаюсь выходной пятницей. Она так приятна и хороша. Особенно нравится мне проводить ее часы на морском берегу. Сейчас обдувает легко прохладный бриз хотя солнце 🌞 жжет не жалея белую кожу моих ног.  Волны повинуются ветру и идут по его указке. Он словно повелитель диктует им, сейчас вправо, а теперь прямо… И волны как отряды пионэров повинуются его приказу…. Ах, а небо! Это небо оно голубое-преголубое и ничто не нарушает его прозрачность. Эфир неба чист… Жаль что не умею летать. Хоть я очень люблю море но умение плавать мне не так желанно как умение летать… 

Все новые и новые репатрианты прилетают в Израиль. Вижу их везде. Не так много как раньше но все таки заметны. Преимущественно из России. Слышен этот специфический говор. Я вот подумал, возможно мне нужно начать следить за тем, чтобы убрать из своей речи украинскую «гэ», мягкую и добрую. Конечно проговаривать ее значительно проще и легче.  Добрее! А вот твердая «г», как должно быть в русском языке мне совершенно жесткой. Чужой и грубой… Если бы сегодня жил бы в Украине, то обязательно перешел на украинский в своей жизни. Он более мелодичен и приятнее, даже вкуснее что ли…

Вода в море хорошо прогрелась и уже разрешает купаться, хотя некоторые начали купаться раньше, когда в воде было +25. Видимо я обизраился и мне в такой температуре холодно. Хотя Красное море круглый год прохладнее….

Пойду домой. Там буду проводить эксперимент какой коньяк ароматнее и вкуснее. Молдавский или французский? Да и уборку пора начинать…

Где родился- там НЕ пригодился .

Новая рабочая неделя. На этой неделе я на второй смене и работаю лишь пять дней и два дня выходных. Жара все больше поднимается ну и шут с ней.... Все думаю о своих страхах до нашего прилёта в Израиль. Признаюсь впервые честно, самым моим большим страхом было то, что жена скажет что не хочет жить в Израиле и захочет вернуться в Украину. Тогда ее вероятно поддержал бы и сын и они гипотетически могли бы тогда оставить меня здесь одного. Почему так думал? Потому что действительность жизни в Израиле очень не легкая. Другой язык, иное мышление, культура, ментальность...Я очень переживал что жена и сын все это не примут. Сидя на Работе сутками за компьютером я ещё в Украине видел в интернете как много семей распалось именно таким же образом.... И меня от одной лишь этой мысли бросало в дрожь.... С другой стороны я почему то был уверен, что Израиль станет моим домом и видел себя по уши в работе, молчаливым и не людимым . Практически все как я представлял себе за себя и свою роль так все и сложилось. Первые месяца жизни в Израиле. Экономия каждого шекеля. Подработка. Поиски квартиры для съёма.... Тяжелые работы.... К моей большой радости и моему облегчению, жена приняла эту страну а чуть позже почти принял ее и наш сын... Мои страхи в отношении них не оправдались. Наша семья не распалась. Хотя я был готов что они будут жить в Харькове а я останусь здесь в Хайфе. Страшно и представить себе тогда возникшую в этом случае ситуацию.

Сегодня у меня остался лишь страх или ужас на уровне фобии, я боюсь оказаться в Харькове. В первые года жизни здесь у меня были сны, где отчетливо видел как украинская полиция задерживает меня и сообщает что больше никогда не смогу покинуть территорию Украины.... Я кричу что являюсь гражданином Израиля и по Украинским законом не может быть двойного гражданства. Требовал депортации в Израиль и обещал никогда больше не прилетать в Украину, все мои просьбы и мольбы услышаны не были. Я очнулся в нашей украинской квартире и увидел моего брата. Он мне и сообщил что это не сон а реальность. 

После подобных снов мне просто буквально страшно посещать Украину, хотя реальных предпосылок для подобного сценария попросту нет. 

Прошло 12 лет как мы здесь и все время осознанно или нет пытаюсь представить себе жизнь там, если бы мы остались. У меня был сценарий. Если не получится по каким то там причинам в Израиль то мы поменяем место жительство либо в Крым либо во Львов. Но теперь украинского Крыма уже нет а мы получили как и планировали гражданство Израиля. А как иначе? Когда собирал документы я совсем забыл что у евреев национальность по матери. Моя бабушка еврейка в сотнях поколениях и соответственно мать моя еврейка, а значит и я здесь еврей...

