Дорогушие мужские труселя.

 Значит спешу отчитаться об использовании мужских трусов за 50 шекелей за одну штуку.

Одним словом замечательно или двумя, очень хорошо. На ощупь напоминает словно дорогую ткань очень изысканного постельного белья.

Конечно же если бы это не было оплачено бонусными деньгами с гифт карт я бы никогда не смог получить такой интересный опыт... Но конечно же покупать такие труселя за реальные деньги с трудом мною заработанные, покупать не смогу. Не вижу смысла. Меня устраивают и труселя по 5-10 шекелей за штуку...

Ну а если имеешь возможность, купи... Протрутся не так быстро как обычные.

Биполярачка....

 Прошло уже годы как я получил обновление своего диагноза а именно заключение, что я болен биполярным расстройством. В моей жизни ничего этот диагноз не изменил. Живу как и жил. Просто чем больше узнаю об этом диагнозе тем больше с ним соглашаюсь. Теперь понимаю свое психологическое и психическое мучения. Понимаю почему очень часто ухожу в себя. Если по хорошему и по правильному меня бы нужно было оставить на пару месяцев в каком то психическом заведении. Прокапать каким то успокоительным. Дать возможность физически и морально отдохнуть. Но увы такого себе позволить не могу. Мне необходимо работать пока такая возможность еще имеется. Не так давно, в средствах информации был опубликован список объектов которые хотят уничтожить Иран и его послушные продажные арабские банды. Порт где работаю находится в том списке. Значит в любой момент могу потерять работу. Конечно при моих данных по своим обязанностям найду себе работу вероятно достаточно быстро. Но к этому порту привязался и прикипел душой. Мне все больше и все сложнее сходиться с новыми людьми и новыми местами обитания. Понимаете, все что несет в себе новизну мне весьма сложно принять. 

Прием у моего доктора назначен на 2 сентября. С нетерпением ожидаю с ней встречу. Своего прошлого престарелого доктора я оставил и нисколько в этом не раскаиваюсь. Новая врач оказалась ученицей того моего врача но она значительно разумнее и более правильная что ли. 

Мне все чаще хуже в моем психическом состоянии. Когда пожирает депрессия уходить от нее все сложнее и сложнее. Очень надеюсь что в этот раз препарат который принимаю с утра будет изменен на более подходящий. Потому что сильное головокружение, слабость, тошнота и потеря веса мне надоели... Убедился с помощью семейного врача что это побочные действия этого препарата.

Я становлюсь все нелюдимее. Мне больше по душе одиночество и уединение. Мой круг общение уже длительное время ограничивается моей женой. Редко общаюсь с сыном, Дан и Роми. И с Серегой из городка рядом с Беэр Шевы. Все...

Мне все больше нравится молчать и о чем то думать. Часто выплескивать свои мысли и свою боль вот сюда, на мою страницу в Фейсбук.

А больше то и некуда. Писать используя карандаш или ручку мне уже довольно не привычно. Отвык совершенно. А набирать текст значительно легче.

Моя жизнь весьма однообразна и полна рутины. Работа и дом. Дом и работа. Итак каждый день. Хвала Всевышнему что в порту у меня два выходных в неделю а не один как было всегда со дня моего первого рабочего дня и Украины и Израиля. А то наверное бы совсем бы свихнулся от отчаяния...

Выходные дают возможность сделать какую то передышку и немного остановится и отдохнуть от моих довольно грязных повседневных рабочих задач. Сходить к морю. Посмотреть в его глубину и побыть наедине с самим собой... Мое общество мне самому весьма не приятно. Но если выбор идет об общении с другими людьми то значительно проще мне остаться одному и просто о чем то думать своем.

