04.08.2021

 04.08.2021 в) после сегодняшней смены заехал на бывшее мое место работы. Нужно было забрать тлуш-маскореты за май и июнь, потому что иначе их просто могут выбросить. Просил Манкаля Элиша выдать мне и выписки о всех моих прививках, которые я получил там но он попросту сделал вид что занят и передал мне тлуши через ахраи.... Некоторые работницы были рады меня видеть, спрашивали с робкой надеждой не возвращаюсь ли я снова к ним? Нет, отвечаю с улыбкой. К вам меня уже не возьмут, да и я сам не вернусь к вам....

Посмотрел я и на человека, который пришёл вместо меня. Он просто насквозь мокрый от пота, вышел со мной поздороваться. Мне практически сквозь зубы выдали бумаги и отвернулись, показывая всем своим видом, чтобы я поскорее отсюда ушёл.... Я по доброму попрощался и вышел... Какой то комок в горле остался у меня от этого посещения. С одной стороны работать в тех условиях невыносимо. Да и вряд ли смогу.... Но с другой стороны им подняли зарплату потому что по словам одного человека я ушёл именно из-за низкой зарплаты.... Получается я снова в который раз стал катализатором ситуации.... 

Ещё я очень хотел увидеть моих любимых кошаней. Больше всего хотел увидеть Рыжика, Майку, Депрессивного и Жоржика... Но как я не искал- их нигде не оказалось.... Это очень огорчило....

Да, в ИКЕА мне никогда не поднимут зарплату (разве что если увеличится минимальная зарплата), но разве деньги главное? 

Там в Элиша мне было важно мое одиночество и кошани.....

Грустно так стало на душе.... Больше чем могу это описать. Глубже чем могу это показать.... Но я актеришка, конечно все скрою.....

04.08.2021. Б) сегодня впервые на моем жизненном пути в Израиле увидел реальный пожар. Повар поставил кастрюлю и что то пошло не так. Кастрюлька загорелась и парень не придумал ничего лучше как вылить на кастрюлю ведро воды чего делать как известно запрещено….Она вспыхнула и задымилась. После чего сработала пожарная сигнализация. Заорало голосовое оповещение что у нас пожар. Пожарная команда приехала очень быстро…Струя с потолка просто рванула и все прошло достаточно хорошо если не считать что очень много воды на полу, которую я собирал машиной и гумми… 

Кастрюля довольно обгорела…

Такая она, пятница.

 Пришел из первого магазина. По пути репнулась сумка. Сначала оторвалась ручка а после порвалась практически напополам и вся сумка пока тащил забитую покупками. Купил дыню, манго, перцев, моркови, нектарин, картошки... 

Дальше с трудом дотащив все домой отправился еще в магазин. Там купил пивка, орешков, чипсов жене и питы...

Пришел домой и все думаю.

Да, это правда. Одна из причин почему я уехал из Украины, это потому что я не переношу рядом присутствие своей матери. Она всегда всех обвиняет- все виноваты а она одна героиня и умная женщина, просто святая...

Хорошо что она в Германии а я в Израиле...

Единственное за что я ей благодарен, так это за то, что она еврейка... А вот почему она не сделала аборт много раз спрашивал. Всю мою детскую сознательную жизнь я ей всегда мешал. Мешал своим присутствием. Своими потребностями, своим не желанием с ней общаться. Я всегда мечтал ее не видеть и радовался когда в детстве она подольше задерживалась на работе...

Мы толкомс ней за все мои 48 лет никогда и не ладили. Она высказывала всегда мне свои претензии и жаловалась как все плохо. 

Больше не хочу это выслушивать...

Выпил банку пива а теперь захотелось коньяку...

Совсем что то захмелел...

На душе стало легче а вот сознание туманное...

Все думаю каким отцом был я? Отвечаю сам себе- не хорошим... Все время пытался вырвать свою семью из нищеты. Иногда если не часто был довольно жестким с нашим сыном... В 19 лет я стал отцом и совершенно к этому не был готов потому что такое отец я и сам не знал... Мой принцип родителя был предельно прост- все для нашего сына, мы обойдемся...

В своих условиях очень старался выражать любовь к нашему сыну и быть к нему ближе чем это было в моем случае....

Сегодня у меня наверное нет сильной неприязни к моей матери- но видеть ее надменный взгляд и выслушивать новую порцию ее претензий ко мне и моей семье уже совсем не хочу... Лучше жить так и не общаться....

Почему не собираюсь покидать Хайфу?