Если бы изобразить мою жизнь линией то можно было увидеть что линия после моего рождения всегда падала вниз. Детский сад, школа, училище, разные виды всевозможных работ, знакомые, псевдодрузья.... вечная депрессия....Потом пошёл подъем когда я познакомился с моей будущей женой.... Свадьба. Через год рождение нашего сына и.... опять линия упала.... потому что работа по 14 часов.... отчаяние... алкоголь.... псевдодрузья.... И только лишь через 16 лет когда мы прилетели сюда моя жизненная линия вновь вырвалась вверх.... Это не эмоции а действительность....

Вся моя жизнь там в Украине заключалась в том, чтобы заработать честным трудом на самое необходимое для моей семьи. Все мои потребности или мечты и желания я скомкал в кулак и выбрасывал.... Было не до того. И только здесь в Израиле все изменилось. 

Не знаю что даст нам будущее. Как и что сложится. Но мы все трое изменились. Стали другими. Мы пережили очень тяжелые времена для нашей семьи. Был у нас период и нищеты и почти голода и не понимания и даже мысли о раздельном жительстве... Все это в прошлом. Мне очень хочется чтобы все было бы пусть так как и сегодня. Относительное здоровье, даже арендованная квартира и силы обеспечивать себя даже на минимальной зарплате. Нам с женой этого хватит....

Вероятно я родился не для жизни в Украине. Где родился там не пригодился….

Текущее...

Пока что новые антидепрессанты действуют на меня как хорошее снотворное. Принимаю за час до того, как иду спать и просто автоматом вырубаюсь…

Сегодня мне снились мои бывшие Украинские друзья… я подходил к ним с самыми наилучшими намерениями , хотел их обнять…но они смеялись и просто уходили от меня прочь…

Как давно их не видел и не вспоминал былую дружбу…

Так редко вижу сны, что каждый просмотренный сон для меня как событие…

Хочется очень хочется стать немым… Так легче находиться в депрессии… 

Все думаю чтобы такого в себе изменить. Проколоть ухо- отпадает… Татуировку давно мечтаю сделать. На груди красивую менору со звездой Давида а на правой руке на каждом пальце выбить мое имя на иврите. Одна буква на один палец. Вот так: אדיר . 

Есть еще идея покрасить свои волосы в синий или черный цвет, но боюсь что меня сразу будут ассоциировать с сексуальными меньшинствами… А такое меня не устраивает…

Еще восстановилось желание сделать себе коррекцию зрения. В клинике Ассута, что в Тель Авиве… По деньгам могу себе это позволить сделав рассрочку…

Это даст мне шанс совсем посмотреть на жизнь буквально другими глазами…

Ну и еще думаю о смене фамилии. Для полного обновления вижу вариант своей фамилии или нашу родовую фамилию Гуревич или уже привычное прозвище Гешем… Только не хочется с женой иметь разные фамилии а она вероятно не захочет ничего менять… Как вариант сделать двойную фамилию…,

Такое себе полное переформатирование…

Да не бегу уже давно от себя. Много лет осознал что от самого себя не убежишь. 

Просто читал одного раввина, он пишет что меняя имя и фамилию человек меняет очень многое в своей жизни… Не верил. А изменив себе имя- увидел что он прав, очень многое для меня изменилось и в лучшую сторону…

Кстати забавный фактик, фамилия которую сейчас ношу я и мои близкие (фамилия русского деда) оказывается не совсем русская! В Гугле прочитал что фамилия эта и русская и азербайджанская и даже еврейская! Вот уж не ожидал…

Ловлю себя на мысли что опять начинаю искать способы своей легкой смерти…

Надеюсь это скоро закончится, мне ведь столько надо в себе еще изменить!)))

Кто-то предлагал мне сделать пирсинг на открытых частях тела. Ребята ну во первых считаю пирсинг неким уродованием своего тела, такой уж я старомодный…

Жара пошла уже у нас в Израиле по полной… Заканчивается июнь месяц…

Вновь собрал на работе 150 алюминиевых банок...

