Меня посчитали жителем Вифлеема.

 Здороваюсь с нашими арабками, с которыми уже столько работаю. Здороваюсь привычно по арабски. Тут недалеко сидит араб. Резко поворачивается и пронзительно так на меня смотрит. Потом громко обращаясь ко мне на иврите спрашивает: - Парень ты случайно не из Вифлеема? Чтобы вы поняли, Вифлеем это палестинские территории даже при всем моем желании попасть мне туда можно если я скажу что христианин или по украинскому паспорту... А тут дядька араб спрашивает светлого или даже красномордого не из Вифлеема ли он? Отвечаю что мол с какой стати?.... Он говорит что похож я на одного человека. К такому я уже привык. Где я не бываю все видят во мне своего светлого знакомого... Так было и в Германии и в Украине теперь и здесь....

Почему так?

 Не знаю почему но иногда коньяк из той же самой бутылки бывает очень вкусный и легкий а бывает одну рюмку и осилить не могу. Бывает пью банку пива с таким восторгом и счастьем а бывает иду и выливаю в унитаз..... Вот сейчас налил себе румочку коньяка и не идёт.... 

Хочется охарактеризовать или задокументировать своё состояние или положение моей депрессии. Она в постоянно активном состоянии. Словно какое то воспаление или нарыв. Меня дичайше раздражают люди. Они мешают моему покою. Практически прекратил на Работе общение. Ушёл от всех. Я безразличен им - они безразличны мне, это ведь правда... Жаль что вынужден с ними здороваться. Было бы проще без этого....

Во вторник меня поставили выходным. Значит ещё две смены и поеду подальше к морю и проведу там надеюсь пару часов в тишине...

Обычный день моей жизни в 1988 году.

Вчера перед сном после моей предночной молитвы я продумал сегодняшний пост. 

Мои опять извините воспоминания. Мне самому было интересно поднять из своей памяти эти воспоминания…

Значит год 1988… Мне 11 лет. В школу мне на вторую смену. Сплю пока не встану сам без будильника. У меня есть своя отдельная комната, которую увы через малое время у меня изымут… Где мой брат которому к тому времени уже пять лет никак не вспомню. Вероятно в садике?

Поднимаюсь с кровати около 8 часов. Зеваю по дикому, открываю на полную возможность рот и испускаю утренний крик…

Дома никого. Мать на работе. 

Умываюсь. Дальше смотрю чего бы поесть. О! На плите стоит кастрюля. Поднимаю крышку! Холодные серые макароны… Ну отвратительно…

Поэтому наливаю себе из под крана воды и отрезаю себе ломать черного хлеба. Посыпаю солью и таким образом мой завтрак готов!

Дальше включаю телевизор. Как обычно смотреть в Советском Союзе просто нечего. Обычная пропаганда прекрасной жизни в Советах…

Сюжет про каких то комбайнеров и их прекрасный труд…Тошно! 

Переключаю плоскогубцами на Украинский канал УТ… Ну Украинское телевидение. А здесь всегда танцуют и поют зажиревшие тетки в национальных костюмах…

Не… Такое смотреть не могу! А больше каналов у нас на телевизоре нет… При моих усилиях переключать каналы телевизор опасливо шатается и видимо пугается сам своего веса тут же замирает…

Выключаю его… 

Иду пока еще в мою комнату и укладываюсь на диван читать новую для меня книгу взятую в Библиотеке номер 20… На улице Маршала Батицкого…

Книгу и обложку очень хорошо помню. Называлась она «Водители фрегатов»… О мореплавателях и первооткрывателях новых островов…

Включил на стене радио чтобы знать сколько времени осталось до выхода в школу и принялся читать…

Читал до тех пор пока ужасно не захотелось есть. Поднимаюсь и прохожу на кухню. Открываю старый холодильник. Мой взгляд ничего не цепляет. Кроме начатой пачки сливочного маргарина и банки с томатной пасты больше ничего здесь нет…

Когда убеждаюсь что выбора с едой у меня просто нет решаюсь попробовать те самые уже слипшиеся макароны… Запускаю пятерню пальцев в кастрюлю и пробую. Ну… ничего так… Дальше следует вторая порция, за ней третья… Четвертый раз лезть рукой в эту кастрюлю уже достаточно омерзительно… Прекращаю поглощать эту уже просто кашу из макаронов…