Мысли о самоубийстве уже никогда меня не оставляют. Даже больше, я к ним привык. Оставляю возможность покончить с жизнью на совсем тяжелейшие дни. А пока живу и как могу и как умею радуюсь, насколько это возможно в моем положении своей жизни... Все чаще мне хочется запереться дома и совсем никуда и никогда не выходить из дома. Мало того что мне тяжело часто находиться в обществе людей, еще меня пожирают собственные комплексы и моя эмоциональная неполноценность. Часто испытываю приливы эмоциональной боли и психического отчаяния без никаких на то причин. Увы об этом не рассказываю и не могу поведать никому. Поэтому остаюсь в плену отчаяния и боли много часов. Бывают редкие часы когда меня отпускает и тогда становлюсь другим человеком. Мне вдруг радостно и счастливо на душе и хочется кричать, громко смеяться и всех обнимать. Промежуток времени между страшным отчаянием и диким восторгом может быть двадцать минут.... 

Вот это и есть биполярное расстройство, одно из его самых страшных проявлений...

Я все дальше продолжаю ждать что еще больше людей от меня отвернется и прекратит со мной общение как уже было мною пережито в Украине. Хотя кто со мной и так еще общается? Те единицы? Сын если я ему сам не позвоню практически не позвонит. У него своя собственная жизнь и есть друзья. Не осуждаю его а всячески наверное оправдываю и понимаю. Жена моя первая и последняя любовь но и ей все сложнее меня принимать и переносить мою психологическую боль... И я также ее понимаю...

Я бы с удовольствием стал пить алкоголь. Но мне категорически не нравится ощущение опьянения. Оно приносит мне больше боли чем радости. Да и вкус водки, вина, виски мне не по душе. Единственный алкоголь который пью с удовольствием, это коньяк. Но быть коньячным алкоголиком в Израиле это же сколько надо зарабатывать? Да и портить благородный напиток считаю злом. Коньяк надо пить благородно по немного....

Меня все меньше что то еще радует в этом вашем достаточно не справедливом и очень злом мире.

Что меня еще радует? Коньяк, Израиль, Танах, море, литература, интернет и Айфоны...

Каждый день ощущаю ужасное напряжение от всегочто окружает меня и как можно скорее спешу уйти от всего тихое и уединенное место. Но как часто это сделать все сложнее и сложней....

Испанский бренди и французский коньяк.

 Я тебе уже говорил, что из всего существующего алкоголя в мире, предпочитаю именно коньяк. Изредка пиво. Но коньяк называю королем алкоголя с которым не сравнится ни вино ни другое алкогольное произведение. Слово коньяк, взято от названия французской провинции, где начали производить этот напиток. Потому только Франция имеет все права называть свой напиток коньяком. Остальные, производя подобное называют его проще, а именно бренди. Сегодня занялся сравнением испанского бренди и мало известного но французского коньяка. Победил коньяк просто разстерзав бренди в клочья! Бренди жёсткий, злой и обжигающий. Коньяк мягкий и добрый. Вкус лучше у коньяка. Бренди из Испании стоит у нас 89 шекелей а это коньяк, из-за того, что мало известный 160 шекелей. И все же, лучше если покупать что-то  то лучше французского коньяка нет ничего. Пробовал уже много чего, бренди испанский, грузинский, молдавский, армянский, дагестанский... Лучше французского не существует! Особенно если он с пометкой "V.S.O.P." или "X.O." тогда эти виноградные спирты хранились долгие годы в дубовых бочках, особенно у последней категории... Если же ты не понимаешь разницы то покупай что угодно, твоему нёбу и горлу будет все равно. Ощущение вкуса приходит с годами. Медленно и очень маленькими глоточками наслаждаешься коньяком и понимаешь какова странная это жизнь. Ведь чем старее коньяк, тем вкуснее, ароматнее и ценнее... А с человек наоборот, чем старее тем болезненнее и отталкивающе...

09.08.2025/ 15 Ав 5785

 Суббота. 17 дней до отпуска. 11 дней до визита к психиатру. 