 Есть такая у меня на работе, подработка. Как я называю с гордостью, мой бизнес! Мне даже смешно о таком писать.....Сам я сдавать банки в отведенное место не могу. Слишком большой мешок с характерным запахом и звоном тащить не понятно куда. Поэтому при оказии мой сотрудник Игорь, сдавая свои собранные на работе банки, сдает и мои. У него их очень много до 1000 штук. А у меня так вот скромно. 150 банок стоят 45 шекелей. Пять шекелей отдаю Игорю за то, что увез и сдал. Итого на мои ладони попадает 40 шекелей. Куда трачу именно эти деньги? Эти наличные трачу на покупку книг в букинистическом магазине. Я тебе уже рассказывал, что наличных у меня почти никогда не бывает. И вот эти гроши, все трачу на книжечки. Жена ругает и говорит, что мне пора уже успокоиться. Прекратить покупать новые книги. Мол их уже очень много. А я не могу. Как увижу очень хорошую книгу-сразу загораюсь хочу ее купить, даже не торгуясь... Сумасшедший я.....

Все чаще мне хочется...

 Знаешь какая мое самое любимое зрелище, которое можно всегда лицезреть? Сейчас объясню. Закрой глаза. И приложи на веки пальцы. Перед тобой полная кромешная темнота. Вот это и есть реальность человека.... Так он может увидеть и понять свою суть. Познать глубокую радость и отчаянную боль. Углубиться в собственные воспоминания и даже понять что-то важное.... Это наше будущее. Твое и мое. Как бы ты не внушал себе, реальность совсем не изменить. Я веду к окончанию нашей с тобой жизни и перехожу непосредственно к ее концу- смерти. Вечному покою и беспроглядной темноте смешанные с глухой тишиной. В таком положении о котором тебе говорил, я люблю оказываться хоть не надолго, что мозг и глаза остыли и очистились от засорения нашего сознания. Да, еще важный момент. Уши необходимо наглухо изолировать берушами.... Вот и теперь ты тоже в моем так сказать мире...

Ах и да... Когда ты вновь отведешь свои пальцы от век и раскроешь глаза то ты посмотришь на весь окружающий мир, чуточку по другому....

Право выбора чревато последствиями...

 Вся жизнь чаще заключена в следующем выборе... 

Белое? Или чёрное? Добро или зло? Война или мир? Евреи или арабы? Огурец или помидор? Yes или Hot*? Bezeq или Hot**? Partner или Cellcom***? И многое другое. Очень тяжело не ошибиться с выбором. Потому как только тебе лично нести ответственность за свой личный выбор. Как бы пафосно сейчас это не звучало...

* Yes и Hot, самые крупные телевизионные сервисы в Израиле.

**Bezeq и Hot, самые большие компании домашнего интернета в Израиле. Конкуренты...

***Partner  и Cellcom -крупные компании мобильной связи в Израиле......

Опять жирею...

 Это происходит снова. Начинаю продолжать знатно толстеть. Самый жуткий вес, что у меня только был, 110 килограмм. Это был какой то кошмар. Правда это было в третий или четвертый год нашей жизни в Израиле. После многолетних лет жизни впроголодь, здесь лично я не мог насытиться. С помощью ограничений, физических упражнений и тяжелой работы на ногах, 15 кг постепенно ушли. Но вот вчера, взвесившись вечером увидел, что мой вес с 95 дошел до 97! Итак мне нужно килограмм ещё 15 сбросить но набирать однозначно не хочу. Не меняется особо мой рацион. Не ем после 18:00. И вот опять поползло вверх. Надо срочно, что то предпринимать... Вся моя проблема, что на работе, меня кухня балует и часто ем больше чем остальные...  Вот такой вот он, ужас Адира....

Читаю Пруста.

 Вот уже второй день читаю нового для себя писателя Пруста. Вновь француз. Писатель этот уникален и интересен лично для меня тем, что Чат Жопати, выдал мне информацию, что он учился на книгах Достоевского. А для меня это самая сильная рекомендация. Читаю его роман "В сторону Свана". Сказать, что я впечатлён или захвачен книгой, пока не могу. Но что-то держит и побуждает читать дальше. Ощущаю при переходе к каждой новой странице какое то ощущение уюта, умитворения и покоя... Весьма странное первое впечатление. Читаю правда я достаточно плохо, на работе использую понемногу времени, что окунуться в атмосферу повествования. Прочитав с десяток страниц бегу дальше по моим рабочим обязанностям... Испытываю какой то стыд, что к своим 48 годам, не знаком с этим писателем. Ведь не прирывно глотаю книги с 8 лет! Так или иначе, пока что, Пруст удовлетворяет мою потребность в новых литературных впечатлениях. И надеюсь перейти к другим произведения этого автора.

Мечтаю...Реклама.