 Меня некоторые осуждают что я уселся в Хайфе и при этом у нас плоховато с выбором работы.

Это действительно так. Но почему не могу переехать из Хайфы?

1) здесь живет наш сын

2) здесь море

3) здесь живут Дан и Ури

4) здесь я узнал что такое Израиль и испытываю насколько возможно в моем состоянии, биполярном расстройством относительное счастье и удовлетворения от страны Израиль. Может где то там в центре или юге чем то лучше. Но сейчас именно здесь в Хайфе, мы с женой счастливы… Поэтому хоть и возникают мысли о переезде, это всего лишь эмоции. Потому что если, что то «работает» бойся это поломать! Так вот лично я, очень боюсь, что-то поломать в моей жизни и моем миро-ощущении… Потому что итак еле-еле держусь за все, что бы не уйти отсюда в мир мертвых… Любое отклонение в сторону и меня может завести туда, откуда уже не вернусь… Да, этого очень боюсь. Поэтому пока что, исключительно Хайфа… Только она родненькая…

Мое психологическое состояние крайне хрупкое и неустойчивое… Потому стараюсь избегать всего что может у меня вызвать ухудшение… Лично в моей ситуации переезд в другой город может стать катастрофой…

День нашего знакомства...

 Никогда этого не забуду. 1 августа 1994 года, я впервые увидел скромную милую девушку.  Мы перекинулись парой слов и как то это запало мне в душу. Захотелось общения с ней ещё. Я рассказывал здесь в блоге, свой горький опыт общения с девочками, которые мне понравились. Получил в ответ неприязнь, смех и издевательства... Честно, всегда в общении с противоположным полом, мне хотелось общения, понимания и любви. Это то, чего у меня в жизни никогда не было... Волей случая, о котором я здесь уже рассказывал детально, мы с этой девушкой начали общаться. Мы созванивались и общались по городскому телефону целыми часами. Мне нравилась ее склад ума и интересы, вкусы, взгляды на многие вещи. Девочка эта стала мне очень близка. Зацепила мою душу. Незаметно для нас обоих, мы начали встречаться. Смеялись, что для меня не характерно и обсуждали наше будущее. Она говорила, что было бы хорошо, когда мы создадим свои семьи, будем общаться и наши дети будут играть вместе. Мне было больно слышать такие фантазии и я прикусывал губу и лишь кивал. Прошло три месяца, из которых почти каждый день мы виделись или беседовали по телефону. Я чувствовал что то к ней, но очень боялся, что если скажу ей об этом то оттолкну навсегда..Как то она пришла ко мне домой...Я ещё спал. Бабушка пожаловалась на меня, что ещё сплю....Девушка меня растолкала и я продрал глаза. Затем умывшись и приведя себя в порядок, сообщил, что хочу, кое - что ей сказать....Затем просто дрожа всем телом, сообщил, что не хочу обманывать, она мне не друг... Я тебя люблю.... Она улыбнулась и сказала, что тоже чувствует ко мне подобное... Прошло ещё полтора месяца...Мы направились гулять на Мемориал в Харькове. Там тихо, красиво и приглушённо играет музыка... Мы нашли сухую скамейку и сидели вместе под одним зонтом... Я стал на одно колено и запинаясь сделал девушке предложение, стать моей женой.... Сердце мое колотилось. Очень боялся, что она скажет, чего ещё выдумал? Придурок? На по 17 лет!!! Она подумала и скромно ответила тихонько, залившись румянцем:-Да.....

Так через три месяца после нашего знакомства я сделал первой моей любви предложение, руки и сердца...

Хотя положа руку на сердце, и видя сквозь 30 лет, через что ей пришлось пройти из-за меня, из-за моей любви к ней, не сделал бы ей то предложение... 

Признание.

 Конечно же пишу здесь не все из своей жизни. Достаточно многое, из того, что мог бы рассказать, у меня ещё болит. Детали о том, как псевдо-друзья меня и жену оклеветали. Как заклеймили и доводили супругу до слез. Мог бы рассказать сколько им внимания и искреннего тепла моей души отдал а получил. Все открылось спустя годы. Но этот период моей жизни не хочу описывать. Очень горько и больно. Знаешь самое страшное не чувствовать обиду к своим некогда близким друзьям. Самое ужасное почувствовать глубочайшее потрясение и разочарование... 

Не открываю до предела мою душу здесь. Так скажу, здесь 70% из того, что хотел сказать, информация здесь, в блоге а 30%, это до сих пор, сквозь годы моя непрекращающаяся и ноющая боль....