Не прожевав часть последней своей порции выплевываю в мусорное ведро…

Затем возвращаюсь в комнату продолжаю свое чтение…

Не успел насладится своим одиночеством как радио запиликало что уже 13:00. Нужно собираться в мою проклятую школу…

Быстро наспех одеваю свою коричневую школьную форму, беру портфель так кстати и не собрав учебники на сегодняшние уроки и закрыв входные двери направляюсь в школу…

В начале мне нужно перейти четыре дорожные полотна а потом пешком около 15 минут и я на месте…

Дороги просто перебегаю дыша вонючими выхлопами… и практически под самым носом у троллейбуса под номером 20, под крики и жестикуляции тетки водительницы…

Какое ей дело, что мне хотелось чтобы она меня сбила и мне не нужно было ходить в этот мой концлагерь…

Иду уже по прямой дороге ведущей прямиком в школу. Навстречу два старшеклассника… О! Кудрявый! Малой! Жидовня! А ну иди сюда! На моей застиранной школьной форме появляются отпечатки ботинок и Кулаков в мелу… Получив пару синяков иду дальше в школу…

Унылая моя школа стоит. Как мечтал я чтобы она исчезла навсегда!

Дежурный класс сегодня «В»… На посту проверяющие сменную обувь мои знакомые. Как обычно у меня нет сменной обуви. Ну не можем мы себе это позволить. А тапки, в которых я хожу дома у меня единственные… Не буду же эти единственные тапки носить по грязным школьным коридорам…

Улучив момент просто пробегаю во входную дверь мимо знакомых пацанов из вэшников и направляюсь по лестнице на урок химии…

В классе усаживаюсь на свое место. Учебник конечно я не взял и тетрадь по химии конечно тоже. Когда возня в классе завершается звенит мерзкий звонок на урок… 

Заходит химичка. Мы все поднимаемся со своих мест в знак приветствия и уважения. Садитесь! Мягко говорит она…

А сейчас будем проверять домашнее задание…

Я тут же тяну руку. -Гешем! Ты хочешь поделиться с нами своими трудами? Нет, мне надо срочно выйти! Что случилось? Алла Игоревна у меня болит живот, вру я….

Иди!…говорит учитель нехотя… 

Выбегаю из душного химического кабинета в прохладный коридор. Какая здесь благодать. Честно иду в туалет. Мою руки… Делаю свои туалетные дела только дома, потому что в школьном туалете меня всегда сопровождает рвотный рефлекс… Или обоссано или насранно или залито хлоркой… а бывает все вместе все сразу…

Мою руки и иду гулять по школьным коридорам. Мне часто в школе хотелось побыть в одиночестве но советское образование такого не предусматривало… Спрятаться в школе было негде. То шлялись какие то дежурные, то учитель какой проходит а самое страшное это дикая завуч с синими волосами. Эта женщина просто из фильма ужасов! Только сейчас это понимаю. Если бы она меня поймала- начались бы неприятности…

Я стараюсь не шуршать советскими кедами, дабы не привлекать не нужное внимание. Ищу какой то открытый класс чтобы там спокойно затаится и посидеть… О! Кабинет украинского языка и литературы пуст и Ирины Викторовны учительницы обитающей здесь не видно…

Забегаю в этот класс и сажусь на самую отдаленную парту…

И вдруг о ужас застучали каблучища зауча! Это идет гроза всей школы… Я вжался в обрисованную и загаженную парту… Стук каблуков исчез. И вдруг кто то открывает дверь и входит эта самая заучиха! - Ирина Викторовна! говорит она своим громким голосом… Она прошаривает глазами по пустому классу и впивается своими затемненными очками в меня!:- Ты что здесь делаешь? Почему не на уроке? Я молчу потому что не умею врать, она подскакивает и хватает своей старческой рукой с длинными синими ногтями мое несчастное ухо… Тащит меня за ухо и боль заставляет меня подчиняться, иду по ее направлению. Мы понятно куда направляемся. К нашему классному руководителю. Знакомьтесь. Учитель алгебры и геометрии. Любовь Михайловна. Хороший преподаватель и хороший человек. Но сейчас ее ученика притащили прогуливавшего урок химии… Она бедная покраснела. Зауч в конце концов отпустила мое бедное ухо. - Это ваш ученик? Почему он шляется не понятно где? Та начала оправдываться и затем обратилась ко мне:- Адир ну ты чего это? Завуч бешеная от ярости ушла. Любовь Михайловна с укором смотрела на меня: - Иди сейчас же на урок! Или мне тебя провести? Говорю что дойду сам… Плетусь в кабинет химии. Сажусь за парту. Звенит звонок. Фух, думаю, меня пронесло… Химию дома не сделал…