Спал до 9:00. 11 с половиной часов. Если бы меня не разбудила жена, вероятно спал и спал бы еще и проспал до вечера. А может и нет. Не знаю, не пробовал. Жаль очень времени на сон. Ведь пока мое состояние мало-мальски стабильное ,без крайности.

Кофе, творог это наш традиционный завтрак уже много лет. Все хочу еще раз попробовать кофе с лимоном. Здесь в Израиле так пьют очень многие израильтяне. Я пару раз пил но особо и не заметил какого то существенного выраженного вкуса. Надо попробовать еще. Чем больше живу здесь в Израиле тем более мне начинает нравится местные блюда. Например чего стоило полюбить Бамбу. Это кукурузные палочки всегда лишь с единственным арахисовым вкусом. Вначале было гадостью а сегодня стало вкусностью. А хумус? Израильский хумус! Как только начал его есть казалось это гадостью бесподобной а сегодня моё! Даже придумал себе такое выражение: Нет хумуса- нет жизни! А хумус смешанный с оливковым маслом и тхиной это вообще улет! К таким продуктам нужно привыкнуть как и к оливкам, пиву и другому. Время и стабильность употребления становится для вкусовых рецепторов вкуснятиной. Но к большому облегчению кушаю хумус с тхиной лишь на работе каждый день. Очень рекомендую салат с огурцами, помидорами и хасой политые тхиной очень вкусно! Вообщем надо пару раз попробовать кофе с лимоном. У нас на улице стоит жарища. Всевышний, какое же счастье что у нас дома есть мазганы!!! Братик мой сделал нам еще большое облегчение, сделал нам с длинным шлангом слив от нашей стиралки. Долгие годы из-за того, что забито под полом канализация нужно было выливать из под стиральной машины воду в ведре. Я ходил и выливал в унитаз, каждое ведро извергаемое из стиралки. Брат убедил, что сможет нам сделать облегчение со сливом в колено кухонной мойки и действительно у него получилось! Не верил я в то, что получится. А он пришел и сделал. Какой умница... Поражаюсь его способностям и талантам. Он во всем превосходит меня практически во всем. Писал тебе уже много раз, что лишен зависти. Наверное это единственное преимущество. Умею радоваться за то, что у людей получается то, чего у меня никогда не образуется. Так и с моим братом, радуюсь за его успехи и никогда ни разу не завидовал.... 

Сейчас открыл баночку пива "Стелла Артуа". Очень хорошее и вкусное пиво. Набираю эти предложения и похлебываю это замечательное пиво. Работала стиралка. Теперь сушильная машина. Жене плохо, очень болит голова и тошнит. Я ей сочувствую.... Шабат продолжается, не смотря на ужасную жару и наши домашние дела. Странно, что по субботам мы почти ничего не делаем. Суббота стала для нас днем тишины и покоя.... Замечательно.

Наивная простота.

 Когда мне человек начальник, очень не нравится, все время меня игнорировал, даже не здоровался а тут подходит, ему нужна моя помощь... Люблю ставить его в тупик следующим вопросом: -Ты вообще кто такой? -Я тебя не знаю...ты наверное новенький? А.. начальник?. Ну извини, но ты мешаешь мне работать. Шел бы ты туда бродить...или постой там. У меня и так много заданий...

Ты бы видел выражение лица этого, типа начальничка?)

Одиночество это не бремя а преимущество!

Удивляюсь все ещё людям, которые не могут находиться в одиночестве. Признаюсь честно, я давно устал от человеческого общества и мне предпочтительнее быть в обществе моей жены и все...

Мне не нужно общение на Работе. Не нужны совместные обсуждения с кем то кого то или чего то....

Мне милее тишина и уединение.

Когда есть Книги. Есть интернет и мое ещё действующее сознание, мне не нужен кто то ещё...

Когда я работал в Элиша, то очень часто за весь рабочий день я мог вообще не произнести ни слова и меня это очень радовало.

