Меня трясёт...Атака боли...

 Состояние мое и психическое и эмоциональное отвратительные. Горло болит, трусит от холода. Да ещё и отчаяние душит. Все вместе составляющие этой мозаики, создают невыносимое положение. Все время исполняя свои обязанности, обливаюсь потом, после чего прохожу по коридорам и меня обдает холодом от мазганов... Не мудрено здесь заболеть... Чтобы как то согреться беспрерывно пью кофе но сейчас видимо ещё повысится давление и носом хлынет кровища. Ко всей этой симфонии боли ещё и верхний зуб начинает что то говорить с помощью боли. Да вы что? Все сговорились? А ну быстро все ушли!..... Не слышат... Продолжаю мучаться...

Финансовое положение.

 Конечно же по сравнению с Украиной, нам жаловаться глупо. Наш с женой совместный бюджет составляет около 8-9 тысяч в месяц. Расходы часто не дотягивают доходы. При доходе в месяц 9 тысяч шекелей, мы тратим 8500... Бывает, что расходы существенно превышают доходы, но а куда деваться?  Ежемесячно после 20 числа, посылаем 250 шекелей теще и моей мамаше. Изредка помогаем сыну. Суммы покрупнее....Ему чаще всего не хватает. Сами мы тратимся лишь на продукты, коммунальные, лекарства и впрочем все. По ресторанам, театрам, кино.  не ходим. Позволяю себе покупать бутылку французского коньяка раз в месяц. Иногда, когда необходимо, обновляем кое что из одежды. Работать больше ни у меня ни у жены нет физических сил. Так что живём нормально. Вот так, в двух словах.

Алекс живший в Кармиэле, нашелся!

 Вчера вечером меня охватила дрожь! Алекс нашелся!!! Сколько раз за эти годы я предпринимал попыток с ним связаться.... Сколько раз отправлял на аккаунты схожие на него в Фейсбуке просьбы выйти со мной связь. Вроде бы нашел у себя его электронный адрес. Написал. И ни ответа ни привета. А здесь чудом отозвался. Нашел мой блог...

Название моего блога вроде бы находится в поиске Гугл.

 Вроде бы добился своего. Гугл начал показывать в своем поиске название моего блога. Нужно лишь в строке поиска написать латиницей Adiroblog. Зачем этого добивался? И сам не знаю. Наверное хочу искать виртуального общения с такими же как и я больными биполярным расстройством? Хотя на кой ляд мне нужно, чтобы меня читали совсем посторонние и не знакомые люди? Здесь в моем блоге, я совсем "голый"...Вся мое нутро и душа на распашку. Беги отсюда. Тут лишь  боль... Думаю ты не хочешь получить плохое настроение или заразиться депрессией? Увидел кто такой Адир из Хайфы и хватит.

Невыносимость моего бытия.

 Моё утро началось с ноющего ощущения невыносимости сущности моего бытия... Вот так вы встаёте утром под будильник и сразу без видимых на это причин, вам не хочется жить... У меня такое часто. У меня такое сегодня... Я знаю что некоторые меня осудят, начнут давать советы типа:- возьми себя в руки, не будь тряпкой... Если бы я был тряпкой, то мое тело бы давно не нашли бы, просто меня бы не стало, но я борюсь и встаю... иду дальше. Не могу обьяснить это состояние. То ли это пик беспричинного отчаяния то ли понимание бессмысленности жизни и вследствие этого, невообразимая боль, которую надо от всех скрывать. Потому что это не понятно практически всем, даже самому мне...

Аба! Аба! Эйфо Ата?...

 Кто мне в течение дня не звонит... Вот сегодня например, звонит городской хайфский номер. Я был уверен, что это какой оператор мобильной связи или пирсомет матрасов. Принимаю звонок и к своему большому удивлению слышу детский голосок, ребёнка лет 5...- Аба?! Аба? Эйфо ата? Ани роце пипи.... (Папа, папа! Ты где? Я хочу писять!) Сразу малышу отвечаю: - Мотек! Ты ошибся! Малыш призадумался и потом извинившись, закончил звонок... А у вас были забавные истории со звонками?