Так что, читая этот блог сумасшедшего, знай, здесь не все. Тут лишь то, что я хотел бы рассказать и сделал это...

Тяжёлый случай на работе.

 Был я молодой и придурковатый. Работал я тогда в общежитии ХАИ, номер 7. Как раз через дом, где мы жили, то есть до места работы из дома составляло 3 минуты. Моя должность называлась разнорабочий. Делал все, что мне скажут. Ломать-ломал, строить-строил... Так вот. Появился ужасный запах, в глубоком и темном подвале. Он был практически заброшен. Дошло до того, что там даже не было много лет электричества хотя проводка была. Меня послали с фонарем проверить источник этого запаха. Он был не возможным. Воняло так, что выворачивали все кишки на изнамку. Так что же я там вижу? Каким то образом, в этот подвал, залезла беременная собака. Она собиралась там рожать но напоролась на обнаженную проводку, которая от времени как то обнажилась и даже искрилась! Вот от этой то мертвой собаки, практически разложившийся и кишащую червями и шел ужасный запах разлагающегося тела. Тогда я не был знаком с трупным запахом. Это позднее мне довелось побывать пять раз в моргах Харькова, в трёх случаях из которых не работали летом холодильники.... Комендант общежития полностью одела меня в резиновый костюм, резиновый перчатки и такую же обувь. Я закрыв плотно лицо и поставив фонарь на разбитый шкаф, стал по частям собирать останки этой несчастной собаки в мешок.... Это было ужасно. Было плохо и от запаха и от вида этой разлагающейся плоти.... У меня получилось это сделать. Собрав в мешок я знатно сдобрил все хлоркой и вызвал электрика. Но наврядли он туда пошел. Запах трупа исчез а вот мое состояние стало ужасным. Четыре дня эти распадающиеся куски собаки мне снились и снились и меня рвало и рвало. Взял больничный...

Добавлю что трупный запах что от мертвого человека, что от мертвого животного, почти идентичен....

Жалею, что дал обещание не резать руки.

 Твердо обещал жене, что больше не буду резать себе руки лезвием. Не могу переносить если она горько плачет. Мне страшно больно и не могу себя пересилить. Готов сделать все что угодно, лишь бы она прекратила плакать.

Резать руки, уже писал здесь, начал ещё в подростковом возрасте. Это было своего рода лекарством. Как говорят русские, клин клином вышибать. Одну боль в моей душе выбивать болью физической... Сейчас вот порезы зажили и их совсем не заметно. Разве что, если очень приглядываться. Так что это после месяца совсем не видно. Прочитал в Танахе, что еврею запрещено наносить себе порезы в честь какого либо божка или в честь умершего. Но я ведь, резал себе руки, чтобы успокоить свою душевную боль....

Теперь у меня нет совсем никакого лекарства от моего ужасного состояния. Совсем. Разве что лежать и мучиться. И да, при таких мучениях у меня больше шансов уйти из жизни, чем тогда, когда резал себя.

Однако я обещал жене. Ненавижу ложь и брехунов, поэтому должен держать данное жене обещание...

Андрей, Анджей, Адир.

 Всю свою жизнь я мечтал изменить свое имя, данное мне при рождении, дедом алкоголиком...

Это имя всю мою жизнь мне весьма не нравилось и я на протяжении лет хотел его изменить. Сначала свое имя хотел изменить на польское Анджей. Переехав же в Израиль изменил свое опостылевшее Андрей на Адир... В декабре месяце этого года должно исполнится 12 лет со дня этой смены и знаете.... Я стал счастливее... Мало того, когда я совершил в 44 года  обрезание я получил двойное имя Адир- Шломи. В честь моего прапрадеда, о котором я ничего не знаю. 

Жизнь моя совсем изменилась по моему к лучшему. Имя же Андрей, хоть и осталось в моем украинском паспорте, стало совершенно чужим и отвратительным...для моего слуха. Я думаю что до конца своей жизни останусь именно Адиром.

Как только появится возможность обновить свои украинские документы, сразу же заменю и там это омерзительное Андрей на еврейское Адир....

Но увы, столкнулся с тем, что многим русскоговорящим сложно запомнить как меня зовут, на иврите. Поэтому разрешаю им называть меня Андреем. Кстати в Польше меня называли пан Анджей. Это в гостинице. Хотя обычно после слово пан идёт фамилия а не имя.

Шахматы.

 Мудрая игра- шахматы... Слышу иногда, ни шага назад-только вперед... В шахматах назад ни ходит только пешка, все "серьезные" фигуры ходят назад иначе может просто быть "убита"....