В большинстве случаев убеждён, что человек человеку не нужен триста лет.... В смысле нет нужды. Если человек самодостаточный и сформировавшийся, то ему не нужно человеческое общество. 

Если Всевышний мне даст дожить до пенсии то я останусь с женой, котом и собакой.... Вот общество животных мне очень желанно....

Давно я разочаровался в этих ваших религиях, понятии "дружба"....

Нет никакой пресловутой дружбы. Есть лишь взаимовыгодные условия когда два человека проводя вместе время получают какую то "выгоду"....

Любовь. В своей жизни я видел очень красивых женщин. Просто прекрасных. Но к большому сожалению чем красивее женщина тем меньше у неё ума... Тем хуже ее характер и находиться даже вблизи неё бывает очень сложно. Тоже самое касается и красивых мужиков....

Красивая внешность воспитывает в людях огромную гордыню, гигантский эгоизм, и отнимает способность анализировать, сопоставлять и делать правильные выводы....

То ли дело нам страшненьким.....

Влюбиться в картинку не возможно. Через пару лет ты увидишь в ней недостатки. А физическая красота как известно уходит. Как у цветов....

Поэтому важно полюбить душу.... А вот это значительно сложнее... Ты должен понять и глубоко увидеть что в этом человеке. Как он мыслит. Каково его видение мира. И очень многое премногое.....

Потому все время удивляюсь как моя жена смогла меня полюбить. Я весьма сложный тип. Мрачный. Временами злобный. Постоянно находящийся в оппозиции к окружающему миру.

Знаете, практически убеждён на 99,9% что больше полюбить так как свою жену больше уже не смогу...

Потому что замечая людей вокруг меня нахожу что многие красивы лицом но весьма бедны душой.....

В моем сердце остались ещё вакантные места для любви к коту и собаке... Да вероятно и все....расчёт окончен....

Много анализируя себя и опять и снова сожалею что не бежал из Украины значительно раньше... Нечего там делать. Удивительно но мне кажется что именно здесь дома в Израиле я стал развиваться как творческая личность. И как писатель и как художник.... Эх я и загнул о себе))))!

Там была постоянная борьба за то, чтобы заработать даже на самое необходимое и мои мозги были этим заняты всегда. Здесь мои мысли заняты тем, что мне интересно, то что приятно и даёт развитие моей душе....

Да и антидепрессанты дали возможность хоть время от времени спокойно посмотреть на вещи....

Почему не принимал там антидепрессанты? Во первых не признавал, что нахожусь в депрессии а во вторых, в Украине первое "лечение" любого отчаяния- водка..... Было несколько раз, когда я "лечился" таким образом. Открыл бутылку и опрокинул ее содержимое в себя.... Не помогало. Становилось завтра ещё  хуже....

Разное текущее.

Спал долго. До 8 утра. И все равно еле проснулся. Все мое место на кровати осталось мокрым от пота. 

Собираемся с женой ехать в Махсаней Хашмаль. Надо купить две важные вещи: машинку для стрижки и отпариватель для одежды. Возможно зайдем и в Икеа. Хотя вот честно туда мне не очень хочется заходить. Посмотрим…

Сильное головокружение мучит меня с утра…

Поехали на торговую площадь Биг Крайот. Там в магазине Махсаней Хашмаль купили отпариватель и машинку для стрижки. Обошлось обе вещи в 500 шекелей. Затем пошли по близлежащим магазин шматья и потратили на разные предметы одежды около 1000 шекелей но... Тратили не деньги а бонусные гифт карточки, которые жене дарят часто на большие праздники. Покупали некоторые вещи дороговатые... Например двое мужских трусов за 100 шекелей. Интересно посмотреть в чем разница с простыми?

Приехали уже уставшие домой. Я побежал в магазин за продуктами и прикупил там по мелочи всего разного...

Вероятно никакого моря сегодня не будет. Сейчас только 12:30 а ноги уже устали до невозможного. 