Деревья за которыми скучаю...

 Очень скучаю я за отдельными деревьями. Да так, что аж больно становится на душе. Не хватает мне рябины. И ее листьев и этих странных ягод... Эти гроздья служащие едой для птиц зимой до чего же прекрасно они пахнут. До чего это дерево родное и любимое... Кстати в детстве я часто ел плоды рябины- такие горькие но очень пахучие...А ещё клён. Как я любил ходить по осеннему лесу и наблюдать причудливые краски упавших листьев, какое разнообразие цвета! Какие палитры пожелтевшей или покрасневшей листвы на деревьях? У меня это просто вызывало восторг... А вы знаете какое это чудо лежать на куче опавших листьев и вдыхать их запах? Это часть моего маленького счастья из той жизни... Очень жаль что здесь в Израиле не приживается не сирень, не клён, не рябина... Они в нашем климате просто гибнут...

Это мои деревья- сегодня такие родные и такие далекие... 

Изредка меня посещает мысль, что я никогда уже не увижу эти деревья... Что это? Глупая мнительность и придумка или интуиция с предчувствием....? Не знаю...

Эй люди!!!??

 Эй люди!? Что в вашей жизни главное? Пожрать? Секс? Алкоголь? Деньги и богатство?

А вот теперь представьте что то, к чему вы так привыкли больше не существует....

Как вы теперь будете жить? Сможете ли вы жить дальше? Или ваша жизнь закончится?

А как вы себя ведёте с людьми которые вас окружают?

А ведь именно человек который кажется вам сейчас ничтожеством он может когда то спасти жизнь.....

Или наоборот, вспомнив ваше зло не сделать это...

Если ты завтра умрешь, кто-то вспомнит о тебе добрым словом?

Вот меня точно никто хорошим словом не вспомнит, будут проклинать и плеваться....

Потому что мне не нужны другие люди.... и вероятно в этом моя большая проблема....

Илья? Ариэль? Адир?

 Вечерок на Бат Галим… Как же хорошо здесь…

Пожилая женщина сидящая рядом на скамейке поинтересовалась часом случайно меня зовут не Илья?

Нет говорю или к сожалению или к радости, меня зовут не Илья… Она на полном серьезе убеждала меня прекратить паясничать и признаться, что я таки Илья. Убеждал ее что не Илья не я… Говорит я очень на него похож, улыбкой и мордой и цветом волос и голосом…

Кем меня только не называли и Ариэлем, Сашей и Димой и теперь вот Ильей….

Забавно как она мне не верила. Рассказала что у этого Ильи три дочери и все они уехали в Канаду… Уже трое внуков родились там…

В Канаде увы, никогда я не был и внуков у меня нет….

Задания и обязанности на работе, которые придумал себе сам.

 На моей нынешней работе почти всю свою работу придумал сам. Захватил объем работы и всю территорию также. Сегодня планировал пройтись там где грузовики получают пустые контейнеры. Как раз там никого не было. Краны стоят без движения, нет машин. Я сразу направился туда и начал наводить там порядок. Я уже прошел почти весь этот участок как позвонила начальница. -Адир, ты где сейчас находишься? Отвечаю ей. Мне сейчас позвонили и сказали что ты зашел в «запретную зону», немедленно оттуда уходи! Там нужна и каска и особое разрешение….

Каюсь и ухожу. Не надо так не надо. Пусть там будет бардак и срачник. Я убежден что в запретную зону не заходил. Не слепой же! А был на грани… А во вторых но ведь там нужно же убрать? Начальница начала на меня повышать голос: -Уходи оттуда! Нам там работать запрещено! Обещал ей что уйду и вышел из того сектора.

Вот такая вот моя работа…

Мне вот интересно, если даст Бог получу инвалидность, кто будет все это делать вместо меня? Ну наверное тогда, в дальнейшем, меня это уже интересовать не будет.