Любимая игра. Помню как мы с братом а потом и с сыном часами играли в шахматы. Весьма увлекательно. Но увы, моего интеллекта не хватает для полноценного игрока в эту игру. Мозг работает крайне ограниченно. Нормально уже давно к этому отношусь.

Бездарность для обучения иностранным языкам.

 Мое изучение иностранных языков очень странное... Я лишь выучиваю слова до тех пор, пока не смогу свободно формировать предложения. Вот хочу заняться арабским, словарный запас увеличивается но такая неприязнь к этому языку с которой так трудно бороться. 

Английский тоже неплохо приподнять но здесь у нас в Израиле он мне почти не нужен...

Изучение иностранного языка в моем случае возможность отвлечься и заняться каким то делом... Но есть проблема другого рода. Память словно выключена, забываю все напрочь. То ли это побочка от таблеток то ли от биполярки. Но убежден, это прежде всего моя бездарность.

Почему не желаю работать ночами и по 12 часов кряду.

 Меня часто спрашивают почему я не хочу «на нормальную» работу? На завод или получить какую то специальность?

Работать на заводе по 12 часов? Получается жить там я категорически не хочу ещё и за минимальную зарплату . Хороших заводов где можно работать по 8 часов я ещё не находил... Получить новую специальность мне мешает мое плохое зрение и отсутствие лично для меня стоящей профессии. Я человек творческий и заниматься очень много времени тем, что мне не интересно ,это мучение. Тем же что мне очень интересно, я не могу заниматься и из-за низкого уровня иврита и постоянной депрессии...

Так что же, отдавать свои годы ненавистной Работе? Нет. С моей теперешней работой я могу писать свои книги, сидеть в интернете... Видеть больше свою единственную любимую в моей жизни женщину, мою жену.... У каждого есть свобода выбора, в том числе и на то, где и как проводить свои годы. Каждый прожитый нами день может оказаться последним... А там, после смерти ведь нет ничего....лишь черви, земля и тьма...

Как мою душу задела музыка Иоганна Баха.

 Я чувствую большую любовь и влечение к классической музыке. Такие гении 17-20 веков творили невероятную музыку. Я счастлив что при очень странных обстоятельствах удалось познакомиться с музыкой Баха... Это было 25 лет назад. Я проводил свою возлюбленную до порога ее подъезда а сам пошёл домой пешком, потому как и троллейбусы и трамваи уже не ходили. Пошёл пешком. Было довольно темно и шёл я через лес... Боялся ли я? Может да а может нет, но мы поссорились с моей девушкой и я продвигаясь домой решил выпить бутылку пива. Сначала одну, потом вторую, после третью... и когда я уже был возле парка Горького услышал музыку. Это был киоск с кассетами, пивом и прочим. Я выбросил в кусты пустую бутылку и попросил поставить мне что-то для моей души... 

Сонный продавец действительно пытался мне угодить. Ставил мне и блатную музыку и Высоцкого и ещё четырёх разных исполнителей. Говорю мол это не то!!! Тогда уставший продавец мне говорит ну выбирай самая не знаю, что тебе уже предложить.... Окинув взглядом витрину я увидел кассеты с классикой. Мой близорукий глаз упал на Иоганна Себастьяна Баха. Говорю, вот это! Ставь! Громко!!! И то что я услышал меня поразило в самую глубокую часть моей души.... Бранденбургские концерты, Аве Мария, и другие вещи в тот уже ночной час глубоко поразили меня. Прослушав минут 20 я сказал что хватит и купил у пацана кассету... С тех пор Бах для меня величайший гений музыки. К нему прибавились за эти годы: Чайковский, Дебюсси, Моцарт, Бетховен, Гайдн, Гендель и другие величайшие музыканты эпохи.... Все время меня не покидает мысль, что я родился не в то время которое надо... Это время мне не нравится, мой век это конец 18 -начало 19....

Отторжение от людей.

 Все больше ощущаю безразличия и даже неприязни к людям... Мне настолько совершенно все равно что они обо мне там думают... Вот к зиме верну свою половинчатую рыжую бороду и наверное побреюсь налысо...

С удивлением замечаю за собой, мне все сложнее общаться с людьми. Сложнее излагать мысли. После 10-15 минут моего выслушивания начинает болеть голова...

Неее... мое общение только для близких... А то что стал нелюдимым даже хорошо... Зачем расходовать кислород зря и бросать слова на ветер? Человек человеку триста лет не нужен... это правило все больше вижу подтверждается....