Запланировали с женой теперь две вещи на ближайшее будущее:

а) обновить наш холодильник

б) обновление матраса на нашу кровать

Если холодильник присмотрели простенький около 2000 шекелей то матрас совсем обычный до 1000 шекелей. Вопрос лишь, когда найти время и силы это купить...

Думал еще сходить за фруктами на наш кикар но нет совершенно сил туда идти. А через силы уже нет дополнительных сил.

Прилетел счет за хашмаль. Видимо они просто посчитали среднее арифметическое а сами данные счетчика не зафиксировали, поэтому там сумма до 500 шекелей. Думаю следующий счет будет дикий...

Появилась возможность оплачивать счета за хашмаль с помощью Эппл Пей! Наконец то... Это еще более упрощает процесс оплаты. 

Надо налить себе пивка....

Жена от меня ушла....

 Это произошло утром выходного дня, сегодня......Жена вдруг резко начала собирать наш большой синий чемодан, который мне подарили на работе в порту. Я удивленно спросил у нее, что она делает? Тогда жена чуть немного волнуясь мне отвечает:- За 30 лет жизни с тобой я устала и хочу пожить не для тебя а для себя! Меня обдало холодной волной....- Ты меня бросаешь? -Да, бросаю... А где ты будешь жить? Ты влюбилась в другого мужчину? -Нет. Ни в кого я не влюбилась. Я подумала и решила, что хватит! Буду жить у Кати. Она мне сама предложила и я обдумав все, согласилась.... Эта вся наша беседа проходила в весьма очень спокойном духе. С осознанием всего ужаса этой ситуации, в моем сознании начались какие то нарушения в моем сознании. Потемнело в глазах и очень закружилась голова. Я присел. Молча продолжаю наблюдать как жена наполняет чемодан своими вещами. Кофточки, рубашечки, шорты и многие другие ее вещи, которые мы с ней вместе покупали все укладывалось в бездонный чемодан с которым мы уже два раза ездили с братом отдыхать в Эйлате... Очень робко и осторожно вновь спрашиваю:- А когда ты вернешься? Ты же знаешь, не смогу жить без тебя? Жена покрасневшая от усилий, повернула на меня голову: - Надеюсь никогда! Живи как хочешь! Упейся своим коньяком! Режь себя лезвием... Мне все равно!!!! Всё!.......     Я никак не мог поверить в реальность всего происходящего. Это все похоже на какой то сон или бред! Естественно, что я далеко не подарочный вариант а наоборот ходячая  проблема и бремя и в чем то даже согласен, что жене так будет лучше жить... Попытался понять, что стало катализатором и после взрыва которого, любимая решила от меня уйти. Не нахожу явных на то причин. Мы не ругались и не было больших ссор. Мне захотелось помочь жене собирать чемодан, я подорвался и стал собирать некоторые вещи с пола, которые особенно любил... Она грубо оттолкнула меня. - Не помогай мне! Ты не знаешь ,что забираю.... Итак я сидел на стуле и уныло смотрел как супруга, заканчивает свои сборы. Еще каких пять минут в нашем общем молчании и чемодан был готов. Стоял в углу и ждал как теперь оденется жена. Мне очень хотелось обнять ее, поцеловать и сказать очень убедительно:- Конечно же я ужасно сложный человек... Но пожалуйста не уходи! Ты часть моего смысла жизни... Не смогу жить без тебя!     Я попытался обнять ее двумя руками но она сбросила мои руки и забрав чемодан и обувшись в босоножки, которые мы с ней покупали, хлопнула дверью, ушла.....

Я сел на пол и обхватил голову руками. Это сон? Что это за жуткая реальность? Этого не может быть! А как теперь мне жить? Что сказать сыну? Как наша поездка в Эйлат с братом и Юрой? А самое главное, как мне теперь жить без нее????!!!! Отчаяние заползшее в мое сознание и ощущения боли и горя было невыносимым и потемнело все вокруг и тут... Тут я проснулся..... Жена стояла возле постели и мягко меня будила. Конечно же первым делом, я спросил ее, не уходит ли она от меня жить к подруге Кате? Жена в ответ рассмеялась.... И на душе от меня отлегло. Спасибо Всевышнему! Это был лишь глупый сон.... 