Мамаша.

 Очень давно больше чем полтора месяца не общался вживую с мамашей. Пишет  мне так, как дела? Отвечаю одним словом, типа норм...и как то легче… Она напоминает мне всегда одно и тоже. Унылый и нищий Союз. Убогий пошарпанный Харьков. Мучительное детство и желание как можно дальше от всех этих впечатлений убежать…

Хочу я или нет, но моя мамаша, неотъемлемая часть моего несчастного детства. Стоит только мне разблокировать ее аккаунты в соцсетях и мессенджерах как польется та же информация. Какие же все гадкие и омерзительные а я вот такая прекрасная умная и великая женщина. Вместо того, чтобы сделать какие выводы и изменить свое видение жизни, она продолжает сама себя отравлять. В Украине ей плохо, в Германии плохо… Везде ей не то… и вечно я плохой а она одна непогрешимая и величайшая. Пусть лучше она упивается своей гордыней и прославляет себя без моих ушей. Мне не приятно это все слышать, потому что я знаю другого человека, запуганного, раздавленного, озлобленного на всех…

Может и я такой. Не являюсь подарком, осознаю это… Но мое присутствие рядом с ней меня самого сильно разрушает…

Мне не хочется не видеть ее, не слышать…

Иногда мне становится ее жаль. Открываю доступ и сам начинаю с ней общаться. Уже короткое время спустя начинаю горько об этом сожалеть…

30.06.2025/4 Таммуз 5785

 Понедельник. 55 дней до вероятного отпуска и 14 дней до комиссии по инвалидности. Наконец то июнь 2025 упал и лежит и уже ничего ему не поможет, ему время уходить... Как с неделю меня всего трясет. Температура то 37,3, то 37,5... Обложило болью горло. Отвратительное состояние. В Израиле есть у многих привычка, ставить мазган на +15 или +17. То есть при выходе на улицу где сейчас +37, получается такой себе температурный шок. Вот под него видимо я и умудрился попасть. Как странно.... Написание этого блога стало обыденным и уже привычным явлением в моей жизни. Уже не припомню, когда было, что за сутки не настрочил ни одного поста. Наверное такое и не случалось за время со дня возобновления блога. Мало того, что мне плохо физически из-за скопившейся мокроты в горле, так ещё опять липкое состояние отчаяния и душевной боли... Можно было сегодня и не пойти на работу. Но у меня внутри живёт, это так называемое чувство ответственности... Сегодня на работе не будет двоих и поэтому не хочется, чтобы девчонкам пришлось работать ещё больше...

Когда выхожу из Метронит на остановке Цомет Кирьят Ата, на металлической скамейке,постелив картон, всегда спит один и тот же мужик. Не могу сказать, что он бомжует. Но каждый день спит вот так...  Когда я пришел на остановку зелёного автобуса, там на скамейке расположился бездомный. Судя по всему он мастерил бульбулятор. Это такое типа устройство для курения марихуаны. Он начал что рассказать мне, размахивая почерневшими от солнца руками. Я посмотрел на него, затем в его глаза своим самым "страшным" взглядом и он прекратил делать попытки, со мной заговорить. Пока он делал бульбулятор, поминутно вскакивал  и бегал к пришедшим после меня и что то им рассказывал. Они от него уходили. Забавно, на ногах этого персонажа чистейшие белые носки...Затем за ним на остановку зашла видимо подруга. Испитое лицо, лохмотья. Ужасная худоба. Очень схоже, что она на игле. Видел таких много....Они ушли вдвоем... Мне до боли стало их невыносимо жаль... 

Мой поиск любви в подростковом возрасте.

 Где то в 13 лет, я почувствовал невероятное сильное влечение к девочкам своего возраста. Да, это было и сексуальное притяжение но более что-то романтическое.