Дальше надо идти в столовую…

Об этом месте хочу рассказать поподробнее. Значит из класса направляются два представителя и они же занимают стол и накрывают все для трапезы. Остальная толпа прибегает и все хватает. Кому что досталось тот все и ест. Кому не досталось обращается к учителю и та идет в кухню выяснять… Обычно что-то приносила…

Значит что было в этой столовой на обед. Первое типа борщ. Всегда один и тот же запах как будто бы вываривали какую то тряпку… На второе котлета с ужасным вкусом не понятно чего и картофельное пюре размазанное по тарелке… От этих котлет к меня всегда болел желудок и мучала изжога. В пюре не было масла и вероятно было с маргарином… Есть это было невозможно. И это при том, что есть мне очень хотелось. Я не притрагиваюсь к своим тарелкам а иду к большой эмалированной миске где красной краской кто то написал хлеб… Вот хлеб и составлял часто и мой завтрак и мой обед и мой ужин… Солю и запиваю чаем. Это единственное что хоть как то можно еще употреблять в пищу в этой столовой. Нередко видел и не только я, как работники столовой использовали не съеденные котлеты повторно. Как? Да просто укладывали их на свежепомытые тарелки еще раз и накладывали ложкой новую порцию пюре… 

Интересно что учителя наши, эту еду не употребляли. У них было что то особенное, не достижимое нам обыкновенным школьникам… Поглотив чай с хлебом и набрав куски хлеба в школьный пиджак чтобы не чувствовать голод я отправился на новый урок…

Школа спустя так много лет до сих пор оставляет у меня чувство ненависти, шума и полной несправедливости…

Если мою мать вызывали в школу из-за моего плохого поведения, она почти никогда не приходила. Поэтому и записи в моем дневнике она никогда и не смотрела. Она жила своей жизнью а я жил своей… Каждый по себе…

Я находясь в школе всякий раз мечтал о той книге которая осталась на столе. Дочитать путешествия водителей фрегатов. Книги были тогда для меня единственной радостью в моей жизни… Уже через пару месяцев я решил уезжать в Израиль, с кошмаром представлял себе если не дай Бог кто то в нашем классе узнает что мои мама и бабушка- еврейки…

Очень часто тогда я придумывал себе сценарии как уйти из жизни… Рисовал сцены моих похорон. Начал вести свой собственный дневник жизни. Потом кстати он исчез, по видимому его таки нашла мать и уничтожила. Также радостью в том году было открытием для меня музыки и песен Виктора Цоя… Его творчество будут со мной навсегда… до сегодняшнего дня… Мрачная советская действительность… Наркоманы в нашем подъезде. Первые проститутки которых я увидел по настоящему…

Сексуальная распущенность у первых комсомолок в нашей школе, это видели практически все…

Жуткое время. Полное отчаяние и одиночество…..

Вспоминать это все невыносимо больно.

Единственное что придавало моей жизни хоть какой то смысл это конечно же новые книги, которые я брал в четырех библиотеках… Для меня это было как воздух. Стоило не найти интересную книгу и я опять попадал в отчаяние… Именно в такой момент я и начал мои попытки покончить с жизнью. Но это другая история…

Китайцы, работники и Айфон.

 Сегодня наконец-то узнал, почему большинство молодых китайцев работающих с нами в порту, используют Айфоны а три самых больших начальников китайцев, лишь Андроид. Не просто Андроид а лишь китайские смартфоны! Это закон Китая, официальные представители Китая на госдолжности не имеют право пользоваться Айфоном!!! Лишь китайским смартфоном!!! Китайцы инженеры, молодые, не госслужащие Китая а потому, не обязаны следовать этому правилу. И еще, официальные китайские власти объясняют, что у них со Штатами экономическая война и поэтому Айфонами пользоваться чиновникам запрещено!

А вот нюанс, у больших начальников китайцев, имеются вторые смартфоны. И вторым телефоном уже  оказывается Айфон!!!

Это мне рассказала китаянка хорошо говорящая на иврите и она сама любит лишь Айфоном!

Так получается, что все китайцы любят Эппл....

Впечатления после прочтения "Вино из одуванчиков" Рея Бредбери и взгляд на его стиль.