Я хороший или плохой?

 Все чаще задумываюсь о том, какой я человек? Человек хороший или злой, плохой? Сталкиваюсь со своего рода барьером, который не даёт оценивать себя объективно. Полную оценку или характеристику человеку может дать Бог и то, скорее всего после того, как он завершил свою жизнь и ушел в землю....

Но мой любимый вопрос, который задаю сам себе ты хорошо знаешь. А не сволочь ли я? Всю свою жизнь, очень боялся ответить на него положительно, честно перед собой и Всевышним... 

Ну суди сам. Во мне кипело целыми годами много ненависти. Ярость, обида, злость, отчаяние, боль- все это меня сделало достаточно не приятным и отталкивающим от себя людей. Мне часто было приятно на душе сделать кому то добро. Отдать что-то тому, кто в этом нуждается. Но если поставить в две колонки или сущности: плохие и хорошие. Убежден, что во мне больше как раз плохого. Так получилось, что у меня в жизни было больше плохого, отвратительного, злого.... Не знаю в чем дело. Возможно, что я родился в весьма не в благополучной среде? А может потому, что родился путем незаконной страсти или похоти и для всех оставался ошибкой напоминающей каждому о его грехе. Очень надеюсь,что Всевышний будет объективен и я понесу наказание не за вину своих биологических родителей а только за себя. Ведь я не виноват, что сделали Адам и Хава, из-за чего человечество было проклято...  Сегодня убеждаюсь все отчётливо, что моя мать, похоже психически больна. У нее какой то вид психического нарушения. Не являюсь врачом, диагноз поставить  не смогу но похоже у нее шизофрения... Ей ни в коем случае нельзя было иметь детей. Это явно... Думаю и анализирую бабушку и ее среднего сына... Явно, что проблемы с психикой но более лёгкой формы, были и у них. Причины? Дед мой не выдержанный, буйный, хронический алкоголик. Он калечил и строил всех своих домачадцев.... Хотя... Как могу давать диагноз не будучи врачом, давно умершим людям? Да и что за мания, давать всем своим близким психическое заболевание? Не потому ли, что сам имею с этим проблемы?

И ещё как человека с биполяркой можно охарактеризовать, хороший он или плохой? Будет ли эта оценка объективна? ...Вот и я не знаю. Но сам анализируя свои мысли, чувства и воспоминания, причисляю себя больше к злодеям, чем к хорошим людям...

Никто и никому не нужен! Убежден на своем опыте.

 Удивляет, очень часто новые репатрианты и свежие граждане, начинают искать там всяких друзей и развлечений, типа кабаков, клубов, партнеров для секса и прочие глупости. При чем видно ,они очень хотят получить свой круг близких людей. Раньше я им писал в таких темам в Фейсбуке, чтобы не занимались ерундой а взялись за работу, учили язык и обязательно создали финансовую подушку. Господь Вседержитель, первое по моему опыту такие, получив неудачи, начинают канючить и ныть, что в своих Россиях и прочих местах, они сидели в офисе и ничего не делали и тяжелее ложки к пасти ничего не поднимали. Потом все видят вокруг плохо, надо здесь пахать и никакого комфорта ну и после всего едут обратно. Изнеженные и балованные не видевшие никаких трудностей в своей жизни сразу сдаются. Ну и валите...

Во вторых есть другая категория. Работяги. Вот такие люди, прекрасно себя здесь чувствуют и получают со временем хорошие деньги и даже новую профессию и даже должность.

Но вот за свой круг.... Это же полный бред и провокация. Запомни раз и навсегда. Ты никогда и никому не нужен за редким исключением! Человек живет лишь ради себя... Все остальное лишь получение собственной выгоды и больше ничего...