Оксана. Первую девочку я заприметил на первой парте в нашем классе. Она была очень красивой и женственной. Притягала она меня ещё и тем, что надевала очень короткую юбку на свои очень красивые ноги. Я попытался с ней подружиться. Провожал домой из школы. Общался на разные темы. Пытался ее узнать поближе. Но как то раз, девочка эта тихо мне объяснила, что хоть ей и приятно мое внимание, мой облик не в ее вкусе....

Надя.  Вторая попытка была с девочкой жившей в соседнем районе. Она была рыжей-рыжей но такой милой и симпатичной. Вновь я стал прилагать усилия и попытался стать ей хорошим кавалером. Помогал ей с младшим братом, копал с ее мамой огород. Но вскоре состоялся откровенный разговор, где мне сообщили, что она уже встречается с мальчиком и мне не стоит больше приходить.

Юля.  Другая девочка меня поразила своей начитанностью и очень множеством ее интересов... Мы сдружились и даже уже начались держаться за руки. Пока это не увидел ее отец. Объясню... Отец Юли работал следователем. А мой так сказать отчим- заключённый на 15 лет. Ей было запрещено со мной общаться категорически!

Света.  Это была девочка живущая в соседнем подъезде. Мы дружили с раннего детства. Но ее характер оставлял желать лучшего. На все мои попытки проявлять к ней внимание, она отзывалась грубостью. Здесь я сам прекратил наши встречи.

Вита. Она сидела всегда с Оксаной. Выделяли ее всегда две яркие черты. Красивейшая улыбка и невероятная худоба. Здесь меня послали матом и очень далеко. Так как Вита жила очень близко от меня, я видел как она вышла замуж. Как ее муж, известный наркоман, измывался над ней и распускал руки. Она родила двоих деток и уже к 25 годам превратилась в очень несчастную женщину, которая от отчаяния начала пить...

Аня. Не хочется не и вспоминать. Достаточно не приятная личность. То ли в шутку то ли в серьёз она все время предлагала мне себя в сексуальном плане. Так как Аня была младше меня то я избегал ее. Сколько раз ей объяснял, что делать этого не буду но она не прекращала свои попытки... В конце концов у меня получилось, Аня отвлеклась на другого и затем пошла по рукам....

Лиля. Особенная история. Это взрослая дочь, бабушкиной подруги. Очень красивая но старше меня на 6 лет. В нее я влюбился или мне так казалось. Когда я ей признался, она рассмеялась красивым смехом. Сообщила мне, что я хороший мальчик и обязательно найду себе хорошую девочку...

Алина. Опять здесь у нас большая с ней разница в возрасте. У нее была 4-х летняя дочь. Мы мило общались, иногда она просила посидеть с ее дочкой. Мы с маленькой очень сдружились. А потом она вышла замуж за африканца и улетела в Габон, его страну. Иногда мне пишет..

Сейчас вот вспомнил их всех и стало грустно пре грустно.... 

Самая моя настоящая любовь, это моя милая голубушка жена. Мы начали встречаться когда нам было по 17 лет... Мое чувство к ней очень выросло за 30 лет, что мы вместе. Тридцатилетие со дня свадьбы будет в октябре ....

Да вот пожалуй и все девочки в подростковом возрасте, которых очень хорошо и ясно помню...

Надю я встретил на станции метро через много лет. Она меня окликнула. Я не сразу ее узнал. Поправилась. Но волосы такие же рыжие-рыжие... В тот месяц мною уже были собраны все бумаги для репатриации в Израиль. На ее вопрос: Как я, отвечаю, что с женой и сыном улетаем в Израиль... Она не знала, что я женился. Закусила губу и тихо произнесла: Если бы я знала, что ты еврей....и будешь улетать в Израиль..

Чего же я искал от этих девочек до жены?... Нет, не секса. Больше понимания, общения, времяпрепровождения и больших чувств. Чтобы мне наконец захотелось для кого то жить. 

Это случилось, когда я встретил мою ненаглядную... Она подарила мне сына и не бросила меня, хотя я далеко не лёгкий человек...

Благодарю Всевышнего за нее и сына...