 Рекомендации по прочтению этой книги находил везде. Схватил в электронной версии и за два рабочих дня прочитал, там и сям выкраивая время. В начале меня охватил при прочтении дикий восторг и эйфория, какая то прямо солнечная идиллия. Но читая далее стал уставать от этой слишком уж большой жизнерадостности. Вообще эта книга никакая не фантастика. Скорее это реальное счастливое лето двух мальчиков в их маленьком городишке. Напомнило повести и рассказы Драгунского "Денискины рассказы". Только разве что Бредбери значительно талантливее и богаче это показывает и раскрывает....Одно я понял очень хорошо. Детство Бредбери было счастливым. Он пронес сквозь всю свою жизнь воспоминания о своем радостном детстве. И смог так детально это написать. Подобные рассказы мне не очень нравятся. Возможно подсознательно я завидую, ведь у меня самого, детство было далеко не таким. Нет, хорошие дни были и у меня до 10 лет но потом, как то все резко полетело в пропасть... Книга хорошая. Но слишком уж слащавая. Рекомендую ли? Прочитайте, вам будет хорошо....

По большой вероятности Рей Бредбери не мой писатель. Прочитал за два рабочих дня в телефоне его "Вино из одуванчиков", читаю другие разные сборники его рассказов... Слишком слащаво, очень уж радужно или с размытой концовкой. Мне такое далеко не по душе. В начале первые часы чтения был восторг а потом я просто устал от слишком яркого сгущения ярких красок. У меня ведь внутри все черное а у него слишком большая палитра цветов. Так что, откладываю Рея Бредбери. Кстати в детстве начинал читать "Вино из одуванчиков" на украинском языке. И два раза бросал. Мне было нудно. Даже помню ту зеленую книженцию с названием "Кульбабове вiно". Прощай Бредбери. Прощай....

Мое положение с ивритом.

 А вот сам не понимаю. Учил иврит еще в Харькове. Ходил в ульпан и пытался запомнить новые слова. Когда мы приехали сюда, все мое звучание иврита напоминало просто шум с отдельными понятными словами. Понемногу туман начал рассеиваться и стал слышать побольше знакомых слов. Однако сегодня моя ситуация с ивритом далека даже от удовлетворительного. Чаще понимаю и отвечаю. Но бывают слова или целые предложения, когда ничего не понимаю или лишь отдельные части. Моя проблема это осложнения проблем с памятью. Говорю слова и тут же когда надо его повторить, уже забыл и не могу вспомнить…. Иногда читаю и понимаю, чаще не понимаю написанный или напечатанный текст. А говорю на иврите как умственно отсталый или двухлетний…. Хорошего мало.

Странно но часто меня используют как переводчика наша начальница, когда нужно объяснять кому то плохо понимающему иврит, хуже чем я. Это похоже на бред но факт…

Зарёкся кому то, что-то рекомендовать по мобильной связи.

 Признаюсь честно, устал кому то, показывать предложения операторов для принятия решения, куда поддаться. В 90% эти люди не берут во внимание разные варианты а все равно поступают по своему? Зачем тогда спрашивать меня? Я обычный мужик, который как и большинство из нас тянет лямку. Который просто любитель мобильной связи. Это мое хобби. Не считал и не буду считать себя специалистом. Сегодня все могут разобраться просто сев и набрать в интернете, все имеющиеся варианты. Где дешевле а где дороже. Ну вот мне то, что за дело, что мой знакомый платит за программу 119 шекелей, самая дорогая у Селком и не использует даже и половины ее возможностей. Я же плачу за один из своих номеров 25 шекелей а за другой 18.90... Наверное дядька очень хорошо получает? Кто я такой, чтобы поучать  его и давать рекомендации? Да и обижаются люди, когда говорю им, что цена их программы завышена. Или мне отвечают что 019, Голан, Иксфон и прочее виртуальные, это для нищих и бомжей. Пусть будет так, если он или она хочет. Мне глубоко безразлично. Я уже рассказывал, когда в 2013 году сидел на Голан и платил за свой номер 39.90 а мои одноульпанцы, все как один платили больше 100 шекелей и убеждали, что я просто не соображаю, такой цены не бывает... Ну-ну...Для меня бывает а для них не бывает. А вся разница в том, что я подключил номера семьи Голан на сайте а все пацаны ходили в Оранж, Селком и Пелефон... Некоторые даже меня возненавидели и не общаются уже десять лет. Типа я дебильный. Придумал себе такие цены и всем рассказываю. Неужели трудно было зайти на сайт и проверить мои слова? Это же элементарно! Не... В мисрадах оператора лучше и проще...