Мой круг сегодня это: жена, сын, брат и его друг. Вот и все.... Кроме жены я и им не уделяю никакого внимания и поэтому мне вполне достаточно. Остальных не впускаю в свою душу. Есть еще два человека о которых я тебе рассказывал но мне не хватает эмоциональных сил на общение, от слова совсем. Поэтому наши беседы сходят на нет.... Они мне близки но мои собственные психические проблемы пожирают изнутри...

Дружба и понятие друг, достаточно редкое явление и почти не встречается. Каждый человек эгоист и ему глубоко и очень глубоко насрать на ближнего.... Такова реальность.

08.08.2025/14 Ав 5785

 Пятница. 18 дней до отпуска и 12 дней до посещения моего психиатра. Спал просыпаясь. Но около 11 часов. Мы с женой сегодня оба выходные. Сходили по магазинам. Понакупали разного. Успели и поссориться и помириться. Жена очень обидчива. Бывает даже не знаю по какой причине. Так бывало всю жизнь. Обычно инициатором примирения всегда был и буду, я... Такова наша  реальность. Но ничего страшного. Я ее очень люблю а она меня. Не смотря на то, что сегодня пятница, уборкой не занимаюсь. Жена сказала, что моя уборка оставляет желать лучшего. Поэтому она сама моет и подметает, так сказать делает для меня мастер-класс. У меня малюсинькая радость... Мой вес чуть уменьшился до 94,5 кг. Туша моя потеряла почти 2 кг! Это победа! Отказался от сахара. Всяких вкусностей где много сахара. Благо у нас в Израиле все, что содержит большое количество жира и сахара помечается специальными знаками. 

Прилетала моя зарплата. 6700 шекелей. Это уже стало постоянной суммой. Конечно это мало но я всё же удовлетворен. Наши с женой зарплат, это 10.000 шекелей или меньше, нам хватает на скромную жизнь. Ещё отпуски ежегодно в Эйлат и даже заграницей бываем....Два выходных в неделю! Помогаем чуть теще. Изредка сыну. Барух а Шем! Это намного лучше, чем когда мы жили в Харькове... Там была вечная борьба за экономическое выживание. Здесь же за это не переживаем... Благодарим Бога за то, что живём здесь в Израиле...

О моем бритье.

 Побрил морду. В последнее время бреюсь лишь тогда, когда щетина начинает мне мешать. Я страшнючий что с бородой, что без, поэтому так как жена не возражает часто хожу щетинистый... Бритьё стало в последние 15 лет намного легче со станками Жиллет, но вот проблема, что я не вижу хорошо своё лицо и поэтому чаще чем глазах доверяю рукам. Щупаю моду и так узнаю там ещё оставил кусок или нет. Бывает часто, что не увидел клок бороды и так и пошёл и люди на работе мне говорят об этом... А мне уже все равно. Раньше стеснялся таких ситуаций а теперь нет... Огрубел я и видимо совсем обнаглел в край...

Ну не буду всем объяснять, что не вижу всю свою морду достаточно четко, чтобы побриться хорошо. Да и кому какое разница? Всем, извините за мой китайский, нас-рать....

Чего я жду.

 Вот так анализирую себя за последний год. О чем я думаю... Чего ожидаю... Постоянно чего то жду. Конца рабочего дня. Начала рабочего дня... Выходного. Новой недели. Нового месяца... Отпуска в Эйлат. Пустое все какое то... Как и пустая и бестолковая моя вся жизнь... Чего хочу? Ничего. К чему иду? Серьёзно? Как и все человечество идём к смерти.... больше не к чему... Пустая, глупая и бессмысленная жизнь, как смотрю впрочем и у большинства людей, просто они об этом не задумываются... Живут инстинктами и сиюминутными желаниями. А в итоге всегда, в любом случае лишь смерть.