 Я очень мечтаю услугу, общения с заказчиками рекламы во всех социальных сетях. Тогда я написал бы: -Ну и дебильная же у тебя реклама! Тупая и бездарная.... И рекламщик прочитав это, сильно горько бы заплакал и пошел бы в туалет, какая думать за свою жизнь...

А если без шуток... Реклама просто заполонила все жизненное пространство. От нее некуда деться. Убежден, что скоро при ответе на звонок, нужно будет в начале прослушать рекламный блок. А качество рекламы все хуже и хуже. Создаётся впечатление, что частотой своей рекламы заказчик решил, или хочет, чтобы его возненавидели лютой ненавистью. У себя вижу такую реакцию и при нахождении в супермаркете и видя тот самый продукт, уже умышленно прохожу мимо. По моему, чем хуже продукт, тем больше в него вкладывают рекламный бюджет. Мне нравится простота израильской рекламы какого оператора мобильной связи. Просто эмблема оператора и говорится о количестве содержимого программы и цене. Рекламный слоган. Всё! Дальше реклама будет раздражать все больше и больше....

Отсутствие логики…

 Забавная логика или ее полное отсутствие замечаю у подавляющего большинства людей. Они боятся обстрелов но не страшатся курить, напиваться, нюхать, экстремальных видов спорта, пьянства, сексуальной распущенности и так далее…. Разница лишь в том, лишь состоит в том, что в первом случае смерть быстрая а во втором смерть постепенная…дозированная… Но и в первом случае и во втором однозначно смерть. Люди не задумываются и не умеют анализировать свою жизнь и все больше уподобляются слабо развитым в умственном отношении животных… Жаль. Отличительная черта человека это разум. Необходимо его использовать.

Если бы существовали рай и ад, куда бы попал Адир?

 Задумываюсь часто, почему все религии мира как один, верят и учат, что после смерти, человек попадает либо в рай либо в ад? Отмечу важный факт, никто там из людей не находился воочию и не может утверждать это на все 100...

А ещё пришел к выводу, если бы ад существовал, то и жить тогда не стоит. Ведь это ужасная несправедливость, человек прожил к примеру 65 лет, был в каких то обстоятельствах, в которых его учили, что убивать и лгать нормально. Он как бы впитал это все и другого не знает. Как те же некоторые мусульмане у нас... И почему, такой человек после смерти попадает на вечные мучения? То есть с одной стороны , на чаше весов, 65 лет а с другой, целая  вечность. И это ты называешь справедливостью? Тогда как назвать Всевышнего Бога учителем великой справедливости? А вот ещё пришел к ужасающему выводу. Если душа бессмертна то у неё нет возможности ощущать физическую боль или жажду. Как тогда в аду, может душа мучаться от мучений присущих физическому телу? Да и если Всевышний Бог даёт мучаться живому, что тогда это за любящий Отец всех? Неужели ты считаешь, что это явный садизм? Я считаю что да, явно! Не верю поэтому,  ни в ад и ни в рай. И пускай меня судит только Всевышний!

Ну если допустить гипотетически, что они все таки существуют. Куда бы попал я? Анализируя свою жизнь, убежден, что попал бы в ад. Это без сомнений....  Много наломал дров. Много ошибок и промахов. Если будет желание рассмотреть мою жизнь под увеличительным стеклом, проверку не пройду. Хоть я и старался быть не мразью а человеком.

Кухня порта подкармливает мою супругу.

 Не знаю почему, но работники кухни у нас в порту, меня уважают. За что? Да и сам не понимаю. Разве что всегда, чем могу им помогаю? 

Повадилась Мария, старшая по кухне, если то, что она не забирает с собой или не хочет брать Мордехай, её напарник- укладывать в пластиковый сумочек и передавать жене, что то мясное. В начале я отказывался. Как говорится на иврите: Ани маргиш Буша! Я чувствую стыд... Но Мария, которая по русски говорит но крайне плохо, убеждает меня, что не стоит за это волноваться....

Для жены же, подобная еда, большое подспорье. Она может хорошо пообедать не готовя в свой перерыв. Мария передавала уже: амбургеры, тушенную говядину, запечённые окорочка, фаршированные мясом  артишоки...и другое... Это при том, что она и мне даёт изредка двойную порцию!!! За что меня, гадину, можно так уважать и даже симпатизировать? Мария как то мне сказала, что если бы я не бы женат, она меня бы давно захомутала... Четвертая женщина мне в Израиле уже такое говорит. Да думаю это шуточки.... Ни чем привлекать людей я конечно же не могу...