Зарёкся вообщем. Даю вам мои дорогие друзья информацию, которая у меня есть а вы сами как уже взрослые, зрелые люди, принимайте свое решение. Не отговариваю ни побуждаю обращаться к подключателям. У меня получилось и парень мне помог весьма шикарно...получил не реальную программу для меня и жены. Двойную, дешёвую и пожизненную... Думайте сами, решайте сами, иметь или не иметь... Я умываю ...ноги...

Сам придумал и сам в это поверил.

 Начинаю с детства, видимо под влиянием прочитанных книг, пришел в своих мыслях, к следующему выводу... Если мысленно чего то требовать, подавать сильный импульс в сторону того или иного человека или предмета, то оно услышит и исполнит мое требование. Например, стою на трамвайной остановке и ожидаю трамвай. Его нет долго. Тогда начинаю посылать импульс и толкать посыл, чтобы  трамвай сейчас же, прибыл!!! И что ты думаешь, очень много раз это случалось!!! Сейчас смеюсь над этим но тогда, сам придумал и сам в это поверил...

А вот с кошками. Я был убежден что могу с ними разговаривать. Как? Я изображал мяуканье и после посылал сильный мысленный заряд со словом который я желал, чтобы усатый меня понял.... И представляешь, коты на меня смотрели весьма внимательно... Но в ответ от кошаней повторного импульса не получал... И это обескураживало. Сейчас понимаю, что это была, наивная детская игра. Когда я создал свое государство Андрольдию, о котором здесь уже рассказывал, то ввел и язык на котором должны были говорить граждане моей страны. Звучал он так: Я/андро, хочу/андро есть/андро!... Говорили на таком языке лишь я и мой брат. Ну и наши подданные, пластмассовые обезьянки... Самое смешное, что разубедить самого себя, что эти мысленные импульсы чушь кошачья,  я не мог. Слишком в это верил... Экспериментировал с этим с возраста от 11 до 15 лет... Затем как то ушло...

07.08.2025/ 13 Ав 5785

 Четверг. 19 дней до отпуска. 13 дней до посещения психиатра. Эта неделя по не понятным мне причинам, просто пролетела... Давно такого не припомню. По моим отметкам в настенном календаре, вся эта неделя была терпимой, в психологическом плане. Так жить ещё можно. Нет желания ни резать руки и не хочу вешаться. Это достаточно редкое явление. Даже самому не верится. Начал читать Рея Бредбери. Не могу назвать его писателем-фантастом. Из того, что уже прочитал выплывает, что он очень хороший художник и у него было по настоящему счастливое детство. Читаю на работе электронную книгу на работе со второго своего телефона, с Андроид. Дома читаю настоящую бумажную книгу... Хочется очень спать. Хотя спал 7 часов, это всегда обычное количество сна в будние рабочие дни. Изменил маршрут следования домой с работы. Сделал вариант Безек пересадочный. Теперь доезжаю чаще домой на 20 минут раньше, хотя ранее казалось, что вариант с пересадкой короче и ближе... Вчера, когда начальница была на колоноскопии, на работе было тихо и спокойно. У нее все прошло, хвала Всевышнему, все нормально. Сделали... Сегодня начнется опять ее суета и беготня... Думали собраться нашей скромной компанией: я, жена,брат, Рома и сын. Но так этот вопрос и не подняли. А у меня нет физических сил куда то ехать и с кем то общаться. Да и жена сейчас со вставными челюстями, жевать мясо не может. Больно. Воспалённые десны. Хотя очень соскучился за братом и Ромой, ну и за сыном и его собаней Люсиндой.... Господь Вседержитель помоги отработать сегодня....

О Кока-Кола.

 Долгое время живя на Украине я считал что и Пепси и Кока Кола один вкус. Или по крайней мере близко. Позавчера жена по ошибке купила Кока-колу производства Украины. Какая же гадость!!! Израильская Кока Кола очень превосходит украинскую. Она действительно вкуснее и приятнее чем украинская...

Пробовал: австрийскую, немецкую, польскую, арабскую, украинскую, турецкую....Лучше израильской колы по вкусу не существует! Без предупреждения... Видимо секрет вкуса Колы Израиля состоит в ее кошерности...Как ни странно это бы не звучало. Проблема других состоит  в том, что вкус слабее выражен а сахара ещё больше! Вот так... Свой вывод сделал на множестве испытаний... Здесь не упоминаю Колу с лимоном и кока колу с манго, это совсем не вкусно...Попробуйте сами и убедитесь.

Имена похожие на мое.

 Имена очень похожие на мое в Израиле которые я часто слышу или изредка:

Адин, Амир, Дамир, Тамир, Замир, Намир, Самир... Мое имя для меня самое интересное! Оно основано на качестве Всевышнего. Из текста книги Теилим. Поэтому мне оно значительно милее...

Чингиз Айтматов.

 Чингиз Айтматов обычный советский писатель. Не знаю как смотрите вы на советский стиль а мне отвратительно. Сразу воняет той жизнью, теми терминами и тем самым стилем- ведь так заставляли писать. Пока слушаю но не знаю насколько долго меня хватит- все это творение вызывает у меня рвотный рефлекс, хоть Айтматов и пытается скрасить....

Сухо, скучно и кому то подражает. Фу! Воняет таки советчиной!

Субботняя нега.

Блаженная суббота как же я тебя люблю! Как замечательно каждую субботу быть выходным.... а ещё лучше и каждую пятницу)))....

Сегодня спал около 12 часов. Впервые за всю неделю. Конечно мне хватает и 7,8... Но только так можно ощутить полноценно что я выходной и получить освежение... Когда я был моложе то считал что сон, пустая трата времени. Помните я рассказывал как в течение четырёх месяцев я работал на четырёх работах? Вот именно тогда я и понял насколько важен в жизни человека сон. Потому что у меня его тогда толком и не было. Я превратился в какого то зомби....

Дальше я работал ночами, в охране и в пиццерии. Если в охране я был с напарником и мы могли полночи поспать по очереди то в пиццерии раз в год на Новый год меня закрывали с вечера 31 декабря до 3 января утра и я день и ночь работал продавая через окно все что было. Сна полноценного конечно не было тогда, но тогда казалось бы ничего страшного заработок был как за две недели и организм справится... Но насколько я замечал и замечаю, что стоит мне перестать нормально спать депрессия начинает просто пожирать все мое нутро.....

Поэтому сейчас избегаю ночных смен категорически ,потому что в моем случае это чревато серьезными последствиями....

Уже больше двух месяцев не сделал ни глотка алкоголя. Мой психолог-психотерапевт сообщил мне что немного и редко, можно. Но если перейти чуть больше этого, "немного" действие таблеток "отключается" и я остаюсь с депрессией один на один.... Заметил, что если даже выпиваю раз в неделю любимого коньяка, даже несколько глотков, то на следующий день мне становится невыносимо тоскливо и мрачно. Поэтому решил полностью исключить алкоголь из своей жизни. Ну или если и выпивать немного то крайне редко....

У меня есть дефект, слабо пьянею.... А если и пьянею от уже большого количества то состояние опьянения быстрее чем у других проходит.... Поэтому когда учился в училище и таскал на себе пьяных одногруппников по домам. Они пьяные в дрова а я вменяемо.... Хорошо помню как привёз на себе одного одногруппника домой к нему домой, в район ХТЗ. Было это в 1993 году....Надо отметить что мое появление в этом районе предрекало мне одни проблемы. Район в котором вырос я и в котором сейчас оказался, были в состоянии войны.... Поэтому все надо было сделать быстро. С большим трудом я спустил моего пьяного товарища на его ноги перед дверью квартиры и удерживая его нажал в звонок. Дверь открыла вероятно его мать. Испуганная в ночной рубашке. Увидев сына в таком сильно нетрезвом состоянии она хотела испустить вопль но лишь прикрыла рот худой кистью. Я спросил разрешения войти и опустив Сашку на диван попросил прощения и сразу же не мешкая удалился....

Обратно мне предстояло ехать в метро. А там как известно есть милицейские патрули. Поэтому надо было контролировать себя особенно. Запах мы убирали с помощью капсул "Антиполицай".... Эта что то типа конфет невероятно дико мятных.... Запах алкоголя на какое то время они действительно снимали.....

Так вот мне кажется что в моем случае может быть даже глоток алкоголя снимает действие антидепрессантов и мне становится очень-очень плохо....

Жена сейчас общается с подругами в интернете. А я как и люблю занимаюсь "ни чем"......

Спасибо Всевышний за Шабат....